- Специальный корреспондент
Это не конец, впереди ещё половина.
.gif)
Бизнес по Русски (цикл статей)
- Автор темы Собака
- Дата начала
- Специальный корреспондент
ГЛАВА 23 «НИЧЕГО ЛИЧНОГО»
После моего возвращения со встречи бывших выпускников, я обнаружил неприятный сюрприз, торговля неумолимо сбавляла обороты. Выяснить причину мне так и не удалось, возможно это после новогодний спад торговли, или еще что-то, но продажи стали неминуемо сокращаться. Я обновил товар, частично поменял ассортимент, сделал скидки, но продажи продолжали падать.
Ближе к концу февраля я достал журнал продаж, и стал анализировать насколько сильно сократились мои продажи, результат оказался неутешительным, вместо привычных 50 тысяч рублей в мой карман ложились непривычные 25 штук. Признаться откровенно у меня возникла легкая паника, - Да чтож за е.аный в рот! – Воскликнул я, подбивая выручку за день.
Мои слова услышали продавцы соседних отделов, и ко мне подошли представители «Горячего хлеба» и «Охлажденной продукции», в этот момент у нас состоялся интересный разговор. – Уважаемый, у вас тоже выручка стала падать, верно? Я с обреченным взглядом кивал головой, а продавцы продолжили свою речь, - У нас тоже заметно сократились доходы, и этому есть свое объяснение, - НОВЫЕ СОСЕДИ!
Мы аккуратно посмотрели в сторону отдела «Пиво на разлив», где трудолюбивый продавец обслуживал очередного клиента. Я спросил, - Вы что действительно думаете, что их появление в торговом зале так серьезно сказалось на нашем доходе? И продавцы (кстати женского пола) зашипели как змеи, - Ну а ктож еще то? Ты посмотри, они перехватывают весь поток покупателей, понимаешь? Торговых отделов стало больше, а количество покупателей прежнее, они тут явно лишние!
Наш разговор больше походил на секретное собрание «обиженных и угнетенных», где планировался какой то заговор. Продавцы отчасти были правы, но меня жутко настораживал тот факт, что с приходом новых соседей начались какие то «подковерные игры», в которых я вообще ничего не понимал. Было понятно лишь одно, в наших рядах зреет конфликт.
Результат не заставил себя долго ждать, в один из дней приехали владельцы «Охлажденной продукции» и стали нагло по-хозяйски расхаживать по торговому залу. – Вот здесь мы поставим открытые холодильники, вот здесь стеллажи, а сюда нужно поставить витрины.
Я сперва нихрена не понял что происходит, но спустя пару минут рабочие стали выламывать окно, через которое стали протаскивать здоровенные холодильники для охлажденной продукции. По торговому залу носились какие то рабочие, которые затаскивали все новое и новое оборудование.
Ответ на вопрос я получил чуть позже, оказалось, что владельцы «Охлажденки» провели тайную встречу с владельцем здания, и убедили его отдать свободные торговые площади им в аренду. Таким не хитрым образом, они получили возможность расшириться, а следовательно увеличить товарооборот. Казалось бы, что в этом такого, пусть расширяются себе и черт с ними.
Но в том и заключался фокус, эти ребята таким образом решили перетянуть основной поток покупателей на себя, тем самым обрезав воздух «Разливному пиву», «Горячему хлебу» и естественно мне. Мы с ужасом наблюдали как в торговый зал затаскивают очередную здоровенную холодильную камеру. А рядом стоящие владельцы «Охлажденки» коварно улыбались, поглядывая в нашу сторону.
А вот сейчас я прошу читателя обратить внимание на эту ситуацию детальней, глядя на коварных соседей, у меня возник один единственный вопрос, - Как они умудрились так быстро и так легко закупить далеко не дешевое торговое оборудование? Эти холодильники стоили больших денег, ответ на вопрос был простым, - Они залезли в долг!
Это очень интересный «бизнес-ход», когда ты ради расширения бизнеса залазишь в долг, чтобы в перспективе обезопасить свое положение, задавить конкурентов и увеличить товарооборот. Этот фокус я называю, - «сработать на опережение». Очень хитрый и порой очень рискованный ход, который может либо поднять твой бизнес, либо уничтожить его окончательно, как говориться, - Пан или пропал.
Владельцы «Охлажденной продукции» пошли Ва-банк, они рискнули своим бизнесом и решились на серьезный шаг, они вели себя уверенно и очень нагло. В этот момент один из рабочих уставился на мою «Чайную лавку», и спросил у хозяев, - А с этим, что делать будем?
Меня буквально передернуло от его слов, что это еще значит? Я повернул голову в сторону представителей «Охлажденки», и они сказали, - С ним разберемся позже, заносите оборудование в дальний угол. Это был самый неприятный момент в той ситуации, я мгновенно сообразил, что моя лавка совершенно не вписывалась в макет их будущего магазина, стало очевидно, меня хотят тупо подвинуть в другую сторону.
Вот именно с этим аспектом я был категорически не согласен, моя лака находилась на самом выгодном месте, строго по центру при входе, как ни крути каждый покупатель упирался лбом в мой отдел, это было поистине шикарным местом, которое я не собирался терять. Помимо меня серьезную обеспокоенность выразили новые соседи, - «Разливное пиво». Хозяйка этого отдела, вообще пришла в дикое бешенство, она совершенно не скрывала эмоций, и смело провоцировала скандал.
- Я буду жаловаться! Вы не имейте права, вот так брать и заезжать сюда! Немедленно сообщите, кто вам дал право сюда въезжать? Представитель «Охлажденки» надменно улыбалась, ее просто раздирало от мысли, что она только что нагнула раком весь торговый зал.
Спустя пять минут с недовольным лицом в зал вошел владелец здания, - Что за шум вы тут устроили, что вас тут не устраивает? Эти слова были словно искра в сухой порох, - Начался такой шум, каждый стремился тянуть одеяло на себя.
Все кричали на владельца, что решая вопрос о расширении любого отдела, нужно обязательно советоваться с другими арендаторами, вы ущемляете наши права! Мы понесем потери! От этих криков у меня заболела голова, еще вчера мы жили дружно, от души душевно в душу, но как только были задеты наши интересы, все кинулись кусаться друг с другом, позабыв о порядочности.
Поэтому дорогие читатели, запомните одно маленькое правило, - Если вы решитесь открывать свое дело, становиться бизнесменами, вы просто обязаны быть готовы к тому, что вам придется грызть глотки любому, кто посмеет ущемить ваши права. Это очень неприятный и суровый закон, но как говориться, - «Ничего личного, просто бизнес».
И пока весь торговый зал содрогался в диких криках, я вышел в коридор, где стояли симпатичные школьницы, это были девочки из 11 класса. Увидев меня они засмущались и стали хихикать, в общем типичное девичье поведение. Я смело подошел и спросил, чего они смеются, и тут завязалось наше общение, во время которой сразу стало видно, что девочки попались крайне смелые и кажется «бывалые».
Я понимал, что в таком возрасте эти создания влюбляются буквально во все что видят, но даже не думал, какие последствия будет носить наша мимолетная встреча. Уже вечером на мой аккаунт в социальных сетях стали добавляться девушки из того самого 11 класса. Самое забавное, что добавлялись даже те, кого я знать не знал. Это означало, что девочки рассказали о нашей беседе всему классу, и это видимо дало зеленый свет остальным.
Стоило мне поболтать с одной из них, мне тут же стали приходить сообщения от совершенно неизвестных девушек, - Привет, а можно с тобой пообщаться? Я сидел перед монитором, и улыбка не слазила с моего лица, меня поражало, как быстро работает их женская система оповещения, тут даже ФСБ позавидует. Видимо они все друг другу докладывали, в режиме реального времени.
Так завязалось мое знакомство с девушками из 11 класса соседней школы, особый интерес в мой адрес проявляла одна особа, по имени Даша. Ей просто сорвало голову, я даже не сразу понял, что ее так восхищало, и только потом сообразил как выглядела ситуация со стороны.
Я был на тот момент 23-х летним парнем, который держал свою «Чайную лавку», по сути небольшой частный бизнес, который был далеко не идеальным, но школьницам было по.уй, в их глазах я был типа крутой бизнесмен, который соизволил обратить свой взор на смертных.
Лично я совершенно не стремился «звездиться», а наоборот, старался вести себя скромнее, мне почему то всегда было стыдно за то, что я был предпринимателем, не знаю почему, но я испытывал это чувство.
В разговорах с Дашей, выяснилось довольно забавная ситуация, оказывается все это время, я был причиной раздора в школьной иерархии. Я сейчас на полном серьезе, старшеклассницы обсуждали меня, а их парни буквально люто ненавидели меня за это.
Казалось, что это фантастика, как же такое могло случиться? Но всему нашлось рациональное объяснение, во-первых школьники всегда бегали на перемене за булочками в наш торговый зал. А во-вторых, я был там единственным парнем. Таким нехитрым образом, мою физиономию заметили сперва девочки, а потом запомнили разгневанные мальчики.
Вот так порой, ты можешь жить, ничего не подозревая, в то время как под твоим носом пылают страсти связанные с тобой! После наших разговоров, я стал немного чаще оборачиваться, когда за моей спиной прыгали и бесились парни из 11 класса, ожидая автобус возле нашего здания. Не то, чтобы я их побаивался, просто я помнил свои криминальные школьные года, когда отмороженные одноклассники таскали ножи в кармане и не стеснялись их применять, если кто-то не правильно смотрел.
В очередной день, я взглянул на календарь и увидел 23 февраля, в моей голове звонко пронеслось, - Зае.ись пойдет торговля! Так и случилось, в день мужика покупателей было здоровенная куча, в основной массе это были женщины, и они не стеснялись баловать своих мужчин. Они покупали много мяса, пива, и не забывали про чай! О да-а-а-а! Мой товар разлетался как горячие пирожки в Бухенвальде.
Казалось, что в тот день уже ничего не может меня так радовать как хорошая выручка, как вдруг случилась самая приятная неожиданность. В торговый зал скромно вошла Даша, та самая школьница из 11 класса, она посмотрела на меня и шепнула, - Иди сюда…
Я вышел в коридор подальше от посторонних глаз, где краснеющая от стеснения Даша поздравила меня с 23 февраля, подарила два замечательных подарка, это поцелуй в щечку, и футболку! Не знаю как, но она точно угадала с размером, я порой сам не могу подобрать себе вещи, всегда путаюсь в размерах, а тут школьница зорким глазом угадала параметры моего тела.
Вы даже не представляете какую гамму эмоция я тогда испытал, это было так мило с ее стороны, на протяжении последних лет мне никто не делал таких приятных подарков. И тут такой сюрприз, да еще от кого? От школьницы! Мы стояли в коридоре, и оба краснели как помидоры, это при условии что я вообще бывалый парень, а тут все случилось так неожиданно и чертовски приятно.
Отблагодарив Дашу, я вернулся за рабочее место, и продолжил торговлю, в тот день я срубил отличную кассу, именно она помогла мне выйти на прежний уровень доходов. Скажу наперед, что по окончанию месяца, я смог заработать свои 50 штук в карман, но я уже тогда понимал, что с приходом весны доходы начнут падать. Нужно было уже начинать придумывать пути выхода из того "ПИ.ДЕЦА" который приближался.
А тем временем, накал страстей просто достиг апофеоза, очередной раз приехали владельцы "Охлажденной продукции", они стали просто нагло тыкать пальцем на наши отделы, - Так, вот эти нам мешают, пусть перевозят свой отдел в другую часть торгового зала, и вот этот "Чай" тоже нам мешает. У меня аж Вонючая субстанция вскипело, я еле сдержался чтобы не закатить скандал, но понимал, что кусаться с женщиной, у которой рядом стоит здоровенный супруг кавказец весом с центнер, лучше не стоит.
Меня буквально раздирало от возмущения, ну что за несправедливость такая? И вот знаете, есть такое понятие как закон кармы, мало кто в него верит, но я не раз становился свидетелем когда эту штука работала. Владельцы "Охлажденки" продолжали нагло расхаживать по торговому залу, как вдруг в зал вошла пожилая женщина, в шикарной черной норковой шубе.
Она молча оглядела весь этот цирк, а затем командным голосом рявкнула, - Что здесь происходит? Откуда это оборудование? Ее голос прозвучал как гром среди ясного неба, мы все обернулись, кто эта женщина? Внезапно раздался очередной командирский голос женщины, - Я спрашиваю чье это оборудование?
Я молча тыкнул пальцем в сторону "Охлажденной продукции", и тут разразился дикий скандал, - Кто вам дал разрешение занимать эту торговую площадь!!! И пошла жара еще круче, женщина достала телефон и стала куда то звонить.
Из обрывков ее слов, я слышал фразы, типа, - Почему ты сюда впускаешь левых, у нас был уговор, ты меня огорчаешь, это нужно решить немедленно. Чем больше она говорила, тем сильнее вставали на моей голове волосы, эта женщина была явно крутой шишкой, и мы еще не знали кто она такая.
Наконец она завершила разговор, положила трубку, и совершенно молча покинула торговый зал, - Что это было? - Спросил кто-то из продавцов. - Понятия не имею, ответили остальные. В этот момент все стали заметно нервничать, кажется запахло жаренным.
А теперь уважаемые читатели, знакомьтесь с жестоким миром бизнеса, спустя пять минут в зал вошел владелец здания и сухо объявил, - "Охлажденная продукция", вам отказано в предоставлении аренды, прошу убрать привезенное торговое оборудование.
Эти слова словно молния ударили в голову владельцев "Охлажденки", - Как!!! Вы не можете вот так взять и отказать! У нас был уговор! Что случилось? объясните!
Вся ситуация прояснилась уже вечером, а теперь напрягите память, и вспомните тот день, когда я только начал торговать чаем. Тогда владелец предупредил, что ближе к лету в это здание заедет большой магазин, и мы все знали, что летом нужно будет покинуть это место.
Так вот, эта женщина, которая наделала такой шум, была не кто-нибудь, а двоюродной сестрой владельца здания, которая и планировала разместиться тут летом, и ее категорически не устраивал тот факт, что до наступления этого момента, в здание заедут или не дай бог начнут расширяться какие-либо магазины.
Это был голимый пи.дец, в первую очередь для "Охлажденной продукции", я напоминаю, что владельцы залезли в долги, чтобы купить дорогостоящее оборудование для расширения, в надежде сыграть на опережение, и я даже не знаю кто и каким местом думал, когда совершался этот поступок.
Нам было заранее сказано, что летом мы железно должны покинуть занимаемую площадь, может быть "Охлажденка" надеялись занять весь зал и тем самым угодить владельцу здания, мол смотри мужик, не надо тебе сюда никакого магазина, вот он уже готовый стоит, и никакая торговая площадь не пустует, все счастливы.
Но никто не ожидал, что в данной схеме будет заменены родственные связи владельца здания, это был тот самый случай, когда ты просто не мог предугадать такой провал.
Я еще долго пытался переварить всю ситуацию, моя голова просто шла кругом, этож надо было так попасть на такие деньги. Представители "Охлажденки" в подавленном состоянии вызывали грузчиков, и заказывали транспорт, чтобы вывезти никому на.уй не нужное холодильное оборудование, хозяйка "Разливного пива" злорадствовала, на ее лице была самая мерзопакостная улыбка, она открыто причитала, - Так вам и надо!
Подводя итоги этой главы, я хочу еще раз напомнить читателю, насколько не простой путь ждет всех, кто встанет на эту дорожку. Открыть свой бизнес, это даже не половина дела, это только начало длительного и сложного пути, где вам не раз придется отстаивать свои интересы, проявлять твердость характера, быть готовым кусаться за свое дело до конца, об этом я уже расскажу в следующих главах.
А теперь, на правах автора этого текста, хочу от всей души поздравить с Наступающим, а для кого то уже с Наступившим 2016 годом. Желаю вам счастья, здоровья и семейного благополучия. Оставайтесь всегда на позитиве и никогда не унывайте!!!
Мир вашему дому...
После моего возвращения со встречи бывших выпускников, я обнаружил неприятный сюрприз, торговля неумолимо сбавляла обороты. Выяснить причину мне так и не удалось, возможно это после новогодний спад торговли, или еще что-то, но продажи стали неминуемо сокращаться. Я обновил товар, частично поменял ассортимент, сделал скидки, но продажи продолжали падать.
Ближе к концу февраля я достал журнал продаж, и стал анализировать насколько сильно сократились мои продажи, результат оказался неутешительным, вместо привычных 50 тысяч рублей в мой карман ложились непривычные 25 штук. Признаться откровенно у меня возникла легкая паника, - Да чтож за е.аный в рот! – Воскликнул я, подбивая выручку за день.
Мои слова услышали продавцы соседних отделов, и ко мне подошли представители «Горячего хлеба» и «Охлажденной продукции», в этот момент у нас состоялся интересный разговор. – Уважаемый, у вас тоже выручка стала падать, верно? Я с обреченным взглядом кивал головой, а продавцы продолжили свою речь, - У нас тоже заметно сократились доходы, и этому есть свое объяснение, - НОВЫЕ СОСЕДИ!
Мы аккуратно посмотрели в сторону отдела «Пиво на разлив», где трудолюбивый продавец обслуживал очередного клиента. Я спросил, - Вы что действительно думаете, что их появление в торговом зале так серьезно сказалось на нашем доходе? И продавцы (кстати женского пола) зашипели как змеи, - Ну а ктож еще то? Ты посмотри, они перехватывают весь поток покупателей, понимаешь? Торговых отделов стало больше, а количество покупателей прежнее, они тут явно лишние!
Наш разговор больше походил на секретное собрание «обиженных и угнетенных», где планировался какой то заговор. Продавцы отчасти были правы, но меня жутко настораживал тот факт, что с приходом новых соседей начались какие то «подковерные игры», в которых я вообще ничего не понимал. Было понятно лишь одно, в наших рядах зреет конфликт.
Результат не заставил себя долго ждать, в один из дней приехали владельцы «Охлажденной продукции» и стали нагло по-хозяйски расхаживать по торговому залу. – Вот здесь мы поставим открытые холодильники, вот здесь стеллажи, а сюда нужно поставить витрины.
Я сперва нихрена не понял что происходит, но спустя пару минут рабочие стали выламывать окно, через которое стали протаскивать здоровенные холодильники для охлажденной продукции. По торговому залу носились какие то рабочие, которые затаскивали все новое и новое оборудование.
Ответ на вопрос я получил чуть позже, оказалось, что владельцы «Охлажденки» провели тайную встречу с владельцем здания, и убедили его отдать свободные торговые площади им в аренду. Таким не хитрым образом, они получили возможность расшириться, а следовательно увеличить товарооборот. Казалось бы, что в этом такого, пусть расширяются себе и черт с ними.
Но в том и заключался фокус, эти ребята таким образом решили перетянуть основной поток покупателей на себя, тем самым обрезав воздух «Разливному пиву», «Горячему хлебу» и естественно мне. Мы с ужасом наблюдали как в торговый зал затаскивают очередную здоровенную холодильную камеру. А рядом стоящие владельцы «Охлажденки» коварно улыбались, поглядывая в нашу сторону.
А вот сейчас я прошу читателя обратить внимание на эту ситуацию детальней, глядя на коварных соседей, у меня возник один единственный вопрос, - Как они умудрились так быстро и так легко закупить далеко не дешевое торговое оборудование? Эти холодильники стоили больших денег, ответ на вопрос был простым, - Они залезли в долг!
Это очень интересный «бизнес-ход», когда ты ради расширения бизнеса залазишь в долг, чтобы в перспективе обезопасить свое положение, задавить конкурентов и увеличить товарооборот. Этот фокус я называю, - «сработать на опережение». Очень хитрый и порой очень рискованный ход, который может либо поднять твой бизнес, либо уничтожить его окончательно, как говориться, - Пан или пропал.
Владельцы «Охлажденной продукции» пошли Ва-банк, они рискнули своим бизнесом и решились на серьезный шаг, они вели себя уверенно и очень нагло. В этот момент один из рабочих уставился на мою «Чайную лавку», и спросил у хозяев, - А с этим, что делать будем?
Меня буквально передернуло от его слов, что это еще значит? Я повернул голову в сторону представителей «Охлажденки», и они сказали, - С ним разберемся позже, заносите оборудование в дальний угол. Это был самый неприятный момент в той ситуации, я мгновенно сообразил, что моя лавка совершенно не вписывалась в макет их будущего магазина, стало очевидно, меня хотят тупо подвинуть в другую сторону.
Вот именно с этим аспектом я был категорически не согласен, моя лака находилась на самом выгодном месте, строго по центру при входе, как ни крути каждый покупатель упирался лбом в мой отдел, это было поистине шикарным местом, которое я не собирался терять. Помимо меня серьезную обеспокоенность выразили новые соседи, - «Разливное пиво». Хозяйка этого отдела, вообще пришла в дикое бешенство, она совершенно не скрывала эмоций, и смело провоцировала скандал.
- Я буду жаловаться! Вы не имейте права, вот так брать и заезжать сюда! Немедленно сообщите, кто вам дал право сюда въезжать? Представитель «Охлажденки» надменно улыбалась, ее просто раздирало от мысли, что она только что нагнула раком весь торговый зал.
Спустя пять минут с недовольным лицом в зал вошел владелец здания, - Что за шум вы тут устроили, что вас тут не устраивает? Эти слова были словно искра в сухой порох, - Начался такой шум, каждый стремился тянуть одеяло на себя.
Все кричали на владельца, что решая вопрос о расширении любого отдела, нужно обязательно советоваться с другими арендаторами, вы ущемляете наши права! Мы понесем потери! От этих криков у меня заболела голова, еще вчера мы жили дружно, от души душевно в душу, но как только были задеты наши интересы, все кинулись кусаться друг с другом, позабыв о порядочности.
Поэтому дорогие читатели, запомните одно маленькое правило, - Если вы решитесь открывать свое дело, становиться бизнесменами, вы просто обязаны быть готовы к тому, что вам придется грызть глотки любому, кто посмеет ущемить ваши права. Это очень неприятный и суровый закон, но как говориться, - «Ничего личного, просто бизнес».
И пока весь торговый зал содрогался в диких криках, я вышел в коридор, где стояли симпатичные школьницы, это были девочки из 11 класса. Увидев меня они засмущались и стали хихикать, в общем типичное девичье поведение. Я смело подошел и спросил, чего они смеются, и тут завязалось наше общение, во время которой сразу стало видно, что девочки попались крайне смелые и кажется «бывалые».
Я понимал, что в таком возрасте эти создания влюбляются буквально во все что видят, но даже не думал, какие последствия будет носить наша мимолетная встреча. Уже вечером на мой аккаунт в социальных сетях стали добавляться девушки из того самого 11 класса. Самое забавное, что добавлялись даже те, кого я знать не знал. Это означало, что девочки рассказали о нашей беседе всему классу, и это видимо дало зеленый свет остальным.
Стоило мне поболтать с одной из них, мне тут же стали приходить сообщения от совершенно неизвестных девушек, - Привет, а можно с тобой пообщаться? Я сидел перед монитором, и улыбка не слазила с моего лица, меня поражало, как быстро работает их женская система оповещения, тут даже ФСБ позавидует. Видимо они все друг другу докладывали, в режиме реального времени.
Так завязалось мое знакомство с девушками из 11 класса соседней школы, особый интерес в мой адрес проявляла одна особа, по имени Даша. Ей просто сорвало голову, я даже не сразу понял, что ее так восхищало, и только потом сообразил как выглядела ситуация со стороны.
Я был на тот момент 23-х летним парнем, который держал свою «Чайную лавку», по сути небольшой частный бизнес, который был далеко не идеальным, но школьницам было по.уй, в их глазах я был типа крутой бизнесмен, который соизволил обратить свой взор на смертных.
Лично я совершенно не стремился «звездиться», а наоборот, старался вести себя скромнее, мне почему то всегда было стыдно за то, что я был предпринимателем, не знаю почему, но я испытывал это чувство.
В разговорах с Дашей, выяснилось довольно забавная ситуация, оказывается все это время, я был причиной раздора в школьной иерархии. Я сейчас на полном серьезе, старшеклассницы обсуждали меня, а их парни буквально люто ненавидели меня за это.
Казалось, что это фантастика, как же такое могло случиться? Но всему нашлось рациональное объяснение, во-первых школьники всегда бегали на перемене за булочками в наш торговый зал. А во-вторых, я был там единственным парнем. Таким нехитрым образом, мою физиономию заметили сперва девочки, а потом запомнили разгневанные мальчики.
Вот так порой, ты можешь жить, ничего не подозревая, в то время как под твоим носом пылают страсти связанные с тобой! После наших разговоров, я стал немного чаще оборачиваться, когда за моей спиной прыгали и бесились парни из 11 класса, ожидая автобус возле нашего здания. Не то, чтобы я их побаивался, просто я помнил свои криминальные школьные года, когда отмороженные одноклассники таскали ножи в кармане и не стеснялись их применять, если кто-то не правильно смотрел.
В очередной день, я взглянул на календарь и увидел 23 февраля, в моей голове звонко пронеслось, - Зае.ись пойдет торговля! Так и случилось, в день мужика покупателей было здоровенная куча, в основной массе это были женщины, и они не стеснялись баловать своих мужчин. Они покупали много мяса, пива, и не забывали про чай! О да-а-а-а! Мой товар разлетался как горячие пирожки в Бухенвальде.
Казалось, что в тот день уже ничего не может меня так радовать как хорошая выручка, как вдруг случилась самая приятная неожиданность. В торговый зал скромно вошла Даша, та самая школьница из 11 класса, она посмотрела на меня и шепнула, - Иди сюда…
Я вышел в коридор подальше от посторонних глаз, где краснеющая от стеснения Даша поздравила меня с 23 февраля, подарила два замечательных подарка, это поцелуй в щечку, и футболку! Не знаю как, но она точно угадала с размером, я порой сам не могу подобрать себе вещи, всегда путаюсь в размерах, а тут школьница зорким глазом угадала параметры моего тела.
Вы даже не представляете какую гамму эмоция я тогда испытал, это было так мило с ее стороны, на протяжении последних лет мне никто не делал таких приятных подарков. И тут такой сюрприз, да еще от кого? От школьницы! Мы стояли в коридоре, и оба краснели как помидоры, это при условии что я вообще бывалый парень, а тут все случилось так неожиданно и чертовски приятно.
Отблагодарив Дашу, я вернулся за рабочее место, и продолжил торговлю, в тот день я срубил отличную кассу, именно она помогла мне выйти на прежний уровень доходов. Скажу наперед, что по окончанию месяца, я смог заработать свои 50 штук в карман, но я уже тогда понимал, что с приходом весны доходы начнут падать. Нужно было уже начинать придумывать пути выхода из того "ПИ.ДЕЦА" который приближался.
А тем временем, накал страстей просто достиг апофеоза, очередной раз приехали владельцы "Охлажденной продукции", они стали просто нагло тыкать пальцем на наши отделы, - Так, вот эти нам мешают, пусть перевозят свой отдел в другую часть торгового зала, и вот этот "Чай" тоже нам мешает. У меня аж Вонючая субстанция вскипело, я еле сдержался чтобы не закатить скандал, но понимал, что кусаться с женщиной, у которой рядом стоит здоровенный супруг кавказец весом с центнер, лучше не стоит.
Меня буквально раздирало от возмущения, ну что за несправедливость такая? И вот знаете, есть такое понятие как закон кармы, мало кто в него верит, но я не раз становился свидетелем когда эту штука работала. Владельцы "Охлажденки" продолжали нагло расхаживать по торговому залу, как вдруг в зал вошла пожилая женщина, в шикарной черной норковой шубе.
Она молча оглядела весь этот цирк, а затем командным голосом рявкнула, - Что здесь происходит? Откуда это оборудование? Ее голос прозвучал как гром среди ясного неба, мы все обернулись, кто эта женщина? Внезапно раздался очередной командирский голос женщины, - Я спрашиваю чье это оборудование?
Я молча тыкнул пальцем в сторону "Охлажденной продукции", и тут разразился дикий скандал, - Кто вам дал разрешение занимать эту торговую площадь!!! И пошла жара еще круче, женщина достала телефон и стала куда то звонить.
Из обрывков ее слов, я слышал фразы, типа, - Почему ты сюда впускаешь левых, у нас был уговор, ты меня огорчаешь, это нужно решить немедленно. Чем больше она говорила, тем сильнее вставали на моей голове волосы, эта женщина была явно крутой шишкой, и мы еще не знали кто она такая.
Наконец она завершила разговор, положила трубку, и совершенно молча покинула торговый зал, - Что это было? - Спросил кто-то из продавцов. - Понятия не имею, ответили остальные. В этот момент все стали заметно нервничать, кажется запахло жаренным.
А теперь уважаемые читатели, знакомьтесь с жестоким миром бизнеса, спустя пять минут в зал вошел владелец здания и сухо объявил, - "Охлажденная продукция", вам отказано в предоставлении аренды, прошу убрать привезенное торговое оборудование.
Эти слова словно молния ударили в голову владельцев "Охлажденки", - Как!!! Вы не можете вот так взять и отказать! У нас был уговор! Что случилось? объясните!
Вся ситуация прояснилась уже вечером, а теперь напрягите память, и вспомните тот день, когда я только начал торговать чаем. Тогда владелец предупредил, что ближе к лету в это здание заедет большой магазин, и мы все знали, что летом нужно будет покинуть это место.
Так вот, эта женщина, которая наделала такой шум, была не кто-нибудь, а двоюродной сестрой владельца здания, которая и планировала разместиться тут летом, и ее категорически не устраивал тот факт, что до наступления этого момента, в здание заедут или не дай бог начнут расширяться какие-либо магазины.
Это был голимый пи.дец, в первую очередь для "Охлажденной продукции", я напоминаю, что владельцы залезли в долги, чтобы купить дорогостоящее оборудование для расширения, в надежде сыграть на опережение, и я даже не знаю кто и каким местом думал, когда совершался этот поступок.
Нам было заранее сказано, что летом мы железно должны покинуть занимаемую площадь, может быть "Охлажденка" надеялись занять весь зал и тем самым угодить владельцу здания, мол смотри мужик, не надо тебе сюда никакого магазина, вот он уже готовый стоит, и никакая торговая площадь не пустует, все счастливы.
Но никто не ожидал, что в данной схеме будет заменены родственные связи владельца здания, это был тот самый случай, когда ты просто не мог предугадать такой провал.
Я еще долго пытался переварить всю ситуацию, моя голова просто шла кругом, этож надо было так попасть на такие деньги. Представители "Охлажденки" в подавленном состоянии вызывали грузчиков, и заказывали транспорт, чтобы вывезти никому на.уй не нужное холодильное оборудование, хозяйка "Разливного пива" злорадствовала, на ее лице была самая мерзопакостная улыбка, она открыто причитала, - Так вам и надо!
Подводя итоги этой главы, я хочу еще раз напомнить читателю, насколько не простой путь ждет всех, кто встанет на эту дорожку. Открыть свой бизнес, это даже не половина дела, это только начало длительного и сложного пути, где вам не раз придется отстаивать свои интересы, проявлять твердость характера, быть готовым кусаться за свое дело до конца, об этом я уже расскажу в следующих главах.
А теперь, на правах автора этого текста, хочу от всей души поздравить с Наступающим, а для кого то уже с Наступившим 2016 годом. Желаю вам счастья, здоровья и семейного благополучия. Оставайтесь всегда на позитиве и никогда не унывайте!!!
Мир вашему дому...
- Специальный корреспондент
ГЛАВА 24 «ШКОЛЬНИЦА»
В конце февраля я подсчитал доходы своей чайной лавки за месяц, моим глазам открылась неприятная картина, в течении этого времени выручка была в два раза ниже обычной, и только праздничное 23 февраля помогло мне войти обратно в финансовое русло.
И если в марте можно было надеяться на международный женский день, который сулил неплохую выручку, то в следующие месяца предвиделся конкретный звездец. А именно снижение выручки минимум в два раза, и это пахло катастрофой.
И пока я ломал голову, как повысить товарооборот, в торговый зал заглянула старшеклассница Даша, - Ты чего тут делаешь, у тебя ведь уроки идут? – Даша пожала плечами и ответила, - У меня там все равно все зачеты сданы, можно и прогулять.
Мы вышли в коридор, и у нас завязалась приятная беседа, в тот момент нужно было быть полным идиотом, чтобы не заметить нарастающий интерес к моей персоне. Стало очевидно, Даша конкретно влюбляется, если уже не влюбилась в меня. Я старался держать себя в руках, но куда ты попрешь против влюбленной школьницы, в конце беседы она предложила, - А давай сегодня вечером погуляем?
Сперва я отказался от этого сомнительного предложения, но уже вечером, когда я сидел и тупил перед монитором компьютера, я вдруг осознал. – О боже, как же скучно проходит моя жизнь! Я даже успел пожалеть, что отказался от предложения Даши, как вдруг от нее пришло сообщение, - Гулять идем?
В тот вечер я впервые за длительный период расхаживал по улице с девушкой под ручку, я даже успел забыть, как это бывает приятно, вот так взять и просто прогуляться с красивой девушкой по вечернему городу.
Мы зашли в местное кафе попить, и тут внезапно в зал вошла толпа каких прыщавых му.аков, чей возраст был совершенно не понятным, вроде мужики, а вроде малолетки. Они стали вести себя вальяжно, я бы сказал нагло, их присутствие меня почему то сразу напрягло. Обычно возле таких дебилов всегда случаются неприятности, так и случилось в тот вечер.
Эти товарищи заказали себе чай, и принялись громко ржать, кричать, прыгать, в общем, типичное поведение дебилов. Это напрягло не только меня, но и всех присутствующих в кафе, дело в том, что это было не простое заведение, а место отдыха криминальных элементов города, поэтому все сперва решили, что в кафе заглянула очередная «братва».
Я спросил у официантов, - Вы этих придурков знаете? Ответ сотрудников был весьма интересным, – Мы эти рожи впервые видим, кажется это неместные, и они сейчас заработают себе приключений на задницу.
Не прошло и пяти минут, как в кафе вошел местный таксист Сережа, за плечами которого был не один тюремный срок, все пальцы в синих перстнях, зубы по традиции в золотых коронках. Он по старой привычке присел за барную стойку и в ожидании следующего клиента, заказал чай.
И тут на весь зал раздается очередной громкий смех компании ребят, Сережа обернулся и стал молча наблюдать за этой мутной бригадой. А ребята тем временем не стеснялись, кто-то сложил свои ноги на стол, их разговоры были вперемешку с матами и жаргонными словами, они всем видом показывали свою крутизну.
Это поведение напоминало «Школьные понты», поэтому я сразу спросил у Даши, - Ты знаешь кого-нибудь из этой компании? И я тут же получил утвердительный ответ, - Это му.аки из соседней школы, все из 11 класса, видимо выпотрошили свои копилки и решили заглянуть сюда.
Вот теперь все встало на свои места, это объясняло, почему они вели себя как придурки, они были малолетними дебилами, которые попросту не умели себя вести в таком заведении. Я понимал, что через короткое мгновение они получат свой первый, и очень полезный воспитательный урок.
Сперва к ним подошла девушка официант и вежливо попросила вести себя тише, но как вы могли догадаться у этих дебилов хватило ума только огрызнуться. И это был не правильный ответ, в мгновение ока возле них нарисовался таксист Сережа, и это означало, что сейчас будет крутой концерт.
Малолетние дебилы с ухмылкой уставились на него, и тут раздался пи.дец какой «уголовный понос», - Я смотрю ты до.уя умный, раз огрызаться умеешь? Вся компания мгновенно захлопнули рты, а Сережа продолжал. – Тебя мразота по-людски попросили «volume» убавить, ты с.ка по русски плохо понимаешь, или тебя вежливости научить?
Я слушал его слова и еле сдерживал смех, на месте этих школьников я бы наложил кирпичей, и по всей видимости так и произошло. Ни один из представителей шумной компании не посмел вякнуть ни слова в адрес таксиста Сережи. В течении следующих десяти минут он от всей души промывал мозги этим невоспитанным товарищам, совершенно не стесняясь в выборе слов. Его речь имела бешеный успех, самый борзый школьник принес извинения официантке, и вся компания в диком темпе вальса свалила прочь, только пятки сверкали.
Я всегда негативно относился к различного рода пересидкам и уголовникам, но именно в тот раз все было сделано правильно, а главное по совести. Сережа поставил на место наглых щенков, а заодно лишний раз отточил свой блатной жаргон. Это был один из редких случаев, когда блатной жаргон принес пользу в сфере воспитания подрастающего поколения.
Увиденная картина показалась мне забавной, и мы еще долго обсуждали этот случай с Дашей, затем откуда не возьмись, выскочил какой-то парень со словами, - Привет! А я тебя знаю!
Оказалось, что этот парень был моим родственником, который жил в соседней деревне, он много раз слышал про меня, про мои успехи, но судьба каждый раз разводила наши пути, и вот наконец мы впервые за 23 года встретились в кафе.
Этого парня звали Степаном, и он радовался нашей встрече, как будто встретил президента, ну или как минимум брата президента. Он что-то пытался рассказать, но его друзья крикнули, - Степан, давай скорее, мы опаздываем!
Раздосадованный он обратился ко мне со словами, - Жаль опять не успели поговорить, но ничего, обязательно встретимся в другой раз и поболтаем, мне есть что тебе рассказать! С этими словами Степан исчез также быстро, как и появился.
Мы продолжили общение с Дашей и я наконец задал самый опасный вопрос, - А сколько тебе годиков? Даша улыбнулась и ехидно спросила, - А ты с какой целью интересуешься? Мы рассмеялись и она наконец ответила, через месяц мне стукнет 18 лет.
Я сперва не поверил ее словам, что значит 18 лет? А чего так много? Я школу вообще в 16 лет закончил, ты что на второй год оставалась? Но секрета тут не было вовсе, я совсем забыл, что в школе ввели 4 класс, дети стали учиться не 10, а 11 лет! И теперь многие школьницы выпускались уже в совершеннолетнем возрасте! – СПАСИБО МИНИСТЕРСТВУ ОБРАЗОВАНИЯ!
Узнав ее возраст, я даже перестал чувствовать себя педофилом, эта девица через каких-то 30 дней будет взрослой по букве закона, и более того, я ей жутко нравился, ну разве это не чудесно товарищи?
Наша вечерняя прогулка завершилась тем, что я по классике жанра проводил ее до самого дома, и вот стоим мы молча, вроде расходиться пора, а вроде нужно что-то сделать. Я говорю, - Спасибо за вечер, это было круто, - Даша улыбаясь кивает головой, - Аха…
Я неуверенным голосом говорю, - Ну я пойду, ладно? Она не прекращая улыбаться говорит, - Ну, иди! А сама стоит и не уходит. Какое то мгновение я затупил и вдруг в мой мозг словно молнией ударило, - Б.яяя! Какой же я тупой!!!
Я уверенно шагнул вперед, и наши губы слились сперва в нежном поцелуе, затем у Даши словно голову сорвало. Я чувствовал, как ее буквально трясло от волнения, затем в ночной тишине раздался разочарованный стон, блииин у меня трусики намокли!
Ну ни.уя себе заявочка от школьницы! От ее слов у меня чуть член не лопнул, а со стороны вроде порядочной казалась. Я спросил, - Сильно мокро? Она виновато опустив голову буркнула, - Сильно, сейчас опять плохо спать буду, а все из-за тебя!
Я возвращался домой словно очарованный, в голове рисовалась не плохая перспектива с этой горячей Дашей, осталось подождать каких-то 30 дней и можно пробовать что угодно.
Весь следующий день я вспоминал наш садкий поцелуй, это было по-настоящему круто, я был чертовски доволен, что в меня влюблена старшеклассница. С диким стояком в штанах, я расхаживал за прилавком, раскладывая товар по полочкам, картина признаться жуткая пи.дец, не дай бог кто бы увидел.
Весь кайф обломали два крепких суровых мужика, в гражданской одежде, - Слышь! Это ты хозяин этой лавки? – Ну я, а че? – А ни.уя, разговор к тебе есть. После этих слов один мужик достал удостоверение полицейского, моей лицо мгновенно побледнело, а в голове промелькнула мысль. - Ну йо.ана в рот! Пососался с девкой, теперь сухари сушить придется.
Второй мужик был более дерзким и жестом руки показал, - Пошли, выйдем в коридор там по базарим, только давай резче понял! Я словно в замедленной съемке выходил из-за прилавка, прокручивая в голове, по какой причине они пришли за мной. Я вспомнил все свои грехи, и даже те которых не совершал, но присутствовал рядом, в голове пронеслась вся жизнь, ну неужели меня щас будут дергать из-за школьницы?
Мы вышли в коридор, и мужики стали меня допрашивать, - Ну че, ты в кафе вчера был? Я утвердительно кивнул головой, - Был, а что? – А кто с тобой рядом еще был, кого видел, рассказывай. Они говорили эти слова так дерзко и нагло, что врать просто не было смысла.
Вы конечно можете сейчас подумать, что на моем месте, вы бы стали качать права, требовать разъяснений, но я как то торчал в обезьяннике Ленинского РОВД Екатеринбурга и с тех пор осознал, что за языком лучше следить, и дяденькам полицейским лучше не хамить.
В общем, рассказал им, что был в кафе с девушкой, и видел незнакомую группу подростков, которые вели себя крайне вызывающе. Полицейский достал лист стал сверять имена, которые я называл, затем попросили нарисовать схему, кто и где сидел, и еще раз сравнили ее с данными на листе.
- Смотри, а парень то не пи.дит, показания сходятся, в общем эту группу подростков вчера отпи.дили возле кафе, а перед этим у одного школьника в самом кафе украли дорогостоящий телефон, так что не обессудь, работа у нас такая.
Я мгновенно вспомнил, как таксист Сережа грузил этих парней, но этот тип хоть и был уголовником, но до кражи телефона опуститься не мог, да и сидел он по другим статьям. Кстати полицейские отмели его сразу, - Этот таксист проверенный, чужое брать не станет. Затем я вспомнил про родственника, которого впервые встретил там же, но полицейские меня удивили во второй раз, - Это наш сотрудник.
Оказалось, что полицейские проделали неплохую работу, на их руках были показания буквально всех свидетелей, с подробными зарисовками, схемами, кто, где и с кем сидел, в этот момент я осознал, что недоговаривать или пытаться скрыть правду полицейским было совершенно бессмысленно, они просто перепроверяли данные и это дало свои плоды.
Именно при такой проверке они нашли нестыковку в показаниях одного школьника и уже позже надавив на его гнусное прыщавое е.ло, они добились признания, что мальчишка спи.дил телефон у своего же друга, вот вам и дружба е.ать ее в с.аку. Телефон позже вернули, а я получил пару новых седых волос на своей голове.
Тем временем в торговый зал заглянули хозяева «Охлажденной продукции», они вывозили остатки холодильного оборудования, ради покупки которого влезли в долги. Хозяин здания очень жестоко их кинул, пообещав выделить им под магазин весь этаж, а в последний момент попросту отказав без объяснения причин.
На их лицах была неподдельная скорбь и обида, они планировали расширяться, но теперь все планы пошли насмарку, помимо этого упала выручка, и можно смело заявить, что в тот момент у них шла настоящая черная полоса. Я тогда осознал, что чем больше твой бизнес, тем крупнее твои риски, ели бы мне пришлось для расширения докупить пару витрин, а затем убрать их, допустим в кладовку, то я бы не сильно пострадал в финансовом плане. А вот «Охлажденка» пострадала на всю катушку, их торговое оборудование было дорогостоящим. Отчасти мне было их жаль, но я не забывал и другое, – еще вчера они были готовы меня подвинуть без моего согласия, ничего личного, просто бизнес.
Мне казалось, что после визита суровых полицейских, уже ничего не может случиться хуже, как вдруг, хотите верьте, хотите нет, в торговый зал заходит НАТАША!!! Она как раз вернулась домой после учебы, ее появление никак не вписывалось в мои планы. Я прекрасно понимал, что она теперь вообще не отвяжется, пришло время расплачиваться за новогодний секс.
Она стала красочно рассказывать, как жутко скучала по мне, а затем спросила, - А ты меня ждал? Ты скучал по мне? Я, будучи воспитанным парнем, ответил, - Конечно скучал, в моей голове пронеслась мысль. Что сегодня у меня будет легкодоступный качественный секс.
И все бы ничего, но в этот момент как в дешевой мелодраме в зал вошла ДАША!!! Я не верил своим глазам, так бывает только в кино и книгах, но это все происходило со мной наяву. Она подбежала ко мне и кинулась меня обнимать, это был эпический пи.деционный провал всех провалов!!! Я буквально горел от стыда и готов был сквозь землю провалиться, - Ну какого хрена вы одновременно приперлись!!!
Стервозная Наташа молча глядя на то как Даша повисла на моей шее, с ухмылкой спросила, - А это кто? И тут я почуял отчетливый запах жаренного, это подгорала моя задница…
В конце февраля я подсчитал доходы своей чайной лавки за месяц, моим глазам открылась неприятная картина, в течении этого времени выручка была в два раза ниже обычной, и только праздничное 23 февраля помогло мне войти обратно в финансовое русло.
И если в марте можно было надеяться на международный женский день, который сулил неплохую выручку, то в следующие месяца предвиделся конкретный звездец. А именно снижение выручки минимум в два раза, и это пахло катастрофой.
И пока я ломал голову, как повысить товарооборот, в торговый зал заглянула старшеклассница Даша, - Ты чего тут делаешь, у тебя ведь уроки идут? – Даша пожала плечами и ответила, - У меня там все равно все зачеты сданы, можно и прогулять.
Мы вышли в коридор, и у нас завязалась приятная беседа, в тот момент нужно было быть полным идиотом, чтобы не заметить нарастающий интерес к моей персоне. Стало очевидно, Даша конкретно влюбляется, если уже не влюбилась в меня. Я старался держать себя в руках, но куда ты попрешь против влюбленной школьницы, в конце беседы она предложила, - А давай сегодня вечером погуляем?
Сперва я отказался от этого сомнительного предложения, но уже вечером, когда я сидел и тупил перед монитором компьютера, я вдруг осознал. – О боже, как же скучно проходит моя жизнь! Я даже успел пожалеть, что отказался от предложения Даши, как вдруг от нее пришло сообщение, - Гулять идем?
В тот вечер я впервые за длительный период расхаживал по улице с девушкой под ручку, я даже успел забыть, как это бывает приятно, вот так взять и просто прогуляться с красивой девушкой по вечернему городу.
Мы зашли в местное кафе попить, и тут внезапно в зал вошла толпа каких прыщавых му.аков, чей возраст был совершенно не понятным, вроде мужики, а вроде малолетки. Они стали вести себя вальяжно, я бы сказал нагло, их присутствие меня почему то сразу напрягло. Обычно возле таких дебилов всегда случаются неприятности, так и случилось в тот вечер.
Эти товарищи заказали себе чай, и принялись громко ржать, кричать, прыгать, в общем, типичное поведение дебилов. Это напрягло не только меня, но и всех присутствующих в кафе, дело в том, что это было не простое заведение, а место отдыха криминальных элементов города, поэтому все сперва решили, что в кафе заглянула очередная «братва».
Я спросил у официантов, - Вы этих придурков знаете? Ответ сотрудников был весьма интересным, – Мы эти рожи впервые видим, кажется это неместные, и они сейчас заработают себе приключений на задницу.
Не прошло и пяти минут, как в кафе вошел местный таксист Сережа, за плечами которого был не один тюремный срок, все пальцы в синих перстнях, зубы по традиции в золотых коронках. Он по старой привычке присел за барную стойку и в ожидании следующего клиента, заказал чай.
И тут на весь зал раздается очередной громкий смех компании ребят, Сережа обернулся и стал молча наблюдать за этой мутной бригадой. А ребята тем временем не стеснялись, кто-то сложил свои ноги на стол, их разговоры были вперемешку с матами и жаргонными словами, они всем видом показывали свою крутизну.
Это поведение напоминало «Школьные понты», поэтому я сразу спросил у Даши, - Ты знаешь кого-нибудь из этой компании? И я тут же получил утвердительный ответ, - Это му.аки из соседней школы, все из 11 класса, видимо выпотрошили свои копилки и решили заглянуть сюда.
Вот теперь все встало на свои места, это объясняло, почему они вели себя как придурки, они были малолетними дебилами, которые попросту не умели себя вести в таком заведении. Я понимал, что через короткое мгновение они получат свой первый, и очень полезный воспитательный урок.
Сперва к ним подошла девушка официант и вежливо попросила вести себя тише, но как вы могли догадаться у этих дебилов хватило ума только огрызнуться. И это был не правильный ответ, в мгновение ока возле них нарисовался таксист Сережа, и это означало, что сейчас будет крутой концерт.
Малолетние дебилы с ухмылкой уставились на него, и тут раздался пи.дец какой «уголовный понос», - Я смотрю ты до.уя умный, раз огрызаться умеешь? Вся компания мгновенно захлопнули рты, а Сережа продолжал. – Тебя мразота по-людски попросили «volume» убавить, ты с.ка по русски плохо понимаешь, или тебя вежливости научить?
Я слушал его слова и еле сдерживал смех, на месте этих школьников я бы наложил кирпичей, и по всей видимости так и произошло. Ни один из представителей шумной компании не посмел вякнуть ни слова в адрес таксиста Сережи. В течении следующих десяти минут он от всей души промывал мозги этим невоспитанным товарищам, совершенно не стесняясь в выборе слов. Его речь имела бешеный успех, самый борзый школьник принес извинения официантке, и вся компания в диком темпе вальса свалила прочь, только пятки сверкали.
Я всегда негативно относился к различного рода пересидкам и уголовникам, но именно в тот раз все было сделано правильно, а главное по совести. Сережа поставил на место наглых щенков, а заодно лишний раз отточил свой блатной жаргон. Это был один из редких случаев, когда блатной жаргон принес пользу в сфере воспитания подрастающего поколения.
Увиденная картина показалась мне забавной, и мы еще долго обсуждали этот случай с Дашей, затем откуда не возьмись, выскочил какой-то парень со словами, - Привет! А я тебя знаю!
Оказалось, что этот парень был моим родственником, который жил в соседней деревне, он много раз слышал про меня, про мои успехи, но судьба каждый раз разводила наши пути, и вот наконец мы впервые за 23 года встретились в кафе.
Этого парня звали Степаном, и он радовался нашей встрече, как будто встретил президента, ну или как минимум брата президента. Он что-то пытался рассказать, но его друзья крикнули, - Степан, давай скорее, мы опаздываем!
Раздосадованный он обратился ко мне со словами, - Жаль опять не успели поговорить, но ничего, обязательно встретимся в другой раз и поболтаем, мне есть что тебе рассказать! С этими словами Степан исчез также быстро, как и появился.
Мы продолжили общение с Дашей и я наконец задал самый опасный вопрос, - А сколько тебе годиков? Даша улыбнулась и ехидно спросила, - А ты с какой целью интересуешься? Мы рассмеялись и она наконец ответила, через месяц мне стукнет 18 лет.
Я сперва не поверил ее словам, что значит 18 лет? А чего так много? Я школу вообще в 16 лет закончил, ты что на второй год оставалась? Но секрета тут не было вовсе, я совсем забыл, что в школе ввели 4 класс, дети стали учиться не 10, а 11 лет! И теперь многие школьницы выпускались уже в совершеннолетнем возрасте! – СПАСИБО МИНИСТЕРСТВУ ОБРАЗОВАНИЯ!
Узнав ее возраст, я даже перестал чувствовать себя педофилом, эта девица через каких-то 30 дней будет взрослой по букве закона, и более того, я ей жутко нравился, ну разве это не чудесно товарищи?
Наша вечерняя прогулка завершилась тем, что я по классике жанра проводил ее до самого дома, и вот стоим мы молча, вроде расходиться пора, а вроде нужно что-то сделать. Я говорю, - Спасибо за вечер, это было круто, - Даша улыбаясь кивает головой, - Аха…
Я неуверенным голосом говорю, - Ну я пойду, ладно? Она не прекращая улыбаться говорит, - Ну, иди! А сама стоит и не уходит. Какое то мгновение я затупил и вдруг в мой мозг словно молнией ударило, - Б.яяя! Какой же я тупой!!!
Я уверенно шагнул вперед, и наши губы слились сперва в нежном поцелуе, затем у Даши словно голову сорвало. Я чувствовал, как ее буквально трясло от волнения, затем в ночной тишине раздался разочарованный стон, блииин у меня трусики намокли!
Ну ни.уя себе заявочка от школьницы! От ее слов у меня чуть член не лопнул, а со стороны вроде порядочной казалась. Я спросил, - Сильно мокро? Она виновато опустив голову буркнула, - Сильно, сейчас опять плохо спать буду, а все из-за тебя!
Я возвращался домой словно очарованный, в голове рисовалась не плохая перспектива с этой горячей Дашей, осталось подождать каких-то 30 дней и можно пробовать что угодно.
Весь следующий день я вспоминал наш садкий поцелуй, это было по-настоящему круто, я был чертовски доволен, что в меня влюблена старшеклассница. С диким стояком в штанах, я расхаживал за прилавком, раскладывая товар по полочкам, картина признаться жуткая пи.дец, не дай бог кто бы увидел.
Весь кайф обломали два крепких суровых мужика, в гражданской одежде, - Слышь! Это ты хозяин этой лавки? – Ну я, а че? – А ни.уя, разговор к тебе есть. После этих слов один мужик достал удостоверение полицейского, моей лицо мгновенно побледнело, а в голове промелькнула мысль. - Ну йо.ана в рот! Пососался с девкой, теперь сухари сушить придется.
Второй мужик был более дерзким и жестом руки показал, - Пошли, выйдем в коридор там по базарим, только давай резче понял! Я словно в замедленной съемке выходил из-за прилавка, прокручивая в голове, по какой причине они пришли за мной. Я вспомнил все свои грехи, и даже те которых не совершал, но присутствовал рядом, в голове пронеслась вся жизнь, ну неужели меня щас будут дергать из-за школьницы?
Мы вышли в коридор, и мужики стали меня допрашивать, - Ну че, ты в кафе вчера был? Я утвердительно кивнул головой, - Был, а что? – А кто с тобой рядом еще был, кого видел, рассказывай. Они говорили эти слова так дерзко и нагло, что врать просто не было смысла.
Вы конечно можете сейчас подумать, что на моем месте, вы бы стали качать права, требовать разъяснений, но я как то торчал в обезьяннике Ленинского РОВД Екатеринбурга и с тех пор осознал, что за языком лучше следить, и дяденькам полицейским лучше не хамить.
В общем, рассказал им, что был в кафе с девушкой, и видел незнакомую группу подростков, которые вели себя крайне вызывающе. Полицейский достал лист стал сверять имена, которые я называл, затем попросили нарисовать схему, кто и где сидел, и еще раз сравнили ее с данными на листе.
- Смотри, а парень то не пи.дит, показания сходятся, в общем эту группу подростков вчера отпи.дили возле кафе, а перед этим у одного школьника в самом кафе украли дорогостоящий телефон, так что не обессудь, работа у нас такая.
Я мгновенно вспомнил, как таксист Сережа грузил этих парней, но этот тип хоть и был уголовником, но до кражи телефона опуститься не мог, да и сидел он по другим статьям. Кстати полицейские отмели его сразу, - Этот таксист проверенный, чужое брать не станет. Затем я вспомнил про родственника, которого впервые встретил там же, но полицейские меня удивили во второй раз, - Это наш сотрудник.
Оказалось, что полицейские проделали неплохую работу, на их руках были показания буквально всех свидетелей, с подробными зарисовками, схемами, кто, где и с кем сидел, в этот момент я осознал, что недоговаривать или пытаться скрыть правду полицейским было совершенно бессмысленно, они просто перепроверяли данные и это дало свои плоды.
Именно при такой проверке они нашли нестыковку в показаниях одного школьника и уже позже надавив на его гнусное прыщавое е.ло, они добились признания, что мальчишка спи.дил телефон у своего же друга, вот вам и дружба е.ать ее в с.аку. Телефон позже вернули, а я получил пару новых седых волос на своей голове.
Тем временем в торговый зал заглянули хозяева «Охлажденной продукции», они вывозили остатки холодильного оборудования, ради покупки которого влезли в долги. Хозяин здания очень жестоко их кинул, пообещав выделить им под магазин весь этаж, а в последний момент попросту отказав без объяснения причин.
На их лицах была неподдельная скорбь и обида, они планировали расширяться, но теперь все планы пошли насмарку, помимо этого упала выручка, и можно смело заявить, что в тот момент у них шла настоящая черная полоса. Я тогда осознал, что чем больше твой бизнес, тем крупнее твои риски, ели бы мне пришлось для расширения докупить пару витрин, а затем убрать их, допустим в кладовку, то я бы не сильно пострадал в финансовом плане. А вот «Охлажденка» пострадала на всю катушку, их торговое оборудование было дорогостоящим. Отчасти мне было их жаль, но я не забывал и другое, – еще вчера они были готовы меня подвинуть без моего согласия, ничего личного, просто бизнес.
Мне казалось, что после визита суровых полицейских, уже ничего не может случиться хуже, как вдруг, хотите верьте, хотите нет, в торговый зал заходит НАТАША!!! Она как раз вернулась домой после учебы, ее появление никак не вписывалось в мои планы. Я прекрасно понимал, что она теперь вообще не отвяжется, пришло время расплачиваться за новогодний секс.
Она стала красочно рассказывать, как жутко скучала по мне, а затем спросила, - А ты меня ждал? Ты скучал по мне? Я, будучи воспитанным парнем, ответил, - Конечно скучал, в моей голове пронеслась мысль. Что сегодня у меня будет легкодоступный качественный секс.
И все бы ничего, но в этот момент как в дешевой мелодраме в зал вошла ДАША!!! Я не верил своим глазам, так бывает только в кино и книгах, но это все происходило со мной наяву. Она подбежала ко мне и кинулась меня обнимать, это был эпический пи.деционный провал всех провалов!!! Я буквально горел от стыда и готов был сквозь землю провалиться, - Ну какого хрена вы одновременно приперлись!!!
Стервозная Наташа молча глядя на то как Даша повисла на моей шее, с ухмылкой спросила, - А это кто? И тут я почуял отчетливый запах жаренного, это подгорала моя задница…
- Специальный корреспондент
ГЛАВА 25 «ЛЕС»
Я торговал чаем в своей любимой лавке, когда в зал вошла одна прожженная стерва по имени Наташа, с которой у меня не так давно был крутой секс, она как раз только что вернулась погостить домой после учебы. В ее коварных планах была четкая миссия захомутать меня во что бы то ни стало. Казалось что ничего плохого в этом нет, если бы в этот же момент в зал не вошла школьница Даша, с которой у меня закручивался не плохой роман, она без левой мысли подбежала и повисла на моей шее, это был полный пи.дец!
Я стоял в окружении двух девушек, ситуация хуже не придумаешь, прям как в дешевых сериалах, сперва они обе ничего не поняли. Затем стервозная Наташа задала наводящий вопрос, - А это кто?
Я даже боюсь представить какое у меня было выражение лица в этот момент, я был готов провалиться сквозь землю от стыда. Было ощущение что я пи.дец как провинился, и сейчас мне как в детстве всыпят ремня по заднице.
Эх мужики! Не попадайте в такие ситуации, в этот момент стало понятно, что нужно делать выбор! В долю секунды в моей голове пролетели тонны различных мыслей и вариантов действий, один из которых было, упасть на пол и прикинуться мертвым, еще для пущей убедительности обмочиться.
Но отступать было некуда, позади Москва! И тут с.ка, в моей гениальной голове созрел самый простой но верный план действий. Я с совершенно спокойным тоном сказал, - Наташа, познакомься, это мой лучший покупатель Даша!
Даша будучи глупой школьницей, оценила мою шутку и рассмеялась, затем я обратился к ней и совершенно невозмутимо сказал, - Дарья, у меня серьезный разговор сейчас будет, давай с тобой чуть позже пообщаемся?
Мои слова прозвучали так легко и просто, что с ними невозможно было не согласиться, поэтому послушная Даша с веселой улыбкой ускакала покупать булочки, а затем убежала обратно на занятия. Я в этот момент аж выдохнул с облегчением, и с улыбкой на лице обратился к стервозной прожженной Наташе, - Ну что солнышко, как твоя учеба?
Наташа не могла промолчать и тактично подколола меня фразой, - Ну ничего себе у тебя покупатели, и много к тебе таких ходит? У меня в этот момент по вискам ручьи пота стекали, но на лице не дрогнул ни один мускул, - Ты знаешь, в этом торговом зале я единственный представитель мужского пола, поэтому повышенное внимание в мой адрес это норма.
Вы не поверите, но этих слов хватило чтобы эта расчетливая писька успокоилась и мы продолжили вести нашу беседу на другие темы.
Я прекрасно понимал, что она явилась сюда не просто так, она вновь подбивала клинья, мы пообщались буквально минут 10 и тут меня выручил наплыв покупателей, они стали требовать то один, то другой сорт чая. И я пользуясь ситуацией сказал, - Наташ, давай вечером свяжемся и там уже решим чем заняться, а пока я поработаю.
Она согласилась с моим предложением и попрощавшись ушла прочь, а у меня было ощущение что весь пот со спины стек в мои ботинки, вот клянусь было ощущение что они аж хлюпают. Это была очень забавная ситуация из которой я вышел относительно сухим из воды.
И вот, обслужив клиентов я вышел в коридор прогуляться, прошло как раз 45 минут и на очередной перемене ко мне залетает Даша, она буквально с порога впивается мне в губы, а я тем временем нервно оглядывался по сторонам.
И тут с.ка хлопок дверью, а поднимаю глаза, а там б.я стоит Наташа с какой то теткой в горнолыжных костюмах!!! На лыжах с.ка собрались покататься, ну е.ут твою дивизию с.ка, чтож вам всем тут понадобилось б.я!!! Это был тот самый случай, когда отпираться было совершенно бессмысленно, я попался с поличным.
Звание лоха года можно было смело присваивать кому? Правильно - МНЕ!!! Потому что даже в дурацких мелодрамах и дешевых сериалах для тупых домохозяек, которые крутят по каналу ТВ3 и Россия-1, не было и нет такого идиотского сюжета, который произошел со мной!!!
Как такое вообще могло случиться, да еще в течении часа! Пи.дец товарищи, в этот момент я был готов к любому исходу событий. Мысленно я прошептал, - Сила Брюса-Ли вселись в меня.
Я сделал глубокий вдох и планка в моей голове просто упала, я словно бык уставился на незваных гостей, как говориться, наглость второе счастье. А тем временем они молча прошли в торговый зал за горячим хлебушком. В моей голове мелькнула мысль, что нужно срочно выпроводить Дашу, но какой от этого смысл?
А затем в голове словно сам Господь возгласил, - Да пошло все в пи.ду! Плевал я на легкодоступный шикарный секс с Наташей, решено! Сегодня буду дрочить! Они вышли обратно в коридор и Наташа не обращая внимание на повисшую на моей шее словно обезьяна на дереве девушку подошла в упор и спросила, - Пошли отойдем у меня к тебе разговор есть.
Я состроил самое грозное е.ло на планете земля, и грозно ответил, - Нет! Наташа показывая взглядом на школьницу еще раз спросила, - Нам нужно поговорить наедине, давай отойдем? И вновь прозвучало мое могучее, натужное, - Наташа, я сказал НЕТ!
Она не говоря ни слова совершенно спокойно ушла прочь, в голове мелькнула мысль, - И это все? а я так боялся, оказывается все просто, ну и дурак же я.
В этот момент я сделал свой выбор, не знаю насколько правильный, но все же твердый и окончательный, возможно я был не прав, я этого не отрицаю, но по мне лучше никому не е.ать мозги, а попросту решить вопрос раз и навсегда.
В тот момент я еще и не догадывался насколько сильно в меня вцепилась Наташ, но об этой ситуации я расскажу в других главах. Мы мило пообщались в Дарьей, к моему удивлению она вообще ничего не поняла, видимо юный возраст давал о себе знать, а может она была просто тупая.
Во всяком случае я был рад, что вся эта мыльная опера закончилась и я мог дальше жить спокойно. Вскоре ко мне в гости заглянул Стас, уж кого, а его я был очень рад видеть, - Чувак, ты где пропадал столько времени? Я предложил попить Пу-эр, и помня прошлый неудачный опыт употребления этого чая, мы заварили на этот раз НЕ КРЕПКИЙ Пу-эр и наконец, он поведал причину своего отсутствия.
Оказывается, все это время его магазином бытовой техники заведовал двоюродный брат, который вызвался помогать ему. А Стас тем временем занимался частным извозом, чтобы хоть как то окупить затраты на доставку товара. В какой-то момент ему улыбнулась удача, и на него вышел один интересный клиент, у которого было свое маленькое деревоперерабатывающее предприятие в пригороде, куда нужно было регулярно ездить. Вот так Стас негласно стал еще и личным водителем местного лесного магната и всей его рабочей бригады.
Это был очень интересный пожилой мужик по прозвищу Медозуб, который щедро платил и стабильно снабжал Стаса работой. Весь интерес к его персоне заключался в том, что в 90х он был состоятельным бизнесменом, держал ряд продуктовых магазинов и киосков. При упоминании его имени люди до сих пор вспоминают, что в его доме деньги лежали в больших картонных коробках! Все шло как по нотам, но как то раз обратились к нему «добрые» люди, с просьбой занять крупную сумму денег.
Не знаю каким образом его уговорили, но денег он занял, а вот отдавать их уже никто не собирался, подобные случаи в 90-х были нормой. И вот Медозуб пошел выбивать свои кровные деньги, а на дворе у нас какие года? Правильно 90-е мать твою!
И выбивал он бабло с таким энтузиазмом, да так сильно, что загремел в тюрьму за свои лихие подвиги. Казалось бы ничего страшного не произошло, подумаешь богач выхватил небольшой срок, отсидит да выйдет, и будет дальше жить своей красивой жизнью. Но все случилось иначе, а теперь уважаемый читатель рекомендую задуматься над следующим текстом.
Пока Медозуб отбывал наказание, весь бизнес свалился на хрупкие плечи его супруги, которая обнаружила, что совершенно не умеет, а может и не понимала как вообще вести такие дела. История заканчивается тем, что когда Медозуб вышел на свободу, от его сети магазинов и киосков не осталось ни следа, конкуренты все захватили, перекупили, и вытеснили.
Но он, будучи крутым мужиком, не отчаялся и решил попробовать начать свое дело с нуля, ведь денег у него всегда было валом, и какого же было его удивление, когда он обнаружил полное отсутствие резервных средств! Его супруга умудрилась за короткий срок спустить и просрать абсолютно ВСЕ!
Не знаю как он после этого не убил свою жену, и даже не развелся, но вот так Медозуб превратился из богатого уважаемого человека, в обыкновенного смертного, без денег и славы. Сперва эта история мне показалась голимой лажей, но чуть позже, я интересовался у родных про этого мужика, они подтвердили рассказанные факты об этом человеке.
В чем же смысл этой истории? Да в том, что даже успешный прибыльный бизнес, не может вам гарантировать стабильность. Бизнес, особенно малый, эта такая хрупкая вещь, которая словно грудной ребенок, без вашего контроля попросту обосрется и сдохнет. Ты можешь быть успешным предпринимателем, но стоит тебе отлучиться от дел, как все тут же полетит к чертям собачьим.
Вы должно быть сейчас подумайте, что за ху.ню пишет это ниггер? Ведь есть владельцы заводов, пароходов, и у них все давно налажено и работает без их участия. Все верно мои дотошные читатели, все хорошо налажено и работает в КРУПНОМ, и даже порой в СРЕДНЕМ бизнесе, но я пишу рассказ о МАЛОМ БИЗНЕСЕ, и тут совершенно другие правила. И одно из них гласит, - Если ты ленивая скотина не будешь должным образом уделять внимание своему делу, то ты очень быстро разоришься.
Мы продолжали со Стасом пить Пу-эр, и я спросил, - Слушай, если у него все было так хреново, то как он сейчас умудрился подняться? Стас пожал плечами, - Насколько я понял, он влез в долги, теперь у него в районе есть пилорама, а также «пиролизные печи» в которых он изготовляет настоящий древесный уголь, я лично видел 4 таких печи.
Значит он производит обрезную доску и уголь? Ну и продукция блин, куда он их продает то? Лес и уголь это такие хитрые вещи, которые хрен реализуешь. Наверно "диванные эксперты" сейчас подумают, что же тут трудного, взять и продать доски и древесный уголь? Читайте дальше и узнаете почему.
Из рассказа Стаса меня очень заинтересовала информация о пилораме, дело в том, что наш городок располагался на среднем Урале, где на 360 градусов растет «деловой лес», и многие бизнесмены вначале 2000-х начинали свое дело именно с производства пиломатериалов.
Многие смогли на этом хорошо подняться и сколотить состояние, но шло время и законы ужесточались, а лес неминуемо сокращался. И вот наступили наши дни, и теперь участки для вырубки вообще перестали выделять, их нужно выиграть на каком то аукционе, где ты обязуешься выполнять 100500 условий и естественно бюрократические заморочки выстроены таким образом, что разрешение на вырубку могут получить только "свои люди".
В этот момент хуже всех пришлось обычным владельцам пилорам, теперь достать лес было крайне трудно, и они стали изгаляться так, что еврей позавидует. Например некоторые ребята стали обращаться в "Энергосети", соглашаясь за небольшую сумму очищать Линии Электропередач от ненужной растительности. Эти огромные ЛЭП проходили сквозь дремучие леса Урала между городов, где нет посторонних глаз. И вот попутно выкашивая кустарники, эти ребята выпиливали вдоль линий весь деловой лес, кстати сказать они не жадничали, а брали лишь узенькую полоску леса. Этот фокус был настолько крутым, что даже проверочная комиссия сперва ничего не заподозрила, но позже кто-то слил информацию, и эту лазейку благополучно прикрыли.
Далее объявилась на Урале интересная горнодобывающая компания "Русское золото", которые официально добывали как ни странно уральское золото открытым способом, с помощью шагающего экскаватора. Они совершенно официально приезжали на указанное место, убирали весь лес и начинали разрабатывать карьер. Так вот, прежде чем раскопать очередной карьер, этот экскаватор совершенно законно срезал верхний слой земли вместе с деловым лесом, и аккуратненько складывал его в сторонку.
Вся фишка была в том, что по бумагам учитывается только добыча руды, а то что на месте карьера когда то был лес, совершенно никого не интересовало. И весь лес который официально нигде не числился быстренько продавался частникам, которые скупали буквально все, объемы были крайне внушительные.
А теперь представьте какие огромные "левые деньги" на карман зарабатывали представители "Русского золота". Да они наверное даже про день зарплаты забывали, а про аванс я вообще молчу. И пока вы в белой рубашке сидите в крутом офисе, доедая последний доширак, умоляя Господа Бога дожить до зарплаты, кое-кто в Уральской тайге не выходя из прокуренного вагончика, заколачивает пи.дец какие бабки.
Так вот, если добыть лес у частников хоть как то получалось, то реализовать готовую продукцию было куда сложнее, все дело в бюрократических загвоздках. При транспортировке каждой партии пиломатериалов, у вас на руках должен быть целый перечень сопроводительных документов, в которых по мимо всего прочего должно быть указано в каком месте ты скотина взял этот лес, прежде чем он превратился в обрезную доску, а также лицензию разрешающую поставщикам добывать этот лес.
Как вы можете догадаться таких документов у частников попросту не может быть, именно поэтому производство и последующая реализация пиломатериалов крайне затруднительное мероприятие. Именно поэтому в этот бизнес мало кто лезет, потому как без нужных связей тебе просто не выжить. Заниматься лесом вообще дело не благодарное, но при этом жутко прибыльное.
И вот мы допиваем со Стасом хрен пойми какую кружку Пу-эра, когда я очередной раз спросил, - Слушай, а ты не в курсе куда Медозуб доску и уголь продает? Стас задумался и ответил, - Насколько мне известно, он сдает доску Азербайджанцам, у которых есть свои пилорамы. Они скупают у частников доску по заниженной цене и по своим каналам сперва его "Легализуют" а затем продают.
А теперь знакомьтесь с очередным видом бизнеса по-русски, это продажа леса, и в этом деле как ни странно преуспели люди далеко не славянской внешности.
Однажды к нам в город приехала одна Азербайджанская семья, отец семейства первое время клал кирпичи, делая перегородки в туалете местного дома культуры. О.уенное начало правда? Казалось бы, чужой человек на чужой земле, ну как тут б.я можно подняться?
А теперь доставайте блокнотики и записывайте короткую историю, как из каменщика превратиться в миллионера. Все началось с того что отец этого семейства обратился к родственникам с предложением поставлять лес с Урала на родину, а там уже Азербайджанская диаспора с помощью родственных связей договорились о продаже леса как на родину, так и в другие южные республики, вплоть до Туркменистана! И вот, горячий южный парень получил самое главное, - ЭТО РЫНОК СБЫТА.
На деньги родственников он поставил обычную пилораму, кстати сказать штука относительно дешевая, и попутно стал скупать лес по дешевке у местных дельцов. Прошло пару лет, и вот теперь су•а, каждую неделю он отправлял по 4 вагона леса в солнечный Азербайджан! А это по состоянию на 2012 год добрых 550 тысяч рублей за вагон, не плохо правда?
Четыре вагона умножаем на четыре недели в месяце и получаем, 16 вагонов по 550 штук за каждый, итого, за один месяц 8800 000 рублей. Вот вам живые не придуманные цифры товарищи, и так бедный Азербайджанец в чужом городе превратился в пи.дец какого богатого чувака.
После этого начинаешь задумываться, ну почему мы русские люди не может также работать сообща помогая друг друга как они??? А х.й его знает, менталитет у нас другой.
В общем стою я, и чувствую что с Пу-эром мы опять переборщили, глазах все поплыло, я взглянул на Стаса, а он как и в прошлый раз глупо улыбался и быстро моргал. Все понятно, его тоже накрыл чай, у нас опять уехало давление, отвратительно чувство скажу я вам, никакого кайфа.
Стас промычал, - Я короче поеду на работу в магазин, посмотрю как там брат справляется с торговлей. Мы уже пожали друг другу руки, как вдруг я вспомнил, - Стас, ну про доску мне все понятно, а куда он древесный уголь то девает? Он же по сути на.рен никому не нужен.
Стас вновь задумался и ответил, - Он вроде раскидывает его по магазинам, и готов продавать его оптом кому угодно, если хочешь он и тебе по дешевке его продаст хоть тонну, ты только канал сбыта найди, а я договорюсь.
С этими словами он ушел прочь, а я еще весь остаток дня пребывал в тяжких раздумьях, на тему куда можно сбагрить древесный уголь? Будучи продвинутым говнюком, я залез в интернет и быстренько стал изучать где вообще применяется этот уголь.
Картина вырисовывалась не самая утешительная, во-первых область применения древесного угля была крайне скудной, это приготовление пищи, и промышленное производство цветной металлургии. То есть выходила картина, либо продавать уголь по шашлычкам в различные кафе, либо обращаться на медеплавильный завод.
В нашей округе было крайне мало потенциальных точек сбыта, поэтому я даже не стал рассматривать варианты с кафе, и зашел на официальный сайт если не изменяет память Нижнетагильского и Красноуральского завода по производству меди. Спустя пару минут я позвонил в отдел снабжения сперва одного завода, затем другого.
В обоих случаях меня ждали плохие новости, во-первых заводы не работают с частниками, во вторых им требуются такие объемы угля, что никакой Медозуб со своими 4 печками не справится, даже если они будут е.ашить без перерыва. Стало очевидно, что идея с перепродаже древесного угля не имеет смысла.
День подходил к концу, торговля шла из рук вон плохо, когда на мой телефон пришла СМС от Даши, - Какие планы у тебя на вечер? Я ответил, - Пойду на секцию волейбола. Я знал, что Даша далеко не спортсменка и волейбол ей вообще не интересен, именно поэтому я удивился, когда в ответ мне пришло сообщение, - Обожаю волейбол, ты не против если я приду сегодня на секцию, заодно покажешь мне все здание.
В этот момент я невольно подумал, что не плохо будет прихватить пачку презервативов на сегодняшнюю секцию, кажется меня ждет очень необычная тренировка...
Я торговал чаем в своей любимой лавке, когда в зал вошла одна прожженная стерва по имени Наташа, с которой у меня не так давно был крутой секс, она как раз только что вернулась погостить домой после учебы. В ее коварных планах была четкая миссия захомутать меня во что бы то ни стало. Казалось что ничего плохого в этом нет, если бы в этот же момент в зал не вошла школьница Даша, с которой у меня закручивался не плохой роман, она без левой мысли подбежала и повисла на моей шее, это был полный пи.дец!
