Увлекательные истории за чашечкой чая ☕

Давно было ) триста лет таму назаад )
В большом спортзале занимались одновременно две секции - айкидо и карате. Постоянный оборот новичков и костяк из старичков. Естественно тренера были. Взаимопонимание и уважение были всегда на 99% и 1% непонимания это новобранцы с опытом 3-4 месяца.
Каратисты (молодые) в силу своей специфики и ударной техники часто ходили задирали недоруких и недоногих - так называли адептов айкидо ) периодически бывали легкие дружеские спарринги где опять же молодые айкидошники огребали по полной. Старички в той и другой группе не лезли, ухмылялись и не мешали мелким самцам меряться письками.
Так было и в тот раз, каратисты в очередной раз бросили перчатку айкидошникам, молодеж наполучавшая в лоб быстро слилась от предложений померяться силой со словами "а чо мы то? Идите на тренера наезждайте!!!"
И вот вызов брошен тренеру айкидо.
На татами два человека. Первый - каратист 19 лет пол года занятий и хорошие данные, короче дерзкий как пуля резкий. Второй - тренер айкидо, лет 35 спокойный как удав.
Договор по спаррингу - кто первый сядет на жопу или ляжет.
Вокруг молодеж горящими глазами смотрит "шо та ща будит!!!"
Стукнули шинковками (легкие перчатки защищающие пальцы), разошлись.
- Бой! - крикнул судья и махнул рукой.

Первая секунда и каратист получает первый сильнейший прямой удар ногой в грудак, садится на жопу , дико вращает выпученными глазами хватая воздух.
- Какого хрена!!!??? это не айкидо!!! "
Тренер ответил :" ты хотел спарринг ты его получил, про айкидо разговора не было "

зы: тренер в свою молодость плотно занимался боксом и ррукопашкой, а потом ушёл в айкидо - "руки и голову хочу поберечь для старости" говорил он

Прошлая неделя, юго-восток Индии. Отдыхаем с женой в гостинице, делать нечего, решили сыграть в большой теннис. Выдали нам ракетки и 3 мяча. Через 10 минут 2 мяча у нас залетело в траншею между домом, утопленным на 1 этаж под землю и собственно землей. В Индии так часто строят, крыши получаются вровень с землей почти. Причина неизвестна. В этой траншее между стеной дома с глухими окнами и землей лежало еще около 15 мячей. Залезть без лестницы невозможно, я начал суетиться, нашел неподалеку лестницу. Рядом нарисовалась пара из Австралии и начала распекать индусов, что у них везде так – вечно ленятся, нет чтобы шары эти достать – играть удобнее, расходов меньше. Кивая и соглашаясь я все же установил лестницу, спустился в глубокую и темную траншею, собрал мячи, многие из которых уже привалило опавшей листвой. Мы доиграли, я отнес обратно ракетки и все собранные мячи. Гордый и с улыбкой на лице. Ну и говорю: «У вас там эти мячи лежали внизу у вон того дома, еле достал, вы в следующий раз следите». Сотрудник проката мне спокойно ответил «Да, мы обычно всегда достаем, но за последнюю неделю там два раза видели кобру»…

Недалекое будущее. В ярко освещенном помещение громко играет музыка, за столиками бухают люди, между ними снуют сексапильно разодетые официантки.

За стойкой поддатый мужик потягивая пивко с досадой хлопает себя ладонью по лбу:

- Я же еще заказное письмо не отправил.

Бармен:

- Ну так отправьте. Вы ж в отделение Почты России находитесь.


_______________


Сегодня обедал с коллегой, который только что приехал из штатов. Его дальний родственник работает в Сан-Франциско в полиции и он рассказал крайне смешную историю про тенденцию связанною с айфонами и новыми смартфонами.



Дальше от его лица:



Раньше когда мы ловили скажем наркоторговцев, то мы пытались взламывать запертые телефоны, что бы выйти на сообщников или если это наёмник - то заказчиков. Это всегда было тяжело и стоило кучу денег даже если пароль был простой. Добровольно его не говорил не один преступник и нам приходилось отслеживать звонки через операторов, что тот ещё геммор или хакать весь телефон.



Однако после айфонов с отпечатками пальцев дело стало легче, потому что многие преступники сохраняли свои отпечатки для открытия телефона и после максимум 20 попыток телефон был открыт. Мы просто тупо пробовали все пальцы на руках и ногах. Это многие просекли и случалось, что они специально ранили нужные пальцы при задержании, что бы мы не смогли открыть телефон и тратили время на взлом.



Но после FaceID дела пошли вообще легко. Просто берёшь задержанного и направляешь на него телефон, который тут же открывается. Так вот неделю назад мы задержали одного крутого но глупого диллера, и он что бы мы не смогли открыть его айфон х - вмазался рожей об стол в участке. Нос разбил и пару зубов выплюнул... Однако айфон всё равно его "узнал" и он спалил всех своих подельников сам того не желая :-)



Спасибо технологиям :-)

Она была фельдшером в нашей бригаде. Когда я устроился то она была первой из врачей, с кем у меня сложились почти дружеские отношения. Молодая, улыбчивая, разговорчивая женщина – с ней как-то быстро мы нашли общий язык и проводя целые сутки в машине мы общались легко и для разговоров у нас было много тем.

Но вот я заметил, что Катюхи давно что-то не видно на смене. График с моим не совпадает? В отпуск ушла? Я поинтересовался у врачей, которые заступили вместе со мной на рабочие сутки.

- Не знаешь, что ли? Ее уволили. – Таким был ответ.



- Как? За что?

- Жалоба какая-то поступила на самый верх, ну и попросили.

