Конкурс Ко Дню Рождения PROBIV.cc

Голосов ание

  • Vitun

    Голосов: 1 4.0%
  • александр1234

    Голосов: 9 36.0%
  • Lextepak

    Голосов: 0 0.0%
  • Ingas

    Голосов: 0 0.0%
  • Kelf37

    Голосов: 1 4.0%
  • Путник

    Голосов: 0 0.0%
  • Fan7777

    Голосов: 0 0.0%
  • JosephGotti

    Голосов: 7 28.0%
  • Бенефициар

    Голосов: 1 4.0%
  • Вежливый человек

    Голосов: 1 4.0%
  • Vin

    Голосов: 0 0.0%
  • Ilay223

    Голосов: 3 12.0%
  • Ralph

    Голосов: 2 8.0%

  • Всего проголосовало
    25

Russian

Местный
ЗАБАНЕН
Private Club
Регистрация
21/8/21
Сообщения
322
Репутация
2.937
Реакции
3.513
RUB
0
Сделок через гаранта
7
Если вы планируете сделку с его участием, мы настоятельно рекомендуем вам не совершать ее до окончания блокировки. Если пользователь уже обманул вас каким-либо образом, пожалуйста, пишите в арбитраж, чтобы мы могли решить проблему как можно скорее.
Доброго времени, достопочтенные форумчане :hat:
Что-то скучно стало жить и душа требует веселья.
А так же близится очередной День Рождения PROBIV.cс.
В связи с этими, имеющими архиважное значение для прогрессивной общественности обстоятельствами, предлагаю Конкурс!

Вы публикуете анекдоты, шутки, просто любые весёлые истории из жизни. Развлекаетесь, поднимаете настроение себе и окружающим.
Путём открытого голосования, которое начнём днём 18.11,выберем победителя.

А призом лучшему юмористу будет девайс наделяющий осознанностью и хорошими манерами любого "шутника".
Кистень ручной работы выполнен из толстой трехслойной бычьей кожи искусной выделки. Наполнен дробью. Имеет неповторимую упругость, так необходимую для наилучшего поражающего эффекта. Каждый сантимент этой стильной дубинки заряжен убойностью!

Поскольку мы уголовный кодекс чтим, поясняю, девайс не является холодным оружием, т.к.не имеет цельного поражающего элемента.

Ударим юмором по ковиду и всем невзгодам!!!


Условия участия в Конкурсе:

1.Регистрация не менее 6-ти месяцев.*
2.Количество сообщений не менее 50.*
3.Репутация не менее 100.*
4.Голосование проведём с 12 до 21 часа по Мск 18 ноября.

*Не распространяется на Продавцов и пользователей с Проверенной торговой темой.


Желаю успехов и вдохновения)
 
Последнее редактирование модератором:
Если вы планируете сделку с его участием, мы настоятельно рекомендуем вам не совершать ее до окончания блокировки. Если пользователь уже обманул вас каким-либо образом, пожалуйста, пишите в арбитраж, чтобы мы могли решить проблему как можно скорее.
Screenshot_20211029_125709.jpg
 
Путём открытого голосования, которое начнём днём 4.11,выберем победителя.
Я бы продлил до середины ноября, ибо остаётся всего 5 дней, а большинство в локдаун уедет отдыхать ))
 
Если вы планируете сделку с его участием, мы настоятельно рекомендуем вам не совершать ее до окончания блокировки. Если пользователь уже обманул вас каким-либо образом, пожалуйста, пишите в арбитраж, чтобы мы могли решить проблему как можно скорее.
Пожилая одесская пара решила заняться сексом:
— Сёма, надень презерватив!
— Ты шо, боишься забеременеть?!
— Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.....!!!
 
Шел 20.... год.

