Неловкое свидание.

Если вы планируете сделку с его участием, мы настоятельно рекомендуем вам не совершать ее до окончания блокировки. Если пользователь уже обманул вас каким-либо образом, пожалуйста, пишите в арбитраж, чтобы мы могли решить проблему как можно скорее.
У нас есть истории на любой вкус ))))

История одиннадцатая. Про шестой столик.

Вот эта история потрясающая! Очень понравилось, спасибо.

Но вот может со мной кто-то не согласится, но написаны они совсем уж по-разному (последняя и предыдущие). Предыдущие вызывали исключительно смех, зачастую с перегибами.
А вот последняя - значительно глубже!
 
Согласен, последняя выбивается из общего ряда повествований, но то что она написана той же рукой, сомнений не вызывает. Если смотреть на общую картину, от рассказа к рассказу видно как автор эволюционирует в своих суждениях, будучи человеком образованным и добрым, его последний рассказ выглядит как точка в цепочке повествований. Если я не ошибаюсь (а хотелось бы ошибиться), автор больше не намерен рассказывать о своих историях. Еще раз спасибо автору, примите мои восхищения вашим талантом.
 
спасибо за рассказы,выкладывай еще))
 
История двенадцатая. Деревенская.


Однажды меня спросили, мол «Гектор, а какое свидание было самым неловким в твоей жизни?». Я задумался. Конечно, каждое свидание, что я описывал здесь, было по-своему неловким. Но одно все же стоит выделить, ибо оно было нелепым. Это было самое первое со всех первых свиданий, когда сайтов знакомств не было и в помине, а знакомиться предпочитали на улице или через объявления в газетах.

Мне было 9 лет, и родители отправляли меня на лето в деревню к бабушке. Уверен, что не только у меня навалом деревенских историй, но сейчас я рассказываю про свидания. Так вот.



В те годы я был неугомонным пареньком, который вечно любил влипать во всякие истории. То у соседа оборву всю черешню, то устрою охоту на соседских цыплят. Актерский талант во мне прогрессировал, как мутаген в крови любого супергероя. Я постоянно придумывал себе все новые и новые приключения. За что впоследствии бывал нещадно наказан бабушкой, у которой были стальные нервы, как мускулы у Росомахи, однако мелкий сорванец в моем лице постоянно их расшатывал. Были времена сериала «Секрет тропиканки» и я частенько с бабушкой смотрел этот дивный фильм. К чему это уточнение, узнаете позже.



В то лето не случилось исключений. Мне очень нравилась одна девочка. Соседка. Бабушка говорила, что вся ее семья это чернокнижные колдуны, которые по ночам совокупляются с козлами и прочими домашними животными, но мне было все равно. Тогда у автора еще не было мыслей, как бы утащить девицу на сеновал и склонить ее к показу своей медузки. Чувства только зарождались, и спермотоксикоз не мешал получать свое удовольствие от общения с прекрасным полом.



Как-то бабушка ушла утром на рынок. По рынку она гуляла очень долго и потом обязательно заходила к кому-нибудь на чай. Зная это, я позвал свою подругу к себе в гости и устроил экскурсию по двору.

Девочку звали Наташа. У нее были пшеничные, золотые волосы, как и у всех обитателей деревни. Видимо выгорали на солнце. Кто сказал Ланнистеры?! Смуглая от природы кожа, пронзительные карие глаза. Мне она казалась настоящей красавицей, и я так и выделывался перед ней. Прогуливаясь по двору, мы подошли к загону со свиньями.



У бабушки была одна свинья. Точнее свин. Кабанчик Борька. Борька был ленивой хитрож.пой сволочью, и целыми днями валялся в тенечке около кормушки, куда сердобольный я постоянно таскал ему вкусняшки и холодную воду.

День выдался крайне жаркий, и я попытался расшевелить Борьку, чтобы показать Наташе. Свин посмотрел на меня, как на идиота, и повернулся на другой бок, чтобы я не донимал его своими кретинизмами.