- Гм. Странно. Жалоба на Катюху? Она ж сама приветливость и исполнительность! Мнда. Жаль конечно. Врачей и так не хватает, иногда по одному на смену выходят, а тут «уволили».

Я уже почти забыл про нее, но как-то, стоя на адресе, вдруг увидел ее, идущую к машине и улыбающуюся во весь рот.

- Привет, привет! Как ваши дела? Как сам?

- Привет Катя! Да, все так же, работаем.

- Бесплатными извозчиками?

- Да ладно тебе, чего сама не знаешь?

- Да знаю конечно. Не знала бы – не говорила.

Мы поговорили ни о чем, пока я, наконец, не осмелился поднять интересующий меня вопрос:

- Кать, а чего случилось то, чего ты ушла?

- Тебе не рассказали? Ну ладно, не вижу повода из этого секрет делать. Сорвалась я. Психанула. Больную тетку матом обложила.

- Ну ничего себе. А чего это ты так?

- Да… Достало меня что нас как бесплатное такси используют. Вот прикинь, сидит она дома, давление от погоды прыгает. Нет чтобы терапевта вызвать, но ведь нет, вызывает скорую, . А у той еще и сын врач какой-то, терапевт, что ли. Сам же ей и насоветовал, чтобы она ему на работу не звонила – «вызывай, мама, скорую! Они быстро приезжают!»

Ну, приехали мы. А вызов повторный, у нее вечером бригада была, но в больницу на ночь она ехать отказалась, ну, эти давление ей сбили и уехали. Утром нас вызывают. Пока по пробкам до нее доперлись, пришли, а она сидит в коридоре, одетая, сумочка собрана. «Ну поехали», говорит.

«Куда?» - спрашиваю. А она: «Так в больницу. Мне вчера сказали в больницу надо ехать. Ну я утром встала, позавтракала, собралась, помолилась. Все, везите меня.»

- Ну я и сорвалась. Помолилась она, б.я… Взбесила она меня. Я орала на нее минут пять, наверное. Припомнила ей всех, кого мы довезти не успели. Орала что мы экстренная служба, экстренная! А не такси! Что пока она тут, помолившись в больницу едет, где-то на улице человек с приступом лежит, баба рожает или ребенок подавился, а скорых свободных нет, - они, тетушек, помолившихся, по заведениям развозят! Ты где у нас шашечки, дура, увидела? – Вот так прямо и орала пока не отпустило. А она сидит, молча слушает. Потом меня отпустило, пошли мы в машину, отвезли ее конечно… А она приехала и прямо там, в больнице заяву и накатала.

Мне главный сказал: «Можешь заявление не писать, никто насильно выгонять не станет, людей нет, работать некому.» Но я что-то уже все, сама сдулась. Раз уж дошло до такого, что на пациентов орать начала, надо менять работу. Не к добру это. Ну и рассчиталась. – Катя улыбается. Фельдшер 03.

Дело было 3 года назад. Я работал в крупной компании курировал отдел закупок и тендерный отдел. Для тех кто не в курсе 99% торгов это отсрочка платежа чаще всего 30-60 дней Выиграли мы тендер на госзакупках на поставку кабеля в Омск. Проверили контрагента (какой-то там фонд при Минздраве), заказчик оказался кристальной чистоты. Наши безопасники мне его утвердили.

После того как на площадке появилась информация и был подписан договор, мы приступили к работе, закупили кабель получилась целая фура 20т стоимость в районе 3,6 млн. Груз был успешно отправлен из Москвы в Омск. Проходит пару дней и я получаю странный звонок от одной компании из Иваново. Содержание беседы было примерно следующее: их компания выиграла тендер на поставку тканей на того же заказчика, поставили, срок оплаты подошел, у заказчика никто трубки не берет, решили слетать в офис к ним в Омск, по адресу таких не было и нет. Налицо кидалово, они увидели что еще есть торги по тому же заказчику, увидели в протоколах победителя-нашу компанию и решили предупредить (за что я им безмерно благодарен).

Я предупредил безопасников, а сам тормознул машину в Самаре (у нас там филиал и склад был). Безопасники сказали что компания надежная, и все это ,видимо, происки конкурентов. Тут уже я задумался или лыжи не едут или я дурак. Если компания надежная попробую ка я сам выйти на руководителя и разобраться, только делать это не по тем контактам что были указаны на площадке, а по телефонам указанным на сайте. Дозвонился выяснил , компания действительно в системе минздрава, вот только закупочную деятельность не вела никогда, человек который указан на площадке у них не так давно работал и был с треском уволен. Тут у меня пазл и сложился.

Короче говоря, схема такая. Злодей работает в серьезной конторе, имеет доступ к печати и учредительным документам, от лица конторы делает торги на нескольких площадках на разные группы товаров. Везде указывает свои данные телефон, почта чтоб все завязывалось на нем, арендует склад на пустыре, указывает его местом выгрузки, счастливые победители тендеров везут товар и послушно ждут оплату через месяц Профит.

Что потом было не знаю, юристы занимались. Если тема будет интересна расскажу еще пару историй как у честного продавана пытались через B2B площадку немного по другой схеме товар умыкнуть.

Мой кореш Санёк – тот ещё романтик.

В далёкие времена, когда влюблённые обменивались смайликами с сердечками по аське (вы ж ей тоже пользовались?), Санёк с ником «ОпассНый» стал ухаживать за Людой.