Я стоял в окружении двух девушек, ситуация хуже не придумаешь, прям как в дешевых сериалах, сперва они обе ничего не поняли. Затем стервозная Наташа задала наводящий вопрос, - А это кто?
Я даже боюсь представить какое у меня было выражение лица в этот момент, я был готов провалиться сквозь землю от стыда. Было ощущение что я пи.дец как провинился, и сейчас мне как в детстве всыпят ремня по заднице.
Эх мужики! Не попадайте в такие ситуации, в этот момент стало понятно, что нужно делать выбор! В долю секунды в моей голове пролетели тонны различных мыслей и вариантов действий, один из которых было, упасть на пол и прикинуться мертвым, еще для пущей убедительности обмочиться.
Но отступать было некуда, позади Москва! И тут с.ка, в моей гениальной голове созрел самый простой но верный план действий. Я с совершенно спокойным тоном сказал, - Наташа, познакомься, это мой лучший покупатель Даша!
Даша будучи глупой школьницей, оценила мою шутку и рассмеялась, затем я обратился к ней и совершенно невозмутимо сказал, - Дарья, у меня серьезный разговор сейчас будет, давай с тобой чуть позже пообщаемся?
Мои слова прозвучали так легко и просто, что с ними невозможно было не согласиться, поэтому послушная Даша с веселой улыбкой ускакала покупать булочки, а затем убежала обратно на занятия. Я в этот момент аж выдохнул с облегчением, и с улыбкой на лице обратился к стервозной прожженной Наташе, - Ну что солнышко, как твоя учеба?
Наташа не могла промолчать и тактично подколола меня фразой, - Ну ничего себе у тебя покупатели, и много к тебе таких ходит? У меня в этот момент по вискам ручьи пота стекали, но на лице не дрогнул ни один мускул, - Ты знаешь, в этом торговом зале я единственный представитель мужского пола, поэтому повышенное внимание в мой адрес это норма.
Вы не поверите, но этих слов хватило чтобы эта расчетливая писька успокоилась и мы продолжили вести нашу беседу на другие темы.
Я прекрасно понимал, что она явилась сюда не просто так, она вновь подбивала клинья, мы пообщались буквально минут 10 и тут меня выручил наплыв покупателей, они стали требовать то один, то другой сорт чая. И я пользуясь ситуацией сказал, - Наташ, давай вечером свяжемся и там уже решим чем заняться, а пока я поработаю.
Она согласилась с моим предложением и попрощавшись ушла прочь, а у меня было ощущение что весь пот со спины стек в мои ботинки, вот клянусь было ощущение что они аж хлюпают. Это была очень забавная ситуация из которой я вышел относительно сухим из воды.
И вот, обслужив клиентов я вышел в коридор прогуляться, прошло как раз 45 минут и на очередной перемене ко мне залетает Даша, она буквально с порога впивается мне в губы, а я тем временем нервно оглядывался по сторонам.
И тут с.ка хлопок дверью, а поднимаю глаза, а там б.я стоит Наташа с какой то теткой в горнолыжных костюмах!!! На лыжах с.ка собрались покататься, ну е.ут твою дивизию с.ка, чтож вам всем тут понадобилось б.я!!! Это был тот самый случай, когда отпираться было совершенно бессмысленно, я попался с поличным.
Звание лоха года можно было смело присваивать кому? Правильно - МНЕ!!! Потому что даже в дурацких мелодрамах и дешевых сериалах для тупых домохозяек, которые крутят по каналу ТВ3 и Россия-1, не было и нет такого идиотского сюжета, который произошел со мной!!!
Как такое вообще могло случиться, да еще в течении часа! Пи.дец товарищи, в этот момент я был готов к любому исходу событий. Мысленно я прошептал, - Сила Брюса-Ли вселись в меня.
Я сделал глубокий вдох и планка в моей голове просто упала, я словно бык уставился на незваных гостей, как говориться, наглость второе счастье. А тем временем они молча прошли в торговый зал за горячим хлебушком. В моей голове мелькнула мысль, что нужно срочно выпроводить Дашу, но какой от этого смысл?
А затем в голове словно сам Господь возгласил, - Да пошло все в пи.ду! Плевал я на легкодоступный шикарный секс с Наташей, решено! Сегодня буду дрочить! Они вышли обратно в коридор и Наташа не обращая внимание на повисшую на моей шее словно обезьяна на дереве девушку подошла в упор и спросила, - Пошли отойдем у меня к тебе разговор есть.
Я состроил самое грозное е.ло на планете земля, и грозно ответил, - Нет! Наташа показывая взглядом на школьницу еще раз спросила, - Нам нужно поговорить наедине, давай отойдем? И вновь прозвучало мое могучее, натужное, - Наташа, я сказал НЕТ!
Она не говоря ни слова совершенно спокойно ушла прочь, в голове мелькнула мысль, - И это все? а я так боялся, оказывается все просто, ну и дурак же я.
В этот момент я сделал свой выбор, не знаю насколько правильный, но все же твердый и окончательный, возможно я был не прав, я этого не отрицаю, но по мне лучше никому не е.ать мозги, а попросту решить вопрос раз и навсегда.
В тот момент я еще и не догадывался насколько сильно в меня вцепилась Наташ, но об этой ситуации я расскажу в других главах. Мы мило пообщались в Дарьей, к моему удивлению она вообще ничего не поняла, видимо юный возраст давал о себе знать, а может она была просто тупая.
Во всяком случае я был рад, что вся эта мыльная опера закончилась и я мог дальше жить спокойно. Вскоре ко мне в гости заглянул Стас, уж кого, а его я был очень рад видеть, - Чувак, ты где пропадал столько времени? Я предложил попить Пу-эр, и помня прошлый неудачный опыт употребления этого чая, мы заварили на этот раз НЕ КРЕПКИЙ Пу-эр и наконец, он поведал причину своего отсутствия.
Оказывается, все это время его магазином бытовой техники заведовал двоюродный брат, который вызвался помогать ему. А Стас тем временем занимался частным извозом, чтобы хоть как то окупить затраты на доставку товара. В какой-то момент ему улыбнулась удача, и на него вышел один интересный клиент, у которого было свое маленькое деревоперерабатывающее предприятие в пригороде, куда нужно было регулярно ездить. Вот так Стас негласно стал еще и личным водителем местного лесного магната и всей его рабочей бригады.
Это был очень интересный пожилой мужик по прозвищу Медозуб, который щедро платил и стабильно снабжал Стаса работой. Весь интерес к его персоне заключался в том, что в 90х он был состоятельным бизнесменом, держал ряд продуктовых магазинов и киосков. При упоминании его имени люди до сих пор вспоминают, что в его доме деньги лежали в больших картонных коробках! Все шло как по нотам, но как то раз обратились к нему «добрые» люди, с просьбой занять крупную сумму денег.
Не знаю каким образом его уговорили, но денег он занял, а вот отдавать их уже никто не собирался, подобные случаи в 90-х были нормой. И вот Медозуб пошел выбивать свои кровные деньги, а на дворе у нас какие года? Правильно 90-е мать твою!
И выбивал он бабло с таким энтузиазмом, да так сильно, что загремел в тюрьму за свои лихие подвиги. Казалось бы ничего страшного не произошло, подумаешь богач выхватил небольшой срок, отсидит да выйдет, и будет дальше жить своей красивой жизнью. Но все случилось иначе, а теперь уважаемый читатель рекомендую задуматься над следующим текстом.
Пока Медозуб отбывал наказание, весь бизнес свалился на хрупкие плечи его супруги, которая обнаружила, что совершенно не умеет, а может и не понимала как вообще вести такие дела. История заканчивается тем, что когда Медозуб вышел на свободу, от его сети магазинов и киосков не осталось ни следа, конкуренты все захватили, перекупили, и вытеснили.
Но он, будучи крутым мужиком, не отчаялся и решил попробовать начать свое дело с нуля, ведь денег у него всегда было валом, и какого же было его удивление, когда он обнаружил полное отсутствие резервных средств! Его супруга умудрилась за короткий срок спустить и просрать абсолютно ВСЕ!
Не знаю как он после этого не убил свою жену, и даже не развелся, но вот так Медозуб превратился из богатого уважаемого человека, в обыкновенного смертного, без денег и славы. Сперва эта история мне показалась голимой лажей, но чуть позже, я интересовался у родных про этого мужика, они подтвердили рассказанные факты об этом человеке.
В чем же смысл этой истории? Да в том, что даже успешный прибыльный бизнес, не может вам гарантировать стабильность. Бизнес, особенно малый, эта такая хрупкая вещь, которая словно грудной ребенок, без вашего контроля попросту обосрется и сдохнет. Ты можешь быть успешным предпринимателем, но стоит тебе отлучиться от дел, как все тут же полетит к чертям собачьим.
Вы должно быть сейчас подумайте, что за ху.ню пишет это ниггер? Ведь есть владельцы заводов, пароходов, и у них все давно налажено и работает без их участия. Все верно мои дотошные читатели, все хорошо налажено и работает в КРУПНОМ, и даже порой в СРЕДНЕМ бизнесе, но я пишу рассказ о МАЛОМ БИЗНЕСЕ, и тут совершенно другие правила. И одно из них гласит, - Если ты ленивая скотина не будешь должным образом уделять внимание своему делу, то ты очень быстро разоришься.
Мы продолжали со Стасом пить Пу-эр, и я спросил, - Слушай, если у него все было так хреново, то как он сейчас умудрился подняться? Стас пожал плечами, - Насколько я понял, он влез в долги, теперь у него в районе есть пилорама, а также «пиролизные печи» в которых он изготовляет настоящий древесный уголь, я лично видел 4 таких печи.
Значит он производит обрезную доску и уголь? Ну и продукция блин, куда он их продает то? Лес и уголь это такие хитрые вещи, которые хрен реализуешь. Наверно "диванные эксперты" сейчас подумают, что же тут трудного, взять и продать доски и древесный уголь? Читайте дальше и узнаете почему.
Из рассказа Стаса меня очень заинтересовала информация о пилораме, дело в том, что наш городок располагался на среднем Урале, где на 360 градусов растет «деловой лес», и многие бизнесмены вначале 2000-х начинали свое дело именно с производства пиломатериалов.
Многие смогли на этом хорошо подняться и сколотить состояние, но шло время и законы ужесточались, а лес неминуемо сокращался. И вот наступили наши дни, и теперь участки для вырубки вообще перестали выделять, их нужно выиграть на каком то аукционе, где ты обязуешься выполнять 100500 условий и естественно бюрократические заморочки выстроены таким образом, что разрешение на вырубку могут получить только "свои люди".
В этот момент хуже всех пришлось обычным владельцам пилорам, теперь достать лес было крайне трудно, и они стали изгаляться так, что еврей позавидует. Например некоторые ребята стали обращаться в "Энергосети", соглашаясь за небольшую сумму очищать Линии Электропередач от ненужной растительности. Эти огромные ЛЭП проходили сквозь дремучие леса Урала между городов, где нет посторонних глаз. И вот попутно выкашивая кустарники, эти ребята выпиливали вдоль линий весь деловой лес, кстати сказать они не жадничали, а брали лишь узенькую полоску леса. Этот фокус был настолько крутым, что даже проверочная комиссия сперва ничего не заподозрила, но позже кто-то слил информацию, и эту лазейку благополучно прикрыли.
Далее объявилась на Урале интересная горнодобывающая компания "Русское золото", которые официально добывали как ни странно уральское золото открытым способом, с помощью шагающего экскаватора. Они совершенно официально приезжали на указанное место, убирали весь лес и начинали разрабатывать карьер. Так вот, прежде чем раскопать очередной карьер, этот экскаватор совершенно законно срезал верхний слой земли вместе с деловым лесом, и аккуратненько складывал его в сторонку.
Вся фишка была в том, что по бумагам учитывается только добыча руды, а то что на месте карьера когда то был лес, совершенно никого не интересовало. И весь лес который официально нигде не числился быстренько продавался частникам, которые скупали буквально все, объемы были крайне внушительные.
А теперь представьте какие огромные "левые деньги" на карман зарабатывали представители "Русского золота". Да они наверное даже про день зарплаты забывали, а про аванс я вообще молчу. И пока вы в белой рубашке сидите в крутом офисе, доедая последний доширак, умоляя Господа Бога дожить до зарплаты, кое-кто в Уральской тайге не выходя из прокуренного вагончика, заколачивает пи.дец какие бабки.
Так вот, если добыть лес у частников хоть как то получалось, то реализовать готовую продукцию было куда сложнее, все дело в бюрократических загвоздках. При транспортировке каждой партии пиломатериалов, у вас на руках должен быть целый перечень сопроводительных документов, в которых по мимо всего прочего должно быть указано в каком месте ты скотина взял этот лес, прежде чем он превратился в обрезную доску, а также лицензию разрешающую поставщикам добывать этот лес.
Как вы можете догадаться таких документов у частников попросту не может быть, именно поэтому производство и последующая реализация пиломатериалов крайне затруднительное мероприятие. Именно поэтому в этот бизнес мало кто лезет, потому как без нужных связей тебе просто не выжить. Заниматься лесом вообще дело не благодарное, но при этом жутко прибыльное.
И вот мы допиваем со Стасом хрен пойми какую кружку Пу-эра, когда я очередной раз спросил, - Слушай, а ты не в курсе куда Медозуб доску и уголь продает? Стас задумался и ответил, - Насколько мне известно, он сдает доску Азербайджанцам, у которых есть свои пилорамы. Они скупают у частников доску по заниженной цене и по своим каналам сперва его "Легализуют" а затем продают.
А теперь знакомьтесь с очередным видом бизнеса по-русски, это продажа леса, и в этом деле как ни странно преуспели люди далеко не славянской внешности.
Однажды к нам в город приехала одна Азербайджанская семья, отец семейства первое время клал кирпичи, делая перегородки в туалете местного дома культуры. О.уенное начало правда? Казалось бы, чужой человек на чужой земле, ну как тут б.я можно подняться?
А теперь доставайте блокнотики и записывайте короткую историю, как из каменщика превратиться в миллионера. Все началось с того что отец этого семейства обратился к родственникам с предложением поставлять лес с Урала на родину, а там уже Азербайджанская диаспора с помощью родственных связей договорились о продаже леса как на родину, так и в другие южные республики, вплоть до Туркменистана! И вот, горячий южный парень получил самое главное, - ЭТО РЫНОК СБЫТА.
На деньги родственников он поставил обычную пилораму, кстати сказать штука относительно дешевая, и попутно стал скупать лес по дешевке у местных дельцов. Прошло пару лет, и вот теперь су•а, каждую неделю он отправлял по 4 вагона леса в солнечный Азербайджан! А это по состоянию на 2012 год добрых 550 тысяч рублей за вагон, не плохо правда?
Четыре вагона умножаем на четыре недели в месяце и получаем, 16 вагонов по 550 штук за каждый, итого, за один месяц 8800 000 рублей. Вот вам живые не придуманные цифры товарищи, и так бедный Азербайджанец в чужом городе превратился в пи.дец какого богатого чувака.
После этого начинаешь задумываться, ну почему мы русские люди не может также работать сообща помогая друг друга как они??? А х.й его знает, менталитет у нас другой.
В общем стою я, и чувствую что с Пу-эром мы опять переборщили, глазах все поплыло, я взглянул на Стаса, а он как и в прошлый раз глупо улыбался и быстро моргал. Все понятно, его тоже накрыл чай, у нас опять уехало давление, отвратительно чувство скажу я вам, никакого кайфа.
Стас промычал, - Я короче поеду на работу в магазин, посмотрю как там брат справляется с торговлей. Мы уже пожали друг другу руки, как вдруг я вспомнил, - Стас, ну про доску мне все понятно, а куда он древесный уголь то девает? Он же по сути на.рен никому не нужен.
Стас вновь задумался и ответил, - Он вроде раскидывает его по магазинам, и готов продавать его оптом кому угодно, если хочешь он и тебе по дешевке его продаст хоть тонну, ты только канал сбыта найди, а я договорюсь.
С этими словами он ушел прочь, а я еще весь остаток дня пребывал в тяжких раздумьях, на тему куда можно сбагрить древесный уголь? Будучи продвинутым говнюком, я залез в интернет и быстренько стал изучать где вообще применяется этот уголь.
Картина вырисовывалась не самая утешительная, во-первых область применения древесного угля была крайне скудной, это приготовление пищи, и промышленное производство цветной металлургии. То есть выходила картина, либо продавать уголь по шашлычкам в различные кафе, либо обращаться на медеплавильный завод.
В нашей округе было крайне мало потенциальных точек сбыта, поэтому я даже не стал рассматривать варианты с кафе, и зашел на официальный сайт если не изменяет память Нижнетагильского и Красноуральского завода по производству меди. Спустя пару минут я позвонил в отдел снабжения сперва одного завода, затем другого.
В обоих случаях меня ждали плохие новости, во-первых заводы не работают с частниками, во вторых им требуются такие объемы угля, что никакой Медозуб со своими 4 печками не справится, даже если они будут е.ашить без перерыва. Стало очевидно, что идея с перепродаже древесного угля не имеет смысла.
День подходил к концу, торговля шла из рук вон плохо, когда на мой телефон пришла СМС от Даши, - Какие планы у тебя на вечер? Я ответил, - Пойду на секцию волейбола. Я знал, что Даша далеко не спортсменка и волейбол ей вообще не интересен, именно поэтому я удивился, когда в ответ мне пришло сообщение, - Обожаю волейбол, ты не против если я приду сегодня на секцию, заодно покажешь мне все здание.
В этот момент я невольно подумал, что не плохо будет прихватить пачку презервативов на сегодняшнюю секцию, кажется меня ждет очень необычная тренировка...
- Специальный корреспондент
ГЛАВА 26 «ГРЕВ ДЛЯ БРАТВЫ»
Я завершил очередной торговый день, и подсчитал выручку, результаты были неутешительные, с наступлением марта доходы таяли буквально на глазах. Теперь я на личном опыте начинал убеждаться, что торговля элитными сортами чая и кофе имеет сезонный спрос, и если доходы снизились уже в первые дни весны, то что же будет в мае, или жарком июле?
Нужно было срочно искать выход из назревающей проблемы, но в голову ничего не лезло. Я также не забывал тот факт, что скоро нам всем предстоит покинуть эту торговую точку, срок договора аренды заканчивался летом, а съезжать по-прежнему было некуда. Вот тогда я очередной раз вспомнил про одного хорошего человека, который строил аж два торговых центра не где-нибудь на отшибе, а буквально в центре города, уж там то моя торговля по всем законам маркетинга должна пойти куда лучше чем сейчас.
Не теряя времени, я тут же решил позвонить этому человеку и узнать, так сказать из первоисточника, когда планируется открытие этих зданий? В последний раз, в личной беседе он уверял, что торговые центры откроются железно летом! Но по городу ходили грязные слухи, что не чистые на руку чиновники всячески стремились воткнуть палки в колеса этому бизнесмену, не позволяя открывать эти торговые центры.
Вражда имела логическое объяснение, дело в том, что у чиновников в городе были свои продуктовые магазины, которые в отсутствии конкуренции заламывали бешеные цены. А открытие аж двух торговых центров гарантировало появление продуктовых торговых сетей, типа монетки или магнита. Такой расклад предвещал убытки для чиновников, что никак не вписывалось в их планы. Поэтому они делали все возможное чтобы ввод зданий в эксплуатацию затянулся или не состоялся вовсе. А именно подавалось бесчисленное количество исков в суд, о том, что здания строятся сперва незаконно, затем с нарушениями норм и т.д.
Эти тяжбы затягивали открытие торговых центров, и лично я от этого только проигрывал, ведь закрепиться в центре города было стратегически важно, особенно для моей чайной лавки. В общем звоню я этому бизнесмену, говорю что торговля идет хреного, мне нужно срочно перебираться в центр, мол когда твои здания откроются? Тот с сожалением ответил, что в конце недели у него очередное судебное разбирательство с администрацией города, и открытие зданий затягивается еще минимум на пол года. Вот вам очередной яркий пример того, как трудно приходится даже состоятельным представителям малого бизнеса, ты можешь быть талантливым и очень успешным предпринимателем, но ты просто "лососнёшь тунца" когда столкнешься с властью гос. чиновников.
Наш короткий телефонный разговор очень сильно меня расстроил, ждать еще пол года? Но у меня не было столько времени, до начала лета оставалось 3 месяца, и дальше нужно было что-то делать. В центре города ситуация оставалась неизменной, свободной торговой площади по-прежнему нигде не было. В тот момент, я решил действовать по принципу, - Решать свои проблемы по мере их поступления, то есть по-русски говоря, - Не.уй сегодня переживать из-за вещей, которые произойдут через 3 месяца.
В этот момент я внезапно вспомнил, что сегодня на секцию волейбола придет школьница Даша, у которой был явно нездоровый интерес к моей персоне.
Спустя пару часов я скакал в спортзале с волейбольным мячом, отрабатывая подачи, и где то на середине тренировки я увидел Дашу мирно сидящей на скамье в коротких шортиках. Завершилась очередная партия и наша команда пошла на перекур. И пока крутые спортсмены давились табачным дымом я, не теряя момента ломанулся к Даше, - Привет, ты чего в шортиках пришла? Ты решила с мужиками потягаться что-ли? Она засмущалась и говорит, - Да это я так оделась, чтобы из массы спортсменов не выделяться, я ведь не играю в волейбол.
У нас возникла неловкая пауза и она вдруг сказала, - Ну что, пойдем прогуляемся, заодно поболтаем? Я взял ее за руку, и мы быстренько убежали на верхние этажи спортивного комплекса, слово за слово, и вот мы уже вовсю целуемся в каком то укромном местечке. Ох, как же мне хотелось отжарить ее, но здравый рассудок останавливал мои желания, в голове крутилась мысль, она школьница, школьница мать твою!
В тот вечер дальше поцелуев дело не пошло, и я даже сперва обрадовался своей выдержке, но поздним вечером Даша написала мне претензию. – Я думала у нас все посерьезней будет!
Эти слова меня мгновенно отрезвили, - В смысле, ты ожидала секс в спортивной школе? Она тут же ответила, – Ну да, а что такого?
И тут я все понял, ну и дурак же я, как я мог так затупить? Я собрался с духом и спросил ее в лоб, – Слушай Даша, а ты девственница? В тот момент я ожидал услышать два варианта ответа, если она скажет - Да, я девственница, то трахать я ее ни за что не стану, это конкретное самоубийство. А вот если она ответит, что уже практикует секс, то смело буду затаскивать ее в постель.
Минута ожидания ее ответа длилась вечность, я уже решил, что она обиделась, как вдруг приходит ответ, - Я себе чай с бутербродом делала, извини. Ах, да я не девственница, уже как полгода, а это как то повлияет на наши отношения?
Я читал это сообщение перед монитором и осознавал, - Еще как повлияет, да яж теперь отжарю тебя как Тузик грелку! Успокоив свой пыл больного маньяка, я тактично спросил, не хочет ли она еще раз заглянуть на секцию волейбола в конце недели?
Даша как полагается любой девушке сперва поломалась, - Ну, не знаю, а че мы там делать будем? В этот момент я потирал руки у монитора, словно Кот из мультфильма Том и Джерри, со звуком – Муахахаха!!!
- Дашуль, я тебе такую экскурсию проведу, тебе понравится, обещаю. Это было то самое сообщение, смысл которого был понятен даже дураку, и она ответила, - Ой, я обожаю экскурсии! Конечно я согласна!
– БИНГО Б..ИААА!!! На этом наш разговор был завершен, и уже в назначенный день, когда я пришел на любимую работу, моему взору предстала совершенно удивительная картина. В торговом зале ходили опрятно одетые рабочие в специальной одежде. Они методично осматривали площадь и вносили какие то поправки в план схему.
Оказалось, что это специалисты по установке холодильного оборудования приехали делать замеры. Я уже писал ранее, что летом сюда должен заехать большой продуктовый магазин, но я даже близко не представлял, что для этого потребуется привлечение таких специалистов.
В моем представлении установка холодильного оборудования было простым делом, я думал нужно просто воткнуть вилку в розетку, а на деле там оказалась целая наука! Прибежал электрик, который начал сверлить стены, чего то ковырять. Оказалось, он делает специальные розетки на 380 вольт, затем в кладовой начал устанавливать дополнительный электрощит и т.д.
Затем пришли специалисты, которые стали решать вопрос установки вентиляции и кондиционеров, тут же какой то мужик перфоратором долбил пол, пробивая в нем канал системы охлаждения морозильных камер для медных труб. - Мать твою! И это только подготовительный период!
В этот момент для меня словно заново открывалась Америка, я впервые мог наблюдать, как готовится помещение для открытия продуктового магазина. Затраты были очень серьезными, и это при условии, что магазин тут появится только через 3 месяца!
Я тогда почувствовал себя какой-то необразованной обезьяной что-ли, вроде учился на экономиста, бизнес планы писать умею, планировать, делать расчеты, а на практике в организационной части эти знания вообще бесполезны, да и где обучают такому? Вы где-нибудь видели объявления, - Научу открывать магазины, фабрики, заводы??? Конечно же нет, вот и я ничего не подобного не видел и не знал. Я вот сейчас очередной раз задумываюсь о том, что в школах и ВУЗах обучают совершенно бесполезным вещам. Мои тяжкие раздумья прервал протяжный сиплый мужской голос, - Эй браток!
Я сперва решил, что ко мне обратился кто-то из рабочих, но обернувшись я увидел перед собой какого чухонца урковатого вида.
- Тебе чего мужик? Этот тип был непонятного возраста, вроде 30 а может и больше, но по внешнему виду я сразу сообразил, что передо мной стоит бывший арестант.
Он молча осмотрел мою чайную лавку, почесал свою щетину и спросил, - А ты че, давно тут торгуешь? Я спокойно ответил, - Четвертый месяц пошел, а ты с какой целью интересуешься? Он ухмыльнулся и говорит, - Да я так, от братвы местной, зашел поинтересоваться как у тебя дела, чем ты тут дышишь.
Вот после этих слов у меня член в штанах скукожился, - Простите, вы о чем собственно? А он продолжил, - Ну типа, чем дышишь, с кем работаешь, кого знаешь?
Меня аж подкинуло от его слов, - У вас какой то странный вопрос, вам это для каких целей? И тут он мне выдает фразу, - Я на Ивделе вторую ходку мотал, сейчас откинулся и тут с людьми уважаемыми работаю, заботу проявляем, о людях беспокоимся. Вот у тебя из близких или друзей кто-нибудь чалится за решеткой?
- У меня все близкие на свободе, вам что-то конкретное от меня нужно, а то я вас слабо понимаю? Но, мой урковатый гость не спешил с требованиями, он как бы ходил вокруг да около, подталкивая меня завести разговор о содействии или помощи.
Я это прекрасно понимал, просто решил косить на дурачка, а гость начал философствовать, - Ты вот тут в тепле сидишь, а там за решеткой люди страдают понимаешь? Мир тесен, надо как бы взаимодействовать и помогать друг другу, если что-то у тебя есть, то не грех и с другими поделиться понимаешь?
Я ответил, - Не понимаю, о чем вы? Почему меня должен беспокоиться о судьбе незнакомых мне людей? Он начал оглядываться по сторонам, затем наклонился ближе и уже голосом понаглее говорит, - Ты пойми, я не для себя прошу, а для людей стараюсь, сам ведь знаешь как бывает, это ты сегодня на воле гуляешь, сладко кушаешь, а завтра того гляди на моей стороне окажешься и тебя в беде не оставят, такие как я помогут, понимаешь?
И тут я уже окончательно все для себя понял, сперва я решил, что он хочет поиметь с меня денег, но теперь я осознал, что он пришел просить чай и кофе для братвы на зону, да притом бесплатно, по-братски. Лично меня сложившаяся ситуация жутко возмутила, в голове мелькнула мысль, - Ты что б.я пришелец из 90х что ли?
У нас завязался не самый приятный разговор с этим наглым уголовником, он очень аккуратно, но в то же время настырно убеждал в том, что нужно братву "подогревать" и тогда "люди" не забудут добрых дел и в случае чего помогут.
Я слушал его блатную блевотину и медленно начинал закипать, постепенно мой первый страх незаметно прошел, и тут мои мозги заработали в полную мощь. Я оценивающе его оглядел и понял, - Мой гость худощавый, ниже меня ростом, да я его сломаю на.уй сейчас.
Эта мысль просто в разы прибавила мне уверенности, и тут я вспомнил свой криминальный юношеский период жизни, когда было в почете косить под блатных, было модно быть в теме, слушать Ноговицина и Мишу Круга. разговаривать по блатной фене.
Планка опустилась и я начал, - Ты откуда высрался такой умный, ты на календарь посмотри какой сейчас год, кого ты там собираешь, грев для братвы?
Блатной гордо кивнул головой, - Все верно, "людям" общак в лагеря собираем, вот тебе рекомендую не оставаться в стороне, это в твоих же интересах.
Вот тут блатной Птица из курятника допустил ошибку, он сказал не верное слово, - Погоди, ты сказал общак? А кто тебя поставил в городе общак собирать, ты с каким смотрящим работаешь?
Дело в том, что никакого смотрящего в городе у нас не было, последнего официального "положенца" застрелили в 2004 году в кафе средь бела дня, и с тех пор с блатными в городе было покончено и я точно знал, что никаких смотрящих, ху.щих, за.упящих у нас нет и быть не может.
И блатной чуток забуксовал и начал сочинять какую то хрень, называя вымышленные прозвища, да те, что по страшнее звучат, - Я с Рашпилем и Анзором Тагильским работаю, нас сюда "люди" поставили. Но его слова вообще не вызывали никаких эмоций, я сообразил, что этот пересидок меня только что пытался взять на испуг и развести на товар. Согласитесь не плохо получить на халяву пару кило качественного кофе или чаю? Но в тот момент я мог ему дать на халяву только пачку пи.дюлей.
Я выслушал его тезисы, и глубоко вздохнув, ответил, - Уважаемый, ты завязывай мне чепуху пороть, я на твою болтовню не поведусь, от меня ты ничего не получишь, рекомендую сваливать в темпе вальса, все понял?
И тут блатной делает последнюю, но чертовски красивую попытку взять меня на испуг, - Ты ни.уя какой дерзкий, братишка, а ты за базар то свой вывезешь сейчас?
Я напоминаю, что мой гость был худой и потасканный жизнью урка, ломать такого особого труда не составит, поэтому я смело ответил, - За базар вывезу, хочешь поговорить? В ответ прозвучало его резкое и неожиданное, - Хочу! Пошли выйдем?
Вот эта фраза стала своего рода приглашением подраться, лично я был готов, он был явно слабее меня, да и выходить он будет из зала первым.
Он спокойно развернулся и пошел к выхожу, бормоча себе под нос так, чтобы я слышал, - Зря ты так пацанчик себя ведешь, ты еще не понял с кем связался...
Его слова даже чуток добавили в мою кровь адреналина, уж больно красиво было сказано, прям внушающее страх. Я молча вышел из-за прилавка и направился в сторону выхода с отверткой в кармане (этой отверткой я витрины собирал). Иду и думаю, - Сразу ему втащить, или поговорить? Блин, ну если поговорить, то вдруг он нож выхватит, лишняя дыра мне была не к лицу. Ну тогда на крыльце ему сразу е.альник наколочу.
С этими мыслями я шел по коридору, а блатной вразвалочку шагал впереди, затем он вышел в пристрой (тамбур), а выхожу следом, а он уже на улицу выскочил. Я думаю, - Ну пи.дец, прое.ал вспышку, щас он из-за угла меня ткнет шилом в пузо или х.ем в сраку.
И вот апогей, я аккуратно открываю дверь на улицу, опасаясь неожиданного нападения, а там никого нет. Я вышел и огляделся по сторонам, а блатного по-прежнему нигде не было. И лишь когда я выскочил за угол здания, то увидел как сверкают пятки этого крутого авторитета.
Внезапно у меня случился приступ истерического смеха, - Б.яяяя, меня только что пытались взять на испуг, и псевдо блатной до последнего красиво играл свою роль. Он видимо не ожидал, что его "разводка" зайдет так далеко, поэтому с точки зрения мошенника он поступил очень красиво, он не просто развернулся и ушел, а предложил "выйти", то есть он до последнего искал варианты испугать меня. И осознав что ничего не сработало, он просто убежал, - Браво!
Я признаться успел и кирпичей наложить, и от злости до состояния каленого железа нагреться, вот вам уважаемые читатели очередной вид бизнеса по-русски, - работать "разводилой". Мне до сих пор любопытно, сколько он сумел развести незатейливых предпринимателей, по такой не хитрой схеме? Ведь по сути он ничего не вымогал, а просто предлагал оказать содействие, так сказать проявить помощь, с юридической точки зрения его сложно прижать к стенке, даже если его сдать в полицию, он просто объявит себя пьяным, или попросту прикинется дурачком, - Ну мало ли я могу наговорить по дурости? Я же расправой не угрожал, и законы не нарушал.
Остаток дня я пребывал в глубоких раздумьях, - А если ко мне действительно бы пришли бандиты как в 90-х, что тогда? Ну наверное нужно немедленно обращаться в полицию, но с каким заявлением? Мои мысли прервал женский голос, - Молодой человек, а у вас большой запас чаев?
Я поднял глаза, и буквально подпрыгнул, возле прилавка стояла настоящая ЦЫГАНКА!!! - Ну е.аный в рот, да чтож за день сегодня такой, сперва уголовники, сейчас цыгане, а вечером что? Карлик убийца на ходулях?
Она вновь переспросила, - У вас большой запас чаев? Возникла неловкая пауза, ну посудите сами, цыгане зарекомендовали себя далеко не с самой лучшей стороны, и вот такие вопросы, о количестве моих товарных запасов, меня реально напрягали, и я даже не знал что ответить.
- Ну, смотря для каких целей вы интересуетесь, вам для чего такая информация? Я прищурил свои глаза, пытаясь понять где же тут подвох. Еще Томми из фильма Гая Ричи, "Большой куш" говорил, - Этим е.аным цыганам нельзя доверять! А уж русским цыганам и подавно, в этот момент я обрадовался, что у меня нет коня, ведь иначе ее табор мигом его украл с лошадиной стоянки.
В общем цыганка мне говорит, - Мне необходимо собрать посылку на зону... Вот после этих слов рука невольно полезла в карман за отверткой, - И ТЫ БРУТ?
- С.ка, вот же пи.дец денек выдался, и ты туда же? Чтож вас всех на зону то тянет посылки отправлять? Я в тот момент вообще пожалел, что когда то решил торговать чаем, уж лучше бы семечками торговал, хотя там у пенсионеров своя мафия.
В итоге цыганка испугавшись моего длительного молчания, наконец объяснила цель своего визита, - Я своему супругу посылку собираю, и мне сказали что у вас самый вкусный чай в городе. Мне нужно как минимум пару килограмм чая, поэтому я спрашиваю, насколько велики запасы вашего товара?
Я после ее объяснения даже слегка выдохнул, - Сейчас посмотрим что у нас есть, а вам какой чай нужен, черный или зеленый?
В течении получаса мы формировали посылку ее мужу, она набрала самые вкусные и самые дорогие сорта в основном черного чая. Затем достала здоровенный кошелек, в котором был как минимум бюджет Руанды, и совершенно спокойно расплатилась по счетам. Сумма вышла пи.дец какая хорошая, если не изменяет память, почти 10 т.р.
Покидая торговый зал, она предложила обменяться номерами телефона, на случай если она вновь будет делать заказ на большую партию чая. После ее ухода я с облегчением выдохнул и спросил у продавцов, - Кто-нибудь знает эту женщину?
Оказалось, это широко известная цыганка, которая была замужем за русским мужиком, и пока он отбывал наказание, она успешно вела его бизнес, а именно держала пилораму, где производили внушительные объемы обрезной доски и бруса.
Вот так порой бывает обманчива внешность, на моей памяти это была первая в жизни цыганка, которая показалась мне абсолютно цивилизованной. Я лишь поинтересовался у продавцов, - А супруг за что отбывает наказание?
- А он руками насмерть забил рабочего на пилораме, за то, что он отказался работать... После этой жуткой истории, я очередной раз задумался о том, в каком жестоком и беспощадном мире мы живем. Я даже успел немного загрустить, как вдруг вспомнил, что сегодня вечером будет тренировка по волейболу. И меня радовала далеко не предстоящая тренировка, а тот факт, что сегодня туда придет школьница Даша, с которой у меня должен состояться "крекс фекс пекс".
Я быстренько списался с ней и аккуратно спросил, - Наш уговор в силе? Мне тут же пришел ответ, - Конечно, сегодня в 8 вечера. Вот после этого сообщения у меня давление подпрыгнуло, естественно в штанах б.я! Ну согласитесь, не каждый день тебе выпадает секс со старшеклассницей, да притом с очень красивой, да еше в таком необычном месте, - Ух!!!
Спустя пару часов, я зашел в спортзал, где на встречу мне из женской раздевалки вышла Даша. Она была в коротеньких шортиках, словно зайчик и мультфильма "Ну погоди". Я даже про тренировку забыл, в голове все затуманилось, как вдруг она говорит, - Ну что, пойдем прогуляемся?
В этот момент я осознал, что сейчас у кого-то будет секс...
Я завершил очередной торговый день, и подсчитал выручку, результаты были неутешительные, с наступлением марта доходы таяли буквально на глазах. Теперь я на личном опыте начинал убеждаться, что торговля элитными сортами чая и кофе имеет сезонный спрос, и если доходы снизились уже в первые дни весны, то что же будет в мае, или жарком июле?
Нужно было срочно искать выход из назревающей проблемы, но в голову ничего не лезло. Я также не забывал тот факт, что скоро нам всем предстоит покинуть эту торговую точку, срок договора аренды заканчивался летом, а съезжать по-прежнему было некуда. Вот тогда я очередной раз вспомнил про одного хорошего человека, который строил аж два торговых центра не где-нибудь на отшибе, а буквально в центре города, уж там то моя торговля по всем законам маркетинга должна пойти куда лучше чем сейчас.
Не теряя времени, я тут же решил позвонить этому человеку и узнать, так сказать из первоисточника, когда планируется открытие этих зданий? В последний раз, в личной беседе он уверял, что торговые центры откроются железно летом! Но по городу ходили грязные слухи, что не чистые на руку чиновники всячески стремились воткнуть палки в колеса этому бизнесмену, не позволяя открывать эти торговые центры.
Вражда имела логическое объяснение, дело в том, что у чиновников в городе были свои продуктовые магазины, которые в отсутствии конкуренции заламывали бешеные цены. А открытие аж двух торговых центров гарантировало появление продуктовых торговых сетей, типа монетки или магнита. Такой расклад предвещал убытки для чиновников, что никак не вписывалось в их планы. Поэтому они делали все возможное чтобы ввод зданий в эксплуатацию затянулся или не состоялся вовсе. А именно подавалось бесчисленное количество исков в суд, о том, что здания строятся сперва незаконно, затем с нарушениями норм и т.д.
Эти тяжбы затягивали открытие торговых центров, и лично я от этого только проигрывал, ведь закрепиться в центре города было стратегически важно, особенно для моей чайной лавки. В общем звоню я этому бизнесмену, говорю что торговля идет хреного, мне нужно срочно перебираться в центр, мол когда твои здания откроются? Тот с сожалением ответил, что в конце недели у него очередное судебное разбирательство с администрацией города, и открытие зданий затягивается еще минимум на пол года. Вот вам очередной яркий пример того, как трудно приходится даже состоятельным представителям малого бизнеса, ты можешь быть талантливым и очень успешным предпринимателем, но ты просто "лососнёшь тунца" когда столкнешься с властью гос. чиновников.
Наш короткий телефонный разговор очень сильно меня расстроил, ждать еще пол года? Но у меня не было столько времени, до начала лета оставалось 3 месяца, и дальше нужно было что-то делать. В центре города ситуация оставалась неизменной, свободной торговой площади по-прежнему нигде не было. В тот момент, я решил действовать по принципу, - Решать свои проблемы по мере их поступления, то есть по-русски говоря, - Не.уй сегодня переживать из-за вещей, которые произойдут через 3 месяца.
В этот момент я внезапно вспомнил, что сегодня на секцию волейбола придет школьница Даша, у которой был явно нездоровый интерес к моей персоне.
Спустя пару часов я скакал в спортзале с волейбольным мячом, отрабатывая подачи, и где то на середине тренировки я увидел Дашу мирно сидящей на скамье в коротких шортиках. Завершилась очередная партия и наша команда пошла на перекур. И пока крутые спортсмены давились табачным дымом я, не теряя момента ломанулся к Даше, - Привет, ты чего в шортиках пришла? Ты решила с мужиками потягаться что-ли? Она засмущалась и говорит, - Да это я так оделась, чтобы из массы спортсменов не выделяться, я ведь не играю в волейбол.
У нас возникла неловкая пауза и она вдруг сказала, - Ну что, пойдем прогуляемся, заодно поболтаем? Я взял ее за руку, и мы быстренько убежали на верхние этажи спортивного комплекса, слово за слово, и вот мы уже вовсю целуемся в каком то укромном местечке. Ох, как же мне хотелось отжарить ее, но здравый рассудок останавливал мои желания, в голове крутилась мысль, она школьница, школьница мать твою!
В тот вечер дальше поцелуев дело не пошло, и я даже сперва обрадовался своей выдержке, но поздним вечером Даша написала мне претензию. – Я думала у нас все посерьезней будет!
Эти слова меня мгновенно отрезвили, - В смысле, ты ожидала секс в спортивной школе? Она тут же ответила, – Ну да, а что такого?
И тут я все понял, ну и дурак же я, как я мог так затупить? Я собрался с духом и спросил ее в лоб, – Слушай Даша, а ты девственница? В тот момент я ожидал услышать два варианта ответа, если она скажет - Да, я девственница, то трахать я ее ни за что не стану, это конкретное самоубийство. А вот если она ответит, что уже практикует секс, то смело буду затаскивать ее в постель.
Минута ожидания ее ответа длилась вечность, я уже решил, что она обиделась, как вдруг приходит ответ, - Я себе чай с бутербродом делала, извини. Ах, да я не девственница, уже как полгода, а это как то повлияет на наши отношения?
Я читал это сообщение перед монитором и осознавал, - Еще как повлияет, да яж теперь отжарю тебя как Тузик грелку! Успокоив свой пыл больного маньяка, я тактично спросил, не хочет ли она еще раз заглянуть на секцию волейбола в конце недели?
Даша как полагается любой девушке сперва поломалась, - Ну, не знаю, а че мы там делать будем? В этот момент я потирал руки у монитора, словно Кот из мультфильма Том и Джерри, со звуком – Муахахаха!!!
- Дашуль, я тебе такую экскурсию проведу, тебе понравится, обещаю. Это было то самое сообщение, смысл которого был понятен даже дураку, и она ответила, - Ой, я обожаю экскурсии! Конечно я согласна!
– БИНГО Б..ИААА!!! На этом наш разговор был завершен, и уже в назначенный день, когда я пришел на любимую работу, моему взору предстала совершенно удивительная картина. В торговом зале ходили опрятно одетые рабочие в специальной одежде. Они методично осматривали площадь и вносили какие то поправки в план схему.
Оказалось, что это специалисты по установке холодильного оборудования приехали делать замеры. Я уже писал ранее, что летом сюда должен заехать большой продуктовый магазин, но я даже близко не представлял, что для этого потребуется привлечение таких специалистов.
В моем представлении установка холодильного оборудования было простым делом, я думал нужно просто воткнуть вилку в розетку, а на деле там оказалась целая наука! Прибежал электрик, который начал сверлить стены, чего то ковырять. Оказалось, он делает специальные розетки на 380 вольт, затем в кладовой начал устанавливать дополнительный электрощит и т.д.
Затем пришли специалисты, которые стали решать вопрос установки вентиляции и кондиционеров, тут же какой то мужик перфоратором долбил пол, пробивая в нем канал системы охлаждения морозильных камер для медных труб. - Мать твою! И это только подготовительный период!
В этот момент для меня словно заново открывалась Америка, я впервые мог наблюдать, как готовится помещение для открытия продуктового магазина. Затраты были очень серьезными, и это при условии, что магазин тут появится только через 3 месяца!
Я тогда почувствовал себя какой-то необразованной обезьяной что-ли, вроде учился на экономиста, бизнес планы писать умею, планировать, делать расчеты, а на практике в организационной части эти знания вообще бесполезны, да и где обучают такому? Вы где-нибудь видели объявления, - Научу открывать магазины, фабрики, заводы??? Конечно же нет, вот и я ничего не подобного не видел и не знал. Я вот сейчас очередной раз задумываюсь о том, что в школах и ВУЗах обучают совершенно бесполезным вещам. Мои тяжкие раздумья прервал протяжный сиплый мужской голос, - Эй браток!
Я сперва решил, что ко мне обратился кто-то из рабочих, но обернувшись я увидел перед собой какого чухонца урковатого вида.
- Тебе чего мужик? Этот тип был непонятного возраста, вроде 30 а может и больше, но по внешнему виду я сразу сообразил, что передо мной стоит бывший арестант.
Он молча осмотрел мою чайную лавку, почесал свою щетину и спросил, - А ты че, давно тут торгуешь? Я спокойно ответил, - Четвертый месяц пошел, а ты с какой целью интересуешься? Он ухмыльнулся и говорит, - Да я так, от братвы местной, зашел поинтересоваться как у тебя дела, чем ты тут дышишь.
Вот после этих слов у меня член в штанах скукожился, - Простите, вы о чем собственно? А он продолжил, - Ну типа, чем дышишь, с кем работаешь, кого знаешь?
Меня аж подкинуло от его слов, - У вас какой то странный вопрос, вам это для каких целей? И тут он мне выдает фразу, - Я на Ивделе вторую ходку мотал, сейчас откинулся и тут с людьми уважаемыми работаю, заботу проявляем, о людях беспокоимся. Вот у тебя из близких или друзей кто-нибудь чалится за решеткой?
- У меня все близкие на свободе, вам что-то конкретное от меня нужно, а то я вас слабо понимаю? Но, мой урковатый гость не спешил с требованиями, он как бы ходил вокруг да около, подталкивая меня завести разговор о содействии или помощи.
Я это прекрасно понимал, просто решил косить на дурачка, а гость начал философствовать, - Ты вот тут в тепле сидишь, а там за решеткой люди страдают понимаешь? Мир тесен, надо как бы взаимодействовать и помогать друг другу, если что-то у тебя есть, то не грех и с другими поделиться понимаешь?
Я ответил, - Не понимаю, о чем вы? Почему меня должен беспокоиться о судьбе незнакомых мне людей? Он начал оглядываться по сторонам, затем наклонился ближе и уже голосом понаглее говорит, - Ты пойми, я не для себя прошу, а для людей стараюсь, сам ведь знаешь как бывает, это ты сегодня на воле гуляешь, сладко кушаешь, а завтра того гляди на моей стороне окажешься и тебя в беде не оставят, такие как я помогут, понимаешь?
И тут я уже окончательно все для себя понял, сперва я решил, что он хочет поиметь с меня денег, но теперь я осознал, что он пришел просить чай и кофе для братвы на зону, да притом бесплатно, по-братски. Лично меня сложившаяся ситуация жутко возмутила, в голове мелькнула мысль, - Ты что б.я пришелец из 90х что ли?
У нас завязался не самый приятный разговор с этим наглым уголовником, он очень аккуратно, но в то же время настырно убеждал в том, что нужно братву "подогревать" и тогда "люди" не забудут добрых дел и в случае чего помогут.
Я слушал его блатную блевотину и медленно начинал закипать, постепенно мой первый страх незаметно прошел, и тут мои мозги заработали в полную мощь. Я оценивающе его оглядел и понял, - Мой гость худощавый, ниже меня ростом, да я его сломаю на.уй сейчас.
Эта мысль просто в разы прибавила мне уверенности, и тут я вспомнил свой криминальный юношеский период жизни, когда было в почете косить под блатных, было модно быть в теме, слушать Ноговицина и Мишу Круга. разговаривать по блатной фене.
Планка опустилась и я начал, - Ты откуда высрался такой умный, ты на календарь посмотри какой сейчас год, кого ты там собираешь, грев для братвы?
Блатной гордо кивнул головой, - Все верно, "людям" общак в лагеря собираем, вот тебе рекомендую не оставаться в стороне, это в твоих же интересах.
Вот тут блатной Птица из курятника допустил ошибку, он сказал не верное слово, - Погоди, ты сказал общак? А кто тебя поставил в городе общак собирать, ты с каким смотрящим работаешь?
Дело в том, что никакого смотрящего в городе у нас не было, последнего официального "положенца" застрелили в 2004 году в кафе средь бела дня, и с тех пор с блатными в городе было покончено и я точно знал, что никаких смотрящих, ху.щих, за.упящих у нас нет и быть не может.
И блатной чуток забуксовал и начал сочинять какую то хрень, называя вымышленные прозвища, да те, что по страшнее звучат, - Я с Рашпилем и Анзором Тагильским работаю, нас сюда "люди" поставили. Но его слова вообще не вызывали никаких эмоций, я сообразил, что этот пересидок меня только что пытался взять на испуг и развести на товар. Согласитесь не плохо получить на халяву пару кило качественного кофе или чаю? Но в тот момент я мог ему дать на халяву только пачку пи.дюлей.
Я выслушал его тезисы, и глубоко вздохнув, ответил, - Уважаемый, ты завязывай мне чепуху пороть, я на твою болтовню не поведусь, от меня ты ничего не получишь, рекомендую сваливать в темпе вальса, все понял?
И тут блатной делает последнюю, но чертовски красивую попытку взять меня на испуг, - Ты ни.уя какой дерзкий, братишка, а ты за базар то свой вывезешь сейчас?
Я напоминаю, что мой гость был худой и потасканный жизнью урка, ломать такого особого труда не составит, поэтому я смело ответил, - За базар вывезу, хочешь поговорить? В ответ прозвучало его резкое и неожиданное, - Хочу! Пошли выйдем?
Вот эта фраза стала своего рода приглашением подраться, лично я был готов, он был явно слабее меня, да и выходить он будет из зала первым.
Он спокойно развернулся и пошел к выхожу, бормоча себе под нос так, чтобы я слышал, - Зря ты так пацанчик себя ведешь, ты еще не понял с кем связался...
Его слова даже чуток добавили в мою кровь адреналина, уж больно красиво было сказано, прям внушающее страх. Я молча вышел из-за прилавка и направился в сторону выхода с отверткой в кармане (этой отверткой я витрины собирал). Иду и думаю, - Сразу ему втащить, или поговорить? Блин, ну если поговорить, то вдруг он нож выхватит, лишняя дыра мне была не к лицу. Ну тогда на крыльце ему сразу е.альник наколочу.
С этими мыслями я шел по коридору, а блатной вразвалочку шагал впереди, затем он вышел в пристрой (тамбур), а выхожу следом, а он уже на улицу выскочил. Я думаю, - Ну пи.дец, прое.ал вспышку, щас он из-за угла меня ткнет шилом в пузо или х.ем в сраку.
И вот апогей, я аккуратно открываю дверь на улицу, опасаясь неожиданного нападения, а там никого нет. Я вышел и огляделся по сторонам, а блатного по-прежнему нигде не было. И лишь когда я выскочил за угол здания, то увидел как сверкают пятки этого крутого авторитета.
Внезапно у меня случился приступ истерического смеха, - Б.яяяя, меня только что пытались взять на испуг, и псевдо блатной до последнего красиво играл свою роль. Он видимо не ожидал, что его "разводка" зайдет так далеко, поэтому с точки зрения мошенника он поступил очень красиво, он не просто развернулся и ушел, а предложил "выйти", то есть он до последнего искал варианты испугать меня. И осознав что ничего не сработало, он просто убежал, - Браво!
Я признаться успел и кирпичей наложить, и от злости до состояния каленого железа нагреться, вот вам уважаемые читатели очередной вид бизнеса по-русски, - работать "разводилой". Мне до сих пор любопытно, сколько он сумел развести незатейливых предпринимателей, по такой не хитрой схеме? Ведь по сути он ничего не вымогал, а просто предлагал оказать содействие, так сказать проявить помощь, с юридической точки зрения его сложно прижать к стенке, даже если его сдать в полицию, он просто объявит себя пьяным, или попросту прикинется дурачком, - Ну мало ли я могу наговорить по дурости? Я же расправой не угрожал, и законы не нарушал.
Остаток дня я пребывал в глубоких раздумьях, - А если ко мне действительно бы пришли бандиты как в 90-х, что тогда? Ну наверное нужно немедленно обращаться в полицию, но с каким заявлением? Мои мысли прервал женский голос, - Молодой человек, а у вас большой запас чаев?
Я поднял глаза, и буквально подпрыгнул, возле прилавка стояла настоящая ЦЫГАНКА!!! - Ну е.аный в рот, да чтож за день сегодня такой, сперва уголовники, сейчас цыгане, а вечером что? Карлик убийца на ходулях?
Она вновь переспросила, - У вас большой запас чаев? Возникла неловкая пауза, ну посудите сами, цыгане зарекомендовали себя далеко не с самой лучшей стороны, и вот такие вопросы, о количестве моих товарных запасов, меня реально напрягали, и я даже не знал что ответить.
- Ну, смотря для каких целей вы интересуетесь, вам для чего такая информация? Я прищурил свои глаза, пытаясь понять где же тут подвох. Еще Томми из фильма Гая Ричи, "Большой куш" говорил, - Этим е.аным цыганам нельзя доверять! А уж русским цыганам и подавно, в этот момент я обрадовался, что у меня нет коня, ведь иначе ее табор мигом его украл с лошадиной стоянки.
В общем цыганка мне говорит, - Мне необходимо собрать посылку на зону... Вот после этих слов рука невольно полезла в карман за отверткой, - И ТЫ БРУТ?
- С.ка, вот же пи.дец денек выдался, и ты туда же? Чтож вас всех на зону то тянет посылки отправлять? Я в тот момент вообще пожалел, что когда то решил торговать чаем, уж лучше бы семечками торговал, хотя там у пенсионеров своя мафия.
В итоге цыганка испугавшись моего длительного молчания, наконец объяснила цель своего визита, - Я своему супругу посылку собираю, и мне сказали что у вас самый вкусный чай в городе. Мне нужно как минимум пару килограмм чая, поэтому я спрашиваю, насколько велики запасы вашего товара?
Я после ее объяснения даже слегка выдохнул, - Сейчас посмотрим что у нас есть, а вам какой чай нужен, черный или зеленый?
В течении получаса мы формировали посылку ее мужу, она набрала самые вкусные и самые дорогие сорта в основном черного чая. Затем достала здоровенный кошелек, в котором был как минимум бюджет Руанды, и совершенно спокойно расплатилась по счетам. Сумма вышла пи.дец какая хорошая, если не изменяет память, почти 10 т.р.
Покидая торговый зал, она предложила обменяться номерами телефона, на случай если она вновь будет делать заказ на большую партию чая. После ее ухода я с облегчением выдохнул и спросил у продавцов, - Кто-нибудь знает эту женщину?
Оказалось, это широко известная цыганка, которая была замужем за русским мужиком, и пока он отбывал наказание, она успешно вела его бизнес, а именно держала пилораму, где производили внушительные объемы обрезной доски и бруса.
Вот так порой бывает обманчива внешность, на моей памяти это была первая в жизни цыганка, которая показалась мне абсолютно цивилизованной. Я лишь поинтересовался у продавцов, - А супруг за что отбывает наказание?
- А он руками насмерть забил рабочего на пилораме, за то, что он отказался работать... После этой жуткой истории, я очередной раз задумался о том, в каком жестоком и беспощадном мире мы живем. Я даже успел немного загрустить, как вдруг вспомнил, что сегодня вечером будет тренировка по волейболу. И меня радовала далеко не предстоящая тренировка, а тот факт, что сегодня туда придет школьница Даша, с которой у меня должен состояться "крекс фекс пекс".
Я быстренько списался с ней и аккуратно спросил, - Наш уговор в силе? Мне тут же пришел ответ, - Конечно, сегодня в 8 вечера. Вот после этого сообщения у меня давление подпрыгнуло, естественно в штанах б.я! Ну согласитесь, не каждый день тебе выпадает секс со старшеклассницей, да притом с очень красивой, да еше в таком необычном месте, - Ух!!!
Спустя пару часов, я зашел в спортзал, где на встречу мне из женской раздевалки вышла Даша. Она была в коротеньких шортиках, словно зайчик и мультфильма "Ну погоди". Я даже про тренировку забыл, в голове все затуманилось, как вдруг она говорит, - Ну что, пойдем прогуляемся?
В этот момент я осознал, что сейчас у кого-то будет секс...
- Специальный корреспондент
ГЛАВА 27 «ЖЕНСКИЕ ДНИ»
Спустя пару часов, я зашел в спортзал, где навстречу мне из женской раздевалки вышла Даша. Она была в коротеньких шортиках, словно зайчик и мультфильма "Ну погоди". Я даже про тренировку забыл, в голове все затуманилось, как вдруг она говорит, - Ну что, пойдем прогуляемся? В этот момент я осознал, что сейчас у кого-то будет секс.
Мы поднялись на этаж выше, и оказались в таком укромном месте, что нас никто бы не нашел даже при всем желании, за это отдельное спасибо архитекторам спортивной школы. Даша впилась в мои губы, и я распустил свои похотливые руки, в тот момент у меня сердце колотилось как отбойный молоток.
Я повернул ее спиной к себе, и эта проказница изящно выставила попку, у меня аж искры из глаз посыпались, вот это школьницы нынче пошли! Внезапно она спросила, - Может не стоит этого делать? Ее слова прозвучали так неожиданно и до такой степени не к месту, что я впал в ступор, в голове звучал один вопрос, - Какого хрена ты меня спрашиваешь, сама же напросилась?
Представьте себя на моем месте, как бы вы отреагировали, когда в самый ответственный момент, тебе задают такой вопрос? Я просто замер на месте, и пытался понять, что в таких случаях обычно говорят, ведь она была не просто девушкой, а ученицей 11 класса, и тут как ни крути, нужно быть крайне вежливым парнем. Из моих уст вырвалось тупое мычание, в голову нихрена не лезло, ни одной мысли. Да и как же тут думать, когда в штанах член полыхает адским пламенем.
Даша вопросительно посмотрела на меня, я развел руками в сторону, - Ну не хочешь, давай не будем. На ее лице расплылась улыбка, - Дурак блин, мне уже поломаться что-ли нельзя? С этими словами она приспустила свои шортики вместе с трусиками, а я очередной раз осознал, что нихрена не смыслю в женских намеках.
На спортивной площадке мужики увлеченно играли в волейбол, и кричали во все горло, - Пасуй мяч!!! Разыграйте на троих!!! Бей!!! А тем временем этажом выше я шлепал Дашу по попе, своим животом. В зале раздавался рёв игроков, - Давай! Давай! Сильнее!
Я слушал их слова и представлял, что это они дают мне советы, от этих мыслей я еле сдерживал смех, забавная ситуация однако. Все прошло блестяще, нашего отсутствия никто не заметил, я был очень доволен, а с лица Даши не слазила озорная улыбка, лишь ее красные щеки немного «палили контору», но к счастью для нас, никто не обратил на это внимание.
Так прошла первая и, слава Богу не последняя встреча с хорошей девочкой Дашей, моему счастью не было предела. А тем временем на носу подступал такой день, когда все мужики нашей родины страдают и мучаются, это я сейчас про 8-е марта.
И вот здесь случился очередной пример бизнеса по-русски, мне позвонил Стас и спросил, - Дружище, ты денег подзаработать не желаешь? - Это был весьма странный вопрос, ну кто же не желает заработать лишнюю копейку в дом? - Стас, конечно хочу, ты лучше расскажи что для этого нужно!
Идея Стаса была простой и банальной, он предложил скинуться деньгами и купить у оптовиков Розы и Тюльпаны, затем реализовать эти цветы в праздничные дни. Казалось бы, все просто, однако прошу учесть, что у меня и у него уже были действующие торговые точки, и мне было не совсем понятно, как именно мы будем вести реализацию.
Необходимо было срочно решить способ сбыта цветочной продукции, и если у меня была чайная лавка с высокой проходимостью, то у Стаса же был магазин бытовой техники, куда клиентура заглядывала не так часто, как хотелось бы.
Выходила интересная картина, моя точка была прибыльней, чем у Стаса, и вставал резонный вопрос о разделе планируемого дохода. В тот момент я почувствовал, что такое жадность, однако здравый смысл не покинул мою холодную голову. Стас был очень надежным человеком и проверенным другом, а таких людей нужно беречь и уж тем более ими нельзя разбрасываться ради сиюминутной выгоды.
Стоит отметить, что в данной ситуации мы нуждались друг в друге, ведь для закупки оптовой партии цветов нужна была круглая сумма, которую никто из нас не хотел "изымать" из оборота. Именно поэтому нам чисто стратегически было выгодно объединить усилия.
Я намахнул кружку крепкого Пу-эра, и мысли заполнили мою голову, - Слушай Стас, кажется у меня есть крутая идея, что если нам арендовать на короткий период торговую площадь в самом центре города? Стас немало удивился такому предложению, ведь в центре города не было ни единого свободного квадратного метра торговой площади, - Где же нам встать?
Вот в этом и заключался фокус, нам не нужна подготовленная торговая площадь, нам нужно место, где есть высокая проходимость, и можно воткнуть стол с цветами. Это может быть холл гостиницы, или местного дома культуры, или торгового центра, то есть такое место, где в принципе не реально заниматься постоянной торговлей, но можно втиснуться на пару дней за умеренную плату.
Наш выбор пал на холл дома культуры, это здание располагалось прямо возле центральной городской площади, проходимость в этом месте была максимальной. Также меня радовал тот факт, что в праздничные дни там намечался большой шухер. Организаторы планировалось провести кучу каких то концертов для детей, для взрослых, даже для пенсионеров выступал какой то местный ансамбль (состоящий из бабушек), и название то у них было крутое - "МОЛОДОСТЬ", о как!
В тот же день, я заглянул в гости в кабинет директора этого учреждения, и я даже не надеялся на легкое решение проблемы, так сказать морально был готов к даче взятки должностному лицу. Но какого же было мое удивление, когда я узнал, что у них официально предусмотрена возможность аренды любой площади в здании на любой период, да еще по таким бросовым ценам, что я глазам не поверил.
Вот так без особых проблем мы застолбили угол в холле дома культуры, как раз возле гардероба, - Ну согласитесь, что большего коварства в нашем положении придумать невозможно! Наши цветы будут мозолить глаза каждому, кто будет сдавать одежду и каждому кто вообще туда заглянет. В тот момент я ощутил себя хитрым засранцем.
Идея была простой, с 6 по 8 марта мы планировали развернуть там примитивную торговую точку, на которой должен был стоять наш продавец. Все расходы и вырученные средства с этой точки делились строго пополам, и помимо этого мы договорились, что закинем небольшую партию цветов в свои магазины, и вырученные с них деньги естественно делиться не будут. Тут как говориться, - КАК ПОТОПАЛ, ТАК И ПОЛОПАЛ, все почестному и главное максимально эффективно. Три торговых точки, одна из которых общая, сулили не плохую выручку, во всяком случае, я был твердо в этом уверен.
Казалось мы все продумали и успех был почти в кармане, наконец речь зашла о закупе цветов, и вот здесь наша безупречная схема дала первый и далеко не последний сбой. Поставщики цветов, из южных республик, в последний момент поступили хуже Биробиджанских евреев. Они вдруг осознали, что спрос на их продукцию сильно превышает предложение.
Что нужно делать в таком случае? С моральной точки зрения, - НИЧЕГО, просто продайте партию по заявленным ценам и все. Но это были «Южные торговцы» и они решили сработать по принципу, - Кто больше заплатит за товар, тому и отдадим.
Ну согласитесь, это было минимум по скотски? Но это и есть суровые реалии предпринимательской жизни, как говорится, - НИЧЕГО ЛИЧНОГО, ПРОСТО БИЗНЕС. Эти торговцы, преследуя сиюминутную выгоду, абсолютно наплевали на то, что таким поступком они буквально закопали свою репутацию в яму с поросячьим дерьмом. Забегая вперед скажу, что спустя год, с этими людьми уже никто не рискнул работать, такие гнилые поступки просто так не забывают, и они хорошенько за это поплатились, понеся серьезные убытки.
А тем временем, мы со Стасом кусали локти и грызли соленые мозолистые пятки, время поджимало, а новых поставщиком попросту не было. Вот здесь я познакомился с секретами оптовой торговли цветами, дело в том, что цветы действительно везут из заграницы, и не просто наугад, а четко по предварительному заказу.
То есть сперва, ты должен заранее оплатить заказ, примерно за 1,5 месяца до праздников, и уже в назначенный день явиться на базу и забрать свою партию. Таким образом, поставщики обезопасили себя от лишних потерь в виде нереализованных цветов (по сути это грамотное и рациональное решение).
А те предприниматели, что опаздывали с заказами (такие как мы, со Стасом), вынуждены были работать с перекупщиками, это ушлые чуваки, которые банально перепродают ту же партию за углом, но с накруткой в 20-30%, и это тоже ГЕНИАЛЬНО!
Но в нашем случае, нас совершенно не устраивали цены от перекупщиков, выходило что мы не сможем накрутить нужный процент, и наша затея автоматически переходила в разряд неэффективной. После очередного звонка поставщикам, Стас задумчиво сказал, - С такими оптовыми ценами на цветы нам проще вообще не браться за это дело.
И Стас был чертовски прав, какой смысл гонять еле живой автомобиль, через всю область туда-сюда, ради небольшой прибыли? Нужно было либо найти приемлемые цены, либо не браться за это дело вовсе. И вот тогда, я вдруг вспомнил своего товарища из ЦРИ по прозвищу Игара, он как то говорил, что в его городе, какой то предприниматель круглый год выращивает Уральские розы в огромных теплицах.
- Слушай Стас, а давай попробуем пробить наличие цветочных теплиц в нашей области, я кажется слышал что они есть в Нижнем Тагиле. Я был уверен, что в теплицах обязательно должны быть нереализованные остатки, ведь Уральская роза сильно уступала по красоте и качеству тем, что везли из других стран.
Наши догадки оказались верны, в течении часа мы вышли на Тагильские теплицы в которых выращивали тюльпаны, и нашли Уральские розы в пригороде Екатеринбурга. Цены на отечественную продукцию были почти в два раза меньше, чем на импортную, от этой мысли становилось немного жутко. Стас верно заметил, - Может там вообще голимое Какашка продают? Если это так, то мы серьезно пролетим с такой продукцией.
Время поджимало, в этот момент мне очередной раз позвонили сотрудники Дома культуры с вопросом, когда мы произведем оплату аренды? Это было последней каплей, нужно было принять решение, сейчас или никогда. Мы переглянулись со Стасом и с криком, - Да е.ись оно все в рот! Прыгнули в автомобиль и отправились закупать партию цветов сомнительного качества.
Наша поездка была спланирована достаточно хитро, - Стас по пути как раз должен был закупить небольшую партию бытовой техники для своего магазина в Екатеринбурге, а я в Нижнем Тагиле планировал заскочить к своим поставщикам чая и кофе, чтобы прикупить партию товара для предстоящих праздников. В целом выходило, что наша поездка была в любом случае продуктивной, если цветы не понравятся, то хотя бы товар в магазины завезем.
Мы выехали на печально известную «трассу смерти», и в преддверии праздников она, как и положено, была очень сильно загружена. Однако больше всех неудобство доставляли здоровенные грузовики, так называемые «Тонары». Это буквально товарные вагоны на колесах, чей вес настолько велик, что они очень быстро испортили полотно трассы.
Из-за повышенной интенсивности этих грузовиков на трассах появилась колея длинною в десятки километров, а теперь представьте, что будет с вами если ваше авто вылетит из это колеи на скорости 90 км/ч? Да у вас не будет ни единого шанса уцелеть, вас либо выкинет в кювет, либо на встречную полосу, а там уже как повезет. Поэтому на отдельных участках трассы, мы благоразумно снижали скорость, дабы в целости добраться до конечного пункта.
Пока мы ехали, по пригороду Екатеринбурга, то решили ради интереса заглянуть на одну оптовую базу, где торговали цветами. И как только мы заехали на территорию нас тут же облаяли, какие то бродячие собаки. Откуда не возьмись, выскочил охранник, с виду точная копия «Александр Родионович Бородач», который стал орать, что-то из серии, - Какого х.я приехали, и в какую именно контору?
Я решил, что нам необходимо было выписать пропуск, или что-то в этом роде, но как только мы ему сказали, что приехали за цветами, он сказал лишь, - Езжайте, только собак моих не давите!
Зае.ись приемчик, согласно указателям, мы завернули за угол, и нашим глазам предстала картина маслом в виде длинной очереди автомобилей, плюс толпа орущих мужиков. Все приехали закупаться цветами, и каждый стремился поскорее урвать себе кусок. Со стороны это смахивало на какой дурдом, мы лишь поинтересовались расценками у грязного и взмокшего кладовщика, и молча свалили из этой клоаки.
И вот, наконец, оказавшись в цветочной теплице под Екатеринбургом, мы были приятно удивлены, это был совершенно современный комплекс, с нормальными сотрудниками, без очередей и с нормальными ценами. Я зашел в офис, где опрятная девушка в строгой офисной одежде озвучила расценки, и условия покупки, все было максимально просто и понятно.
Мы заглянули на склад и увидели обыкновенные розы, не маленькие, не большие, а просто обыкновенные розы. Самое удивительно, что они были точно такими же, которые продавали на предыдущем оптовом складе, где все орали и кричали, однако в нашем случае была тишина и порядок.
Я бродил по территории и не понимал в чем же тут подвох? Почему тут нет такого ажиотажа как в других местах? Ответ на свой вопрос я так и не получил, зато мы получили хорошую партию отменных Уральских роз и с довольными лицами, мы отправились решать свои дела дальше. По пути мы закупили пленку, гофрированную бумагу, и всякие примочки для упаковки букетов.
Уже к вечеру мы приехали в теплицы под Нижним Тагилом, где выращивали тюльпаны. К моему удивлению это были еще не раскрывшиеся цветы с довольно длинным стеблем. Сперва я решил, что нам пытаются продать незрелый товар, я же цветами занялся тогда впервые, ничерта не разбирался в этой кухне. Это я сегодня знаю, что чем меньше раскрыты бутоны, тем дольше проживут ваши цветы, а тогда мы долго вели переговоры прежде чем согласились купить партию.
Поздней ночью мы вернулись домой и первым делом стали думать, где хранить товар? Консультанты из теплиц дали весьма туманные рекомендации типа, - В тепле не держать, держите их в прохладном месте, но не заморозьте, иначе товару пи.дец.
Мы стояли перед упаковками цветов, и думали куда их складировать, мыслительный процесс шел туго, наши лица излучали имбецильность, не хватало только мычания. Я начал рассуждать вслух, - Дома слишком жарко, значит товару придет пи.дец. Оставить его в машине нельзя, ночью температура до минус 15 опускается и товару придет двойно пи.дец.
Стас предложил увезти товар в его магазин бытовой техники, но там не было воды, а значит товару в тройне придет пи.дец. - А что если увезти всю партию в твою чайную лавку? - Но там хлебопекарня, ужасная жара и товару придет пи.децкий пи.дец.
Наконец ситуацию помог решить один старый знакомый, который раньше торговал цветами, оказалось он держал цветы В ВАННОЙ! В ледяной воде! (все гениальное просто). Но наша партия была достаточно крупной и одной ванной нам было не обойтись. И тут я вспомнил, - У меня же на участке есть баня! Она здоровая, и там точно хватит места, главное ее чуток подогреть, самую малость, и этой температуры будет достаточно, чтобы цветы прожили ближайшие три дня.
Наш план сработал идеально, по всей бане стояли емкости с водой, куда мы поставили картонные пачки с цветами. Кто-то подсказал нам, что в не распакованном виде они дольше проживут и это оказалось чистой правдой, видать там в упаковке образовывался какой то свой микроклимат, иначе как объяснить, что распакованные розы вяли быстрее чем в картонных пачках.
Самым полезным советом для сохранения цветов оказалось банальное обрезание кончика стебля на 1 см каждый день, это реально работало.
Также нам подсказали добавить в воду сахар и аспирин, не знаю насколько сильно это помогло, но цветы бодро продержались все дни.
И вот начиная с 6 марта, наша точка наконец начала работать, в качестве продавца мы поставили знакомую девушку, точнее подругу Стаса, которая умела отлично упаковывать цветы. Первый торговый день к сожалению не оправдал наши надежды, девушка сумела продать буквально пару букетов. Этот факт нас ничуть не расстроил, ведь впереди были самые горячие дни торговли.
Наступило 7 марта, и по всем законам этот предпраздничный день обещал быть продуктивным, однако в первую половину дня не было ни одной продажи, я признаться стал откровенно нервничать, как вдруг раздался звонок от продавца, - Ребята! У меня заказ от отдела полиции и еще от кучи других организаций! Я не успеваю делать букеты, срочно приезжайте мне на помощь!
Это был реальный прорыв, я совсем забыл, что все организации будут поздравлять женскую половину не восьмого числа, а седьмого! В тот день я даже не успел толком поторговать в чайной лавке, мы до самого вечера метались то в баню за свежей партией цветов, то на торговую точку помогать делать букеты, бабло просто повалилось как в сказке.
Когда завершился день, мы со Стасом смекнули, что завтра ажиотаж повториться и к нему нужно приготовиться как следует. Задумка была следующей, чтобы не отвлекаться от основной торговли, мы решили заранее приготовить букеты, которые в течении всего дня Стас будет вовремя доставлять на торговые точки. Тут нужно отдать должное его двоюродному брату, который любезно согласился поторговать в магазине Стаса, пока тот будет развозить товар. До глубокой ночи мы пыхтели в холодной бане, формируя то один то другой букет, и ранним утром мы вышли на тропу войны.
Пи.дец начался уже к 9 утра, Стас закинул мне в лавку готовые букеты, которые я разместил возле витрин в обыкновенном ведре, и торговля тут же пошла как по маслу. Помимо цветов, для прекрасной половины мужчины покупали дорогие сорта элитного чая, кофе, кондитерские изделия. В тот день у меня даже купили чайный набор, который стоял у меня с первого дня открытия.
В течении дня ко мне в гости заглянула Даша, но я был готов к ее визиту, буквально часом ранее сбегал на этаж выше и в отделе игрушек купил большого Мишку Тедди (Teddy Bear) и как положено подарил ей красивый букет роз. Она сильно обрадовалась такому по сути простому, но важному для школьницы подарку, лично я был рад, что у нас закручивались отношения.
Вскоре она ушла, а я продолжил торговать, прошло еще немного времени и я сам не заметил, как у меня раскупили все букеты, и хренову тучу товара. Когда я позвонил Стасу с просьбой привезти еще букеты, в трубке послышались голоса посторонних людей и крик Стаса, - Братан, меня атакуют со всех сторон! Я как разгребу у себя, сразу вылетаю к тебе!!!
В тот день больше всех поработал именно Стас, он разъезжал по городу от точки к точке, умудряясь продавать букеты чуть ли не с салона авто. Тем временем в адских муках бился наш продавец в Доме Культуры, бедная девушка так торопилась лепить букеты, что повредила подушечки пальцев, когда ножницами делала красивый вьющийся бант.
Во второй половине дня поступило сообщение, что почти вся партия цветов успешно реализована, это означало, что мы хапнули - УСПЕШНЫЙ УСПЕХ!!! Со стороны я моя торговля выглядела так, - Одной рукой я протягивал букет роз, второй рукой утирал слезы счастья и сморкался в купюры (это я образно).
И вот примерно в 3 часа дня внезапно все утихло, в торговом зале воцарилась мертвая тишина, я тут же позвонил Стасу, - Братан, как там дела в центре? - У нас внезапное затишье, кажется ажиотаж прошел, я думаю сейчас самое время избавляться от остатков нашей партии, как считаешь?
Я знал, что ближе к вечеру многие жители города начнут шевелиться, кто-то побежит в любовнице, кто-то к любовнику, кто-то к родственникам, или тупо по гостям. Волна покупок цветов вновь повториться, пусть не такая яркая, но все же будет шанс скинуть остатки товара с небольшой накруткой.