И тут Наташе пришла в голову чудесная идея. Выкопать Борьке ямку и залить ее водой, дабы порося вдоволь охладился и не получил солнечный удар в плешивую макушку. Как истый мужчина, я взял рытье котлована и наполнение оного водой на себя. Боря с удивлением, нехарактерным для свиньи, смотрел на мои приготовления.

Через долгих полчаса яма была готова и залита водой. Бориска, узрев живительную влагу, кинулся в яму, как прирожденный пловец, и, подняв кучу брызг и грязи, с удовольствием захрюкал. Моя подруга взяла меня за руку и тут автора понесло. Может это солнце напекло буйную головушку малолетнего долб..ба, или же виной всему прикосновение девушки, что нравилась мне, но я решил показать Наташе мини-сценку из любимого сериала всего деревенского народа «Секрет тропиканки».



Войдя в загон, я направился к лежащему, в мутной яме, свину. А дальше я стал его обмазывать грязью! При этом я приговаривал «Тони-лунатик лепит своего папу. Тони-лунатик любит папу». Наташа смеялась и хлопала в ладоши.

Друзья. Я чувствовал себя скульптором, плавными движениями придавая кабану человеческие черты. Я высекал свой шедевр из грязи и холодной воды. Пот ручейками стекал по моим плечам. Я был Андреа Делла Роббио. Моей рукой правил Микеланджело. Я чувствовал податливость грязи под моими умелыми перстами. Величайшие скульпторы и художники взирали на меня с Райских кущ, видя достойного наследника.

Вы можете сколь угодно обзывать автора тупорылым недоумком и взывать о недопустимости эпитетов в истории, но в тот момент я был королем мира. Мне рукоплескал весь свет, в лице Наташи. Даже свин Боря застыл в каталептическом о..уении и не мешал скульптору творить историю. Но меня, как обычно, настигло справедливое возмездие.



Я не заметил приход бабушки, которая в удивлении смотрела на грязного внука и довольно улыбающегося Борю, если свиньи вообще могут улыбаться. Ее взору предстал разрытый загон, в грязи, воде, и навозе. В центре стоял ваш покорный слуга с выражением мечтательности на умном лице, продолжая пальцами очеловечивать податливую глину на спине свиньи.



А затем, бабушка проводила Наташу домой, велев мне привести в порядок загон и помыть довольного, как Кренга, Борю. После восстановительных процедур, автор получил по жопке крапивой и был оставлен без мультиков на неделю. Крапива, то еще садистское приспособление и автор помнит, как чесался его зад, после огуливания вероломным растением.



Но сам момент, когда на тебя смотрит дама твоего сердца, и взгляд этот подобен лунной звезде, что несет прохладу в жаркий день, я запомнил на всю жизнь. Я был творцом чего-то прекрасного. И тогда я понял, как мне нравится творить.



1. Когда же ты расскажешь о том, как познакомился с женой?
Обязательно расскажу. История длинная и по своему интересная. Просто ее нужно подправить.

2. Почему тебе так везет на всяких фриков? Сдается мне, что ты безбожно брешешь.
Ответа дать не могу. У меня было много свиданий с сайта знакомств и по какому-то божественному или дьявольскому разумению, чаще всего попадались "интересные личности".
 
Прекрасная история! Как всегда прочитал на одном дыхании!
 
История тринадцатая. Иностранная.


Под 13 номером, по идее, нужно было бы вспомнить историю про какой-нибудь сатанинский ритуал, где автору угрожали отрезать яйчишко и вызвать Антихриста на погибель всего мира. Но отойдем от канонов и шаблонов. История будет о свидании с иностранкой. Включайте The Dreadnoughts – Samovar и читайте.



- Имя: Джулия. Моя приехать к тебе, - так началось свидание с Джулией, которая подтвердила свои слова крепким ударом в грудь, да так, что автор всерьез забеспокоился, не проломила ли себе девушка грудную клетку.