Солнышко ты моё ясное Реальная история из жизни, Любовь, Руки вверх, Длиннопост





Люда была из тех дам, что перед посиделками на лавке тратила добрых часа два на макияж, завивание кудрей и подбор гардероба. Мы пацанами таких трудов Людкиных оценить по достоинству не могли. Тёма по прозвищу «Дед» даже как-то выпалил Людке: «Люд, а чё ты так рядишься всё время, кабутта с Москвы приехала?». Людка потом убежала в слезах, а Артём так и не понял, чем ранил даму.

Санёк в Люду влюбился страшно: пел ей песню группы «Руки вверх» «Солнышко ты моё ясное, я не отдам тебя никому». И знаете, в припеве голос чуть с надрывом и глаза прищурены. Любовь – она любовь и есть.

Сразу скажу: Санёк в итоге женился на другой, а Люда уехала в Воронеж – и никаким хэппи эндом здесь и не пахнет – но Люда и Саня сегодня здесь благодаря вот этой вот истории.

Как-то Люду строгий папка спалил за курением. Наказание последовало классическое и незамедлительное: «После школы – сразу домой, и никаких гулянок». Люда написала ночью Саньку: так да так мол, приходи под балкон, приноси сигарет. Санёк пришёл, Люда ему спустила ниточку, тот привязал к ней сигареты с зажигалкой. Люда груз подняла, выкурила синий бонд, а когда закончила, Санёк хрипло в ночной тишине возьми и скажи: «Люд, слышь! Выходи в подъезд! Поцеловать тебя хочу!». Ну а где тут Людке не выйди, когда на Сане – новые треники с лампасами, когда в глазах его – огонь любви. Вышла. Да так спешно, что даже света в комнате не погасила.

И длиться бы этой ночи вечно, да только Людкин батя ночью проснулся в туалет. Глядит – свет в комнате горит, а Людки след простыл. Он возьми, да и закрой дверь на ключ. Мол, теперь незаметно не явится, гулёна.

Людка с женихом в этот момент стояла в подъезде – и отчётливо слышала, как повернулся ключ в двери. Звук этот предвещал пи..юлей, а ситуация казалась безвыходной.

Но Саня был бы не Саней, если бы не придумал план. Он залезет на Людкин балкон – что там, второй этаж! – свяжет простыни, скинет Людке, а та по ним заберётся домой. Саня благополучно слезет вниз, а Людкин батя подумает, что это – видение возрастное, что Людки не было, и пора попить чего от нервов.

Герой-любовник стал карабкаться на балкон. В какой-то момент (назовём его роковым) единственным, за что можно было ухватиться, стало колесо велосипеда на соседском балконе. Саня схватился за него правой рукой – и повис. Медленно, насколько это возможно в дурацких ситуациях, Саня стал перевешивать велосипед. Людка только успела крикнуть «Отпусти руку, спрыгивай», как Саня рухнул на асфальт, а сверху – с грохотом на него приземлился велосипед ЖВЗ. Тяжёлый, сделанный на совесть велосипед ЖВЗ.

Саня – на скорой с открытым переломом, Люда – не выходила гулять до нового года. Вот что любовь животворящая делает!

Иногда я думаю, что молодость дана, чтобы однажды, когда тебе стукнет 27 или 37, ты взял бутылочку «Рижского», гитару – и стал тихонько напевать песню группы «Руки вверх» «Солнышко ты моё ясное, я не отдам тебя никому». И где-то там, на задворках памяти, летел с балкона. А вслед за тобой – велосипед ЖВЗ. Ногу сломал – но сломить твой дух и любовь твою первую – ни одному ЖВЗ не под силу. И так и сидел бы, а только соседка баба Маша позвонит в дверь: «Э, музукант, ты время видел? А ну утихомирься там, ща полицию вызову».

Гитару отложишь и спать пойдёшь – завтра вставать на работу рано.





Автор: vk.com/ponaehalee1

Как-то под самый новый год я заболел. Горло болело ужасно, но это не повод отменять праздник. А вот 1 января я слег с температурой 39.

У меня был полис ДМС, так что я попросил жену позвонить и вызвать врача. Сам говорил с трудом. Через 30 минут приехала скорая. Врач (достаточно молодой) посмотрел и сообщил:

- У вас ангина. Но назначать антибиотики в первый день я бы не стал, да и сейчас все аптеки закрыты. Рекомендую следующее: постельный режим, пейте больше жидкости, принимайте жаропонижающее - наверняка есть дома что-то, полоскайте горло почаще и еще есть один народный метод. Сейчас праздник, у вас коньяк есть?

- Есть.

- Ну вот, раз в пол часа по 25 грамм коньяка. Не больше! Исключительно чтобы оросить антисептиком миндалины. Если станет хуже или не станет лучше в ближайшие 2-3 дня - вызывайте снова.

Мне пришлось позвать жену, чтобы доктор повторил народный рецепт при ней.

Потом она приносила "лекарство" строго по расписанию и исключительно в терапевтических дозах. Антибиотики не понадобились. А лечение мне понравилось и запомнилось. К сожалению помогло первый и последний раз.

Не болейте!

Приехал к другу в соседний город. Машину поставил возле дома в пятницу вечером. Все выходные мы активно отдыхали и пьянствовали, а на улице шёл снег.
В итоге, когда я в воскресенье вечером собрался домой, вместо моей машины стоял сугроб. Снег был мокрый, так как после снегопада началась небольшая оттепель, а перед бампером красовался гребень из снега, который трактор чистящий дворы аккуратно раскидал по бокам.
Машина низкая и я засел прилично. Лопаты нет. Пытался с раскачки выехать. Ногами/руками снег из-под колёс отгребал. Буксую и всё. Уже хотел звонить другу, что бы тот помог, как тут из подъезда с отборной бранью выбегает ковыляющий пенсионер с лопатой.
- Как ты меня за.бал! Газуешь на своём ведре на весь двор! Я б.ять даже телевизор не слышу!
И с этой всей руганью, он очень шустро откидывает лопатой снег. После того, как мне полегчало от осознания того, что он не собирается меня огреть этой лопатой, я начал ему помогать, откидывая тоже ногами.
- Х.ли ты своими сандалями ковыляешь?! Садись в машину и у.бывай отсюда!
Я молча сел в машину.
Дед нетерпеливо махнул мне рукой, а сам обошёл и уперся в багажник.
Немного раскачавшись, я благополучно выехал.
- Спасибо! - крикнул я, открыв дверь.
- Пошёл на.уй! - услышал я в ответ.