Общим решением, мы снизили цену и до 8 вечера успели еще не плохо поторговать, после чего меня забрал Стас и мы поехали смотреть как обстоят дела в Доме Культуры. Нашим глазам предстала жутковатая картина, вокруг стола валялись килограммы листвы, и всяких обрезков, а строго по центру стояла измотанная девушка с изрезанными в кровь пальцами, перемотанными медицинским пластырем.
- Мальчики, тут такое творилось, я думала что погибну! По ее внешнему виду стало понятно, что она явно не шутила. Мы освободили занимаемую площадь, и уехали в магазин Стаса, где все вместе стали побивать выручку за день.
Сразу скажу, что девушку мы наградили сполна, она осталась довольна, но имела смертельно уставший вид. А мы со Стасом ликовали как дети, еще бы! Умудриться реализовать почти всю партию цветов за три дня, ну разве это не успех? Сейчас я уже не смогу назвать точные цифры, которые мы смогли выручить, но скажу так, в мой карман перепало чуть больше 30 т.р. чистого дохода.
И это за 3 дня торговли только цветами, не считая доходов от продажи основной продукции. У нас оставались какие то остатки цветов, признаться честно это были цветы не лучшего качества. После сортировки часть была выброшена в пакет с мусором, а часть была поделена пополам, которые мы выставили на следующий день по себестоимости в своих магазинах, дабы отбить закупочную стоимость, не пропадать же добру?
Уже глубоким вечером, попрощавшись со Стасом, я без задних ног вился домой, и замертво свалился в постель. Все чего я хотел, это просто поспать! Но в этот момент позвонил старый знакомый друг Володя, - Дружище, пригоняй в кафе Империя, у нас тут такая движуха, отвечаю весело!
Я до сих пор не знаю откуда у меня появились силы, но я быстро привел себя в порядок, и уже через час сидел за столом с друзьями. И вот все было круто и весело, но какое то странное предчувствие не давало мне покоя.
Знаете это чувство, когда все хорошо, но у тебя почему то проскакивают маленькие выбросы адреналина, и ощущение такое, будто сейчас что-то случиться. Все так и произошло, моя чуйка редко меня подводит, сперва в зал вошла группа девушек. Среди всех лиц, я узнал угадайте кого? Наташу б.я!
Не знаю кто, но какая то с.ка пригласила ее к нам за столик, состоялась не совсем приятная встреча, если вы забыли я напомню, что в последний раз я отшил эту меркантильную сучку, сделав выбор в пользу Даши.
Я старался не обращать внимание на ее присутствие, но она не упускала возможности подъе.нуть меня вопросом, - Ну че, где твоя школьница? Я ничего не отвечал на эти провокационные вопросы, я хотел провести этот вечер без разборок.
Мы подняли очередной бокал за прекрасных дам, как вдруг на танцпол вывалилось до боли знакомое тело, достаточно крупных форм. Я пригляделся внимательно, - Не может быть! Катя?
Вы должно быть уже забыли, что в моем рассказе была такая девушка, но я освежу вам память. Катя, эта та самая прожженная торгашка, которая помогала мне открывать Чайную Лавку. И вскоре после открытия, по техническим причинам я прекратил захаживать к ней в магазин, чтобы поздороваться, у меня банально не было на это время.
И вот она увидав меня кинулась ко мне обниматься с криком, - Ах, как я рада тебя видеть, дай я тебя поцелую! А теперь запомните мужики главное правило, - Ни в коем случае, не обнимайте и более того не вздумайте целовать, даже в щечку бабу, которую очень давно не видели. Ведь за это время она возможно успела завести себе в мужья крепкого, РЫЖЕГО С.КА, здорового мужика, который страдал патологической ревностью.
Именно так и случилось, пока Катя обнимала меня, я поймал пи.дец какой разъяренный взгляд какого крепкого, РЫЖЕГО С.КА, мужика, который жутко смахивал на Дольф Лунгрена! (не шучу).
Я внезапно сообразил, что дело пахнет пи.дюлями и спросил Катю, - Вон тот мужик, это твой кавалер да? Пьяная Катя обернулась и вздрогнула, - Ой б.я! Это муж мой, Гавриил! Ты так долго не заходил ко мне в гости, что я не успела тебе сообщить, что вышла замуж!
Я нервно хихикал и приговаривал, - Поздравляю вас, совет да любовь! - А какого х.я он так серьезно на меня уставился? И тут Катя выдает пи.дец какую новость, - Понимаешь, тут такое дело, что какая то завистливая бл.дина сочинила байку, что ты меня трахал, и он теперь жутко ревнует!
Вот после этих слов меня передернуло, словно током ударило, - И какого хрена мне так везет на РЫЖИХ С.КА мужиков, и на всяких Кать! - Ты какого хрена лезешь ко мне обниматься, ты же провоцируешь его дура!
Лично я был уверен, что эти слова хоть как то заставят Катю отойти в сторону, но она лишь усугубила ситуацию сказав, - А не.уй ему расслабляться, пусть поревнует, ему полезно! Тем более я сегодня имею на это право! Сегодня мой день! 8 марта!
Я вновь взглянул в сторону ее супруга, и увидел, что тот с горя е.ашит стакан водки, - Ох б.я, сейчас концерты начнутся. - Слушай Катя, я признаться рад тебя видеть, но не могла бы ты прекратить провоцировать своего мужа, и свалить от меня подальше, мне разборки с твоей гориллой на.уй не нужны ясно?
Катя лишь засмеялась в ответ и продолжила плясать возле нашего столика, (пьяные бабы, это такие дуры, просто пи.дец). Я сел обратно за стол, и меня тут же подъе.нула Наташа, - Это че, твоя бывшая что-ли? Я вновь ничего не ответил и повернулся к друзьям, - Ну что мужики, давайте еще раз поднимем бокалы за прекрасных дам?
И пока за нашим столом, на фоне музыки, звучал звон бокалов, супруг Кати резко соскочил и с дикой яростью, уверенно ломанулся в сторону нашего столика. Вот тут я почувствовал как мои яйца подкатили к горлу, в голове мелькнула мысль, - Сейчас начнется. Я лишь взглянул на товарищей, и сидящий возле меня боевой татарин, по прозвищу Минцык, подмигнул со словами, - Не ссы, щас разберемся!
Спустя пару часов, я зашел в спортзал, где навстречу мне из женской раздевалки вышла Даша. Она была в коротеньких шортиках, словно зайчик и мультфильма "Ну погоди". Я даже про тренировку забыл, в голове все затуманилось, как вдруг она говорит, - Ну что, пойдем прогуляемся? В этот момент я осознал, что сейчас у кого-то будет секс.
Мы поднялись на этаж выше, и оказались в таком укромном месте, что нас никто бы не нашел даже при всем желании, за это отдельное спасибо архитекторам спортивной школы. Даша впилась в мои губы, и я распустил свои похотливые руки, в тот момент у меня сердце колотилось как отбойный молоток.
Я повернул ее спиной к себе, и эта проказница изящно выставила попку, у меня аж искры из глаз посыпались, вот это школьницы нынче пошли! Внезапно она спросила, - Может не стоит этого делать? Ее слова прозвучали так неожиданно и до такой степени не к месту, что я впал в ступор, в голове звучал один вопрос, - Какого хрена ты меня спрашиваешь, сама же напросилась?
Представьте себя на моем месте, как бы вы отреагировали, когда в самый ответственный момент, тебе задают такой вопрос? Я просто замер на месте, и пытался понять, что в таких случаях обычно говорят, ведь она была не просто девушкой, а ученицей 11 класса, и тут как ни крути, нужно быть крайне вежливым парнем. Из моих уст вырвалось тупое мычание, в голову нихрена не лезло, ни одной мысли. Да и как же тут думать, когда в штанах член полыхает адским пламенем.
Даша вопросительно посмотрела на меня, я развел руками в сторону, - Ну не хочешь, давай не будем. На ее лице расплылась улыбка, - Дурак блин, мне уже поломаться что-ли нельзя? С этими словами она приспустила свои шортики вместе с трусиками, а я очередной раз осознал, что нихрена не смыслю в женских намеках.
На спортивной площадке мужики увлеченно играли в волейбол, и кричали во все горло, - Пасуй мяч!!! Разыграйте на троих!!! Бей!!! А тем временем этажом выше я шлепал Дашу по попе, своим животом. В зале раздавался рёв игроков, - Давай! Давай! Сильнее!
Я слушал их слова и представлял, что это они дают мне советы, от этих мыслей я еле сдерживал смех, забавная ситуация однако. Все прошло блестяще, нашего отсутствия никто не заметил, я был очень доволен, а с лица Даши не слазила озорная улыбка, лишь ее красные щеки немного «палили контору», но к счастью для нас, никто не обратил на это внимание.
Так прошла первая и, слава Богу не последняя встреча с хорошей девочкой Дашей, моему счастью не было предела. А тем временем на носу подступал такой день, когда все мужики нашей родины страдают и мучаются, это я сейчас про 8-е марта.
И вот здесь случился очередной пример бизнеса по-русски, мне позвонил Стас и спросил, - Дружище, ты денег подзаработать не желаешь? - Это был весьма странный вопрос, ну кто же не желает заработать лишнюю копейку в дом? - Стас, конечно хочу, ты лучше расскажи что для этого нужно!
Идея Стаса была простой и банальной, он предложил скинуться деньгами и купить у оптовиков Розы и Тюльпаны, затем реализовать эти цветы в праздничные дни. Казалось бы, все просто, однако прошу учесть, что у меня и у него уже были действующие торговые точки, и мне было не совсем понятно, как именно мы будем вести реализацию.
Необходимо было срочно решить способ сбыта цветочной продукции, и если у меня была чайная лавка с высокой проходимостью, то у Стаса же был магазин бытовой техники, куда клиентура заглядывала не так часто, как хотелось бы.
Выходила интересная картина, моя точка была прибыльней, чем у Стаса, и вставал резонный вопрос о разделе планируемого дохода. В тот момент я почувствовал, что такое жадность, однако здравый смысл не покинул мою холодную голову. Стас был очень надежным человеком и проверенным другом, а таких людей нужно беречь и уж тем более ими нельзя разбрасываться ради сиюминутной выгоды.
Стоит отметить, что в данной ситуации мы нуждались друг в друге, ведь для закупки оптовой партии цветов нужна была круглая сумма, которую никто из нас не хотел "изымать" из оборота. Именно поэтому нам чисто стратегически было выгодно объединить усилия.
Я намахнул кружку крепкого Пу-эра, и мысли заполнили мою голову, - Слушай Стас, кажется у меня есть крутая идея, что если нам арендовать на короткий период торговую площадь в самом центре города? Стас немало удивился такому предложению, ведь в центре города не было ни единого свободного квадратного метра торговой площади, - Где же нам встать?
Вот в этом и заключался фокус, нам не нужна подготовленная торговая площадь, нам нужно место, где есть высокая проходимость, и можно воткнуть стол с цветами. Это может быть холл гостиницы, или местного дома культуры, или торгового центра, то есть такое место, где в принципе не реально заниматься постоянной торговлей, но можно втиснуться на пару дней за умеренную плату.
Наш выбор пал на холл дома культуры, это здание располагалось прямо возле центральной городской площади, проходимость в этом месте была максимальной. Также меня радовал тот факт, что в праздничные дни там намечался большой шухер. Организаторы планировалось провести кучу каких то концертов для детей, для взрослых, даже для пенсионеров выступал какой то местный ансамбль (состоящий из бабушек), и название то у них было крутое - "МОЛОДОСТЬ", о как!
В тот же день, я заглянул в гости в кабинет директора этого учреждения, и я даже не надеялся на легкое решение проблемы, так сказать морально был готов к даче взятки должностному лицу. Но какого же было мое удивление, когда я узнал, что у них официально предусмотрена возможность аренды любой площади в здании на любой период, да еще по таким бросовым ценам, что я глазам не поверил.
Вот так без особых проблем мы застолбили угол в холле дома культуры, как раз возле гардероба, - Ну согласитесь, что большего коварства в нашем положении придумать невозможно! Наши цветы будут мозолить глаза каждому, кто будет сдавать одежду и каждому кто вообще туда заглянет. В тот момент я ощутил себя хитрым засранцем.
Идея была простой, с 6 по 8 марта мы планировали развернуть там примитивную торговую точку, на которой должен был стоять наш продавец. Все расходы и вырученные средства с этой точки делились строго пополам, и помимо этого мы договорились, что закинем небольшую партию цветов в свои магазины, и вырученные с них деньги естественно делиться не будут. Тут как говориться, - КАК ПОТОПАЛ, ТАК И ПОЛОПАЛ, все почестному и главное максимально эффективно. Три торговых точки, одна из которых общая, сулили не плохую выручку, во всяком случае, я был твердо в этом уверен.
Казалось мы все продумали и успех был почти в кармане, наконец речь зашла о закупе цветов, и вот здесь наша безупречная схема дала первый и далеко не последний сбой. Поставщики цветов, из южных республик, в последний момент поступили хуже Биробиджанских евреев. Они вдруг осознали, что спрос на их продукцию сильно превышает предложение.
Что нужно делать в таком случае? С моральной точки зрения, - НИЧЕГО, просто продайте партию по заявленным ценам и все. Но это были «Южные торговцы» и они решили сработать по принципу, - Кто больше заплатит за товар, тому и отдадим.
Ну согласитесь, это было минимум по скотски? Но это и есть суровые реалии предпринимательской жизни, как говорится, - НИЧЕГО ЛИЧНОГО, ПРОСТО БИЗНЕС. Эти торговцы, преследуя сиюминутную выгоду, абсолютно наплевали на то, что таким поступком они буквально закопали свою репутацию в яму с поросячьим дерьмом. Забегая вперед скажу, что спустя год, с этими людьми уже никто не рискнул работать, такие гнилые поступки просто так не забывают, и они хорошенько за это поплатились, понеся серьезные убытки.
А тем временем, мы со Стасом кусали локти и грызли соленые мозолистые пятки, время поджимало, а новых поставщиком попросту не было. Вот здесь я познакомился с секретами оптовой торговли цветами, дело в том, что цветы действительно везут из заграницы, и не просто наугад, а четко по предварительному заказу.
То есть сперва, ты должен заранее оплатить заказ, примерно за 1,5 месяца до праздников, и уже в назначенный день явиться на базу и забрать свою партию. Таким образом, поставщики обезопасили себя от лишних потерь в виде нереализованных цветов (по сути это грамотное и рациональное решение).
А те предприниматели, что опаздывали с заказами (такие как мы, со Стасом), вынуждены были работать с перекупщиками, это ушлые чуваки, которые банально перепродают ту же партию за углом, но с накруткой в 20-30%, и это тоже ГЕНИАЛЬНО!
Но в нашем случае, нас совершенно не устраивали цены от перекупщиков, выходило что мы не сможем накрутить нужный процент, и наша затея автоматически переходила в разряд неэффективной. После очередного звонка поставщикам, Стас задумчиво сказал, - С такими оптовыми ценами на цветы нам проще вообще не браться за это дело.
И Стас был чертовски прав, какой смысл гонять еле живой автомобиль, через всю область туда-сюда, ради небольшой прибыли? Нужно было либо найти приемлемые цены, либо не браться за это дело вовсе. И вот тогда, я вдруг вспомнил своего товарища из ЦРИ по прозвищу Игара, он как то говорил, что в его городе, какой то предприниматель круглый год выращивает Уральские розы в огромных теплицах.
- Слушай Стас, а давай попробуем пробить наличие цветочных теплиц в нашей области, я кажется слышал что они есть в Нижнем Тагиле. Я был уверен, что в теплицах обязательно должны быть нереализованные остатки, ведь Уральская роза сильно уступала по красоте и качеству тем, что везли из других стран.
Наши догадки оказались верны, в течении часа мы вышли на Тагильские теплицы в которых выращивали тюльпаны, и нашли Уральские розы в пригороде Екатеринбурга. Цены на отечественную продукцию были почти в два раза меньше, чем на импортную, от этой мысли становилось немного жутко. Стас верно заметил, - Может там вообще голимое Какашка продают? Если это так, то мы серьезно пролетим с такой продукцией.
Время поджимало, в этот момент мне очередной раз позвонили сотрудники Дома культуры с вопросом, когда мы произведем оплату аренды? Это было последней каплей, нужно было принять решение, сейчас или никогда. Мы переглянулись со Стасом и с криком, - Да е.ись оно все в рот! Прыгнули в автомобиль и отправились закупать партию цветов сомнительного качества.
Наша поездка была спланирована достаточно хитро, - Стас по пути как раз должен был закупить небольшую партию бытовой техники для своего магазина в Екатеринбурге, а я в Нижнем Тагиле планировал заскочить к своим поставщикам чая и кофе, чтобы прикупить партию товара для предстоящих праздников. В целом выходило, что наша поездка была в любом случае продуктивной, если цветы не понравятся, то хотя бы товар в магазины завезем.
Мы выехали на печально известную «трассу смерти», и в преддверии праздников она, как и положено, была очень сильно загружена. Однако больше всех неудобство доставляли здоровенные грузовики, так называемые «Тонары». Это буквально товарные вагоны на колесах, чей вес настолько велик, что они очень быстро испортили полотно трассы.
Из-за повышенной интенсивности этих грузовиков на трассах появилась колея длинною в десятки километров, а теперь представьте, что будет с вами если ваше авто вылетит из это колеи на скорости 90 км/ч? Да у вас не будет ни единого шанса уцелеть, вас либо выкинет в кювет, либо на встречную полосу, а там уже как повезет. Поэтому на отдельных участках трассы, мы благоразумно снижали скорость, дабы в целости добраться до конечного пункта.
Пока мы ехали, по пригороду Екатеринбурга, то решили ради интереса заглянуть на одну оптовую базу, где торговали цветами. И как только мы заехали на территорию нас тут же облаяли, какие то бродячие собаки. Откуда не возьмись, выскочил охранник, с виду точная копия «Александр Родионович Бородач», который стал орать, что-то из серии, - Какого х.я приехали, и в какую именно контору?
Я решил, что нам необходимо было выписать пропуск, или что-то в этом роде, но как только мы ему сказали, что приехали за цветами, он сказал лишь, - Езжайте, только собак моих не давите!
Зае.ись приемчик, согласно указателям, мы завернули за угол, и нашим глазам предстала картина маслом в виде длинной очереди автомобилей, плюс толпа орущих мужиков. Все приехали закупаться цветами, и каждый стремился поскорее урвать себе кусок. Со стороны это смахивало на какой дурдом, мы лишь поинтересовались расценками у грязного и взмокшего кладовщика, и молча свалили из этой клоаки.
И вот, наконец, оказавшись в цветочной теплице под Екатеринбургом, мы были приятно удивлены, это был совершенно современный комплекс, с нормальными сотрудниками, без очередей и с нормальными ценами. Я зашел в офис, где опрятная девушка в строгой офисной одежде озвучила расценки, и условия покупки, все было максимально просто и понятно.
Мы заглянули на склад и увидели обыкновенные розы, не маленькие, не большие, а просто обыкновенные розы. Самое удивительно, что они были точно такими же, которые продавали на предыдущем оптовом складе, где все орали и кричали, однако в нашем случае была тишина и порядок.
Я бродил по территории и не понимал в чем же тут подвох? Почему тут нет такого ажиотажа как в других местах? Ответ на свой вопрос я так и не получил, зато мы получили хорошую партию отменных Уральских роз и с довольными лицами, мы отправились решать свои дела дальше. По пути мы закупили пленку, гофрированную бумагу, и всякие примочки для упаковки букетов.
Уже к вечеру мы приехали в теплицы под Нижним Тагилом, где выращивали тюльпаны. К моему удивлению это были еще не раскрывшиеся цветы с довольно длинным стеблем. Сперва я решил, что нам пытаются продать незрелый товар, я же цветами занялся тогда впервые, ничерта не разбирался в этой кухне. Это я сегодня знаю, что чем меньше раскрыты бутоны, тем дольше проживут ваши цветы, а тогда мы долго вели переговоры прежде чем согласились купить партию.
Поздней ночью мы вернулись домой и первым делом стали думать, где хранить товар? Консультанты из теплиц дали весьма туманные рекомендации типа, - В тепле не держать, держите их в прохладном месте, но не заморозьте, иначе товару пи.дец.
Мы стояли перед упаковками цветов, и думали куда их складировать, мыслительный процесс шел туго, наши лица излучали имбецильность, не хватало только мычания. Я начал рассуждать вслух, - Дома слишком жарко, значит товару придет пи.дец. Оставить его в машине нельзя, ночью температура до минус 15 опускается и товару придет двойно пи.дец.
Стас предложил увезти товар в его магазин бытовой техники, но там не было воды, а значит товару в тройне придет пи.дец. - А что если увезти всю партию в твою чайную лавку? - Но там хлебопекарня, ужасная жара и товару придет пи.децкий пи.дец.
Наконец ситуацию помог решить один старый знакомый, который раньше торговал цветами, оказалось он держал цветы В ВАННОЙ! В ледяной воде! (все гениальное просто). Но наша партия была достаточно крупной и одной ванной нам было не обойтись. И тут я вспомнил, - У меня же на участке есть баня! Она здоровая, и там точно хватит места, главное ее чуток подогреть, самую малость, и этой температуры будет достаточно, чтобы цветы прожили ближайшие три дня.
Наш план сработал идеально, по всей бане стояли емкости с водой, куда мы поставили картонные пачки с цветами. Кто-то подсказал нам, что в не распакованном виде они дольше проживут и это оказалось чистой правдой, видать там в упаковке образовывался какой то свой микроклимат, иначе как объяснить, что распакованные розы вяли быстрее чем в картонных пачках.
Самым полезным советом для сохранения цветов оказалось банальное обрезание кончика стебля на 1 см каждый день, это реально работало.
Также нам подсказали добавить в воду сахар и аспирин, не знаю насколько сильно это помогло, но цветы бодро продержались все дни.
И вот начиная с 6 марта, наша точка наконец начала работать, в качестве продавца мы поставили знакомую девушку, точнее подругу Стаса, которая умела отлично упаковывать цветы. Первый торговый день к сожалению не оправдал наши надежды, девушка сумела продать буквально пару букетов. Этот факт нас ничуть не расстроил, ведь впереди были самые горячие дни торговли.
Наступило 7 марта, и по всем законам этот предпраздничный день обещал быть продуктивным, однако в первую половину дня не было ни одной продажи, я признаться стал откровенно нервничать, как вдруг раздался звонок от продавца, - Ребята! У меня заказ от отдела полиции и еще от кучи других организаций! Я не успеваю делать букеты, срочно приезжайте мне на помощь!
Это был реальный прорыв, я совсем забыл, что все организации будут поздравлять женскую половину не восьмого числа, а седьмого! В тот день я даже не успел толком поторговать в чайной лавке, мы до самого вечера метались то в баню за свежей партией цветов, то на торговую точку помогать делать букеты, бабло просто повалилось как в сказке.
Когда завершился день, мы со Стасом смекнули, что завтра ажиотаж повториться и к нему нужно приготовиться как следует. Задумка была следующей, чтобы не отвлекаться от основной торговли, мы решили заранее приготовить букеты, которые в течении всего дня Стас будет вовремя доставлять на торговые точки. Тут нужно отдать должное его двоюродному брату, который любезно согласился поторговать в магазине Стаса, пока тот будет развозить товар. До глубокой ночи мы пыхтели в холодной бане, формируя то один то другой букет, и ранним утром мы вышли на тропу войны.
Пи.дец начался уже к 9 утра, Стас закинул мне в лавку готовые букеты, которые я разместил возле витрин в обыкновенном ведре, и торговля тут же пошла как по маслу. Помимо цветов, для прекрасной половины мужчины покупали дорогие сорта элитного чая, кофе, кондитерские изделия. В тот день у меня даже купили чайный набор, который стоял у меня с первого дня открытия.
В течении дня ко мне в гости заглянула Даша, но я был готов к ее визиту, буквально часом ранее сбегал на этаж выше и в отделе игрушек купил большого Мишку Тедди (Teddy Bear) и как положено подарил ей красивый букет роз. Она сильно обрадовалась такому по сути простому, но важному для школьницы подарку, лично я был рад, что у нас закручивались отношения.
Вскоре она ушла, а я продолжил торговать, прошло еще немного времени и я сам не заметил, как у меня раскупили все букеты, и хренову тучу товара. Когда я позвонил Стасу с просьбой привезти еще букеты, в трубке послышались голоса посторонних людей и крик Стаса, - Братан, меня атакуют со всех сторон! Я как разгребу у себя, сразу вылетаю к тебе!!!
В тот день больше всех поработал именно Стас, он разъезжал по городу от точки к точке, умудряясь продавать букеты чуть ли не с салона авто. Тем временем в адских муках бился наш продавец в Доме Культуры, бедная девушка так торопилась лепить букеты, что повредила подушечки пальцев, когда ножницами делала красивый вьющийся бант.
Во второй половине дня поступило сообщение, что почти вся партия цветов успешно реализована, это означало, что мы хапнули - УСПЕШНЫЙ УСПЕХ!!! Со стороны я моя торговля выглядела так, - Одной рукой я протягивал букет роз, второй рукой утирал слезы счастья и сморкался в купюры (это я образно).
И вот примерно в 3 часа дня внезапно все утихло, в торговом зале воцарилась мертвая тишина, я тут же позвонил Стасу, - Братан, как там дела в центре? - У нас внезапное затишье, кажется ажиотаж прошел, я думаю сейчас самое время избавляться от остатков нашей партии, как считаешь?
Я знал, что ближе к вечеру многие жители города начнут шевелиться, кто-то побежит в любовнице, кто-то к любовнику, кто-то к родственникам, или тупо по гостям. Волна покупок цветов вновь повториться, пусть не такая яркая, но все же будет шанс скинуть остатки товара с небольшой накруткой.
Общим решением, мы снизили цену и до 8 вечера успели еще не плохо поторговать, после чего меня забрал Стас и мы поехали смотреть как обстоят дела в Доме Культуры. Нашим глазам предстала жутковатая картина, вокруг стола валялись килограммы листвы, и всяких обрезков, а строго по центру стояла измотанная девушка с изрезанными в кровь пальцами, перемотанными медицинским пластырем.
- Мальчики, тут такое творилось, я думала что погибну! По ее внешнему виду стало понятно, что она явно не шутила. Мы освободили занимаемую площадь, и уехали в магазин Стаса, где все вместе стали побивать выручку за день.
Сразу скажу, что девушку мы наградили сполна, она осталась довольна, но имела смертельно уставший вид. А мы со Стасом ликовали как дети, еще бы! Умудриться реализовать почти всю партию цветов за три дня, ну разве это не успех? Сейчас я уже не смогу назвать точные цифры, которые мы смогли выручить, но скажу так, в мой карман перепало чуть больше 30 т.р. чистого дохода.
И это за 3 дня торговли только цветами, не считая доходов от продажи основной продукции. У нас оставались какие то остатки цветов, признаться честно это были цветы не лучшего качества. После сортировки часть была выброшена в пакет с мусором, а часть была поделена пополам, которые мы выставили на следующий день по себестоимости в своих магазинах, дабы отбить закупочную стоимость, не пропадать же добру?
Уже глубоким вечером, попрощавшись со Стасом, я без задних ног вился домой, и замертво свалился в постель. Все чего я хотел, это просто поспать! Но в этот момент позвонил старый знакомый друг Володя, - Дружище, пригоняй в кафе Империя, у нас тут такая движуха, отвечаю весело!
Я до сих пор не знаю откуда у меня появились силы, но я быстро привел себя в порядок, и уже через час сидел за столом с друзьями. И вот все было круто и весело, но какое то странное предчувствие не давало мне покоя.
Знаете это чувство, когда все хорошо, но у тебя почему то проскакивают маленькие выбросы адреналина, и ощущение такое, будто сейчас что-то случиться. Все так и произошло, моя чуйка редко меня подводит, сперва в зал вошла группа девушек. Среди всех лиц, я узнал угадайте кого? Наташу б.я!
Не знаю кто, но какая то с.ка пригласила ее к нам за столик, состоялась не совсем приятная встреча, если вы забыли я напомню, что в последний раз я отшил эту меркантильную сучку, сделав выбор в пользу Даши.
Я старался не обращать внимание на ее присутствие, но она не упускала возможности подъе.нуть меня вопросом, - Ну че, где твоя школьница? Я ничего не отвечал на эти провокационные вопросы, я хотел провести этот вечер без разборок.
Мы подняли очередной бокал за прекрасных дам, как вдруг на танцпол вывалилось до боли знакомое тело, достаточно крупных форм. Я пригляделся внимательно, - Не может быть! Катя?
Вы должно быть уже забыли, что в моем рассказе была такая девушка, но я освежу вам память. Катя, эта та самая прожженная торгашка, которая помогала мне открывать Чайную Лавку. И вскоре после открытия, по техническим причинам я прекратил захаживать к ней в магазин, чтобы поздороваться, у меня банально не было на это время.
И вот она увидав меня кинулась ко мне обниматься с криком, - Ах, как я рада тебя видеть, дай я тебя поцелую! А теперь запомните мужики главное правило, - Ни в коем случае, не обнимайте и более того не вздумайте целовать, даже в щечку бабу, которую очень давно не видели. Ведь за это время она возможно успела завести себе в мужья крепкого, РЫЖЕГО С.КА, здорового мужика, который страдал патологической ревностью.
Именно так и случилось, пока Катя обнимала меня, я поймал пи.дец какой разъяренный взгляд какого крепкого, РЫЖЕГО С.КА, мужика, который жутко смахивал на Дольф Лунгрена! (не шучу).
Я внезапно сообразил, что дело пахнет пи.дюлями и спросил Катю, - Вон тот мужик, это твой кавалер да? Пьяная Катя обернулась и вздрогнула, - Ой б.я! Это муж мой, Гавриил! Ты так долго не заходил ко мне в гости, что я не успела тебе сообщить, что вышла замуж!
Я нервно хихикал и приговаривал, - Поздравляю вас, совет да любовь! - А какого х.я он так серьезно на меня уставился? И тут Катя выдает пи.дец какую новость, - Понимаешь, тут такое дело, что какая то завистливая бл.дина сочинила байку, что ты меня трахал, и он теперь жутко ревнует!
Вот после этих слов меня передернуло, словно током ударило, - И какого хрена мне так везет на РЫЖИХ С.КА мужиков, и на всяких Кать! - Ты какого хрена лезешь ко мне обниматься, ты же провоцируешь его дура!
Лично я был уверен, что эти слова хоть как то заставят Катю отойти в сторону, но она лишь усугубила ситуацию сказав, - А не.уй ему расслабляться, пусть поревнует, ему полезно! Тем более я сегодня имею на это право! Сегодня мой день! 8 марта!
Я вновь взглянул в сторону ее супруга, и увидел, что тот с горя е.ашит стакан водки, - Ох б.я, сейчас концерты начнутся. - Слушай Катя, я признаться рад тебя видеть, но не могла бы ты прекратить провоцировать своего мужа, и свалить от меня подальше, мне разборки с твоей гориллой на.уй не нужны ясно?
Катя лишь засмеялась в ответ и продолжила плясать возле нашего столика, (пьяные бабы, это такие дуры, просто пи.дец). Я сел обратно за стол, и меня тут же подъе.нула Наташа, - Это че, твоя бывшая что-ли? Я вновь ничего не ответил и повернулся к друзьям, - Ну что мужики, давайте еще раз поднимем бокалы за прекрасных дам?
И пока за нашим столом, на фоне музыки, звучал звон бокалов, супруг Кати резко соскочил и с дикой яростью, уверенно ломанулся в сторону нашего столика. Вот тут я почувствовал как мои яйца подкатили к горлу, в голове мелькнула мысль, - Сейчас начнется. Я лишь взглянул на товарищей, и сидящий возле меня боевой татарин, по прозвищу Минцык, подмигнул со словами, - Не ссы, щас разберемся!
- Специальный корреспондент
ГЛАВА 28 «МЕЖДУНАРОДНЫЙ ЖЕНСКИЙ ДЕНЬ ОБРАЗЦА 2012 ГОДА»
Я вот задумался сейчас, и осознал, что ненавижу 8 марта, честно слово это проклятый праздник. Ничего против женской половины я не имею, просто пьяные женщины, да еще наделенные властью своего праздника, это хуже ядерной войны.
Поздним вечером я был в местном питейном заведении, где «прекрасная половина» человечества отмечала свой законный праздник. В один прекрасный момент от соседнего столика к нашей компании сорвался крепкий РЫЖИЙ С.КА мужик. Он был взбешен тем, что его пьяная жена исполняла довольно пошлые танцы возле меня.
И все бы ничего, но ситуация усугублялась тем, что это был жутко ревнивый тип. Я как в замедленной съемке наблюдал его стремительное приближение в мою сторону, в голове мелькнула мысль, - Сейчас начнется.
Рядом раздался спокойный голос моего товарища, - Не ссы, щас разберемся. Это был татарин Минцык, который дрался не хуже Джеки Чана, и его слова мгновенно вселили в меня уверенность, - Ну чтож, подходи мужик за пи.дюлями.
Звали этого ревнивца Гавриил, и вот он подлетает к нам совсем близко, я уже нахожусь в состоянии, – Хватай что тяжелее и е.ашь наотмашь! Как вдруг он меняет траекторию полета, и грубо хватает за шиворот свою женщину, и громко рычит ей в ухо, - Ты что с.ка, специально меня травишь да? Хочешь чтобы я тут всех поубивал? Ты хочешь этого? Отвечай с.ка!!!
От его слов у меня чуть шлакоблок из штанов не выпал, ну нихрена себе зверюга. А в это время его возлюбленная заливалась громким смехом, ей доставляло удовольствие видеть, как ее мужчина буквально звереет от ревности (ну что за люди эти бабы?). Звали этот провокационный кусок мяса Катя, эта та самая торгашка, которая помогала открыть Чайную Лавку. И в целом то, она была не плохой бабой, где-то глубоко внутри, но именно в тот момент, я люто ненавидел ее всеми фибрами своей души. – Ну на.уя ты провоцируешь своего мужика дура?
Между этой горячей парочкой разразился скандал, казалось, еще секунда и полетят искры, а может даже зубы! Гавриил повернулся в сторону нашей компании и со злобой оглядел каждого из нас, - Смотрите мне парни, если что не так я вас всех сломаю!
Лично я молча кивнул головой, а вот Минцык ухмыльнулся и ответил, - Было бы на кого смотреть! Гавриил пристально посмотрел Минцыку в глаза, а тот ему подмигнул. После этого сладкая парочка ушла за свой столик, а мы принялись обсуждать ситуацию, - Ну и дура же эта Катя, да и ее мужик тоже дурак, нашел на ком жениться, у него ведь так никакого здоровья не хватит, чтобы бегать и колотить е.альники каждому встречному.
В нашу дискуссию влезла рядом сидящая меркантильная Наташа, - Йа считаю, что настАящий мужчина, должен уметь бороться за девушку, иначе это не мужчина, а тряпка! У всех парней за столом округлились глаза, - Ты в своем уме? Тебе мужик нужен или гладиатор? Или тебе чисто по приколу наблюдать, как люди крошат друг друга?
В разговор вмешался Минцык, и на мой взгляд он рассудил все верно, - Наташа, мужик должен уметь заступиться, а иной раз отстоять честь девушки если это действительно требуется! А в нашем случае, эта пи.день принципиально травит своего мужика, это не нормально!
В целом Минцык был прав, она тупо провоцировала своего мужа, а тот как цепной пес реагировал на эти дешевые провокации. Спустя пару минут мы даже успели расслабиться и забыть про этот неприятный инцидент. Как вдруг заиграла какая очередная бабская песня, А-ля Стас Михайлов, и толпа женщин ринулась на танцпол.
Катя вновь начала исполнять далеко некультурные танцы, стало очевидно, что добром это явно не кончится. Все это время рядом со мной язвила Наташа, которая буквально проедала мне плешь на голове, своим поведением.
В таком ритме мое праздничное настроение очень быстро улетучилось, я выпил еще бокал пива, и почувствовал дикую усталость. На танцполе раздавались дикие крики женщин, - Уай! Людка смотри каблуки не поломай! На себя посмотри жируха!
Мне стало противно смотреть на эту дерьмовую тусовку, как вдруг на телефон пришло СМС от школьницы Даши, - Приветик, чем занимаешься? Слово за слово, и вот она пишет, - Может, чуток прогуляемся по району? Я мгновенно ответил, - Буду через 20 минут.
Когда я начал попрощался с товарищами, я вдруг почувствовал не ладное, от прям дерьмовые ощущения приближающегося пи.деца, не знаю откуда у меня это развито, но практически ни разу чуйка не подводила. Я подошел к Володе и к Минцыку, - Парни, вы тут еще долго будете торчать? – До утра дружище, тут же так весело!
Было понятно, что уговаривать ребят свалить в другое место просто бессмысленно, поэтому я лишь предупредил, - Если чего звоните, прилечу обратно, а пока пойду на свидание. Володя пожал мне руку, а Минцыка отвлек какой-то левый чувак со словами, - Давай на руках бороться? Вот спорим на пиво, что я тебя сейчас уделаю? Минцык засмеялся, - Ну давай, только учти я люблю дорогое пиво. Незнакомый парень клятвенно пообещал в случае проигрыша угостить весь стол. Толпа ребят закричала от восторга, - Минцык соглашайся!
После этих слов, они ушли за стол, на ходу засучивая рукава, убедившись, что спор имеет чисто спортивный интерес я со спокойно душой ушел прочь.
Я шагал по темной улице, и думал о том, как сейчас спокойно погуляю с Дашей, затем на всякий случай стал искать по карманам презервативы, ну а кто его знает нынче молодежь такая, прогрессивная. И вот спустился я вниз по улице примерно метров 500, как вдруг раздается звонок, это был Володя.
- Алло, Володя что у вас? А тем временем на фоне раздавался дикий женский крик и крепкие мужские маты. – Братан ты так вовремя ушел! Тут адовый пи.дец! Мы кажется, разнесли все кафе к х.ям! Точнее Минцык разнес! Он ту всем бабам пи.ды дал! И мужикам тоже!
У меня глаза полезли на лоб, - Ты это сейчас серьезно? Я так понимаю вы там хорошо справляйтесь, вам моя помощь случаем не нужна? - Не-не, все в порядке, мы сидим и ждем ментов, а хотя, кажется нет! Планы поменялись, мы убегаем! Все не могу говорить!
Я положил трубку, и побежал обратно, эти проклятые 500 метров в гору оказались сильно выматывающими. Уже подбегая к месту происшествия, я увидел как от кафе отъехало такси, и тут же подъехал экипаж теперь уже ПОЛИЦИИ.
На мой телефон вновь позвонил Володя, - Братан, мы успели смыться, ты только туда не суйся, загребут еще! Мы поехали дальше бухать, завтра все расскажу!
Я стоял в посреди темной улицы в диком шоке, пытаясь осознать, что сейчас произошло? На телефон пришла СМС от Даши, - Ну ты где там застрял? Стало понятно, что я все пропустил и ничем тут помочь уже не смогу.
Спустя немного времени я наконец встретился с этой неугомонной школьницей, - Привет, а ты чего не спишь, время то позднее? Она хитро улыбнулась и говорит, - А у меня дома никого нет.
Эти слова сработали как красная тряпка для быка, у меня аж в глазах помутнело от волнения, кажется у кого то сейчас будет секс. Она затащила меня в дом, и по этическим соображением я не буду детально описывать, что там творилось. Скажу одно, что трахаться по песни Филиппа Киркорова довольно забавно, - Спасибо Филипп!
Наутро я в помятом виде явился в свою любимую Чайную Лавку, вот вам уважаемые читатели один из жутких минусов частного предпринимательства. У тебя нет выходных! Вообще! И в зной и в холод, и по колено в соплях, ты должен как штык явиться на работу. И казалось бы, ты сам себе начальник, однако легче от этого тебе не становится.
Мне позвонил Володя, и наконец, поведал весь ход событий минувшей ночи. Далее рассказываю от первого лица:
Как только ты свалил на свидание, к нам подошел какой то дурак, который решил бороться с Минцыком на руках, на кон было поставлено пиво, и в целом все началось безобидно. Дело в том, что Минцык только выглядел худощавым парнем, на самом деле он был жилистый и резкий как понос, но об этом знали только близкие друзья, а этот дурочек видимо не знал, с кем связался.
В общем, сломал его Минцык, даже глазом не моргнул, а парень тот в диком шоке от произошедшего, - Братан, мне нужен реванш! Я же левша, вот левой я тебя точно уделаю! Минцык молча уложил его и левой рукой.
- Ну что, ты проиграл, с тебя пиво для нашей компании, как мы и договаривались. Парень не мог угомониться, - Да как так то? Ты же с.ка жульничал! Вот признайся, что ты дрищ жульничал? Минцык медленно закипал, но повторил свою просьбу, - Ты проиграл, я жду пиво, бар позади тебя. И тут парень в истерике шлепает Минцыка полбу ладонью, - Какое еще тебе пиво дрищ!
Это были последние слова этого дурачка, потому что он тут же выхватил заслуженную подачу прямо в пачку, раздался сладкий щелчок и парень упал на задницу. В целом все было по честному, никто из рядом сидящих мужиков не кинулся наводить разборки.
Никто, кроме ЕБ.НЫХ БАБ!!! Откуда не возьмись вылетела бешеная пи.да, и с криком раненного индейца зарядила Минцыку точно кулаком в нос, - Бах! Из носа хлынула кровь, а эта сумасшедшая пи.день продолжала наносить серию ударов по нашему боевому татарину!
Минцык отскочил в сторону и встал в боевую стойку, словно Жан Клод Ван Дам, и какого же было его удивление, когда он увидел своего противника, это была довольно милая девушка, стройного телосложения, но явно не в себе.
Нужно отдать должное Минцыку, он понимал, что своими ударами может покалечить сумасшедшую пи.ду, поэтому в ход пошли элементы борьбы. Баба с диким воплем индейца, вновь налетела на него и тут же была жестко отброшена в сторону, - Пошла на.уй дура!
И тут пошла жара, на боевую тропу вылетела мать этой девушки, и теперь всем стало понятно, у кого девушка научилась боевому крику. Минцык отбросил бешенную бабу в угол, и она сломала стол своей тушей, затем по очереди на Минцыка стали вылетать подруги этих неадекватных баб.
Итог схватки куча поломанных столов и погнутых металлических стульев, не подумайте что он бил с размаху по хребтине это вагиноподобное мясо, просто девушки падая от сильных толчков, попутно собирали своим телом всю мебель.
Наконец встали мужчины, все прекрасно видели, что Минцык обороняется, поэтому все кинулись держать баб. И вот ситуация почти угомонилась, бармен нервным взглядом пытается подсчитать ущерб, а наш боевой татарин, пошел в туалет, чтобы умыть свой окровавленный нос.
Туалет был очень тесный, прямоугольной формы, в одной стороне была раковина, в другой унитаз, по середине дверь, и вот в тот момент, когда Минцык умывал свое лицо, в дело вступил РЫЖИЙ С.КА Гавриил. Этот пи.ор поступил как самое последнее чмо, он напал со спины, когда драка уже была завершена.
Это случилось так внезапно и подло, что наши ребята даже не сразу заметили что сейчас будет провокация. Рыжий говнюк дождался когда Минцык уйдет в туалет и затем публично снял футболку, оголив свой подкачанный торс. - Я его сейчас сломаю на.уй!
Катя старалась его удержать, - Гаврюша стой! Не ходи туда! Прекрати уже, драка закончилась! Но тот резко вырвался и побежал в сторону туалета. Со слов Володи картина была просто комедийной, - Мы всей толпой кинулись его ловить но тот словно сопля проскользнул в коридор и скрылся в туалете.
Парни в ужасе выскочили следом, и услышали страшный грохот, Гавриил подло напал со спины, и со всей дури колотил Минцыка по голове. Из туалета доносилось рычание и грохот, вот послышалось как разбилась об пол раковина, вот уже унитаз разлетелся в хлам, хлынули брызги воды.
Вы спросите, - А где же боевые друзья были в это время? А в это время вся толпа сцепилась с бабами, мужиками прямо в проходе коридора, все рвались в сторону туалета и никто никого не пускал, образовалась настоящая пробка из человеческих тел, и ребята могли только наблюдать за тем, что происходило в туалете.
А там творилось немыслимое, сперва все решили что Минцык труп, ну или как минимум калека, ведь в коридор вылетали осколки раковины с унитазом! В коридоре стоял дикий ор, - Пустите бл.ди, его там убьют же!
В этот момент из туалета показалась избитая рожа ГАВРИИЛА! У всех полезли глаза на лоб, - Как такое возможно? Я до сих пор не понял, как Минцык умудрился нах.ячить этому мужику, находясь в совершенно проигрышном положении?
Я подозреваю, что тут произошло необъяснимое чудо, в нашего татарина походу вселился дух самого Брюса-Ли, иначе как объяснить произошедшее? Из дверного проема туалета торчало еще живое тело Гавриила, он активно сопротивлялся и продолжал биться.
И вот тут происходит комедийная ситуация №2, из толпы, сквозь непролазный кордон выскочил один из наших товарищей.
Минцык даже успел обрадоваться подмоге, ведь вдвоем одолеть одного куда проще, но какого же было общее удивление, когда наш товарищ с разбегу наносит хороший удар по РЫЖЕМУ С.КА еб..нику, а затем точно также молниеносно убегает прочь из кафе, и просто исчезает в темноте улицы.
На утро этот парень объяснил свой поступок следующим логическим образом, - Я смотрю Минцык уже выдыхается, нужно срочно помогать. И тут вспоминаю, что на мне одета последняя в хозяйстве качественная дорогая рубашка, и мне так стало жалко ее рвать в драке, затем осознал, что половина заведения разбита в хлам, и в любом случае нужно будет всем бежать. Поэтому я поспешил внести свою пассивную лепту в правое дело, просто с разбегу, от всей души втащил этому рыжему по роже, и со спокойно совестью покинул поле боя.
Я слушал рассказ Володи и хватался за живот от дикого смеха, такое даже в комедиях не показывают! Гавриил выхватил качественных пи.дюлей, крики скандалы продолжались еще долго, но парни просто поспешили свалить с места происшествия. Все прекрасно понимали, что на утро полиция всех найдет, но в этом и была хитрость.
Если разборки с полицией неизбежны, то их всегда лучше оттянуть, ведь за это время можно решить проблему по обоюдному согласию. Именно так поступил Минцык с Гавриилом, они встретились с хозяином кафе, и совместно решили вопрос возмещения ущерба.
Лично я считаю, что Минцык не должен был платить за поломанную мебель и разбитую сантехнику, ведь во всех случаях он оборонялся, но решение было возмещать 50/50. Самое удивительное что ни бабы, ни сам зачинщик драки, который предлагал бороться на руках, ни копейки не заплатили, они просто вышли сухими из воды, к сожалению так бывает.
Я завершил разговор с Володей, и тут в торговый зал вошел один знакомый таксист, оказывается это он в минувшую ночь вовремя эвакуировал наших парней. К моему удивлению, он поведал жуткое продолжение того вечера.
- Я привез парней в соседний бар, но там тоже стоял экипаж полицейских, они приехали туда из-за массовой драки. Мы молча поехали искать другое место, в конечном итоге прибыли в жуткую тошниловку под названием "БОНУС", где прямо на крыльце два отважных парня хорошенько пи.дили пьяную девушку. На вопрос в чем собственно дело? Выяснилось, что один был кавалером дамы, а второй оказался любовником, а пьяная баба видите ли решила узнать кто же ее больше любит. И предложила двоим парням драться, те в свою очередь вломили пи.дюлину вконец ох.евшей бабе, и затем вместе ушли бухать!!!
Это все звучит как рассказ какого то анекдота, но именно так по грязному прошло 8 марта 2012 года в моем небольшом городке.
В конце недели в местной газете на первой странице был опубликован какой то позорный заголовок, о том что женского быдло в нашем городе больше чем мужского. Эта была разгромная статья, о том как ужасно прошел международный женский день.
А в конце газеты, вместо небольшого блока была выделена целая страница газеты, посвященной "ТРЕВОЖНОЙ ХРОНИКЕ", везде мелькала одна и та же дата, 8 марта. Из газет я прочитал, что в роковую ночь во всех питейных заведениях нашего небольшого городка произошли массовые драки с участием "прекрасной половины" человечества. Пьяное бабье племя устроило хаос по всему городу, полиция не успевала реагировать на все вызовы.
Особенно порадовала статья, про бабу, которая весь вечер пилила мужика, приговаривая, что ей сегодня все можно, итог этой вседозволенности стала черепно-мозговая травма головы этой дамы. Муж просто разбил об ее голову бутылку, по-моему звучит смешно.
Вот прямо сейчас представляю картину, как пьяная жена пилит мужа, - Я на тебя лучшие годы потратила бестолочь! Правильно мама говорила нужно было за друга твоего замуж выйти! Он то уже по лучше тебя будет! А муж такой, пельмени ест и рычит, - Люда, ну успокойся ты! А она, - Сам рот закрой, сегодня мой день, мне все можно! Захочу и к любовнику пойду, ясно тебе! И тут подача бутылкой по башке, - Хрясь! - Дома сиди с.ка старая!
Итог этого праздника еще долго отзывался страшным эхом в моей памяти, даже сегодня спустя 4 года мне жутко неприятно вспоминать этот "праздник".
А тем временем, пока местные девушки ходили по городу с перебинтованными головами, я был счастлив от того как лихо закручиваются мои отношения со старшеклассницей Дашей. На тот момент я уже 3 год толком ни с кем не встречался, и после такого длительного перерыва в отношениях, я был жутко счастлив, что у меня появилась такая смышленая девушка.
Спустя пару дней, мы собрались попить пиво в гараже у одного общего товарища, примечательно было то, что этот гараж располагался по соседству с домом этой школьницы. И вот в пылу веселья я отчего то вдруг спросил, - Ребят, а тут девчонка наискосок от гаража живет, Даша зовут, кто-нибудь знает ее?
Все пожали плечами... Все кроме хозяина гаража...
Я вот задумался сейчас, и осознал, что ненавижу 8 марта, честно слово это проклятый праздник. Ничего против женской половины я не имею, просто пьяные женщины, да еще наделенные властью своего праздника, это хуже ядерной войны.
Поздним вечером я был в местном питейном заведении, где «прекрасная половина» человечества отмечала свой законный праздник. В один прекрасный момент от соседнего столика к нашей компании сорвался крепкий РЫЖИЙ С.КА мужик. Он был взбешен тем, что его пьяная жена исполняла довольно пошлые танцы возле меня.
И все бы ничего, но ситуация усугублялась тем, что это был жутко ревнивый тип. Я как в замедленной съемке наблюдал его стремительное приближение в мою сторону, в голове мелькнула мысль, - Сейчас начнется.
Рядом раздался спокойный голос моего товарища, - Не ссы, щас разберемся. Это был татарин Минцык, который дрался не хуже Джеки Чана, и его слова мгновенно вселили в меня уверенность, - Ну чтож, подходи мужик за пи.дюлями.
Звали этого ревнивца Гавриил, и вот он подлетает к нам совсем близко, я уже нахожусь в состоянии, – Хватай что тяжелее и е.ашь наотмашь! Как вдруг он меняет траекторию полета, и грубо хватает за шиворот свою женщину, и громко рычит ей в ухо, - Ты что с.ка, специально меня травишь да? Хочешь чтобы я тут всех поубивал? Ты хочешь этого? Отвечай с.ка!!!
От его слов у меня чуть шлакоблок из штанов не выпал, ну нихрена себе зверюга. А в это время его возлюбленная заливалась громким смехом, ей доставляло удовольствие видеть, как ее мужчина буквально звереет от ревности (ну что за люди эти бабы?). Звали этот провокационный кусок мяса Катя, эта та самая торгашка, которая помогала открыть Чайную Лавку. И в целом то, она была не плохой бабой, где-то глубоко внутри, но именно в тот момент, я люто ненавидел ее всеми фибрами своей души. – Ну на.уя ты провоцируешь своего мужика дура?
Между этой горячей парочкой разразился скандал, казалось, еще секунда и полетят искры, а может даже зубы! Гавриил повернулся в сторону нашей компании и со злобой оглядел каждого из нас, - Смотрите мне парни, если что не так я вас всех сломаю!
Лично я молча кивнул головой, а вот Минцык ухмыльнулся и ответил, - Было бы на кого смотреть! Гавриил пристально посмотрел Минцыку в глаза, а тот ему подмигнул. После этого сладкая парочка ушла за свой столик, а мы принялись обсуждать ситуацию, - Ну и дура же эта Катя, да и ее мужик тоже дурак, нашел на ком жениться, у него ведь так никакого здоровья не хватит, чтобы бегать и колотить е.альники каждому встречному.
В нашу дискуссию влезла рядом сидящая меркантильная Наташа, - Йа считаю, что настАящий мужчина, должен уметь бороться за девушку, иначе это не мужчина, а тряпка! У всех парней за столом округлились глаза, - Ты в своем уме? Тебе мужик нужен или гладиатор? Или тебе чисто по приколу наблюдать, как люди крошат друг друга?
В разговор вмешался Минцык, и на мой взгляд он рассудил все верно, - Наташа, мужик должен уметь заступиться, а иной раз отстоять честь девушки если это действительно требуется! А в нашем случае, эта пи.день принципиально травит своего мужика, это не нормально!
В целом Минцык был прав, она тупо провоцировала своего мужа, а тот как цепной пес реагировал на эти дешевые провокации. Спустя пару минут мы даже успели расслабиться и забыть про этот неприятный инцидент. Как вдруг заиграла какая очередная бабская песня, А-ля Стас Михайлов, и толпа женщин ринулась на танцпол.
Катя вновь начала исполнять далеко некультурные танцы, стало очевидно, что добром это явно не кончится. Все это время рядом со мной язвила Наташа, которая буквально проедала мне плешь на голове, своим поведением.
В таком ритме мое праздничное настроение очень быстро улетучилось, я выпил еще бокал пива, и почувствовал дикую усталость. На танцполе раздавались дикие крики женщин, - Уай! Людка смотри каблуки не поломай! На себя посмотри жируха!
Мне стало противно смотреть на эту дерьмовую тусовку, как вдруг на телефон пришло СМС от школьницы Даши, - Приветик, чем занимаешься? Слово за слово, и вот она пишет, - Может, чуток прогуляемся по району? Я мгновенно ответил, - Буду через 20 минут.
Когда я начал попрощался с товарищами, я вдруг почувствовал не ладное, от прям дерьмовые ощущения приближающегося пи.деца, не знаю откуда у меня это развито, но практически ни разу чуйка не подводила. Я подошел к Володе и к Минцыку, - Парни, вы тут еще долго будете торчать? – До утра дружище, тут же так весело!
Было понятно, что уговаривать ребят свалить в другое место просто бессмысленно, поэтому я лишь предупредил, - Если чего звоните, прилечу обратно, а пока пойду на свидание. Володя пожал мне руку, а Минцыка отвлек какой-то левый чувак со словами, - Давай на руках бороться? Вот спорим на пиво, что я тебя сейчас уделаю? Минцык засмеялся, - Ну давай, только учти я люблю дорогое пиво. Незнакомый парень клятвенно пообещал в случае проигрыша угостить весь стол. Толпа ребят закричала от восторга, - Минцык соглашайся!
После этих слов, они ушли за стол, на ходу засучивая рукава, убедившись, что спор имеет чисто спортивный интерес я со спокойно душой ушел прочь.
Я шагал по темной улице, и думал о том, как сейчас спокойно погуляю с Дашей, затем на всякий случай стал искать по карманам презервативы, ну а кто его знает нынче молодежь такая, прогрессивная. И вот спустился я вниз по улице примерно метров 500, как вдруг раздается звонок, это был Володя.
- Алло, Володя что у вас? А тем временем на фоне раздавался дикий женский крик и крепкие мужские маты. – Братан ты так вовремя ушел! Тут адовый пи.дец! Мы кажется, разнесли все кафе к х.ям! Точнее Минцык разнес! Он ту всем бабам пи.ды дал! И мужикам тоже!
У меня глаза полезли на лоб, - Ты это сейчас серьезно? Я так понимаю вы там хорошо справляйтесь, вам моя помощь случаем не нужна? - Не-не, все в порядке, мы сидим и ждем ментов, а хотя, кажется нет! Планы поменялись, мы убегаем! Все не могу говорить!
Я положил трубку, и побежал обратно, эти проклятые 500 метров в гору оказались сильно выматывающими. Уже подбегая к месту происшествия, я увидел как от кафе отъехало такси, и тут же подъехал экипаж теперь уже ПОЛИЦИИ.
На мой телефон вновь позвонил Володя, - Братан, мы успели смыться, ты только туда не суйся, загребут еще! Мы поехали дальше бухать, завтра все расскажу!
Я стоял в посреди темной улицы в диком шоке, пытаясь осознать, что сейчас произошло? На телефон пришла СМС от Даши, - Ну ты где там застрял? Стало понятно, что я все пропустил и ничем тут помочь уже не смогу.
Спустя немного времени я наконец встретился с этой неугомонной школьницей, - Привет, а ты чего не спишь, время то позднее? Она хитро улыбнулась и говорит, - А у меня дома никого нет.
Эти слова сработали как красная тряпка для быка, у меня аж в глазах помутнело от волнения, кажется у кого то сейчас будет секс. Она затащила меня в дом, и по этическим соображением я не буду детально описывать, что там творилось. Скажу одно, что трахаться по песни Филиппа Киркорова довольно забавно, - Спасибо Филипп!
Наутро я в помятом виде явился в свою любимую Чайную Лавку, вот вам уважаемые читатели один из жутких минусов частного предпринимательства. У тебя нет выходных! Вообще! И в зной и в холод, и по колено в соплях, ты должен как штык явиться на работу. И казалось бы, ты сам себе начальник, однако легче от этого тебе не становится.
Мне позвонил Володя, и наконец, поведал весь ход событий минувшей ночи. Далее рассказываю от первого лица:
Как только ты свалил на свидание, к нам подошел какой то дурак, который решил бороться с Минцыком на руках, на кон было поставлено пиво, и в целом все началось безобидно. Дело в том, что Минцык только выглядел худощавым парнем, на самом деле он был жилистый и резкий как понос, но об этом знали только близкие друзья, а этот дурочек видимо не знал, с кем связался.
В общем, сломал его Минцык, даже глазом не моргнул, а парень тот в диком шоке от произошедшего, - Братан, мне нужен реванш! Я же левша, вот левой я тебя точно уделаю! Минцык молча уложил его и левой рукой.
- Ну что, ты проиграл, с тебя пиво для нашей компании, как мы и договаривались. Парень не мог угомониться, - Да как так то? Ты же с.ка жульничал! Вот признайся, что ты дрищ жульничал? Минцык медленно закипал, но повторил свою просьбу, - Ты проиграл, я жду пиво, бар позади тебя. И тут парень в истерике шлепает Минцыка полбу ладонью, - Какое еще тебе пиво дрищ!
Это были последние слова этого дурачка, потому что он тут же выхватил заслуженную подачу прямо в пачку, раздался сладкий щелчок и парень упал на задницу. В целом все было по честному, никто из рядом сидящих мужиков не кинулся наводить разборки.
Никто, кроме ЕБ.НЫХ БАБ!!! Откуда не возьмись вылетела бешеная пи.да, и с криком раненного индейца зарядила Минцыку точно кулаком в нос, - Бах! Из носа хлынула кровь, а эта сумасшедшая пи.день продолжала наносить серию ударов по нашему боевому татарину!
Минцык отскочил в сторону и встал в боевую стойку, словно Жан Клод Ван Дам, и какого же было его удивление, когда он увидел своего противника, это была довольно милая девушка, стройного телосложения, но явно не в себе.
Нужно отдать должное Минцыку, он понимал, что своими ударами может покалечить сумасшедшую пи.ду, поэтому в ход пошли элементы борьбы. Баба с диким воплем индейца, вновь налетела на него и тут же была жестко отброшена в сторону, - Пошла на.уй дура!
И тут пошла жара, на боевую тропу вылетела мать этой девушки, и теперь всем стало понятно, у кого девушка научилась боевому крику. Минцык отбросил бешенную бабу в угол, и она сломала стол своей тушей, затем по очереди на Минцыка стали вылетать подруги этих неадекватных баб.
Итог схватки куча поломанных столов и погнутых металлических стульев, не подумайте что он бил с размаху по хребтине это вагиноподобное мясо, просто девушки падая от сильных толчков, попутно собирали своим телом всю мебель.
Наконец встали мужчины, все прекрасно видели, что Минцык обороняется, поэтому все кинулись держать баб. И вот ситуация почти угомонилась, бармен нервным взглядом пытается подсчитать ущерб, а наш боевой татарин, пошел в туалет, чтобы умыть свой окровавленный нос.
Туалет был очень тесный, прямоугольной формы, в одной стороне была раковина, в другой унитаз, по середине дверь, и вот в тот момент, когда Минцык умывал свое лицо, в дело вступил РЫЖИЙ С.КА Гавриил. Этот пи.ор поступил как самое последнее чмо, он напал со спины, когда драка уже была завершена.
Это случилось так внезапно и подло, что наши ребята даже не сразу заметили что сейчас будет провокация. Рыжий говнюк дождался когда Минцык уйдет в туалет и затем публично снял футболку, оголив свой подкачанный торс. - Я его сейчас сломаю на.уй!
Катя старалась его удержать, - Гаврюша стой! Не ходи туда! Прекрати уже, драка закончилась! Но тот резко вырвался и побежал в сторону туалета. Со слов Володи картина была просто комедийной, - Мы всей толпой кинулись его ловить но тот словно сопля проскользнул в коридор и скрылся в туалете.
Парни в ужасе выскочили следом, и услышали страшный грохот, Гавриил подло напал со спины, и со всей дури колотил Минцыка по голове. Из туалета доносилось рычание и грохот, вот послышалось как разбилась об пол раковина, вот уже унитаз разлетелся в хлам, хлынули брызги воды.
Вы спросите, - А где же боевые друзья были в это время? А в это время вся толпа сцепилась с бабами, мужиками прямо в проходе коридора, все рвались в сторону туалета и никто никого не пускал, образовалась настоящая пробка из человеческих тел, и ребята могли только наблюдать за тем, что происходило в туалете.
А там творилось немыслимое, сперва все решили что Минцык труп, ну или как минимум калека, ведь в коридор вылетали осколки раковины с унитазом! В коридоре стоял дикий ор, - Пустите бл.ди, его там убьют же!
В этот момент из туалета показалась избитая рожа ГАВРИИЛА! У всех полезли глаза на лоб, - Как такое возможно? Я до сих пор не понял, как Минцык умудрился нах.ячить этому мужику, находясь в совершенно проигрышном положении?
Я подозреваю, что тут произошло необъяснимое чудо, в нашего татарина походу вселился дух самого Брюса-Ли, иначе как объяснить произошедшее? Из дверного проема туалета торчало еще живое тело Гавриила, он активно сопротивлялся и продолжал биться.
И вот тут происходит комедийная ситуация №2, из толпы, сквозь непролазный кордон выскочил один из наших товарищей.
Минцык даже успел обрадоваться подмоге, ведь вдвоем одолеть одного куда проще, но какого же было общее удивление, когда наш товарищ с разбегу наносит хороший удар по РЫЖЕМУ С.КА еб..нику, а затем точно также молниеносно убегает прочь из кафе, и просто исчезает в темноте улицы.
На утро этот парень объяснил свой поступок следующим логическим образом, - Я смотрю Минцык уже выдыхается, нужно срочно помогать. И тут вспоминаю, что на мне одета последняя в хозяйстве качественная дорогая рубашка, и мне так стало жалко ее рвать в драке, затем осознал, что половина заведения разбита в хлам, и в любом случае нужно будет всем бежать. Поэтому я поспешил внести свою пассивную лепту в правое дело, просто с разбегу, от всей души втащил этому рыжему по роже, и со спокойно совестью покинул поле боя.
Я слушал рассказ Володи и хватался за живот от дикого смеха, такое даже в комедиях не показывают! Гавриил выхватил качественных пи.дюлей, крики скандалы продолжались еще долго, но парни просто поспешили свалить с места происшествия. Все прекрасно понимали, что на утро полиция всех найдет, но в этом и была хитрость.
Если разборки с полицией неизбежны, то их всегда лучше оттянуть, ведь за это время можно решить проблему по обоюдному согласию. Именно так поступил Минцык с Гавриилом, они встретились с хозяином кафе, и совместно решили вопрос возмещения ущерба.
Лично я считаю, что Минцык не должен был платить за поломанную мебель и разбитую сантехнику, ведь во всех случаях он оборонялся, но решение было возмещать 50/50. Самое удивительное что ни бабы, ни сам зачинщик драки, который предлагал бороться на руках, ни копейки не заплатили, они просто вышли сухими из воды, к сожалению так бывает.
Я завершил разговор с Володей, и тут в торговый зал вошел один знакомый таксист, оказывается это он в минувшую ночь вовремя эвакуировал наших парней. К моему удивлению, он поведал жуткое продолжение того вечера.
- Я привез парней в соседний бар, но там тоже стоял экипаж полицейских, они приехали туда из-за массовой драки. Мы молча поехали искать другое место, в конечном итоге прибыли в жуткую тошниловку под названием "БОНУС", где прямо на крыльце два отважных парня хорошенько пи.дили пьяную девушку. На вопрос в чем собственно дело? Выяснилось, что один был кавалером дамы, а второй оказался любовником, а пьяная баба видите ли решила узнать кто же ее больше любит. И предложила двоим парням драться, те в свою очередь вломили пи.дюлину вконец ох.евшей бабе, и затем вместе ушли бухать!!!
Это все звучит как рассказ какого то анекдота, но именно так по грязному прошло 8 марта 2012 года в моем небольшом городке.
В конце недели в местной газете на первой странице был опубликован какой то позорный заголовок, о том что женского быдло в нашем городе больше чем мужского. Эта была разгромная статья, о том как ужасно прошел международный женский день.
А в конце газеты, вместо небольшого блока была выделена целая страница газеты, посвященной "ТРЕВОЖНОЙ ХРОНИКЕ", везде мелькала одна и та же дата, 8 марта. Из газет я прочитал, что в роковую ночь во всех питейных заведениях нашего небольшого городка произошли массовые драки с участием "прекрасной половины" человечества. Пьяное бабье племя устроило хаос по всему городу, полиция не успевала реагировать на все вызовы.
Особенно порадовала статья, про бабу, которая весь вечер пилила мужика, приговаривая, что ей сегодня все можно, итог этой вседозволенности стала черепно-мозговая травма головы этой дамы. Муж просто разбил об ее голову бутылку, по-моему звучит смешно.
Вот прямо сейчас представляю картину, как пьяная жена пилит мужа, - Я на тебя лучшие годы потратила бестолочь! Правильно мама говорила нужно было за друга твоего замуж выйти! Он то уже по лучше тебя будет! А муж такой, пельмени ест и рычит, - Люда, ну успокойся ты! А она, - Сам рот закрой, сегодня мой день, мне все можно! Захочу и к любовнику пойду, ясно тебе! И тут подача бутылкой по башке, - Хрясь! - Дома сиди с.ка старая!
Итог этого праздника еще долго отзывался страшным эхом в моей памяти, даже сегодня спустя 4 года мне жутко неприятно вспоминать этот "праздник".
А тем временем, пока местные девушки ходили по городу с перебинтованными головами, я был счастлив от того как лихо закручиваются мои отношения со старшеклассницей Дашей. На тот момент я уже 3 год толком ни с кем не встречался, и после такого длительного перерыва в отношениях, я был жутко счастлив, что у меня появилась такая смышленая девушка.
Спустя пару дней, мы собрались попить пиво в гараже у одного общего товарища, примечательно было то, что этот гараж располагался по соседству с домом этой школьницы. И вот в пылу веселья я отчего то вдруг спросил, - Ребят, а тут девчонка наискосок от гаража живет, Даша зовут, кто-нибудь знает ее?
Все пожали плечами... Все кроме хозяина гаража...
- Специальный корреспондент
ГЛАВА 29 «КАРТЫ ДЕНЬГИ, БЛ.ДСТВО И НАЛОГИ»
Спустя пару дней после кровавой бойни в международный женский день, мы собрались попить пиво в гараже у одного общего товарища, примечательно было то, что этот гараж располагался по соседству с домом школьницы, с которой у меня закручивались приятные отношения. Я даже подумывал о дальнейших перспективах и всякой розовой романтике.
И вот в пылу веселья я, отчего то вдруг спросил, - Ребят, а тут девчонка наискосок от гаража живет, Даша зовут, кто-нибудь знает ее? Все пожали плечами... Все кроме хозяина гаража.
Этот мужик был 30-ти летнего возраста и вполне мог сойти за ее старшего брата, или родственника, или просто СОСЕДА, кем он в принципе и являлся. Но все было иначе, он ухмыльнулся и, подмигивая спросил, - Ты уже на Дашку успел залезть?
У меня от его вопроса пиво поперек горла встало, я не успел даже промычать, как вдруг он добавил, - Она девка смышленая, хорошо по рукам ходит. Я ее недавно в гараж приглашал на пиво, и знаешь трахать ее раком жутко неудобно, уж больно высокая.
Вот после этих слов я выпал в дикий осадок, в голове только и прозвучало, - Ну йо.ана в рот! Ну неужели опять шалава попалась? А хозяин гаража внезапно меня подбодрил, - Да не кисни ты, не ты первый, не ты последний, тут главное вовремя остановится.
Я выслушал его комментарии и, натянув фальшивую улыбку, аккуратно поинтересовался, - И давно ли Даша по рукам ходит? Хозяин гаража, подняв взгляд в потолок, крепко задумался, - Ну лет с 13-ти точно, ее и Димка сосед напротив частенько жарит, она девка умелая, ее бы в добрые руки, может и остепенилась бы.
Свалившаяся новость о том, что старшеклассница Даша имеет твердый статут прожженной бл•ди, и ее трахают по сути все соседи, просто втоптала меня в землю. Я очень сильно задумался, что делать дальше, стал вспоминать ее рассказы о несчастной любви, о том как она любила одного единственного, а он ее бросил и только я смог растопить лед в ее груди, - Тьфу б.я!
Моя рука сама потянулась к телефону, - Ага, эта шкура сидит в ICQ, ну значит сейчас поговорим. Лично для себя я сразу определил, что никаких серьезных отношений после такого у нас быть не может, однако мне было интересно посмотреть все-таки что она за человек? Может в целом то и нормальная баба, что уж клеймо разу ставить?
Вот поэтому я решил следующее, если признает, что была грешна, - Ну типа, пыталась найти вторую половинку, и все время не удачно, или что-то в этом роде, то в целом обижаться и быковать на нее было попросту не за что, а честность я уважаю. Но вот если, эта шкура начнет врать, то продолжать какое-либо общение с этим лживым куском мяса в принципе не имеет смысла.
В течении следующих минут мы поговорили с ней о погоде, затем выслушав ее очередные розовые сопли о безразмерной любви ко мне, я наконец спросил, - Слушай, а у тебя сколько парней до меня было?
Я был готов услышать что угодно, но все развивалось как в плохом анекдоте, - Ну до тебя был один парень, с которым я и потеряла девственность, и вот ты типа второй.
Б.я, и как это я сразу не догадался, второй! Ну конечно! Сразу в голове вспомнились слова из песни Аллегровой, - Каждый кто не первый, тот у нас второй. - Дашуль, тебя мама не учила, что врать не хорошо?
Вот после этих слов пошла самая типичная реакция девушки, - СКАНДАЛ! - Да как ты смеешь обо мне плохо думать, спроси кого угодно, никто слова плохо про меня не скажет, я за себя знаю, а ты такой говнюк посмел усомниться в моей чистоте и невинности! Все, я тебе больше не буду давать, понял?
Я все понял... понял, что имею дело с очень продуманной «девушкой», которая ловко давит на болевые точки, сразу вспомнил свою бывшую, они были явно из одного племени.
Наша сраная Санта-Барбара завершилась очень внезапно, я просто сказал как есть, - Слушай, я тут бухаю наискосок от твоего дома в гараже, где тебя недавно раком трахали, и помимо прочего мы успели обсудить твой длинный список половых партнеров. Я признаться в шоке, и даже не знаю кому верить, может тебя оклеветали?
Вот тут у Даши пукан бомбанул так, что земля задрожала, - Это все Ложь!!! Все вранье!!! Я его знать не знаю, ни хозяина гаража ни кого либо! Она вела себя так уверенно и убедительно, что у меня закралась мысль, - А может и вправду злые языки оклеветали барышню?
Но все развеялось, когда зазвонил телефон хозяина гаража, он вылупил глаза и с удивлением сказал, - О, Дашка звонит, наверно трахаться хочет! - Але, Даша?
Я подошел по ближе к телефону и прекрасно слышал ее голос, - Ты зачем всем рассказываешь что мы в гараже у тебя трахаемся дурак! Зачем про мужиков рассказываешь? Меня теперь шалавой считают!
Он спокойно выслушал ее и ответил, - А кто ты есть по жизни? - В трубке воцарилась тишина, и наконец она ответила, - Я сплю с кем захочу, но тебя это не должно беспокоить понял!
Это было сказано так громко, что услышали все присутствующие в гараже, раздался общий хохот, хозяин гаража, задыхаясь от смеха лишь крикнул, - На.уй иди дура! И отключил телефон.
Остаток вечера мы распивали пиво философствуя на тему женской верности и о мифологии ее существования. С тех пор, мы с Дашей практически перестали общаться, и уже вскоре, я увидел, как ее таскают по кабакам многочисленные кавалеры. Я очередной раз осознал, что тупо не умею выбирать девушек, ну чтож будем учиться.
А тем временем шли дни, и ситуация с моей Чайной лавкой с каждым днем оставляла желать лучшего, продажи конечно были, но это были уже не те обороты что прежде. И вот тут господа читатели я познакомился с системой налогообложения! Будь она проклята!
В те дни (даты уже не помню) согласно закону, нужно было успеть сдать декларацию в налоговую инспекцию, заплатить взносы в пенсионный фонд за прошлый отработанный год. И сперва я вообще не напрягался по этому поводу, ведь свой бизнес я открыл по документам в октябре, и мне предстояло заплатить налогов за 3 месяца предпринимательской деятельности.
Как ни крути, сумма должна была быть не большой, и вот тут новичков больше всего беспокоит вопрос, - А как же составить эту декларацию? Куда ее подавать? Как и куда платить?
В целом это очень болезненные вопросы для молодых предпринимателей, многие начинают мудрить, задумываясь над идеей нанять бухгалтера на отдельную ставку, или попробовать все сделать самостоятельно, похвально конечно, но глупо.
Лично я могу сказать свое сугубо личное мнение по этому поводу, во-первых не стесняйтесь спрашивать сотрудников налоговой инспекции и пенсионного фонда обо всем, что вам не понятно, поймите наконец, что вы этим хлыщам свои кровные бабки платите, вот пусть досконально все объясняют.
Во-вторых, время - деньги, не стоит заморачиваться и тратить уйму времени на самостоятельное составление деклараций, лучше уделите время своему бизнесу, поверьте он как грудной ребенок нуждается в вашем ежеминутном присутствии, особенно на первоначальном этапе.
Поэтому я обратился в местную проверенную контору, где мне за 200 рублей сделали все документы, по которым я произвел оплату налогов. Я даже не парился, вообще, но для убедительности я уточнил в налоговой, верные ли суммы платежей мне выставили в той конторе. Скажу наперед, все было сделано верно и грамотно. Вот вам очередной пример того, что не нужно изобретать велосипед, все уже придумано до вас. Просто доверьте дело профессионалам, они сэкономят вам время, за которое вы заработаете гораздо больше чем 200 рублей.
И если моя сумма платежа была скромной, то дела у многих других ребят были хуже не придумаешь. Дело в том, что все эти гнойные инстанции находились как раз в одном здании, и заходя туда, я каждый раз натыкался на товарищей по бизнесу. Так в коридоре я повстречал и своего друга Стаса, он был жутко обеспокоен суммой налогов, она была гораздо крупнее чем у меня.
Меня сразу насторожила эта проблема, - Стас, мы оба занимаемся торговлей, но я реально плачу налогов меньше, в чем дело? А весь секрет был в виде деятельности, и количестве квадратной площади, моя Чайная лавка занимала крайне мало места, а вот магазин Стаса, который торговал бытовой техникой, был гораздо крупнее во всех смыслах.
