Анекдоты

Вчера отпраздновал свой юбилей. А сегодня меня мучает только один вопрос: "Пожалуйста, подскажите, как обналичить деньги, которые мне пожелали?".
 
Если вы планируете сделку с его участием, мы настоятельно рекомендуем вам не совершать ее до окончания блокировки. Если пользователь уже обманул вас каким-либо образом, пожалуйста, пишите в арбитраж, чтобы мы могли решить проблему как можно скорее.
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!
 
- Услуга бесплатная?
- Нет, за деньги.
- А можно бесплатно?
- За деньги можно и бесплатно
 
У кассы предприятия:
- Ты смотри, она опять вернулась!
- Кто?
- Копейка.
- Вообще-то, это рубли.
- А по факту - копейки.
 
Весь год думал, что копил на отпуск, а оказалось - на карантин 2020 года
 
1601635449479.png
 
13: - Я, самое зловещее число!
666: - Нет, Я!
2020: - Здра-а-астьте..
 
— А как вы дни рождения в семье отмечаете? — Да очень просто. Если это день рождения жены, то в ресторане, ну а если мой, то красным карандашом и все...
 
Нашла диету. Супер! Нужно есть раз в день вилкой нежирный. Кефир. ..
 
Нужно держать себя в форме. Хоть в какой-нибудь.
- Ну я держу себя в форме шара..
 
Тук-тук.
- Кто там?
- Октябрь.
- Мать твою, уже?!
- Да не переживайте, Вы меня не заметите.)
 
- О'кей Гугл. Где я вчера отдыхала?
- Я после вчерашнего с тобой не разговариваю. :blum2:
 
Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не наедаться на ночь.
 
Я не ем после шести!
- Молодец какая Сила воли?!
- Нет, привычка - шесть порций, и всё!
 
Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".
 
- Блин, твоя жена так здорово похудела за последнее время.
- А ей деваться было некуда. Купил для нее шикарную, дорогую одежду, о
которой она даже и не мечтала. Но на два размера меньше.
 
- Ирка, ты тёплые вещи взяла?
- Да. Семь бутылок.
 
Уже многие заметили, что Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.
 
Тёща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.
 
Может, ну ее нафи...г, эту диету? Умрем толстыми, но счастливыми!
 
Сверху Снизу