Хочу рассказать историю,которая случилась в моей семье незадолго до моего рождения.

Дело было летом. Остались мои старшие сестра с братом( 7 и 5 лет) одни дома. Мама ушла на работу,закрыв их на ключ. Ушла ненадолго,работала в школе,а там летняя практика у детей на пришкольном участке,ну максимум 2 часа. Ушла со спокойной душой- дети спят,она успеет. Но не тут- то было.

Сестра с братом проснулись, скучно ,видимо,стало, решили пойти погулять.А как? Да все просто! С балкона, с третьего этажа решили слезть. Но ведь не зря их бабушка в цирк водила- они знали,что такое страховка!.Первым должен был слезать брат,вот его сестра и подстраховала: обмотала нашедшуюся 3 метровую веревку ему вокруг....шеи.

Нарушила их планы соседка по балкону,случайно вышедшая на него.

С тех пор нас всегда отправляли летом к бабушке,от греха подальше))



___________________

У меня отломился кран на кухне. Ну.перекрыл я воду. позвонил другу Славке, а тот занят.
- Счас,я к тебе Кондратича отправлю! Он там недалеко от тебя обитает, минут через пятнадцать подойдёт.
Кондратич,так Кондратич. сижу жду.
Приходит через двадцать минут.Мужик побитый временем, лет сорок пять, небольшого роста,уши на растопырку. смешной на вид. Посмотрел.Потрогал.
Сказал, надо то-то и то-то. Посмотрели,что есть в кладовке.
Потом поехали докупили то чего не было, но что требовалось иметь.
Ещё полчаса Кондратич,"поколдовал" у меня на кухне и всё сделал.
Пока он работал , разговорились.
Я мимоходом спросил,как он стал сантехником.
Помнишь, отвечает, фильм был "Афоня"?
Как там Афоня.левые калымы зарабатывал меня и привлекло.
Да и прозвище -Король сантехники,понравилось.
А потом.пришла пора видеосалонов, я как раз школу заканчивал.
Ну, и насмотрелся немецких специфических фильмов про сантехников - тут уж я твёрдо решил,что это будет моим делом. Так и приобрёл квалификацию.
- И что, всё так и есть, как в тех фильмах, на самом деле? - поинтересовался я.
-Да,ну,скажешь. Один раз только прокатило.
Кондратич,тяжело вздохнул, и добавил.
- И то, потом пришлось на ней жениться...

Мой рост 187 см, вес 107 кг. Отдыхали семьёй в Одессе. Пришли на пляж в район "Аркадия" и чтобы не тратить время, сказал жене чтобы они шли отдыхать , а я ,пардон, сбегаю в туалет. Вышел из туалета и вспомнил,что сумку с документами и телефоном оставил у жены. Пришёл на пляж, там всё забито до отказа. Пару раз прошёлся по берегу и свою семью не увидел. Знакомых нет,у нескольких людей просил телефон позвонить, все отказали по разным причинам. Подошёл к магазинчику на пляже и прошу продавца дать позвонить, объяснив ситуацию. Продавец отвечает :

- " Я вообще-то не даю никому свой телефон, но вам разрешу позвонить, диктуйте номер".

Я дозвонился до жены, она помахала рукой и я увидел, где они сидят. Отдаю продавцу телефон, благодарю и спрашиваю :

Я - "А почему никому не даёте телефон, а мне дали позвонить? А если бы я хотел его своровать? "

Продавец - " Вы такой большой, что далеко бы не убежали ".

И улыбается, я улыбнулся в ответ. Весь оставшийся отдых на шведский стол я особо не налягал..



_______

Гуляем с внуком в парке. Подошли к незамерзающему пруду, в котором плавают утки.

- Деда, давай им кинем хлеба!

- Уткам хлеб нельзя: они от этого жиреют и умирают,- отвечаю.

- А меня вы есть хлеб заставляете. Вы что - хотите, чтобы я ожирел и умер?

Шли с девушкой из магазина с полными сумками продуктов. Тут у девушки рвется дно пакета. Девушка останавливается, что-то делает с пакетом и дальше мы спокойно идем. Долго идем, дорогу перебегаем, а из рваного пакета ничего не вываливается, хоть он и полный. Стало интересно. Спросил девушку что она сделала. "А я заделала дыру!"- "Чем?"- "Ну... Лавашом." Дальше весь остаток пути думал, будь на "Титанике" пара армян он, может, и не затонул бы вовсе.

_________


Руководство организации, испытывающей финансовые проблемы, задержки зарплаты, решило провести собрание. На котором коротко обрисовать непростую ситуацию и предложить "взаимовыгодное" решение.

Нет, это не тот случай, где сотрудники берут кредиты в банках и отдают деньги руководителю, а он клянется, что их всех погасит (не работников, а кредиты). Не уголовщина.

Руководство предлагает затянуть пояса совместно, временно всем понизить зарплаты и забыть о премиях (ВРЕМЕННО!), а за счет этих денег наша фирма быстро преодолеет кризис, и вот тогда заживем!!!