Стас заметно нервничал, - Б.я, я конечно предполагал что налоги будут выше чем у остальных, но не на такую сумму. Если я сейчас погашу налоги, то не смогу заплатить в пенсионный фонд, и как тут быть? Мимо проходил мой друг детства Николай, он трудился таксистом и тоже пришел платить налоги, он то и разъяснил, как нужно грамотно поступить в этой ситуации.
- Стас, расслабь свои булки и слушай сюда, сперва плати в налоговую, потому что эти с.ки жестко наказывают неплательщиков дикими штрафами. А вот пенсионный фонд сперва ждет как минимум до мая месяца, а затем подает документы в Мировой суд, где твое дело рассматривают еще пару месяцев, и пока идет разбирательство у тебя будет время все уладить, штрафные пени там небольшие.
Информация от Николая оказалась очень полезной, к тому же чистой правдой, выслушивая его советы я спросил его, - А сколько таксисты платят в налоговую? Коля улыбнулся и ответил, - Нисколько, я подаю нулевую декларацию, и мне остается лишь оплатить взносы в пенсионный фонд! – Вот те раз! – Вскрикнул Стас. – Хорошо живется таксистам нынче.
Так что господа читатели, прежде чем начинать свою предпринимательскую деятельность хорошенько подумайте, как сделать сумму платежа в налоговую инспекцию минимальной, а еще лучше как туда не платить вовсе!
В схеме Николая мне нравилось все, и лишь проклятые платежи в пенсионный фонд сбивали все карты. - Вот где гарантии, что я доживу до старости? - Сокрушался Коля. - А если и доживу, то какая сумма пенсии у меня будет? В большинстве случаев это минималка! Но простите, даже уголовники, просидевшие всю жизнь за решеткой получают точно такую же минималку, не проработав и дня! Где справедливость?
Слова Николая имели глубокий смысл, Пенсионный фонд по сути принудительно нас грабил, типа, «Мы заботимся о вашей пенсии, это делается для вас, но если вы не заплатите, мы на вас в суд подадим и судебные пристава отожмут у вас последнее, сраные холопы!». Это при условии, что фонд по сути еще и не государственный!
- Узаконенная мафия! - Выдал сидящий в углу незнакомый мужик. - Малый бизнес нынче совсем давят. Я в 90-х киоски держал, налоги платили сущие копейки, никто даже не парился, а теперь закручивают гайки так, что в пору обратно в тень сваливать! Вот такие разговоры царили в коридорах здания, в котором располагались все бл.до-инстанции. И тому была серьезная причина, в 2012 году подняли как пенсионные взносы, так и налоговые отчисления.
Это означало, что теперь всем предстоит платить гораздо больше чем сейчас, народ зароптал, - Они там на верху совсем без мозгов что ли? Куда еще налоги поднимать? Они что не понимают, что нам проще закрыться и работать на нелегальном положении?
Но ничего кроме как возмущаться никто поделать не мог, тогда нам еще казалось, что государство не посмеет так поступить с малым бизнесом, ведь это шло в разрез здравого смысла. При повышении налогов многим придется закрыться, в лучшем случае уйти в тень, и это грандиозные потери для государства, но до этих событий впереди был целый год.
А Стас тем временем последовал советам таксиста Николая и оплатил сперва налоги, оставив взносы в Пенсионный фонд на потом. Мы заскочили в его магазин попить чай, моим глазам предстала удручающая картина, на полках явно не хватало товара.
- Чувак, а ты когда закупаться собираешься? Стас сморщил лицо, - Да х.й его знает, с этими налогами, платежами за кредит, все доходы утекают сквозь пальцы, а еще этот сезонный спрос на товар, тут ведь вообще не реально подгадать, что взбредет в голову покупателям. На дворе весна, а они у меня все обогреватели на днях скупили, ну где это видано?
Дела у Стаса шли явно хреново, это было видно не вооруженным взглядом, - Слушай, а что на счет твоих схем по выдаче бытовой техники в кредит? Ты же как то проводил схему по выдаче низкопроцентного кредита самому себе. Стас заметно оживился, - Слушай, забавно что ты это спросил, у меня на днях был очень интересный диалог.
Эти слова мгновенно заинтриговали, Стас оглядел торговый зал, дабы не быть услышанным посторонними людьми и, убедившись в безопасности, поведал о недавней беседе.
- Ко мне приходили бандиты, я сперва решил, что денег поиметь хотят, но они пришли по деловому вопросу. Они предложили взаимовыгодное сотрудничество, я обещал подумать.
Слова Стаса звучали как буквальная фантастика, какие на.уй бандиты? У нас цивилизованное общество! Какого хрена? Но, все было именно так, как озвучил Стас.
Если бы вы знали наших бандитов, это были уже взрослые мужики, которые уцелели в лихих 90-х, но в силу своих способностей, они так и не сумели адаптироваться к нормальной жизни, и продолжили свои дела, но должен признаться, что работали они крайне осторожно.
Все кому интересно знать, как работают порядочные бандиты, нет не кавказцы, которые скачут по горам и режут головы, вымогая бешеные суммы у предпринимателей, а именно классические бандиты, прошу внимательно читать следующий абзац.
После того как в 2007 запретили все игорные заведения, азартные игроки никуда не делись, они ушли в подполье. Так стали появляться нелегальные казино, и прочие заведения сомнительного характера, где люди продолжали сливать свои деньги, не выигрывать, а именно сливать.
Такие заведения рано или поздно раскрывали, и организаторы получали уголовные срока, в нашем же случае бандиты и не собирались возвращаться на нары, и поступили на мой взгляд очень гениально.
Закон запрещал игорные заведения, но не запрещал азартные игры, вот по этому пути было решено двигаться дальше. В нашем городе со временем организовался маленький кружок по интересам, где зависимые от азартных игр товарищи, собирались группой, чтобы перекинуться в картишки.
В качестве площадки мог выступить любой кабак, точнее закрытая кабинка любого питейного заведения. Вот именно там и проходили скрытые от посторонних глаз азартные игры. Звучит как фантастика, но факт остается фактом, взрослые мужики регулярно собирались чтобы сыграть в карты на деньги.
Вот тут и пригодился талант наших благородных бандитов, среди которых были шулера высшей категории. Они проворачивали блестящие комбинации, устраивали целое представление, где бандиты проигрывали крупные суммы, устраивали истерики, просили денег в долг, закладывали автомобили, и естественно умудрялись отыгрываться обратно.
Все было в лучших традициях крутого азарта и невероятного везения. В действительности это было шоу, ведь бандит проигрывал деньги сообщнику, они просто создавали видимость честной игры. Иногда они давали выиграть некую сумму посторонним игрокам, так создавалась иллюзия порядочности, а победитель в свою очередь создавал бесплатную рекламу.
Таким не хитрым образом постепенно за стол стали попадать посторонние игроки, которые искренне верили в честность игры. Немаловажную роль играл тот факт, что за столом были как шулера, так и порядочные игроки, то есть никто не стремился обобрать новенького, мужики порой действительно просто играли. Но в нужный момент мышеловка захлопывалась и жертву обыгрывали на бешеную сумму. Это происходило так неожиданно и в то же время так естественно, что никто и не смел усомнится в порядочности игроков, ведь за столом все было открыто.
А как известно карточный дол, это долг чести, и вот здесь актерская игра не останавливалась, она продолжалась до последнего. За игровым столом разыгрывалось представление по схеме «злой и добрый бандит», пока проигравший пребывал в диком шоке, на него оказывалось сильное психологическое давление со стороны победителя.
Долг нужно отдавать и точка, но где же взять такую бешеную сумму несчастному? И вот тут в игру вступал третий, но далеко нелишний персонаж, который играл роль «доброго». Он разруливал ситуацию, убеждая присутствующих простить часть долга, так сказать войти в положение проигравшего.
Победитель скрипел зубами, рычал и порой закатывал истерику, - А почему он должен платить меньше? Ведь я на прошлой неделе вдвое больше проиграл и выплатил все до копейки!
Согласитесь, актерская игра на высоте, но добрый персонаж умудрялся-таки подобрать нужные слова и убеждал, что часть долга необходимо списать, но не просто так, а за определенные условия, например за СРОЧНОСТЬ!
И постепенно жертву выводили на следующий расклад, - Вот если к утру достанешь определенную сумму, мы тебе половину долга списываем за срочность. Если нет, то плати по полной! В принципе расклад не плохой, ты сам сел за стол, тебя не заставляли. Если проиграл, плати как и все, успеешь принести деньги к утру, будет тебе скидка. С человеческой точки зрения это было честное предложение, на которую жертва послушно соглашалась. Но где же достать крупную сумму к утру?
Кто-то из жертв отдавал свои сбережения, кто-то занимал у друзей и родственников, но чаще были те, кому просто негде было взять денег. Вот тут в игру было предложено вступить моему другу – Стасу.
Бандиты предложили ему следующий расклад, - У нас очень много должников, которым негде достать денег. Поэтому предлагаем тебе такой вариант, мы приводим тебе своих клиентов, на которых ты оформляешь фиктивный кредит на покупку бытовой техники.
Полученные от банка деньги ты отдаешь нам, а мы в свою очередь оставляем тебе не плохие комиссионные, и гарантируем что, во-первых кредит будет погашен, во-вторых у тебя будет постоянный поток клиентов.
Рассказ Стаса произвел на меня неизгладимое впечатление, я впервые смог узреть теневые схемы добычи денежных средств в криминальной структуре. Это вам не банальная торговля наркотиками, это целое искусство мошенничества, где жертва добровольно бежит отдавать свои деньги.
Я сотни раз слышал и видел в разных фильмах истории про карточных шулеров, но тут я мог лично наблюдать за всей движухой, ведь происходило это все у меня под носом, а мой друг планировал участвовать в этой схеме.
- Ну и что ты для себя решил, ты примешь предложение от бандитов? Стас допил чай, и стал рассуждать вслух, - Вот по сути я в этой схеме остаюсь чистым, бандиты никогда не сознаются что брали деньги, а я тем более не раскрою сам себя.
Если кто-то из должников откажется платить кредит, то с ним уже будут работать коллекторы, на этом схема замыкается, все чисто. Единственное меня беспокоит процент отчисления с таких кредитов, если они действительно готовы отчислять не плохие комиссионные, то я готов оказать им такую услугу.
Я допил свой чай как вдруг в торговый зал вошел незнакомый человек, одетый во все черное, это был кавказец возрастом около сорока лет, явно бандитской наружности. Мы не успели ничего сказать, как вдруг он заговорил, - Стас Джан! Салам Алейкум брат! У меня к тебе важный разговор есть, но это только наедине. Пойдем, отойдем да?
Я взглянул на Стаса, - Может мне выйти? Он отрицательно помотал головой, - Сиди тут, я его знаю, он вчера с бандитами приходил. Стас вышел в коридор с этим смуглым парнем, и они стали о чем-то говорить, а я вдруг задумался, что еще вчера я даже понятия не имел, какие интересные дела происходят в нашем городке.
Стас вернулся уже без кавказца, у него был задумчивый вид, - Ну и чего ему нужно было? Он махнул рукой, - Ай, хрен его знает, предложил работать по такой же схеме, но отдельно от карточных шулеров, не привлекая их внимания.
А вот это уже попахивало конкретным криминалом, я вытаращил глаза и спросил, - Отдельно от шулеров это как?
- Сейчас объясню...
Спустя пару дней после кровавой бойни в международный женский день, мы собрались попить пиво в гараже у одного общего товарища, примечательно было то, что этот гараж располагался по соседству с домом школьницы, с которой у меня закручивались приятные отношения. Я даже подумывал о дальнейших перспективах и всякой розовой романтике.
И вот в пылу веселья я, отчего то вдруг спросил, - Ребят, а тут девчонка наискосок от гаража живет, Даша зовут, кто-нибудь знает ее? Все пожали плечами... Все кроме хозяина гаража.
Этот мужик был 30-ти летнего возраста и вполне мог сойти за ее старшего брата, или родственника, или просто СОСЕДА, кем он в принципе и являлся. Но все было иначе, он ухмыльнулся и, подмигивая спросил, - Ты уже на Дашку успел залезть?
У меня от его вопроса пиво поперек горла встало, я не успел даже промычать, как вдруг он добавил, - Она девка смышленая, хорошо по рукам ходит. Я ее недавно в гараж приглашал на пиво, и знаешь трахать ее раком жутко неудобно, уж больно высокая.
Вот после этих слов я выпал в дикий осадок, в голове только и прозвучало, - Ну йо.ана в рот! Ну неужели опять шалава попалась? А хозяин гаража внезапно меня подбодрил, - Да не кисни ты, не ты первый, не ты последний, тут главное вовремя остановится.
Я выслушал его комментарии и, натянув фальшивую улыбку, аккуратно поинтересовался, - И давно ли Даша по рукам ходит? Хозяин гаража, подняв взгляд в потолок, крепко задумался, - Ну лет с 13-ти точно, ее и Димка сосед напротив частенько жарит, она девка умелая, ее бы в добрые руки, может и остепенилась бы.
Свалившаяся новость о том, что старшеклассница Даша имеет твердый статут прожженной бл•ди, и ее трахают по сути все соседи, просто втоптала меня в землю. Я очень сильно задумался, что делать дальше, стал вспоминать ее рассказы о несчастной любви, о том как она любила одного единственного, а он ее бросил и только я смог растопить лед в ее груди, - Тьфу б.я!
Моя рука сама потянулась к телефону, - Ага, эта шкура сидит в ICQ, ну значит сейчас поговорим. Лично для себя я сразу определил, что никаких серьезных отношений после такого у нас быть не может, однако мне было интересно посмотреть все-таки что она за человек? Может в целом то и нормальная баба, что уж клеймо разу ставить?
Вот поэтому я решил следующее, если признает, что была грешна, - Ну типа, пыталась найти вторую половинку, и все время не удачно, или что-то в этом роде, то в целом обижаться и быковать на нее было попросту не за что, а честность я уважаю. Но вот если, эта шкура начнет врать, то продолжать какое-либо общение с этим лживым куском мяса в принципе не имеет смысла.
В течении следующих минут мы поговорили с ней о погоде, затем выслушав ее очередные розовые сопли о безразмерной любви ко мне, я наконец спросил, - Слушай, а у тебя сколько парней до меня было?
Я был готов услышать что угодно, но все развивалось как в плохом анекдоте, - Ну до тебя был один парень, с которым я и потеряла девственность, и вот ты типа второй.
Б.я, и как это я сразу не догадался, второй! Ну конечно! Сразу в голове вспомнились слова из песни Аллегровой, - Каждый кто не первый, тот у нас второй. - Дашуль, тебя мама не учила, что врать не хорошо?
Вот после этих слов пошла самая типичная реакция девушки, - СКАНДАЛ! - Да как ты смеешь обо мне плохо думать, спроси кого угодно, никто слова плохо про меня не скажет, я за себя знаю, а ты такой говнюк посмел усомниться в моей чистоте и невинности! Все, я тебе больше не буду давать, понял?
Я все понял... понял, что имею дело с очень продуманной «девушкой», которая ловко давит на болевые точки, сразу вспомнил свою бывшую, они были явно из одного племени.
Наша сраная Санта-Барбара завершилась очень внезапно, я просто сказал как есть, - Слушай, я тут бухаю наискосок от твоего дома в гараже, где тебя недавно раком трахали, и помимо прочего мы успели обсудить твой длинный список половых партнеров. Я признаться в шоке, и даже не знаю кому верить, может тебя оклеветали?
Вот тут у Даши пукан бомбанул так, что земля задрожала, - Это все Ложь!!! Все вранье!!! Я его знать не знаю, ни хозяина гаража ни кого либо! Она вела себя так уверенно и убедительно, что у меня закралась мысль, - А может и вправду злые языки оклеветали барышню?
Но все развеялось, когда зазвонил телефон хозяина гаража, он вылупил глаза и с удивлением сказал, - О, Дашка звонит, наверно трахаться хочет! - Але, Даша?
Я подошел по ближе к телефону и прекрасно слышал ее голос, - Ты зачем всем рассказываешь что мы в гараже у тебя трахаемся дурак! Зачем про мужиков рассказываешь? Меня теперь шалавой считают!
Он спокойно выслушал ее и ответил, - А кто ты есть по жизни? - В трубке воцарилась тишина, и наконец она ответила, - Я сплю с кем захочу, но тебя это не должно беспокоить понял!
Это было сказано так громко, что услышали все присутствующие в гараже, раздался общий хохот, хозяин гаража, задыхаясь от смеха лишь крикнул, - На.уй иди дура! И отключил телефон.
Остаток вечера мы распивали пиво философствуя на тему женской верности и о мифологии ее существования. С тех пор, мы с Дашей практически перестали общаться, и уже вскоре, я увидел, как ее таскают по кабакам многочисленные кавалеры. Я очередной раз осознал, что тупо не умею выбирать девушек, ну чтож будем учиться.
А тем временем шли дни, и ситуация с моей Чайной лавкой с каждым днем оставляла желать лучшего, продажи конечно были, но это были уже не те обороты что прежде. И вот тут господа читатели я познакомился с системой налогообложения! Будь она проклята!
В те дни (даты уже не помню) согласно закону, нужно было успеть сдать декларацию в налоговую инспекцию, заплатить взносы в пенсионный фонд за прошлый отработанный год. И сперва я вообще не напрягался по этому поводу, ведь свой бизнес я открыл по документам в октябре, и мне предстояло заплатить налогов за 3 месяца предпринимательской деятельности.
Как ни крути, сумма должна была быть не большой, и вот тут новичков больше всего беспокоит вопрос, - А как же составить эту декларацию? Куда ее подавать? Как и куда платить?
В целом это очень болезненные вопросы для молодых предпринимателей, многие начинают мудрить, задумываясь над идеей нанять бухгалтера на отдельную ставку, или попробовать все сделать самостоятельно, похвально конечно, но глупо.
Лично я могу сказать свое сугубо личное мнение по этому поводу, во-первых не стесняйтесь спрашивать сотрудников налоговой инспекции и пенсионного фонда обо всем, что вам не понятно, поймите наконец, что вы этим хлыщам свои кровные бабки платите, вот пусть досконально все объясняют.
Во-вторых, время - деньги, не стоит заморачиваться и тратить уйму времени на самостоятельное составление деклараций, лучше уделите время своему бизнесу, поверьте он как грудной ребенок нуждается в вашем ежеминутном присутствии, особенно на первоначальном этапе.
Поэтому я обратился в местную проверенную контору, где мне за 200 рублей сделали все документы, по которым я произвел оплату налогов. Я даже не парился, вообще, но для убедительности я уточнил в налоговой, верные ли суммы платежей мне выставили в той конторе. Скажу наперед, все было сделано верно и грамотно. Вот вам очередной пример того, что не нужно изобретать велосипед, все уже придумано до вас. Просто доверьте дело профессионалам, они сэкономят вам время, за которое вы заработаете гораздо больше чем 200 рублей.
И если моя сумма платежа была скромной, то дела у многих других ребят были хуже не придумаешь. Дело в том, что все эти гнойные инстанции находились как раз в одном здании, и заходя туда, я каждый раз натыкался на товарищей по бизнесу. Так в коридоре я повстречал и своего друга Стаса, он был жутко обеспокоен суммой налогов, она была гораздо крупнее чем у меня.
Меня сразу насторожила эта проблема, - Стас, мы оба занимаемся торговлей, но я реально плачу налогов меньше, в чем дело? А весь секрет был в виде деятельности, и количестве квадратной площади, моя Чайная лавка занимала крайне мало места, а вот магазин Стаса, который торговал бытовой техникой, был гораздо крупнее во всех смыслах.
Стас заметно нервничал, - Б.я, я конечно предполагал что налоги будут выше чем у остальных, но не на такую сумму. Если я сейчас погашу налоги, то не смогу заплатить в пенсионный фонд, и как тут быть? Мимо проходил мой друг детства Николай, он трудился таксистом и тоже пришел платить налоги, он то и разъяснил, как нужно грамотно поступить в этой ситуации.
- Стас, расслабь свои булки и слушай сюда, сперва плати в налоговую, потому что эти с.ки жестко наказывают неплательщиков дикими штрафами. А вот пенсионный фонд сперва ждет как минимум до мая месяца, а затем подает документы в Мировой суд, где твое дело рассматривают еще пару месяцев, и пока идет разбирательство у тебя будет время все уладить, штрафные пени там небольшие.
Информация от Николая оказалась очень полезной, к тому же чистой правдой, выслушивая его советы я спросил его, - А сколько таксисты платят в налоговую? Коля улыбнулся и ответил, - Нисколько, я подаю нулевую декларацию, и мне остается лишь оплатить взносы в пенсионный фонд! – Вот те раз! – Вскрикнул Стас. – Хорошо живется таксистам нынче.
Так что господа читатели, прежде чем начинать свою предпринимательскую деятельность хорошенько подумайте, как сделать сумму платежа в налоговую инспекцию минимальной, а еще лучше как туда не платить вовсе!
В схеме Николая мне нравилось все, и лишь проклятые платежи в пенсионный фонд сбивали все карты. - Вот где гарантии, что я доживу до старости? - Сокрушался Коля. - А если и доживу, то какая сумма пенсии у меня будет? В большинстве случаев это минималка! Но простите, даже уголовники, просидевшие всю жизнь за решеткой получают точно такую же минималку, не проработав и дня! Где справедливость?
Слова Николая имели глубокий смысл, Пенсионный фонд по сути принудительно нас грабил, типа, «Мы заботимся о вашей пенсии, это делается для вас, но если вы не заплатите, мы на вас в суд подадим и судебные пристава отожмут у вас последнее, сраные холопы!». Это при условии, что фонд по сути еще и не государственный!
- Узаконенная мафия! - Выдал сидящий в углу незнакомый мужик. - Малый бизнес нынче совсем давят. Я в 90-х киоски держал, налоги платили сущие копейки, никто даже не парился, а теперь закручивают гайки так, что в пору обратно в тень сваливать! Вот такие разговоры царили в коридорах здания, в котором располагались все бл.до-инстанции. И тому была серьезная причина, в 2012 году подняли как пенсионные взносы, так и налоговые отчисления.
Это означало, что теперь всем предстоит платить гораздо больше чем сейчас, народ зароптал, - Они там на верху совсем без мозгов что ли? Куда еще налоги поднимать? Они что не понимают, что нам проще закрыться и работать на нелегальном положении?
Но ничего кроме как возмущаться никто поделать не мог, тогда нам еще казалось, что государство не посмеет так поступить с малым бизнесом, ведь это шло в разрез здравого смысла. При повышении налогов многим придется закрыться, в лучшем случае уйти в тень, и это грандиозные потери для государства, но до этих событий впереди был целый год.
А Стас тем временем последовал советам таксиста Николая и оплатил сперва налоги, оставив взносы в Пенсионный фонд на потом. Мы заскочили в его магазин попить чай, моим глазам предстала удручающая картина, на полках явно не хватало товара.
- Чувак, а ты когда закупаться собираешься? Стас сморщил лицо, - Да х.й его знает, с этими налогами, платежами за кредит, все доходы утекают сквозь пальцы, а еще этот сезонный спрос на товар, тут ведь вообще не реально подгадать, что взбредет в голову покупателям. На дворе весна, а они у меня все обогреватели на днях скупили, ну где это видано?
Дела у Стаса шли явно хреново, это было видно не вооруженным взглядом, - Слушай, а что на счет твоих схем по выдаче бытовой техники в кредит? Ты же как то проводил схему по выдаче низкопроцентного кредита самому себе. Стас заметно оживился, - Слушай, забавно что ты это спросил, у меня на днях был очень интересный диалог.
Эти слова мгновенно заинтриговали, Стас оглядел торговый зал, дабы не быть услышанным посторонними людьми и, убедившись в безопасности, поведал о недавней беседе.
- Ко мне приходили бандиты, я сперва решил, что денег поиметь хотят, но они пришли по деловому вопросу. Они предложили взаимовыгодное сотрудничество, я обещал подумать.
Слова Стаса звучали как буквальная фантастика, какие на.уй бандиты? У нас цивилизованное общество! Какого хрена? Но, все было именно так, как озвучил Стас.
Если бы вы знали наших бандитов, это были уже взрослые мужики, которые уцелели в лихих 90-х, но в силу своих способностей, они так и не сумели адаптироваться к нормальной жизни, и продолжили свои дела, но должен признаться, что работали они крайне осторожно.
Все кому интересно знать, как работают порядочные бандиты, нет не кавказцы, которые скачут по горам и режут головы, вымогая бешеные суммы у предпринимателей, а именно классические бандиты, прошу внимательно читать следующий абзац.
После того как в 2007 запретили все игорные заведения, азартные игроки никуда не делись, они ушли в подполье. Так стали появляться нелегальные казино, и прочие заведения сомнительного характера, где люди продолжали сливать свои деньги, не выигрывать, а именно сливать.
Такие заведения рано или поздно раскрывали, и организаторы получали уголовные срока, в нашем же случае бандиты и не собирались возвращаться на нары, и поступили на мой взгляд очень гениально.
Закон запрещал игорные заведения, но не запрещал азартные игры, вот по этому пути было решено двигаться дальше. В нашем городе со временем организовался маленький кружок по интересам, где зависимые от азартных игр товарищи, собирались группой, чтобы перекинуться в картишки.
В качестве площадки мог выступить любой кабак, точнее закрытая кабинка любого питейного заведения. Вот именно там и проходили скрытые от посторонних глаз азартные игры. Звучит как фантастика, но факт остается фактом, взрослые мужики регулярно собирались чтобы сыграть в карты на деньги.
Вот тут и пригодился талант наших благородных бандитов, среди которых были шулера высшей категории. Они проворачивали блестящие комбинации, устраивали целое представление, где бандиты проигрывали крупные суммы, устраивали истерики, просили денег в долг, закладывали автомобили, и естественно умудрялись отыгрываться обратно.
Все было в лучших традициях крутого азарта и невероятного везения. В действительности это было шоу, ведь бандит проигрывал деньги сообщнику, они просто создавали видимость честной игры. Иногда они давали выиграть некую сумму посторонним игрокам, так создавалась иллюзия порядочности, а победитель в свою очередь создавал бесплатную рекламу.
Таким не хитрым образом постепенно за стол стали попадать посторонние игроки, которые искренне верили в честность игры. Немаловажную роль играл тот факт, что за столом были как шулера, так и порядочные игроки, то есть никто не стремился обобрать новенького, мужики порой действительно просто играли. Но в нужный момент мышеловка захлопывалась и жертву обыгрывали на бешеную сумму. Это происходило так неожиданно и в то же время так естественно, что никто и не смел усомнится в порядочности игроков, ведь за столом все было открыто.
А как известно карточный дол, это долг чести, и вот здесь актерская игра не останавливалась, она продолжалась до последнего. За игровым столом разыгрывалось представление по схеме «злой и добрый бандит», пока проигравший пребывал в диком шоке, на него оказывалось сильное психологическое давление со стороны победителя.
Долг нужно отдавать и точка, но где же взять такую бешеную сумму несчастному? И вот тут в игру вступал третий, но далеко нелишний персонаж, который играл роль «доброго». Он разруливал ситуацию, убеждая присутствующих простить часть долга, так сказать войти в положение проигравшего.
Победитель скрипел зубами, рычал и порой закатывал истерику, - А почему он должен платить меньше? Ведь я на прошлой неделе вдвое больше проиграл и выплатил все до копейки!
Согласитесь, актерская игра на высоте, но добрый персонаж умудрялся-таки подобрать нужные слова и убеждал, что часть долга необходимо списать, но не просто так, а за определенные условия, например за СРОЧНОСТЬ!
И постепенно жертву выводили на следующий расклад, - Вот если к утру достанешь определенную сумму, мы тебе половину долга списываем за срочность. Если нет, то плати по полной! В принципе расклад не плохой, ты сам сел за стол, тебя не заставляли. Если проиграл, плати как и все, успеешь принести деньги к утру, будет тебе скидка. С человеческой точки зрения это было честное предложение, на которую жертва послушно соглашалась. Но где же достать крупную сумму к утру?
Кто-то из жертв отдавал свои сбережения, кто-то занимал у друзей и родственников, но чаще были те, кому просто негде было взять денег. Вот тут в игру было предложено вступить моему другу – Стасу.
Бандиты предложили ему следующий расклад, - У нас очень много должников, которым негде достать денег. Поэтому предлагаем тебе такой вариант, мы приводим тебе своих клиентов, на которых ты оформляешь фиктивный кредит на покупку бытовой техники.
Полученные от банка деньги ты отдаешь нам, а мы в свою очередь оставляем тебе не плохие комиссионные, и гарантируем что, во-первых кредит будет погашен, во-вторых у тебя будет постоянный поток клиентов.
Рассказ Стаса произвел на меня неизгладимое впечатление, я впервые смог узреть теневые схемы добычи денежных средств в криминальной структуре. Это вам не банальная торговля наркотиками, это целое искусство мошенничества, где жертва добровольно бежит отдавать свои деньги.
Я сотни раз слышал и видел в разных фильмах истории про карточных шулеров, но тут я мог лично наблюдать за всей движухой, ведь происходило это все у меня под носом, а мой друг планировал участвовать в этой схеме.
- Ну и что ты для себя решил, ты примешь предложение от бандитов? Стас допил чай, и стал рассуждать вслух, - Вот по сути я в этой схеме остаюсь чистым, бандиты никогда не сознаются что брали деньги, а я тем более не раскрою сам себя.
Если кто-то из должников откажется платить кредит, то с ним уже будут работать коллекторы, на этом схема замыкается, все чисто. Единственное меня беспокоит процент отчисления с таких кредитов, если они действительно готовы отчислять не плохие комиссионные, то я готов оказать им такую услугу.
Я допил свой чай как вдруг в торговый зал вошел незнакомый человек, одетый во все черное, это был кавказец возрастом около сорока лет, явно бандитской наружности. Мы не успели ничего сказать, как вдруг он заговорил, - Стас Джан! Салам Алейкум брат! У меня к тебе важный разговор есть, но это только наедине. Пойдем, отойдем да?
Я взглянул на Стаса, - Может мне выйти? Он отрицательно помотал головой, - Сиди тут, я его знаю, он вчера с бандитами приходил. Стас вышел в коридор с этим смуглым парнем, и они стали о чем-то говорить, а я вдруг задумался, что еще вчера я даже понятия не имел, какие интересные дела происходят в нашем городке.
Стас вернулся уже без кавказца, у него был задумчивый вид, - Ну и чего ему нужно было? Он махнул рукой, - Ай, хрен его знает, предложил работать по такой же схеме, но отдельно от карточных шулеров, не привлекая их внимания.
А вот это уже попахивало конкретным криминалом, я вытаращил глаза и спросил, - Отдельно от шулеров это как?
- Сейчас объясню...
Ну если так не терпится-можно и на соседних ресурсах почитать.
Пы.Сы. Мне "ЦРИ" еще понравилось данного автора.
- Специальный корреспондент
ГЛАВА 30 «ОЖИДАНИЕ»
Мой старый друг Стас, он был отличным парнем, занимался торговлей бытовой техникой, и первое время имел успех на этом поприще. Но ряд обстоятельств сильно выбили его из русла, и со временем его бизнес стал работать в убыток. Ситуация подошла к тому, что у него катастрофически не хватало средств для закупа товара, все уходило на платежи в банк, налоговую и любимый пенсионный фонд.
Речи о каком-либо расширении конечно же не было, важно было удержать бизнес хотя бы на этом уровне. И вот, когда уже пи.дец показался на горизонте, на Стаса вышли местные бандиты и предложили сотрудничество.
Схема была простой и понятной, бандиты приводили должников, которые проигрались в карты, а Стас уже должен был оформить на них фиктивный кредит о покупке бытовой техники на определенную сумму. Полученные с расчетного счета средства передавались бандитам, а хороший процент перепадал на карман моего товарища. В этой схеме все оставались довольными, должник избавлялся от долга, получая взамен кредит под очень низкий процент, который можно было платить не спеша, бандиты получали свои деньги, а Стас оставался с неплохой суммой на руках, по сути все были счастливы, никто не жаловался.
Все что требовалось от него, это просто сказать - ДА! Именно в этот момент на горизонте нарисовался еще один персонаж, кстати из той же шайки бандитов. Это был азербайджанец по забавной кличке "Азер", правда оригинально? И явился он с очень заманчивым и довольно хитрым предложением.
Я в тот момент сидел у Стаса в магазине, когда состоялись эти не простые переговоры. Расклад был следующим, Азер явно подготовился к этой беседе, иначе как объяснить его максимально убедительные речи? Он спросил, - Стас Джан, ты же понимаешь, что должников в этом городе много, но не достаточно чтобы на них разбогатеть?
Мои друзья ведь не каждый день буду тебе приводить людей, а в какой то момент поток клиентов вовсе иссякнет, понимаешь? Стас кивнул головой, - Понимаю.
А ты оглянись вокруг, столько людей по улицам ходят, у многих серьезная нехватка денег, а ты слыхал под какой процент нынче банки дают потребительские кредиты населению? - Под очень большой, под совсем не справедливо большой процент!
И ведь еще не каждому эти кредиты одобряют, понимаешь? - Стас вновь кивнул головой, - Понимаю.
И вот тут Азер после подготовительно речи выдал свой план, - Слушай брат, я знаю много людей, кому банк не одобрил потребительский кредит, а им деньги очень нужны. Давай я буду их направлять на тебя, а ты уже по своей схеме будешь оформлять на них покупку бытовой техники, и выдавать этот кредит деньгами, и естественно оставлять себе процент, пусть не такой большой как предложили тебе мои друзья, но зато чаще и гораздо стабильней? Я поставляю людей, ты выдаешь кредиты, прибыль пополам, согласись справедливо?
Стас ничего не ответил Азеру, но обещал подумать, на том и разошлись. Я выслушал эту схему и крепко задумался, с одной стороны дело рискованное, но с другой, у тебя самый низкий процент по кредиту, народ к тебе так побежит, что палкой придется отгонять. Не исключено, что с таким ажиотажем на тебя выйдут сотрудники полиции из доблестного ОБЭП.
- Ты понимаешь как сильно ты рискуешь? Стас молча слушал, уставившись в пол. Тут действительно было над чем подумать, бизнес Стаса медленно но верно загибался, необходимо было провести расширение ассортимента, но средств на это попросту не было.
Выход был один, брать очередной большой кредит, но тут же вставал второй вопрос, - А чем этот кредит гасить? Без дополнительного дохода эта схема железно проигрышная, а вот если реализовать схему бандитов и Азера, то поток левых денег серьезно реанимирует ситуацию.
Моя голова просто загрузилась тяжелыми мыслями, - Стас, эта схема не вечная, однажды за тобой придут, и тогда будет все очень плохо, ты это понимаешь?
Стас кивал головой, затем внезапно ответил, - Нужно срочно связаться с юристом и узнать насколько сильно я рискую в этой схеме, и как можно избежать наказания в случае если меня накроют. После этих слов я понял, что Стас настроен очень серьезно, и от части я его прекрасно понимал, ведь он шел на этот риск в первую очередь для спасения своего бизнеса. Не ради бухла, шлюх и развлечений, а именно для того чтобы не дать загнуться мечте его жизни. С этими тяжелыми мыслями мы расстались, и я вернулся обратно торговать в свою любимую чайную лавку.
А тем временем на первом этаже торгового зала вовсю шли подготовительные работы, уже совсем скоро сюда должен был заехать большой продуктовый магазин. Это означало, что мое время на исходе, нужно срочно искать новую торговую площадь.
Я в тот момент сильно завидовал жителям мегаполисов, там ведь всегда можно найти хорошую торговую точку без особого труда. В моем же случае, я находился в провинциальном городке, где вся свободная торговая площадь в выгодных местах уже давно была занята, и найти подходящий вариант не представлялось возможным.
Рабочие заносили какие то витрины, когда ко мне подошла хозяйка из соседнего отдела "Разливного пива", - Ну что дружок, придумал уже, куда будешь переезжать? - Я отрицательно помотал головой, - Неа, пока никаких идей, а у вас? - У нас тоже самое, пробиваем все возможные варианты, и пока безуспешно, нам бы в центр города встать, вот там железный успех.
Рядом крутились продавцы из отдела охлажденной продукции, они услышав нашу беседу, мигом подхватили разговор, - Ребята, а что если нам совместно попытаться найти площадь? Ведь по одиночке наши отделы не сильно привлекают покупателей, если мы расположимся в одном месте, то мы добьемся главного, - Увеличим клиентопоток! И в данном случае нам будет уже без разницы где мы расположимся, хоть в центре, хоть на окраине.
Эти слова прозвучали очень убедительно, во всяком случае я был солидарен с этим убеждением, вместе мы сила, а по одиночке нам будет крайне туго. И вроде я согласен и отдел охлажденки согласен, но как говориться в семье не без урода. В позу встала хозяйка "Разливного пива", а зачем это мне не нужные соседи? Мы организация самостоятельная и независимая. справимся как-нибудь сами!
Я признаюсь честно, в этот момент мне хотелось харкнуть в лицо этой стервозной бабенке, ну почему люди не могут найти компромисс?
День продолжался и торговля временами то оживала, то затихала так, что впору было выбегать на улицу и зазывать покупателей. В один из таких дерьмовых моментов, я вдруг вспомнил про Ксюшу.
Вы должно быть уже забыли про этого персонажа, Ксюша была дочерью одного из самых богатых предпринимателей в городе, а также она была двоюродной сестрой моего друга детства Володи.
Ранее я уже писал, что еще со школьной скамьи был тайно влюблен в эту девушку, но Ксюша всегда ускользала из моих загребущих лап.
И вот я внезапно вспомнил, что ее отец владеет несколькими зданиями в центре города, но вот беда, в этих зданиях располагались их же магазины. Однако у меня закралась мысль, - Может быть по старой дружбе Ксюша поможет и меня впустят в качестве субарендатора в одно из зданий? Я ведь занимал очень мало места, чайная лавка была достаточно компактной и по сути это играло мне на руку.
Не теряя времени я созвонился с ней, и тут случился забавный момент, знаете это ощущение, когда начинаешь вести себя как идиот в присутствии девушки которая тебе нравится? Вот тоже самое произошло со мной, когда она ответила, - Алло.
Я как мальчишка стал заикаться и не мог нормально сформулировать речь, ну что за е.аный стыд? Ксюша как на зло была жутко занята, и она никак не могла разобрать мой неандертальский диалект, - Алло, я ничего не понимаю, ты в целом обрисуй ситуацию, случилось чего?
Кое-как я смог донести свою мысль до нее, и сперва я думал, она сейчас просто откажет, но случилось маленькое чудо. - Слушай, я сейчас сильно занята, но вечером переговорю с отцом на эту тему, давай завтра повторно созвонимся, я тебе окончательный ответ скажу, Ок?
Ну конечно Ок! Еще бы! Наконец у меня появилась маленькая надежда на счастливый исход в сложившейся ситуации.
Спустя день, я дрожащей рукой набирал ее номер, - Ксюшенька, хоть бы папенька дал добро! На том конце телефона раздался ее приятный голос, - Алло.
Но увы, чуда не случилось, ее отец принял во внимание всю сложившуюся ситуация, но твердо остался на своем, - В свои магазины конкурентов не впускать, ничего личного, просто бизнес. Что касалось второго здания, то там попросту некуда было встать. На этом наш печальный разговор был окончен, я прекрасно понимал всю ситуацию, и нисколько не держал зла, или что-то подобное.
Я стал думать, а кого еще из предпринимателей я знаю? В памяти стала выстраиваться цепочка родственных связей, друзья друзей, и Петькиного брата сестры Володя, который точно не подведет и не кинет.
Итогом моих раздумий стал ряд телефонных звонков, которые все заканчивались одинаково, - Прости дружище, ничем помочь не можем. Дорога в центр была явно закрыта, оставалось ждать чуда. И кстати многие доморощенные бизнесмены, которые начитались пабликов в контакте, как раз отрицают такое развитие ситуации. Они кричат, что нельзя сидеть на месте, нужно шевелиться во что бы то ни стало, Они начинают цитировать Черчилля, Сократа и Джейсона Стэтхэма тоже.
Но у меня на этот счет есть свое мнение, и называется оно - ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ! Если вы перебрали все возможные варианты, и проблема не решается, то порой нужно просто принять реальность, и быстро придумывать план Б, глубоко в душе надеясь на чудо.
В моем же случае произошло именно чудо! Где то после обеда в торговый зал вошел высокий статный мужчина в дорогом деловом костюме. Он важно стал водить руками из стороны в сторону, раздавая своей супруге ценные указания.
Я пригляделся внимательно, и понял, что где то я уже видел эту холеную рожу, вот только где? Как вдруг позади меня раздался сдавленный шепот покупателя, - Это мэр города! А.уеть!
- Точно! Мэр су•а! А я все думаю, где я его рожу раньше видел? На газетах же! Ну заглянул он к нам и слава Богу, что с него взять, человек он был не местным и к тому же совсем новым.
Ах, если бы вы знали судьбу нашего предыдущего мэра, интересный мужик был, прям сама "коррупция", на его лице так и было написано, - ВОР. Итогом его яркой деятельности стало 11 лет тюремного заключения, и невольно в голове играет песня Наговицына, - И сизый полетел по лагерям, он иначе поступить не мог!!!
И вот на смену коррумпированного мэра, из области прислали нового, неместного, засланного казачка. Я в таких товарищах хорошо разбираюсь, поэтому взглянув на новоиспеченного мэра, сразу представил картину, как наш местный следователь обмывает получение внеочередного звания и делает дырку в кителе для медали.
В общем, стою я никого не трогаю, как вдруг его величество обращает свой святой взор в мою сторону. И вот с этого момента начинаются чудеса, - Молодой человек, это ваша лавка? - Моя, а что?
Мэр медленно и очень важно оглядел все пространство, и спрашивает, - А почему ты торгуешь на отшибе города? Я считаю, что твоя Чайная лавка отлично бы вписалась в центре города, что скажешь?
И я как на автомате, изложил ему суть всей непростой ситуации, мол так и так, я очень рвусь в центр, но там физически некуда встать, поэтому приходится ютиться здесь, но если бы был шанс перебраться туда, я бы за него с удовольствием зацепился.
Мэр в лучших традициях большого театра выдержал паузу, и огласил во всеуслышание, - Молодой человек, нам есть о чем с вами поговорить! От этих слов у меня писька скукожилась, - Да ну на.уй? А он значит продолжает, - Запишите номер телефона моего секретаря, и запишитесь ко мне на личную встречу, думаю мы сможешь найти компромисс и решить вашу проблему!
И тут я чуть не обделался от счастья, ведь только что сам МЭР-С.КА, обещал решить мои проблемы! Вот тут я реально опешил, и никак не мог понять, почему именно я? Какого хрена? Но в целом я был довольный как питон. Только подумать, ко мне зашел мэр города и пригласил на встречу, вот я тогда вообще в себя уверовал как Геркулес в своей силе.
Наш разговор слышали все продавцы торгового зала, и больше всех меня порадовала реакция хозяйки "Разливного пива", ее аж подбрасывало в порыве гнева, - Да как так то? Почему именно его пригласили на встречу в Мэру? Это не справедливо!
Но мне было плевать на ее бл.до-реакцию, я позвонил секретарю и записался на судьбоносную встречу, которая должна была состоятся в ближайшую среду.
Я положил трубку, и откинувшись на стуле, погрузился в сладкие мысли о том, что же такого мне предложит уважаемый Мэр?
Мой старый друг Стас, он был отличным парнем, занимался торговлей бытовой техникой, и первое время имел успех на этом поприще. Но ряд обстоятельств сильно выбили его из русла, и со временем его бизнес стал работать в убыток. Ситуация подошла к тому, что у него катастрофически не хватало средств для закупа товара, все уходило на платежи в банк, налоговую и любимый пенсионный фонд.
Речи о каком-либо расширении конечно же не было, важно было удержать бизнес хотя бы на этом уровне. И вот, когда уже пи.дец показался на горизонте, на Стаса вышли местные бандиты и предложили сотрудничество.
Схема была простой и понятной, бандиты приводили должников, которые проигрались в карты, а Стас уже должен был оформить на них фиктивный кредит о покупке бытовой техники на определенную сумму. Полученные с расчетного счета средства передавались бандитам, а хороший процент перепадал на карман моего товарища. В этой схеме все оставались довольными, должник избавлялся от долга, получая взамен кредит под очень низкий процент, который можно было платить не спеша, бандиты получали свои деньги, а Стас оставался с неплохой суммой на руках, по сути все были счастливы, никто не жаловался.
Все что требовалось от него, это просто сказать - ДА! Именно в этот момент на горизонте нарисовался еще один персонаж, кстати из той же шайки бандитов. Это был азербайджанец по забавной кличке "Азер", правда оригинально? И явился он с очень заманчивым и довольно хитрым предложением.
Я в тот момент сидел у Стаса в магазине, когда состоялись эти не простые переговоры. Расклад был следующим, Азер явно подготовился к этой беседе, иначе как объяснить его максимально убедительные речи? Он спросил, - Стас Джан, ты же понимаешь, что должников в этом городе много, но не достаточно чтобы на них разбогатеть?
Мои друзья ведь не каждый день буду тебе приводить людей, а в какой то момент поток клиентов вовсе иссякнет, понимаешь? Стас кивнул головой, - Понимаю.
А ты оглянись вокруг, столько людей по улицам ходят, у многих серьезная нехватка денег, а ты слыхал под какой процент нынче банки дают потребительские кредиты населению? - Под очень большой, под совсем не справедливо большой процент!
И ведь еще не каждому эти кредиты одобряют, понимаешь? - Стас вновь кивнул головой, - Понимаю.
И вот тут Азер после подготовительно речи выдал свой план, - Слушай брат, я знаю много людей, кому банк не одобрил потребительский кредит, а им деньги очень нужны. Давай я буду их направлять на тебя, а ты уже по своей схеме будешь оформлять на них покупку бытовой техники, и выдавать этот кредит деньгами, и естественно оставлять себе процент, пусть не такой большой как предложили тебе мои друзья, но зато чаще и гораздо стабильней? Я поставляю людей, ты выдаешь кредиты, прибыль пополам, согласись справедливо?
Стас ничего не ответил Азеру, но обещал подумать, на том и разошлись. Я выслушал эту схему и крепко задумался, с одной стороны дело рискованное, но с другой, у тебя самый низкий процент по кредиту, народ к тебе так побежит, что палкой придется отгонять. Не исключено, что с таким ажиотажем на тебя выйдут сотрудники полиции из доблестного ОБЭП.
- Ты понимаешь как сильно ты рискуешь? Стас молча слушал, уставившись в пол. Тут действительно было над чем подумать, бизнес Стаса медленно но верно загибался, необходимо было провести расширение ассортимента, но средств на это попросту не было.
Выход был один, брать очередной большой кредит, но тут же вставал второй вопрос, - А чем этот кредит гасить? Без дополнительного дохода эта схема железно проигрышная, а вот если реализовать схему бандитов и Азера, то поток левых денег серьезно реанимирует ситуацию.
Моя голова просто загрузилась тяжелыми мыслями, - Стас, эта схема не вечная, однажды за тобой придут, и тогда будет все очень плохо, ты это понимаешь?
Стас кивал головой, затем внезапно ответил, - Нужно срочно связаться с юристом и узнать насколько сильно я рискую в этой схеме, и как можно избежать наказания в случае если меня накроют. После этих слов я понял, что Стас настроен очень серьезно, и от части я его прекрасно понимал, ведь он шел на этот риск в первую очередь для спасения своего бизнеса. Не ради бухла, шлюх и развлечений, а именно для того чтобы не дать загнуться мечте его жизни. С этими тяжелыми мыслями мы расстались, и я вернулся обратно торговать в свою любимую чайную лавку.
А тем временем на первом этаже торгового зала вовсю шли подготовительные работы, уже совсем скоро сюда должен был заехать большой продуктовый магазин. Это означало, что мое время на исходе, нужно срочно искать новую торговую площадь.
Я в тот момент сильно завидовал жителям мегаполисов, там ведь всегда можно найти хорошую торговую точку без особого труда. В моем же случае, я находился в провинциальном городке, где вся свободная торговая площадь в выгодных местах уже давно была занята, и найти подходящий вариант не представлялось возможным.
Рабочие заносили какие то витрины, когда ко мне подошла хозяйка из соседнего отдела "Разливного пива", - Ну что дружок, придумал уже, куда будешь переезжать? - Я отрицательно помотал головой, - Неа, пока никаких идей, а у вас? - У нас тоже самое, пробиваем все возможные варианты, и пока безуспешно, нам бы в центр города встать, вот там железный успех.
Рядом крутились продавцы из отдела охлажденной продукции, они услышав нашу беседу, мигом подхватили разговор, - Ребята, а что если нам совместно попытаться найти площадь? Ведь по одиночке наши отделы не сильно привлекают покупателей, если мы расположимся в одном месте, то мы добьемся главного, - Увеличим клиентопоток! И в данном случае нам будет уже без разницы где мы расположимся, хоть в центре, хоть на окраине.
Эти слова прозвучали очень убедительно, во всяком случае я был солидарен с этим убеждением, вместе мы сила, а по одиночке нам будет крайне туго. И вроде я согласен и отдел охлажденки согласен, но как говориться в семье не без урода. В позу встала хозяйка "Разливного пива", а зачем это мне не нужные соседи? Мы организация самостоятельная и независимая. справимся как-нибудь сами!
Я признаюсь честно, в этот момент мне хотелось харкнуть в лицо этой стервозной бабенке, ну почему люди не могут найти компромисс?
День продолжался и торговля временами то оживала, то затихала так, что впору было выбегать на улицу и зазывать покупателей. В один из таких дерьмовых моментов, я вдруг вспомнил про Ксюшу.
Вы должно быть уже забыли про этого персонажа, Ксюша была дочерью одного из самых богатых предпринимателей в городе, а также она была двоюродной сестрой моего друга детства Володи.
Ранее я уже писал, что еще со школьной скамьи был тайно влюблен в эту девушку, но Ксюша всегда ускользала из моих загребущих лап.
И вот я внезапно вспомнил, что ее отец владеет несколькими зданиями в центре города, но вот беда, в этих зданиях располагались их же магазины. Однако у меня закралась мысль, - Может быть по старой дружбе Ксюша поможет и меня впустят в качестве субарендатора в одно из зданий? Я ведь занимал очень мало места, чайная лавка была достаточно компактной и по сути это играло мне на руку.
Не теряя времени я созвонился с ней, и тут случился забавный момент, знаете это ощущение, когда начинаешь вести себя как идиот в присутствии девушки которая тебе нравится? Вот тоже самое произошло со мной, когда она ответила, - Алло.
Я как мальчишка стал заикаться и не мог нормально сформулировать речь, ну что за е.аный стыд? Ксюша как на зло была жутко занята, и она никак не могла разобрать мой неандертальский диалект, - Алло, я ничего не понимаю, ты в целом обрисуй ситуацию, случилось чего?
Кое-как я смог донести свою мысль до нее, и сперва я думал, она сейчас просто откажет, но случилось маленькое чудо. - Слушай, я сейчас сильно занята, но вечером переговорю с отцом на эту тему, давай завтра повторно созвонимся, я тебе окончательный ответ скажу, Ок?
Ну конечно Ок! Еще бы! Наконец у меня появилась маленькая надежда на счастливый исход в сложившейся ситуации.
Спустя день, я дрожащей рукой набирал ее номер, - Ксюшенька, хоть бы папенька дал добро! На том конце телефона раздался ее приятный голос, - Алло.
Но увы, чуда не случилось, ее отец принял во внимание всю сложившуюся ситуация, но твердо остался на своем, - В свои магазины конкурентов не впускать, ничего личного, просто бизнес. Что касалось второго здания, то там попросту некуда было встать. На этом наш печальный разговор был окончен, я прекрасно понимал всю ситуацию, и нисколько не держал зла, или что-то подобное.
Я стал думать, а кого еще из предпринимателей я знаю? В памяти стала выстраиваться цепочка родственных связей, друзья друзей, и Петькиного брата сестры Володя, который точно не подведет и не кинет.
Итогом моих раздумий стал ряд телефонных звонков, которые все заканчивались одинаково, - Прости дружище, ничем помочь не можем. Дорога в центр была явно закрыта, оставалось ждать чуда. И кстати многие доморощенные бизнесмены, которые начитались пабликов в контакте, как раз отрицают такое развитие ситуации. Они кричат, что нельзя сидеть на месте, нужно шевелиться во что бы то ни стало, Они начинают цитировать Черчилля, Сократа и Джейсона Стэтхэма тоже.
Но у меня на этот счет есть свое мнение, и называется оно - ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ! Если вы перебрали все возможные варианты, и проблема не решается, то порой нужно просто принять реальность, и быстро придумывать план Б, глубоко в душе надеясь на чудо.
В моем же случае произошло именно чудо! Где то после обеда в торговый зал вошел высокий статный мужчина в дорогом деловом костюме. Он важно стал водить руками из стороны в сторону, раздавая своей супруге ценные указания.
Я пригляделся внимательно, и понял, что где то я уже видел эту холеную рожу, вот только где? Как вдруг позади меня раздался сдавленный шепот покупателя, - Это мэр города! А.уеть!
- Точно! Мэр су•а! А я все думаю, где я его рожу раньше видел? На газетах же! Ну заглянул он к нам и слава Богу, что с него взять, человек он был не местным и к тому же совсем новым.
Ах, если бы вы знали судьбу нашего предыдущего мэра, интересный мужик был, прям сама "коррупция", на его лице так и было написано, - ВОР. Итогом его яркой деятельности стало 11 лет тюремного заключения, и невольно в голове играет песня Наговицына, - И сизый полетел по лагерям, он иначе поступить не мог!!!
И вот на смену коррумпированного мэра, из области прислали нового, неместного, засланного казачка. Я в таких товарищах хорошо разбираюсь, поэтому взглянув на новоиспеченного мэра, сразу представил картину, как наш местный следователь обмывает получение внеочередного звания и делает дырку в кителе для медали.
В общем, стою я никого не трогаю, как вдруг его величество обращает свой святой взор в мою сторону. И вот с этого момента начинаются чудеса, - Молодой человек, это ваша лавка? - Моя, а что?
Мэр медленно и очень важно оглядел все пространство, и спрашивает, - А почему ты торгуешь на отшибе города? Я считаю, что твоя Чайная лавка отлично бы вписалась в центре города, что скажешь?
И я как на автомате, изложил ему суть всей непростой ситуации, мол так и так, я очень рвусь в центр, но там физически некуда встать, поэтому приходится ютиться здесь, но если бы был шанс перебраться туда, я бы за него с удовольствием зацепился.
Мэр в лучших традициях большого театра выдержал паузу, и огласил во всеуслышание, - Молодой человек, нам есть о чем с вами поговорить! От этих слов у меня писька скукожилась, - Да ну на.уй? А он значит продолжает, - Запишите номер телефона моего секретаря, и запишитесь ко мне на личную встречу, думаю мы сможешь найти компромисс и решить вашу проблему!
И тут я чуть не обделался от счастья, ведь только что сам МЭР-С.КА, обещал решить мои проблемы! Вот тут я реально опешил, и никак не мог понять, почему именно я? Какого хрена? Но в целом я был довольный как питон. Только подумать, ко мне зашел мэр города и пригласил на встречу, вот я тогда вообще в себя уверовал как Геркулес в своей силе.
Наш разговор слышали все продавцы торгового зала, и больше всех меня порадовала реакция хозяйки "Разливного пива", ее аж подбрасывало в порыве гнева, - Да как так то? Почему именно его пригласили на встречу в Мэру? Это не справедливо!
Но мне было плевать на ее бл.до-реакцию, я позвонил секретарю и записался на судьбоносную встречу, которая должна была состоятся в ближайшую среду.
Я положил трубку, и откинувшись на стуле, погрузился в сладкие мысли о том, что же такого мне предложит уважаемый Мэр?
- Специальный корреспондент
ГЛАВА 31 «ДЖЕК-ПОТ»
После того как меня пригласил на личную встречу сам мэр города, я впервые за длительный период вздохнул с облегчением, - Неужели у меня получиться перевезти свою Чайную Лавку в центр города? Я уже не раз говорил о том, что попасть туда было практически невозможно, а тут буквально появилась надежда, и жизнь заиграла новыми красками.
Перед самым походом к мэру случилась одна важная ситуация, которая здорово спутала мне карты. Продавцы с отдела Охлажденной продукции и Разливного пива внезапно предложили любопытную тактику действий, - Ребята, через месяц с небольшим нам всем предстоит освободить занимаемые торговые площади, ситуация с арендой в городе хуже не придумаешь, поэтому давайте объединять усилия?
Я сразу понял к чему была сказана эта речь, мои соседи еще вчера были против совместного поиска торговой площади, а уже сегодня осознали, что мэр города обещал решить мою проблему, а значит - ПОРА ОБЪЕДИНИТЬСЯ! Правда гениально?
Это было так гнусно и так жутко пахло лицемерием, что я был готов послать их на.уй прямым текстом, но что-то меня остановило, и я просто молча кивнул головой, - Угу! Сперва я даже и не планировал шевелиться в общих интересах, я ради приличия кивал головой, но видимо на моем лице все было написано, потому что в следующий миг хозяйка Разливного Пива обрисовала мои перспективы.
- Вот смотри дружочек, твоя лавка занимает совсем немного места, а если тебе мэр выделит площадь крупнее, то каким образом ты собираешься за нее платить? Эти слова меня быстро вогнали в ступор, а ведь она была права, я не потяну расширение площади, у меня на это попусту нет свободных средств.
Хозяйка Разливного Пива выждав паузу продолжила свою мысль, - У тебя чисто физически не хватит средств оплачивать большую площадь, а вот совместными усилиями у нас есть очень даже не плохие шансы, понимаешь? Мы нуждаемся друг в друге!
Вот после этих слов я стал задумываться о том, что если перебираться в центр, то выгоднее было это сделать сообща, мы отлично дополняли друг друга и не являлись прямыми конкурентами, казалось все было логично и правильно.
В назначенный день, я прилетел в городскую администрацию, сверкая счастливой улыбкой, но буквально на пороге меня остановили и сказали, что сегодня мэр в командировке и прием граждан перенесен ровно на неделю, вот же подстава.
И в течении следующей недели я стал свидетелем очень интересных событий, мои соседи по торговому залу действительно принялись активно искать торговую площадь для всей нашей честной компании, я даже был удивлен.
Больше всех шевелилась хозяйка Разливного Пива, она как бы подавала хороший пример корпоративного духа, и должен признаться у нее это не плохо получалось, я даже стал им доверять. Мне казалось, что чем ближе дата нашего выселения, тем дружнее становится наш коллектив.
Спустя неделю я вновь явился в городскую администрацию, я взял какой то талон, у меня переписали паспортные данные и наконец я сел в очередь. Моим глазам открылась колоритная картина, прям как в анекдоте, возле кабинета мэра сидела бабуля, местный уголовник, какой то бизнесмен средних лет, и я как представитель молодежи.
Компашка скажем прямо собралась удалая, с нас можно было картину писать, но нашу идиллию прервал дикий крик в кабинете мэра, - Проваливайте отсюда! Ясно вам! Проваливайте я сказал! В коридор вывалилось трое пьяных мужиков среднего возраста, которые как оказалось требовали создать местную партию чуть ли не "Любителей пива и пельменей" или что-то подобное.
Помимо этого они требовали срочно выделить бюджетные средства на немедленное создание этой партии, иначе грозили написать жалобу президенту. Естественно вся затея была бредовой, я лично был уверен, что это была шуткой местных алкоголиков, которые искали возможность изыскать средств на бутылку, но как вам уже известно, они потерпели фиаско на этот поприще.
Из кабинета раздался крик, - Следующий! В кабинет вошла бабуля и спустя мгновение ее вывели мужчины под руки, приговаривая, - Вот ваши документы, дрова вам привезут завтра, забор поправят до конца недели, проводку вам вчера сделали, умоляем вас прекратите к нам ходить, поберегите свое здоровье и наши нервы! Я еле сдержал смех, уж больно настырная бабка попалась, она ведь реально всю плешь проела всей администрации, раз они подскакивали в ужасе при каждом ее появлении.
Внезапно произнесли мою фамилию вслух, странно, обычно кричат, - Следующий, а тут аж по фамилии! Я вошел без очереди и увидел длинный стол, во главе которого сидел мэр, а рядом сидела куча чиновников. Вместе они якобы решали проблемы народа, ну и вот собственно я присел и мы завели беседу.
К моему удивлению мэр меня быстро вспомнил и начал вещать, - Ага, у тебя вроде проблема с торговой площадью в центре, верно? В общем смотри что я тебе предлагаю, - Ты сейчас мне предоставишь отчет о продажах за последние три месяца, чтобы я мог убедиться в жизнеспособности твоей Чайной Лавки, затем ты распишешь мне план развития своего бизнеса на ближайшие три года о том, как ты увеличишь ассортимент, чем будешь радовать покупателей, как улучшишь планировку, и на какой годовой оборот ты планируешь выйти, понял?
Уже где то на середине его речи я хотел встать и выйти, уж больно много он просил, но мне было любопытно, если я соглашусь, то каким образом он умудрится изыскать для меня торговую площадь в том месте, где ее попросту нет?
И вот дослушал я его Царские указания и спрашиваю, - Ваше благородье, а каким образом вы найдете для меня место, ведь в центре все занято? И тут воцарилась пауза в лучших традициях большого театра, я был готов услышать какие то рабочие предложения или хитрые схемы, но он выдал мне следующее.
- Молодой человек, я в этом городе не последний человек, и если вы выполните мои поставленные условия, я обязуюсь написать ПИСЬМО местным предпринимателям, где попрошу вас приютить, - О как загнул б.я! Письмо ёп.ать! А х.ли не СМС то?
Я сморщил лицо, пытаясь переварить его дрисню, - Чего? Письмо? В ответ раздалось важное, - Угу! Письмо! Я огляделся по сторонам, пытаясь понять куда я попал, и выдержав точно такую же длинную паузу, спросил, - И это все? Больше никаких рычагов, схем, возможностей?
Мэр удивленно посмотрел и возгласил, - Мы напишем много писем! Ровно столько, сколько потребуется!
И тут я внезапно понял, то мэр у нас БАКЛАН! Я уже чисто ради интереса спросил, - А кому писать собрались то? У нас ведь не мегаполис, мы все друг друга в городе знаем, все крупные предприниматели на слуху, я их по пальцам одной руки могу пересчитать.
Далее мэр озвучил пару человек, которым я как раз звонил пару недель назад, но больше всего меня порадовало, что он назвал фамилию отца Ксюши, с которым я также недавно вел переговоры. Вот после этих слов я понял, что никакой помощи от мэра я не получу, все его предложения пустой звук.
Я как порядочный гражданин поблагодарил за оказанную честь и обещал предоставить все данные в кратчайший срок, и сразу после выхода из администрации я забыл и больше не вспоминал о его требованиях, - Пошел ты в ж.пу мэр!
Мне было непонятно, почему он вообще обратился ко мне? Какой смысл? И только спустя некоторое время я узнал, что он и его помощники вообще не решали ни одной проблемы, весь секрет был в другом, мэру необходимо было создавать видимость работы с населением, для отчетности на верху.
Именно поэтому он и его помощники приглашали и тащили на встречи кого попало, в том числе и меня. И совсем не важно, что по факту они не решали проблем, главное что согласно документам, наш слуга народа е.ашил не покладая рук, заботясь о проблемах населения как пчелка Майя.
Я вернулся в Чайную Лавку совершенно подавленным, объяснил продавцам, что никакой помощи от мэра нет и не будет, это означало, что нам действительно необходимо объединить усилия, иначе нам всем пи.дец!
В следующие дни мы стали совместно пробивать все возможные варианты аренды, и вдруг я вспомнил, что в центре есть старинное кирпичное здание, в котором был здоровенный подвал, раньше там были магазины, а теперь почему то площадь пустовала, может быть это наш шанс? Мне помнилось, что там было очень уютно и просторно, я даже успел представить что в перспективе там можно вообще открыть кофейню! А что? Площадь явно позволяла, а мои поставщики чая и кофе неоднократно предлагали взять в аренду кофемашину.
Подключив пару знакомых уже к вечеру я выяснил, что здание государственное, и уже находится в чьей то аренде, на вопрос в чьей? Мне сказали, - Там шастает какая милая девушка, вроде ее Ксюшей зовут. Я мгновенно сообразил о ком идет речь, ну конечно о моей ненаглядной девушке, которую я никак не мог добиться.
Я также вспомнил, что в последней нашей беседе она твердо сказала, что свободной площади нет, тогда зачем ей в аренде целый подвал, который вообще никак не задействован? И дабы не заниматься онанизмом головного мозга, я тупо позвонил ей вновь и спросил про этот подвал.
Во время разговора я был готов услышать отговорки, или еще чего то, но какого же было мое удивление, когда Ксюша открыла страшную тайну, - Слушай, я там уже открываю пивной бар, но я тебя умоляю, пока никому об этом не говори, а то вдруг чего не получится, неудобно перед людьми будет, договорились?
- Ну конечно же договорились, я обещал молчать на эту тему, а продавцам сказал, что в подвал уже в аренде и нам не светит туда попасть. С тех пор, я стал частенько писать Ксюше, донимая ее о том, в какой стадии ее бар? Уж больно мне хотелось скорее попасть туда, ведь первое время всю работу будет налаживать именно Ксюша, и у нас будет возможность видеться чаще.
Я знал что мне ничего не светит, она была жутко порядочной девушкой, которая не посмела бы изменить своему парню, но мне было плевать, я просто получал эстетическое удовольствие только от того, что она была в поле моего зрения, возможно звучит глупо, но любовь штука такая.
В один из дней я случайно открыл местную газету, и увидел заманчивое объявление, - Сдается торговая площадь в центре города! НЕДОРОГО! Ох как меня передернуло от счастья, я чуть коня не родил прям за прилавком.
Не теряя времени позвонил по номеру и на том конце раздался странный протяжный мужской голос, - Алееее! - Это вы сдаете торговую площадь в центре? А в ответ не менее протяжное, - Дыааааа!
В общем забили мы стрелку с этим странным человеком, и меня больше удивляло то, что я понятия не имел с кем имею дело, вроде город небольшой, а вот смотри, есть чудики которых я знать не знал. Пришел на место встречи, смотрю а здание то на окраине центра стоит, маленькое такое, а вокруг деревянные бараки, в которых куча бичей и прочих неблагонадежных элементов общества трутся туда-сюда.
Мне на встречу вышел хозяин этого здания, и я его сразу узнал даже не по голосу, а по внешнему виду, он был конкретный фрик, и очень странно одевался, джинсовка прям как в 90-х, голубая с орлом! Бейсболка "USA California". И где он ее только раздобыл?
Мы отошли в сторону и стали вести переговоры. Я принялся объяснять какой у меня товар, чем я занимаюсь и какая торговая площадь мне требуется, как вдруг этот чудик остановил мою речь жестом ладони как индеец, - Хау!
Значит слушай сюда, ты мне тут не бузи, ты берешь половину верхнего этажа и не квадрата меньше, у меня все на мази, я как сказал так и будет.
Начало беседы мне явно не понравилось и я решил ему еще раз объяснить, что большая площадь мне на.уй не нужна, но тот вновь начал свой непонятный базар, да притом с распальцовкой! Из его уст звучал целый поток несвязанных слов, который был далек от смысла нашего разговора, где то в середине он клялся, что жил пять лет без конфет и дискотек.
Итог наших переговоров был следующий, я должен был встать на второй этаж возле комиссионного магазина, куда ежедневно стекалась вся нечисть с ближайших домов, чтобы продать ворованные телефоны, или заложить телевизор.
Словом жуткое местечко, и все бы ничего, да только я знал, что продавец комиссионного магазина барыга местный, спайсом торговал. Это означало, что помимо алкашей и бичей, возле меня еще наркоманы будут тусоваться. По всем параметрам получалось, что эта торговая точка была крайне не выгодной, там была нулевая проходимость, а покупать будут разве что пачку "Принцессы Нури", не более того.
Но даже не это меня расстроило, этот сумасшедший владелец здания загнул бешеную аренду, настолько бешеную, что дороже нужно было поискать. Выходила явно дерьмовая картина, мне такое соседство даром не нужно, торговля тут точно встанет и лавка попросту загнется.
Я обещал подумать, а сам поспешил удалить номер этого сумасшедшего, чуть позже я узнал, он один из самых старых героиновых наркоманов в нашем городе, я бы сказал даже ветеран этого движения, тогда понятно, почему он так странно себя вел. Вот очередной урок читателю, - Не все то золото, что блестит! Не вся торговая площадь в центре выгодная, тут думать нужно.
Шли дни, и где то ближе к маю месяцу меня видимо Птица из курятника клюнул в задницу, и я внезапно решил пойти учиться на права (водительское удостоверение категории
. До сих пор не знаю на.уя мне это было нужно, но свой выбор я сделал.
На тот момент это удовольствие стоило 25 тысяч рублей, вы должно быть скажите, - Да этот нигер явно пи.дит! Кругом обучение стоит 10, ну максимум 15 штук, а тут аж 25 тысяч! Но факт остается фактом, в нашем городе была единственная автошкола, которая активно пользовалась своей монополией, и заламывала цены на обучение до небесных высот.
Как бы там ни было я стал бегать на занятия по вечерам, сперва как положено была теория, а через несколько занятий, вопреки здравому смыслу нас отправили на вождение. У меня от волнения даже руки стали потеть, я ведь на рулем ни разу не сидел.
Один из преподавателей у меня спросил, - Тебе какого инструктора? Психически вменяемого, или чтобы пи.дюлей тебе вставлял?
Вы не поверите, но нашлось не мало желающих записаться к инструктору, который орал как резанный и раздавал пи.дюлей глупым студентам, видимо некоторые люди в душе мазохисты. Я же выбрал самого спокойного чувака, и звали его Георгием.
Гоша был спокойным и уверенным человеком, у которого было смазливое лицо, поэтому поклонниц у него было хоть отбавляй. Я никогда не забуду свое первое вождение, Гоша отвез меня не на спец площадку, а на окраину города б.я!
Затем молча вылез и сказал, - Теперь ты поведешь. От его слов меня затрясло как припадочного, - То есть как это я поведу? Я же вообще не знаю как это делать!
Я сел за руль, и проехал свой первый километр, Гоша похвалил меня, а после сказал, - Ну а теперь вези нас обратно в автошколу. - То есть как это обратно? Там же город! Машины! Я ваще ездить не умею!
И я поехал, прямо как он велел, до сих пор удивляюсь как меня инсульт не уе.ал там за рулем, но до автошколы я доехал. Гоша пожал мне руку, расписался в книжке, и когда мы прощались, он сел за руль и вскрикнул, - Е.ать! Ты что обоссался что-ли? Какого хрена сиденье такое сырое? Даже спинка! Ты чего так нервничал то?
Я стоял абсолютно сырой от пота, и смог лишь вымолвить, - Дак это, я впервые баранку крутил, вспотел немного.
Сделав пару шагов я почувствовал, что вся одежда буквально прилипла к моему телу, мои виски были мокрые, по спине бежал ручей, в кроссовках все хлюпало, этот день я никогда не забуду, в голове звучала только одна фраза, - На.уя тебе эти права, ну на.уя?
И вот шагаю я по центру, весело хлюпая кроссовками, как вдруг вижу необычную картину, на одном из зданий красуется надпись, - СДАЕТСЯ ТОРГОВАЯ ПЛОЩАДЬ...
В голове мелькнула мысль, - Кажется я срубил Джек-пот!
____
Внимательный читатель сразу после прочтения задаст вопрос: "а как же тогда ты ездил на закупку и т.д.?"
Ездил с человеком, которого я не хочу вообще хоть как то позиционировать в рассказе, это личное... но внимательный читатель может спалить кто это ( я как то обмолвился чуток когда описывал закупку торгового оборудования).
После того как меня пригласил на личную встречу сам мэр города, я впервые за длительный период вздохнул с облегчением, - Неужели у меня получиться перевезти свою Чайную Лавку в центр города? Я уже не раз говорил о том, что попасть туда было практически невозможно, а тут буквально появилась надежда, и жизнь заиграла новыми красками.
Перед самым походом к мэру случилась одна важная ситуация, которая здорово спутала мне карты. Продавцы с отдела Охлажденной продукции и Разливного пива внезапно предложили любопытную тактику действий, - Ребята, через месяц с небольшим нам всем предстоит освободить занимаемые торговые площади, ситуация с арендой в городе хуже не придумаешь, поэтому давайте объединять усилия?
Я сразу понял к чему была сказана эта речь, мои соседи еще вчера были против совместного поиска торговой площади, а уже сегодня осознали, что мэр города обещал решить мою проблему, а значит - ПОРА ОБЪЕДИНИТЬСЯ! Правда гениально?
Это было так гнусно и так жутко пахло лицемерием, что я был готов послать их на.уй прямым текстом, но что-то меня остановило, и я просто молча кивнул головой, - Угу! Сперва я даже и не планировал шевелиться в общих интересах, я ради приличия кивал головой, но видимо на моем лице все было написано, потому что в следующий миг хозяйка Разливного Пива обрисовала мои перспективы.
- Вот смотри дружочек, твоя лавка занимает совсем немного места, а если тебе мэр выделит площадь крупнее, то каким образом ты собираешься за нее платить? Эти слова меня быстро вогнали в ступор, а ведь она была права, я не потяну расширение площади, у меня на это попусту нет свободных средств.
Хозяйка Разливного Пива выждав паузу продолжила свою мысль, - У тебя чисто физически не хватит средств оплачивать большую площадь, а вот совместными усилиями у нас есть очень даже не плохие шансы, понимаешь? Мы нуждаемся друг в друге!
Вот после этих слов я стал задумываться о том, что если перебираться в центр, то выгоднее было это сделать сообща, мы отлично дополняли друг друга и не являлись прямыми конкурентами, казалось все было логично и правильно.
В назначенный день, я прилетел в городскую администрацию, сверкая счастливой улыбкой, но буквально на пороге меня остановили и сказали, что сегодня мэр в командировке и прием граждан перенесен ровно на неделю, вот же подстава.
И в течении следующей недели я стал свидетелем очень интересных событий, мои соседи по торговому залу действительно принялись активно искать торговую площадь для всей нашей честной компании, я даже был удивлен.
Больше всех шевелилась хозяйка Разливного Пива, она как бы подавала хороший пример корпоративного духа, и должен признаться у нее это не плохо получалось, я даже стал им доверять. Мне казалось, что чем ближе дата нашего выселения, тем дружнее становится наш коллектив.
Спустя неделю я вновь явился в городскую администрацию, я взял какой то талон, у меня переписали паспортные данные и наконец я сел в очередь. Моим глазам открылась колоритная картина, прям как в анекдоте, возле кабинета мэра сидела бабуля, местный уголовник, какой то бизнесмен средних лет, и я как представитель молодежи.
Компашка скажем прямо собралась удалая, с нас можно было картину писать, но нашу идиллию прервал дикий крик в кабинете мэра, - Проваливайте отсюда! Ясно вам! Проваливайте я сказал! В коридор вывалилось трое пьяных мужиков среднего возраста, которые как оказалось требовали создать местную партию чуть ли не "Любителей пива и пельменей" или что-то подобное.
Помимо этого они требовали срочно выделить бюджетные средства на немедленное создание этой партии, иначе грозили написать жалобу президенту. Естественно вся затея была бредовой, я лично был уверен, что это была шуткой местных алкоголиков, которые искали возможность изыскать средств на бутылку, но как вам уже известно, они потерпели фиаско на этот поприще.
Из кабинета раздался крик, - Следующий! В кабинет вошла бабуля и спустя мгновение ее вывели мужчины под руки, приговаривая, - Вот ваши документы, дрова вам привезут завтра, забор поправят до конца недели, проводку вам вчера сделали, умоляем вас прекратите к нам ходить, поберегите свое здоровье и наши нервы! Я еле сдержал смех, уж больно настырная бабка попалась, она ведь реально всю плешь проела всей администрации, раз они подскакивали в ужасе при каждом ее появлении.
Внезапно произнесли мою фамилию вслух, странно, обычно кричат, - Следующий, а тут аж по фамилии! Я вошел без очереди и увидел длинный стол, во главе которого сидел мэр, а рядом сидела куча чиновников. Вместе они якобы решали проблемы народа, ну и вот собственно я присел и мы завели беседу.