Я ответил ей на вполне хорошем английском и дама расслабилась. Когда я спросил ее, почему она заговорила со мной, как с умственно отсталым, она пожала плечиками и улыбнулась. Стереотипы, друзья.



С Джулией я познакомился также через сайт знакомств. Правда забугорный. Не для отношений или приятного валяния на диване, а дабы подтянуть свой разговорный английский. Но получилось наоборот. Джулия практиковалась в русском, ибо частенько летала в столицу нашей родины по рабочим моментам. Причем даже вид разукрашенной Москвы не убедил девушку в том, что в других городах обязательно есть medvedi, vodka, and samovar with matreschka на медном кранике, везде moroz and communism. Я разжевывал ей, что Россия в своем великолепии даст фору зажравшейся Европе. Споры порой доходили до невероятного накала.



Джулия была родом с Англии. Типичная англичанка. Манерная, сметаннокожая, с целой росыпью веснушек на лице. Автор тогда жутко боялся рыжих, думая мол они «выпивают душу и в Средние века, их сжигали пачками на костре во имя Инквизиции, и правильно делали». Но никто выпивать мою душу не собирался, и вообще Джулия была довольно милой, если бы не дурацкие стереотипы.



Она работала в компании, специализирующейся на итальянской сантехнике, и занимала почетную должность бизнес-тренера, или как сейчас модно говорить «коуча». Учитывая, что компания была зарубежной, но большинство работников были русскими, то всех иностранцев обязали учить русский. И девушка справедливо пошла на сайты знакомств, где и хотела найти себе практику. Нашла меня, а дальше общение развилось бешеными темпами. Пока однажды Джулия не сказала, что прилетает в Москву вести очередной семинар для своей конторы. После семинара мы договорились встретиться в центре города и погулять, дабы познакомиться лично.

После странного приветствия автора, и дальнейшего объяснения английской даме, что автор не идиот и может говорить простые слова без ошибок, решено было переместиться в кафе. К слову, Джулия постоянно пыталась вновь говорить со мной, как с имбецилом, и мне постоянно приходилось ее одергивать. Малоприятное занятие, но по-своему увлекательное.



Сидя в кафе, мы завели приятную тему об особенностях русского языка. В частности, я учил Джулию ругаться матом. По ее просьбе, господа моралисты.

Девушка также задала интересный вопрос – «Почему люди ругаются матом?».

- Потому, что мат значительно сокращает диалог, не запутывая его. Это раз. И два – мат придает краски любой истории. Например, ты видишь неряшливого мужчину в откровенно сексуальном наряде, аля «носки, трусы, и волосатые подмышки» на улице, в людном месте. Ты же не будешь его так описывать. Ты скажешь, экий же дол.оеб! Или дурнопахнущая старуха-соседка, которая обзывает тебя шл.хой и нехристем, потому, что ты слушаешь Napalm Death и приглашаешь мужчин в гости. Ты воспользуешься красочным эпитетом, чтобы обрисовать эту яркую картину, - пояснил я.



Первым словом был «Пи.дец». Джулия поинтересовалась, что это значит, а я как мог, попытался объяснить.

- Вот представь, что в Англии запретили пить чай, объявив его богомерзким напитком, и теперь везде подают квас, - не придумав ничего убедительного начал я. Джулия открыла рот, видимо ошалев от мысли, что англичан лишат национального напитка. А я продолжил. – После этого начнется буча, война, англичане пойдут сжигать Тауэр, и кидаться какашками в окна российского посольства. А наши в назидание вам заставят Пола Маккартни убирать эти какашки со стекол, напевая Yesterday.

- Получается, что-то вроде «невероятного, по своему накалу, социального катаклизма»? – спросила девушка.

- И после этого старушку Англию будет трясти еще пару веков. Вот это краткое определение пи.деца, что будет там твориться, - кивнул я.