Да, именно так: "оденьте" - они всегда так говорят и пишут про ношение презервативов.
- Презервативчик оденьте, - сказала кассир, когда дошла моя очередь пробивать товар.
- В смысле? Зачем? - спрашиваю я в ответ.
- Что зачем, молодой человек? - до чего же неприятное словосочетание "молодой человек". Если в этой стране так к тебе обращаются, значит хотят тебе что-то предъявить, унизить, показать свое превосходство в чем-то своем из своей же головы, навязать чувство вины или доебаться. Ничего хорошего произносящий эту фразу тебе никогда не несет, чаще всего это, либо какой-нибудь подонок, либо какая-нибудь хабалка. - Презерватив надевайте, иначе обслуживать не буду.
- Какой еще презерватив, - спрашиваю? - Почему не будете? - пытаясь логикой понять к чему весь этот абсурд. Время есть, мне спешить некуда.
- Вы что, новости не читаете? Распоряжение губернатора такое.
- Мне-то что с этого? Пусть этот губернатор идет дальше куда шел. - если так каждую чью-то хотелку исполнять, мне жизни для себя не хватит: усмехаюсь и одновременно возмущаюсь внутри.
- Слушайте, вы зачем этот цирк устраиваете? Либо надевайте презерватив, либо уходите.
- Вы не обслуживать не имеете права по вашим же законам.
- А они сами столько статей нарушают своим презервативочным режимом, что аж Консультант с Гарантом зависают.
- Так вы сами объясните зачем это все. - пытаюсь я выяснить логику у человека.
- В мире сейчас эпидемия, вирус, если вы такой не понятно откуда вышли.
- Так перед нами же защитный экран, мы же и так защищены от вирусов. Или вы думаете я вас членом сквозь этот экран тыкать буду?
- Ничего не знаю. Без презерватива обслуживать не буду. - и сидит.
- Какой в этом смысл, ничего что я сейчас ходил по всему магазину без этого и мог везде накончать, на фрукты, на продукты и на лица посетителей?
- Вот читайте, - рукой показывает на какую-то вывешенную писанину на А4 про всякие презервативы на стене рядом.
- Ну вот есть презерватив у меня. - уже подыгрывая, достаю я из кармана, где лежит носовой платок, ключи и мелочь в деньгах еще давнишний использованный презерватив, скатанный обратно. - Мне что, вот такой надеть? - спрашиваю, показывая его в руке.
- Мне без разницы. Лишь бы у вас был надет презерватив.
- Женщина! Прокладку оденьте! - вдруг раздался громкий возглас другого кассира из соседней кассы. - Без прокладок не обслуживаем!
Я оборачиваюсь и становлюсь невольным свидетелем диалога.
- Так у меня недавно месячные прошли! - отвечает покупательница, уже разложив кучу товара на ленте.
- Ничего не знаю, просто приложите к влагалищу тогда.
- Но у меня нет с собой прокладки.
- Вот, возьмите там из пакета кусок ваты.
Та расстегивает пальто, спускает брюки, трусы, берет отрывает из пакета кусок ваты и накладывает на вагину придерживая вату одной рукой, а другой подавая деньги кассиру. И так проходит.
А за мной, видя, эту ситуацию, все ушли к другим кассам. И все такие с надетыми презервативами ходят, кто-то из мужчин просто на головку надел, не растянув до конца основания. У многих презервативы черного цвета. У единиц с усиками и пупырышками, для стиля, видимо. Некоторых вообще с гермозатворами, бывало, видал на улице. Я один такой в магазине оказывается без презика.
- А у вас самой есть прокладка? - я поворачиваюсь обратно к своей уже кассирше. - Вдруг вы меня сейчас заражаете.
- Да, у меня всегда прокладка, я ее весь день ношу. - кассирша раздвигает ноги, оттягивает трусики и показывает свою белую ультратонкую.
- Послушайте меня, молодой человек, - тут какой-то мужчина с тележкой сзади пристроился почти впритык ко мне своим эрегированным членом в черном презервативе и стал последнюю минуту свидетелем нашей с кассиром перепалки, - я сам, главврач, вот если бы вы побыли в голубой зоне, то носили бы презервативы даже дома и во сне, там такое творится. И вообще, - продолжил он, - вы, нося презервативы, защищаете прежде всего не себя, а окружающих!
Я даже офигел от такого вмешательства от совершенно постороннего человека и ответил, что первое сообразил:
- Так я на окружающих же не кончаю, мне самому презерватив только больно делает, сдавливает.
Главврач махнул рукой и поехал к другой свободной кассе.
- Надевайте или что, так и будете весь день стоять? - вдруг заговаривает кассирша после всей этой паузы, между нами.
- А у вас что, нет средств защиты, как и положено, сами и исполняйте тогда это распоряжение, где там про это и написано.
- Вот возьмите, - глубоко вздыхая, берет из пакета за прилавком что-то блестящее и протягивает мне, взяв это своими пальцами почерневшей от грязи перчатки.
- Это что? - спрашиваю?
- Презерватив, просто наденьте и все.
- Так он же из фольги!
Реально такая скатанная в колечко фольга. Из шоколадок они что ли их делают. Вот почему, видимо, из шоколадных плиток пропала вся фольга.
- И от чего это защитит, почему не в упаковке? Я лучше свой тогда надену.
И надел на головку члена тот свой скатанный давнишний презерватив.
- Вы по стволу раскатывайте весь, цирк не устраивайте, молодой человек! - говорит, она приподнимаясь с сиденья и контролируя, чтобы я правильно все сделал.