Ура!!! - кричит из зала один из работников. Значит, вы решили сделать нас совладельцами фирмы, в которую мы инвестируем свои деньги, и мы будем иметь долю в прибыли! Какое по-человечески мудрое и справедливое решение. Документы можно подписать прямо сейчас?


_________


Найдено в отзывах о крупном китайском интернет-магазине:

- Мне вернули деньги за заказанные вещи и сопроводили это следующим письмом:

"Раннее заказанный Вами товар не может быть доставлен. Завод, склад, взрыв, все счастливы. Извините."

Когда-то давно я начинал работу в аналитическом отделе маленького банка. Мой коллега ковырял одну рабочую модель прогноза - уже не помню какую - и обнаружил довольно грубую техническую ошибку. Была перепутана какая-то формула. Коллега показал ошибку начальнику отдела. Тот, поняв, уровень глупости ошибки, рассвирепел и пообещал найти виновника и лишить квартальной премии. Устроили настоящее следствие - кто когда менял какие файлы, что редактировал и т.д. И вдруг выясняется, что напортачил сам начальник отдела. И что же он сделал? На ближайшей летучке сказал, что себя лишить премии он не может, так как это бросит тень на весь отдел. Тут у всех в голове нехорошие слова всплывать начали. НО. Свою квартальную премию начальник решил отдать тому, кто нашел косяк. Считаю, это был выдающийся руководитель. Но выше отдела он почему-то так и не пошел.


__________


Когда покупаю мёд и слушаю сказки, что там ни грамма сахара не добавлено, говорю: "Ой, отлично, покупаю человеку со смертельной аллергией на сахар, из сладкого только мёд можно".

И сразу начинается шоу, типа: "Нет, ну, может, попала капелька, мало ли".

И только один сказал: "Пусть приедет и при мне съест мой мёд". Теперь покупаю только у него.


__________


Приходит учитель физики в храм и обращается к попу:

- Скажите, батюшка, если вы хотите преподавать вашу религию в школах, то можем ли мы преподавать свою науку в ваших храмах?

Собирает нас начальник и говорит что он ходил к начальнику департамента трудовых отношений и смог добиться повышения оклада для нашего отдела на 500 р. (Есть максимальный оклад и есть минимальный, обычно всем ставят минимальный). Тут же начались вздохи-охи, смешно/и чё нам дадут эти 500 р/я в столовой больше оставляю/пусть себе оставит. Начальник с невозмутимым видом "хорошо, тебе, тебе и тебе (тыча пальцем) оклад оставлю прежним, а если вдруг передумаете, от вас заявление где пишите что слёзно умоляем повысить оклад на 500 р."

Только начальник ушел, сразу же начали писать заявления.



______________


Сегодня состоялся телефонный разговор с HR’ ом одной компании.

Все имена и названия фирм изменены для приватности!

HR: «Алло, Евгений Макклейн?»

Я: «Да!»

HR: «Это компания „Накатоми“! Вы ещё в поиске работы?»

Получив от меня положительный ответ HR начинает задавать мне стандартные и скучные вопросы.

HR: «А что для вас важно при выборе работодателя?»

Я: «Достойная оплата труда, стабильность и карьерный рост!»

HR: «Это про нас! Лучшие сотрудники нашей компании стремительно поднимаются по карьерной лестнице: от рядового менеджера до руководителя филиала! С другими нам не интересно сотрудничать. Заработная плата достойная, а о стабильности нашей компании говорит тот факт, что самый старейший менеджер работает с нами уже 12 лет!»

Я: «Менеджер?»

HR: «Да, менеджер по продажам!»

Я: «Все 12 лет?»

HR: «Да…»

Я: «А как же стремительный карьерный рост и „от рядового менеджера до руководителя филиала“, или это какой-то особенный сотрудник?»

В трубке повисла тишина, наверное, с минуту. А потом...

HR: «Ваше резюме я передам руководителю на рассмотрение. Мы с вами свяжемся!»

И положила трубку.))

Наш гендир любит когда все в офисе соблюдают дресс-код. Если дресс-код не соблюдается, то он никого не любит. Не штрафует, но отчитать при всех может. А все этого боятся. Особенно молодые сотрудники. Чтобы не расстраивать гендира мы все соблюдаем дресс код. Зато две недели мы его не соблюдаем, когда он в отпуске и уезжает далеко. Честно сказать, особой потребности ходить в костюме по офису нет. На встрече с клиентами да. А в офисе нет.

В прошлом году гендир ушел в отпуск весной. В понедельник все пришли на работу кто в джинсах, кто в костюме, кто вообще задержался. А после обеда пришел гендир. И дал всем просраться.

В этом году он ушел в отпуск чуть раньше. Сказал, что опять полетит на Гоа. Но в понедельник все пришли в костюмах, соблюдая дресс-код и вспоминая прошлый год. Но он не пришел. И во вторник не пришел. В среду гендира тоже не было. В четверг он выложил в соцсетях фотку с Гоа. В пятницу все пришли на работу кто в джинсах, кто в костюме, кто вообще задержался. А после обеда пришел гендир. И дал всем просраться. Фотка была прошлогодняя.



_____________


Знакомый один по осени машину покупал, искал себе б/у Тойоту Короллу 08 - 10 годов на одном крупной сайте подержанных автомобилей, нашел что хотел, созвонился и поехал на встречу. Все его устроило, машину он эту взял. Но говорит в объявлении было написано что зимняя резина и навигатор в подарок. Резину он сразу увидел, она была в багажнике и на заднем ряду сидений, а навигатора не было, ну он и не стал про него спрашивать, подумаешь навигатор, не из-за этого он машину брал.
Когда всю сделку оформили, деньги передали, ключи получены, он все таки между словом решил спросить про навигатор, на что уже бывший владелец авто сказал - "ой что это я!", попросил у моего знакомого телефон, установил туда Яндекс Навигатор и с улыбкой отдал ему обратно.