- Пи.дец, - прошептала Джулия, отпивая чай, спеша насладиться национальным достоянием, пока злые русские его не запретили. – А вот слово «Бл.дь»? Директор русского офиса всегда так говорит, даже когда ему смешно.

- «Бл.дь» несет в себе несколько значений и различается буквой, - буркнул я, пытаясь правильно выстроить логическую цепочку. – Бл.дью называют распутную девку, которая трясет грудями налево и направо и вообще выглядит и ведет себя аморально. А вот в сочетании с эмоцией, слово «бл.ть», может выражать радостное восклицание, недоумение, злобу, да и почти все. Как ваш ограниченный «Fuck».



Джулия была способной ученицей и даже отправила автора «закажи еще чаю, бл.дь, или тебе приснится пи.дец» радостно улыбаясь во все 32 зуба. Мы передохнули чуть, и вышли прогуляться по Арбату.

- А вот помню, ты сказал мне как-то «как же меня бесит порой твоя прожжённая английская пое.ень. Придумали Битлз и считаете себя е.учими королями, спуская каждому на голову!». Что такое «пое.ень», «е.учими» и «спуская на голову», - прочла Джулия с мобильного, предварительно порывшись в истории сообщений. Я покраснел. Как и говорил выше, наше общение порой было полно накала.

- Эм. «Пое.ень» - в том контексте, что я сказал - глупость. Наивная и наиглупейшая английская глупость. «Е.учими королями» - это значит, что вы смотрите на весь мир, как на Вонючая субстанция, считая себя лучше других. «Спуская на голову» - смысл в том, что вы преподносите свои достижения или правоту, небрежно, будто оргазмируете из полутораметрового пениса, не заботясь о том, что думает по этому поводу человек.



Джулия аккуратно почесала себя пальцем у носа и задумалась. Затем остановилась и записала в маленький блокнотик, что постоянно таскала с собой.

- Даа, русский язык очень богатый. А вот объясни мне еще… - я не дал договорить девушке, с улыбкой выдохнув воздух. Джулия засмеялась.

- Я тебя, как это? А, зае.ала на.уй?! – выпалила она, заглянув в книжечку. Я не сдержавшись, заржал, как сивый мерин.

- Пиз.анула, как Моисей с горы Синай, - вытерев слезы, ответил я. И, увидев немой вопрос на лице девушки, пояснил. – Сказала нечто выдающееся, что можно признать догматом от Бога. Хоть сейчас на скрижали выбивай в назидание потомкам.



Джулия вновь записала в блокнот новую фразу. Как тренера, ее интересовала любая информация на тему обучения. Тем более на тему незнакомого языка.



Дальнейший час прогулки прошел в познавании всего нового, и девушка даже научилась немного ругаться на великом и могучем. Изредка она зачитывала мои цитаты из нашего общения в Сети, прося пояснить тот или иной термин. Неловко стало, когда она прочитала мою цитату на тему английской королевы – «Нет, ну а что. Сидит на ж.пе ровно. Никуда не лезет и заставляет всех шлифовать свое королевское эскимо. Дарт Вейдер новой эпохи, только душит ногами, попавших в ее междуножный кокон. У нее замки, дворцы, рыцари. Президенты вынуждены радеть за дело страны, а эта старая бабка машет ручкой на парадах и попердывает саксофоном на аудиенциях, как Кенни Джи, а отдуваться предлагает премьер-министру. Старая, милостивая пидо.юга. Королева, блин».

Да, пришлось объяснять смысл и этой фразы. Причем после объяснения каждого слова, Джулия открывала рот все сильнее и сильнее.



Спустя два дня, я провожал ее в аэропорту. Девушка по-хозяйски потребовала специального мальчика замотать ее чемодан пленкой, да так, чтобы «ни одна бл..ская х.ета не поцарапала мой саквояж». И гордо улыбаясь, посмотрела на меня. Бедный паренек, бледнея, выполнил указание госпожи. Я пожал плечами. Иностранке простительно.