К моему удивлению мэр меня быстро вспомнил и начал вещать, - Ага, у тебя вроде проблема с торговой площадью в центре, верно? В общем смотри что я тебе предлагаю, - Ты сейчас мне предоставишь отчет о продажах за последние три месяца, чтобы я мог убедиться в жизнеспособности твоей Чайной Лавки, затем ты распишешь мне план развития своего бизнеса на ближайшие три года о том, как ты увеличишь ассортимент, чем будешь радовать покупателей, как улучшишь планировку, и на какой годовой оборот ты планируешь выйти, понял?
Уже где то на середине его речи я хотел встать и выйти, уж больно много он просил, но мне было любопытно, если я соглашусь, то каким образом он умудрится изыскать для меня торговую площадь в том месте, где ее попросту нет?
И вот дослушал я его Царские указания и спрашиваю, - Ваше благородье, а каким образом вы найдете для меня место, ведь в центре все занято? И тут воцарилась пауза в лучших традициях большого театра, я был готов услышать какие то рабочие предложения или хитрые схемы, но он выдал мне следующее.
- Молодой человек, я в этом городе не последний человек, и если вы выполните мои поставленные условия, я обязуюсь написать ПИСЬМО местным предпринимателям, где попрошу вас приютить, - О как загнул б.я! Письмо ёп.ать! А х.ли не СМС то?
Я сморщил лицо, пытаясь переварить его дрисню, - Чего? Письмо? В ответ раздалось важное, - Угу! Письмо! Я огляделся по сторонам, пытаясь понять куда я попал, и выдержав точно такую же длинную паузу, спросил, - И это все? Больше никаких рычагов, схем, возможностей?
Мэр удивленно посмотрел и возгласил, - Мы напишем много писем! Ровно столько, сколько потребуется!
И тут я внезапно понял, то мэр у нас БАКЛАН! Я уже чисто ради интереса спросил, - А кому писать собрались то? У нас ведь не мегаполис, мы все друг друга в городе знаем, все крупные предприниматели на слуху, я их по пальцам одной руки могу пересчитать.
Далее мэр озвучил пару человек, которым я как раз звонил пару недель назад, но больше всего меня порадовало, что он назвал фамилию отца Ксюши, с которым я также недавно вел переговоры. Вот после этих слов я понял, что никакой помощи от мэра я не получу, все его предложения пустой звук.
Я как порядочный гражданин поблагодарил за оказанную честь и обещал предоставить все данные в кратчайший срок, и сразу после выхода из администрации я забыл и больше не вспоминал о его требованиях, - Пошел ты в ж.пу мэр!
Мне было непонятно, почему он вообще обратился ко мне? Какой смысл? И только спустя некоторое время я узнал, что он и его помощники вообще не решали ни одной проблемы, весь секрет был в другом, мэру необходимо было создавать видимость работы с населением, для отчетности на верху.
Именно поэтому он и его помощники приглашали и тащили на встречи кого попало, в том числе и меня. И совсем не важно, что по факту они не решали проблем, главное что согласно документам, наш слуга народа е.ашил не покладая рук, заботясь о проблемах населения как пчелка Майя.
Я вернулся в Чайную Лавку совершенно подавленным, объяснил продавцам, что никакой помощи от мэра нет и не будет, это означало, что нам действительно необходимо объединить усилия, иначе нам всем пи.дец!
В следующие дни мы стали совместно пробивать все возможные варианты аренды, и вдруг я вспомнил, что в центре есть старинное кирпичное здание, в котором был здоровенный подвал, раньше там были магазины, а теперь почему то площадь пустовала, может быть это наш шанс? Мне помнилось, что там было очень уютно и просторно, я даже успел представить что в перспективе там можно вообще открыть кофейню! А что? Площадь явно позволяла, а мои поставщики чая и кофе неоднократно предлагали взять в аренду кофемашину.
Подключив пару знакомых уже к вечеру я выяснил, что здание государственное, и уже находится в чьей то аренде, на вопрос в чьей? Мне сказали, - Там шастает какая милая девушка, вроде ее Ксюшей зовут. Я мгновенно сообразил о ком идет речь, ну конечно о моей ненаглядной девушке, которую я никак не мог добиться.
Я также вспомнил, что в последней нашей беседе она твердо сказала, что свободной площади нет, тогда зачем ей в аренде целый подвал, который вообще никак не задействован? И дабы не заниматься онанизмом головного мозга, я тупо позвонил ей вновь и спросил про этот подвал.
Во время разговора я был готов услышать отговорки, или еще чего то, но какого же было мое удивление, когда Ксюша открыла страшную тайну, - Слушай, я там уже открываю пивной бар, но я тебя умоляю, пока никому об этом не говори, а то вдруг чего не получится, неудобно перед людьми будет, договорились?
- Ну конечно же договорились, я обещал молчать на эту тему, а продавцам сказал, что в подвал уже в аренде и нам не светит туда попасть. С тех пор, я стал частенько писать Ксюше, донимая ее о том, в какой стадии ее бар? Уж больно мне хотелось скорее попасть туда, ведь первое время всю работу будет налаживать именно Ксюша, и у нас будет возможность видеться чаще.
Я знал что мне ничего не светит, она была жутко порядочной девушкой, которая не посмела бы изменить своему парню, но мне было плевать, я просто получал эстетическое удовольствие только от того, что она была в поле моего зрения, возможно звучит глупо, но любовь штука такая.
В один из дней я случайно открыл местную газету, и увидел заманчивое объявление, - Сдается торговая площадь в центре города! НЕДОРОГО! Ох как меня передернуло от счастья, я чуть коня не родил прям за прилавком.
Не теряя времени позвонил по номеру и на том конце раздался странный протяжный мужской голос, - Алееее! - Это вы сдаете торговую площадь в центре? А в ответ не менее протяжное, - Дыааааа!
В общем забили мы стрелку с этим странным человеком, и меня больше удивляло то, что я понятия не имел с кем имею дело, вроде город небольшой, а вот смотри, есть чудики которых я знать не знал. Пришел на место встречи, смотрю а здание то на окраине центра стоит, маленькое такое, а вокруг деревянные бараки, в которых куча бичей и прочих неблагонадежных элементов общества трутся туда-сюда.
Мне на встречу вышел хозяин этого здания, и я его сразу узнал даже не по голосу, а по внешнему виду, он был конкретный фрик, и очень странно одевался, джинсовка прям как в 90-х, голубая с орлом! Бейсболка "USA California". И где он ее только раздобыл?
Мы отошли в сторону и стали вести переговоры. Я принялся объяснять какой у меня товар, чем я занимаюсь и какая торговая площадь мне требуется, как вдруг этот чудик остановил мою речь жестом ладони как индеец, - Хау!
Значит слушай сюда, ты мне тут не бузи, ты берешь половину верхнего этажа и не квадрата меньше, у меня все на мази, я как сказал так и будет.
Начало беседы мне явно не понравилось и я решил ему еще раз объяснить, что большая площадь мне на.уй не нужна, но тот вновь начал свой непонятный базар, да притом с распальцовкой! Из его уст звучал целый поток несвязанных слов, который был далек от смысла нашего разговора, где то в середине он клялся, что жил пять лет без конфет и дискотек.
Итог наших переговоров был следующий, я должен был встать на второй этаж возле комиссионного магазина, куда ежедневно стекалась вся нечисть с ближайших домов, чтобы продать ворованные телефоны, или заложить телевизор.
Словом жуткое местечко, и все бы ничего, да только я знал, что продавец комиссионного магазина барыга местный, спайсом торговал. Это означало, что помимо алкашей и бичей, возле меня еще наркоманы будут тусоваться. По всем параметрам получалось, что эта торговая точка была крайне не выгодной, там была нулевая проходимость, а покупать будут разве что пачку "Принцессы Нури", не более того.
Но даже не это меня расстроило, этот сумасшедший владелец здания загнул бешеную аренду, настолько бешеную, что дороже нужно было поискать. Выходила явно дерьмовая картина, мне такое соседство даром не нужно, торговля тут точно встанет и лавка попросту загнется.
Я обещал подумать, а сам поспешил удалить номер этого сумасшедшего, чуть позже я узнал, он один из самых старых героиновых наркоманов в нашем городе, я бы сказал даже ветеран этого движения, тогда понятно, почему он так странно себя вел. Вот очередной урок читателю, - Не все то золото, что блестит! Не вся торговая площадь в центре выгодная, тут думать нужно.
Шли дни, и где то ближе к маю месяцу меня видимо Птица из курятника клюнул в задницу, и я внезапно решил пойти учиться на права (водительское удостоверение категории
. До сих пор не знаю на.уя мне это было нужно, но свой выбор я сделал.На тот момент это удовольствие стоило 25 тысяч рублей, вы должно быть скажите, - Да этот нигер явно пи.дит! Кругом обучение стоит 10, ну максимум 15 штук, а тут аж 25 тысяч! Но факт остается фактом, в нашем городе была единственная автошкола, которая активно пользовалась своей монополией, и заламывала цены на обучение до небесных высот.
Как бы там ни было я стал бегать на занятия по вечерам, сперва как положено была теория, а через несколько занятий, вопреки здравому смыслу нас отправили на вождение. У меня от волнения даже руки стали потеть, я ведь на рулем ни разу не сидел.
Один из преподавателей у меня спросил, - Тебе какого инструктора? Психически вменяемого, или чтобы пи.дюлей тебе вставлял?
Вы не поверите, но нашлось не мало желающих записаться к инструктору, который орал как резанный и раздавал пи.дюлей глупым студентам, видимо некоторые люди в душе мазохисты. Я же выбрал самого спокойного чувака, и звали его Георгием.
Гоша был спокойным и уверенным человеком, у которого было смазливое лицо, поэтому поклонниц у него было хоть отбавляй. Я никогда не забуду свое первое вождение, Гоша отвез меня не на спец площадку, а на окраину города б.я!
Затем молча вылез и сказал, - Теперь ты поведешь. От его слов меня затрясло как припадочного, - То есть как это я поведу? Я же вообще не знаю как это делать!
Я сел за руль, и проехал свой первый километр, Гоша похвалил меня, а после сказал, - Ну а теперь вези нас обратно в автошколу. - То есть как это обратно? Там же город! Машины! Я ваще ездить не умею!
И я поехал, прямо как он велел, до сих пор удивляюсь как меня инсульт не уе.ал там за рулем, но до автошколы я доехал. Гоша пожал мне руку, расписался в книжке, и когда мы прощались, он сел за руль и вскрикнул, - Е.ать! Ты что обоссался что-ли? Какого хрена сиденье такое сырое? Даже спинка! Ты чего так нервничал то?
Я стоял абсолютно сырой от пота, и смог лишь вымолвить, - Дак это, я впервые баранку крутил, вспотел немного.
Сделав пару шагов я почувствовал, что вся одежда буквально прилипла к моему телу, мои виски были мокрые, по спине бежал ручей, в кроссовках все хлюпало, этот день я никогда не забуду, в голове звучала только одна фраза, - На.уя тебе эти права, ну на.уя?
И вот шагаю я по центру, весело хлюпая кроссовками, как вдруг вижу необычную картину, на одном из зданий красуется надпись, - СДАЕТСЯ ТОРГОВАЯ ПЛОЩАДЬ...
В голове мелькнула мысль, - Кажется я срубил Джек-пот!
____
Внимательный читатель сразу после прочтения задаст вопрос: "а как же тогда ты ездил на закупку и т.д.?"
Ездил с человеком, которого я не хочу вообще хоть как то позиционировать в рассказе, это личное... но внимательный читатель может спалить кто это ( я как то обмолвился чуток когда описывал закупку торгового оборудования).
- Специальный корреспондент
ГЛАВА 32 «КРЫСЫ НА КОРАБЛЕ»
Возвращаясь с занятий по вождению из местной автошколы, я был сильно погружен в тяжкие раздумья на тему, где найти торговую площадь для своей чайной лавки? Ведь совсем скоро мне предстояло покинуть занимаемую площадь, нужно было что-то решать. И вот шагаю я по центру, весело хлюпая кроссовками, как вдруг вижу необычную картину, на одном из зданий красуется надпись, - СДАЕТСЯ ТОРГОВАЯ ПЛОЩАДЬ. В голове мелькнула мысль, - Кажется я срубил Джек-пот!
Это было непростое здание, а центральная гостиница, на первом этаже которой была куча бутиков и всяких торговых отделов. Лучше место надо было еще поискать, оно было идеальным для моей лавки, тут как ни крути все туристы и гости города будут бегать возле меня, ГЕНИАЛЬНО!
Я быстро заскочил в здание и уже через минуту сидел в кабинете администратора, это была женщина средних лет, с необычной фамилией "Светоч", именно она решала вопросы по аренде в здании. Наш диалог был предельно простым, я сказал, что пришел по поводу аренды и спросил какой из бутиков сдается.
Изначально я был уверен, что речь идет именно о небольшой торговой площади, но какого же было мое удивление, когда меня привели в другой корпус здания, где был здоровенный зал. У меня сперва даже дар речи пропал, я стоял и буквально ох.евал от того, что мне было не реально оплачивать такую площадь. Я даже не знал что сказать, но затем стал задавать уточняющие вопросы, - Это что, все сдается разом? Не по кусочкам, а именно разом? Вот весь этот зал?
Все было именно так, и никак иначе, администратор выставила жесткие условия, - Забирай весь зал разом, или проваливай. Но тут же почти 100 квадратов, мне от силы нужно 10 не более. Но она твердо стояла на своем, - Помещение сдается целиком и никак иначе!
Эти слова буквально растоптали все мои надежды, и покидая гостиницу она внезапно спросила мой номер телефона, - Оставь на всякий случай, вдруг что-то изменится, я сообщу. Но я слабо верил, что фортуна повернется ко мне лицом, вот в таком подавленном состоянии я поплелся в сторону дома.
Всю дорогу меня преследовали мысли, какого хрена обычный администратор гостиницы заведует арендой площади, это же владелец обычно решает, а тут какая то наглая шкура.
В этот же вечер все встало на свои места, мои товарищи хорошо знали эту женщину, и быстро объяснили кто она такая. - Братан, ты связался со Светоч, эта баба хуже еврея, которого родил татарин, она жутко ушлая баба. - Ты смотри аккуратней с ней, она любит плести такие интриги, что тебе и не снилось.
И тут же я узнал почему она обладала такими расширенными полномочиями и правами сдавать площадь в аренду, она была любовницей владельца гостиницы, вот после этих мексиканских подробностей все встало на свои места окончательно. - Ну что тут скажешь, молодец баба, своей писькой хорошую должность урвала и неплохие полномочия.
Но все приключения только начинались, утром раздался звонок, это была Светоч, - Ох тыж б.я! Я словно заранее почуял неладное. Она позвонила с весьма необычным предложением, - Тебе ведь нужна небольшая площадь верно? А мне надо сдать все помещение в раз, поэтому вали и найди людей, кто захочет с тобой торговать в одном помещении, и разделите аренду между собой.
Предложение было прямо скажем интересным, и я задал тупой, но важный вопрос, - А где мне найти этих соседей? Она явно ждала, что я об этом спрошу, потому что мигом услышал гениальный план, - На окраине центра есть Тагильский Гастроном, они уже месяц желают перебраться в это помещение, но все еще тянут резину, пойди и поторопи их, это в твоих интересах.
Я положил трубку и тут же вспомнил слова своих товарищей, - Светоч, это жутко ушлая баба, она тот еще интриган. Подменившись в Чайной Лавке, я молча съездил до гастронома, и провел переговоры. Оказалось, что представители этого магазина неспроста тянут резину, - Понимаешь, нам на этом месте не очень то выгодно торговать, тут окраина, и кругом бараки, наркоманы, алкаши и прочий сброд. Выручка страдает, но перебираться к Светоч, дело рискованное, эта баба опасная, она подставит как не.уй делать, поэтому мы не спешим переезжать, мы лучше с наркоманами тут на окраине посидим.
Это был по сути прямой отказ Тагильского Гастронома, но больше всего меня напрягло то, что все негативно отзывались о Светоче, видать баба успела прославиться. Я вновь заявился к ней в гостиницу и объяснил, что Гастроном не желает переезжать, мол вариантов больше нет, чего делать не знаю.
Что касается моих реальных соседей, - Разливное Пиво и Охлажденная продукция, то я не спешил говорить про них, это был своего рода козырь, который я держал в рукаве до нужного момента, мне было интересно, какие еще варианты она может мне предложить.
Она напрягла свои ушлые мозги и выдает идею достойную звания "Хитрая жопа года", - Слушай, мне ведь не интересно кто и как будет платить аренду, хозяин все дела поручил мне, а я человек не жадный. Давай так, я отдаю тебе это помещение за каких кто 35 тысяч рублей в месяц, а ты уже сам решаешь кого и как поставить в торговый зал, понимаешь о чем я?
И тут я чуть язык не прикусил, - Ах ты хитрая жопа! Вот это поворот, теперь я понимал масштаб ее хитрости, она предложила мне стать субарендатором, и это просто сразило меня на повал. Вы только подумайте какие полномочия она мне предложила, - Назначай свою цену за аренду, тащи в торговый зал кого угодно, но сделай так, чтобы за это помещение я получала свои 35 штук и точка!
Вот тут я признаюсь, что повелся как сучка, точнее продался как шкура, я почуял запах легких денег, запах власти, и широкие перспективы на горизонте. Все было замечательно, заручившись ее поддержкой я прилетел в свою любимую Чайную Лавку, меня просто трясло от возбуждения.
В торговый зал вошел владелец здания и сказал, - Уважаемые арендаторы, сообщаю вам, что в конце этого месяца мы прекращаем сотрудничество, и вы обязаны освободить занимаемую площадь. Его слова звучали как приговор, всех затрясло от осознания того, что дата выезда уже назначена, а съезжать было некуда.
И тут началось, паника, слезы и отчаяние, все в лучших традициях пи.деца. Признаюсь, мне было неприятно наблюдать за этой картиной, наверно слезы повлияли на мое решение. Я еще раз крепко задумался, кого я могу пригласить торговать в помещение гостиницы? И в мою голову нихрена не лезло, ну некого было больше туда тащить, а вот мои соседи уж очень подходили на эту роль.
Я посидел еще минут 15, выпил крепкого Пу-эра, и наконец мой голос прорезался, - Уважаемые коллеги, сегодня утром мне поступило замечательно предложение перебраться в центр города в большое просторное помещение, где нам всем вполне хватит места.
Мои слова были словно бальзам на истерзанные души несчастных людей, они долго не могли поверить, что я ничего не выдумал и предлагаю им взаимовыгодное сотрудничество. Я выставил лишь одно условие, поскольку данную площадь нашел я, то позвольте мне разместиться там строго по середине зала, у стены, там был очень удобный угол, куда как раз входили мои витрины.
Все одобрительно кивнули головами, - Ну раз так, мы не возражаем, нам лишь бы было куда встать, кричали они. И вроде все было хорошо, в глазах людей была радость, как вдруг посыпались первые каверзные вопросы, - Аренда там почем?
И вот тут я задумался, а чего им сказать, если начну врать, то потом все всплывет и я наживу врагов, поэтому пришлось сказать как есть, - С меня запросили 35 штук за все про все, предлагаю по честному разделить площадь между собой и продолжить торговать в тандеме.
Всем понравилось мое предложение, мы планировали после работы вместе туда сходить и оценить помещение, заодно заключить договор аренды, обозначив дату заезда.
Все началось хорошо и непринужденно, мы все наконец успокоились, казалось ничего плохо случиться не может. Но гром грянул внезапно, хозяйка Разливного Пива внезапно соскочила и покинула рабочее место, я сразу заподозрил что-то неладное.
И вот вечером после работы, мы явились в гостиницу смотреть помещение и делить площадь, первое что я там обнаружил, это какую то родственницу хозяйки Разливного Пива, которая бурно вела переговоры со Светоч, - Вот те раз!
Они не прекращая вели разговор, не давая нам вклиниться в беседу, это был какой то дурдом. Наконец мы зашли в пустой зал, и эта е.аная родственница выхватила рулетку и начала мерить площадь в самом удобном месте, где как раз был угол для моей Чайной Лавки. Подобная картина меня жутко взбесила, ну мы же еще днем договаривались, что я размещусь по середине, не выдержав такой наглости я вскрикнул, - Женщина! А вы куда там полезли с рулеткой собственно говоря? Данная площадь зарезервирована мною еще вчера!
Я обернулся в сторону администратора, и вопросительно взглянул на нее, - Мол, скажи с.ка, что я говорю правду! Но Светоч с легкой ухмылкой ответила, - Я ничего не слышала, разбирайтесь сами.
Это был первый и далеко не последний удар от этой е.аной суки, вот что имели ввиду люди, когда говорили, что Светоч та еще су•а.
Но дальше было то, что мне неприятно вспоминать даже сегодня, мы принялись тягаться с этой е.аной родственницей, она действовала по тактике, - "НАГЛОСТЬ ВТОРОЕ СЧАСТЬЕ". И продолжала вымерять площадь, вот тут у меня планка опустилась, и я пошел на таран. Мы закусились с ней не на жизнь, а на смерть, я не стеснялся повышать голос, и был готов втащить ей по лицу кулаком, если она попробует меня провоцировать. Я был дико возмущен, что она явилась раньше нас, явно по наставлению хозяйки Разливного Пива, и успела отжать самый лакомый кусочек.
Мой натиск возымел успех, родственница не выдержала моего лексикона и отскочила в сторону, я понимал, что если сейчас не буду отстаивать территорию, то окажусь в полной заднице, и смысла от переезда не будет вовсе. - Уважаемая, вот смотрите, в глубине помещения пусть расположится Охлажденная продукция, у них как раз войдут сюда холодильники, вот в этом уголке по середине я в аккурат войду со своими витринами, а вся площадь что перед входом ваша. По сути очень даже выгодное место, я бы сам сюда встал, но мои витрины просто не собрать тут воедино, а ваша стойка сюда как литая влезет!
Родственница задумалась, еще раз все посчитала и вдруг осознала, что я прав, мы смогли найти консенсус. Внезапно нашу беседу прервал стук каблуков, в зал вошла хозяйки Охлажденной Продукции на пару со здоровенным супругом кавказцем. К ним молча подошла Светоч и произнесла слова, от которых я просто онемел, - Ну чтож, вот ваше помещение, решайте сами, что делать с "ЭТИМИ" (то есть с нами!!!).
И после этих слов она молча ушла прочь, оставив нас всех наедине, - Е.ут твою дивизию! Это что сейчас было? Кто-нибудь объясните, чье это помещение?
Внезапно прорезался голос у родственницы, - Мы сегодня днем договорились со Светоч, что мы забираем весь зал себе! Это мы тут главные! (вот же с.ки позорные б.я). Хозяйка Охлажденной Продукции ухмыльнулась, ощущая сладкий вкус победы, и спокойно ответила, - Мы предложили платить чуть больше за аренду и теперь это помещение наше, а вы сейчас решайте кто остается тут работать, а с кем мы попрощаемся.
Вот тут голос прорезался у меня, - То есть как это попрощаемся? Тут полно места! В ответ прозвучала хладнокровная речь, - Мы с супругом так не считаем, мы забираем все помещение, а вот площадку при входе делите на двоих как хотите.
Это была подстава подстав! При входе мог расположится только один отдел и родственница сказала, - Ну вот мы и останемся, ты же меня только что сам сюда определил?
Я стоял словно оглушенный, и ничего не мог сказать против, рядом стоял здоровенный кавказец, который ждал повода подраться, я это понимал и все это понимали. Меня дернули за плечо, - Ну что, выходит ты лишний! И затем прозвучала самая банальная фраза, - Не обижайся, ничего личного просто бизнес...
Я хотел было возразить родственнице, мол проваливай на.уй отсюда, я буду при входе торговать, но площадка была жутко не удобной и мои витрины сюда просто не влезли бы, это был абсолютно чистый проигрыш. Это был самый мощный эпический пи.дец, который случался со мной за все время ведения малого бизнеса.
Еще утром, глядя на их слезы, я руководствуясь совестью, предложил этим людям совместное сотрудничество, и уже вечером они хладнокровно меня предали, это был хороший урок для моей проклятой совести и поганой честности.
Эта глава называется "Крысы на корабле", это животные, которые ведут себя тихо до тех пор пока корабль не начнет тонуть, все эти люди вели себя именно как крысы, они были готовы грызть и шагать по головам подобно этим животным.
Я хочу чтобы эта история послужила каждому примером того, как дорого может обойтись вам такое благородное качество как честность и справедливость, в бизнесе эти вещи должны напрочь отсутствовать. Я не призываю вас стать ублюдками, или идти по головам, а просто предупреждаю, что в бизнесе очень жестокие правила, которые сильно разняться с общепринятыми нормами общества.
Но история на этом была не закончена, на следующий день мы явились все на прежнюю работу, и никто не желал разговаривать друг с другом. Все понимали и осознавали свой скотский поступок, а я корил себя за свою дурацкую доброту. В этот же день об этой ситуации узнал владелец здания и ужаснулся, - Ну и мрази у нас обитают в торговом зале, - Сказал он, пытаясь меня подбодрить.
Из торгового зала активно вывозилось оборудование Охлажденной Продукции, они открыто радовались этой ситуации, ведь им удалось получить лакомый кусочек. Я с неподдельной лютой ненавистью наблюдал за происходящим, но был не в силах что-либо сделать.
А дальше видимо сработал закон кармы, или просто Вонючая субстанция напоролось на Вонючая субстанция, решите сами как правильно истолковать дальнейшие события.
Я ведь уже не раз говорил, что Светоч была ушлая прожженная баба, а хозяйка Разливного Пива очень мстительной и скандальной су.ой. Видимо эти два куска говна были созданы друг для друга, потому что дальше случилась дикая фантастика.
Это было примерно через три или четыре дня после описываемых событий, когда я в полупустом торговом зале сидел и наблюдал как Разливное Пиво начинает переезжать на новую торговую точку. Как вдруг заходит хозяйка и просто с порога от нее веет счастьем, вот буквально зацвела девка.
На вопрос, что случилось, она поведала о.уеть какую новость, - Она сходила в Тагильский Гастроном и уговорила переехать их к Светоч, а та будучи ушлой бл.дью пришла и выгнала Охлажденную Продукцию, которая только что заехала и расставила свое оборудование, товар, и т.д.
Вот я даже не знаю как описать гамму моих чувств, но я открыто ликовал, радуясь, что эти мрази сейчас оказались НА УЛИЦЕ!!! Обратно то их впускать никто не собирался, это было лучшее наказание для этих нехороших людей.
А хозяйка Разливного Пива добилась главного, она самая первая заехала в новое торговое помещение, встав как положено при входе. Что касается всей ситуации, то главным зачинщиком грязи все это время была - Светоч.
Ох не зря людская молва говорила, что она ушлая и очень опасная баба, которая крутит такие интриги, что вам и не снилось, ведь все случившееся было ее рук дело. Однако и тут карма не обошла стороной ее гнилой задницы.
Уважаемые ребята из Тагильского Гастронома поступили в лучших традициях Светоча, они оттягивали переезд до последнего, требуя придержать для них площадь и обещая платить крупную аренду, и выждав положенное время, они послали ее на х.й!
Светоч кинулась искать Охлажденную Продукцию, которая нашла приют где-то на объездной дороге, и стала предлагать им вернуться на прежнее место, но те уже зная с какой мразью имеют дело, вежливо ей отказали. Спустя пол года они загнуться и исчезнут как магазин навсегда, так закончится история "Охлажденки".
А Светоч вдруг осознала, что из-за своей бл.до-жадности разосралась со всеми потенциальными арендаторами и осталась с голой задницей, никто к ней так и не заехал. Разливное Пиво простояло в пустом зале ровно один сезон и прекратило свое существование вовсе, спустя несколько лет скандальная хозяйка скоропостижно скончалась, упокой господь ее душу.
Тем временем, на дворе подходило лето 2012 года, я сидел в пустом торговом зале, где был почти полностью подготовлен продуктовый магазин самообслуживания. Рядом стоял единственный отдел Горячего Хлеба, который принадлежал владельцу здания. Сроки подходили к концу, необходимо было съезжать, но куда?
Сперва я жутко не хотел покидать это место, я к нему сильно прикипел, но в одно утро в здание стали заносить офисную мебель на второй этаж. Я остановил грузчика и спросил, - Кто заезжает? Он не останавливаясь ответил, - Да какой то приют сюда заезжает, точнее их руководство и отдел бухгалтерии. Меня словно передернуло током, - Какой приют?
Я поймал владельца здания и спросил, - Что за приют сюда переезжает? Он расплылся в улыбке, и ответил, - Да тот самый, в котором ты работал прежде! Они сюда на пол года заезжают, пока администрация ищет для них здание.
И пока я стоял разинув рот, я увидел как на второй этаж поднимается мой злейший враг, - ГЛАВБУХ!!!
Это было последней каплей, с этого момента я больше не желал оставаться в этом здании. В этот же день я пришел в центр города и заглянул в новый построенный торговый центр. Он был полностью готов к эксплуатации, но как я уже рассказывал в прошлых главах, администрация отказывалась выдавать разрешительные документы, на право вести торговлю в этом здании (торговый центр оформили как жилое здание).
Владелец здания увидав меня развел руками в сторону, - Извини дружище, у меня еще на пол года исков в суды, где-нибудь осенью откроемся, вот тогда и приходи. Я вышел на улицу, и отчаяние охватило меня с головы до ног, кажется это конец моему делу.
Я брел по улице, и уже ради интереса зашел в головную контору одной семьи предпринимателей, которые держали пару зданий в городе. Свободных мест у них отродясь не было, но я пришел туда чисто на русский авось, ну кто его знает, чем черт не шутит?
Не успев перешагнуть порог кабинета, как вдруг пожилая женщина (хозяйка) командным голосом спросила, - Ага, явился? Учти, в центре города свободной аренды нет, но могу тебе кое-чего предложить, а ты уже сам решай, соглашаться или нет.
И вот тут я задумался, закрывать Чайную Лавку до открытия нового торгового центра, или попытаться торговать там где придется? Перед глазами пронеслись все трудности которые я испытал, пока открывал это дело, вспомнил проклятого Главбуха и твердо решил, - Буду бороться до конца!
Пожилая хозяйка, услышав утвердительный ответ, улыбнулась и открыла план схему до боли знакомого торгового центра, - Вот здесь при входе на втором этаже встанешь? Я твердо ответил, - Встану! Мы обсудили нюансы по оплате и сумме аренды и поехали смотреть мою будущую торговую площадь.
Спустя 15 минут я уверенно шагал по торговому центру, в котором начинался мой путь как предпринимателя, то место с которого все началось. Я тихонько зашел в отдел женских платьев и сказал, - Ну здравствуй Катя...
Возвращаясь с занятий по вождению из местной автошколы, я был сильно погружен в тяжкие раздумья на тему, где найти торговую площадь для своей чайной лавки? Ведь совсем скоро мне предстояло покинуть занимаемую площадь, нужно было что-то решать. И вот шагаю я по центру, весело хлюпая кроссовками, как вдруг вижу необычную картину, на одном из зданий красуется надпись, - СДАЕТСЯ ТОРГОВАЯ ПЛОЩАДЬ. В голове мелькнула мысль, - Кажется я срубил Джек-пот!
Это было непростое здание, а центральная гостиница, на первом этаже которой была куча бутиков и всяких торговых отделов. Лучше место надо было еще поискать, оно было идеальным для моей лавки, тут как ни крути все туристы и гости города будут бегать возле меня, ГЕНИАЛЬНО!
Я быстро заскочил в здание и уже через минуту сидел в кабинете администратора, это была женщина средних лет, с необычной фамилией "Светоч", именно она решала вопросы по аренде в здании. Наш диалог был предельно простым, я сказал, что пришел по поводу аренды и спросил какой из бутиков сдается.
Изначально я был уверен, что речь идет именно о небольшой торговой площади, но какого же было мое удивление, когда меня привели в другой корпус здания, где был здоровенный зал. У меня сперва даже дар речи пропал, я стоял и буквально ох.евал от того, что мне было не реально оплачивать такую площадь. Я даже не знал что сказать, но затем стал задавать уточняющие вопросы, - Это что, все сдается разом? Не по кусочкам, а именно разом? Вот весь этот зал?
Все было именно так, и никак иначе, администратор выставила жесткие условия, - Забирай весь зал разом, или проваливай. Но тут же почти 100 квадратов, мне от силы нужно 10 не более. Но она твердо стояла на своем, - Помещение сдается целиком и никак иначе!
Эти слова буквально растоптали все мои надежды, и покидая гостиницу она внезапно спросила мой номер телефона, - Оставь на всякий случай, вдруг что-то изменится, я сообщу. Но я слабо верил, что фортуна повернется ко мне лицом, вот в таком подавленном состоянии я поплелся в сторону дома.
Всю дорогу меня преследовали мысли, какого хрена обычный администратор гостиницы заведует арендой площади, это же владелец обычно решает, а тут какая то наглая шкура.
В этот же вечер все встало на свои места, мои товарищи хорошо знали эту женщину, и быстро объяснили кто она такая. - Братан, ты связался со Светоч, эта баба хуже еврея, которого родил татарин, она жутко ушлая баба. - Ты смотри аккуратней с ней, она любит плести такие интриги, что тебе и не снилось.
И тут же я узнал почему она обладала такими расширенными полномочиями и правами сдавать площадь в аренду, она была любовницей владельца гостиницы, вот после этих мексиканских подробностей все встало на свои места окончательно. - Ну что тут скажешь, молодец баба, своей писькой хорошую должность урвала и неплохие полномочия.
Но все приключения только начинались, утром раздался звонок, это была Светоч, - Ох тыж б.я! Я словно заранее почуял неладное. Она позвонила с весьма необычным предложением, - Тебе ведь нужна небольшая площадь верно? А мне надо сдать все помещение в раз, поэтому вали и найди людей, кто захочет с тобой торговать в одном помещении, и разделите аренду между собой.
Предложение было прямо скажем интересным, и я задал тупой, но важный вопрос, - А где мне найти этих соседей? Она явно ждала, что я об этом спрошу, потому что мигом услышал гениальный план, - На окраине центра есть Тагильский Гастроном, они уже месяц желают перебраться в это помещение, но все еще тянут резину, пойди и поторопи их, это в твоих интересах.
Я положил трубку и тут же вспомнил слова своих товарищей, - Светоч, это жутко ушлая баба, она тот еще интриган. Подменившись в Чайной Лавке, я молча съездил до гастронома, и провел переговоры. Оказалось, что представители этого магазина неспроста тянут резину, - Понимаешь, нам на этом месте не очень то выгодно торговать, тут окраина, и кругом бараки, наркоманы, алкаши и прочий сброд. Выручка страдает, но перебираться к Светоч, дело рискованное, эта баба опасная, она подставит как не.уй делать, поэтому мы не спешим переезжать, мы лучше с наркоманами тут на окраине посидим.
Это был по сути прямой отказ Тагильского Гастронома, но больше всего меня напрягло то, что все негативно отзывались о Светоче, видать баба успела прославиться. Я вновь заявился к ней в гостиницу и объяснил, что Гастроном не желает переезжать, мол вариантов больше нет, чего делать не знаю.
Что касается моих реальных соседей, - Разливное Пиво и Охлажденная продукция, то я не спешил говорить про них, это был своего рода козырь, который я держал в рукаве до нужного момента, мне было интересно, какие еще варианты она может мне предложить.
Она напрягла свои ушлые мозги и выдает идею достойную звания "Хитрая жопа года", - Слушай, мне ведь не интересно кто и как будет платить аренду, хозяин все дела поручил мне, а я человек не жадный. Давай так, я отдаю тебе это помещение за каких кто 35 тысяч рублей в месяц, а ты уже сам решаешь кого и как поставить в торговый зал, понимаешь о чем я?
И тут я чуть язык не прикусил, - Ах ты хитрая жопа! Вот это поворот, теперь я понимал масштаб ее хитрости, она предложила мне стать субарендатором, и это просто сразило меня на повал. Вы только подумайте какие полномочия она мне предложила, - Назначай свою цену за аренду, тащи в торговый зал кого угодно, но сделай так, чтобы за это помещение я получала свои 35 штук и точка!
Вот тут я признаюсь, что повелся как сучка, точнее продался как шкура, я почуял запах легких денег, запах власти, и широкие перспективы на горизонте. Все было замечательно, заручившись ее поддержкой я прилетел в свою любимую Чайную Лавку, меня просто трясло от возбуждения.
В торговый зал вошел владелец здания и сказал, - Уважаемые арендаторы, сообщаю вам, что в конце этого месяца мы прекращаем сотрудничество, и вы обязаны освободить занимаемую площадь. Его слова звучали как приговор, всех затрясло от осознания того, что дата выезда уже назначена, а съезжать было некуда.
И тут началось, паника, слезы и отчаяние, все в лучших традициях пи.деца. Признаюсь, мне было неприятно наблюдать за этой картиной, наверно слезы повлияли на мое решение. Я еще раз крепко задумался, кого я могу пригласить торговать в помещение гостиницы? И в мою голову нихрена не лезло, ну некого было больше туда тащить, а вот мои соседи уж очень подходили на эту роль.
Я посидел еще минут 15, выпил крепкого Пу-эра, и наконец мой голос прорезался, - Уважаемые коллеги, сегодня утром мне поступило замечательно предложение перебраться в центр города в большое просторное помещение, где нам всем вполне хватит места.
Мои слова были словно бальзам на истерзанные души несчастных людей, они долго не могли поверить, что я ничего не выдумал и предлагаю им взаимовыгодное сотрудничество. Я выставил лишь одно условие, поскольку данную площадь нашел я, то позвольте мне разместиться там строго по середине зала, у стены, там был очень удобный угол, куда как раз входили мои витрины.
Все одобрительно кивнули головами, - Ну раз так, мы не возражаем, нам лишь бы было куда встать, кричали они. И вроде все было хорошо, в глазах людей была радость, как вдруг посыпались первые каверзные вопросы, - Аренда там почем?
И вот тут я задумался, а чего им сказать, если начну врать, то потом все всплывет и я наживу врагов, поэтому пришлось сказать как есть, - С меня запросили 35 штук за все про все, предлагаю по честному разделить площадь между собой и продолжить торговать в тандеме.
Всем понравилось мое предложение, мы планировали после работы вместе туда сходить и оценить помещение, заодно заключить договор аренды, обозначив дату заезда.
Все началось хорошо и непринужденно, мы все наконец успокоились, казалось ничего плохо случиться не может. Но гром грянул внезапно, хозяйка Разливного Пива внезапно соскочила и покинула рабочее место, я сразу заподозрил что-то неладное.
И вот вечером после работы, мы явились в гостиницу смотреть помещение и делить площадь, первое что я там обнаружил, это какую то родственницу хозяйки Разливного Пива, которая бурно вела переговоры со Светоч, - Вот те раз!
Они не прекращая вели разговор, не давая нам вклиниться в беседу, это был какой то дурдом. Наконец мы зашли в пустой зал, и эта е.аная родственница выхватила рулетку и начала мерить площадь в самом удобном месте, где как раз был угол для моей Чайной Лавки. Подобная картина меня жутко взбесила, ну мы же еще днем договаривались, что я размещусь по середине, не выдержав такой наглости я вскрикнул, - Женщина! А вы куда там полезли с рулеткой собственно говоря? Данная площадь зарезервирована мною еще вчера!
Я обернулся в сторону администратора, и вопросительно взглянул на нее, - Мол, скажи с.ка, что я говорю правду! Но Светоч с легкой ухмылкой ответила, - Я ничего не слышала, разбирайтесь сами.
Это был первый и далеко не последний удар от этой е.аной суки, вот что имели ввиду люди, когда говорили, что Светоч та еще су•а.
Но дальше было то, что мне неприятно вспоминать даже сегодня, мы принялись тягаться с этой е.аной родственницей, она действовала по тактике, - "НАГЛОСТЬ ВТОРОЕ СЧАСТЬЕ". И продолжала вымерять площадь, вот тут у меня планка опустилась, и я пошел на таран. Мы закусились с ней не на жизнь, а на смерть, я не стеснялся повышать голос, и был готов втащить ей по лицу кулаком, если она попробует меня провоцировать. Я был дико возмущен, что она явилась раньше нас, явно по наставлению хозяйки Разливного Пива, и успела отжать самый лакомый кусочек.
Мой натиск возымел успех, родственница не выдержала моего лексикона и отскочила в сторону, я понимал, что если сейчас не буду отстаивать территорию, то окажусь в полной заднице, и смысла от переезда не будет вовсе. - Уважаемая, вот смотрите, в глубине помещения пусть расположится Охлажденная продукция, у них как раз войдут сюда холодильники, вот в этом уголке по середине я в аккурат войду со своими витринами, а вся площадь что перед входом ваша. По сути очень даже выгодное место, я бы сам сюда встал, но мои витрины просто не собрать тут воедино, а ваша стойка сюда как литая влезет!
Родственница задумалась, еще раз все посчитала и вдруг осознала, что я прав, мы смогли найти консенсус. Внезапно нашу беседу прервал стук каблуков, в зал вошла хозяйки Охлажденной Продукции на пару со здоровенным супругом кавказцем. К ним молча подошла Светоч и произнесла слова, от которых я просто онемел, - Ну чтож, вот ваше помещение, решайте сами, что делать с "ЭТИМИ" (то есть с нами!!!).
И после этих слов она молча ушла прочь, оставив нас всех наедине, - Е.ут твою дивизию! Это что сейчас было? Кто-нибудь объясните, чье это помещение?
Внезапно прорезался голос у родственницы, - Мы сегодня днем договорились со Светоч, что мы забираем весь зал себе! Это мы тут главные! (вот же с.ки позорные б.я). Хозяйка Охлажденной Продукции ухмыльнулась, ощущая сладкий вкус победы, и спокойно ответила, - Мы предложили платить чуть больше за аренду и теперь это помещение наше, а вы сейчас решайте кто остается тут работать, а с кем мы попрощаемся.
Вот тут голос прорезался у меня, - То есть как это попрощаемся? Тут полно места! В ответ прозвучала хладнокровная речь, - Мы с супругом так не считаем, мы забираем все помещение, а вот площадку при входе делите на двоих как хотите.
Это была подстава подстав! При входе мог расположится только один отдел и родственница сказала, - Ну вот мы и останемся, ты же меня только что сам сюда определил?
Я стоял словно оглушенный, и ничего не мог сказать против, рядом стоял здоровенный кавказец, который ждал повода подраться, я это понимал и все это понимали. Меня дернули за плечо, - Ну что, выходит ты лишний! И затем прозвучала самая банальная фраза, - Не обижайся, ничего личного просто бизнес...
Я хотел было возразить родственнице, мол проваливай на.уй отсюда, я буду при входе торговать, но площадка была жутко не удобной и мои витрины сюда просто не влезли бы, это был абсолютно чистый проигрыш. Это был самый мощный эпический пи.дец, который случался со мной за все время ведения малого бизнеса.
Еще утром, глядя на их слезы, я руководствуясь совестью, предложил этим людям совместное сотрудничество, и уже вечером они хладнокровно меня предали, это был хороший урок для моей проклятой совести и поганой честности.
Эта глава называется "Крысы на корабле", это животные, которые ведут себя тихо до тех пор пока корабль не начнет тонуть, все эти люди вели себя именно как крысы, они были готовы грызть и шагать по головам подобно этим животным.
Я хочу чтобы эта история послужила каждому примером того, как дорого может обойтись вам такое благородное качество как честность и справедливость, в бизнесе эти вещи должны напрочь отсутствовать. Я не призываю вас стать ублюдками, или идти по головам, а просто предупреждаю, что в бизнесе очень жестокие правила, которые сильно разняться с общепринятыми нормами общества.
Но история на этом была не закончена, на следующий день мы явились все на прежнюю работу, и никто не желал разговаривать друг с другом. Все понимали и осознавали свой скотский поступок, а я корил себя за свою дурацкую доброту. В этот же день об этой ситуации узнал владелец здания и ужаснулся, - Ну и мрази у нас обитают в торговом зале, - Сказал он, пытаясь меня подбодрить.
Из торгового зала активно вывозилось оборудование Охлажденной Продукции, они открыто радовались этой ситуации, ведь им удалось получить лакомый кусочек. Я с неподдельной лютой ненавистью наблюдал за происходящим, но был не в силах что-либо сделать.
А дальше видимо сработал закон кармы, или просто Вонючая субстанция напоролось на Вонючая субстанция, решите сами как правильно истолковать дальнейшие события.
Я ведь уже не раз говорил, что Светоч была ушлая прожженная баба, а хозяйка Разливного Пива очень мстительной и скандальной су.ой. Видимо эти два куска говна были созданы друг для друга, потому что дальше случилась дикая фантастика.
Это было примерно через три или четыре дня после описываемых событий, когда я в полупустом торговом зале сидел и наблюдал как Разливное Пиво начинает переезжать на новую торговую точку. Как вдруг заходит хозяйка и просто с порога от нее веет счастьем, вот буквально зацвела девка.
На вопрос, что случилось, она поведала о.уеть какую новость, - Она сходила в Тагильский Гастроном и уговорила переехать их к Светоч, а та будучи ушлой бл.дью пришла и выгнала Охлажденную Продукцию, которая только что заехала и расставила свое оборудование, товар, и т.д.
Вот я даже не знаю как описать гамму моих чувств, но я открыто ликовал, радуясь, что эти мрази сейчас оказались НА УЛИЦЕ!!! Обратно то их впускать никто не собирался, это было лучшее наказание для этих нехороших людей.
А хозяйка Разливного Пива добилась главного, она самая первая заехала в новое торговое помещение, встав как положено при входе. Что касается всей ситуации, то главным зачинщиком грязи все это время была - Светоч.
Ох не зря людская молва говорила, что она ушлая и очень опасная баба, которая крутит такие интриги, что вам и не снилось, ведь все случившееся было ее рук дело. Однако и тут карма не обошла стороной ее гнилой задницы.
Уважаемые ребята из Тагильского Гастронома поступили в лучших традициях Светоча, они оттягивали переезд до последнего, требуя придержать для них площадь и обещая платить крупную аренду, и выждав положенное время, они послали ее на х.й!
Светоч кинулась искать Охлажденную Продукцию, которая нашла приют где-то на объездной дороге, и стала предлагать им вернуться на прежнее место, но те уже зная с какой мразью имеют дело, вежливо ей отказали. Спустя пол года они загнуться и исчезнут как магазин навсегда, так закончится история "Охлажденки".
А Светоч вдруг осознала, что из-за своей бл.до-жадности разосралась со всеми потенциальными арендаторами и осталась с голой задницей, никто к ней так и не заехал. Разливное Пиво простояло в пустом зале ровно один сезон и прекратило свое существование вовсе, спустя несколько лет скандальная хозяйка скоропостижно скончалась, упокой господь ее душу.
Тем временем, на дворе подходило лето 2012 года, я сидел в пустом торговом зале, где был почти полностью подготовлен продуктовый магазин самообслуживания. Рядом стоял единственный отдел Горячего Хлеба, который принадлежал владельцу здания. Сроки подходили к концу, необходимо было съезжать, но куда?
Сперва я жутко не хотел покидать это место, я к нему сильно прикипел, но в одно утро в здание стали заносить офисную мебель на второй этаж. Я остановил грузчика и спросил, - Кто заезжает? Он не останавливаясь ответил, - Да какой то приют сюда заезжает, точнее их руководство и отдел бухгалтерии. Меня словно передернуло током, - Какой приют?
Я поймал владельца здания и спросил, - Что за приют сюда переезжает? Он расплылся в улыбке, и ответил, - Да тот самый, в котором ты работал прежде! Они сюда на пол года заезжают, пока администрация ищет для них здание.
И пока я стоял разинув рот, я увидел как на второй этаж поднимается мой злейший враг, - ГЛАВБУХ!!!
Это было последней каплей, с этого момента я больше не желал оставаться в этом здании. В этот же день я пришел в центр города и заглянул в новый построенный торговый центр. Он был полностью готов к эксплуатации, но как я уже рассказывал в прошлых главах, администрация отказывалась выдавать разрешительные документы, на право вести торговлю в этом здании (торговый центр оформили как жилое здание).
Владелец здания увидав меня развел руками в сторону, - Извини дружище, у меня еще на пол года исков в суды, где-нибудь осенью откроемся, вот тогда и приходи. Я вышел на улицу, и отчаяние охватило меня с головы до ног, кажется это конец моему делу.
Я брел по улице, и уже ради интереса зашел в головную контору одной семьи предпринимателей, которые держали пару зданий в городе. Свободных мест у них отродясь не было, но я пришел туда чисто на русский авось, ну кто его знает, чем черт не шутит?
Не успев перешагнуть порог кабинета, как вдруг пожилая женщина (хозяйка) командным голосом спросила, - Ага, явился? Учти, в центре города свободной аренды нет, но могу тебе кое-чего предложить, а ты уже сам решай, соглашаться или нет.
И вот тут я задумался, закрывать Чайную Лавку до открытия нового торгового центра, или попытаться торговать там где придется? Перед глазами пронеслись все трудности которые я испытал, пока открывал это дело, вспомнил проклятого Главбуха и твердо решил, - Буду бороться до конца!
Пожилая хозяйка, услышав утвердительный ответ, улыбнулась и открыла план схему до боли знакомого торгового центра, - Вот здесь при входе на втором этаже встанешь? Я твердо ответил, - Встану! Мы обсудили нюансы по оплате и сумме аренды и поехали смотреть мою будущую торговую площадь.
Спустя 15 минут я уверенно шагал по торговому центру, в котором начинался мой путь как предпринимателя, то место с которого все началось. Я тихонько зашел в отдел женских платьев и сказал, - Ну здравствуй Катя...
- Специальный корреспондент
ГЛАВА 33 «С ЧИСТОГО ЛИСТА»
Я уверенно шагал по торговому центру, в котором начинался мой путь как предпринимателя, то место с которого все началось. Я тихонько зашел в отдел женских платьев и сказал, - Ну здравствуй Катя! В ответ раздалось радостное, - Ооо! Какие люди, и без охраны!
Катя явно не ожидала увидеть меня в гостях, ведь я ни разу не появлялся у нее с момента открытия своей Чайной Лавки, а тут бац! И заявился.
Она начала бегать по отделу, поставила кипятиться чайник, умудрилась найти чистые кружки, - Давай кофе попьем что ли, так сказаться за встречу! – Кофе? Ты чего мать в завязке, или зашилась? Катя испокон веков бухала на рабочем месте, и тут такое внезапное предложение – КОФЕ!
Катя округлила невинные глаза и заворчала, - Ты что такое говоришь, я теперь примерная жена! Ни капли в рот... И я тут же продолжил ее фразу, - Ага, ни сантиметра в жопу, знаю я вас Катенька, лапшу можешь супругу своему рыжему вешать, кстати где он? Надеюсь, истерику не закатит как в кафе 8 марта?
Вот после этих слов Катя начала оглядываться, - Тише ты, он жутко ревнивый, если увидит тебя рядом со мной, то с кулаками кинется, все ведь думают что мы бывшие любовники. И тут я вспомнил про грязные слухи, которые щедро распускали продавцы соседних отделов, те еще с.ки.
В общем за чашкой кофе я поведал Кате, о всей сложившейся ситуации, что с занимаемой площади необходимо съехать до конца месяца, съезжать некуда и я решил временно встать сюда, пока не найдется варианта по лучше.
Новость о том, что мы станем соседями жутко обрадовало Катю, - Ох как здорово! Заодно Гаврюше своему нервы потрепаю, пусть поревнует!
У меня чуть кофе изо рта не полилось, - Ты дура что ли? Мне разборки с твоим дебилом даром не нужны! Но Кате было буквально по.ер, она была той еще стервозиной. Меня успокаивал лишь тот факт, что моя лавка будет стоять при входе, а ее отдел как раз в конце зала, слава Богу расстояние большое и пересекаться будем редко, соответственно поводов для ревности быть не должно.
В тот же день, мне выделили территорию и дали разрешение на въезд, я вернулся в Чайную Лавку чтобы начать паковать товар и готовить витрины для перевозки. Это было поистине угнетающее занятие, я понимал, что переезжаю в очень невыгодное место. Еще бы, это был второй этаж торгового центра, где половина бутиков были с вонючими вещами из Китая, а другая половина с промышленными товарами и бытовой химией, хуже просто не придумаешь.
Моей «Чайной Лавке», которая относилась к категории пищевых продуктов, там было просто не место, но выбор был невелик, либо туда, либо вовсе закрываться до появления подходящей торговой точки. Переезд был далеко не гладким, во время перевозки разобранных стеклянных витрин водитель с.ка поганая будто специально наезжал на все кочки и ямы. В результате на лежачем полицейском автомобиль с грохотом подскочил и раздался страшный хруст.
При установке витрин выяснилось, что это была дверь от витрины, она раскрошилась в труху, моей злости не было предела, но ничего поделать было уже нельзя. Я позвонил в компанию, где покупал эти витрины и там сказали, что стекло делается под заказ в течении 2 недель и стоило оно пи.дец как дорого. Оценив ситуацию, я решил пока поработать без этой дверцы.
Уже глубоким вечером сбор Чайной Лавки был завершен, осталось все помыть и расставить товар, как вдруг я вспомнил, что не оплатил аренду на старой торговой точке.
У меня разыгралась совесть, и я не захотел оставлять о себе негативного впечатления, поэтому прихватив купюры, пошел к хозяину старой торговой точки. И вот уважаемый читатель, хочешь верь, а хочешь нет, но хозяин с меня ни копейки не взял. Его вердикт был прост, - Сумма аренды не большая, я с этих денег не разбогатею, а тебе сейчас они гораздо нужнее, оставь себе.
Мне было почему то стыдно, я понимал что меня попросту пожалели, хозяин здания все это время был безмолвным свидетелем того, как жестоко и подло я был обманут после попытки помочь старому коллективу (охлажденка и разливное пиво). Наверно поэтому он попросту отказался с меня брать денег, может оценил мою порядочность, может еще чего, не знаю, но я откровенно ему благодарен за этот жест, в тот момент мне действительно нужны были деньги, а впереди была неизвестность.
И вот наступил новый день, я молча протирал витрины, раскладывал товар, как вдруг началось что-то немыслимое. Каждый входящий на этаж восклицал, - Ух ты, чай! Ого, кофе! Да тут еще и конфеты! Смотри какие глинные чайники, ой а у нас дома нет такого ситечка, молодой человек, давайте вы отложите свои дела и обслужите меня досрочно!
И так происходило с утра и до самого вечера, без перерыва на обед, к концу дня мои ноги были ватными, я осознал, что попросту ни разу так и не присел за день. Такой бойкой торговли не было очень давно, сказать что я был рад, это ничего не сказать.
Я прям светился от счастья, но в глубине души понимал, что этот ажиотаж пройдет через пару дней, так было и в прошлый раз.
Этим же вечером мне позвонила Ксюша, ее звонок был крайне удивительным, она вообще никогда не звонила просто так, а если учесть что я был в нее безумно влюблен еще со школьной скамьи, то не сложно представить как затряслись от волнения мои руки.
- Алло, Ксюша, случилось чего? – Да случилось, у меня сегодня открытие «Пивного Бара», приходи пивка попьем, заодно футбол посмотрим.
Спустя полчаса я как штык стоял у входа в какой то подвал старинного здания, кажется где то здесь должен быть новый бар, но я нигде не видел вывески. На мгновенье мне показалось что со мной сыграли злую шутку, но как только я завернул за угол дома, то увидел толпу мужиков. – Ого! Вот это движуха! К моему большому счастью 90% людей я знал лично, и этот факт позволил мне наконец расслабиться, кажется сегодня я отдохну от души.
А теперь переходим к самому настоящему бизнесу по-русски, среди мужиков затесались представители криминального мира, местные шулера, те самые ребята которые обыгрывали людей в карты и заставляли брать кредиты, чтобы рассчитаться с «долгом чести».
Эти уркаганы стояли там не просто так, они «работали», точнее «зарабатывали», и весьма любопытным образом. Во главе бригады шулеров был один блатной авторитет средних лет, который разогревал публику своими пламенными речами. – Мужики! Вот сегодня двойной праздник, во-первых открылся этот замечательный «Пивной бар», а во-вторых сегодня стартует Чемпионат Европы по футболу!
Его слова звучали как песня, все внимание сразу переключилось на этого человека, а он тем временем продолжал свою мысль. – Поляки с Греками уже сыграли, через пол часа Наши будут биться с Чехами, и пусть наши на поле привыкли Вонючая субстанция пинать, но что-то мне подсказывает что сегодня Россия накажет Чехов как Бог черепаху!
В толпе сразу же нашлись протестующие, - Ты не прав мужик, у Чехов не плохая команда, а вот наши играют ужасно, того гляди в свои ворота мяч залепят. И вот тут началась дискуссия, кто за Россию, кто за Чехов, и самое любопытное, что всегда находился человек, который подливал масло в огонь. Я тут же сообразил, что уркаганы разыгрывают спектакль, и мне стало любопытно, что же будет дальше.
- А как вы думаете мужики, какая команда сегодня одержит победу? Из толпы тут же посыпались прогнозы, начали прикидывать примерный счет, кто-то кричал что Чехи ушатают нас в сухую 3:0, кто-то кричал что Россия их нагнет 2:1.
И когда накал страстей начал зашкаливать опытный шулер предложил, - Кто готов поспорить? Все по честному мужики, я считаю Россия одержит победу 3:0 и точка! Готов поставить на это десять тысяч рублей, кто готов выставить против?
В этот момент мужики кинулись делать ставки, я признаться честно, так и не понял по каким критериям и по каким условиям проходила эта процедура, потому что меня отвлекли товарищи, предложив наконец спуститься в бар и занять места поудобней.
До начала матча оставалось буквально 15 минут, когда я оказался внутри бара, это было довольно приятное и в меру просторное помещение как положено с барной стойкой и здоровенным телевизором. Мужики продолжали обсуждать кто одержит победу, а мой взгляд был намертво прикован к самой очаровательной девушке.
Ксюша лично встала за барную стойку и обслуживала всех посетителей, моему счастью не было предела, я просто уселся поближе к ней, заказал пивка, и мы вновь разговорись как в старые времена. Я смотрел на нее и очередной раз думал, - Какого хрена она все еще не моя девушка? Ах ну да, у нее был молодой человек, который был ей далеко не пара, но я твердо знал, что рано или поздно обязательно добьюсь расположение этой красавицы.
Внезапно раздалась армейская команда, - Внимание! Поймали тишину! И толпа мужчин вмиг заткнулась и все уставилась в здоровенный монитор телевизора, начался футбольный матч Россия против Чехии.
Я признаться честно не фанат футбола, и мне было забавно наблюдать как толпа мужчин разного возраста словно маленькие дети утихли и с завороженными лицами наблюдали за игрой. Я в последний раз такие глаза видел в детстве, когда мы с ребятами смотрели «Дисней клуб» по воскресеньям, один в один!
Время от времени в баре раздавался звуки шуршания кириешками, чипсами, кто-то открывал новую бутылку пива со звуком ЧПОК! Вокруг царила какая то магия единства, совершенно разные люди собрались в одном месте, чтобы насладиться игрой, а я любовался приятными чертами Ксюши, о боже она была восхитительна.
На пятнадцатой минуте наши забили первый гол и громкий рев содрогнул стены старинного подвала, после этого в бар больше не слышал тишины, все орали словно резанные. Еще бы, у кого-то были поставлены на кон не плохие деньги. Один парень среди болельщиков специально поддерживал Чехов, чтобы подливать масло в огонь, эта шутка возымела успех, когда на пятьдесят второй минуте в наши ворота забили гол.
Кто-то из мужиков закричал, - Братва, держите двери крепче, щас этого «Чеха» е.ать будем! Гасите его мужики! Сто рублей даю, въе.ите кто-нибудь ему! Все эти крики вызывали бурный смех, шутки конечно жестокие, но все понимали, что это юмор.
И каждый раз, когда Чехи прорывались к нашим воротам, кто-нибудь отпускал очередную шутку в сторону болельщика Чехии, - Дружок, ты не выкидывай бутылочку! – Че пойдешь стеклотару сдавать? – Нет, я тебе ее в ж.пу затолкаю если Чехи забьют нам еще один гол! – Ой б.я, тогда я лучше по ближе к выходу сяду. – Мужики дверь закройте, смотрите чтобы не сбежал! И вновь раздавался дикий смех, атмосфера была в целом веселой и дружелюбной, естественно болельщику Чехии не угрожала никакая опасность, просто мужики шутили, пытаясь сбавить градус напряжения.
Если не изменяет память, то где то в конце Павлюченко зарядил мяч Чехам и это была окончательная победа нашей команды со счетом 4:1.
Разгоряченные, мы выскочили на улицу, кто покурить, кто подышать, а кто-то получить свой выигрыш. О даааа, шулера в тот вечер остались при деньгах, я до сих пор не знаю как, но за всю серию игр Чемпионата Европы они ни разу не ушли в минус, как так? До сих пор не знаю, факт есть факт, уркаганы знали толк в ставках, а уж тем более в азартных играх.
После игры в баре начались дикие пляски, повод был весомый, Россия нагнула Чехов, и тут же как по заказу в баре появились первые особи женского пола, естественно пьяные и на кривых ногах.
Ближе к утру, когда посетители стали расходиться по домам, у меня наконец получилось нормально поговорить по душам с Ксюшей.
- Хочешь, я тебе помогу прибраться? – Нет спасибо, я сама, ты лучше расскажи, как там твоя торговля чаем? И наша беседа шла до самого рассвета, это было круто, не знаю почему, но я получал удовольствие от того, что она была просто рядом.
Я смотрел на ее глаза, на ее губы, и представлял как было бы здорово, если бы мы были вместе. Мы вышли из бара последними, на улице уже было светло как днем, – Слушай Ксюш, а где твой парень? – Он дома спит, отдыхает.
- Вот те раз, у тебя сегодня было открытие собственного Бара, и он не соизволил даже присутствовать на этом мероприятии? Ксюша лишь пожала плечами, - Ну видимо он сильно устал, ладно, ты давай топай домой, люди вон уже на работу шагают, а ты все еще с гулянки возвращаешься.
Мы попрощались, и всю дорогу домой я философствовал сам с собой на тему, почему у классных девчонок всегда дерьмовые парни? Я согласен с фактом, что девушки любят плохих парней, но какой от этого смысл? Я по сей день твердо убежден, что тогда парень Ксюши не был ее достоин, ему просто повезло, я бы сказал – крупно повезло.
После нескольких часов сна, я прибежал на работу в совершенно разбитом состоянии, - О боже дай мне сил пережить этот день! И видимо господь услышал мои мольбы, потому что прямо на пороге меня поджидала кто? Правильно Катя, и не с пустыми руками, как положено с бутылкой пива в руках.
- Катя, я же говорил, что ты постоянно бухаешь на рабочем месте! А ты мне зачесывала, что порядочная жена, ни капли в рот! А ну отдай сюда бутылку, она мне явно нужнее!
Я сделал пару глотков живительной влаги, и спустя десть минут усталость как рукой сняло, мир заиграл яркими красками, мне хотелось петь и летать! Короче я опять накидался, однако сумел вести трудовую деятельность, и должен признать довольно успешно.
Трудовой день проходил в веселом тумане, вот очередной скрытый плюс, когда ты работаешь сам на себя. О да детка, ты можешь бухать, и никто тебя за это не станет ругать, главное знать меру.
Где то в середине трудового дня меня посетила… нет, не Белочка. Меня посетила девушка, которая была моим постоянным клиентом, - Вот вы где, а я думала вы закрыли свою лавку, как же здорово что я вас тут нашла!
Эта девушка была школьным учителем в начальных классах, она была не худой и не толстой, а нечто посередине, и при этом имела приятный огненный окрас волос. Не подумайте, что она была ржавой конопатой рыжней, она была симпатичным рыжиком, и при этом проявляла не здоровый интерес к моей персоне.
Но что-то меня отталкивало от нее, до сих пор не пойму что именно, но я чувствовал нутром, что это не моя девушка. И вот она очередной раз пришла за порцией своего любимого чая «Трюфель с шоколадом», если серьезно, то эту дрянь невозможно пить, и она была чуть ли не единственным покупателем этого сорта.
Так вот, прикупил чаю, она завела старую шарманку, - Мол, когда в гости на ай заскочишь то? Ты же обещал!
Я округлил похмельные глаза, - Че серьезно обещал? – Угу, еще в декабре прошлого года! Я взглянул на календарь, е.ать того Петьку, - Уже 7 месяцев прошло, а ты все еще помнишь? Ну раз обещал, то как-нибудь заскочу, ты кстати где вообще живешь?
Она назвала район, который находился в абсолютно противоположном конце города, - Ты что, ради 100 грамм чая проехала через город? Это же 15 или 20 километров! Она лишь улыбнулась, добавив, что очень любит чай. Во уже после этих слов мне тогда следовало задуматься, с кем я имею дело.
В общем, после этой встречи, эта учительница стала регулярно строчить мне в ICQ, по сто раз на дню, стало очевидно, что она на меня запала. Но, то ли я был сытый, то ли еще чего, но ехать к ней на чаепитие я не спешил.
Так прошла неделя, в течении которой я регулярно появлялся в Пивном Баре Ксюши, где очень весело проводил ночное время. Вскоре наша команда продула кому-то и окончательно вылетела с Чемпионата Европы, а мужики стали болеть за другие команды.
И все было в принципе хорошо, но пи.дец подкрался незаметно, в одно похмельное утро раздался звонок от моего инструктора из автошколы, - Ты чего вождение прогуливаешь?
Ох ты епт.аймать! Я же на права учусь! Вот это новость! С этим переездом и открытием Бара у меня совершенно вылетело из головы, что я пытаюсь получить водительское удостоверение. Через час я стоял на территории автошколы, и меня дико трясло не то от страха, не то от похмелья.
В общем я побоялся признаться инструктору, и вот в таком виде я сел за руль, - Ах мама дорогая роди меня обратно! Я всю жизнь слышал, что с похмелья очень сложно водить автомобиль, и вот впервые в жизни мне довелось испытать, что это такое на собственной шкуре.
Руль совершенно не слушался, я тупил и тормозил на каждом перекрестке, ощущая себя чучелом, до сих пор не знаю как инструктор не отпи.дил меня на месте. Он только успевал приговаривать, - Да что с тобой такое! Соберись! Руль крепче держи, педаль жми! Да не в пол дурак! Аккуратно, нежнее блин!
Я думал, что выхвачу самую дерьмовую оценку за вождение, но к моему удивлению, он поставил в в мою книжку твердую четверку. Я вышел из автомобиля, и меня буквально подкидывало от испытанного стресса и остатков дикого похмелья, ощущения должен сказать паршивые.
В тот день я для себя усвоил главный урок, - НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ, НИКОГДА НЕ САДИТЬСЯ ЗА РУЛЬ В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ.
Одно дело слышать эти предупреждения со стороны, а совсем другое испытать это на своей шкуре, в моем случае я был относительно в безопасности, рядом страховал инструктор, но окажись я в таком состоянии на дороге, я неизбежно натворил беды. Осознание этого факта вселило в меня страх, и я по сей день ни за что не соглашусь сесть за руль если в крови есть хоть чуток градуса.
В один из июньских вечеров, я вышел в центр города на поиски приключений, но так сложилось, что все варианты слились, бывает же? Я открыл ICQ, и увидел очередные +100500 сообщений от школьного учителя. – Ага, попалась рыбка!
Она как всегда жаловалась на то, что сидит скучает, и я как обычно не сдержал слово и не приехал к ней на чай. И тут я пишу, - Ну что там на счет чая, предложение еще в силе? Она видимо не сразу поверила глазам, потому что очень долго отвечала.
Я совершенно спокойно спросил, - Ну я тогда сейчас подъеду? В ответ пришло с десяток довольно странных сообщений на тему, - Ты это серьезно? Ты что, вот прямо сейчас приедешь? Ты не обманываешь? Точно не врешь? Не обманешь меня?
Вот мне тогда следовало задуматься на тему вменяемости этой девушки, но пивной хмель ударил в голову и я написал, - Ставь чайник, выезжаю!
Я уверенно шагал по торговому центру, в котором начинался мой путь как предпринимателя, то место с которого все началось. Я тихонько зашел в отдел женских платьев и сказал, - Ну здравствуй Катя! В ответ раздалось радостное, - Ооо! Какие люди, и без охраны!
Катя явно не ожидала увидеть меня в гостях, ведь я ни разу не появлялся у нее с момента открытия своей Чайной Лавки, а тут бац! И заявился.
Она начала бегать по отделу, поставила кипятиться чайник, умудрилась найти чистые кружки, - Давай кофе попьем что ли, так сказаться за встречу! – Кофе? Ты чего мать в завязке, или зашилась? Катя испокон веков бухала на рабочем месте, и тут такое внезапное предложение – КОФЕ!
Катя округлила невинные глаза и заворчала, - Ты что такое говоришь, я теперь примерная жена! Ни капли в рот... И я тут же продолжил ее фразу, - Ага, ни сантиметра в жопу, знаю я вас Катенька, лапшу можешь супругу своему рыжему вешать, кстати где он? Надеюсь, истерику не закатит как в кафе 8 марта?
Вот после этих слов Катя начала оглядываться, - Тише ты, он жутко ревнивый, если увидит тебя рядом со мной, то с кулаками кинется, все ведь думают что мы бывшие любовники. И тут я вспомнил про грязные слухи, которые щедро распускали продавцы соседних отделов, те еще с.ки.
В общем за чашкой кофе я поведал Кате, о всей сложившейся ситуации, что с занимаемой площади необходимо съехать до конца месяца, съезжать некуда и я решил временно встать сюда, пока не найдется варианта по лучше.
Новость о том, что мы станем соседями жутко обрадовало Катю, - Ох как здорово! Заодно Гаврюше своему нервы потрепаю, пусть поревнует!
У меня чуть кофе изо рта не полилось, - Ты дура что ли? Мне разборки с твоим дебилом даром не нужны! Но Кате было буквально по.ер, она была той еще стервозиной. Меня успокаивал лишь тот факт, что моя лавка будет стоять при входе, а ее отдел как раз в конце зала, слава Богу расстояние большое и пересекаться будем редко, соответственно поводов для ревности быть не должно.
В тот же день, мне выделили территорию и дали разрешение на въезд, я вернулся в Чайную Лавку чтобы начать паковать товар и готовить витрины для перевозки. Это было поистине угнетающее занятие, я понимал, что переезжаю в очень невыгодное место. Еще бы, это был второй этаж торгового центра, где половина бутиков были с вонючими вещами из Китая, а другая половина с промышленными товарами и бытовой химией, хуже просто не придумаешь.
Моей «Чайной Лавке», которая относилась к категории пищевых продуктов, там было просто не место, но выбор был невелик, либо туда, либо вовсе закрываться до появления подходящей торговой точки. Переезд был далеко не гладким, во время перевозки разобранных стеклянных витрин водитель с.ка поганая будто специально наезжал на все кочки и ямы. В результате на лежачем полицейском автомобиль с грохотом подскочил и раздался страшный хруст.
При установке витрин выяснилось, что это была дверь от витрины, она раскрошилась в труху, моей злости не было предела, но ничего поделать было уже нельзя. Я позвонил в компанию, где покупал эти витрины и там сказали, что стекло делается под заказ в течении 2 недель и стоило оно пи.дец как дорого. Оценив ситуацию, я решил пока поработать без этой дверцы.
Уже глубоким вечером сбор Чайной Лавки был завершен, осталось все помыть и расставить товар, как вдруг я вспомнил, что не оплатил аренду на старой торговой точке.
У меня разыгралась совесть, и я не захотел оставлять о себе негативного впечатления, поэтому прихватив купюры, пошел к хозяину старой торговой точки. И вот уважаемый читатель, хочешь верь, а хочешь нет, но хозяин с меня ни копейки не взял. Его вердикт был прост, - Сумма аренды не большая, я с этих денег не разбогатею, а тебе сейчас они гораздо нужнее, оставь себе.
Мне было почему то стыдно, я понимал что меня попросту пожалели, хозяин здания все это время был безмолвным свидетелем того, как жестоко и подло я был обманут после попытки помочь старому коллективу (охлажденка и разливное пиво). Наверно поэтому он попросту отказался с меня брать денег, может оценил мою порядочность, может еще чего, не знаю, но я откровенно ему благодарен за этот жест, в тот момент мне действительно нужны были деньги, а впереди была неизвестность.
И вот наступил новый день, я молча протирал витрины, раскладывал товар, как вдруг началось что-то немыслимое. Каждый входящий на этаж восклицал, - Ух ты, чай! Ого, кофе! Да тут еще и конфеты! Смотри какие глинные чайники, ой а у нас дома нет такого ситечка, молодой человек, давайте вы отложите свои дела и обслужите меня досрочно!
И так происходило с утра и до самого вечера, без перерыва на обед, к концу дня мои ноги были ватными, я осознал, что попросту ни разу так и не присел за день. Такой бойкой торговли не было очень давно, сказать что я был рад, это ничего не сказать.
Я прям светился от счастья, но в глубине души понимал, что этот ажиотаж пройдет через пару дней, так было и в прошлый раз.
Этим же вечером мне позвонила Ксюша, ее звонок был крайне удивительным, она вообще никогда не звонила просто так, а если учесть что я был в нее безумно влюблен еще со школьной скамьи, то не сложно представить как затряслись от волнения мои руки.
- Алло, Ксюша, случилось чего? – Да случилось, у меня сегодня открытие «Пивного Бара», приходи пивка попьем, заодно футбол посмотрим.
Спустя полчаса я как штык стоял у входа в какой то подвал старинного здания, кажется где то здесь должен быть новый бар, но я нигде не видел вывески. На мгновенье мне показалось что со мной сыграли злую шутку, но как только я завернул за угол дома, то увидел толпу мужиков. – Ого! Вот это движуха! К моему большому счастью 90% людей я знал лично, и этот факт позволил мне наконец расслабиться, кажется сегодня я отдохну от души.
А теперь переходим к самому настоящему бизнесу по-русски, среди мужиков затесались представители криминального мира, местные шулера, те самые ребята которые обыгрывали людей в карты и заставляли брать кредиты, чтобы рассчитаться с «долгом чести».
Эти уркаганы стояли там не просто так, они «работали», точнее «зарабатывали», и весьма любопытным образом. Во главе бригады шулеров был один блатной авторитет средних лет, который разогревал публику своими пламенными речами. – Мужики! Вот сегодня двойной праздник, во-первых открылся этот замечательный «Пивной бар», а во-вторых сегодня стартует Чемпионат Европы по футболу!
Его слова звучали как песня, все внимание сразу переключилось на этого человека, а он тем временем продолжал свою мысль. – Поляки с Греками уже сыграли, через пол часа Наши будут биться с Чехами, и пусть наши на поле привыкли Вонючая субстанция пинать, но что-то мне подсказывает что сегодня Россия накажет Чехов как Бог черепаху!
В толпе сразу же нашлись протестующие, - Ты не прав мужик, у Чехов не плохая команда, а вот наши играют ужасно, того гляди в свои ворота мяч залепят. И вот тут началась дискуссия, кто за Россию, кто за Чехов, и самое любопытное, что всегда находился человек, который подливал масло в огонь. Я тут же сообразил, что уркаганы разыгрывают спектакль, и мне стало любопытно, что же будет дальше.
- А как вы думаете мужики, какая команда сегодня одержит победу? Из толпы тут же посыпались прогнозы, начали прикидывать примерный счет, кто-то кричал что Чехи ушатают нас в сухую 3:0, кто-то кричал что Россия их нагнет 2:1.
И когда накал страстей начал зашкаливать опытный шулер предложил, - Кто готов поспорить? Все по честному мужики, я считаю Россия одержит победу 3:0 и точка! Готов поставить на это десять тысяч рублей, кто готов выставить против?
В этот момент мужики кинулись делать ставки, я признаться честно, так и не понял по каким критериям и по каким условиям проходила эта процедура, потому что меня отвлекли товарищи, предложив наконец спуститься в бар и занять места поудобней.
До начала матча оставалось буквально 15 минут, когда я оказался внутри бара, это было довольно приятное и в меру просторное помещение как положено с барной стойкой и здоровенным телевизором. Мужики продолжали обсуждать кто одержит победу, а мой взгляд был намертво прикован к самой очаровательной девушке.
Ксюша лично встала за барную стойку и обслуживала всех посетителей, моему счастью не было предела, я просто уселся поближе к ней, заказал пивка, и мы вновь разговорись как в старые времена. Я смотрел на нее и очередной раз думал, - Какого хрена она все еще не моя девушка? Ах ну да, у нее был молодой человек, который был ей далеко не пара, но я твердо знал, что рано или поздно обязательно добьюсь расположение этой красавицы.