Мать всегда к гаджетам без энтузиазма относилась, скорее даже недолюбливала все эти новинки. А тут я дала ей свой фитнесбраслет показать. Он ей после первой же ночи прислал сообщение, что она мало спит и глубокий сон короткий, что не надо перетруждаться и следует быть в хорошем настроении.

Теперь она просит его ей подарить. Говорит, что он один её понимает и сочувствует.



____________


Сегодня ночью, примерно в полночь я услышал стук. Сначала думал ветер соприкосает два мне неизвестных предмета, потом пришла мысль, что кто то может делать ремонт. Стук прекращался на какое то время и опять появлялся. И тут я услышал соседа снизу, с третьего этажа, который кричал кому то, чтоб они прекратили стучать. Оказалось соседи с первого этажа, отмечали день рождение у друзей, дома у них оставался сын 10 лет, который уснул, и закрыл дверь на щеколду. Я предложил им спилить петли, или сломать окно на лоджии. Они же решили позвонить в мчс, и им дали номер человека открывающего замки. Где то в третьем часу ночи приехал молодой парень, спокойно узнал про ребёнка, про замок. Взял молоток весом 1.5 кг. и стал стучать в дверь. Ребёнок проснулся и открыл дверь. Парень взял деньги, пожелал всем спокойной ночи и уехал. Ни этого я ожидал от человека специализирующегося на вскрытии замков, но он был эффективен.

На ютьюбе фильм ‘Москва слезам не верит’ разбит на два файла. По сериям. Выложены они, понятно, в один день.

И у первой серии 8 500 000 просмотров, а у второй - 5 500 000.



То есть, где-то есть три миллиона человек, которые такие - ‘Ага, ясно, понятно. Баба родила в общежитии и легла спать. Нормальный фильм’.




_______


Делал как -то трехкомнатную квартиру. Квартира была убитая после пьяниц, которые все с мусорки тащили в дом. Вывезли три КАМАЗа всякого хлама. После пьяниц там остались одни тараканы, причём они были повсюду. Срываю дверной наличник - а их там больше десяти, все в рассыпную! И так везде. Зачищали мы квартиру под ноль: убирали все простенки, сбивали штукатурку и подрывали полы. Грохот от перфоратора стоял на весь дом, а работали мы на четвёртом этаже.

Когда меняли мы водопроводный стояк (все пять этажей) и работали на третьем этаже, из вежливости ту хозяйку спросил:

- Мы вас не сильно достаем шумом, грохотом, пылью?

- Это пустяки... Но ваши тараканы уже достали!

Я возмущённо:

- А с чего вы взяли, что они наши?

- А они пылью припорошены!

Лучшая история из моего детства....Было мне лет 7,у нас в огороде росла раскатистая груша(те в виде буквы v)и отец решил залезть.Естественно как это и бывает сил взобраться хватило,а обратно -нет,сидит наверху кайфует и просит меня принести лестницу,ну я как порядочный пе..дюк,пошел за ней,затем меня решил навестить лучший друг и позвать играть в приставку сега или денди не важно,я ясен красен согласился....
Шел 3 час игры и тут я вспоминаю, мать его, ЛЕСТНИЦА,бегу домой,. Крики с огорода :
- На.уй я его родил?!
В итоге отец просидел 3,5 часа на груше, а я потом 2 недели жил у бабки...


_________


А вот еще интересная история. Был молод и тестостерон пульсировал. После работы привел официантку к себе. Была уже глубокая ночь, и мы тихо прокрались ко мне в комнату(тогда жил с мамой). Перед тем как придаться утехам, решил сапожки девичьи спрятать, мама утром на работу уйдет, и ничего не заметит. Спрятал я ответственно, так что не найдешь. Пропустим эротические приключения, и перейдем к начинке моего поста. Утром просыпаемся, значит. Слышу мама шуршит на кухне. Пошел я на кухню и завожу беседу, зевая.
- Доброе утро, как спалось(и все такое...)
- Да все хорошо, завтракать будешь?
-Не, пойду еще посплю
- Слушай, а ты мои сапожки не видел? А то, тут какие-то чужие стоят, а моих нет, и найти не могу.
Маме надо отдать должное, с покерфейсом дождалась презентации ее сапог, но этот случай больше не вспоминаем, потому как женат. Не принято за семейным столом обсуждать похождения молодости

Как-то я упомянул в разговоре, что учу заочников решать задачи по теории вероятности, на что пожилая учительница математики вдруг сказала:



- Есть у меня одна задачка по этой теории, много лет живу, никак решить не могу.

Задачка эта взята не из учебника, её мне сама жизнь подбросила. Вот условие: я - человек непьющий, лишь по праздникам позволяю себе немного, а в молодости, вообще практически не пила. Раз десять в году и то только по очень серьезному поводу. Это будем считать одним событием для нашей задачи. Второе событие – это моя свекровь.



Мы, когда с мужем поженились, сразу стали жить отдельно, но в одном городе с ней, поэтому она иногда захаживала к нам в гости. Делала это, прямо скажем, не часто – не больше десяти раз в год. Теперь, переходим к вопросу задачи. Какова вероятность того, что десять раз, когда я была выпившей, совпадут с приходом свекрови? Не мучайся с вычислениями, я тебе сразу скажу – все совпали. Вероятность равна единице.