С Джулией мы потом еще встречались несколько раз, и каждую встречу она демонстрировала все более углубленные знания русского мата. А вы говорите, мат не сближает. Еще как, язви его рыло.
 
История четырнадцатая. Хулиганская.


Катя была ну очень скромной, маленькой девушкой. Она краснела, когда задавала вопрос и вообще, аура невинности, исходящая от нее, оставляла отпечаток на каждом, кто был рядом. Меня так и норовило потрепать ее за маленькие, аккуратные щечки и лопнуть от милоты, забрызгав все вокруг радугой.

После второго свидания, когда мы шли из кинотеатра, я предложил проводить девушку до дома. Она согласилась, мило улыбнувшись.



Жила Катя в очень веселом районе. Аналоге Бутово и Чертаново, если интересно. Такой район, где можно встретить дрочащего в кустах, слесаря из местного ЖЭУ, и занимающихся сексом в кустах, алкоголиков.
Вечер был теплым, прекрасным и навевал романтичные настроения. Мы степенно шли вдоль панельных девятиэтажек и болтали обо всем на свете.



Все было хорошо, пока мы не прошли мимо одного подъезда. На лавочке около оного подъезда сидели две гоповатые личности. В воздухе разносился терпкий аромат пойла «Утро понедельника».

- Э, лохматый! Угости братву сигареткой, йо.а, - с издевкой донесся голос от подъезда, когда мы прошли чуть поодаль. Катя прижала голову и подняла плечи. Я шепнул ей, чтобы стояла за мной и в случае чего бежала, не оглядываясь, затем повернулся на голос.

Сказав молодому отроку, что не курю, убедился, что Катя завернула за угол и стал осматривать местность на наличие приятных руке вещиц для усмирения ретивого словоплета.



Тот по традиции спросил, де «х.ле ты, как баба, й.ба? Какого лысого ты пацанам четким сигарету не даешь?». Я ответил, что «хочешь ко мне в трусы залезть, шпидагуз порченый, и убедиться, в том, что я не менее чоткий пацан?». Гопенок удивился моим речам, поинтересовался, где я «правильные слова выучил» и, встав со скамьи, походкой коршуна направился ко мне. Друг его залип в телефон. И если говорливый был мелким гнумом, похожим на кубик, то второй был вылитым Трандуилом, только морда была испитой, после огненного виски, да волосы отсутствовали, как класс. Два персонажа идеально подходили друг другу. Как Дон Педро и Педродон.



Далее последовал обмен любезностями в духе «я тебе щас въ.бу, выпотрошу, и где камень, Майкл?», до моих ответов «на карталыгу меня кинуть хочешь, гнида синяя? И отстаньте от меня неприятная личность». Тут подключился второй дружок и, подойдя ко мне, встал в быкующую позу, дабы сразить меня очередным гниющим потоком из своего ротового отверстия и желанием напугать своими широчайшими мышцами. Я был готов постоять за себя, ибо в молодости довольно долго учился на ниндзю, пиная таких же ниндзь. Оппоненты встали в позу «Крадущийся по болоту мул и страхующий его аист». А вот дальше случилось самое забавное.



Из-за угла, с бешеными глазами, вылетела Катя. В руке у девушки был огромный обрезок ржавой трубы, которым она вращала, как боевым молотом. Подскочив ко мне, она стала теснить гопников со зверским выражением лица, и фразой, что намертво вклинилась мне в память,– «Ща въ.бу, ща въ.бу, с.ка. Ща въ.бу!». Я в полной прострации смотрел, как робкая Катя, с лицом убийцы и стеклянным взглядом, прет на хулиганов.



Гопники изумились от такого развития событий и вновь удивили автора, заявив де «Катюх, ты й.бу дала, чтоле? Мы чисто пошутить решили. Видели, что это ты идешь и никто твоего пацана трогать не собирался!». Катя с неизменным выражением лица продолжала голосить свою мантру – «Ууу зверина, ща въ.бу! Тебе пи.дэус! Слышишь! Пи.дэус!» и махать трубомолотом. Ребятки предпочли ретироваться, оставив автора с запыхавшейся Катей, и отвисшим ртом.