Внезапно раздалась армейская команда, - Внимание! Поймали тишину! И толпа мужчин вмиг заткнулась и все уставилась в здоровенный монитор телевизора, начался футбольный матч Россия против Чехии.
Я признаться честно не фанат футбола, и мне было забавно наблюдать как толпа мужчин разного возраста словно маленькие дети утихли и с завороженными лицами наблюдали за игрой. Я в последний раз такие глаза видел в детстве, когда мы с ребятами смотрели «Дисней клуб» по воскресеньям, один в один!
Время от времени в баре раздавался звуки шуршания кириешками, чипсами, кто-то открывал новую бутылку пива со звуком ЧПОК! Вокруг царила какая то магия единства, совершенно разные люди собрались в одном месте, чтобы насладиться игрой, а я любовался приятными чертами Ксюши, о боже она была восхитительна.
На пятнадцатой минуте наши забили первый гол и громкий рев содрогнул стены старинного подвала, после этого в бар больше не слышал тишины, все орали словно резанные. Еще бы, у кого-то были поставлены на кон не плохие деньги. Один парень среди болельщиков специально поддерживал Чехов, чтобы подливать масло в огонь, эта шутка возымела успех, когда на пятьдесят второй минуте в наши ворота забили гол.
Кто-то из мужиков закричал, - Братва, держите двери крепче, щас этого «Чеха» е.ать будем! Гасите его мужики! Сто рублей даю, въе.ите кто-нибудь ему! Все эти крики вызывали бурный смех, шутки конечно жестокие, но все понимали, что это юмор.
И каждый раз, когда Чехи прорывались к нашим воротам, кто-нибудь отпускал очередную шутку в сторону болельщика Чехии, - Дружок, ты не выкидывай бутылочку! – Че пойдешь стеклотару сдавать? – Нет, я тебе ее в ж.пу затолкаю если Чехи забьют нам еще один гол! – Ой б.я, тогда я лучше по ближе к выходу сяду. – Мужики дверь закройте, смотрите чтобы не сбежал! И вновь раздавался дикий смех, атмосфера была в целом веселой и дружелюбной, естественно болельщику Чехии не угрожала никакая опасность, просто мужики шутили, пытаясь сбавить градус напряжения.
Если не изменяет память, то где то в конце Павлюченко зарядил мяч Чехам и это была окончательная победа нашей команды со счетом 4:1.
Разгоряченные, мы выскочили на улицу, кто покурить, кто подышать, а кто-то получить свой выигрыш. О даааа, шулера в тот вечер остались при деньгах, я до сих пор не знаю как, но за всю серию игр Чемпионата Европы они ни разу не ушли в минус, как так? До сих пор не знаю, факт есть факт, уркаганы знали толк в ставках, а уж тем более в азартных играх.
После игры в баре начались дикие пляски, повод был весомый, Россия нагнула Чехов, и тут же как по заказу в баре появились первые особи женского пола, естественно пьяные и на кривых ногах.
Ближе к утру, когда посетители стали расходиться по домам, у меня наконец получилось нормально поговорить по душам с Ксюшей.
- Хочешь, я тебе помогу прибраться? – Нет спасибо, я сама, ты лучше расскажи, как там твоя торговля чаем? И наша беседа шла до самого рассвета, это было круто, не знаю почему, но я получал удовольствие от того, что она была просто рядом.
Я смотрел на ее глаза, на ее губы, и представлял как было бы здорово, если бы мы были вместе. Мы вышли из бара последними, на улице уже было светло как днем, – Слушай Ксюш, а где твой парень? – Он дома спит, отдыхает.
- Вот те раз, у тебя сегодня было открытие собственного Бара, и он не соизволил даже присутствовать на этом мероприятии? Ксюша лишь пожала плечами, - Ну видимо он сильно устал, ладно, ты давай топай домой, люди вон уже на работу шагают, а ты все еще с гулянки возвращаешься.
Мы попрощались, и всю дорогу домой я философствовал сам с собой на тему, почему у классных девчонок всегда дерьмовые парни? Я согласен с фактом, что девушки любят плохих парней, но какой от этого смысл? Я по сей день твердо убежден, что тогда парень Ксюши не был ее достоин, ему просто повезло, я бы сказал – крупно повезло.
После нескольких часов сна, я прибежал на работу в совершенно разбитом состоянии, - О боже дай мне сил пережить этот день! И видимо господь услышал мои мольбы, потому что прямо на пороге меня поджидала кто? Правильно Катя, и не с пустыми руками, как положено с бутылкой пива в руках.
- Катя, я же говорил, что ты постоянно бухаешь на рабочем месте! А ты мне зачесывала, что порядочная жена, ни капли в рот! А ну отдай сюда бутылку, она мне явно нужнее!
Я сделал пару глотков живительной влаги, и спустя десть минут усталость как рукой сняло, мир заиграл яркими красками, мне хотелось петь и летать! Короче я опять накидался, однако сумел вести трудовую деятельность, и должен признать довольно успешно.
Трудовой день проходил в веселом тумане, вот очередной скрытый плюс, когда ты работаешь сам на себя. О да детка, ты можешь бухать, и никто тебя за это не станет ругать, главное знать меру.
Где то в середине трудового дня меня посетила… нет, не Белочка. Меня посетила девушка, которая была моим постоянным клиентом, - Вот вы где, а я думала вы закрыли свою лавку, как же здорово что я вас тут нашла!
Эта девушка была школьным учителем в начальных классах, она была не худой и не толстой, а нечто посередине, и при этом имела приятный огненный окрас волос. Не подумайте, что она была ржавой конопатой рыжней, она была симпатичным рыжиком, и при этом проявляла не здоровый интерес к моей персоне.
Но что-то меня отталкивало от нее, до сих пор не пойму что именно, но я чувствовал нутром, что это не моя девушка. И вот она очередной раз пришла за порцией своего любимого чая «Трюфель с шоколадом», если серьезно, то эту дрянь невозможно пить, и она была чуть ли не единственным покупателем этого сорта.
Так вот, прикупил чаю, она завела старую шарманку, - Мол, когда в гости на ай заскочишь то? Ты же обещал!
Я округлил похмельные глаза, - Че серьезно обещал? – Угу, еще в декабре прошлого года! Я взглянул на календарь, е.ать того Петьку, - Уже 7 месяцев прошло, а ты все еще помнишь? Ну раз обещал, то как-нибудь заскочу, ты кстати где вообще живешь?
Она назвала район, который находился в абсолютно противоположном конце города, - Ты что, ради 100 грамм чая проехала через город? Это же 15 или 20 километров! Она лишь улыбнулась, добавив, что очень любит чай. Во уже после этих слов мне тогда следовало задуматься, с кем я имею дело.
В общем, после этой встречи, эта учительница стала регулярно строчить мне в ICQ, по сто раз на дню, стало очевидно, что она на меня запала. Но, то ли я был сытый, то ли еще чего, но ехать к ней на чаепитие я не спешил.
Так прошла неделя, в течении которой я регулярно появлялся в Пивном Баре Ксюши, где очень весело проводил ночное время. Вскоре наша команда продула кому-то и окончательно вылетела с Чемпионата Европы, а мужики стали болеть за другие команды.
И все было в принципе хорошо, но пи.дец подкрался незаметно, в одно похмельное утро раздался звонок от моего инструктора из автошколы, - Ты чего вождение прогуливаешь?
Ох ты епт.аймать! Я же на права учусь! Вот это новость! С этим переездом и открытием Бара у меня совершенно вылетело из головы, что я пытаюсь получить водительское удостоверение. Через час я стоял на территории автошколы, и меня дико трясло не то от страха, не то от похмелья.
В общем я побоялся признаться инструктору, и вот в таком виде я сел за руль, - Ах мама дорогая роди меня обратно! Я всю жизнь слышал, что с похмелья очень сложно водить автомобиль, и вот впервые в жизни мне довелось испытать, что это такое на собственной шкуре.
Руль совершенно не слушался, я тупил и тормозил на каждом перекрестке, ощущая себя чучелом, до сих пор не знаю как инструктор не отпи.дил меня на месте. Он только успевал приговаривать, - Да что с тобой такое! Соберись! Руль крепче держи, педаль жми! Да не в пол дурак! Аккуратно, нежнее блин!
Я думал, что выхвачу самую дерьмовую оценку за вождение, но к моему удивлению, он поставил в в мою книжку твердую четверку. Я вышел из автомобиля, и меня буквально подкидывало от испытанного стресса и остатков дикого похмелья, ощущения должен сказать паршивые.
В тот день я для себя усвоил главный урок, - НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ, НИКОГДА НЕ САДИТЬСЯ ЗА РУЛЬ В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ.
Одно дело слышать эти предупреждения со стороны, а совсем другое испытать это на своей шкуре, в моем случае я был относительно в безопасности, рядом страховал инструктор, но окажись я в таком состоянии на дороге, я неизбежно натворил беды. Осознание этого факта вселило в меня страх, и я по сей день ни за что не соглашусь сесть за руль если в крови есть хоть чуток градуса.
В один из июньских вечеров, я вышел в центр города на поиски приключений, но так сложилось, что все варианты слились, бывает же? Я открыл ICQ, и увидел очередные +100500 сообщений от школьного учителя. – Ага, попалась рыбка!
Она как всегда жаловалась на то, что сидит скучает, и я как обычно не сдержал слово и не приехал к ней на чай. И тут я пишу, - Ну что там на счет чая, предложение еще в силе? Она видимо не сразу поверила глазам, потому что очень долго отвечала.
Я совершенно спокойно спросил, - Ну я тогда сейчас подъеду? В ответ пришло с десяток довольно странных сообщений на тему, - Ты это серьезно? Ты что, вот прямо сейчас приедешь? Ты не обманываешь? Точно не врешь? Не обманешь меня?
Вот мне тогда следовало задуматься на тему вменяемости этой девушки, но пивной хмель ударил в голову и я написал, - Ставь чайник, выезжаю!
- Специальный корреспондент
ГЛАВА 34 «ПОТНЫЙ СТРАДАЛЕЦ»
В один из поздних вечеров я поехал «попить чай» к малознакомой девушке, которая на протяжении длительного времени проявляла нездоровый интерес к моей персоне. Она была школьным учителем начальных классов, и как мне казалось, она была адекватным человеком.
В тот вечер все не заладилось с самого начала, я пытался вызвать такси, но как назло не было свободных машин, это просто фантастика. Тогда я вспомнил, что мой боевой друг и соратник по бизнесу Стас, частенько подрабатывает частным извозом. – Ага, вот тебе то я и позвоню, заодно и новостями обменяемся, а то больно давно не общались.
На мое счастье Стас был неподалеку и спустя мгновение мы уже ехали по указанному адресу, по дороге у нас завязался традиционный мужской диалог. – Ты что к девушке поехал? – Ага, у меня сейчас будет чаепитие, прикинь!
Стас с ухмылкой взглянул на меня, - «Чай» значит? Это сейчас так называется? На весь салон раздался общий смех, а Стас продолжал, - А что за девушка хоть, кто такая? Я напряг память и выдал примерную информацию, – Ну, это учительница начальных классов, и она к тому же рыжеволосая, а они все от природы на голову повернутые, думаю будет весело.
Я пылал в предвкушении хорошего секса, Стас болел за меня не меньше моего, это была так сказать мужская солидарность, - Давай чувак, сделай все красиво, чтоб как в анекдоте про медведицу. Я округлил глаза, - Про какую медведицу? – Ну, лесник медведицу вы.бал, так она ему с тех пор ягоды в избу носить стала! Вот и ты давай не подкачай там, если что звони, я тебя заберу.
С этими словами я вышел из авто и направился в подъезд многоквартирного дома, не успел я подняться на нужный этаж в мой нос ударил едкий запах кошачьей мочи, - Уай б.я, как же меня раздражают эти пенсионерки кошатницы, просто слов нет.
Но в следующий миг, оказавшись в квартире у девушки, я осознал, что ОНА И ЕСТЬ ТА САМАЯ КОШАТНИЦА!!! В доме кругом шныряли кошки, прям кошачье царство, я с порога почуял неладное. Сперва конечно за обувь стал переживать, думал, кошки точно нагадят туда, поэтому убрал ее подальше.
Но дальше все было гораздо интересней, при виде меня девушка лишилась дара речи, я лишь вымолвил, - Привет, ну что, вот я и приехал. В ответ было гробовое молчание, ее лицо излучало гримасу непонимания, наконец она вымолвила, - Я думала ты пошутил, думала ты не приедешь.
И тут я осознаю, что она вообще не знает, что делать и что говорить, было ощущение, что я был первым ее гостем в жизни, пришлось брать ситуацию в свои руки, - Ну что, пойдем на кухню, чай попьем? После этих слов она заметалась по квартире из угла в угол, пытаясь прибираться на ходу, В ЧАС НОЧИ!!!
В итоге до кухни мы не дошли, поэтому уселись в зале на диван в гробовой тишине, представьте себе эту картину! Темная комната, кругом кошки, и тишина… Ох я там нагрелся, мне реально стало жутко, пытаясь хоть как то реанимировать ситуацию, я предложил (до сих пор смешно вспоминать) – А давай послушаем музыку?
Она вновь тупым взором уставилась на меня, и неуверенно прошептала, - Для этого нужно включить компьютер. Я ничего не подозревая нажал на кнопку питания системного блока, и начал чего-то болтать, попутно соображая, что пора звонить Стасу (ПОРА ВАЛИТЬ НА.УЙ).
Завершается загрузка компьютера, и вот открывается рабочий стол, а там ЙА!!! Точнее мое фото вместо обоев рабочего стола! У меня глаза полезли из орбит, - Ты зачем мое фото там держишь? Она опустила глаза и говорит, мол любуюсь по вечерам.
Спустя пару минут я случайно обратил внимание на ее телефон, который она крутила в руке, а на заставке телефона была угадайте чья физиономия! Я от такого поворота событий стал истерично хихикать, ну согласитесь товарищи, не каждый день случается такая хрень.
Мне было совершенно не смешно, - Слушай, ты это для чего сделала, зачем тебе мои фото? В ответ она смеялась и приговаривала, - Блин, вот же неудобно! Блииин, ты только на кухню не заходи ладно? Вот тут я окончательно о.уел, - Ты там что, плакат повесила с моей рожей? Ты что с ума по мне сходишь что ли?
В голове закружилось тысяча мыслей, - Вот же пи.дец, она маньяк не иначе! Это откровенно было жутко, буквально страшно осознавать, что твои фото красуются по всему дому! Б.я, кажется, я попал в дом к маньяку, ну или маньячке, сейчас она захватит меня в плен, и будет держать на цепи, насилуя каждый день.
Вот где то на этой мысли мой страх внезапно прошел, - Насиловать? Да я обожаю секс!!! Кажется, у меня сейчас будет термоядерный джохан-похан, она же по мне с ума сходит, ох я сейчас с ней зажгу! Не теряя момента я пустил свои руки вход, приобнял, тыры-пыря туды-сюды, а в ответ тишина.
Она стояла словно бревно, ее чуток трясло от волнения, я слышал ее тяжелое дыхание, и больше никаких действий, - Шо за ху.ня товарищи? Наконец я попытался ее поцеловать, и это было нечто… Нечто непонятное…
Вы когда-нибудь прикасались губами к наждачной бумаге? Вот один в один, щетина мать ее!!! И никаких действий в ответ, будто покойника поцеловал! Я выпрямился и спросил, - А тебе сколько лет? В ответ раздалось сдавленное, - Мне двадцать пять… Я быстро прикинул, - В таком возрасте у всех рыжих уже богатый опыт в сексе. Ну вы знаете, эти рыжие, они все такие, не от мира сего.
Но она стояла словно статуя, - У тебя все в порядке? Ты странно выглядишь, может мне уйти? И вот после этих слов ее подменили, - Стоять!!! Никуда не уходи!! Стой тут!!! Давай послушаем музыку, я покажу тебе свои фотографии, вот садись ближе… смотри, это я в садике, а вот это я на выпускном, а вот я в институте…
Я сидел перед монитором, и смешанные чувства терзали мой разум, - Кажется она больная на голову! Но как тогда ее допустили к детям? Она же учитель! В этот момент я вспомнил, что и в моей школе были преподаватели, у которых свистела крыша, кажется на одну такую особу, я сегодня напоролся.
Наконец фотографии закончились, и я по глупости открыл другую папку, лучше бы я этого не делал, потому что вся папка была забита моими фотографиями, она скопировала все из социальных сетей, и хранила их для личных нужд. (WTF?)
Я аккуратно взглянул на часы, - Ой как поздно, я наверно домой поеду ладно? В ответ раздалось грозное, - Неад! Еще рано, ты только приехал!
Тогда я решил брать ситуацию в свои руки, - Слушай, а может поваляемся? ( О да, я решил выкупить свою свободу через постель). Она заметно занервничала, - Как? Вот так сразу в постель?
Я совершенно без левой мысли ответил, - Дак да, оба взрослые уже, или у тебя проблемы? Я надеялся, что она скажет что-то из серии, - У меня женские дни, мне нельзя. И я мигом выскочу на улицу с чистой совестью, но все случилось иначе.
Она резко выдохнула и воскликнула, - Йа сейчас вернусь, никуда не уходи! И тут же срочно убежала в душ, а я стоял и думал, - Ну какого хрена я вообще сюда приехал? В душевой стоял грохот каких то банок, раздавался ее топот и тяжелое мычание, - Ыххх!!! Ох!
И тут я решил, пора валить на.ер отсюда, но не успел, я был схвачен в районе коридора, вот так спустя пару мгновений я оказался в ее постели. А дальше, дальше я даже не знаю как это описать, вы когда-нибудь воротили мешок с картошкой?
Я старался и так и сяк, но результат был крайне нулевым, впервые в жизни ни одна поза мне не удалась, как не подлезай, а все неудобно и не идет, вот хоть ты тресни. Я мгновенно включил смекалку, - Миссионерская поза! Ну конечно! Я взобрался сверху и принялся со всей силы разводить ее ноги, словно разрывая пасть льву! Ноги трещали как коряги, но сжимались обратно словно капкан. Таким Макаром в порыве страсти я вертел ее слева направо минут 15, но никаких результатов. В какой-то момент я осознал, что с меня буквально ручьями льется пот!!!
Я взмок так, что постельное было насквозь сырое, и каждый раз на мой вопрос, - В чем дело? Она отвечала, - Слушай, ну чего-то я сама не знаю, раньше такого не было, но ты не останавливайся, продолжай!
Я вытрал пот с лица, и крепко задумался, - Надо что-то делать? Точно! Надо воды попить! – Дорогуша, будь любезной сбегай за водичкой по-братски? И пока она скакала по дому в поисках воды, я заподозрил неладное.
- Слушай, а ты случайно не девственница? (Дело в том, что я ранее не имел секса с девственницами). В ответ она возмущенно ответила, - Нееееееет, что ты… Ты у меня далеко не первый…
Лишь спустя время, я окажусь в подобной ситуации, где все будет точь в точь, и другая девушка признается в том, что я ее первый мужчина. Вот тогда все встанет на свои места и я осознаю, что эта рыжая преподавательница начальных классов тогда была девственницей в свои 25 лет. Она просто постеснялась в этом признаться, а ЗРЯ! Я ведь над ней пыхтел на всю катушку, и еще удивлялся, чего она так кряхтит, будто я в нее ножом тыкаю.
Эта эпопея завершилась довольно забавно, я осознал, что до финиша мне не дойти, поэтому склонившись над ней, заливая ее тело градом соленого пота, я прохрипел, - Дружище, а у тебя руки есть? – Есть! – Вот давай найдем им полезное применение!
Совершенно выжатый я свалился на край дивана, и уже начал сопеть в подушку, как вдруг она сказала, - Ну чтож, было круто! Можешь вызывать такси, мне нужно выспаться.
В этот момент нужно было видеть мой взгляд, - То есть мне нужно свалить? Она совершенно бодро ответила, - Ага!
Вот же бабы нынче пошли! Даже поспать не дают! Спустя немного времени Стас забрал меня из этой преисподней, и всю дорогу слушал мои рецензии, на тему – Братан, у меня хуже секса еще в жизни не было, я все колени и локти в мясо стер! Еще неделю я ходил как терминатор, у меня болели все мышцы и долго заживали ссадины.
Пока Стас вез меня домой, мы разговорились на тему моего недавнего переезда, на новую торговую точку. – Ну что, как там у тебя торговля? Жить можно, или хе.ня полная?
Я задумался на мгновение, и заключил, - Сегодня там жить можно, торговля пока что идет, но это временный успех, я твердо осознавал, что моя Чайная Лавка не должна находиться в таком невыгодном месте. – Пойми Стас, я торгую на втором этаже, а это негативно влияет на проходимость, там ведь рядом отдел промышленных товаров, чуть дальше одеждой торгуют, а у меня пищевые продукты, мне там явно не место.
Стас качал головой, - Эх, скорей бы торговые центры открыли, в городе сразу цена за аренду упадет, всем жить легче станет. Я утвердительно кивнул головой, соглашаясь с его словами, мне оставалось только ждать, когда в центре появится новая торговая площадь.
Затем мы плавно перешли к делам Стаса, ведь у него дела были гораздо серьезней, да и объем денег был солидней. Я поинтересовался, как обстоят дела с теневой схемой по выдаче фиктивных кредитов? Ведь мы ни разу с ним больше не общались на эту тему, с того момента, когда бандиты предложили ему сотрудничество.
И вот он выдает хорошую порцию новостей, - Шулера исправно направляют ко мне своих должников, которые проигрались в карты, а те в свою очередь совершенно добровольно оформляют на себя кредит, все счастливы. Процент отстегивают не плохой, никто не жадничает, все идет по маслу.
Но эта ситуация касалась только порядочных шулеров, а ведь был еще один кавказец по прозвищу Азер. Он предлагал Стасу работать отдельно от остальных, и гарантировал приводить своих клиентов. На этот счет Стас поведал, что Азер как раз приходил на днях и обсуждал последние детали в механизме работы системы выдачи кредитов на бытовую технику, что, да как.
- Если шулера заранее сообщают по телефону, кто придет за кредитом, то с Азером тут все мутно. Поэтому мы договорились, что он лично будет приводить людей, потому что мне засланные казачки из ОБЭП нахрен не нужны. Я слушал слова Стаса и размышлял, насколько вообще безопасна подобная схема отмывания денег? В целом все было прозрачно, брать обыкновенный банковский кредит очень не выгодно, точнее дорого. А вот кредит на покупку бытовой техники был жутко выгодным, и давали его всем поголовно даже тем, у кого кредитная история была запачкана. Таких шикарных процентов не было ни в одном банке, именно поэтому должники добровольно бежали к Стасу.
Мы подъезжали к дому, когда я спросил, - Слушай, а если Азер тебе будет поставлять такое же количество людей, как и шулера, у тебя доход сильно вырастет? Стас задумался, начал что-то подсчитывать в уме, затем выдал, - Слушай, в таком случае я смогу перекрывать все свои ежемесячные платежи по кредиту перед банком, которые брал на открытие бизнеса. – Ого! Даже так? Стас утвердительно кивнул головой, и на этом мы вновь попрощались на неопределенное время.
Шли дни, я как и прежде бегал на занятие по вождению, мы отлично сработались с инструктором, я ощущал как у меня наращивался опыт, и постепенно пропал страх садиться за руль. В один из дней в автошколе случился забавный случай, в который было сложно поверить.
В одно из занятий по вождению в автошколу пришла здоровенная баба, которая уже черт знает какой месяц не могла сдать на права. Она пришла для того, чтобы потренироваться перед сдачей очередного экзамена, и вроде все было хорошо, но не зря я подчеркнул ее физические данные.
Спустя десять минут в автошколу позвонил один из инструкторов, который согласился потренировать эту женщину, в трубке стоял рев, - Е.аный в рот! Пришлите мне эвакуатор сюда, срочно!
Весь отдел автошколы пришел в ужас, - Что там с машиной? Сильно разбита? Ответ был куда более чем необычный, - Машина целая, но рулевое управление выведено из строя! - Как так?
Оказавшись на месте, сотрудники обнаружили нервно курящего инструктора, и здоровенную женщину в слезах, которая оправдывалась как могла, - Я не хотела! Оно само сломалось!
При осмотре стало ясно, что руль свободно крутится на 360 градусов в любую сторону, - Какого х.я! Это же ВАЗ 2114, там ломаться то нечему! Стали допрашивать инструктора, как было дело? И тот рассказывает, - Едем мы с этой кралей по улице, и дернул меня черт попросить ее развернуться в обратную сторону. Машина при маневре естественно заглохла, она стала выворачивать руль в стоячем положении, и только потом попыталась тронуться (ошибка, так делать нельзя). В итоге машину повело не в ту сторону и она в порыве стресса так лихо дернула руль что разломала все его внутренности, с таким металлическим звоном!
Уже позже мне рассказали, что она голыми руками сорвала металлический блокиратор, я его лично не видел, но инструктора говорят он толщиной с большой палец! Вот уж кого наградила силой мать природа, права эта женщина кстати по сей день не получила.
А дальше в один из вечеров у меня состоялась очень важная встреча, вот примерно с этой встречи начинается апогей и последующая концовка всей этой далеко не доброй истории.
Я шагал после работы в сторону пивного бара, дабы вновь провести время с Ксюшей, другой возможности ее повидать у меня попросту не было. И вот прямо у порога я встретил до боли знакомое лицо, передо мной стоял высокий, широкоплечий парень со светлыми волосами.
Это был старый знакомый чувак, который был мне и не другом, и не товарищем, а просто знакомым, звали этого молодца Витя. Раньше он был отличным парнем, многие его уважали, я не раз слышал о нем хорошие слова. Но однажды Витя пошел по плохой дорожке, связался с плохим ребятами и стал жить по тюремным понятиям.
Его главная мечта была, попасть на зону, как и подобает четкому пацану. Его мечта сбылась, он загремел за то, что толпой забивал одного парня, втаптывая ногами его голову в землю.
Парень остался жив, но с тех пор ходил с пластиной в голове, а Витя получил за это 3 года тюрьмы, и вот судьба свела нас вновь. Он как раз только что откинулся из мест лишения свободы, и заглянул в новый пивной бар, мы сразу же узнали друг друга. - Привет Витя, ты когда освободился то? – Дык уже пару месяцев, я просто в больничке лежал, здоровье после зоны восстанавливал.
- А что случилось со здоровьем? Витя затянулся сигаретой и выдал, - Дак я братан на ИК-2 срок мотал, а от туда здоровыми людьми не выходят.
Ах если бы вы знали что такое ИК-2, это «чудное» заведение располагалось прямо в центре Екатеринбурга и считается ОБРЗЦОВО-ПОКАЗАТЕЛЬНЫМ среди колоний. Вы можете и сейчас набрать на ютубе запрос ИК-2 Екатеринбург и убедиться, что это настоящий концлагерь для заключенных. Туда ссылают всех непокорных и всех проблемных, кто создает проблемы в других колониях.
Правильно это или нет, судить не мне, но я уже тогда в беседе заметил, что у Вити есть нарушения в психике. Тогда я еще не знал, как повернется судьба этого человека и почему он станет персонажем моего рассказа…
В один из поздних вечеров я поехал «попить чай» к малознакомой девушке, которая на протяжении длительного времени проявляла нездоровый интерес к моей персоне. Она была школьным учителем начальных классов, и как мне казалось, она была адекватным человеком.
В тот вечер все не заладилось с самого начала, я пытался вызвать такси, но как назло не было свободных машин, это просто фантастика. Тогда я вспомнил, что мой боевой друг и соратник по бизнесу Стас, частенько подрабатывает частным извозом. – Ага, вот тебе то я и позвоню, заодно и новостями обменяемся, а то больно давно не общались.
На мое счастье Стас был неподалеку и спустя мгновение мы уже ехали по указанному адресу, по дороге у нас завязался традиционный мужской диалог. – Ты что к девушке поехал? – Ага, у меня сейчас будет чаепитие, прикинь!
Стас с ухмылкой взглянул на меня, - «Чай» значит? Это сейчас так называется? На весь салон раздался общий смех, а Стас продолжал, - А что за девушка хоть, кто такая? Я напряг память и выдал примерную информацию, – Ну, это учительница начальных классов, и она к тому же рыжеволосая, а они все от природы на голову повернутые, думаю будет весело.
Я пылал в предвкушении хорошего секса, Стас болел за меня не меньше моего, это была так сказать мужская солидарность, - Давай чувак, сделай все красиво, чтоб как в анекдоте про медведицу. Я округлил глаза, - Про какую медведицу? – Ну, лесник медведицу вы.бал, так она ему с тех пор ягоды в избу носить стала! Вот и ты давай не подкачай там, если что звони, я тебя заберу.
С этими словами я вышел из авто и направился в подъезд многоквартирного дома, не успел я подняться на нужный этаж в мой нос ударил едкий запах кошачьей мочи, - Уай б.я, как же меня раздражают эти пенсионерки кошатницы, просто слов нет.
Но в следующий миг, оказавшись в квартире у девушки, я осознал, что ОНА И ЕСТЬ ТА САМАЯ КОШАТНИЦА!!! В доме кругом шныряли кошки, прям кошачье царство, я с порога почуял неладное. Сперва конечно за обувь стал переживать, думал, кошки точно нагадят туда, поэтому убрал ее подальше.
Но дальше все было гораздо интересней, при виде меня девушка лишилась дара речи, я лишь вымолвил, - Привет, ну что, вот я и приехал. В ответ было гробовое молчание, ее лицо излучало гримасу непонимания, наконец она вымолвила, - Я думала ты пошутил, думала ты не приедешь.
И тут я осознаю, что она вообще не знает, что делать и что говорить, было ощущение, что я был первым ее гостем в жизни, пришлось брать ситуацию в свои руки, - Ну что, пойдем на кухню, чай попьем? После этих слов она заметалась по квартире из угла в угол, пытаясь прибираться на ходу, В ЧАС НОЧИ!!!
В итоге до кухни мы не дошли, поэтому уселись в зале на диван в гробовой тишине, представьте себе эту картину! Темная комната, кругом кошки, и тишина… Ох я там нагрелся, мне реально стало жутко, пытаясь хоть как то реанимировать ситуацию, я предложил (до сих пор смешно вспоминать) – А давай послушаем музыку?
Она вновь тупым взором уставилась на меня, и неуверенно прошептала, - Для этого нужно включить компьютер. Я ничего не подозревая нажал на кнопку питания системного блока, и начал чего-то болтать, попутно соображая, что пора звонить Стасу (ПОРА ВАЛИТЬ НА.УЙ).
Завершается загрузка компьютера, и вот открывается рабочий стол, а там ЙА!!! Точнее мое фото вместо обоев рабочего стола! У меня глаза полезли из орбит, - Ты зачем мое фото там держишь? Она опустила глаза и говорит, мол любуюсь по вечерам.
Спустя пару минут я случайно обратил внимание на ее телефон, который она крутила в руке, а на заставке телефона была угадайте чья физиономия! Я от такого поворота событий стал истерично хихикать, ну согласитесь товарищи, не каждый день случается такая хрень.
Мне было совершенно не смешно, - Слушай, ты это для чего сделала, зачем тебе мои фото? В ответ она смеялась и приговаривала, - Блин, вот же неудобно! Блииин, ты только на кухню не заходи ладно? Вот тут я окончательно о.уел, - Ты там что, плакат повесила с моей рожей? Ты что с ума по мне сходишь что ли?
В голове закружилось тысяча мыслей, - Вот же пи.дец, она маньяк не иначе! Это откровенно было жутко, буквально страшно осознавать, что твои фото красуются по всему дому! Б.я, кажется, я попал в дом к маньяку, ну или маньячке, сейчас она захватит меня в плен, и будет держать на цепи, насилуя каждый день.
Вот где то на этой мысли мой страх внезапно прошел, - Насиловать? Да я обожаю секс!!! Кажется, у меня сейчас будет термоядерный джохан-похан, она же по мне с ума сходит, ох я сейчас с ней зажгу! Не теряя момента я пустил свои руки вход, приобнял, тыры-пыря туды-сюды, а в ответ тишина.
Она стояла словно бревно, ее чуток трясло от волнения, я слышал ее тяжелое дыхание, и больше никаких действий, - Шо за ху.ня товарищи? Наконец я попытался ее поцеловать, и это было нечто… Нечто непонятное…
Вы когда-нибудь прикасались губами к наждачной бумаге? Вот один в один, щетина мать ее!!! И никаких действий в ответ, будто покойника поцеловал! Я выпрямился и спросил, - А тебе сколько лет? В ответ раздалось сдавленное, - Мне двадцать пять… Я быстро прикинул, - В таком возрасте у всех рыжих уже богатый опыт в сексе. Ну вы знаете, эти рыжие, они все такие, не от мира сего.
Но она стояла словно статуя, - У тебя все в порядке? Ты странно выглядишь, может мне уйти? И вот после этих слов ее подменили, - Стоять!!! Никуда не уходи!! Стой тут!!! Давай послушаем музыку, я покажу тебе свои фотографии, вот садись ближе… смотри, это я в садике, а вот это я на выпускном, а вот я в институте…
Я сидел перед монитором, и смешанные чувства терзали мой разум, - Кажется она больная на голову! Но как тогда ее допустили к детям? Она же учитель! В этот момент я вспомнил, что и в моей школе были преподаватели, у которых свистела крыша, кажется на одну такую особу, я сегодня напоролся.
Наконец фотографии закончились, и я по глупости открыл другую папку, лучше бы я этого не делал, потому что вся папка была забита моими фотографиями, она скопировала все из социальных сетей, и хранила их для личных нужд. (WTF?)
Я аккуратно взглянул на часы, - Ой как поздно, я наверно домой поеду ладно? В ответ раздалось грозное, - Неад! Еще рано, ты только приехал!
Тогда я решил брать ситуацию в свои руки, - Слушай, а может поваляемся? ( О да, я решил выкупить свою свободу через постель). Она заметно занервничала, - Как? Вот так сразу в постель?
Я совершенно без левой мысли ответил, - Дак да, оба взрослые уже, или у тебя проблемы? Я надеялся, что она скажет что-то из серии, - У меня женские дни, мне нельзя. И я мигом выскочу на улицу с чистой совестью, но все случилось иначе.
Она резко выдохнула и воскликнула, - Йа сейчас вернусь, никуда не уходи! И тут же срочно убежала в душ, а я стоял и думал, - Ну какого хрена я вообще сюда приехал? В душевой стоял грохот каких то банок, раздавался ее топот и тяжелое мычание, - Ыххх!!! Ох!
И тут я решил, пора валить на.ер отсюда, но не успел, я был схвачен в районе коридора, вот так спустя пару мгновений я оказался в ее постели. А дальше, дальше я даже не знаю как это описать, вы когда-нибудь воротили мешок с картошкой?
Я старался и так и сяк, но результат был крайне нулевым, впервые в жизни ни одна поза мне не удалась, как не подлезай, а все неудобно и не идет, вот хоть ты тресни. Я мгновенно включил смекалку, - Миссионерская поза! Ну конечно! Я взобрался сверху и принялся со всей силы разводить ее ноги, словно разрывая пасть льву! Ноги трещали как коряги, но сжимались обратно словно капкан. Таким Макаром в порыве страсти я вертел ее слева направо минут 15, но никаких результатов. В какой-то момент я осознал, что с меня буквально ручьями льется пот!!!
Я взмок так, что постельное было насквозь сырое, и каждый раз на мой вопрос, - В чем дело? Она отвечала, - Слушай, ну чего-то я сама не знаю, раньше такого не было, но ты не останавливайся, продолжай!
Я вытрал пот с лица, и крепко задумался, - Надо что-то делать? Точно! Надо воды попить! – Дорогуша, будь любезной сбегай за водичкой по-братски? И пока она скакала по дому в поисках воды, я заподозрил неладное.
- Слушай, а ты случайно не девственница? (Дело в том, что я ранее не имел секса с девственницами). В ответ она возмущенно ответила, - Нееееееет, что ты… Ты у меня далеко не первый…
Лишь спустя время, я окажусь в подобной ситуации, где все будет точь в точь, и другая девушка признается в том, что я ее первый мужчина. Вот тогда все встанет на свои места и я осознаю, что эта рыжая преподавательница начальных классов тогда была девственницей в свои 25 лет. Она просто постеснялась в этом признаться, а ЗРЯ! Я ведь над ней пыхтел на всю катушку, и еще удивлялся, чего она так кряхтит, будто я в нее ножом тыкаю.
Эта эпопея завершилась довольно забавно, я осознал, что до финиша мне не дойти, поэтому склонившись над ней, заливая ее тело градом соленого пота, я прохрипел, - Дружище, а у тебя руки есть? – Есть! – Вот давай найдем им полезное применение!
Совершенно выжатый я свалился на край дивана, и уже начал сопеть в подушку, как вдруг она сказала, - Ну чтож, было круто! Можешь вызывать такси, мне нужно выспаться.
В этот момент нужно было видеть мой взгляд, - То есть мне нужно свалить? Она совершенно бодро ответила, - Ага!
Вот же бабы нынче пошли! Даже поспать не дают! Спустя немного времени Стас забрал меня из этой преисподней, и всю дорогу слушал мои рецензии, на тему – Братан, у меня хуже секса еще в жизни не было, я все колени и локти в мясо стер! Еще неделю я ходил как терминатор, у меня болели все мышцы и долго заживали ссадины.
Пока Стас вез меня домой, мы разговорились на тему моего недавнего переезда, на новую торговую точку. – Ну что, как там у тебя торговля? Жить можно, или хе.ня полная?
Я задумался на мгновение, и заключил, - Сегодня там жить можно, торговля пока что идет, но это временный успех, я твердо осознавал, что моя Чайная Лавка не должна находиться в таком невыгодном месте. – Пойми Стас, я торгую на втором этаже, а это негативно влияет на проходимость, там ведь рядом отдел промышленных товаров, чуть дальше одеждой торгуют, а у меня пищевые продукты, мне там явно не место.
Стас качал головой, - Эх, скорей бы торговые центры открыли, в городе сразу цена за аренду упадет, всем жить легче станет. Я утвердительно кивнул головой, соглашаясь с его словами, мне оставалось только ждать, когда в центре появится новая торговая площадь.
Затем мы плавно перешли к делам Стаса, ведь у него дела были гораздо серьезней, да и объем денег был солидней. Я поинтересовался, как обстоят дела с теневой схемой по выдаче фиктивных кредитов? Ведь мы ни разу с ним больше не общались на эту тему, с того момента, когда бандиты предложили ему сотрудничество.
И вот он выдает хорошую порцию новостей, - Шулера исправно направляют ко мне своих должников, которые проигрались в карты, а те в свою очередь совершенно добровольно оформляют на себя кредит, все счастливы. Процент отстегивают не плохой, никто не жадничает, все идет по маслу.
Но эта ситуация касалась только порядочных шулеров, а ведь был еще один кавказец по прозвищу Азер. Он предлагал Стасу работать отдельно от остальных, и гарантировал приводить своих клиентов. На этот счет Стас поведал, что Азер как раз приходил на днях и обсуждал последние детали в механизме работы системы выдачи кредитов на бытовую технику, что, да как.
- Если шулера заранее сообщают по телефону, кто придет за кредитом, то с Азером тут все мутно. Поэтому мы договорились, что он лично будет приводить людей, потому что мне засланные казачки из ОБЭП нахрен не нужны. Я слушал слова Стаса и размышлял, насколько вообще безопасна подобная схема отмывания денег? В целом все было прозрачно, брать обыкновенный банковский кредит очень не выгодно, точнее дорого. А вот кредит на покупку бытовой техники был жутко выгодным, и давали его всем поголовно даже тем, у кого кредитная история была запачкана. Таких шикарных процентов не было ни в одном банке, именно поэтому должники добровольно бежали к Стасу.
Мы подъезжали к дому, когда я спросил, - Слушай, а если Азер тебе будет поставлять такое же количество людей, как и шулера, у тебя доход сильно вырастет? Стас задумался, начал что-то подсчитывать в уме, затем выдал, - Слушай, в таком случае я смогу перекрывать все свои ежемесячные платежи по кредиту перед банком, которые брал на открытие бизнеса. – Ого! Даже так? Стас утвердительно кивнул головой, и на этом мы вновь попрощались на неопределенное время.
Шли дни, я как и прежде бегал на занятие по вождению, мы отлично сработались с инструктором, я ощущал как у меня наращивался опыт, и постепенно пропал страх садиться за руль. В один из дней в автошколе случился забавный случай, в который было сложно поверить.
В одно из занятий по вождению в автошколу пришла здоровенная баба, которая уже черт знает какой месяц не могла сдать на права. Она пришла для того, чтобы потренироваться перед сдачей очередного экзамена, и вроде все было хорошо, но не зря я подчеркнул ее физические данные.
Спустя десять минут в автошколу позвонил один из инструкторов, который согласился потренировать эту женщину, в трубке стоял рев, - Е.аный в рот! Пришлите мне эвакуатор сюда, срочно!
Весь отдел автошколы пришел в ужас, - Что там с машиной? Сильно разбита? Ответ был куда более чем необычный, - Машина целая, но рулевое управление выведено из строя! - Как так?
Оказавшись на месте, сотрудники обнаружили нервно курящего инструктора, и здоровенную женщину в слезах, которая оправдывалась как могла, - Я не хотела! Оно само сломалось!
При осмотре стало ясно, что руль свободно крутится на 360 градусов в любую сторону, - Какого х.я! Это же ВАЗ 2114, там ломаться то нечему! Стали допрашивать инструктора, как было дело? И тот рассказывает, - Едем мы с этой кралей по улице, и дернул меня черт попросить ее развернуться в обратную сторону. Машина при маневре естественно заглохла, она стала выворачивать руль в стоячем положении, и только потом попыталась тронуться (ошибка, так делать нельзя). В итоге машину повело не в ту сторону и она в порыве стресса так лихо дернула руль что разломала все его внутренности, с таким металлическим звоном!
Уже позже мне рассказали, что она голыми руками сорвала металлический блокиратор, я его лично не видел, но инструктора говорят он толщиной с большой палец! Вот уж кого наградила силой мать природа, права эта женщина кстати по сей день не получила.
А дальше в один из вечеров у меня состоялась очень важная встреча, вот примерно с этой встречи начинается апогей и последующая концовка всей этой далеко не доброй истории.
Я шагал после работы в сторону пивного бара, дабы вновь провести время с Ксюшей, другой возможности ее повидать у меня попросту не было. И вот прямо у порога я встретил до боли знакомое лицо, передо мной стоял высокий, широкоплечий парень со светлыми волосами.
Это был старый знакомый чувак, который был мне и не другом, и не товарищем, а просто знакомым, звали этого молодца Витя. Раньше он был отличным парнем, многие его уважали, я не раз слышал о нем хорошие слова. Но однажды Витя пошел по плохой дорожке, связался с плохим ребятами и стал жить по тюремным понятиям.
Его главная мечта была, попасть на зону, как и подобает четкому пацану. Его мечта сбылась, он загремел за то, что толпой забивал одного парня, втаптывая ногами его голову в землю.
Парень остался жив, но с тех пор ходил с пластиной в голове, а Витя получил за это 3 года тюрьмы, и вот судьба свела нас вновь. Он как раз только что откинулся из мест лишения свободы, и заглянул в новый пивной бар, мы сразу же узнали друг друга. - Привет Витя, ты когда освободился то? – Дык уже пару месяцев, я просто в больничке лежал, здоровье после зоны восстанавливал.
- А что случилось со здоровьем? Витя затянулся сигаретой и выдал, - Дак я братан на ИК-2 срок мотал, а от туда здоровыми людьми не выходят.
Ах если бы вы знали что такое ИК-2, это «чудное» заведение располагалось прямо в центре Екатеринбурга и считается ОБРЗЦОВО-ПОКАЗАТЕЛЬНЫМ среди колоний. Вы можете и сейчас набрать на ютубе запрос ИК-2 Екатеринбург и убедиться, что это настоящий концлагерь для заключенных. Туда ссылают всех непокорных и всех проблемных, кто создает проблемы в других колониях.
Правильно это или нет, судить не мне, но я уже тогда в беседе заметил, что у Вити есть нарушения в психике. Тогда я еще не знал, как повернется судьба этого человека и почему он станет персонажем моего рассказа…
- Наивный чукотский анархист )
У автора рассказа проблемы с хронолигей в 53 части правильно указано что НАСТУПИЛ 2013 год соответственно повествование начинается не в 2011 году а в 2008 
Если правильно читать даты то многое встает на свои места.
Если правильно читать даты то многое встает на свои места.- Специальный корреспондент
ГЛАВА 35 «СМЕКАЛКА»
Возле Пивного Бара я повстречал старого знакомого, его звали Витя, он только что вышел из тюрьмы. Я бы не сказал, что он был хорошим человеком, но тем не менее у нас завязалась беседа за кружкой пива. Не смотря на то, что он совсем недавно освободился, он уже где-то услышал про мою Чайную Лавку, и весь вечер с неподдельным интересом расспрашивал меня, - Как у меня получилось сделать это, без кредитов и долгов?
Мне было совершенно не жалко поведать ему историю, как я добывал деньги, всех нюансов конечно я ему не рассказал, но в целом суть обрисовал. Его глаза просто горели, он хлебал пиво и приговаривал, - Я тоже планирую пробовать свое дело, пора за голову браться, в тюрьму больше ни ногой, там нечего делать, я это понял.
Я слушал его слова и почему то верил в них, он действительно хотел начать нормальную жизнь, да и родом он был из благополучной семьи, отец дальнобойщик, очень даже не плохо зарабатывал. Однако, лишь со временем я узнал, что такие слова говорят буквально все, только что вышедшие из тюрьмы. Они наполнены надеждой начать новую жизнь, однако энтузиазм большинства быстро проходит после того как они сталкиваются с первыми трудностями.
Вот и Витя вскоре поменял свое мнение, когда осознал, что просто так деньги не делаются, и тут как по заказу на него вышли его старые друзья подельники. Их объединяла лихая юность, дискотеки, драки, все в лучших традициях провинциальной молодежи.
Витя снюхался с одним редкостным ублюдком по кличке "Боня", славился этот му.ак тем, что таскал с собой нож, и не стеснялся его применять в драках. Так Боня выхватил первый срок за то, что порезал мальчишку, а второй срок он выхватил пытаясь перерезать Тагильскому таксисту горло, прямо как в фильме, напав со стороны заднего сиденья.
Благо таксист оказался бывалым, отбился и успел вызывать подмогу, затем Боня выхватывал знатных пи.юлей от бригады таксистов, харкая кровавой слюной на Нижнетагильскую брусчатку. И вот эта мразь освободилась из мест лишения свободы как раз одновременно с Витей.
Их объединяло многое, они оба мотали срок за тяжкие телесные, оба желали быстро подняться и оба люто ненавидели власть, поэтому они быстро приняли позицию "отрицалово".
Вот таким нехитрым образом сколотилась эдакая компания по интересам, их было человек пять, они нигде не работали, но при этом стали вести разгульный образ жизни. Они буквально жили одним днем, пили и отдыхали как в последний раз, как будто завтра конец света.
Вы должно быть спросите, как такое возможно? Об их секрете успеха можно рассказывать часами, но он был банально простым, они тупо приторговывали синтетической наркотой. Брали себе покурить, затем чуток перепродавали по знакомым и этих средств в целом хватало на разгульную жизнь. Очень скоро я стал часто видеть их в Пивном Баре Ксюши, где они на постоянной основе пили, курили, играли в карты и естественно устраивали знатные драки. До сих пор не пойму, какого хрена Ксюша их терпела? Но если напрячь память, то становится понятно, что они наглели постепенно, не сразу.
А спустя примерно месяц после открытия Пивного Бара, Ксюша наконец наняла туда штат сотрудников, которые просто не могли полностью контролировать ситуацию.
Ну что ты можешь сделать, если пять парней метелят одного мужика? Максимум вызвать полицию, которые попросту не успевали приезжать вовремя.
Шло время и выходки этой компашки меня стали сильно напрягать, однако учитывая тот факт, что я давно был знаком со всей этой шайкой, мне автоматически предоставлялись льготы, выражались они тем, что никто из них меня пальцем не трогал и проблем от них я не имел. Но тем не менее, мне было жутко наблюдать, как эти, еще вчера тихие ребята, с каждым днем все сильнее и сильнее выходили из под контроля. Я твердо осознавал, однажды они перегнут палку и случится непоправимое, их нужно было остановить, но никто ничего не делал.
Как сказал один мой знакомый полицейский, - Подумаешь травкой торгуют, у нас на учете сто с лишним человек, кто был замечен в этом деле, ты что предлагаешь всех закрывать? Очнись парень, у нас хватает и другой работы, а эти клоуны, не переживай, они не опасны.
Господин полицейский был прав, работы для них в городе хватало, но об этом чуть позже, давайте лучше перейдем непосредственно к бизнесу по-русски. Торговать наркотиками это тоже бизнес, пусть незаконный, но все же бизнес и распи.дяйская молодежь активно пользовалась мнимым бездействием полиции, и занималась этим только в путь! Лично я всегда был, и остаюсь ярым противником этого "ГОВНА", но другие вовсе не брезговали этим промышлять.
Не секрет, что бизнес делится на законный и не совсем законный, однако не стоит так строго делить эти понятия, ведь существует промежуточный вариант ведения бизнеса. Например, мой товарищ Стас, занимался вполне законной деятельностью, он торговал бытовой техникой, полезное дело знайте ли.
Однако параллельно, он выдавал фиктивные кредиты под видом продажи товара, а это уже как ни крути незаконно, но кому от этого плохо? Это был как раз тот случай, когда под видом законной деятельности ты мог промышлять чем еще, не совсем законным.
Лично мне до сего времени не доводилось заниматься темными делишками, пока не произошел один забавный случай. Как-то раз, в мою Чайную Лавку заглянула страшного вида женщина, ее возраст было невозможно определить, но выглядела она как горный тролль из Властелина колец.
Я выпрямился по струнке, как-никак клиента нужно уважать, и осмелился спросить, - Чем могу быть полезен? В ответ раздался настоящий рык, - Дай мне чай бл.дь! Надо сыну на зону бл.дь послать! Где тут у тебя чай бл.дь? (Прошу заметить, что слово «бл.дь» использовалось не с целью оскорбления, а с целью пунктуации, а данном случае вместо запятых).
Я попытался уточнить, какие сорта чая ее интересуют, черные, зеленые? В ответ вновь рычание, - Конечно же черный бл.дь! Он же не баба бл.дь, чтобы зеленые чай пить! Я тут же вспомнил случай, когда ко мне приходила цыганка, и она также брала чай, для супруга, который отбывал наказание. И помнилось мне, что она его очень даже хорошо побаловала.
В общем, начались тяжелые переговоры, я пытался выяснить у горного Тролля, что именно ей нужно. В итоге выяснилось, ей нужен был обыкновенный черный крупнолистовой чай! Без каких-либо примесей, без ничего, просто ЧАЙ БЛ.ДЬ!
Я признаться не сильно полюбил этого клиента, и попытался от нее избавиться, стал говорить мол, обычный чай в любом магазине копейки стоит, а у меня продукция элитная, чрезмерно дорогая, ну зачем вам переплачивать собственно? Но Тролль был неумолим, - Я тебе сказала бл.дь чаю мне достань! 3 килограмма бл.дь! Назови цену! Я взглянул в коробки, и как на зло таких запасов у меня не было, а гнать транспорт к поставщикам ради 3 кг. Обычного чая было не выгодно, что же делать?
Я уже вновь хотел начать отговаривать покупателя, как вдруг меня осенило, - Будет тебе БЛ.ДЬ чай! Я тыкнул на банку с индийским чаем, - Вот пожалуйста, это «РУХУНА», 900 рублей килограмм, очень рекомендую, крепкий, насыщенный, то что нужно для настоящего мужчины, и кстати завоз товара как раз будет завтра, если хотите его взять, оставьте телефон я с вами свяжусь.
Тролль оставила номер телефона, и ворча себе под нос ушла прочь, а я открыл упаковку с остатками этой РУХУНЫ и начал продумывать план действий. Чая толком нет, и в Тагил к поставщикам я не поеду, тогда нужно найти аналог!
Не теряя времени, я спустился на первый этаж торгового центра, где был обыкновенный продуктовый супермаркет, там же в отделе чая и кофе, я нашел здоровенные упаковки крупнолистового чая «КУТУЗОВ», - Ей богу впервые видел такой чай, но по внешнему виду его было просто не отличить от моей РУХУНЫ.
Естественно покупать в этом месте я ничего не стал, ведь все продавцы знали чем я торгую, поэтому я после работы заскочил в совершенно другой магазин, где и купил этот чай в большом количестве. Весь фокус заключался в том, что даже в розницу он стоил в три раза дешевле, чем оптовая закупочная цена Рухуны.
На следующий день состоялась продажа, я тупо пересыпал чай «КУТУЗОВА» в отдельную упаковку и благополучно ее продал, при этом отлично заработав на этой сделке. А дальше случилась какая то мистика, посторонние покупатели, увидав процедуру продажи такого большого количества чая, тут же кинулись его покупать. – А что это у вас тут происходит? Ой какой замечательный крупный лист, сразу видно, хороший чай! И мне тоже взвесьте!
Я до сих пор не понял, почему так случилось, наверно у покупателей сработал совковый менталитет, - Дайте мне то же, что купил предыдущий, да побольше! Кстати, а что тут продают?
Но самое смешное настало чуть позже, когда продавцы из соседних отделов попросили отсыпать немного чаю для заварки, чисто по-братски, щепоточку.
В обеденное временя, они устроили чаепитие и все коллективно расхваливали мою «РУХУНУ», приговаривая, - Вот сразу чувствуется, что элитный чай, не то что наши всякую дрянь в магазинах продают! И сбоку кто-то добавил, - Ой не говорите, кругом «Пыль Грузинских дорог», ладно хоть здесь хороший продукт еще остался.
Не веря словам, я заварил в кружке этого КУТУЗОВА, и знаете что господа читатели? Зря вы наговариваете на продуктовые магазины, чай оказался действительно хорошим, если быть откровенным, он оказался вкуснее сраной РУХУНЫ, и с тех пор, я стал аккуратно продавать левый чай, под видом элитного, разницу как вы понимаете, никто не почувствовал.
Спустя короткое время, я оказался по делам в Екатеринбурге, и случайно зашел в один из крупных гипермаркетов. По рабочей привычке я заскочил в отдел чая и кофе, чтобы посмотреть чего нынче люди употребляют?
Вот здесь мои глаза и полезли на лоб, я обнаружил линейку элитных сортов чая по бросовым ценам, да притом хорошо упакованную. Там было все, и дорогущие сорта Пу-Эра, которые продавались за копейки, и Молочный Улун, который вообще стоит космических денег, а там почему то он был по цене пачки принцессы Нури, не дороже это точно.
Не веря своим глазам, я решил взять на пробу каждого сорта по 1 упаковки, ведь я на тот момент хорошо разбирался в чаях и знал истинный вкус этой продукции.
И каково же было мое удивление, когда я обнаружил поразительное сходство. По вкусу эти чаи буквально не отличались от оригинала, они и были как оригинал!
Вот с этого момента в моей голове закралась подлая мысль, - Какого х.я я покупаю пи.дец какой дорогой чай у ОПТОВИКОВ, если он в розницу под носом в разы дешевле! С тех пор я стал реже заказывать элитные сорта в Нижнем Тагиле, подмену товара никто так и не заметил, покупатели по-прежнему оставались довольны, а мои совокупные доходы теперь выросли, ведь на закупку товара я стал тратить куда меньше прежнего.
Таким образом, я, будучи порядочным торговцем, встал на темную дорожку, казалось бы пустяк, но именно с этого начинаются плохие истории. Сперва ты продаешь нормальное охлажденное мясо курицы, а потом сам не замечаешь как начинаешь вымачивать его в хлорированном растворе, чтобы сбить тухлый запах, и вот первые покупатели получают пищевое отравление, затем инфекционка, тебе штраф, затем суд, и расстрел в подвале НКВД.
Но это я утрирую, просто мой косяк был в том, что на случай какой-либо проверки, у меня не было никаких документов, подтверждающих происхождение товара, кроме кассовых чеков из гипермаркета. Но так было не со всей продукцией, ряд сортов хорошего чая и зернового кофе, я по-прежнему заказывал у ОФИЦИАЛЬНЫХ ПОСТАВЩИКОВ.
Поэтому уважаемые читатели запомните старую истину, - Не все то золото, что блестит! Это означает, что в Чайных Лавках далеко не весь чай кошерный, тут нужно просто знать товар, который вы берете, иначе обмана вам не избежать.
А тем временем шло лето 2012 года, и я на своей шкуре испытал, что торговля Чаем и Кофе, это все-таки сезонный бизнес господа. Чем жарче становилось на улице, тем меньше покупателей у меня было за день. Затем начались трудности, которых я совсем не ожидал, солнечные лучи стали плавить кондитерские изделия, и "ШОКОЛАД НЕ ВИНОВАТ ПАЦАНЫ", он просто растаял.
А после нескольких таких воздействий, шоколад вообще начинал белеть, и совершенно терял торговый вид, это был удар ниже пояса. Я понял, что еще чуток и всей кондитерке придет пи.дец, поэтому оперативно устроил распродажу этой продукции и сбагрил ее по закупочной цене.
Вот так, на моих витринах появились пустые полки, которые нечем было заполнять, холодильника у меня не было, и пришлось на период жарких летних дней временно отказаться от закупа этой продукции. Пустые полки смотрелись ужасно и портили весь внешний вид Чайной Лавки.
Я стал ломать голову, чего же можно засунуть на пустое место? Посуда всякая есть, чаи и кофе есть, даже медные турки и ситечко тоже были в продаже. Вот с этих пор в моей голове засела мысль, что пора вводить в Лавке параллельное направление товара, вот только какое?
И пока я ломал голову, рядом со мной случился забавный конфликтный момент, по коридору скакала пожилая хозяйка здания и ругалась с кем то по телефону. Она заглядывала в потолок что-то рассматривая и вновь сокрушалась, - Я вам за что деньги плачу? Каждый месяц выплачиваю не малую сумму за работу, которую вы не выполняете! Была бы моя воля, я бы послала вас на.ер!
После этих слов мне стало любопытно, о чем она вообще кричит? Завершив телефонный разговор хозяйка поведала, что согласно закону, если предприниматель является собственником здания, и у него используются лампы дневного света (такие лампы как световой меч Джедая). То предприниматель обязан заключить договор на утилизацию этих ламп со специальной лицензированной компанией, иначе вы получите дикий штраф.
То есть неважно, работают у вас лампы, или нет, вы чисто по факту обязаны иметь на руках договор с обслуживающей организацией на тот случай, если лампы однажды перегорят. В нашем случае у хозяйки уже накопилось 1,5 десятка перегоревших ламп, но никто их вывозить не торопился, а все потому, что обслуживающая компания находится в другом городе, и приезжают они только если накопиться от 20 сгоревших ламп. И пока идет время, мы обязаны оплачивать обслуживание, которого по факту нет. Вот вам уважаемые читатели еще один вид бизнеса по-русски.
Обратите внимание, что лампы дневного света буквально повсюду, а выбрасывать их запрещено законом, для этого как раз существуют специальные службы, которых по сей день мало, и работать они не торопятся. Поэтому намотайте на ус эту идею, может быть кто-то из вас займется этим делом, как ни крути, оно прибыльное.
В один из летних вечеров я вышел на прогулку в центр города, и по пути мне внезапно поступил звонок от старого боевого друга, с которым мы когда то жили в общаге. Его звали Игара, тот кто ранее читал цикл рассказов ЦРИ должны помнить этого персонажа.
Мы разговорились о последних новостях и наконец подняли тему, что пора бы нашей старой гвардии вновь встретиться и как следует загудеть. Договорились начать обзванивать старых друзей, и попутно подбирать место для предстоящей встречи.
И как только разговор с Игарой был закончен, я уже шагал по центральной площади города, где сразу же повстречал пару знакомых товарищей возле лавочки. Немного поболтав, мы отправились в магазин за пивом, а затем вернулись обратно на старое место.
В течении часа наша компания немного увеличилась, и к нам подсела влюбленная парочка, и мой одноклассник Иван, который недавно вернулся с контрактной службы. Стоит ли объяснять, что после 3-х лет проведенных в горах Кавказа, парень немножко разучился разговаривать по-людски.
В целом он вел себя спокойно, но если его что-то раздражало он вспыхивал словно сухой порох от искры. Но это все была преамбула, теперь фабула.
На улице уже стемнело, влюбленная парочка стала обниматься на краю лавочки, запасы пива подходили к концу как вдруг из темноты показались две фигуры.
Двое мужчин шагали вразвалочку, эту походку невозможно ни с чем перепутать, так ходят только блатные урки.
И вот эти двое молча подошли к нашей лавке, наконец я разглядел их ближе, и судя по синим перстням на пальцах, это были самые настоящие уголовники. Наконец слово взял тот что был помоложе, - Привет бродяги, че как оно сидится то? В ответ мы спокойно ответили, - Все хорошо, нормально сидится.
- А че пацаны, угостите нас с кентом сигареткой что-ли? Мне нечего было ответить на эту просьбу, я ведь был не курящий, а ближе всех в блатному сидел как раз мой одноклассник Иван, он молча достал пачку сигарет и протянул блатному.
Он достал из пачки целую горсть сигарет и нагло положил ее себе в карман, вернув Ивану полупустую пачку, - От души братан, выручил!
Я до сих пор поражаюсь как Иван стерпел такую наглость, а блатной почуяв безнаказанность начал прощупывать ситуацию дальше. - А че пацаны, мы с вами то посидим чуток, пивка попьем? Вот тут прорезался мой голос, - Не мужики, давайте мы как-нибудь без вас посидим ладно?
Признаюсь четно мне было немного жутко, я уголовников вообще не люблю, а вот таких наглых вдвойне. Блатной окинул меня взглядом, как бы оценивая мои физические данные и спрашивает, - Тебя наше присутствие смущает что-ли, я не понял?
Я что-то начал бубнить, мол у нас своя компания, я старался не накалять обстановку, ну их на.уй этих зеков, сам черт не знает что у них на уме. Блатной стал чего то рычать, как вдруг Иван соскочил и заорал как резанный, - Съ.ались на.уй отсюда! Х.ле до.бались то? Валите куда шли, не.уй тут стоять!
Эти слова возымели потрясающий эффект, блатные словно очнулись, - Ладно братан ты не накаляйся, мы тебя услышали. И эти два тела, аккуратно ушли в темноту, не сказав ни слова, я выдохнул с облегчением, - Кажется пронесло!
Ребята продолжили общаться, а я повернулся чтобы взять сухариков из пачки, которая лежала на скамейке, и тут замечаю, что эти два тела обошли нашу лавочку с фланга и чего то обсуждают как раз под фонарем. Их было хорошо слышно, я даже сделал пару шагов в сторону, чтобы нормально послушать их беседу.
А говорили они о понятиях, тот что по старше отчитывал молодого, - Ты зачем позволяешь молодым себя грузить? Этих чертей на место ставить надо, хочешь я тебе покажу как надо разговаривать с ними? Молодой глубоко дышал, словно готовился к прыжку с парашюта, - С ними не надо разговаривать, их за такой базар гасить надо!
Возникла секундная пауза, сухарики комом встали в моем горле, я ждал их ответа, как вдруг прозвучало, - Ну че, давай накажем молодых? Второй с улыбкой ответил, - Щас размотаем!
Они молча повернулись и двинулись в нашу сторону, в этот миг я поймал хорошую дозу адреналина, кажется драка неизбежна. Отскочив к скамейке я стал в спешке расстегивать ветровку, - Ваня подъем, у нас проблемы! Но Иван был увлечен разговором и ни.уя не услышал, я лишь успел передать ветровку девушке, когда блатной подошел со словами, - Ну че пацаны, у кого тут язык длинный?
Возле Пивного Бара я повстречал старого знакомого, его звали Витя, он только что вышел из тюрьмы. Я бы не сказал, что он был хорошим человеком, но тем не менее у нас завязалась беседа за кружкой пива. Не смотря на то, что он совсем недавно освободился, он уже где-то услышал про мою Чайную Лавку, и весь вечер с неподдельным интересом расспрашивал меня, - Как у меня получилось сделать это, без кредитов и долгов?
Мне было совершенно не жалко поведать ему историю, как я добывал деньги, всех нюансов конечно я ему не рассказал, но в целом суть обрисовал. Его глаза просто горели, он хлебал пиво и приговаривал, - Я тоже планирую пробовать свое дело, пора за голову браться, в тюрьму больше ни ногой, там нечего делать, я это понял.
Я слушал его слова и почему то верил в них, он действительно хотел начать нормальную жизнь, да и родом он был из благополучной семьи, отец дальнобойщик, очень даже не плохо зарабатывал. Однако, лишь со временем я узнал, что такие слова говорят буквально все, только что вышедшие из тюрьмы. Они наполнены надеждой начать новую жизнь, однако энтузиазм большинства быстро проходит после того как они сталкиваются с первыми трудностями.
Вот и Витя вскоре поменял свое мнение, когда осознал, что просто так деньги не делаются, и тут как по заказу на него вышли его старые друзья подельники. Их объединяла лихая юность, дискотеки, драки, все в лучших традициях провинциальной молодежи.
Витя снюхался с одним редкостным ублюдком по кличке "Боня", славился этот му.ак тем, что таскал с собой нож, и не стеснялся его применять в драках. Так Боня выхватил первый срок за то, что порезал мальчишку, а второй срок он выхватил пытаясь перерезать Тагильскому таксисту горло, прямо как в фильме, напав со стороны заднего сиденья.
Благо таксист оказался бывалым, отбился и успел вызывать подмогу, затем Боня выхватывал знатных пи.юлей от бригады таксистов, харкая кровавой слюной на Нижнетагильскую брусчатку. И вот эта мразь освободилась из мест лишения свободы как раз одновременно с Витей.
Их объединяло многое, они оба мотали срок за тяжкие телесные, оба желали быстро подняться и оба люто ненавидели власть, поэтому они быстро приняли позицию "отрицалово".
Вот таким нехитрым образом сколотилась эдакая компания по интересам, их было человек пять, они нигде не работали, но при этом стали вести разгульный образ жизни. Они буквально жили одним днем, пили и отдыхали как в последний раз, как будто завтра конец света.
Вы должно быть спросите, как такое возможно? Об их секрете успеха можно рассказывать часами, но он был банально простым, они тупо приторговывали синтетической наркотой. Брали себе покурить, затем чуток перепродавали по знакомым и этих средств в целом хватало на разгульную жизнь. Очень скоро я стал часто видеть их в Пивном Баре Ксюши, где они на постоянной основе пили, курили, играли в карты и естественно устраивали знатные драки. До сих пор не пойму, какого хрена Ксюша их терпела? Но если напрячь память, то становится понятно, что они наглели постепенно, не сразу.
А спустя примерно месяц после открытия Пивного Бара, Ксюша наконец наняла туда штат сотрудников, которые просто не могли полностью контролировать ситуацию.
Ну что ты можешь сделать, если пять парней метелят одного мужика? Максимум вызвать полицию, которые попросту не успевали приезжать вовремя.
Шло время и выходки этой компашки меня стали сильно напрягать, однако учитывая тот факт, что я давно был знаком со всей этой шайкой, мне автоматически предоставлялись льготы, выражались они тем, что никто из них меня пальцем не трогал и проблем от них я не имел. Но тем не менее, мне было жутко наблюдать, как эти, еще вчера тихие ребята, с каждым днем все сильнее и сильнее выходили из под контроля. Я твердо осознавал, однажды они перегнут палку и случится непоправимое, их нужно было остановить, но никто ничего не делал.
Как сказал один мой знакомый полицейский, - Подумаешь травкой торгуют, у нас на учете сто с лишним человек, кто был замечен в этом деле, ты что предлагаешь всех закрывать? Очнись парень, у нас хватает и другой работы, а эти клоуны, не переживай, они не опасны.
Господин полицейский был прав, работы для них в городе хватало, но об этом чуть позже, давайте лучше перейдем непосредственно к бизнесу по-русски. Торговать наркотиками это тоже бизнес, пусть незаконный, но все же бизнес и распи.дяйская молодежь активно пользовалась мнимым бездействием полиции, и занималась этим только в путь! Лично я всегда был, и остаюсь ярым противником этого "ГОВНА", но другие вовсе не брезговали этим промышлять.
Не секрет, что бизнес делится на законный и не совсем законный, однако не стоит так строго делить эти понятия, ведь существует промежуточный вариант ведения бизнеса. Например, мой товарищ Стас, занимался вполне законной деятельностью, он торговал бытовой техникой, полезное дело знайте ли.
Однако параллельно, он выдавал фиктивные кредиты под видом продажи товара, а это уже как ни крути незаконно, но кому от этого плохо? Это был как раз тот случай, когда под видом законной деятельности ты мог промышлять чем еще, не совсем законным.
Лично мне до сего времени не доводилось заниматься темными делишками, пока не произошел один забавный случай. Как-то раз, в мою Чайную Лавку заглянула страшного вида женщина, ее возраст было невозможно определить, но выглядела она как горный тролль из Властелина колец.
Я выпрямился по струнке, как-никак клиента нужно уважать, и осмелился спросить, - Чем могу быть полезен? В ответ раздался настоящий рык, - Дай мне чай бл.дь! Надо сыну на зону бл.дь послать! Где тут у тебя чай бл.дь? (Прошу заметить, что слово «бл.дь» использовалось не с целью оскорбления, а с целью пунктуации, а данном случае вместо запятых).
Я попытался уточнить, какие сорта чая ее интересуют, черные, зеленые? В ответ вновь рычание, - Конечно же черный бл.дь! Он же не баба бл.дь, чтобы зеленые чай пить! Я тут же вспомнил случай, когда ко мне приходила цыганка, и она также брала чай, для супруга, который отбывал наказание. И помнилось мне, что она его очень даже хорошо побаловала.
В общем, начались тяжелые переговоры, я пытался выяснить у горного Тролля, что именно ей нужно. В итоге выяснилось, ей нужен был обыкновенный черный крупнолистовой чай! Без каких-либо примесей, без ничего, просто ЧАЙ БЛ.ДЬ!
Я признаться не сильно полюбил этого клиента, и попытался от нее избавиться, стал говорить мол, обычный чай в любом магазине копейки стоит, а у меня продукция элитная, чрезмерно дорогая, ну зачем вам переплачивать собственно? Но Тролль был неумолим, - Я тебе сказала бл.дь чаю мне достань! 3 килограмма бл.дь! Назови цену! Я взглянул в коробки, и как на зло таких запасов у меня не было, а гнать транспорт к поставщикам ради 3 кг. Обычного чая было не выгодно, что же делать?
Я уже вновь хотел начать отговаривать покупателя, как вдруг меня осенило, - Будет тебе БЛ.ДЬ чай! Я тыкнул на банку с индийским чаем, - Вот пожалуйста, это «РУХУНА», 900 рублей килограмм, очень рекомендую, крепкий, насыщенный, то что нужно для настоящего мужчины, и кстати завоз товара как раз будет завтра, если хотите его взять, оставьте телефон я с вами свяжусь.
Тролль оставила номер телефона, и ворча себе под нос ушла прочь, а я открыл упаковку с остатками этой РУХУНЫ и начал продумывать план действий. Чая толком нет, и в Тагил к поставщикам я не поеду, тогда нужно найти аналог!
Не теряя времени, я спустился на первый этаж торгового центра, где был обыкновенный продуктовый супермаркет, там же в отделе чая и кофе, я нашел здоровенные упаковки крупнолистового чая «КУТУЗОВ», - Ей богу впервые видел такой чай, но по внешнему виду его было просто не отличить от моей РУХУНЫ.
Естественно покупать в этом месте я ничего не стал, ведь все продавцы знали чем я торгую, поэтому я после работы заскочил в совершенно другой магазин, где и купил этот чай в большом количестве. Весь фокус заключался в том, что даже в розницу он стоил в три раза дешевле, чем оптовая закупочная цена Рухуны.
На следующий день состоялась продажа, я тупо пересыпал чай «КУТУЗОВА» в отдельную упаковку и благополучно ее продал, при этом отлично заработав на этой сделке. А дальше случилась какая то мистика, посторонние покупатели, увидав процедуру продажи такого большого количества чая, тут же кинулись его покупать. – А что это у вас тут происходит? Ой какой замечательный крупный лист, сразу видно, хороший чай! И мне тоже взвесьте!
Я до сих пор не понял, почему так случилось, наверно у покупателей сработал совковый менталитет, - Дайте мне то же, что купил предыдущий, да побольше! Кстати, а что тут продают?
Но самое смешное настало чуть позже, когда продавцы из соседних отделов попросили отсыпать немного чаю для заварки, чисто по-братски, щепоточку.
В обеденное временя, они устроили чаепитие и все коллективно расхваливали мою «РУХУНУ», приговаривая, - Вот сразу чувствуется, что элитный чай, не то что наши всякую дрянь в магазинах продают! И сбоку кто-то добавил, - Ой не говорите, кругом «Пыль Грузинских дорог», ладно хоть здесь хороший продукт еще остался.
Не веря словам, я заварил в кружке этого КУТУЗОВА, и знаете что господа читатели? Зря вы наговариваете на продуктовые магазины, чай оказался действительно хорошим, если быть откровенным, он оказался вкуснее сраной РУХУНЫ, и с тех пор, я стал аккуратно продавать левый чай, под видом элитного, разницу как вы понимаете, никто не почувствовал.
Спустя короткое время, я оказался по делам в Екатеринбурге, и случайно зашел в один из крупных гипермаркетов. По рабочей привычке я заскочил в отдел чая и кофе, чтобы посмотреть чего нынче люди употребляют?
Вот здесь мои глаза и полезли на лоб, я обнаружил линейку элитных сортов чая по бросовым ценам, да притом хорошо упакованную. Там было все, и дорогущие сорта Пу-Эра, которые продавались за копейки, и Молочный Улун, который вообще стоит космических денег, а там почему то он был по цене пачки принцессы Нури, не дороже это точно.
Не веря своим глазам, я решил взять на пробу каждого сорта по 1 упаковки, ведь я на тот момент хорошо разбирался в чаях и знал истинный вкус этой продукции.
И каково же было мое удивление, когда я обнаружил поразительное сходство. По вкусу эти чаи буквально не отличались от оригинала, они и были как оригинал!
Вот с этого момента в моей голове закралась подлая мысль, - Какого х.я я покупаю пи.дец какой дорогой чай у ОПТОВИКОВ, если он в розницу под носом в разы дешевле! С тех пор я стал реже заказывать элитные сорта в Нижнем Тагиле, подмену товара никто так и не заметил, покупатели по-прежнему оставались довольны, а мои совокупные доходы теперь выросли, ведь на закупку товара я стал тратить куда меньше прежнего.
Таким образом, я, будучи порядочным торговцем, встал на темную дорожку, казалось бы пустяк, но именно с этого начинаются плохие истории. Сперва ты продаешь нормальное охлажденное мясо курицы, а потом сам не замечаешь как начинаешь вымачивать его в хлорированном растворе, чтобы сбить тухлый запах, и вот первые покупатели получают пищевое отравление, затем инфекционка, тебе штраф, затем суд, и расстрел в подвале НКВД.
Но это я утрирую, просто мой косяк был в том, что на случай какой-либо проверки, у меня не было никаких документов, подтверждающих происхождение товара, кроме кассовых чеков из гипермаркета. Но так было не со всей продукцией, ряд сортов хорошего чая и зернового кофе, я по-прежнему заказывал у ОФИЦИАЛЬНЫХ ПОСТАВЩИКОВ.
Поэтому уважаемые читатели запомните старую истину, - Не все то золото, что блестит! Это означает, что в Чайных Лавках далеко не весь чай кошерный, тут нужно просто знать товар, который вы берете, иначе обмана вам не избежать.
А тем временем шло лето 2012 года, и я на своей шкуре испытал, что торговля Чаем и Кофе, это все-таки сезонный бизнес господа. Чем жарче становилось на улице, тем меньше покупателей у меня было за день. Затем начались трудности, которых я совсем не ожидал, солнечные лучи стали плавить кондитерские изделия, и "ШОКОЛАД НЕ ВИНОВАТ ПАЦАНЫ", он просто растаял.
А после нескольких таких воздействий, шоколад вообще начинал белеть, и совершенно терял торговый вид, это был удар ниже пояса. Я понял, что еще чуток и всей кондитерке придет пи.дец, поэтому оперативно устроил распродажу этой продукции и сбагрил ее по закупочной цене.