Приходит муж как-то раз от своей мамы, обхохатывается. Я спрашиваю, по какому поводу веселье? Он отвечает:

- Мама решила, что ты у меня алкоголичка. Просила не ломать себе жизнь, поскорее развестись. Я ей говорю, что это не так, а она не верит, говорит: «Как не приду к вам – она навеселе!»



Посмеялись вместе, но на этом история не закончилась. Свекровь обиделась, что сын к её словам не прислушался, почти год к нам не заходила. И вот, однажды, я простыла, а в доме, как назло, никаких лекарств не осталось от простуды. Я решила поправить здоровье народным методом: водкой с перцем. Выпила рюмку и прилегла, вдруг в дверь звонок. Открываю – там свекровь! Я – никакая, вся растрепанная со сна, и благоухаю на всю квартиру совсем не гладиолусами. Теща ничего мне не сказала, но видно было, что на моей репутации поставлен крест окончательно.



Раз так, я с того дня перестала по этому поводу переживать. Считает она меня алкоголичкой – её проблема. Буду жить, как жила.



Так и живу уже много лет, с мужем недавно серебряную свадьбу отметили.

Сын взрослый, у него своя семья. Когда невесту знакомиться приводил, та волновалась, боялась не понравится. Почти как я боялась, что свекровь меня за алкоголичку примет. Зато теперь мы со свекровью живем душа в душу. Она считает, что её сыну со мной повезло. Жизнь все по своим местам расставила. И теория вероятности тут ни при чем.

В девяностых я решил завязать с бизнесом. Сразу встал вопрос: «что делать?» Сбережений не было, заводы прозябали, оставалось либо в бандиты, либо в бюджетную контору. Знакомый даже вызвался помочь с последним вариантом:

- Зарплата не астрономическая, но прожить можно. Выплачивают регулярно, работать от звонка до звонка.

- А кем работать?

- Компьютерщиком. Ты их продавал и чинил. Справишься.



Контора что-то контролировала, начальница, семь специалистов и водитель. И я согласился.
Начальница была персонажем! Первый раз она меня ошарашила на собеседовании. Собеседование проходило в её кабинете. Она задавала вопросы, а я отвечал. И вдруг она мне говорит:

- Что-то у меня ноги начали мёрзнуть, подлей горячей водички.

- Куда? – удивился я.

- В тазик, глупенький, - промурлыкала начальница.

- В какой тазик?

- В котором мои ноги мокнут.



Я стал лихорадочно анализировать – это тест? Как мне себя вести? В этот момент в кабинет зашёл паренёк и положил перед начальницей бумаги:

- Марина Викторовна, подпишите.

- Коряво написано, - сказала начальница, прочитав первый лист, - переделай! Но это потом, Вот познакомься, наш новый компьютерщик.

- Да у нас всего один комп! Или ещё купят?

- Купят, купят. А пока продемонстрируй, что надо делать, когда я говорю, что у меня ноги мёрзнут.



Парень кивнул головой, взял электрический чайник и вышел из кабинета.
- Артур, компьютер у нас один, и он абсолютно новый. Поэтому займёшься архивом. Наведи там порядок и заодно организуй себе рабочее место. Мебель куплю, - устало произнесла начальница.



Вернувшийся с горячим чайником парень, наклонился под стол и начал лить кипяток.

- Марин, не горячо? – спросил парень.

- Лей, придурошный, я скажу когда хватит, - ответила начальница.



Я смотрел на происходящее и мне казалось, что это сон. Я наверно бы не удивился, если бы увидел, что начальница сидит на унитазе. В реальность меня вернул голос начальницы:

- У меня сегодня педикюр, надо ноги подготовить. Пиши заявление.



Я начал наводить порядок в архиве. От скуки мне помогал водитель Валерка. Он мне рассказывал, что да как в этой конторе:

- Маришка чудит от одиночества. Бабе тридцать пять лет, а муж где-то в плаваниях. Только икру красную трёхлитровыми банками присылает и денежные переводы. А специалист она неплохой. Подчинённые для неё как дети, а она многодетная мамаша. Кого похвалит, кого за щёку ущипнёт, а кому подзатыльник. Она когда начинала работать, у неё был начальник – старый пердун. Хрен уже не стоял, так он заставлял её танцевать в его кабинете и раздеваться, типа стриптиза. Так он ей квартиру помог получить, а потом в своё кресло посадил. Вот она теперь и хочет убедиться, что ради карьеры любой холуём готов стать.

- А вы у неё как гарем?

- В смысле трахаться?

- Да.

- Нет, она спит с большими начальниками, по - расчёту.

- Ради чего?

- Карьера, стабильность. Но она баба не жадная. У неё денег полно.

- Тебе перепадает?

- На выходных машина моя. В прошлом году перевернулся – Маришка починила за счёт конторы.

- Понятно.

- А ещё Маришка любит совещания проводить на турбазе. Вот это зрелище! За столом все наши, а во главе она. Перед ней жареная утка, здоровая такая! Она каждого подзывает к себе и на его тарелку отрезает кусок утки. Кому большой – значит она им довольна, кому чуток – нет. Потом утку поставят в центр стола и ешь сколько хочешь, но сигнал получен.

- И по сколько вы скидываетесь?

- Всё покупает Маришка, она щедрая! Но совещание на всю ночь. И всю ночь она будет чудить.

- Как?

- Увидишь, ты пьющий?

- Нет.

- Тогда начинай.

- Зачем?

- Если надоест – сделаешь вид, что сдулся. Тогда тебя в кровать и беспокоить не будут. А к утру она выдохнется.

- И часто совещания проходят?- Летом каждый месяц, а когда холодно как Маришка захочет.