Потом, когда Катя отпаивала меня чаем, то рассказала, что такая ситуация не первый раз на ее памяти, и вообще, девушка она сильная, в чем я и убедился. А еще и нежная, в чем я убедился позже. Супергерои есть и в реальной жизни, особенно, если живешь в таком районе, как Катя.
 
Автор как всегда на высоте! Огромное спасибо! Читать приятно и слог хороший. Пиши еще!!!!!
 
История пятнадцатая. Азартная.



История будет не о моем неловком свидании, а о свидании моего товарища, где я был очевидцем. История полна алкоголя и азартных игр.

Мы частенько собирались дома у одного товарища, который жил один. И последние дни он трещал, как сорока, что нашел прекрасную девушку, с которой у него будет уже третье свидание, и он хочет познакомить ее со своими друзьями, то бишь с нами. Мы порадовались за него и незлобно постебали, де «на третье свидание даму надо в постель волочить за волоса и предаваться угловатому подростковому сексу, а не с друзьями болтать за жизнь».



Слово за слово и подошел вечер встречи. На вечер была закуплена вкуснятина и наготовлены закуски. Компания у нас разномастная. Есть как девушки, так и парни, и все общаются и дружат без проблем. Так вот.



Войдя в квартиру, все первым делом смотрели на ту самую таинственную незнакомку, от которой наш друг и соратник потерял свою головку. Мария была ладной брюнеткой, с очень темными глазами. Пухлые губы, да и фигура не подкачала. Я мысленно присвистнул от удивления и, расшаркавшись ножкой, поприветствовал даму товарища. В ответ получил вполне милую улыбку, только мне показалось, что сам Сатана радостно улыбается в ответ, поглаживая когтями оторванную голову короля Джоффри. Отбросив дурацкие мысли, я прошел в зал.



Там уже был накрыт стол, коий ломился от алкоголя и бутербродов с майонезом. Шикарный пир, друзья. Расписывать не буду, ибо сам еще не завтракал, да и вас перечислением яств мучать не хочется.

После первой «за знакомство», общение потекло на вполне стандартные темы – общество, политика, книги, кино, музыка и так далее. Пока Мария, радостно засмеявшись, не попросила Лясика (да, мы тут же утонули в смех.ечках, от нового имени Леши) – Ты говорил, что у тебя есть алкогольные шашки? Давайте поиграем?



Для тех, кто не в курсе – вместо обычных шашек пустые рюмки, за белые играет водка, за черные – коньяк, виски, темный ром, либо другой темный напиток. «Съедая» шашку соперника, ты ее выпиваешь, и играешь дальше. Остальные правила стандартные. Ох, знал бы я к чему приведет невинная, с виду идея, принял бы постриг и ушел наставлять на путь истинный папуасов.



Решили играть парами, парень – девушка, благо для мужского пола был партнер противоположного. Первыми начали хозяин Лясик и его дама. Девушка неожиданно проиграла, и после выкушанных стопок, посуровела и стала уничтожать своего кавалера грозным взглядом пьяного в ж.пу Форреста Гампа. Леша с улыбкой победителя хлопал по протянутым рукам и тихонько икал, от выпитого виски.

Затем сел автор с другой девушкой. Автор был тот еще хитроанусный проходимец, и во время первой игры, слинял на кухню и выпил чуть растительного масла. Поэтому после игры был вполне бодреньким, в отличие от Аси, своей соперницы, которая после проигрыша помчалась в туалет взывать к морскому богу Посейдону и, прося его причинить ужасные муки вашему покорному слуге.