Растягиваю как получается по члену свой скомканный ранее презерватив, доходит до середины и все. Кассирша на этом успокаивается и начинает пробивать мой товар.
- Понимаете, что нас штрафуют, начальство нам сказало ходить с прокладками и презервативами, еще полиция проверяет. - как бы оправдываясь за все это, она говорит мне.
В ответ уже ничего не отвечал, просто снисходительно промолчал над умственными бедолагами, затем после оплаты сразу снял презерватив с себя, скатал как получилось в колечко и обратно убрал в карман до следующего такого раза или где снова попросят его надеть.
А массковское террористическое государство тем временем все не унимается и пытается везде внедрить в нашей стране систему распознавания членов и вагин по видеокамерам даже в презервативочный режим, надеясь найти затем врагов, шпионов, провокаторов, майданутых, шатателей режима, солдат НАТО и прочую не сексоонированность. Не удивительно будет, если оно запретит затем вообще надевать презервативы, повернувшись на очередные 180 градусов к чему-либо. А то кругом враги, кабы чего не. Да и на пенсию в 45.

Всем добра!!
 
He пoнимaю пo кaкoй пpичинe никтo нe xoчeт cтaвить пpививку. Я вoт пocтaвил. Bce чудecнo! Чип нe чувcтвуeтcя дaжe) Интepнeт пoявилcя 5g, чувcтвую ceбя пoтpяcaющe, инoгдa пpaвдa пoдвиcaю, кoгдa гимн нaчинaeм пeть, нo нa гocуcлугax cooбщили, чтo cкopo будeт нoвoe oбнoвлeниe, и этoт бaг пoфикcят) Пpичём oбнoвлeниe caмo чepeз вышки 5g уcтaнoвитcя, дaжe xoдить никудa нe нужнo) He пpeдcтaвляю пoчeму никтo нe xoчeт пpививaтьcя, вeдь нaш пpeзидeнт caмый лучший, oн плoxoгo нe xoчeт cвoим гpaждaнaм) Bceм Kpымнaш!
 
- Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа:
тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж,
и тех, кто может за это заплатить...
 
Если вы планируете сделку с его участием, мы настоятельно рекомендуем вам не совершать ее до окончания блокировки. Если пользователь уже обманул вас каким-либо образом, пожалуйста, пишите в арбитраж, чтобы мы могли решить проблему как можно скорее.
Армянин-программист назвал сына Трафик…
 
-Кстати у тебя Бабушка такая весёлая.
- она не весёлая, она с ума сошла 11 лет назад)
 
ПРИТЧА О Г@ВНЕ

В лесу жило г@вно. Однажды в лес пошёл мудрец. Г@вно выскочило из леса перед мудрецом и прокричало грозным голосом "Я тебя съем". Мудрец испугался и убежал.

Мораль. Г@вна бояться - в лес не ходить.

Потом в лес пошёл второй мудрец. Перед ним выскочило г@вно и прокричало "Я тебя съем". Мудрец не испугался и пнул г@вно ногой. Г@вно завоняло.

Мораль. Ты можешь бороться с г@вном, но г@вно будет вонять.

Третий мудрец пошёл в лес. Из леса выскочило г@вно, прокричало "Я тебя съем", а мудрец ответил "Я сам тебя съем" и съел г@вно. На вкус г@вно оказалось г@вном.

Мораль. Ты можешь победить г@вно, но вкус победы тебе не понравится.

Тогда четвёртый мудрец пошёл в лес. Г@вно выскочило из леса, пригрозило съесть мудреца, но мудрец не испугался и прошёл мимо. Г@вно покричало, покричало, заплакало, пошло и утопилось. Потому что целью г@вна было пугать мудрецов.

Мораль. Если встретил г@вно, пройди мимо.
 
Сегодня в суде взыскивали дебеторку с физика, который гордо развернул паспорт гражданина СССР и заявил о том, что от гражданства он не отказывался и требует, чтобы судья судил его как гражданина СССР, а поскольку статьи в законе нет обязанности возвращать кредит, он всем все прощает.
Судья объявила технический перерыв, выключила запись и сказала, примерно следующее: «Иван Иванович, в соответствии с представленными документами у вас открыты счета в долларах и евро, в соответствии со ст. 88 УК РСФСР валютные операции наказываются лишением свободы на срок от пяти до пятнадцати лет с конфискацией имущества и со ссылкой на срок от двух до пяти лет или без ссылки или смертной казнью с конфискацией имущества, Вас все-таки судить как гражданина СССР? Мы в составе двойки с секретарем можем вынести приговор прямо сейчас, а приставы незамедлительно приведут его в исполнение во дворе суда!».
Гражданин СССР был принят в лоно Российской Федерации прямо в зале суда, путём предъявления другого паспорта.
 
Срочный вопрос. Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно.
Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками», когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.
Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной — оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.
Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить неоригинал или если да, то какой лучше? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе :)
 
Сверху Снизу