- А праздники как отмечаете?

- Скоро восьмое – увидишь, - усмехнулся Валерка.



Женский день отмечали в квартире начальницы. В её трёхкомнатной сталинке места было достаточно. В центре стола стояла на 2/3 опустошённая трёхлитровая банка с красной икрой. Когда все заняли свои места, начальница объявили:

- Икру чтобы сожрали, а то испортится! Первый тост скажет Артур, я так хочу!

- Милые женщины, - начал я, - с праздником и чтобы рядом с вами всегда был любимый мужчина!



Едва я договорил тост, как краем глаза заметил резкое движение руки начальницы, и содержимое её рюмки оказалось на моём лице. Я вытер лицо салфеткой и пошёл в прихожую.

- Куда пошёл? – услышал я голос начальницы, - без моего разрешения! Сядь на место!



Открывая выходную дверь я услышал:

- Ну и пи*дуй, ты уволен!



После праздников я зашёл к специалистам, чтобы напечатать акт приёма/передачи инструментов. Едва я вытащил из принтера распечатку, в кабинет вошла начальница.

- Все на месте? Работаем. Буер – в мой кабинет! – сказала начальница и вышла.



Войдя в кабинет начальницы, я положил перед ней заявление и акт. Прочитав она сказала:

- Красиво уходишь. Небось инструменты разложил на своём столе в соответствие с перечнем?

- Да.

- Ты неплохой работник, но гордый. А чтобы в нашей системе карьеру сделать, надо иметь гибкий позвоночник.

- Меня карьера не интересует.

- У нас или вообще?

- Вообще. Я бы с большим удовольствием поработал инженером на заводе до самой пенсии.

- А ко мне зачем устроился?

- Отсидеться до лучших времён.

- Их уже не будет.

- Как знать, заявление подпишите.

- Ладно, мы оба погорячились, оставайся работать.

- При условии, что не буду посещать ваших застолий.

- Дело хозяйское, - ответила начальница и достала пакет, - здесь икра, угости маму и дочку, и сам поешь. Бледный ты какой-то.



После обеда ко мне зашёл Валерка.

- Не уволила?

- Нет.

- А ты молодец, с характером! Только быть тебе компьютерщиком до самой пенсии.

- Валер, а за что она меня облила? Тост не понравился?

- И тост тоже. Муж Маришки в морях скрывается, вот ты и получил. Больная мозоль. Я тоже на этом подорвался. Сидели за столом, а я пропел: «Я пью одна, а муж мой в море!» Так она в меня тоже плеснула.

- А ты?

- Я ей шутливо: «Марина Викторовна, зачем же добро переводите?» Она засмеялась и предложила выпить на брудершафт.

- Выпили?

- Да, только она мне губу прокусила, когда целовались. Зато мы теперь на «ты», в разумных пределах.



Работать с начальницей было легко. Когда я предложил заменить деревянные стеллажи на металлические, а перед этим сделать косметический ремонт, она меня поддержала. После этого, все высокопоставленные гости приходили в архив на экскурсию. Комплименты доставались начальнице, и она цвела. Потом я предложил сделать базу данных архивных папок. Когда она была готова, встал вопрос о новых компьютерах. Очередной гость решил эту проблему. И нам даже купили лазерный принтер, большую редкость в 1993 году.



Новые компьютеры исправно работали и я откровенно бездельничал. Валерка мне в этом помогал. У наших был какой-то аврал. Валерка рассказывал мне последние сплетни:

- Маришка стареть начала. На последнем совещании её хватило на два часа. Потом я отвёз её домой. А перед новым годом собрались у неё дома. Она тоже чуток посидела и ушла в спальню. Когда застолье закончилось, зашли к ней в спальню, а она смотрит фильм про любовь и плачет.



Когда я отработал одиннадцать месяцев, написал заявление на отпуск с последующим увольнением.

- Отсиделся, - усмехнулась начальница.

- Да, на завод зовут.

- Зря уходишь, даже если все заводы закроют, чиновники не умрут от голода.



Прошло пятнадцать лет, начальница стала одной из влиятельных женщин города, а на счёт заводов она похоже оказалась права…

xxx: Какие планы на выходные?

zzz: Пока нет ясности. Скажем так, 50 процентов что я впаду в чад алкогольного кутежа, 48 что буду геймерствовать, 2 процента на фактор ВВ.

xxx: Фактор ВВ?

zzz: Внезапный Василий.

xxx: Он же в Новосибирск переехал!

zzz: Присаживайся и устраивайся поудобнее, я расскажу тебе определение слова "внезапный"...


________________


Выхожу я на улицу, завожу машину. Собираюсь тронуться, и замечаю записку под дворником. В записке написано "Извините" и номер телефона. Осматриваю машину, вижу, что бампер задний поцарапан. Первая мысль: "Ну спасибо хоть, что номер телефона оставил!".

Звоню я значит, по указанному номеру:

-Автосервис "Три товарища", здравствуйте!

-Эмм... Здравствуйте, мне тут кто-то машину поцарапал и оставил записку с вашим номером.

-Так...?

-Может Вас предупреждали о чём-то таком?

-Да нет...

-А может из ваших работников кто-то оставил?

-*Окликивает пару человек*... Нет, никто не знает ничего об этом

-Эмм... Ну ладно. А малярные работы выполняете?

-Да. 7500 за элемент.

-Понятно. Спасибо.

Это был самый неловкий разговор в моей жизни. Как я понял, эта скотина извинилась и оставила номер первого попавшегося сервиса. Вызвал гаишников, но те только плечами развели, сказали, что вряд ли найдётся. Записку забрали, приложили к делу.