Вот так, на моих витринах появились пустые полки, которые нечем было заполнять, холодильника у меня не было, и пришлось на период жарких летних дней временно отказаться от закупа этой продукции. Пустые полки смотрелись ужасно и портили весь внешний вид Чайной Лавки.
Я стал ломать голову, чего же можно засунуть на пустое место? Посуда всякая есть, чаи и кофе есть, даже медные турки и ситечко тоже были в продаже. Вот с этих пор в моей голове засела мысль, что пора вводить в Лавке параллельное направление товара, вот только какое?
И пока я ломал голову, рядом со мной случился забавный конфликтный момент, по коридору скакала пожилая хозяйка здания и ругалась с кем то по телефону. Она заглядывала в потолок что-то рассматривая и вновь сокрушалась, - Я вам за что деньги плачу? Каждый месяц выплачиваю не малую сумму за работу, которую вы не выполняете! Была бы моя воля, я бы послала вас на.ер!
После этих слов мне стало любопытно, о чем она вообще кричит? Завершив телефонный разговор хозяйка поведала, что согласно закону, если предприниматель является собственником здания, и у него используются лампы дневного света (такие лампы как световой меч Джедая). То предприниматель обязан заключить договор на утилизацию этих ламп со специальной лицензированной компанией, иначе вы получите дикий штраф.
То есть неважно, работают у вас лампы, или нет, вы чисто по факту обязаны иметь на руках договор с обслуживающей организацией на тот случай, если лампы однажды перегорят. В нашем случае у хозяйки уже накопилось 1,5 десятка перегоревших ламп, но никто их вывозить не торопился, а все потому, что обслуживающая компания находится в другом городе, и приезжают они только если накопиться от 20 сгоревших ламп. И пока идет время, мы обязаны оплачивать обслуживание, которого по факту нет. Вот вам уважаемые читатели еще один вид бизнеса по-русски.
Обратите внимание, что лампы дневного света буквально повсюду, а выбрасывать их запрещено законом, для этого как раз существуют специальные службы, которых по сей день мало, и работать они не торопятся. Поэтому намотайте на ус эту идею, может быть кто-то из вас займется этим делом, как ни крути, оно прибыльное.
В один из летних вечеров я вышел на прогулку в центр города, и по пути мне внезапно поступил звонок от старого боевого друга, с которым мы когда то жили в общаге. Его звали Игара, тот кто ранее читал цикл рассказов ЦРИ должны помнить этого персонажа.
Мы разговорились о последних новостях и наконец подняли тему, что пора бы нашей старой гвардии вновь встретиться и как следует загудеть. Договорились начать обзванивать старых друзей, и попутно подбирать место для предстоящей встречи.
И как только разговор с Игарой был закончен, я уже шагал по центральной площади города, где сразу же повстречал пару знакомых товарищей возле лавочки. Немного поболтав, мы отправились в магазин за пивом, а затем вернулись обратно на старое место.
В течении часа наша компания немного увеличилась, и к нам подсела влюбленная парочка, и мой одноклассник Иван, который недавно вернулся с контрактной службы. Стоит ли объяснять, что после 3-х лет проведенных в горах Кавказа, парень немножко разучился разговаривать по-людски.
В целом он вел себя спокойно, но если его что-то раздражало он вспыхивал словно сухой порох от искры. Но это все была преамбула, теперь фабула.
На улице уже стемнело, влюбленная парочка стала обниматься на краю лавочки, запасы пива подходили к концу как вдруг из темноты показались две фигуры.
Двое мужчин шагали вразвалочку, эту походку невозможно ни с чем перепутать, так ходят только блатные урки.
И вот эти двое молча подошли к нашей лавке, наконец я разглядел их ближе, и судя по синим перстням на пальцах, это были самые настоящие уголовники. Наконец слово взял тот что был помоложе, - Привет бродяги, че как оно сидится то? В ответ мы спокойно ответили, - Все хорошо, нормально сидится.
- А че пацаны, угостите нас с кентом сигареткой что-ли? Мне нечего было ответить на эту просьбу, я ведь был не курящий, а ближе всех в блатному сидел как раз мой одноклассник Иван, он молча достал пачку сигарет и протянул блатному.
Он достал из пачки целую горсть сигарет и нагло положил ее себе в карман, вернув Ивану полупустую пачку, - От души братан, выручил!
Я до сих пор поражаюсь как Иван стерпел такую наглость, а блатной почуяв безнаказанность начал прощупывать ситуацию дальше. - А че пацаны, мы с вами то посидим чуток, пивка попьем? Вот тут прорезался мой голос, - Не мужики, давайте мы как-нибудь без вас посидим ладно?
Признаюсь четно мне было немного жутко, я уголовников вообще не люблю, а вот таких наглых вдвойне. Блатной окинул меня взглядом, как бы оценивая мои физические данные и спрашивает, - Тебя наше присутствие смущает что-ли, я не понял?
Я что-то начал бубнить, мол у нас своя компания, я старался не накалять обстановку, ну их на.уй этих зеков, сам черт не знает что у них на уме. Блатной стал чего то рычать, как вдруг Иван соскочил и заорал как резанный, - Съ.ались на.уй отсюда! Х.ле до.бались то? Валите куда шли, не.уй тут стоять!
Эти слова возымели потрясающий эффект, блатные словно очнулись, - Ладно братан ты не накаляйся, мы тебя услышали. И эти два тела, аккуратно ушли в темноту, не сказав ни слова, я выдохнул с облегчением, - Кажется пронесло!
Ребята продолжили общаться, а я повернулся чтобы взять сухариков из пачки, которая лежала на скамейке, и тут замечаю, что эти два тела обошли нашу лавочку с фланга и чего то обсуждают как раз под фонарем. Их было хорошо слышно, я даже сделал пару шагов в сторону, чтобы нормально послушать их беседу.
А говорили они о понятиях, тот что по старше отчитывал молодого, - Ты зачем позволяешь молодым себя грузить? Этих чертей на место ставить надо, хочешь я тебе покажу как надо разговаривать с ними? Молодой глубоко дышал, словно готовился к прыжку с парашюта, - С ними не надо разговаривать, их за такой базар гасить надо!
Возникла секундная пауза, сухарики комом встали в моем горле, я ждал их ответа, как вдруг прозвучало, - Ну че, давай накажем молодых? Второй с улыбкой ответил, - Щас размотаем!
Они молча повернулись и двинулись в нашу сторону, в этот миг я поймал хорошую дозу адреналина, кажется драка неизбежна. Отскочив к скамейке я стал в спешке расстегивать ветровку, - Ваня подъем, у нас проблемы! Но Иван был увлечен разговором и ни.уя не услышал, я лишь успел передать ветровку девушке, когда блатной подошел со словами, - Ну че пацаны, у кого тут язык длинный?
- Специальный корреспондент
ГЛАВА 36 «СОСНОВЫЙ БОР»
- Ну че пацаны, у кого тут язык длинный?
Вот такую фразу я услышал от блатного уголовника, который подошел с целью устроить драку. Нет ничего хуже пьяного быдла, особенно если это быдло еще и блатное, при разборках с таким контингентов остается лишь гадать, что у них на уме.
Это случилось летним вечером, когда я с товарищами распивал пиво на лавочке центре города, к нам прикопались два уголовника, но их в резкой форме прогнал мой одноклассник Иван. Вот собственно и весь корень конфликта, уркаганы затаили обиду и решили нас научить вежливости.
Я был единственным из товарищей, кто осознавал, что сейчас будет хороший замес, именно поэтому предварительно снял ветровку, все-таки вещь хорошая, денег стоит, да и размер свой кое-как нашел.
В общем, воцарилась пауза, а блатной молвит, - Признавайтесь, кто со мной так грубо разговаривал минуту назад? Парни, глотая пиво, молча смотрели на этого любителя чифира, еще не понимая, что он пришел нас разматывать на пару со своим другом.
А блатной уже хватает за шиворот моего товарища, и рычит, - Это же ты су.ара пасть на меня раскрывал, да? И с размаху бьет его ладонью четко в ухо, кстати, отличный прием, он хорошо глушит соперника и не требует особой физической силы.
Этот хлопок сработал для нас как красная тряпка для быка, со скамейки соскочил Иван, а позади к нему уже летел второй блатной, стремясь ударить, как крыса в спину с разбегу, но не вышло. Я выскочил наперерез, и уложил любителя шансона хорошим ударом в голову. Мой успех был обусловлен тем, что я стоял с краю скамейки в кромешной темноте и блатные меня попросту не видели.
Он хорошенько ударился головой об асфальт, и попросту обмяк, не успев совершить намеченную атаку, я кинулся в сторону скамейки, чтобы помочь от.уярить второго уголовника, но там уже шла коллективная раздача пи.дюлей.
Блатного месили как тесто, кто руками, кто ногами, пыль столбом, подбегаю ближе и сходу подключаюсь в этот праздник справедливости. На мое удивление уголовник попался на редкость крепкий, его сбивали с ног, но он вновь поднимался под градом ударов.
В какой-то момент его товарищ пришел в сознание и попытался подняться, но ребята быстро подбежали и вырубили его, затем вернулись обратно гасить зачинщика. Закрутилась настоящая карусель по раздаче пи.дюлей, наконец женский визг заставил нас прекратить карательную операцию.
Возникла секундная заминка, и блатные в оба голоса заорали о пощаде, - Пацаны вы чего творите то? Ну поругались чуток, зачем так беспределить то, давайте по-людски договоримся! Я огляделся по сторонам, а вокруг нашей скамейки уже собрались зеваки и случайные прохожие, все с неподдельным интересом наблюдали, как два дерзких куска говна получали по заслугам. Удивительно, но никто из зрителей даже не попытался разнять или оттащить нас, все понимали, что блатные получают за дело.
Зачинщик продолжал что-то жалобно скулить в сторону моего одноклассника Ивана, - Ты зачем так сильно бьешь то!? Я с тобой поговорить хотел, а вы всем скопом налетели, это ваще не по-людски пацаны! Только беспредельщики так поступают!
Эти жалобы вызывали смех от зрителей на соседней скамейке, и смеяться было над чем, - Ну вы блатные смешной народ однако, сперва сами же на кулак полезли, а когда пи.ды выхватили, по-другому петь начинаете! Взываете о морали и справедливости, сразу о людском вспоминаете.
В итоге мы отпустили их на все четыре стороны, взяв честное слово, что они пойдут домой. Зачинщик поднял на ноги своего товарища, и придерживая друг друга они ушли в темноту, а мы решили покинуть место отдыха от греха подальше, кто их знает этих блатных, небось подмогу позовут или в полицию заявление напишут, уж поверьте они и такое могут.
Уже по дороге я почуял дискомфорт в ногах, - бл•дь, чтож так холодно то? Смотрю, а у меня подошвы у кроссовок буквально отвалились, на одних соплях держатся. Я сокрушался всю дорогу, – Ну е.аный стыд, три тысячи рублей на ветер! Нет, ну ты посмотри на это! У меня кроссовки словно два голодных крокодила пастью хлопают! Хорошо хоть ветровку уберег…
После этого инцидента я неоднократно задумывался, насколько правильно мы поступили в той ситуации, следовало ли нам так рьяно втаптывать этих чудиков, ведь на деле хватило бы и пары ударов. Хотя с другой стороны после такого отпора, эти граждане будут дважды думать, прежде чем приставать к незнакомым людям. На чьей стороне тут правда я не знаю, пусть каждый сделает собственный вывод.
На следующий день, я нацепил старую обувь и пришел на работу, вид пустых полок в отделе кондитерской продукции меня сильно огорчал, надо чем-нибудь заставить полочки, а то уж больно бедно стала выглядеть моя Чайная Лавка.
И пока я возился с товаром, на этаж зашел один отвратительный тип, с которым я когда то был немного знаком. Его внешний вид был мерзкий, грязная кожаная куртка, спортивные штаны, кепка FBI, и какие угри по всему е.лищу.
Он склонился надомной и прошептал, - У тебя есть Чё? Я оторвался от дел, и совершенно не понимая переспросил, - Не понял, повтори? Типок замялся, оглядываясь по сторонам, - Я говорю, у тебя «ЕСТЬ ПОЧИТАТЬ ЧЁ?»
Ох уж эти е.аные наркоманы, и их е.аный наркоманский язык, этот товарищ увидав вывеску на улице решил, что я попутно торгую травкой. И какого же было его удивление, когда он понял, что я действительно не торгую этим дерьмом.
Он даже почесал затылок и, подумав секунду, сказал, - Странно, а говорили что торгуешь! И с этими словами он ушел прочь.
У меня буквально глаза полезли на лоб, мы ведь жили в очень небольшом городе, и если где то пошел слух, что я торгую наркотиками, то эта байка очень скоро выйдет мне боком. Я остановил этого товарища и спросил, - А кто такую х.йню про меня говорит? Но этот «угревой магнат» улыбнулся и ничего не ответил.
С тех пор, раз в неделю ко мне стали заходить подозрительные типы с одинокого тупыми рожами, которые долго интересовались сортами чаев, а в конце задавали коронный вопрос, - А посерьезней есть чего-нибудь? Но ответ всегда был одинаковый, - Парни я дрянью не торгую, сюда ходить бесполезно.
Стало очевидно, что меня либо отрабатывают менты, либо кто-то действительно пустил ложный слух, что я барыга.
Наконец настал момент поездки к поставщикам за товаром, я как обычно приехал в Нижний Тагил, и оказавшись на месте меня ждал не совсем приятный сюрприз. Более половины заказанного мною товара попросту не было в наличии.
- Это что еще за на.уй, вы ведь вчера по телефону уверяли, что товар есть, а сегодня его уже нет, как это понимать?
А вот теперь уважаемые читатели знакомьтесь с одной из самых подлых вещей в торговом бизнесе, это отсутствие нужного товара и наглое вранье поставщиков, что весь ассортимент есть в наличии. Вы должно быть спросите, для чего же это делается? Какой смысл в этом обмане?
А смысл лежит на поверхности, дабы не терять потенциальную прибыль, менеджеры идут на любую хитрость, начинают нагло врать про наличие всего товара. И когда вы приезжаете, они либо придумывают слезную историю про то, как вчера вечером весь товар внезапно скупили, либо еще более популярную байку про то, что груз задержался в пути, это все транспортная компания виновата! - Ах, какие все с.ки плохие, одни мы хорошие.
Но вы не расстраивайтесь уважаемый, давайте выберем что-нибудь из остатков? У нас есть отличный чай «Сушеная говешка», (потому что эту х.йню уже полгода никто не забирает со склада, ибо на вкус оно как истинное сушеное Вонючая субстанция).
Вот таким образом я столкнулся с неразрешимой проблемой, мои покупатели требовали (даже предварительно заказывали) определенные сорта чая, которые поставщики попросту не могли вовремя поставить. В итоге мне приходилось довольствоваться складскими остатками, в результате чего страдал ассортимент товара, я терял покупателей.
Я шагал по улицам Нижнего Тагила, размышляя о том, что пора искать других поставщиков, но где их взять? Как решить эту проблему? Да х.й его знает, это ведь только в книжках «СОВЕТЫ ДИВАННОГО БИЗНЕСМЕНА» пишут, что найдите других поставщиков, а в реальной жизни их еще хрен найдешь. А если найдешь, то еще не факт, что с ними выгодно работать.
Вот в таких тяжких раздумьях, я случайно наткнулся на совершенно незнакомый магазин Чая и Кофе. Я всегда люблю захаживать в такие магазины, дабы подглядеть ассортимент, цены, и т.д. Зарубите себе на носу, никогда не стесняйтесь подглядывать идеи у конкурентов, вы ведь не первый бизнесмен на планете. И велосипед уже придумали задолго до вас, поэтому не нужно вы.бываться товарищи, смотрите, изучайте и помните, начинающий предприниматель всегда обязан знать все нововведения своего дела, так сказать - быть в тренде ёптать.
Вот именно в том магазине я увидел какие-то совершенно новые сорта чая, которые очень сильно отличались от развесного. Это были яркие заводские упаковки крупнолистового чая различных сортов, но главная особенность заключалась в том, что стоил этот чай сущие копейки.
Не секрет, что элитные сорта чая и кофе может позволить себе далеко не каждый покупатель, именно поэтому я всегда бился над тем, чтобы сбить цену. Как бы это не звучало печально, но львиная доля потенциальных покупателей является не совсем платежеспособной, отсюда и низкие доходы. Поэтому важной задачей для увеличения продаж, было именно сделать элитный чай доступным для любого кошелька.
Я подошел ближе к витрине и в наглую переписал название компании производителя указанную упаковке, «ЛЕНД ГРАНД». Лица продавцов были просто в неописуемом гневе, - Молодой человек, что вы там пишите! Прекратите немедленно! Это запрещено!
Тем же вечером я связался с представителями этой компании в своем регионе, мне скинули полный ассортимент продукции и естественно прайс. Моему счастью не было предела, цены были просто фантастика, даже при двойной накрутке на товар, этот чай мог позволить себе даже вокзальный бомж, или что-то около того. Не теряя момента я заказал у них первую пробную партию, кажется теперь мои дела в торговле заиграют новыми красками.
А тем временем мне позвонил старый боевой товарищ Игара, мы вновь обсудили тему предстоящей встречи выпускников техникума ЦРИ. После небольшой разведки боем мы выявили, что желающих встретиться чуть больше 15 человек, это означало, что БЛ.ДСКОЙ ПЬЯНКЕ БЫТЬ!
Прикинув примерный бюджет, мы стали выбирать место, где бы нам зависнуть, например прошлый раз мы отлично погуляли в здоровенном коттедже в пригороде Екатеринбурга. Но в этот раз это место было сдано в аренду на длительный период, нам оставалось лишь искать другие варианты.
Вот таким образом Игара предложил арендовать какой-то странный коттедж «Сосновый бор», название говорило само за себя «Сосновый». Я даже сразу почуял неладное, – Игара, а тебе не кажется, что мы в этом «Сосновом бору» хорошенько СОСНЕМ? Уж больно странное местечко, и цены подозрительно низкие, я бы сказал, СКАЗОЧНО НИЗКИЕ.
Однако энтузиазм Игары зашкаливал, он твердо уверял, что проблем быть в принципе недолжно, - Ну чего ты паникуешь раньше времени? Ты посмотри на другие цены, это же грабеж! Лучше чем «Сосновый бор» нам попросту не найти.
Вот под таким предлогом я прекратил всякое сопротивление и согласился с этим подозрительным вариантом. Не теряя времени, я отправился к старым знакомым, с которыми прошел огонь и воду во времена студенчества, это были братья Прибалты, Ян и Раймондс.
Они мирно торговали Бензо-электро инструментами на окраине центра, когда я заглянул к ним в гости и предложил присоединиться к поездке в «Сосновый бор». Изначально они наотрез отказались ехать, сетовали на то, что много дел, но после того как я в красках описал программу отдыха, сперва Ян, а затем под общим гнетом сломался и Раймондс.
Моему счастью не было предела, на отдых собиралась вся наша старая гвардия, что может быть лучше? Но как оказалось это были далеко не все сюрпризы, в какой-то момент мне позвонила моя бывшая девушка Настя, которая во времена студенчества имела пикантное прозвище – «Смуглые титечки».
Она имела привычку звонить раз в полгода, и вот так удачно совпал ее очередной звонок. Ну согласитесь, что я был бы последним му.аком на планете земля, если бы не пригласил ее на встречу выпускников.
На мое удивление она просто взяла и согласилась без лишних слов и тупых уговоров, а в моей больной голове загорелась лампочка, - Ага, попалась!
Перед тем как отправиться в сказочную поездку, я созвонился с представителями Лэнд Гранда, и мы договорились, что я выкуплю заказанную партию чая при личной встрече.
Все шло очень гладко, прямо как в сказке, и от этого становилось немного жутко, ведь обычно при таких мероприятиях всегда бывает куча нестыковок, а тут бац! И прямо как по маслу, все это было очень странно.
На время отсутствия я договорился с родными, что они за меня выйдут поторговать, и в назначенную дату рано утром мы с ребятами прыгнули в авто Яна, прихватив с собой музыкальный центр и прочую чепуху для предстоящего отдыха.
Поездка началась с дурного предзнаменования, выехав на трассу смерти, мы повстречали двух покойников на обочине дороги. Менее часа назад на этом месте случилась авария, где «Газель» влетела в лоб легковому авто, в живых никого не осталось. Зрелище было откровенно жуткое, к этому моменту на месте катастрофы уже работали сотрудники ДПС, и нам оставалось лишь молча проехать мимо.
Мысль от того, что мы едем веселиться, а в это время в чьем-то доме раздастся звонок, который принесет горе как минимум двум семьям меня приводил в ужас, из-за этого инцидента я был очень сильно подавлен и половину пути попросту молчал, размышляя о судьбе и смысле жизни.
Лишь после как мы прибыли в Екатеринбург и я наконец встретился с Игарой, у меня поднялось настроение. Нашу встречу невозможно писать словами, со стороны это смахивало на дурдом, группа молодых людей неистово кричат как резанные, попутно крепко обнимая друг друга.
Я уверен, что прохожие посчитали нас пьяными, но вот так мы вели себя после долго разлуки с боевыми товарищами. Нам предстояло заехать за небольшой партией товара для Яна и попутно забрать мою пробную партию новых сортов чая от поставщика.
Первым начал чудить Игара, - Мужики, а мы еще трезвые что ли я не понял? После этих слов мы ворвались в ближайший магазин и затарились горючим как следует. С тех пор никто из нас не слышал тишины как минимум двое суток!
Мы без умолку болтали, кричали, орали, наконец, запели песни группы «Руки верх», в салоне авто начались танцы! Магнитола кричала на всю катушку, на каждом перекрестке рядом стоящие водители улыбались глядя на наше сумасшествие, - О даааа, ЦРИ в сборе!
Вот таким веселым табором мы подъехали к моим новым поставщикам, я вышел на улицу с бутылкой в руках, - Так пацаны, а теперь минуту тишины, нужно товар забрать! Эта просьба прозвучала словно вызов, и он был принят.
Под бешеные танцы и крики парней я забирал коробку из рук шокированной девушки, мне было одновременно и смешно и стыдно. Точно также прошла передача товара у Яна, кстати ему не повезло больше всех, ведь он был за рулем и абсолютно трезвым, но судя по его улыбке ему нравилось происходящее. Лишь Раймонд часто приговаривал, - Ох ребят, если что, я с вами не знаком ладно?
Спустя пару часов мы наконец прибыли на точку сбора, это было святое место под названием ЦРИ, тот самый техникум, в котором особо увлекательно прошли мои 3 года жизни. На крыльце общежития нас дожидались остальные ребята во главе со знаменитой вахтершей по прозвищу «Начальник».
Это была очень трогательная встреча, затем мы около часа мы не могли сообразить, сколько человек нас все-таки собралось, ребята то появлялись, то исчезали. Кто-то бродил по общежитию, вспоминая лихую юность, кто-то делился последними новостями, часть ребят уселись пить чай с начальником. Стало очевидно, что торопить людей не имеет смысла, поэтому мы просто расслабились и пошли прогуливаться по общежитию с Игарой.
- Вот смотри дружище, это самая большая комната в общаге, и поэтому ее назвали «Гараж», в этом месте были знатные пьянки. А вот наша комната № 315, тут мы жили последний курс, напротив были буйные соседи, особенно парень по прозвищу Токсон. Кажется, брызги его крови все еще должны остаться на стене.
Мы вышли в рекреацию, в голове всплывали яркие воспоминания былых времен, вот тут на первом курсе я сидел на кресле, ожидая, когда меня приедут убивать местные отморозки, веселый выдался вечер. А через три года на этом месте состоится поединок первого курса против старших, моему товарищу тогда сломают передний зуб.
Я внимательно оглядел гипсокартоновые стены, черные пятна засохшей крови сохранились навсегда, - Смотри, на гладильном столе покрытие поменяли, его тогда тоже кровью залили, когда Сладкий подрался с Линзой, а ведь веселое было время.
В этот момент я даже немного загрустил, стало обидно, что это время прошло и больше никогда не повториться. Мои мысли прервал хороший удар подушкой в голову, это был Игара, который носился по коридору и выписывал хороших звездюлей всем кто попадался на пути.
Уже спускаясь вниз я почему то решил заглянуть на женский этаж в дальнюю угловую комнату, это было не простое место. Два года в этой комнате проживало чистое зло по имени Катя, и по забавному стечению обстоятельств именно в этой комнате проживала последний год своей учебы моя бывшая девушка Настя (смуглые титечки).
И вот любопытный случай, Настик уже несколько лет не жила в этой комнате, но запах ее туалетной воды намертво впитался в матрац кровати, и под воздействием солнечных лучей летнего солнца в комнате стоял до боли знакомый приятный аромат. Я молча лег на эту кровать, и с первым же вдохом в памяти всплыли приятные обрывки из прошлой жизни, всего-навсего еле слышимый аромат, но такие яркие воспоминания.
Наконец мы все собрались на крыльце общежития, и впервые смогли посчитаться, - Ага, пятнадцать человек, как и предполагалось. Кто-то из ребят добавил, что возможно будут еще гости, но это в течении отдыха. Меня одернул Игара, - Слушай, а Настя же вроде хотела приехать, ты не в курсе она будет или нет? Это был любопытный вопрос, эта девчонка уж очень переменчивая, у нее семь пятниц на неделе, поэтому звонить, и что-то выяснять попросту не было смысла. Я лишь ответил, - Она в курсе где мы, у нее есть мой номер телефона, если захочет сама позвонит, а теперь давай собираться в дорогу, нам еще коттедж выкупать.
Нашим связным выступил мой бывший одногруппник Макс, который лихо смахивал на Шевчука, он предварительно отдал залог в 5 т.р. чтобы коттедж придержали для нас. Я по своей занудной привычке спросил, - Макс, а ты квитанцию или расписку с хозяев брал? Макс удивленно ответил, - Нет, а что разве надо было?
Вот с этого момента, у меня вновь закралось неприятное предчувствие, - Так пацаны, как приедем, нужно будет сразу выпросить договор аренды, а то всякое бывает, в ответ все послушно кивали головами. Наконец мы погрузились в машины и, попрощавшись с Начальником, отправились в добрый путь.
Спустя час мы закупили все необходимое для отдыха и прибыли в назначенное место, это была территория посреди соснового бора, огороженная здоровенным глухим забором. Я огляделся по сторонам, и убедился, что в рядом стоящих коттеджах заборы в два с лишним раза меньше. - Нахрена им такой забор, мы что в тюрьму приехали? На территории было три строения, два дома и одна баня с верандой.
Нас выскочил встречать толстожопый увалень, на вид лет 17, с очень характерными еврейскими чертами лица, его внешность была просто анекдотическая, я бы не удивился, если бы при разговоре он стал картавить.
А на самой территории нас вышла встречать странного вида женщина, вся странность заключалось в ее непонятном поведении, она вела себя как актриса дешевого театра. – Здравствуйте гости дорогие!!! Здравствуйте мои хорошие!!! Дайте я вас обниму!!!
Должен признаться, что сперва мы обрадовались такому горячему приему, но вся актерская игра закончилась прямо на пороге. Женщина остановила всех, кто вышел из автомобиля, и уже совершенно другим тоном сказала, - Так, а теперь вы и шагу не сделаете дальше, пока не заплатите всю сумму!
Согласитесь, звучит как то не тактично, я бы сказал непрофессионально, кто же так с гостями разговаривает? Первым взял слово Игара, - Уважаемая, а может мы сперва в дом пройдем? Там и решим все финансовые вопросы.
В ответ раздался крик женщины, - Знаем мы таких гостей! Сперва обещают, потом ничего не платят, ну как давайте-ка сейчас рассчитаемся!
Мы переглянулись между собой, ну и дура б.я, а Игара вновь попытался взять слово, - Ну раз это так важно, давайте расплатимся на улице. Вот тут голос прорезался у меня, - Погодите, если нам не понравится коттедж? Или условия проживания? Давайте для начала экскурсию что ли проведем?
Этими словами я вызвал гнев женщины и осуждающий взгляд ее толстожопого сыночка, - Как вам не стыдно молодой человек!
Эта пи.день мне сходу не понравилась, она начала навязывать свою точку зрения, спорить с нами прямо на пороге. А парни тем временем уже стали с ней расплачиваться за аренду коттеджа, который мы даже не осмотрели!
- Погодите товарищи! А где договор аренды? Мы что, вот так на словах договариваемся что ли? В ответ на меня с недоумением посмотрели все, вот буквально каждый! – Ты чего дружище, хорош паниковать, ну кто нас отсюда выгонит то?
Хозяйка начала что-то кричать про то, что ее коттедж на очень хорошем счету и важные чиновники регулярно посещают это чудесное место. Поэтому встретив всеобщее непонимание, я просто опустил руки, и сказал, - Так парни, вот вам мои деньги за коттедж, а дальше разбирайтесь сами, окай?
Ко мне подошел Игара и спросил, - Ты чего паникуешь то раньше времени, расслабься, мы же на отдыхе? Но первые ноты пи.деца прозвучали спустя минуту, когда мы узнали, что с нами вместе будут отдыхать и хозяева коттеджа!
Вот это пи.дец! То есть как это с нами? Нам посторонние на.уй не нужны! Женщина начала объяснять, что она с мужем и сыном проживают в рядом стоящем доме на этой же территории, и они в целом не будут мешать нашему отдыху.
Я отвел в сторону Игару, - Братан, мне эти рожи вот прямо с порога не нравятся, это что новая услуга, арендуй коттедж и получи хозяев под боком бесплатно? Ну их на.уй, они нам отдыхать не дадут, вот попомни мое слово.
Игара был настроен оптимистично, и совершенно не слушал мои слова, - Не парься ты чувак, сейчас с дороги в баньку сгоняем, я пойду пока пиво в морозилку уберу. Эти слова уже успела подслушать е.аная хозяйка, она мигом завопила, - Какая еще баня? Не будет никакой бани сегодня, время уже много, мы не собираемся ее топить!
Я вопросительно уставился на своих товарищей, как бы спрашивая, - Ну что, как вам такой сервис б.я? И тут же начались разборки, - Простите, но на сайте в котором мы заказывали ваш коттедж написано, что в стоимость аренды включено использование бани!
Женщина горланила как резанная, - У нас баня платаная, и сегодня мы ее не топим, ничего не знаю! Игара наконец осознал, куда мы вляпались, и начал звонить в компанию, через которую мы заказывали этот Вонючая субстанция-коттедж. К нашему счастью менеджер подтвердил, что в условиях аренды указано, что баня бесплатна. Но это была вовсе не победа, женщина тут же начала изворачиваться как гнусное Вонючая субстанция из прямой кишки, и прямо на ходу выдумала новое правило.
- Баня бесплатна всего один раз, и только по субботам, а сегодня пятница и никакой бани вам не будет, если не нравится, можете проваливать отсюда!
У меня от этих слов Вонючая субстанция вскипело, - Дак мы и провалим сейчас отсюда, вообще не вопрос! Первым делом я задумался, куда увезти людей? Долго думать не пришлось, ведь вахтер по прозвищу Начальник предлагала нашей компании остановиться в общежитии, поскольку руководство ЦРИ как раз было в отпуске.
Я повернулся к своим соратникам и спросил, - Давайте свалим отсюда на.ер в ЦРИ, там вся общага в нашем распоряжения, и кругом сосновый бор! Прямо у общежития поставим мангал и загудим там как в старые времена, сгоняем в сауну, а утром на городской пляж загорать поедем, еще и денег сэкономим!
Эти слова буквально внесли смуту в наши ряды, все одновременно загалдели, каждый пытался высказать свое мнение. Лично я нихрена не мог разобрать, о чем вообще шла речь. Весь шум прервал самый дипломатичный человек к нашей компании, - Игара.
Он аккуратно и очень вежливо спросил, - То есть вы подтверждаете, что нам положена баня? Женщина скрипя зубами согласилась, - Да положена, но только один раз! Вот тут Игара и выкрутился блестящим образом, он спросил. – А что если мы желаем использовать свое право не завтра, а именно сегодня, ведь по сути ничего не меняется верно?
Воцарилась пауза, и хозяйка вновь начала сочинять какую-то дрисню, - Сегодня уже поздно, мы не успеем растопить баню!
Мы коллективно огляделись по сторонам, на улице было светло, а на часах было 18 часов вечера. - Простите, но время более чем предостаточно! Эту речь тут же прервал толстожопый сынок, - А вы что в банях разбираетесь, вы в курсе, что ее нужно топить 6 часов?
Раздался общий смех, - Да половина из нас родом с деревни! У нас у каждого есть своя баня, и мы знаем, что летом для ее растопки требуется не больше 3 часов, прекратите нести чепуху!
Хозяйка осознала несостоятельность всех отговорок, и от нее прозвучало очередное предложение, - Если чего не нравится, валите отсюда! Я буквально взорвался, - Дак мы свалим! Свалим и очень даже с удовольствием! Пакуйте вещи обратно, поехали в общагу уже?
И мы даже немного дернулись грузить вещи, как вдруг хозяйка высрала очередной тезис, - Но поскольку вы обрываете бронь коттеджа, залог в 5 т.р. я вам не верну!!!
Вот это поворот! И все оглянулись, и посмотрели на ее довольную физиономию, кажется наш диалог зашел в тупик…
- Ну че пацаны, у кого тут язык длинный?
Вот такую фразу я услышал от блатного уголовника, который подошел с целью устроить драку. Нет ничего хуже пьяного быдла, особенно если это быдло еще и блатное, при разборках с таким контингентов остается лишь гадать, что у них на уме.
Это случилось летним вечером, когда я с товарищами распивал пиво на лавочке центре города, к нам прикопались два уголовника, но их в резкой форме прогнал мой одноклассник Иван. Вот собственно и весь корень конфликта, уркаганы затаили обиду и решили нас научить вежливости.
Я был единственным из товарищей, кто осознавал, что сейчас будет хороший замес, именно поэтому предварительно снял ветровку, все-таки вещь хорошая, денег стоит, да и размер свой кое-как нашел.
В общем, воцарилась пауза, а блатной молвит, - Признавайтесь, кто со мной так грубо разговаривал минуту назад? Парни, глотая пиво, молча смотрели на этого любителя чифира, еще не понимая, что он пришел нас разматывать на пару со своим другом.
А блатной уже хватает за шиворот моего товарища, и рычит, - Это же ты су.ара пасть на меня раскрывал, да? И с размаху бьет его ладонью четко в ухо, кстати, отличный прием, он хорошо глушит соперника и не требует особой физической силы.
Этот хлопок сработал для нас как красная тряпка для быка, со скамейки соскочил Иван, а позади к нему уже летел второй блатной, стремясь ударить, как крыса в спину с разбегу, но не вышло. Я выскочил наперерез, и уложил любителя шансона хорошим ударом в голову. Мой успех был обусловлен тем, что я стоял с краю скамейки в кромешной темноте и блатные меня попросту не видели.
Он хорошенько ударился головой об асфальт, и попросту обмяк, не успев совершить намеченную атаку, я кинулся в сторону скамейки, чтобы помочь от.уярить второго уголовника, но там уже шла коллективная раздача пи.дюлей.
Блатного месили как тесто, кто руками, кто ногами, пыль столбом, подбегаю ближе и сходу подключаюсь в этот праздник справедливости. На мое удивление уголовник попался на редкость крепкий, его сбивали с ног, но он вновь поднимался под градом ударов.
В какой-то момент его товарищ пришел в сознание и попытался подняться, но ребята быстро подбежали и вырубили его, затем вернулись обратно гасить зачинщика. Закрутилась настоящая карусель по раздаче пи.дюлей, наконец женский визг заставил нас прекратить карательную операцию.
Возникла секундная заминка, и блатные в оба голоса заорали о пощаде, - Пацаны вы чего творите то? Ну поругались чуток, зачем так беспределить то, давайте по-людски договоримся! Я огляделся по сторонам, а вокруг нашей скамейки уже собрались зеваки и случайные прохожие, все с неподдельным интересом наблюдали, как два дерзких куска говна получали по заслугам. Удивительно, но никто из зрителей даже не попытался разнять или оттащить нас, все понимали, что блатные получают за дело.
Зачинщик продолжал что-то жалобно скулить в сторону моего одноклассника Ивана, - Ты зачем так сильно бьешь то!? Я с тобой поговорить хотел, а вы всем скопом налетели, это ваще не по-людски пацаны! Только беспредельщики так поступают!
Эти жалобы вызывали смех от зрителей на соседней скамейке, и смеяться было над чем, - Ну вы блатные смешной народ однако, сперва сами же на кулак полезли, а когда пи.ды выхватили, по-другому петь начинаете! Взываете о морали и справедливости, сразу о людском вспоминаете.
В итоге мы отпустили их на все четыре стороны, взяв честное слово, что они пойдут домой. Зачинщик поднял на ноги своего товарища, и придерживая друг друга они ушли в темноту, а мы решили покинуть место отдыха от греха подальше, кто их знает этих блатных, небось подмогу позовут или в полицию заявление напишут, уж поверьте они и такое могут.
Уже по дороге я почуял дискомфорт в ногах, - бл•дь, чтож так холодно то? Смотрю, а у меня подошвы у кроссовок буквально отвалились, на одних соплях держатся. Я сокрушался всю дорогу, – Ну е.аный стыд, три тысячи рублей на ветер! Нет, ну ты посмотри на это! У меня кроссовки словно два голодных крокодила пастью хлопают! Хорошо хоть ветровку уберег…
После этого инцидента я неоднократно задумывался, насколько правильно мы поступили в той ситуации, следовало ли нам так рьяно втаптывать этих чудиков, ведь на деле хватило бы и пары ударов. Хотя с другой стороны после такого отпора, эти граждане будут дважды думать, прежде чем приставать к незнакомым людям. На чьей стороне тут правда я не знаю, пусть каждый сделает собственный вывод.
На следующий день, я нацепил старую обувь и пришел на работу, вид пустых полок в отделе кондитерской продукции меня сильно огорчал, надо чем-нибудь заставить полочки, а то уж больно бедно стала выглядеть моя Чайная Лавка.
И пока я возился с товаром, на этаж зашел один отвратительный тип, с которым я когда то был немного знаком. Его внешний вид был мерзкий, грязная кожаная куртка, спортивные штаны, кепка FBI, и какие угри по всему е.лищу.
Он склонился надомной и прошептал, - У тебя есть Чё? Я оторвался от дел, и совершенно не понимая переспросил, - Не понял, повтори? Типок замялся, оглядываясь по сторонам, - Я говорю, у тебя «ЕСТЬ ПОЧИТАТЬ ЧЁ?»
Ох уж эти е.аные наркоманы, и их е.аный наркоманский язык, этот товарищ увидав вывеску на улице решил, что я попутно торгую травкой. И какого же было его удивление, когда он понял, что я действительно не торгую этим дерьмом.
Он даже почесал затылок и, подумав секунду, сказал, - Странно, а говорили что торгуешь! И с этими словами он ушел прочь.
У меня буквально глаза полезли на лоб, мы ведь жили в очень небольшом городе, и если где то пошел слух, что я торгую наркотиками, то эта байка очень скоро выйдет мне боком. Я остановил этого товарища и спросил, - А кто такую х.йню про меня говорит? Но этот «угревой магнат» улыбнулся и ничего не ответил.
С тех пор, раз в неделю ко мне стали заходить подозрительные типы с одинокого тупыми рожами, которые долго интересовались сортами чаев, а в конце задавали коронный вопрос, - А посерьезней есть чего-нибудь? Но ответ всегда был одинаковый, - Парни я дрянью не торгую, сюда ходить бесполезно.
Стало очевидно, что меня либо отрабатывают менты, либо кто-то действительно пустил ложный слух, что я барыга.
Наконец настал момент поездки к поставщикам за товаром, я как обычно приехал в Нижний Тагил, и оказавшись на месте меня ждал не совсем приятный сюрприз. Более половины заказанного мною товара попросту не было в наличии.
- Это что еще за на.уй, вы ведь вчера по телефону уверяли, что товар есть, а сегодня его уже нет, как это понимать?
А вот теперь уважаемые читатели знакомьтесь с одной из самых подлых вещей в торговом бизнесе, это отсутствие нужного товара и наглое вранье поставщиков, что весь ассортимент есть в наличии. Вы должно быть спросите, для чего же это делается? Какой смысл в этом обмане?
А смысл лежит на поверхности, дабы не терять потенциальную прибыль, менеджеры идут на любую хитрость, начинают нагло врать про наличие всего товара. И когда вы приезжаете, они либо придумывают слезную историю про то, как вчера вечером весь товар внезапно скупили, либо еще более популярную байку про то, что груз задержался в пути, это все транспортная компания виновата! - Ах, какие все с.ки плохие, одни мы хорошие.
Но вы не расстраивайтесь уважаемый, давайте выберем что-нибудь из остатков? У нас есть отличный чай «Сушеная говешка», (потому что эту х.йню уже полгода никто не забирает со склада, ибо на вкус оно как истинное сушеное Вонючая субстанция).
Вот таким образом я столкнулся с неразрешимой проблемой, мои покупатели требовали (даже предварительно заказывали) определенные сорта чая, которые поставщики попросту не могли вовремя поставить. В итоге мне приходилось довольствоваться складскими остатками, в результате чего страдал ассортимент товара, я терял покупателей.
Я шагал по улицам Нижнего Тагила, размышляя о том, что пора искать других поставщиков, но где их взять? Как решить эту проблему? Да х.й его знает, это ведь только в книжках «СОВЕТЫ ДИВАННОГО БИЗНЕСМЕНА» пишут, что найдите других поставщиков, а в реальной жизни их еще хрен найдешь. А если найдешь, то еще не факт, что с ними выгодно работать.
Вот в таких тяжких раздумьях, я случайно наткнулся на совершенно незнакомый магазин Чая и Кофе. Я всегда люблю захаживать в такие магазины, дабы подглядеть ассортимент, цены, и т.д. Зарубите себе на носу, никогда не стесняйтесь подглядывать идеи у конкурентов, вы ведь не первый бизнесмен на планете. И велосипед уже придумали задолго до вас, поэтому не нужно вы.бываться товарищи, смотрите, изучайте и помните, начинающий предприниматель всегда обязан знать все нововведения своего дела, так сказать - быть в тренде ёптать.
Вот именно в том магазине я увидел какие-то совершенно новые сорта чая, которые очень сильно отличались от развесного. Это были яркие заводские упаковки крупнолистового чая различных сортов, но главная особенность заключалась в том, что стоил этот чай сущие копейки.
Не секрет, что элитные сорта чая и кофе может позволить себе далеко не каждый покупатель, именно поэтому я всегда бился над тем, чтобы сбить цену. Как бы это не звучало печально, но львиная доля потенциальных покупателей является не совсем платежеспособной, отсюда и низкие доходы. Поэтому важной задачей для увеличения продаж, было именно сделать элитный чай доступным для любого кошелька.
Я подошел ближе к витрине и в наглую переписал название компании производителя указанную упаковке, «ЛЕНД ГРАНД». Лица продавцов были просто в неописуемом гневе, - Молодой человек, что вы там пишите! Прекратите немедленно! Это запрещено!
Тем же вечером я связался с представителями этой компании в своем регионе, мне скинули полный ассортимент продукции и естественно прайс. Моему счастью не было предела, цены были просто фантастика, даже при двойной накрутке на товар, этот чай мог позволить себе даже вокзальный бомж, или что-то около того. Не теряя момента я заказал у них первую пробную партию, кажется теперь мои дела в торговле заиграют новыми красками.
А тем временем мне позвонил старый боевой товарищ Игара, мы вновь обсудили тему предстоящей встречи выпускников техникума ЦРИ. После небольшой разведки боем мы выявили, что желающих встретиться чуть больше 15 человек, это означало, что БЛ.ДСКОЙ ПЬЯНКЕ БЫТЬ!
Прикинув примерный бюджет, мы стали выбирать место, где бы нам зависнуть, например прошлый раз мы отлично погуляли в здоровенном коттедже в пригороде Екатеринбурга. Но в этот раз это место было сдано в аренду на длительный период, нам оставалось лишь искать другие варианты.
Вот таким образом Игара предложил арендовать какой-то странный коттедж «Сосновый бор», название говорило само за себя «Сосновый». Я даже сразу почуял неладное, – Игара, а тебе не кажется, что мы в этом «Сосновом бору» хорошенько СОСНЕМ? Уж больно странное местечко, и цены подозрительно низкие, я бы сказал, СКАЗОЧНО НИЗКИЕ.
Однако энтузиазм Игары зашкаливал, он твердо уверял, что проблем быть в принципе недолжно, - Ну чего ты паникуешь раньше времени? Ты посмотри на другие цены, это же грабеж! Лучше чем «Сосновый бор» нам попросту не найти.
Вот под таким предлогом я прекратил всякое сопротивление и согласился с этим подозрительным вариантом. Не теряя времени, я отправился к старым знакомым, с которыми прошел огонь и воду во времена студенчества, это были братья Прибалты, Ян и Раймондс.
Они мирно торговали Бензо-электро инструментами на окраине центра, когда я заглянул к ним в гости и предложил присоединиться к поездке в «Сосновый бор». Изначально они наотрез отказались ехать, сетовали на то, что много дел, но после того как я в красках описал программу отдыха, сперва Ян, а затем под общим гнетом сломался и Раймондс.
Моему счастью не было предела, на отдых собиралась вся наша старая гвардия, что может быть лучше? Но как оказалось это были далеко не все сюрпризы, в какой-то момент мне позвонила моя бывшая девушка Настя, которая во времена студенчества имела пикантное прозвище – «Смуглые титечки».
Она имела привычку звонить раз в полгода, и вот так удачно совпал ее очередной звонок. Ну согласитесь, что я был бы последним му.аком на планете земля, если бы не пригласил ее на встречу выпускников.
На мое удивление она просто взяла и согласилась без лишних слов и тупых уговоров, а в моей больной голове загорелась лампочка, - Ага, попалась!
Перед тем как отправиться в сказочную поездку, я созвонился с представителями Лэнд Гранда, и мы договорились, что я выкуплю заказанную партию чая при личной встрече.
Все шло очень гладко, прямо как в сказке, и от этого становилось немного жутко, ведь обычно при таких мероприятиях всегда бывает куча нестыковок, а тут бац! И прямо как по маслу, все это было очень странно.
На время отсутствия я договорился с родными, что они за меня выйдут поторговать, и в назначенную дату рано утром мы с ребятами прыгнули в авто Яна, прихватив с собой музыкальный центр и прочую чепуху для предстоящего отдыха.
Поездка началась с дурного предзнаменования, выехав на трассу смерти, мы повстречали двух покойников на обочине дороги. Менее часа назад на этом месте случилась авария, где «Газель» влетела в лоб легковому авто, в живых никого не осталось. Зрелище было откровенно жуткое, к этому моменту на месте катастрофы уже работали сотрудники ДПС, и нам оставалось лишь молча проехать мимо.
Мысль от того, что мы едем веселиться, а в это время в чьем-то доме раздастся звонок, который принесет горе как минимум двум семьям меня приводил в ужас, из-за этого инцидента я был очень сильно подавлен и половину пути попросту молчал, размышляя о судьбе и смысле жизни.
Лишь после как мы прибыли в Екатеринбург и я наконец встретился с Игарой, у меня поднялось настроение. Нашу встречу невозможно писать словами, со стороны это смахивало на дурдом, группа молодых людей неистово кричат как резанные, попутно крепко обнимая друг друга.
Я уверен, что прохожие посчитали нас пьяными, но вот так мы вели себя после долго разлуки с боевыми товарищами. Нам предстояло заехать за небольшой партией товара для Яна и попутно забрать мою пробную партию новых сортов чая от поставщика.
Первым начал чудить Игара, - Мужики, а мы еще трезвые что ли я не понял? После этих слов мы ворвались в ближайший магазин и затарились горючим как следует. С тех пор никто из нас не слышал тишины как минимум двое суток!
Мы без умолку болтали, кричали, орали, наконец, запели песни группы «Руки верх», в салоне авто начались танцы! Магнитола кричала на всю катушку, на каждом перекрестке рядом стоящие водители улыбались глядя на наше сумасшествие, - О даааа, ЦРИ в сборе!
Вот таким веселым табором мы подъехали к моим новым поставщикам, я вышел на улицу с бутылкой в руках, - Так пацаны, а теперь минуту тишины, нужно товар забрать! Эта просьба прозвучала словно вызов, и он был принят.
Под бешеные танцы и крики парней я забирал коробку из рук шокированной девушки, мне было одновременно и смешно и стыдно. Точно также прошла передача товара у Яна, кстати ему не повезло больше всех, ведь он был за рулем и абсолютно трезвым, но судя по его улыбке ему нравилось происходящее. Лишь Раймонд часто приговаривал, - Ох ребят, если что, я с вами не знаком ладно?
Спустя пару часов мы наконец прибыли на точку сбора, это было святое место под названием ЦРИ, тот самый техникум, в котором особо увлекательно прошли мои 3 года жизни. На крыльце общежития нас дожидались остальные ребята во главе со знаменитой вахтершей по прозвищу «Начальник».
Это была очень трогательная встреча, затем мы около часа мы не могли сообразить, сколько человек нас все-таки собралось, ребята то появлялись, то исчезали. Кто-то бродил по общежитию, вспоминая лихую юность, кто-то делился последними новостями, часть ребят уселись пить чай с начальником. Стало очевидно, что торопить людей не имеет смысла, поэтому мы просто расслабились и пошли прогуливаться по общежитию с Игарой.
- Вот смотри дружище, это самая большая комната в общаге, и поэтому ее назвали «Гараж», в этом месте были знатные пьянки. А вот наша комната № 315, тут мы жили последний курс, напротив были буйные соседи, особенно парень по прозвищу Токсон. Кажется, брызги его крови все еще должны остаться на стене.
Мы вышли в рекреацию, в голове всплывали яркие воспоминания былых времен, вот тут на первом курсе я сидел на кресле, ожидая, когда меня приедут убивать местные отморозки, веселый выдался вечер. А через три года на этом месте состоится поединок первого курса против старших, моему товарищу тогда сломают передний зуб.
Я внимательно оглядел гипсокартоновые стены, черные пятна засохшей крови сохранились навсегда, - Смотри, на гладильном столе покрытие поменяли, его тогда тоже кровью залили, когда Сладкий подрался с Линзой, а ведь веселое было время.
В этот момент я даже немного загрустил, стало обидно, что это время прошло и больше никогда не повториться. Мои мысли прервал хороший удар подушкой в голову, это был Игара, который носился по коридору и выписывал хороших звездюлей всем кто попадался на пути.
Уже спускаясь вниз я почему то решил заглянуть на женский этаж в дальнюю угловую комнату, это было не простое место. Два года в этой комнате проживало чистое зло по имени Катя, и по забавному стечению обстоятельств именно в этой комнате проживала последний год своей учебы моя бывшая девушка Настя (смуглые титечки).
И вот любопытный случай, Настик уже несколько лет не жила в этой комнате, но запах ее туалетной воды намертво впитался в матрац кровати, и под воздействием солнечных лучей летнего солнца в комнате стоял до боли знакомый приятный аромат. Я молча лег на эту кровать, и с первым же вдохом в памяти всплыли приятные обрывки из прошлой жизни, всего-навсего еле слышимый аромат, но такие яркие воспоминания.
Наконец мы все собрались на крыльце общежития, и впервые смогли посчитаться, - Ага, пятнадцать человек, как и предполагалось. Кто-то из ребят добавил, что возможно будут еще гости, но это в течении отдыха. Меня одернул Игара, - Слушай, а Настя же вроде хотела приехать, ты не в курсе она будет или нет? Это был любопытный вопрос, эта девчонка уж очень переменчивая, у нее семь пятниц на неделе, поэтому звонить, и что-то выяснять попросту не было смысла. Я лишь ответил, - Она в курсе где мы, у нее есть мой номер телефона, если захочет сама позвонит, а теперь давай собираться в дорогу, нам еще коттедж выкупать.
Нашим связным выступил мой бывший одногруппник Макс, который лихо смахивал на Шевчука, он предварительно отдал залог в 5 т.р. чтобы коттедж придержали для нас. Я по своей занудной привычке спросил, - Макс, а ты квитанцию или расписку с хозяев брал? Макс удивленно ответил, - Нет, а что разве надо было?
Вот с этого момента, у меня вновь закралось неприятное предчувствие, - Так пацаны, как приедем, нужно будет сразу выпросить договор аренды, а то всякое бывает, в ответ все послушно кивали головами. Наконец мы погрузились в машины и, попрощавшись с Начальником, отправились в добрый путь.
Спустя час мы закупили все необходимое для отдыха и прибыли в назначенное место, это была территория посреди соснового бора, огороженная здоровенным глухим забором. Я огляделся по сторонам, и убедился, что в рядом стоящих коттеджах заборы в два с лишним раза меньше. - Нахрена им такой забор, мы что в тюрьму приехали? На территории было три строения, два дома и одна баня с верандой.
Нас выскочил встречать толстожопый увалень, на вид лет 17, с очень характерными еврейскими чертами лица, его внешность была просто анекдотическая, я бы не удивился, если бы при разговоре он стал картавить.
А на самой территории нас вышла встречать странного вида женщина, вся странность заключалось в ее непонятном поведении, она вела себя как актриса дешевого театра. – Здравствуйте гости дорогие!!! Здравствуйте мои хорошие!!! Дайте я вас обниму!!!
Должен признаться, что сперва мы обрадовались такому горячему приему, но вся актерская игра закончилась прямо на пороге. Женщина остановила всех, кто вышел из автомобиля, и уже совершенно другим тоном сказала, - Так, а теперь вы и шагу не сделаете дальше, пока не заплатите всю сумму!
Согласитесь, звучит как то не тактично, я бы сказал непрофессионально, кто же так с гостями разговаривает? Первым взял слово Игара, - Уважаемая, а может мы сперва в дом пройдем? Там и решим все финансовые вопросы.
В ответ раздался крик женщины, - Знаем мы таких гостей! Сперва обещают, потом ничего не платят, ну как давайте-ка сейчас рассчитаемся!
Мы переглянулись между собой, ну и дура б.я, а Игара вновь попытался взять слово, - Ну раз это так важно, давайте расплатимся на улице. Вот тут голос прорезался у меня, - Погодите, если нам не понравится коттедж? Или условия проживания? Давайте для начала экскурсию что ли проведем?
Этими словами я вызвал гнев женщины и осуждающий взгляд ее толстожопого сыночка, - Как вам не стыдно молодой человек!
Эта пи.день мне сходу не понравилась, она начала навязывать свою точку зрения, спорить с нами прямо на пороге. А парни тем временем уже стали с ней расплачиваться за аренду коттеджа, который мы даже не осмотрели!
- Погодите товарищи! А где договор аренды? Мы что, вот так на словах договариваемся что ли? В ответ на меня с недоумением посмотрели все, вот буквально каждый! – Ты чего дружище, хорош паниковать, ну кто нас отсюда выгонит то?
Хозяйка начала что-то кричать про то, что ее коттедж на очень хорошем счету и важные чиновники регулярно посещают это чудесное место. Поэтому встретив всеобщее непонимание, я просто опустил руки, и сказал, - Так парни, вот вам мои деньги за коттедж, а дальше разбирайтесь сами, окай?
Ко мне подошел Игара и спросил, - Ты чего паникуешь то раньше времени, расслабься, мы же на отдыхе? Но первые ноты пи.деца прозвучали спустя минуту, когда мы узнали, что с нами вместе будут отдыхать и хозяева коттеджа!
Вот это пи.дец! То есть как это с нами? Нам посторонние на.уй не нужны! Женщина начала объяснять, что она с мужем и сыном проживают в рядом стоящем доме на этой же территории, и они в целом не будут мешать нашему отдыху.
Я отвел в сторону Игару, - Братан, мне эти рожи вот прямо с порога не нравятся, это что новая услуга, арендуй коттедж и получи хозяев под боком бесплатно? Ну их на.уй, они нам отдыхать не дадут, вот попомни мое слово.
Игара был настроен оптимистично, и совершенно не слушал мои слова, - Не парься ты чувак, сейчас с дороги в баньку сгоняем, я пойду пока пиво в морозилку уберу. Эти слова уже успела подслушать е.аная хозяйка, она мигом завопила, - Какая еще баня? Не будет никакой бани сегодня, время уже много, мы не собираемся ее топить!
Я вопросительно уставился на своих товарищей, как бы спрашивая, - Ну что, как вам такой сервис б.я? И тут же начались разборки, - Простите, но на сайте в котором мы заказывали ваш коттедж написано, что в стоимость аренды включено использование бани!
Женщина горланила как резанная, - У нас баня платаная, и сегодня мы ее не топим, ничего не знаю! Игара наконец осознал, куда мы вляпались, и начал звонить в компанию, через которую мы заказывали этот Вонючая субстанция-коттедж. К нашему счастью менеджер подтвердил, что в условиях аренды указано, что баня бесплатна. Но это была вовсе не победа, женщина тут же начала изворачиваться как гнусное Вонючая субстанция из прямой кишки, и прямо на ходу выдумала новое правило.
- Баня бесплатна всего один раз, и только по субботам, а сегодня пятница и никакой бани вам не будет, если не нравится, можете проваливать отсюда!
У меня от этих слов Вонючая субстанция вскипело, - Дак мы и провалим сейчас отсюда, вообще не вопрос! Первым делом я задумался, куда увезти людей? Долго думать не пришлось, ведь вахтер по прозвищу Начальник предлагала нашей компании остановиться в общежитии, поскольку руководство ЦРИ как раз было в отпуске.
Я повернулся к своим соратникам и спросил, - Давайте свалим отсюда на.ер в ЦРИ, там вся общага в нашем распоряжения, и кругом сосновый бор! Прямо у общежития поставим мангал и загудим там как в старые времена, сгоняем в сауну, а утром на городской пляж загорать поедем, еще и денег сэкономим!
Эти слова буквально внесли смуту в наши ряды, все одновременно загалдели, каждый пытался высказать свое мнение. Лично я нихрена не мог разобрать, о чем вообще шла речь. Весь шум прервал самый дипломатичный человек к нашей компании, - Игара.
Он аккуратно и очень вежливо спросил, - То есть вы подтверждаете, что нам положена баня? Женщина скрипя зубами согласилась, - Да положена, но только один раз! Вот тут Игара и выкрутился блестящим образом, он спросил. – А что если мы желаем использовать свое право не завтра, а именно сегодня, ведь по сути ничего не меняется верно?
Воцарилась пауза, и хозяйка вновь начала сочинять какую-то дрисню, - Сегодня уже поздно, мы не успеем растопить баню!
Мы коллективно огляделись по сторонам, на улице было светло, а на часах было 18 часов вечера. - Простите, но время более чем предостаточно! Эту речь тут же прервал толстожопый сынок, - А вы что в банях разбираетесь, вы в курсе, что ее нужно топить 6 часов?
Раздался общий смех, - Да половина из нас родом с деревни! У нас у каждого есть своя баня, и мы знаем, что летом для ее растопки требуется не больше 3 часов, прекратите нести чепуху!
Хозяйка осознала несостоятельность всех отговорок, и от нее прозвучало очередное предложение, - Если чего не нравится, валите отсюда! Я буквально взорвался, - Дак мы свалим! Свалим и очень даже с удовольствием! Пакуйте вещи обратно, поехали в общагу уже?
И мы даже немного дернулись грузить вещи, как вдруг хозяйка высрала очередной тезис, - Но поскольку вы обрываете бронь коттеджа, залог в 5 т.р. я вам не верну!!!
Вот это поворот! И все оглянулись, и посмотрели на ее довольную физиономию, кажется наш диалог зашел в тупик…
- Специальный корреспондент
ГЛАВА 37 «ЦРИ»
Решили как то с бывшими однокурсниками собраться, коттедж снять, наконец отдохнуть, но допустили фатальные ошибки, за что нехило поплатились. Сдавать загородные коттеджи в аренду, это ведь тоже бизнес товарищи, да при том очень даже не плохой. Я всегда считал, что тут главное, чтобы этот коттедж у тебя был, а дальше дело техники, успех так сказать гарантирован. Однако даже в таком беспроигрышном деле обыкновенная алчность и жажда сиюминутной выгоды уничтожает ваш бизнес в пух и прах. А теперь вернемся в лето 2012 года, когда мы оказались в съёмном коттедже под красочным названием «Сосновы бор».
После отвратительного приема, хозяйка со всей присущей ей наглости предложила самый «компромиссный» вариант, - Если чего не нравится, валите отсюда! И мы уже с радостью дернулись паковать вещи, благо было куда свалить, но вдруг она объявляет, что полученный залог в 5 т.р. она оставляет у себя в качестве компенсации за сорванную бронь коттеджа. – Вот это поворот!
Мы все стали переглядываться, чего делать то? Лично я был сторонником свалить из этого дерьмового места как можно скорее, - Мужики, да поехали уже в общежитие нашего техникума, там все равно никого нет, все здание наше, вахтер наш человек, загудим как в старые времена!?
И парни вроде даже согласились, как вдруг вмешался Игара, - Слушай, ну чего мы там не видели в этом общежитии? Я считаю мы должны остаться тут и точка!
Игара выступил с предложением прогнуться под хозяйку и пойти на мировую, я противился этому предложению, - Ты вообще уверен, что она не выкинет очередные претензии в течении отдыха? Где гарантии? Где письменный договор аренды?
Но Игара был тверд как сухой пряник, он обещал решить все разногласия и после этих слов состоялся следующий диалог, - Сколько мы должны заплатить за бесплатную баню?
Хозяйка расплылась в улыбке, уже смакую победу, - Сама баня бесплатна, а вот ее растопка стоит две тысячи рублей, этим займется мой сынок.
Из-за спины хозяйки показался толстожопый ушлепок еврейской наружности на вид лет 17, его звали Коля.
А я тем временем переспросил, - У вас платные дрова, или процедура растопки печи? Хозяйка уточнила, - Мой сын весь вечер будет для вас топить баню, подкидывать дрова, и за эту работу ему нужно будет заплатить.
Игара тут же вклинился с предложением, - Так пусть Коленька отдохнет, мы сами все сделаем, мы же арендовали коттедж, вы зачем под руку лезете то на каждом шагу? В ответ развязался очередной скандал, хозяйка орала как резанная, что это их коттедж и они будут устанавливать свои правила!
Лично мне все было понятно, эта пи.день попросту навязала нам платную услугу, в которой мы вообще не нуждались, вот таким способом мама обеспечивала сына неплохим заработком. Мне до сих пор тошно вспоминать эту семейку, но свой выбор мы сделали, заплатив нужную сумму, Коленька побежал за дровами.
Мы уселись на летней веранде, открыли по бутылочке пива, кто-то начал жарить шашлыки, я наконец спросил, - Ну что ребята, рассказывайте, кто чем занимается, какие события случились в жизни после окончания ЦРИ?
Завязался приятный разговор, ребята стали делиться новостями, мы даже успели чуток расслабится, как вдруг раздался крик хозяйки, - Это что тут происходит!!!
Я поднял глаза к небу и завопил, - Ну что на этот раз не так? А проблема заключалась в следующем, оказывается, согласно правилам (не удивлюсь если эти правила они выдумали на ходу), на территории коттеджа запрещено жарить шашлыки!
Игара мгновенно взорвался, - Да правда что ли? А мангал тут для красоты у вас стоит да? Хозяйка скакала как индеец вокруг нас и кричала, - Вы мне тут всю территорию сожжете, немедленно потушите огонь! Мы посмотрели в мангал, там тлел обыкновенный покупной березовый уголь, и никакого пламя естественно не было.
- Кто вам дал право пользоваться мангалом? В ответ мы молчали, пытаясь переварить случившееся, - Я еще раз спрашиваю, кто вам дал право разжигать огонь на этой территории!
Мы вновь стали переглядываться, ну кто же знал, что в загородном коттедже нельзя жарить мясо? Но я быстро смекнул к чему идет разговор, и объяснил Игаре, - Чувак она денег клянчит, если не дадим, х.й нам, а не мясо понял?
Лично я даже не удивился такому бл.дскому повороту событий, ведь я предупреждал Игару, что хозяйка та еще мразота и точно устроит нам райский отдых и не раз! Я просто забил хрен на ее крики и продолжил пить пиво, разговаривая с ребятами.
Игара вновь позвонил в компанию, в которой мы заказывали этот сраный коттедж, и спросил, - Нам мангал положен? В ответ оператор зачитал список услуг включенных в стоимость, и на наше счастье прозвучала фраза - пользование мангала бесплатно. Ох видели бы вы лицо хозяйки коттеджа, я думал ее инсульт у.бет прямо на месте, она так и не смогла содрать с нас ни копейки.
Это была маленькая победа в битве, но не в войне, хозяйка свалила в соседний дом, и мы впервые смогли свободно вздохнуть полной грудью. Ну что мужики, давайте бахнем водочки за встречу? Девчонки быстренько настрогали салатиков, я притащил из холодильника уже холодную бутылку и мы, наконец то подняли первый тост, - За встречу!
Братья Прибалты оперативно установили музыкальный центр, и на летней веранде стало гораздо веселее, на фоне звучала музыка, а ребята делились последними событиями. Игара закончил институт в Москве, кто-то из ребят женился, кто-то развелся, в общем бытовуха.
Наконец речь зашла о временах студенческой юности, многие читатели спрашивали меня, как же удалось запомнить всю хронологию событий цикла рассказов ЦРИ? Вот именно на таких ежегодных встречах мы и освежаем свою память, вспоминая былое.
- Игара, а помнишь как мы пошли ставить растяжку, чтобы строителей напугать? Слава Богу додумались сперва проверить гранату. Парни удивленно посмотрели на меня, - Какую гранату?
- Да пиротехника китайская, я эту штуку на рынке купил, думал пошутить чуток, а когда мы с Игарой за колечко дернули, так эта граната так рванула, у обоих полные штаны кирпичей и в ушах звон стоял! Парни заливались смехом, - Вы что, серьезно планировали строителей в общежитии взорвать?
- Ну как взорвать, так пугнуть немного, просто они слишком долго делали ремонт комнат, вот мы и решили чуток над ними пошутить. Но Бог то уберег, иначе мы бы сейчас вместо пива прохладного, горький чифирь с Игарой на нарах хлебали.
Затем речь взял Игара, - А помните нашего любимого татарина, братишку Раиса? Мы на первом курсе с Лехой рукопашником кушали водочку вместе с Раисом, а он видать слабый на паленую водку (в о время другую не пили), ну и упал замертво без сознания, только пятки черные торчат.
- Ну а мы что? Решили парня привести в чувства, вставили бумагу между пальцев ног и подожгли, так сказать решили подогреть братишку. История прервалась диким смехом ребят, - Вы что совсем умом е.нулись? А дальше-то что было?
Вот тут в разговор вклинился я, - Дальше я шел по коридору и слышу топот в соседней комнате, открываю дверь, а там Раис выбивает нехилую чечетку под дикий смех парней, я еще подумал во дает! Он еще и танцует?
Раис потом ходил с копчеными пальцами, его жареные мозоли можно было с пивом грызть как с добрым утром.
Я взглянул на часы, - Ага, надо пойти посмотреть, как там банька топится, захожу туда значит, а там возле печки сидит дол.аеб Коля, в одежде, с ноутбуком в руках! А перед ним лежит два-три палена! Признаться честно я был удивлен, - Коленька, а ты чего тут сидишь в печку смотришь?
А он с важным видом мне отвечает, - Не мешайте, я тут за баней слежу! А у самого по лицу пот ручьем бежит, я говорю, - Коленька ты бы кофту снял, а то упреешь тут, но Коля молча продолжал смотреть в печку. А у тебя банька то с ноутбука управляется что ли, или ты медитируешь тут?
Коля бросил в меня самый презрительный взгляд планеты земля, - Я контролирую время, чтобы знать, когда подбросить очередное палено! Вот тут у меня глаза полезли на лоб, - Ты что серьезно по одной штуке подкидываешь? Коля важно кивнул головой, - Угу.
– Так у тебя всего три палена, этим баню точно не растопить. Этот му.ень со знанием дела принялся мне объяснять, что он большой специалист по растопке печей в бане, и его не надо учить этому ремеслу. Лично я стоял и поражался, этож каким дол.аебом нужно быть, чтобы в одежде сидеть в бане и ждать, когда подкинуть палено!
А тебе не кажется, что в топку бросают немного больше чем одно палено? – Нет, не кажется, в бане нужен контроль!
- Контроль говоришь? Пойдем лучше, я тебе пивка налью, или водки с нами бахнешь? Обещаю, мамка ничего не узнает. У Коли внезапно поменялся взгляд, - Что вы мне предлагаете! Я не пью, это низко!
- То есть по-твоему, нас там 15 низких человек сидят? Коля ничего не ответил, он лишь уткнулся в ноутбук, а я краем глаза заметил, что он реально тупо смотрит на таймер бл•дь!
Я вышел на улицу и поведал историю ребятам, - Кажется мы в баню пойдем глубокой ночью, потому что Коленька в топку кладет по одному палену в час.
Все хором промычали, - Пи.дееееец! Ну, теперь я был точно уверен, что это еврейская семья, ну этож каким жлобом надо быть, чтобы получить 2 тысячи рублей за растопку бани, и при этом жадно экономить дрова, дрова с лесу КАРЛ!!!
Игара сперва не поверил мне, он с ухмылкой заскочил в баню, видать решил лично убедиться. И через минуту вышел со словами, - Господа, я официально заявляю, Коля дол.аеб, давайте выпьем за это? Мы послушно бахнули еще по стопке, и начались танцы.
В какой-то момент уже хорошо стемнело, мы веселились, как вдруг из бани вышел еле живой Коля. Он был насквозь сырым, этот дол.аеб так и не додумался снять с себя лишнюю одежду. Игара тут же подколол его, - Колька! А ты че такой мокрый, случилось чего?
Пока Николай жадно глотал свежий воздух, я заглянул в баню и убедился, что она готова, - Ну че мужики, вперед за мочалкой, берем пивка и в баню?
А дальше был особый пи.дец, собравшись, я в числе первых вошел в предбанник, а там уже, Коленька сидит, я говорю, - А ты чего тут до утра будешь сидеть? Он важно ответил, - Я должен следить, чтобы вы тут ничего не сломали.
У меня даже дар речи пропал, я вообще не знал, что ему ответить, как вдруг зашел Игара, и отмочил знатную хохму. Он вышел вперед, со словами, - Привет Колян, ты с нами в баню собрался, или смотреть будешь? Пока Коля что-то пытался ответить, Игара молча стащил с себя трусы и перед лицом Коли оказался рыжий х.й!
Следом зашел еще один товарищ, и точно также, не стесняясь, оголил причиндалы, Коля поменялся в лице. Я тут же подхватил эту фишку и спустя мгновение перед Колей стояли три полу-пьяных парня с голыми х.ями. - Колян, ну ты с нами, или дальше смотреть будешь?
После этих слов, Коля соскочил с места и убежал прочь из бани, - Наверно мамке побежал жаловаться, подытожил Игра.
Так оно и случилось, эта мразота пришла и вынесла нам мозг, - Так, а почему вас 15 человек? Согласно правилам, максимально количество гостей 10, вы должны немедленно доплатить за лишних пять человек, или проваливайте отсюда!
Для меня это уже была не просто последней каплей, а вообще желание ударить ее в лицо, - Мы же вам изначально объявили количество гостей, вы согласились и объявили сумму, почему вы сейчас меняете условия договора? Кстати, где договор, какого хрена вы его нам все еще не выдали? На счет договора мы получили блестящую отмазку. - Я распечатаю его утром, у меня сейчас в комнате муж спит.
Расчет хозяйки был просто гениальным, даже при всем желании мы не могли никуда сорваться, наши водители уже выпили достаточное количество спиртного. Урегулировать вопрос взялся Игара, ему пришлось отстегнуть еще 5 тысяч рублей.
Я сокрушался, - Нас ограбили уже на 7 штук!!! Давайте свалим отсюда на.уй! Но как? В таком состоянии за руль никто не сядет, давайте доживем до утра, а там решим? Настроение было подпорчено, но веселая компания старых друзей быстро приводила меня в чувства.
И где-то ближе к полуночи, кто-то из ребят спросил, - А откуда у нас шампанское в холодильнике? Я тут же вспомнил, как мы еще днем с Раймондсом договорились ровно в полночь поздравить его брата с днем рождением. На часах было буквально без пяти минут, я крикнул, - Раймондс, через пять минут вытащи Яна из бани, будем поздравлять! А сам побежал за шампанским.
Дальше все было как в крутом молодежном фильме, мы выскочили на летнюю веранду в одних полотенцах, я держал бутылку наготове, а парни схватили бутылки с пивом. И как только Ян вышел из бани, раздался бешенный крик. – С днем рождения!!! И в него тут же ударила холодная струя шампанского, я изо-всех сил тряс бутылку, щедро поливая его этим напитком, на фоне играл хит «Глюкозы» - Где же ты мой принц с характером мужчины, все пустились в пляс, это было нечто!
Наше веселье прервало внезапное появление хозяйки коттеджа, - Вы чего тут шумите? (зае.ись претензии, правда) Время уже много, вы что собираетесь так до утра шуметь? Игара отхлебнув пиво, спокойно ответил, - Ну да, мы же в лесу, разе это запрещено? – Вы мешаете спать мне, моему сыну и моему мужу! Макс удивленно спросил, - У вас есть муж?
Я и сам удивился, мне было интересно увидеть мужика, который умудрился сойтись с такой падлой, но речь не об этом, мы закусились из-за шума, и в итоге договорились, что на сегодня мы заканчиваем веселье.
Всей толпой мы ушли в коттедж, где продолжили пиршество, уже соблюдая режим тишины, лично я очередной раз пожалел, что мы не уехали в общежитие, но против коллектива не попрешь.
Наступил новый день, ранним утром я сидел возле мангала, и жевал шоколад, запивая его горячим сладким чаем, думаю это лучшее средство от похмельного синдрома.
В этот момент позвонила моя бывшая девушка Настя, - Привет, я сегодня с подругой приеду к вам ближе к вечеру, говорите чего из спиртного прикупить?
Ее звонок меня не просто обрадовал, я прямо расцвел, и буквально порхал как бабочка, ну я не исключаю, что бутылка пива натощак тоже сделал свое дело, но новость о скором прибытии моей бывшей пассии мен очень воодушевила. Кажется у кого то сегодня будет КЕКС!
Спустя пару минут позвонил Тоша растоман, - Привет бродяги, я через час буду на месте, диктуйте чего прикупить? Вот уже не думал, что когда-нибудь так обрадуюсь появлению старого рас.издяя Тоши, но факт есть факт.
Тоша был моим однокурсником на первом году обучения ЦРИ, а прозвище растоман он получил за особую страсть гашишу и прочей чепухе. Его появление было как нельзя кстати, после вчерашнего грабежа, наш бюджет сильно сократился и появление нового спонсора было словно рождеством в июле.
Спустя час наши продовольственные и спиртные запасы были обновлены, спасибо Тоше, ну а после мы решили сходить на местное водохранилище, да не тут то было.
Я уже писал ранее, что периметр территории был огорожен здоровенным забором, все двери и ворота были наглухо перекрыты. Попытки выйти наружу закончились скандалом хозяев, - Вы чего шастаете туда-сюда? Вы уже прижмите задницу, и отдыхайте на территории!
На эти крики мы уже не реагировали, нам было глубоко плевать на эту мразь, поэтому ребята стали ползать через забор (сервис зашкаливал). Оказавшись на местном пляже, нам открылась шикарная картина, по водохранилищу разъезжали небольшие яхты! Это на среднем то Урале! Кругом загорали отдыхающие, и была просто дикая куча девчонок.
- Мужики, да мы в раю! Вода оказалась на редкость теплой, мы купались, пили пиво и снова залазили в воду, пока вдруг меня не отвлек Игара. – Братан, нас кажется пытаются склеить вон те девчонки. Я даже не сразу поверил этим словам, ну мало-ли с похмелья привидится человеку, но все изменилось, когда рядом лежащие девочки стали недвусмысленным образом строить нам глазки.
Они подмигивали, мило улыбались, демонстративно натирали себя каким-то кремом, стало очевидно, что мы сорвали джек-пот. Первым не выдержал Тоша растоман, стоит отметить его телосложение, он был очень худой, словно скелет на батарейках, но при этом имел очень подвешенный язык.
Совершенно не стесняясь, он подрулил к этим девочкам и стал общаться, я же в свою очередь не стал испытывать судьбу, ведь сегодня приедет Настя, и мне ни к чему было стараться, как говориться, - Гора сама шла к Магомеду.
