Анекдоты

На пятый день диеты начались сны сексуального характера:
Большая комната, я лежу голая в ванне наполненной борщом!)
 
Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится.
Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.
 
Допрос в Одесской милиции:
- Вам сосед наркотики давал?
- Нет.
- А жена соседа давала?
- Простите, а мы всё ещё о наркотиках речь ведём!?
 
Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно езди в спорт комплекс.
- И каков результат?
- Конь похудел на 10 килограммов.
 
Одна из лучших диет – реже открывать рот.
 
Разговаривают две подруги:
- Что ты думаешь про эту систему похудения, сколько на ней можно
потерять?
- Я думаю, 5-10.
- Килограммов?
- Тысяч.
 
Рассерженный муж отправляет тёще sms:
"Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки! "
Тёща отвечает:
"Выбор совершен вами лично!
Изделие продано. Гарантия истекла.
Производитель ответственности не несёт!
Р/S: Возможен сбой программы..
Попробуйте покрутить где надо своим ключиком.. Не справляетесь сами — наймите мастера!"


Женщина звонит в пожарную часть:
— Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5.
— Оппааа!!! Какие люди! Галина Семёновна, зятёк ваш на проводе. Вы как? Всё ещё считаете, что «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?
 
Я поняла, что мне нужно похудеть, нашла хорошего врача....супер лечит по новому....пока худеет только мой кошелек.
 
1602837475802.png
 
- Я хочу похудеть!
- Купи штаны для похудания!
- Купил, не налазят...
 
Карантин стал строгим.
Позвонил мой начальник, сказал, что будет теперь работать из по телефону.

– Это как?

– Будет говорить, что и как мне делать
 
Женщина страховому агенту:
- Я долго мучила себя диетами, но, наконец, добилась того, что у меня
хорошая фигура. Я хочу ее застраховать.
- С удовольствием, мадам.
- Вы так легко согласились, а вы не боитесь, что я могу поправиться?
- Нет, мадам, с нашими расценками, мы этого не боимся.
 
Как сказал мудрец,..мм..да…только я забыл что….помню мне подумалось…и это правильно.
 
Четверо женатых парней идут на рыбалку. Через час состоялся следующий разговор ...

Первый парень: «Вы не представляете, что мне нужно было сделать, чтобы в эти выходные отправиться на рыбалку. Я должен был пообещать жене, что в следующие выходные я покрашу каждую комнату в доме».

Второй парень: «я должен был пообещать жене, что построю ей новую веранду для бассейна».

Третий парень: "Мужики, вам обоим очень повезло!
Мне пришлось пообещать жене, что я переделаю для нее кухню ».

Они продолжают ловить рыбу, когда понимают, что четвертый парень не сказал ни слова!

Так они его спросили. "Ты ничего не сказал о том, что тебе нужно сделать, чтобы приехать на рыбалку в эти выходные.

В чем дело?"

Четвертый парень: «Я только что поставил будильник на 5:30 утра. Когда он сработал, я выключил будильник, подтолкнул жену и сказал:« Рыбалка или секс », и она сказала: не забудь солнцезащитный крем!
 
На кассе в магазине.
— Мужчина, дайте два рубля, а я вам тогда 100 рублей дам.
— Ни хрена себе вот мне сегодня поперло, девушка, давайте уж тогда я дам вам 10 рублей, а вы мне пятьсот.
 
В магазине. Кассир:
— Гражданин, вы покупаете алкоголь, а есть ли вам 18 лет?
— Есть!
— Предъявите паспорт.
— А пенсионное удостоверение сгодится?
 
Если вы планируете сделку с его участием, мы настоятельно рекомендуем вам не совершать ее до окончания блокировки. Если пользователь уже обманул вас каким-либо образом, пожалуйста, пишите в арбитраж, чтобы мы могли решить проблему как можно скорее.
Марья Ивановна загадывает детям загадку:
— Дети, назовите некую темную область, которая, однажды будучи познанной мужчиной, затягивает его навсегда! Первая "п", последняя "а".
Встает Вовочка: — Политика! — Фуууф... Правильно!
— А можно я вам, Марья Ивановна, загадку загадаю?
— Ну давай.
— Кем вы, Марья Ивановна, можете стать в случае крайней материальной нужды, а для мужчины эта профессия позорна? Первая "п", последняя "а". — Вон из класса, свинья!!! — Да нет, Марья Ивановна, с этим вы как раз опоздали. А вот продавщицей - запросто
 
Если вы планируете сделку с его участием, мы настоятельно рекомендуем вам не совершать ее до окончания блокировки. Если пользователь уже обманул вас каким-либо образом, пожалуйста, пишите в арбитраж, чтобы мы могли решить проблему как можно скорее.
Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала… месивом кровавым. Раз на раз не приходится….?
 
Сверху Снизу