Анекдоты

Valerun, доброй ночи! На анекдоты пробило?
 
Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
— Слышь, Михалыч, чего пишут… За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
— Дааа… Вот бы нам такие подшипники!
 
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!!!
Этот хорош!:lol:
 
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»

Мальчик ответил: «Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».

Мальчик согласился.

— Сколько будет 3 x 3?

— 9

— Сколько будет 6 x 6?

— 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».

Тогда преподавательница ответила:

У меня тоже есть свои вопросы. Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

— Ноги

— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

— Карманы

— Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

— Жвачка!

— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

— Подает руку

— Теперь я задам 7 вопросов из разряда «КТО Я?». Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?

— Палатка

— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

— Обручальное кольцо

— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

— Стрела

— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

— «Firetruck» (Пожарка)

— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

— «Fork» (Вилка)

— Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

— Фамилия

— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

— Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

— Отправьте его прямо в университет! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.
 
— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?

— Да, но он уж стал не таков, как прежде...


__________________

Вчера мне оставалось 4 года до пенсии, сегодня - 9, а говорят, что нельзя вернуть молодость...
 
Полковнику удалось дойти до вопроса стоимостью 500 000 рублей.

— Вы играли замечательно, — сказал ведущий, — и сейчас на кону миллион! Вы заберете деньги или будете играть дальше?

— Конечно, — ответил полковник, — я играю дальше!

Внимание, вопрос:

Какая из этих птиц не вьет гнезда?



а) Воробей

б) Дрозд

с) Сорока

d) Кукушка



— Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить сослуживцу .

Полковник дозвонился другу и повторил ему вопрос.

— Это же просто! Кукушка!

— Ты уверен?

— Конечно я уверен.

Полковник повесил трубку и сказал ведущему:

— Мой ответ – кукушка.

— Это окончательный ответ?

— Да, Я уверен в моем друге!

Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:

— Кукушка – и это правильный ответ! Товарищ полковник поздравляю, вы выиграли миллион рублей!

На следующий день полковник пригласил своего коллегу отметить с ним выигрыш.

— Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнезд?



— Да потому что она живет в часах, дол...еб
 
Еврейский бизнесмен из Чикаго отправил своего сына в Израиль на год, чтобы тот впитал культуру. Когда сын вернулся, он сказал: «Папа, я отлично провел время в Израиле, спасибо, что отправил меня туда. Кстати, я принял христианство».



«Ой–вей!», — сказал отец, — это не то, что я хотел, чтобы ты сделал. Что я сделал не так?»



Он обратился со своей проблемой к лучшему другу. «Айк, — сказал он, — я отправил своего сына в Израиль, и он пришел домой, христианином. Что я могу сделать?»



«Забавно, что ты обратился с этой проблемой ко мне», — сказал Айк. «Я тоже, послал своего сына в Израиль, и он также пришел домой христианином. Возможно, нам стоит пойти к раввину».



Так они и сделали, и они объяснили свою проблему раввину.



«Забавно, что вы обратились с этой проблемой ко мне», — сказал раввин. — Я тоже отправил своего сына в Израиль, и он тоже пришел домой христианином. Что происходит с нашей молодежью в наши дни?»



И поэтому они все молились, рассказывая Господу о своих сыновьях и спрашивая, что им делать. Когда они закончили свою молитву, с небес раздался голос:



«Забавно, что вы обратились с этой проблемой ко мне», — сказал голос. «Я тоже послал сына в Израиль…»
 
Молодая мама пытается покормить ребенка грудью.
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять.
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик.
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!
 
Самый распространенный вид привидения в белом саване - это призрак людей, умерших в попытках поменять пододеяльник. Так они и мечутся по спальням в вечных поисках уголков...


1535230363116928855.jpg
 
Стоматолог:

— Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!

Пациент:

— Я не Серёга.

— Я знаю. Серёга это я…
 
— Алло, это налоговая, чем занимаетесь?

— Да х..нёй занимаюсь.

— Сами?

— Да

— Самозанятые значит, налоги заплатите, пожалуйста.
 
Пациент приходит на приём проктолога, раздевается, пошёл "процесс"
Доктор: -" пациент, не нервничайте! Эрекция при массаже простаты это нормально!"
Пациент-" доктор, но у меня нет эрекции!:("
Доктор-" да, но зато у меня есть!"
 
ххх: А есть ли современные анекдоты, которые начинались бы, например, в стиле "Встречаются как-то в баре веган, тролль, феминистка и криптоинвестор"?..

ууу: Они все заканчиваются одинаково - бармен им говорит "Пошли нафиг из бара, вам нет 18"
 
Один анестезиолог работавший 5 лет без продыха, получил наконец отпуск.

Посчитал свои накопленные кровные, оказалось, что в обрез хватает на

самый дешевый тур в Египет. Ну думает, хоть раз в жизни отдохну как

человек, без этой адской работы. Купил путевку, сел в самолет, летит.

Устроился в кресле поудобнее, взял у стюардессы баночку пива, открыл,

только отхлебнул и расслабился, как тут же объявление по салону:

"Уважаемые пассажиры! срочно требуется анестезиолог." "Ни хрена,–думает–

не пойду, затрахался уже, все, я на отдыхе." Тут опять: "Уважаемые

пассажиры! Хирургу в первом классе требуется помощь анестезиолога." "Ну

что за бл.дство. Что ж придется идти коллега все–таки, надо помочь"

Встает, идет в первый класс, а там в отдельном кресле со столиком, под

абажуром, сидит хирург. На столике бокал коньяка, в одной руке сигара, в

другой лупа, на коленях альбом живописи.

— Вы анестезиолог?

— Да...

— Свет поправьте!
 
Самолет Москва -Рио заходит на посадку.Голос стюардессы : Друзья , мы приземляемся в Рио-де-Жанейро.В переводе- Город январской реки!Здесь вас ждут Капакабана, кайпирилья,капоэйра, статуя Христа- избавителя и конечно, Карнавал!! Два русских пассажира -Слышь,ни чего не пойму о чём она,слышу плохо. Стюардесса- но не забывайте на отдыхе ,что половина населения Рио больна туберкулёзом,а остальные-спидом.Два русских пассажира -Братан,о чём она?,слышу плохо. Второй- Короче, - Е..ть можно только тех , кто подкашливает!!!
 
1549567131152422041.jpg
 
На кассе.

- паспорт пожалуйста.

- блин, дома забыл. Но мне уже достаточно лет.

- чем докажете?

- Звездный час вёл Сергей Супонев. Травма детства: "играй гармонь" вместо мультиков и мне начинают нравится оливки.

- боже, да вы старик. Возьмите еще минералочки на утро.



___________________


Негр вешает на стену портрет Чапаева. Жена негритянка спрашивает:
- Кто это?
- Не знаю. Знаю только, что белых очень не любил.
 
Если вы планируете сделку с его участием, мы настоятельно рекомендуем вам не совершать ее до окончания блокировки. Если пользователь уже обманул вас каким-либо образом, пожалуйста, пишите в арбитраж, чтобы мы могли решить проблему как можно скорее.
 
На работе. Спрашиваю у садовника(таджик по нации)
Я - "Али, расскажи анекдот про русского и таджика, морите же между собой."
Али: - "Ну слушай!" ;
Али: - " Строит. Русский. Таджику. Дом."
 
Сверху Снизу