Итог беседы был очень не простым, девочки готовы были на приключения, но только на нашей территории. Лично я был не против, но мы знали, что зло-.бучая хозяйка потребует плату за дополнительных гостей. – Ну что мужики, кто готов за девочек заплатить? У всех мгновенно поникли глаза, - Ну и подстава, а я предлагал в общежитие уехать, сей час бы девок туда дернули и делай с ними чего хочешь.
Парни бродили по пляжу с кислыми минами, а девочки продолжали стрелять глазками в нашу сторону, в итоге этих девочек сняли другие, более расторопные мальчики.
Тем же вечером Настя приехала на пару с подругой по имени Кристина, она тоже в прошлом была студенткой ЦРИ, и отличалась беспорядочными половыми связями. Ну а что еще нужно парням на отдыхе, не монашку же им подавать, правильно?
Весь вечер, я как собака прыгал возле Насти, всячески ухаживал, пытаясь ей угодить (ОШИБКА! НИКОГДА НЕ ДЕЛАЙТЕ ТАК МУЖИКИ).
Хозяйка коттеджа конечно и тут успела содрать денег с девочек, но мы уже не обращали на это внимание, все попросту желали ей скорейшей смерти от жопного спида, ибо эта мразь совершенно не давала нам отдыхать.
Настя же чуток напившись заявила, - Я тебе, ик… Я тебе, сегодня не дам, понял… икл!
Вот тут у меня в штанах все упало, думаю, ну иди ты в задницу, пойду лучше водки бахну. Наконец наступила ночь, я зашел в душевую и обнаружил там голую Кристину, которая на пару с моим товарищем стояли под струей воды.
Первое что меня удивило, это их спокойная реакция, не смотря на мое присутствие, - Я вам не помешал? – Нет, все в порядке.
Секундная пауза, и я постепенно осознаю, что сейчас будет знатная групповуха, у меня аж ноги подкосились от волнения. Во рту мгновенно пересохло, я аккуратно спрашиваю товарища, - А ты не против? Он весело помотал головой, - Все в порядке, оставайся!
Внизу живота приятно заныло, ох что сейчас будет, ну и чтобы удостовериться окончательно я поворачиваюсь к Кристине и спрашиваю, - Значит, я остаюсь?
И вот этот вопрос был как бы лишним, понимаете? Не надо так спрашивать, потому что любая девушка, ответить с ноткой сомнения. Вот и Кристина ответила, - Блин, ну я не знаю даже, и она тут же перевела свой похотливый взгляд на моего товарища, а он следом удивленно посмотрел на меня.
Воцарилась неловкая пауза, я впервые оказался вот в такой ситуации, че делать то товарищи? Снять штаны и отжарить? Дык, без согласия это получается изнасилование, да притом в группе лиц, по такой статье чалиться врагу не пожелаешь.
Я, превозмогая каменную эрекцию в штанах, еле выдавил из себя, - Ну я пока выйду, а вы если что зовите ладно. На выходе меня поймала Настя, - Ты чего там делал? Я молча развел руками, ну что тут ответишь, не скажу же я ей, что подругу твою в два ствола отжарить хотели, но я затупил, поэтому обломался. Конечно же нет, я попросту ничего сказал и ушел пить дальше.
Меня догнала Настя и говорит, - Я тебе сегодня не дам, но спать буду с тобой ладно? Я молча махнул рукой, в жопу иди дура.
Мы употребили с ребятами еще горючего, Раймондс притащил горячие пельмени, и жизнь сразу заиграла яркими красками. Спустя 100 грамм, я ушел спать, а проснулся глубокой ночью от того, что кто-то залез ко мне под одеяло, это была в дупель пьяная Настя. – Любимый подвинься, я пришла! С этими словами она отключилась до утра.
На фоне кто-то трахал Кристину, а я обнял за плечи сисястого алкоголика и погрузился в объятия морфея.
Рано утром, мы стали потихоньку собираться домой, дорога предстояла всем дальняя, пока шел процесс сборов, мы успели еще раз сбегать искупаться, и снова перелезая через забор. Пока нас не было, уехала первая партия ребят, затем мы попрощались и проводили вторую партию.
Настал черед уезжать Кристине и Насте, думаю дай схожу покажусь ей на глаза в последний раз. Поймал ее в комнате, дверку прикрыл, и говорю, - Анастасия, ну вот пришла пора прощаться, думаю увидимся не скоро, давай хоть напоследок сообразим чего-нибудь, мы ведь с тобой не чужие люди в конце концов?
Но та уперлась как баран, - Неад! Ну раз нет, тогда езжай домой (то есть вали на.уй отсюда). Попрощались, посадили ребят в авто и они быстро скрылись за горизонтом, на душе появился какой то неприятный осадок, вроде отдыхать приезжали, а отдыху не получилось.
Собравшись у ворот, мы позвали хозяйку коттеджа, чтобы она открыла нам ворота, казалось, что все уже закончилось, но разве так бывает? Эта гнилая пи.день, открывает ворота и кричит, - Ну все, проваливайте отсюда!
- Стоп, то есть как это проваливайте? А как же залог в 5 т.р. который оставлял Макс в начале отдыха? Вот тут начался армагедец и пи.дец в том числе, - Какой еще залог? Я его оставляю у себя за ряд нарушений правил проживания!
Услышав эти слова, я стал тихо хихикать как дурачок, - Б.я, ну и угораздило нас попасть в ваш «Сосновый бор», место хорошее, да сервис хуже не видел. Вы хоть осознаете, что это нарушение закона? Хозяйка применила лучшую тактику пи.орасов, - Начала громко кричать.
Я уже не помню чего она пыталась нам доказать, но я просто достал телефон и молча начал снимать это безобразие. Увидав камеру у хозяйки случился приступ бешенства, - Уберите немедленно, это частная территория, вы не имейте права снимать!
Я подошел к ее сыну навел на него камеру и спросил, - Тебя же Коля зовут верно? И тут мальчишку затрясло, - Нет! Нет не Коля! Уберите камеру! Но я продолжал снимать этот беспредел, - А маму твою как зовут? Мария Анатольевна да?
Коля заметно нервничал и все отрицал, я отошел в сторону чтобы снять панораму «Соснового бора». Игара спросил, - А обещанный договор аренды наш где? Вот тут и завершился весь апогей, вдруг, откуда не возьмись, вскочил пухлый мужичок с раскосыми глазами и трехдневной щетиной. Это было так резко, что я сперва решил что это был НИНДЗЯ! Но это оказался отец еврейского семейства.
Этот мужичок убежал к машине, открыл багажник и стал что-то вынимать оттуда, у меня полезли глаза на лоб, он что реально нас собрался е.ашить?
Эту картину увидела хозяйка дома, и с диким воплем кинулась к супругу, - Успокойся, я тебя прошу! Не делай этого! Держи руки при себе, я сейчас все улажу!
Мы стали переглядываться между собой, - Этот отец семейства реально решил нас всех ушатать! Ну ни.уя себе прием!
Ругань завершил дипломатичный Игара, - Значит, вы отказываетесь возвращать нам залог? – Отказываюсь! – На каком основании? – На основании того, что вы нарушали правила! Лазили через заборы, пользовались полотенцем, и погнули поварешку!
Игара развел руками, - Ребята, это грабеж, тут надо вызывать полицию, я другого варианта не вижу. От этих слов вся семья пришла в бешенство и хором стали орать, -Уезжайте! Уезжайте пока не поздно! Лично я искренне верил этим словам, х.й его знает, на что горазд этот небритый Ниндзя, может ружье су•а вынет и промеж глаз е.анет.
Мы выехали с территории на трассу, вышли покурить, - Так парни, я предлагаю ехать в отдел полиции, накатаем заявление, и пусть органы разбираются, нас ведь по факту ограбили мошенники.
Все было именно так, но парни рассудили иначе, - Во-первых мы пьяны, у нас по сути пострадавший Макс, в таком виде нас в отделении примут не самым лучшим образом.
Во-вторых был один очень важный момент, мы ведь все не местные, возникал вопрос, - Ну хорошо, мы сейчас напишем заявление, а потом если делу дадут ход, нам будет необходимо давать свидетельские показания, да мы денег больше прокатаем чем выбьем с них обратно. Ситуацию подытожил Игара, он обратился к Максу, - Если ты даешь согласие, мы едем в полицию, а дальше будь что будет.
Макс, с поникшим взглядом докуривая сигарету сказал, - Бог ей судья… Больше никаких разговоров не было, мы попрощались, и отправились по домам. Вместо изначально заявленных 15 тысяч, с нас содрали чуть больше 27 штук, это была наша вина.
Всю дорогу мы обсуждали эту ситуацию в Прибалтами, нам было совершенно не жалко отданных денег, сами виноваты, но вся соль была в том, что хозяйка обманула Макса, не вернув ему залог. Это был очень подлый поступок.
У Макса было абсолютно посажено все здоровье, он даже ходить ровно не мог, и ведь хозяйка дома видела, кто к ней приехал, она знала, что у ребят есть проблемы со здоровьем. И совершенно трезво осознавала, кого решила обобрать. Мне до сих пор не понятно, как потом люди могут нормально жить и спать по ночам?
Тогда по дороге домой я вспомнил случай из далекого детства, когда дворового хулигана ругал отец, за то что он обидел хромого ребенка, самое удивительно то, что ребенок не обиделся и продолжал улыбаться.
- Посмотри на кого ты руку поднял? Разве этому я тебя учил? В силу возраста, я никак не мог понять почему этот поступок такой плохой, пока не услышал, - Слабого обидеть, Бога гневить.
Я не знаю как сложилась судьба этой хозяйки коттеджа, что с ними стало теперь, но знаю точно что Макс их простил, ровно как тот хромой ребенок из моего далекого детства...
Решили как то с бывшими однокурсниками собраться, коттедж снять, наконец отдохнуть, но допустили фатальные ошибки, за что нехило поплатились. Сдавать загородные коттеджи в аренду, это ведь тоже бизнес товарищи, да при том очень даже не плохой. Я всегда считал, что тут главное, чтобы этот коттедж у тебя был, а дальше дело техники, успех так сказать гарантирован. Однако даже в таком беспроигрышном деле обыкновенная алчность и жажда сиюминутной выгоды уничтожает ваш бизнес в пух и прах. А теперь вернемся в лето 2012 года, когда мы оказались в съёмном коттедже под красочным названием «Сосновы бор».
После отвратительного приема, хозяйка со всей присущей ей наглости предложила самый «компромиссный» вариант, - Если чего не нравится, валите отсюда! И мы уже с радостью дернулись паковать вещи, благо было куда свалить, но вдруг она объявляет, что полученный залог в 5 т.р. она оставляет у себя в качестве компенсации за сорванную бронь коттеджа. – Вот это поворот!
Мы все стали переглядываться, чего делать то? Лично я был сторонником свалить из этого дерьмового места как можно скорее, - Мужики, да поехали уже в общежитие нашего техникума, там все равно никого нет, все здание наше, вахтер наш человек, загудим как в старые времена!?
И парни вроде даже согласились, как вдруг вмешался Игара, - Слушай, ну чего мы там не видели в этом общежитии? Я считаю мы должны остаться тут и точка!
Игара выступил с предложением прогнуться под хозяйку и пойти на мировую, я противился этому предложению, - Ты вообще уверен, что она не выкинет очередные претензии в течении отдыха? Где гарантии? Где письменный договор аренды?
Но Игара был тверд как сухой пряник, он обещал решить все разногласия и после этих слов состоялся следующий диалог, - Сколько мы должны заплатить за бесплатную баню?
Хозяйка расплылась в улыбке, уже смакую победу, - Сама баня бесплатна, а вот ее растопка стоит две тысячи рублей, этим займется мой сынок.
Из-за спины хозяйки показался толстожопый ушлепок еврейской наружности на вид лет 17, его звали Коля.
А я тем временем переспросил, - У вас платные дрова, или процедура растопки печи? Хозяйка уточнила, - Мой сын весь вечер будет для вас топить баню, подкидывать дрова, и за эту работу ему нужно будет заплатить.
Игара тут же вклинился с предложением, - Так пусть Коленька отдохнет, мы сами все сделаем, мы же арендовали коттедж, вы зачем под руку лезете то на каждом шагу? В ответ развязался очередной скандал, хозяйка орала как резанная, что это их коттедж и они будут устанавливать свои правила!
Лично мне все было понятно, эта пи.день попросту навязала нам платную услугу, в которой мы вообще не нуждались, вот таким способом мама обеспечивала сына неплохим заработком. Мне до сих пор тошно вспоминать эту семейку, но свой выбор мы сделали, заплатив нужную сумму, Коленька побежал за дровами.
Мы уселись на летней веранде, открыли по бутылочке пива, кто-то начал жарить шашлыки, я наконец спросил, - Ну что ребята, рассказывайте, кто чем занимается, какие события случились в жизни после окончания ЦРИ?
Завязался приятный разговор, ребята стали делиться новостями, мы даже успели чуток расслабится, как вдруг раздался крик хозяйки, - Это что тут происходит!!!
Я поднял глаза к небу и завопил, - Ну что на этот раз не так? А проблема заключалась в следующем, оказывается, согласно правилам (не удивлюсь если эти правила они выдумали на ходу), на территории коттеджа запрещено жарить шашлыки!
Игара мгновенно взорвался, - Да правда что ли? А мангал тут для красоты у вас стоит да? Хозяйка скакала как индеец вокруг нас и кричала, - Вы мне тут всю территорию сожжете, немедленно потушите огонь! Мы посмотрели в мангал, там тлел обыкновенный покупной березовый уголь, и никакого пламя естественно не было.
- Кто вам дал право пользоваться мангалом? В ответ мы молчали, пытаясь переварить случившееся, - Я еще раз спрашиваю, кто вам дал право разжигать огонь на этой территории!
Мы вновь стали переглядываться, ну кто же знал, что в загородном коттедже нельзя жарить мясо? Но я быстро смекнул к чему идет разговор, и объяснил Игаре, - Чувак она денег клянчит, если не дадим, х.й нам, а не мясо понял?
Лично я даже не удивился такому бл.дскому повороту событий, ведь я предупреждал Игару, что хозяйка та еще мразота и точно устроит нам райский отдых и не раз! Я просто забил хрен на ее крики и продолжил пить пиво, разговаривая с ребятами.
Игара вновь позвонил в компанию, в которой мы заказывали этот сраный коттедж, и спросил, - Нам мангал положен? В ответ оператор зачитал список услуг включенных в стоимость, и на наше счастье прозвучала фраза - пользование мангала бесплатно. Ох видели бы вы лицо хозяйки коттеджа, я думал ее инсульт у.бет прямо на месте, она так и не смогла содрать с нас ни копейки.
Это была маленькая победа в битве, но не в войне, хозяйка свалила в соседний дом, и мы впервые смогли свободно вздохнуть полной грудью. Ну что мужики, давайте бахнем водочки за встречу? Девчонки быстренько настрогали салатиков, я притащил из холодильника уже холодную бутылку и мы, наконец то подняли первый тост, - За встречу!
Братья Прибалты оперативно установили музыкальный центр, и на летней веранде стало гораздо веселее, на фоне звучала музыка, а ребята делились последними событиями. Игара закончил институт в Москве, кто-то из ребят женился, кто-то развелся, в общем бытовуха.
Наконец речь зашла о временах студенческой юности, многие читатели спрашивали меня, как же удалось запомнить всю хронологию событий цикла рассказов ЦРИ? Вот именно на таких ежегодных встречах мы и освежаем свою память, вспоминая былое.
- Игара, а помнишь как мы пошли ставить растяжку, чтобы строителей напугать? Слава Богу додумались сперва проверить гранату. Парни удивленно посмотрели на меня, - Какую гранату?
- Да пиротехника китайская, я эту штуку на рынке купил, думал пошутить чуток, а когда мы с Игарой за колечко дернули, так эта граната так рванула, у обоих полные штаны кирпичей и в ушах звон стоял! Парни заливались смехом, - Вы что, серьезно планировали строителей в общежитии взорвать?
- Ну как взорвать, так пугнуть немного, просто они слишком долго делали ремонт комнат, вот мы и решили чуток над ними пошутить. Но Бог то уберег, иначе мы бы сейчас вместо пива прохладного, горький чифирь с Игарой на нарах хлебали.
Затем речь взял Игара, - А помните нашего любимого татарина, братишку Раиса? Мы на первом курсе с Лехой рукопашником кушали водочку вместе с Раисом, а он видать слабый на паленую водку (в о время другую не пили), ну и упал замертво без сознания, только пятки черные торчат.
- Ну а мы что? Решили парня привести в чувства, вставили бумагу между пальцев ног и подожгли, так сказать решили подогреть братишку. История прервалась диким смехом ребят, - Вы что совсем умом е.нулись? А дальше-то что было?
Вот тут в разговор вклинился я, - Дальше я шел по коридору и слышу топот в соседней комнате, открываю дверь, а там Раис выбивает нехилую чечетку под дикий смех парней, я еще подумал во дает! Он еще и танцует?
Раис потом ходил с копчеными пальцами, его жареные мозоли можно было с пивом грызть как с добрым утром.
Я взглянул на часы, - Ага, надо пойти посмотреть, как там банька топится, захожу туда значит, а там возле печки сидит дол.аеб Коля, в одежде, с ноутбуком в руках! А перед ним лежит два-три палена! Признаться честно я был удивлен, - Коленька, а ты чего тут сидишь в печку смотришь?
А он с важным видом мне отвечает, - Не мешайте, я тут за баней слежу! А у самого по лицу пот ручьем бежит, я говорю, - Коленька ты бы кофту снял, а то упреешь тут, но Коля молча продолжал смотреть в печку. А у тебя банька то с ноутбука управляется что ли, или ты медитируешь тут?
Коля бросил в меня самый презрительный взгляд планеты земля, - Я контролирую время, чтобы знать, когда подбросить очередное палено! Вот тут у меня глаза полезли на лоб, - Ты что серьезно по одной штуке подкидываешь? Коля важно кивнул головой, - Угу.
– Так у тебя всего три палена, этим баню точно не растопить. Этот му.ень со знанием дела принялся мне объяснять, что он большой специалист по растопке печей в бане, и его не надо учить этому ремеслу. Лично я стоял и поражался, этож каким дол.аебом нужно быть, чтобы в одежде сидеть в бане и ждать, когда подкинуть палено!
А тебе не кажется, что в топку бросают немного больше чем одно палено? – Нет, не кажется, в бане нужен контроль!
- Контроль говоришь? Пойдем лучше, я тебе пивка налью, или водки с нами бахнешь? Обещаю, мамка ничего не узнает. У Коли внезапно поменялся взгляд, - Что вы мне предлагаете! Я не пью, это низко!
- То есть по-твоему, нас там 15 низких человек сидят? Коля ничего не ответил, он лишь уткнулся в ноутбук, а я краем глаза заметил, что он реально тупо смотрит на таймер бл•дь!
Я вышел на улицу и поведал историю ребятам, - Кажется мы в баню пойдем глубокой ночью, потому что Коленька в топку кладет по одному палену в час.
Все хором промычали, - Пи.дееееец! Ну, теперь я был точно уверен, что это еврейская семья, ну этож каким жлобом надо быть, чтобы получить 2 тысячи рублей за растопку бани, и при этом жадно экономить дрова, дрова с лесу КАРЛ!!!
Игара сперва не поверил мне, он с ухмылкой заскочил в баню, видать решил лично убедиться. И через минуту вышел со словами, - Господа, я официально заявляю, Коля дол.аеб, давайте выпьем за это? Мы послушно бахнули еще по стопке, и начались танцы.
В какой-то момент уже хорошо стемнело, мы веселились, как вдруг из бани вышел еле живой Коля. Он был насквозь сырым, этот дол.аеб так и не додумался снять с себя лишнюю одежду. Игара тут же подколол его, - Колька! А ты че такой мокрый, случилось чего?
Пока Николай жадно глотал свежий воздух, я заглянул в баню и убедился, что она готова, - Ну че мужики, вперед за мочалкой, берем пивка и в баню?
А дальше был особый пи.дец, собравшись, я в числе первых вошел в предбанник, а там уже, Коленька сидит, я говорю, - А ты чего тут до утра будешь сидеть? Он важно ответил, - Я должен следить, чтобы вы тут ничего не сломали.
У меня даже дар речи пропал, я вообще не знал, что ему ответить, как вдруг зашел Игара, и отмочил знатную хохму. Он вышел вперед, со словами, - Привет Колян, ты с нами в баню собрался, или смотреть будешь? Пока Коля что-то пытался ответить, Игара молча стащил с себя трусы и перед лицом Коли оказался рыжий х.й!
Следом зашел еще один товарищ, и точно также, не стесняясь, оголил причиндалы, Коля поменялся в лице. Я тут же подхватил эту фишку и спустя мгновение перед Колей стояли три полу-пьяных парня с голыми х.ями. - Колян, ну ты с нами, или дальше смотреть будешь?
После этих слов, Коля соскочил с места и убежал прочь из бани, - Наверно мамке побежал жаловаться, подытожил Игра.
Так оно и случилось, эта мразота пришла и вынесла нам мозг, - Так, а почему вас 15 человек? Согласно правилам, максимально количество гостей 10, вы должны немедленно доплатить за лишних пять человек, или проваливайте отсюда!
Для меня это уже была не просто последней каплей, а вообще желание ударить ее в лицо, - Мы же вам изначально объявили количество гостей, вы согласились и объявили сумму, почему вы сейчас меняете условия договора? Кстати, где договор, какого хрена вы его нам все еще не выдали? На счет договора мы получили блестящую отмазку. - Я распечатаю его утром, у меня сейчас в комнате муж спит.
Расчет хозяйки был просто гениальным, даже при всем желании мы не могли никуда сорваться, наши водители уже выпили достаточное количество спиртного. Урегулировать вопрос взялся Игара, ему пришлось отстегнуть еще 5 тысяч рублей.
Я сокрушался, - Нас ограбили уже на 7 штук!!! Давайте свалим отсюда на.уй! Но как? В таком состоянии за руль никто не сядет, давайте доживем до утра, а там решим? Настроение было подпорчено, но веселая компания старых друзей быстро приводила меня в чувства.
И где-то ближе к полуночи, кто-то из ребят спросил, - А откуда у нас шампанское в холодильнике? Я тут же вспомнил, как мы еще днем с Раймондсом договорились ровно в полночь поздравить его брата с днем рождением. На часах было буквально без пяти минут, я крикнул, - Раймондс, через пять минут вытащи Яна из бани, будем поздравлять! А сам побежал за шампанским.
Дальше все было как в крутом молодежном фильме, мы выскочили на летнюю веранду в одних полотенцах, я держал бутылку наготове, а парни схватили бутылки с пивом. И как только Ян вышел из бани, раздался бешенный крик. – С днем рождения!!! И в него тут же ударила холодная струя шампанского, я изо-всех сил тряс бутылку, щедро поливая его этим напитком, на фоне играл хит «Глюкозы» - Где же ты мой принц с характером мужчины, все пустились в пляс, это было нечто!
Наше веселье прервало внезапное появление хозяйки коттеджа, - Вы чего тут шумите? (зае.ись претензии, правда) Время уже много, вы что собираетесь так до утра шуметь? Игара отхлебнув пиво, спокойно ответил, - Ну да, мы же в лесу, разе это запрещено? – Вы мешаете спать мне, моему сыну и моему мужу! Макс удивленно спросил, - У вас есть муж?
Я и сам удивился, мне было интересно увидеть мужика, который умудрился сойтись с такой падлой, но речь не об этом, мы закусились из-за шума, и в итоге договорились, что на сегодня мы заканчиваем веселье.
Всей толпой мы ушли в коттедж, где продолжили пиршество, уже соблюдая режим тишины, лично я очередной раз пожалел, что мы не уехали в общежитие, но против коллектива не попрешь.
Наступил новый день, ранним утром я сидел возле мангала, и жевал шоколад, запивая его горячим сладким чаем, думаю это лучшее средство от похмельного синдрома.
В этот момент позвонила моя бывшая девушка Настя, - Привет, я сегодня с подругой приеду к вам ближе к вечеру, говорите чего из спиртного прикупить?
Ее звонок меня не просто обрадовал, я прямо расцвел, и буквально порхал как бабочка, ну я не исключаю, что бутылка пива натощак тоже сделал свое дело, но новость о скором прибытии моей бывшей пассии мен очень воодушевила. Кажется у кого то сегодня будет КЕКС!
Спустя пару минут позвонил Тоша растоман, - Привет бродяги, я через час буду на месте, диктуйте чего прикупить? Вот уже не думал, что когда-нибудь так обрадуюсь появлению старого рас.издяя Тоши, но факт есть факт.
Тоша был моим однокурсником на первом году обучения ЦРИ, а прозвище растоман он получил за особую страсть гашишу и прочей чепухе. Его появление было как нельзя кстати, после вчерашнего грабежа, наш бюджет сильно сократился и появление нового спонсора было словно рождеством в июле.
Спустя час наши продовольственные и спиртные запасы были обновлены, спасибо Тоше, ну а после мы решили сходить на местное водохранилище, да не тут то было.
Я уже писал ранее, что периметр территории был огорожен здоровенным забором, все двери и ворота были наглухо перекрыты. Попытки выйти наружу закончились скандалом хозяев, - Вы чего шастаете туда-сюда? Вы уже прижмите задницу, и отдыхайте на территории!
На эти крики мы уже не реагировали, нам было глубоко плевать на эту мразь, поэтому ребята стали ползать через забор (сервис зашкаливал). Оказавшись на местном пляже, нам открылась шикарная картина, по водохранилищу разъезжали небольшие яхты! Это на среднем то Урале! Кругом загорали отдыхающие, и была просто дикая куча девчонок.
- Мужики, да мы в раю! Вода оказалась на редкость теплой, мы купались, пили пиво и снова залазили в воду, пока вдруг меня не отвлек Игара. – Братан, нас кажется пытаются склеить вон те девчонки. Я даже не сразу поверил этим словам, ну мало-ли с похмелья привидится человеку, но все изменилось, когда рядом лежащие девочки стали недвусмысленным образом строить нам глазки.
Они подмигивали, мило улыбались, демонстративно натирали себя каким-то кремом, стало очевидно, что мы сорвали джек-пот. Первым не выдержал Тоша растоман, стоит отметить его телосложение, он был очень худой, словно скелет на батарейках, но при этом имел очень подвешенный язык.
Совершенно не стесняясь, он подрулил к этим девочкам и стал общаться, я же в свою очередь не стал испытывать судьбу, ведь сегодня приедет Настя, и мне ни к чему было стараться, как говориться, - Гора сама шла к Магомеду.
Итог беседы был очень не простым, девочки готовы были на приключения, но только на нашей территории. Лично я был не против, но мы знали, что зло-.бучая хозяйка потребует плату за дополнительных гостей. – Ну что мужики, кто готов за девочек заплатить? У всех мгновенно поникли глаза, - Ну и подстава, а я предлагал в общежитие уехать, сей час бы девок туда дернули и делай с ними чего хочешь.
Парни бродили по пляжу с кислыми минами, а девочки продолжали стрелять глазками в нашу сторону, в итоге этих девочек сняли другие, более расторопные мальчики.
Тем же вечером Настя приехала на пару с подругой по имени Кристина, она тоже в прошлом была студенткой ЦРИ, и отличалась беспорядочными половыми связями. Ну а что еще нужно парням на отдыхе, не монашку же им подавать, правильно?
Весь вечер, я как собака прыгал возле Насти, всячески ухаживал, пытаясь ей угодить (ОШИБКА! НИКОГДА НЕ ДЕЛАЙТЕ ТАК МУЖИКИ).
Хозяйка коттеджа конечно и тут успела содрать денег с девочек, но мы уже не обращали на это внимание, все попросту желали ей скорейшей смерти от жопного спида, ибо эта мразь совершенно не давала нам отдыхать.
Настя же чуток напившись заявила, - Я тебе, ик… Я тебе, сегодня не дам, понял… икл!
Вот тут у меня в штанах все упало, думаю, ну иди ты в задницу, пойду лучше водки бахну. Наконец наступила ночь, я зашел в душевую и обнаружил там голую Кристину, которая на пару с моим товарищем стояли под струей воды.
Первое что меня удивило, это их спокойная реакция, не смотря на мое присутствие, - Я вам не помешал? – Нет, все в порядке.
Секундная пауза, и я постепенно осознаю, что сейчас будет знатная групповуха, у меня аж ноги подкосились от волнения. Во рту мгновенно пересохло, я аккуратно спрашиваю товарища, - А ты не против? Он весело помотал головой, - Все в порядке, оставайся!
Внизу живота приятно заныло, ох что сейчас будет, ну и чтобы удостовериться окончательно я поворачиваюсь к Кристине и спрашиваю, - Значит, я остаюсь?
И вот этот вопрос был как бы лишним, понимаете? Не надо так спрашивать, потому что любая девушка, ответить с ноткой сомнения. Вот и Кристина ответила, - Блин, ну я не знаю даже, и она тут же перевела свой похотливый взгляд на моего товарища, а он следом удивленно посмотрел на меня.
Воцарилась неловкая пауза, я впервые оказался вот в такой ситуации, че делать то товарищи? Снять штаны и отжарить? Дык, без согласия это получается изнасилование, да притом в группе лиц, по такой статье чалиться врагу не пожелаешь.
Я, превозмогая каменную эрекцию в штанах, еле выдавил из себя, - Ну я пока выйду, а вы если что зовите ладно. На выходе меня поймала Настя, - Ты чего там делал? Я молча развел руками, ну что тут ответишь, не скажу же я ей, что подругу твою в два ствола отжарить хотели, но я затупил, поэтому обломался. Конечно же нет, я попросту ничего сказал и ушел пить дальше.
Меня догнала Настя и говорит, - Я тебе сегодня не дам, но спать буду с тобой ладно? Я молча махнул рукой, в жопу иди дура.
Мы употребили с ребятами еще горючего, Раймондс притащил горячие пельмени, и жизнь сразу заиграла яркими красками. Спустя 100 грамм, я ушел спать, а проснулся глубокой ночью от того, что кто-то залез ко мне под одеяло, это была в дупель пьяная Настя. – Любимый подвинься, я пришла! С этими словами она отключилась до утра.
На фоне кто-то трахал Кристину, а я обнял за плечи сисястого алкоголика и погрузился в объятия морфея.
Рано утром, мы стали потихоньку собираться домой, дорога предстояла всем дальняя, пока шел процесс сборов, мы успели еще раз сбегать искупаться, и снова перелезая через забор. Пока нас не было, уехала первая партия ребят, затем мы попрощались и проводили вторую партию.
Настал черед уезжать Кристине и Насте, думаю дай схожу покажусь ей на глаза в последний раз. Поймал ее в комнате, дверку прикрыл, и говорю, - Анастасия, ну вот пришла пора прощаться, думаю увидимся не скоро, давай хоть напоследок сообразим чего-нибудь, мы ведь с тобой не чужие люди в конце концов?
Но та уперлась как баран, - Неад! Ну раз нет, тогда езжай домой (то есть вали на.уй отсюда). Попрощались, посадили ребят в авто и они быстро скрылись за горизонтом, на душе появился какой то неприятный осадок, вроде отдыхать приезжали, а отдыху не получилось.
Собравшись у ворот, мы позвали хозяйку коттеджа, чтобы она открыла нам ворота, казалось, что все уже закончилось, но разве так бывает? Эта гнилая пи.день, открывает ворота и кричит, - Ну все, проваливайте отсюда!
- Стоп, то есть как это проваливайте? А как же залог в 5 т.р. который оставлял Макс в начале отдыха? Вот тут начался армагедец и пи.дец в том числе, - Какой еще залог? Я его оставляю у себя за ряд нарушений правил проживания!
Услышав эти слова, я стал тихо хихикать как дурачок, - Б.я, ну и угораздило нас попасть в ваш «Сосновый бор», место хорошее, да сервис хуже не видел. Вы хоть осознаете, что это нарушение закона? Хозяйка применила лучшую тактику пи.орасов, - Начала громко кричать.
Я уже не помню чего она пыталась нам доказать, но я просто достал телефон и молча начал снимать это безобразие. Увидав камеру у хозяйки случился приступ бешенства, - Уберите немедленно, это частная территория, вы не имейте права снимать!
Я подошел к ее сыну навел на него камеру и спросил, - Тебя же Коля зовут верно? И тут мальчишку затрясло, - Нет! Нет не Коля! Уберите камеру! Но я продолжал снимать этот беспредел, - А маму твою как зовут? Мария Анатольевна да?
Коля заметно нервничал и все отрицал, я отошел в сторону чтобы снять панораму «Соснового бора». Игара спросил, - А обещанный договор аренды наш где? Вот тут и завершился весь апогей, вдруг, откуда не возьмись, вскочил пухлый мужичок с раскосыми глазами и трехдневной щетиной. Это было так резко, что я сперва решил что это был НИНДЗЯ! Но это оказался отец еврейского семейства.
Этот мужичок убежал к машине, открыл багажник и стал что-то вынимать оттуда, у меня полезли глаза на лоб, он что реально нас собрался е.ашить?
Эту картину увидела хозяйка дома, и с диким воплем кинулась к супругу, - Успокойся, я тебя прошу! Не делай этого! Держи руки при себе, я сейчас все улажу!
Мы стали переглядываться между собой, - Этот отец семейства реально решил нас всех ушатать! Ну ни.уя себе прием!
Ругань завершил дипломатичный Игара, - Значит, вы отказываетесь возвращать нам залог? – Отказываюсь! – На каком основании? – На основании того, что вы нарушали правила! Лазили через заборы, пользовались полотенцем, и погнули поварешку!
Игара развел руками, - Ребята, это грабеж, тут надо вызывать полицию, я другого варианта не вижу. От этих слов вся семья пришла в бешенство и хором стали орать, -Уезжайте! Уезжайте пока не поздно! Лично я искренне верил этим словам, х.й его знает, на что горазд этот небритый Ниндзя, может ружье су•а вынет и промеж глаз е.анет.
Мы выехали с территории на трассу, вышли покурить, - Так парни, я предлагаю ехать в отдел полиции, накатаем заявление, и пусть органы разбираются, нас ведь по факту ограбили мошенники.
Все было именно так, но парни рассудили иначе, - Во-первых мы пьяны, у нас по сути пострадавший Макс, в таком виде нас в отделении примут не самым лучшим образом.
Во-вторых был один очень важный момент, мы ведь все не местные, возникал вопрос, - Ну хорошо, мы сейчас напишем заявление, а потом если делу дадут ход, нам будет необходимо давать свидетельские показания, да мы денег больше прокатаем чем выбьем с них обратно. Ситуацию подытожил Игара, он обратился к Максу, - Если ты даешь согласие, мы едем в полицию, а дальше будь что будет.
Макс, с поникшим взглядом докуривая сигарету сказал, - Бог ей судья… Больше никаких разговоров не было, мы попрощались, и отправились по домам. Вместо изначально заявленных 15 тысяч, с нас содрали чуть больше 27 штук, это была наша вина.
Всю дорогу мы обсуждали эту ситуацию в Прибалтами, нам было совершенно не жалко отданных денег, сами виноваты, но вся соль была в том, что хозяйка обманула Макса, не вернув ему залог. Это был очень подлый поступок.
У Макса было абсолютно посажено все здоровье, он даже ходить ровно не мог, и ведь хозяйка дома видела, кто к ней приехал, она знала, что у ребят есть проблемы со здоровьем. И совершенно трезво осознавала, кого решила обобрать. Мне до сих пор не понятно, как потом люди могут нормально жить и спать по ночам?
Тогда по дороге домой я вспомнил случай из далекого детства, когда дворового хулигана ругал отец, за то что он обидел хромого ребенка, самое удивительно то, что ребенок не обиделся и продолжал улыбаться.
- Посмотри на кого ты руку поднял? Разве этому я тебя учил? В силу возраста, я никак не мог понять почему этот поступок такой плохой, пока не услышал, - Слабого обидеть, Бога гневить.
Я не знаю как сложилась судьба этой хозяйки коттеджа, что с ними стало теперь, но знаю точно что Макс их простил, ровно как тот хромой ребенок из моего далекого детства...
- Специальный корреспондент
ГЛАВА 38 «НА КОНЕ ИЛИ ПОД КОНЕМ»
После «хорошего» отдыха в Сосновом бору, я наконец вернулся к торговле, за время моего отсутствия родные успели хорошо поторговать, в кассе было полно налички. В свете последних событий это были очень хорошие новости, но еще более замечательным было появление пробной партии чаев, которые я закупил по пути на отдых у новых поставщиков.
Это была тогда еще малоизвестная в наших краях компания «Лэнд Грант», их продукция отличались потрясающе низкой закупочной стоимостью. Я совершенно не стесняясь выставил всю партию по двойной, а кое-что даже по тройной накрутке, но даже при таком раскладе цена все равно была ниже чем у элитных сортов чая и кофе.
В этот момент я словно нутром почуял скорый бешеный спрос на эту продукцию, и мое чутье меня не подвело. Впервые же день я продал почти треть от всей пробной партии, и уже на следующий день я произвел новый досрочный заказ продукции этой компании.
Стоит отметить, что не каждый покупатель может позволить себе элитные сорта чая и кофе, поэтому с появлением чаев «Лэнд Гранта» мой ассортимент, наконец-то стал по карману любому покупателю.
Для полного счастья не хватало хорошей проходимости, а вот с этим была беда, моя торговая точка по-прежнему располагалась в «ЖОПЕ МИРА». Поэтому вот вам еще один маленький урок для начинающих предпринимателей, цена на ваш товар может быть самой низкой городе, но этот факт не увеличит проходимость вашей торговой точки.
Вот и в моем случае снижение цен увеличивало покупательную способность товара, но не количество покупателей в целом. Однако деваться было некуда, либо продолжать торговать надеясь на скорое появление хорошей торговой точки, либо по-глупому приостановить деятельность. Лично я выбрал первый вариант, если биться, то до конца.
А тем временем в городе за период моего временного отсутствия произошли события, которые вообще не поддаются здравому смыслу но, как говориться, за что купил, за то и продаю. В один из дней я заскочил в магазин к Стасу, уж больно давно мы с ним не виделись, и мне было интересно узнать последние события в городе.
Наша встреча носила уже традиционный характер, Стас заваривал чай, и мы делились последними событиями за кружкой горячего напитка.
- Ну что Стас, как торговля, как в целом идут дела? Вы ведь еще не забыли, что помимо законной торговой деятельности Стас занимался выдачей фиктивных кредитов за небольшой процент.
В беседе он поведал, что местные Шулера исправно поставляют проигравшихся должников, которые охотно берут кредиты, но их поток крайне мал. Зато наш старый дружок Азер, промышлял дела по крупному, он на регулярной основе стал присылать людей большими партиями. Вы спросите откуда? Все очень просто, с ближайших деревень! Там у людей всегда был напряг с работой, а уж с деньгами тем более.
Дела шли на редкость удачно, Стас имел неплохой процент с этих дел, все были счастливы, но главная новость была не в этом.
- Ты слыхал, чего наркоманы в городе учудили? – Нет, а что? Стас расплылся в улыбке, - Да ты что, весь город на ушах стоит, а ты все еще не в курсе? Далее я услышал рассказ, в реальность которого поверить просто невозможно, поэтому сразу скажу, что история вымышленная, так будет проще.
В городе помимо честной предпринимательской деятельности, помимо махинаций шулеров и прочей шпаны было хорошо развито и особо тяжкое криминальное ремесло, это торговля наркотиками. И занимались этим делом достаточно много криминальных групп. По негласной традиции молодежь в основном торговала легкими наркотиками, а ветераны уже по-взрослому героином. Оборачиваясь назад, я понимаю, что эти группы по сути не были связаны между собой, иначе их бы давно всех раскрыли, вот как раз об одной из этих групп будет история.
Жили-были наркоманы, которые крепко сидели на гречке (героин). Естественно, что никто из этих существ нигде не работал, но денег они имели дай боже каждому. Не секрет, что рано или поздно наркоман начинает заниматься мелким сбытом, чтобы заработать на новую дозу.
Вот и эта группа достаточно опасных наркоманов покупали у старших героин, разбавляли его, а затем благополучно перепродавали низшему звену. Так шло до тех пор, пока в какой-то момент они не нашли прямого поставщика этой отравы. Если не изменяет память, вроде у Екатеринбургских цыган.
Естественно, что в маленьком городе появление конкурентов в таком опасном бизнесе на.уй никому не нужно, именно поэтому полиция, и «ветераны наркоторговли» были заинтересованы в скорейшей ликвидации этого «биомусора».
Кстати, если кто не в курсе, то приоткрою маленькую тайну, у полицейских даже статья расходов выделана на зарплату для доносчиков. У каждого опера есть свои стукачи, чьи имена тщательно скрываются даже от своих коллег. Это в буквальном смысле «информаторы», так что менты в курсе всех теневых событий, имейте это ввиду.
Вы должно быть спросите, да кому нахрен нужно стучать на кого то? А теперь посмотрите, как замечательно работает эта схема, в один прекрасный день «ветераны» решают избавиться от конкуренции, и отправляют своего человека, который аккуратно сливает нужную информацию оперу.
Таким образом, руками полиции можно ликвидировать конкурентов совершенно безболезненно для себя. В тот прекрасный день наркоман Жора с товарищами по бизнесу ехал из Екатеринбурга на рейсовом автобусе, ему ярко светило солнышко, все было прекрасно, пока на въезде его не повязали с хорошей партией героина, спасибо информатору.
И теперь вместо солнца Жорику и его друзьям начало светить примерно 10 лет тюремного заключения. Вы спросите, - А чего так много? А все дело в том, что это была не первая судимость у ребят, а также роковую роль сыграл вес партии, все тянуло как минимум на десять лет бесплатного санатория.
Со временем был выявлен весь круг подельников, которых регулярно стали дергать в отдел полиции. Дело пахло жаренным, ведь отправляться на десять лет в тюрьму никто не хотел.
Согласитесь, когда вас взяли с поличным, это чистая безнадега, и выкрутиться из этого дерьма ну просто нереально. И вот тут с.ка, и произошел серьезный прокол сотрудников полиции!
Дело было в небольшом городке, и отдел полиции был соответствующим, поэтому наркоманов водили на допрос в один и тот же кабинет, в котором мало того, что находились все материалы по их уголовному делу, так еще и сейф бл.дь, со всеми вещьдоками от других уголовных дел!
Наркомашки быстро смекнули, что если уничтожить документы, а лучше все вещественные доказательства, то дело попросту рассыплется как карточный домик. Сколько можно получить за поджог? Да гораздо меньше, чем 10 лет тюрьмы, выбор был очевиден.
Но жадность наркоманов не знает границ, зачем все поджигать, когда можно все спи.дить? На очередном допросе Жорик обратил внимание, что окно в коридоре второго этажа не имеет решетки, а дверь в кабинет была обыкновенной межкомнатной. Единственная трудность заключалась в том, как взломать старый советский сейф набитый песком в основании.
Ранним летним утром город облетела весть, больше похожая на анекдот, - Полицию обокрали! Кто-то спи.дил сейф! Лично я сперва решил, что меня разыграют, такого просто быть не может, но оказалось может.
Как было установлено позже, пятничным вечером наши дорогие наркомашки, как все белые люди отдыхали в местном питейном заведении, где прикинув все за и против, решились на отчаянный поступок, грабить отдел полиции. Терять было нечего, либо пан или пропал.
На мой взгляд, идиотизм зашкаливал, ибо у наркоманов не было машины, поэтому они вызвали ТАКСИ бл•дь!!!
В 5 утра ничего не подозревающий таксист привез группу ребят к одному жилому дому, где они попросили подождать десять минут. И пока таксист дремал в ожидании клиентов, двое ребят добежали до отдела полиции, забрались по карнизу до окна второго этажа и, выдрав деревянные штапики, вынули стекло. Затем уже внутри сняли дверь с петель и, проникнув в кабинет стали думать, чего делать с сейфом?
Я бы на их месте даже не полез бы туда, на худой конец я бы там все сжег, но это были наркоманы, им терять было нечего, поэтому они решили брать от жизни все. А теперь апогей идиотизма, они дотащили сейф до лестницы и просто толкнули его вперед. Со страшным грохотом он скатился вниз, да так, что посшибал бетонные края ступенек, но дежурный ничего не услышал.
По стечению обстоятельств его пост находился в противоположном конце здания. Позже на следственном эксперименте было установлено, что дежурный не мог слышать этот шум (да вы все правильно подумали, они просто также скинули другой сейф и убедились, что в другом конце здания ничего не слышно, а значит вины дежурного нет).
Вышли они через черный вход, просто открыв щеколду изнутри, проще не придумаешь. Одному богу известно как наркоманы вытащили на себе этот сейф, там было почти 200 кг веса, не считая содержимого.
Таксист увидев, что в его авто грузят явно ворованную вещь хотел воспрепятствовать, но было поздно, умирать никто не хотел. Вот таким образом таксист стал невольным соучастником преступления, позже на следствии он уверял, что не видел сейф, он якобы был завернуть в ткань и принял его за обыкновенный шкаф. На мой взгляд он просто боялся получить срок, поэтому так нелепо врал, в последствии его причастность была не доказана, и он проходил по делу как свидетель.
А тем временем наши герои выехали к городской свалке, умудрились вскрыть сейф, и обнаружили там настоящий Клондайк. Помимо своих наркотиков, в их руки попала вся ранее изъятая наркота по другим уголовным делам, сколько их там было история умалчивает, но поговаривают, что скопилось много.
Кроме "вкусняшек" они обнаружили в сейфе свое уголовное дело, и еще кучу других папок, которые тут же сожгли. Доподлинно неизвестно сколько уголовных дел было прекращено из-за хищения этой коробочки, но то что наркомашки отскочили от статьи 228 это факт.
Они утопили сейф в котловане, куда ассенизаторы сливали Какашка и попросту исчезли, мне до сих пор любопытно, кто из полицейских лазил туда его доставать?
Ранним утром весь отдел полиции был поднят по тревоге, были перекрыты все дороги, но след наркомашек уже давно простыл. Часть группы задержали уже днем, и лишь спустя неделю Жору случайно задержал сотрудник ГИБДД в Екатеринбурге, остановив подозрительный автомобиль.
Забегая вперед скажу, что итогом этой истории стало уголовное наказание для наркомашек по легкой 158 статье (Кража). Как бы фантастически это не звучало, но это дерзкое преступление спасло их шкуры, они получили по 3,5 года тюрьмы, согласитесь это лучше чем 10 лет.
Вот таким образом на рынке наркоторговли был ликвидирован лишний игрок, я давился чаем в магазине Стаса, заливаясь смехом, не веря в реальность произошедшей истории. - Стас, такое даже в дешевых индийских боевиках не бывает!
- Ну в боевиках не бывает, а у нас случилось, думаю сейчас полетят погоны у некоторых сотрудников, думаю все справедливо, поделом.
Лично я подытожил всю ситуация простым, но логическим фактом, - Ну и слава Богу, пускай всю эту шушеру сажают, в городе хоть спокойней будет.
И если проблема с этой группой наркоторговцев была решена, то стоит отметить, что в городе оставалось еще предостаточно криминальных элементов. Ранее я уже писал про Витю, который не так давно откинулся из тюрьмы и с товарищем сколотил кружок по интересам.
Эта шайка вела себя дерзко и крайне агрессивно, но полиция почему то бездействовала. Меня радовал лишь один факт, они не трогали меня, не знаю почему, но в первое время мою сторону от них не было угроз это точно. Зато другие люди страдали хлеще чем узники концлагеря.
Представьте себе картину, вы выходите вечером прогуляться, решаете заглянуть в местную "тошниловку", но в какой то момент вы встречаетесь взглядом с обкуренными спайсом отморозком, который уверяет, что на него криво посмотрели. Любой ответ карается немедленной расправой, причем били эти звери всегда толпой, словно шакалы. Поэтому в скором времени посещения любых питейных заведений превратились в настоящую лотерею удачи. Одному Богу было известно насколько хорошо вы проведете время, и не появится ли на вашей башке новый шрам.
Но как известно на каждую силу находится другая сила, в один из прекрасных вечеров я по старой привычке заглянул в Пивной бар Ксюши. Там как обычно засели представители бригады отморозков, на этот раз Витя и Боня где-то отсутствовали.
Их бригада имела численность до десяти бойцов, но в тот вечер их было человека три, не больше. Но зато какие! Если первые два были просто оболтусы, то третий из парней был только что вернувшимся срочником, звали его Миша.
Он отслужил в ГРУ, имел богатырское здоровье, и вместо того чтобы податься в МЧС, или пойти работать в полицию, он предпочел торговать "говном", кутить день и ночь напролет, обкуриваться этой дрянью со своими дружками. В общем Миша тупо прожигал свою жизнь и ему это дико нравилось.
В тот вечер все начиналось безобидно, я даже близко не подозревал как весело и задорно завершится мое ночное Турне по злачным местам.
В баре я прикупил себе бутылочку пивка и прошел в соседний зал, где стояли биллиардные столы. Там как обычно играли в американку эти отморозки.
Пока эти товарищи были трезвые, то с ними можно было даже неплохо пообщаться, но ближе к полуночи они выходили на улицу покурить, а возвращались в сильно возбужденном состоянии, - Ага, значит синтетику долбили. В тот раз все было точно также, в зал влетел обкуренный Миша и начал орать на весь зал, - Эээ б.я! Какая с.ка наш биллиардный стол заняла?
Это были обыкновенные парни, которые попросту обнаружили пустой стол, и выкупили его чтобы покатать шары.
- Слышь пацаны, это так то наш стол если че, мы его на весь вечер заказывали, кто вам позволил сюда встать?
Естественно претензии были надуманные, они никогда не платили за бильярд, а просто выпрашивали его у сотрудников, а те попросту потыкали их прихотям, и молча шли на уступки, в общем никакого порядка, раньше при Ксюше такого не было.
Слово за слово, завязался конфликт, парни предложили компромисс, - Раз вышло такое недоразумение, давайте разделимся на две команды и поиграем вместе? Из толпы вышел Миша и спросил, - А на че играть то будем?
Это был вопрос с подвохом, парни ответили, - Давайте сыграем на просто так? В ответ раздался смех, - "На просто так" говоришь? А ты знаешь, что на зоне это означает сыграть на свою жопу? Вы выходит пи.оры пацаны или немного ошиблись?
Я не знаю как у парней хватило терпения, но они поправились в словах и ответили, - Сыграем без интереса? А это был уже правильный ответ, но он не устроил остальных, - Так не пойдет пацаны, давайте на пиво сыграем? Так хоть резон будет какой то.
Договорились на том, что играют в американку, проигравшие покупают ящик пива. Игра началась и сперва все выглядело очень даже прилично, обе группы игроков шутили, смеялись, рядом обрались зеваки, каждый болел за своих.
Но все пошло наперекосяк, когда ребята стали обыгрывать отморозков, ситуацию усугублял тот факт, что один из компании хулиганов постоянно промахивался, от чего громко ругался и очень сильно психовал.
Когда проигрыш отморозков был очевиден, кто-то из зрителей ляпнул фразу, - Ну че пацаны, походу вы на ящик пива попали! Этот факт мгновенно взбесил Мишу, он просто схватил шар со стола и заорал, - Пиво? Х.й им по губам, а не пиво б.я! И со злостью швырнул шар на стол, после чего игра была приостановлена.
Кто-то из зевак стал подливать масло в огонь, - А че пацаны, кто про.бал то? С кого ящик пива спрашивать то, э?
Вот эти слова послужили катализатором всего замеса, Мига вытащил за грудки из толпы зачинщика и спросил, - Че тебя пивом угостить по братски? В ответ зачинщик слабо прошептал, - Угу...
И тут же от Миши вместо пива прилетел хорошо поставленный удар по зубам, раздался звонкий щелчок, и зачинщик упал пластом на пол. - Ну что доволен с.ка? Кого еще угостить б.я, а?
Кто-то замычал, - Вы че бепределите то? И толпа тут же вцепилась друг с другом, х.й пойми кто с кем, все боролись и пытались рвать друг на друге одежду. Толпа выскочила на улицу, отморозки принялись бегом вызывать подкрепление, но не успели.
На улицу вышли какие то мужики (видимо друзья зачинщика), и завязалась схватка, где два оболтуса из бригады отморозков лихо выхватили пи.дюлей, на ногах устоял лишь Миша со своим богатырским здоровьем.
Итог драки, был печальным, перелом челюсти у одного оболтуса, причем конкретный, Миша же умудрился устоять и остаться целым. Спустя пол часа карета скорой помощи забрала всех пострадавших в приемный покой, где позже их приняли менты.
Никто естественно ничего не рассказал и заявление писать не стал, в объяснительной они утверждали, что упали с лестницы, а раз так, дело быстро замяли.
А мой вечер продолжался, я вновь спустился в Пивной бар, в биллиардном зале весь пол был в каплях крови и осколках от разбитых бутылок, - Мда, знатный замес был, слава богу меня не зацепило.
Я прикупил себе еще пивка и уселся за столик к своим знакомым, где то через пол часа в бар заявился весь основной костяк отморозков во главе с Витей и Боней. Вот тут у всех в баре писюльки сжались, эти звери явно прилетели мстить, и х.й его знает что у них на уме.
Витя расхаживал с диким криком, пытаясь выяснить приметы тех мужиков, что покалечили их бойцов, в итоге кто-то шепнул, что этих мужиков видели в соседнем заведении минут десять назад. После этих слов отморозки сорвались в погоню, а я с облегчением проглотил свое пиво.
Ну и вечерок б.я, в моей голове крутилась одна мысль, что рано или поздно подобные проблемы могут коснуться и меня лично, поэтому впору было подумать о приобретении травматического Орудия. Но дорого су•а, обучение, сдача экзамена, получение лицензии, покупка ствола, покупка сейфа, все тянуло на приличную сумму, которой у меня попросту не было, все деньги я старался пустить в оборот. Мои раздумья прервало появление одного члена банды отморозков, этого веселого парня звали Иваном.
Недаром на Руси всех дураков называли Иванами, видимо в этом что-то есть, потому что этот Ваня умом явно не блистал, зато имел очень острый на слова язык. Увидав меня он подошел и мы разговорились, - Ну че, нашли этих мужиков то? - Да нее, это походу были не местные, их теперь вообще не найти.
- А ты че от своей бригады оторвался? Ваня пожал плечами, - Да х.й знает, у парней сегодня настроение агрессивное, а я повеселиться хочу, вот и пришел сюда один, глядишь девочку подцеплю, или приключений найду.
Эти слова стали буквально пророческими, после короткой беседы Ваня пошел бродить по бару, от столика к столику, пока не наткнулся на кабинку закрытого типа. Знаете в барах есть такие кабинки, где можно закрыться от посторонних? Вот там сидели местные шулера, которые вообще не обращали внимание на драки и крики. У них на полную катушку шла игра, где взрослые дяди проигрывали взрослые деньги.
Вот именно тут рождались будущие клиенты для Стаса, это был теневой БИЗНЕС ПО-РУССКИ, но речь не об этом. В эту кабинку зашел Иван и должен признаться ему разрешили там остаться, не знаю почему, но шулера не протестовали. может знакомых встретил.
Там Иван просидел какое то время, затем я увидел как он вышел из кабинки на пару с каким то кавказцем, они о чем то громко разговаривали. Кавказец, судя по реакции психовал, а Иван над ним смеялся. Из-за громкой музыки я лишь слышал обрывки слов кавказца, - Ты так больше не делай, понял??? Иван смеялся и что-то говорил в ответ, спустя мгновение они вошли обратно в кабинку.
Я допил очередное пиво, уже даже успел повстречать знакомых, хорошо поговорить, как вдруг из кабинки стали доносится крики, затем раздался грохот бутылок.
Из кабинки мгновенно вылетели шулера и оперативно растворились в толпе, я ничего не понимал, пока не раздался душераздирающий женский крик. - Ой мамочки!!! Скорую!!! Вызовите скорую!!! Быстрее!!!
Музыка стихла, а кабинку окружили зеваки, и женские крики стали раздаваться гораздо чаще, внезапно все расступились, из кабинки вышел кавказец с окровавленным ножом в руках. Он даже не пытался убежать, он просто спокойно сказал официантке, - Вызывай ментов и скорую. Позади его на полу в кабинке лежал Иван в луже крови, в этот момент я понял, что пора завязывать с посиделками в этом заведении...
После «хорошего» отдыха в Сосновом бору, я наконец вернулся к торговле, за время моего отсутствия родные успели хорошо поторговать, в кассе было полно налички. В свете последних событий это были очень хорошие новости, но еще более замечательным было появление пробной партии чаев, которые я закупил по пути на отдых у новых поставщиков.
Это была тогда еще малоизвестная в наших краях компания «Лэнд Грант», их продукция отличались потрясающе низкой закупочной стоимостью. Я совершенно не стесняясь выставил всю партию по двойной, а кое-что даже по тройной накрутке, но даже при таком раскладе цена все равно была ниже чем у элитных сортов чая и кофе.
В этот момент я словно нутром почуял скорый бешеный спрос на эту продукцию, и мое чутье меня не подвело. Впервые же день я продал почти треть от всей пробной партии, и уже на следующий день я произвел новый досрочный заказ продукции этой компании.
Стоит отметить, что не каждый покупатель может позволить себе элитные сорта чая и кофе, поэтому с появлением чаев «Лэнд Гранта» мой ассортимент, наконец-то стал по карману любому покупателю.
Для полного счастья не хватало хорошей проходимости, а вот с этим была беда, моя торговая точка по-прежнему располагалась в «ЖОПЕ МИРА». Поэтому вот вам еще один маленький урок для начинающих предпринимателей, цена на ваш товар может быть самой низкой городе, но этот факт не увеличит проходимость вашей торговой точки.
Вот и в моем случае снижение цен увеличивало покупательную способность товара, но не количество покупателей в целом. Однако деваться было некуда, либо продолжать торговать надеясь на скорое появление хорошей торговой точки, либо по-глупому приостановить деятельность. Лично я выбрал первый вариант, если биться, то до конца.
А тем временем в городе за период моего временного отсутствия произошли события, которые вообще не поддаются здравому смыслу но, как говориться, за что купил, за то и продаю. В один из дней я заскочил в магазин к Стасу, уж больно давно мы с ним не виделись, и мне было интересно узнать последние события в городе.
Наша встреча носила уже традиционный характер, Стас заваривал чай, и мы делились последними событиями за кружкой горячего напитка.
- Ну что Стас, как торговля, как в целом идут дела? Вы ведь еще не забыли, что помимо законной торговой деятельности Стас занимался выдачей фиктивных кредитов за небольшой процент.
В беседе он поведал, что местные Шулера исправно поставляют проигравшихся должников, которые охотно берут кредиты, но их поток крайне мал. Зато наш старый дружок Азер, промышлял дела по крупному, он на регулярной основе стал присылать людей большими партиями. Вы спросите откуда? Все очень просто, с ближайших деревень! Там у людей всегда был напряг с работой, а уж с деньгами тем более.
Дела шли на редкость удачно, Стас имел неплохой процент с этих дел, все были счастливы, но главная новость была не в этом.
- Ты слыхал, чего наркоманы в городе учудили? – Нет, а что? Стас расплылся в улыбке, - Да ты что, весь город на ушах стоит, а ты все еще не в курсе? Далее я услышал рассказ, в реальность которого поверить просто невозможно, поэтому сразу скажу, что история вымышленная, так будет проще.
В городе помимо честной предпринимательской деятельности, помимо махинаций шулеров и прочей шпаны было хорошо развито и особо тяжкое криминальное ремесло, это торговля наркотиками. И занимались этим делом достаточно много криминальных групп. По негласной традиции молодежь в основном торговала легкими наркотиками, а ветераны уже по-взрослому героином. Оборачиваясь назад, я понимаю, что эти группы по сути не были связаны между собой, иначе их бы давно всех раскрыли, вот как раз об одной из этих групп будет история.
Жили-были наркоманы, которые крепко сидели на гречке (героин). Естественно, что никто из этих существ нигде не работал, но денег они имели дай боже каждому. Не секрет, что рано или поздно наркоман начинает заниматься мелким сбытом, чтобы заработать на новую дозу.
Вот и эта группа достаточно опасных наркоманов покупали у старших героин, разбавляли его, а затем благополучно перепродавали низшему звену. Так шло до тех пор, пока в какой-то момент они не нашли прямого поставщика этой отравы. Если не изменяет память, вроде у Екатеринбургских цыган.
Естественно, что в маленьком городе появление конкурентов в таком опасном бизнесе на.уй никому не нужно, именно поэтому полиция, и «ветераны наркоторговли» были заинтересованы в скорейшей ликвидации этого «биомусора».
Кстати, если кто не в курсе, то приоткрою маленькую тайну, у полицейских даже статья расходов выделана на зарплату для доносчиков. У каждого опера есть свои стукачи, чьи имена тщательно скрываются даже от своих коллег. Это в буквальном смысле «информаторы», так что менты в курсе всех теневых событий, имейте это ввиду.
Вы должно быть спросите, да кому нахрен нужно стучать на кого то? А теперь посмотрите, как замечательно работает эта схема, в один прекрасный день «ветераны» решают избавиться от конкуренции, и отправляют своего человека, который аккуратно сливает нужную информацию оперу.
Таким образом, руками полиции можно ликвидировать конкурентов совершенно безболезненно для себя. В тот прекрасный день наркоман Жора с товарищами по бизнесу ехал из Екатеринбурга на рейсовом автобусе, ему ярко светило солнышко, все было прекрасно, пока на въезде его не повязали с хорошей партией героина, спасибо информатору.
И теперь вместо солнца Жорику и его друзьям начало светить примерно 10 лет тюремного заключения. Вы спросите, - А чего так много? А все дело в том, что это была не первая судимость у ребят, а также роковую роль сыграл вес партии, все тянуло как минимум на десять лет бесплатного санатория.
Со временем был выявлен весь круг подельников, которых регулярно стали дергать в отдел полиции. Дело пахло жаренным, ведь отправляться на десять лет в тюрьму никто не хотел.
Согласитесь, когда вас взяли с поличным, это чистая безнадега, и выкрутиться из этого дерьма ну просто нереально. И вот тут с.ка, и произошел серьезный прокол сотрудников полиции!
Дело было в небольшом городке, и отдел полиции был соответствующим, поэтому наркоманов водили на допрос в один и тот же кабинет, в котором мало того, что находились все материалы по их уголовному делу, так еще и сейф бл.дь, со всеми вещьдоками от других уголовных дел!
Наркомашки быстро смекнули, что если уничтожить документы, а лучше все вещественные доказательства, то дело попросту рассыплется как карточный домик. Сколько можно получить за поджог? Да гораздо меньше, чем 10 лет тюрьмы, выбор был очевиден.
Но жадность наркоманов не знает границ, зачем все поджигать, когда можно все спи.дить? На очередном допросе Жорик обратил внимание, что окно в коридоре второго этажа не имеет решетки, а дверь в кабинет была обыкновенной межкомнатной. Единственная трудность заключалась в том, как взломать старый советский сейф набитый песком в основании.
Ранним летним утром город облетела весть, больше похожая на анекдот, - Полицию обокрали! Кто-то спи.дил сейф! Лично я сперва решил, что меня разыграют, такого просто быть не может, но оказалось может.
Как было установлено позже, пятничным вечером наши дорогие наркомашки, как все белые люди отдыхали в местном питейном заведении, где прикинув все за и против, решились на отчаянный поступок, грабить отдел полиции. Терять было нечего, либо пан или пропал.
На мой взгляд, идиотизм зашкаливал, ибо у наркоманов не было машины, поэтому они вызвали ТАКСИ бл•дь!!!
В 5 утра ничего не подозревающий таксист привез группу ребят к одному жилому дому, где они попросили подождать десять минут. И пока таксист дремал в ожидании клиентов, двое ребят добежали до отдела полиции, забрались по карнизу до окна второго этажа и, выдрав деревянные штапики, вынули стекло. Затем уже внутри сняли дверь с петель и, проникнув в кабинет стали думать, чего делать с сейфом?
Я бы на их месте даже не полез бы туда, на худой конец я бы там все сжег, но это были наркоманы, им терять было нечего, поэтому они решили брать от жизни все. А теперь апогей идиотизма, они дотащили сейф до лестницы и просто толкнули его вперед. Со страшным грохотом он скатился вниз, да так, что посшибал бетонные края ступенек, но дежурный ничего не услышал.
По стечению обстоятельств его пост находился в противоположном конце здания. Позже на следственном эксперименте было установлено, что дежурный не мог слышать этот шум (да вы все правильно подумали, они просто также скинули другой сейф и убедились, что в другом конце здания ничего не слышно, а значит вины дежурного нет).
Вышли они через черный вход, просто открыв щеколду изнутри, проще не придумаешь. Одному богу известно как наркоманы вытащили на себе этот сейф, там было почти 200 кг веса, не считая содержимого.
Таксист увидев, что в его авто грузят явно ворованную вещь хотел воспрепятствовать, но было поздно, умирать никто не хотел. Вот таким образом таксист стал невольным соучастником преступления, позже на следствии он уверял, что не видел сейф, он якобы был завернуть в ткань и принял его за обыкновенный шкаф. На мой взгляд он просто боялся получить срок, поэтому так нелепо врал, в последствии его причастность была не доказана, и он проходил по делу как свидетель.
А тем временем наши герои выехали к городской свалке, умудрились вскрыть сейф, и обнаружили там настоящий Клондайк. Помимо своих наркотиков, в их руки попала вся ранее изъятая наркота по другим уголовным делам, сколько их там было история умалчивает, но поговаривают, что скопилось много.
Кроме "вкусняшек" они обнаружили в сейфе свое уголовное дело, и еще кучу других папок, которые тут же сожгли. Доподлинно неизвестно сколько уголовных дел было прекращено из-за хищения этой коробочки, но то что наркомашки отскочили от статьи 228 это факт.
Они утопили сейф в котловане, куда ассенизаторы сливали Какашка и попросту исчезли, мне до сих пор любопытно, кто из полицейских лазил туда его доставать?
Ранним утром весь отдел полиции был поднят по тревоге, были перекрыты все дороги, но след наркомашек уже давно простыл. Часть группы задержали уже днем, и лишь спустя неделю Жору случайно задержал сотрудник ГИБДД в Екатеринбурге, остановив подозрительный автомобиль.
Забегая вперед скажу, что итогом этой истории стало уголовное наказание для наркомашек по легкой 158 статье (Кража). Как бы фантастически это не звучало, но это дерзкое преступление спасло их шкуры, они получили по 3,5 года тюрьмы, согласитесь это лучше чем 10 лет.
Вот таким образом на рынке наркоторговли был ликвидирован лишний игрок, я давился чаем в магазине Стаса, заливаясь смехом, не веря в реальность произошедшей истории. - Стас, такое даже в дешевых индийских боевиках не бывает!
- Ну в боевиках не бывает, а у нас случилось, думаю сейчас полетят погоны у некоторых сотрудников, думаю все справедливо, поделом.
Лично я подытожил всю ситуация простым, но логическим фактом, - Ну и слава Богу, пускай всю эту шушеру сажают, в городе хоть спокойней будет.
И если проблема с этой группой наркоторговцев была решена, то стоит отметить, что в городе оставалось еще предостаточно криминальных элементов. Ранее я уже писал про Витю, который не так давно откинулся из тюрьмы и с товарищем сколотил кружок по интересам.
Эта шайка вела себя дерзко и крайне агрессивно, но полиция почему то бездействовала. Меня радовал лишь один факт, они не трогали меня, не знаю почему, но в первое время мою сторону от них не было угроз это точно. Зато другие люди страдали хлеще чем узники концлагеря.
Представьте себе картину, вы выходите вечером прогуляться, решаете заглянуть в местную "тошниловку", но в какой то момент вы встречаетесь взглядом с обкуренными спайсом отморозком, который уверяет, что на него криво посмотрели. Любой ответ карается немедленной расправой, причем били эти звери всегда толпой, словно шакалы. Поэтому в скором времени посещения любых питейных заведений превратились в настоящую лотерею удачи. Одному Богу было известно насколько хорошо вы проведете время, и не появится ли на вашей башке новый шрам.
Но как известно на каждую силу находится другая сила, в один из прекрасных вечеров я по старой привычке заглянул в Пивной бар Ксюши. Там как обычно засели представители бригады отморозков, на этот раз Витя и Боня где-то отсутствовали.
Их бригада имела численность до десяти бойцов, но в тот вечер их было человека три, не больше. Но зато какие! Если первые два были просто оболтусы, то третий из парней был только что вернувшимся срочником, звали его Миша.
Он отслужил в ГРУ, имел богатырское здоровье, и вместо того чтобы податься в МЧС, или пойти работать в полицию, он предпочел торговать "говном", кутить день и ночь напролет, обкуриваться этой дрянью со своими дружками. В общем Миша тупо прожигал свою жизнь и ему это дико нравилось.
В тот вечер все начиналось безобидно, я даже близко не подозревал как весело и задорно завершится мое ночное Турне по злачным местам.
В баре я прикупил себе бутылочку пивка и прошел в соседний зал, где стояли биллиардные столы. Там как обычно играли в американку эти отморозки.
Пока эти товарищи были трезвые, то с ними можно было даже неплохо пообщаться, но ближе к полуночи они выходили на улицу покурить, а возвращались в сильно возбужденном состоянии, - Ага, значит синтетику долбили. В тот раз все было точно также, в зал влетел обкуренный Миша и начал орать на весь зал, - Эээ б.я! Какая с.ка наш биллиардный стол заняла?
Это были обыкновенные парни, которые попросту обнаружили пустой стол, и выкупили его чтобы покатать шары.
- Слышь пацаны, это так то наш стол если че, мы его на весь вечер заказывали, кто вам позволил сюда встать?
Естественно претензии были надуманные, они никогда не платили за бильярд, а просто выпрашивали его у сотрудников, а те попросту потыкали их прихотям, и молча шли на уступки, в общем никакого порядка, раньше при Ксюше такого не было.
Слово за слово, завязался конфликт, парни предложили компромисс, - Раз вышло такое недоразумение, давайте разделимся на две команды и поиграем вместе? Из толпы вышел Миша и спросил, - А на че играть то будем?
Это был вопрос с подвохом, парни ответили, - Давайте сыграем на просто так? В ответ раздался смех, - "На просто так" говоришь? А ты знаешь, что на зоне это означает сыграть на свою жопу? Вы выходит пи.оры пацаны или немного ошиблись?
Я не знаю как у парней хватило терпения, но они поправились в словах и ответили, - Сыграем без интереса? А это был уже правильный ответ, но он не устроил остальных, - Так не пойдет пацаны, давайте на пиво сыграем? Так хоть резон будет какой то.
Договорились на том, что играют в американку, проигравшие покупают ящик пива. Игра началась и сперва все выглядело очень даже прилично, обе группы игроков шутили, смеялись, рядом обрались зеваки, каждый болел за своих.
Но все пошло наперекосяк, когда ребята стали обыгрывать отморозков, ситуацию усугублял тот факт, что один из компании хулиганов постоянно промахивался, от чего громко ругался и очень сильно психовал.
Когда проигрыш отморозков был очевиден, кто-то из зрителей ляпнул фразу, - Ну че пацаны, походу вы на ящик пива попали! Этот факт мгновенно взбесил Мишу, он просто схватил шар со стола и заорал, - Пиво? Х.й им по губам, а не пиво б.я! И со злостью швырнул шар на стол, после чего игра была приостановлена.
Кто-то из зевак стал подливать масло в огонь, - А че пацаны, кто про.бал то? С кого ящик пива спрашивать то, э?
Вот эти слова послужили катализатором всего замеса, Мига вытащил за грудки из толпы зачинщика и спросил, - Че тебя пивом угостить по братски? В ответ зачинщик слабо прошептал, - Угу...
И тут же от Миши вместо пива прилетел хорошо поставленный удар по зубам, раздался звонкий щелчок, и зачинщик упал пластом на пол. - Ну что доволен с.ка? Кого еще угостить б.я, а?
Кто-то замычал, - Вы че бепределите то? И толпа тут же вцепилась друг с другом, х.й пойми кто с кем, все боролись и пытались рвать друг на друге одежду. Толпа выскочила на улицу, отморозки принялись бегом вызывать подкрепление, но не успели.
На улицу вышли какие то мужики (видимо друзья зачинщика), и завязалась схватка, где два оболтуса из бригады отморозков лихо выхватили пи.дюлей, на ногах устоял лишь Миша со своим богатырским здоровьем.
Итог драки, был печальным, перелом челюсти у одного оболтуса, причем конкретный, Миша же умудрился устоять и остаться целым. Спустя пол часа карета скорой помощи забрала всех пострадавших в приемный покой, где позже их приняли менты.
Никто естественно ничего не рассказал и заявление писать не стал, в объяснительной они утверждали, что упали с лестницы, а раз так, дело быстро замяли.
А мой вечер продолжался, я вновь спустился в Пивной бар, в биллиардном зале весь пол был в каплях крови и осколках от разбитых бутылок, - Мда, знатный замес был, слава богу меня не зацепило.
Я прикупил себе еще пивка и уселся за столик к своим знакомым, где то через пол часа в бар заявился весь основной костяк отморозков во главе с Витей и Боней. Вот тут у всех в баре писюльки сжались, эти звери явно прилетели мстить, и х.й его знает что у них на уме.
Витя расхаживал с диким криком, пытаясь выяснить приметы тех мужиков, что покалечили их бойцов, в итоге кто-то шепнул, что этих мужиков видели в соседнем заведении минут десять назад. После этих слов отморозки сорвались в погоню, а я с облегчением проглотил свое пиво.
Ну и вечерок б.я, в моей голове крутилась одна мысль, что рано или поздно подобные проблемы могут коснуться и меня лично, поэтому впору было подумать о приобретении травматического Орудия. Но дорого су•а, обучение, сдача экзамена, получение лицензии, покупка ствола, покупка сейфа, все тянуло на приличную сумму, которой у меня попросту не было, все деньги я старался пустить в оборот. Мои раздумья прервало появление одного члена банды отморозков, этого веселого парня звали Иваном.
Недаром на Руси всех дураков называли Иванами, видимо в этом что-то есть, потому что этот Ваня умом явно не блистал, зато имел очень острый на слова язык. Увидав меня он подошел и мы разговорились, - Ну че, нашли этих мужиков то? - Да нее, это походу были не местные, их теперь вообще не найти.
- А ты че от своей бригады оторвался? Ваня пожал плечами, - Да х.й знает, у парней сегодня настроение агрессивное, а я повеселиться хочу, вот и пришел сюда один, глядишь девочку подцеплю, или приключений найду.
Эти слова стали буквально пророческими, после короткой беседы Ваня пошел бродить по бару, от столика к столику, пока не наткнулся на кабинку закрытого типа. Знаете в барах есть такие кабинки, где можно закрыться от посторонних? Вот там сидели местные шулера, которые вообще не обращали внимание на драки и крики. У них на полную катушку шла игра, где взрослые дяди проигрывали взрослые деньги.
Вот именно тут рождались будущие клиенты для Стаса, это был теневой БИЗНЕС ПО-РУССКИ, но речь не об этом. В эту кабинку зашел Иван и должен признаться ему разрешили там остаться, не знаю почему, но шулера не протестовали. может знакомых встретил.
Там Иван просидел какое то время, затем я увидел как он вышел из кабинки на пару с каким то кавказцем, они о чем то громко разговаривали. Кавказец, судя по реакции психовал, а Иван над ним смеялся. Из-за громкой музыки я лишь слышал обрывки слов кавказца, - Ты так больше не делай, понял??? Иван смеялся и что-то говорил в ответ, спустя мгновение они вошли обратно в кабинку.
Я допил очередное пиво, уже даже успел повстречать знакомых, хорошо поговорить, как вдруг из кабинки стали доносится крики, затем раздался грохот бутылок.
Из кабинки мгновенно вылетели шулера и оперативно растворились в толпе, я ничего не понимал, пока не раздался душераздирающий женский крик. - Ой мамочки!!! Скорую!!! Вызовите скорую!!! Быстрее!!!
Музыка стихла, а кабинку окружили зеваки, и женские крики стали раздаваться гораздо чаще, внезапно все расступились, из кабинки вышел кавказец с окровавленным ножом в руках. Он даже не пытался убежать, он просто спокойно сказал официантке, - Вызывай ментов и скорую. Позади его на полу в кабинке лежал Иван в луже крови, в этот момент я понял, что пора завязывать с посиделками в этом заведении...