Меж тем, недовольство первой игрой, постепенно превращали Машу в подобие Н..бического Дитя Смерти. Она, скрестив руки на замечательной груди, продолжала сверлить своего ненаглядного злобным взглядом Медузы Горгоны. Затем встала, слегка покачиваясь, и выдала тираду де «я требую, бл.дь, реванш. Ты, под.алупный яблочный огрызок!» обращаясь к Леше. Леша икнул и в изумлении вылупился на девушку. Потом тихонько так «зай, ну ты что? Может не стоит? Ты уже пьяна». Маша заревела «я не пьяна! Бегом за доску, Шишел» и пихнув играющего парня, села на его место и принялась вновь наполнять стопки, проливая большую часть ценного напитка мимо. Все притихли, только автор улыбался, как прокаженный, радуясь новой забаве.



Дальше начался страшный бой между пенисом и вагиной. Все понимали, что решается судьба человечества, в лице Лясика, который может этим вечером, вылететь на мороз в одних трусах и остаться без секса на ближайшее время.

Леша, обильно потея, просчитывал ходы, под суровым присмотром Маши. И тут случился кретинизм, долбо.бизм, и вомиторизм.



Маша, с криком вскочив со своего места, перевернула доску и заорала на милого Лясика, который был похож на жабу, надутую насосом через попу. «Какого х.я, ты жулишь? А! Червяк, бл.дь. Сидит и пальцем стопку назад двигает, чтобы под удар не подставлять. Александр Великий х.ев!». Леша встал и попытался успокоить свою даму, за что получил ошеломительный прямой в подбородок. Веса в парне было довольно много, и он в бреющем полете, как герои боевиков, откинулся на диван, держась за ушибленное лицо, на котором застыло восторженно-потрясающее выражение. Маша на этом не успокоилась и залезла на Лешу. В перерыве между ударами, что она наносила, девушка громко и отчетливо сказала всем, что ее зовут «РААААЛЬФФФ, чувак!», облила своего милого содержимым собственного желудка. Потом засмеялась и отключилась.



На диване лежал охреневший Леша, весь в чужом желудочном соке и с разбитой губой. Часть сердобольных девчат, ехидно улыбаясь, потащили Машу в ванную комнату, дабы предать ее бренное тело очищающей воде, вторая часть в это время просто помирала со смеху, не в силах пошевелить даже рукой. В том числе и автор.



Что странно. Леша с Машей встречались потом очень долгое время, и изредка, смеясь, вспоминали эту историю. Лясик больше не наливал своей даме много, ибо уже знал ее настоящее имя.
 
Чудесная история! Со смеху чуть ласты не склеил! Давно так не смеялся!!!!!
 
История шестнадцатая. Музыкальная.



Как могли заметить особо внимательные, автор любит музыку и даже вставляет некоторые песенки в качестве саундтрека к историям. Любовь к музыке выражается не только в «слушать», но и в «играть\создавать». И одно свидание было полностью пропитано музыкой. Включайте Metallica – Ride the Lightning и погружайтесь в прекрасное.



Было это также довольно давно, когда автор бряцал цепями, как среднестатистическое привидение, гуляя вечерами, и был волосат головой. Тем не менее, умудрялся находить себе дам через сайты знакомств и обходился без испуганных воплей со стороны оных дам.



С Кристиной у нас были общие музыкальные предпочтения. Девушка, как и я, любила тяжелую музыку, что выносит слушателю мозги очаровательной трелью пулемета и пушечными залпами. Мы часами сидели и обсуждали любимые альбомы и любимых исполнителей, попутно обстебывая высокоинтеллектуальную попсу и ее производные. И когда Кристина узнала, что я в свободное время люблю мучать барабаны, то ожидаемо напросилась на репетицию. Музыкантов многие любят.



И вот одним душным июльским вечером, я пригласил девушку узреть, как ее избранник выбивает дух из старенькой ударной установки. К слову, автор действительно стучал на барабанах с группой товарищей. Были наполеоновские планы по покорению женской вселенной, и мы вовсю грезили о том, как в нас будут швырять трусы, лифчики, и использованные тампоны. Эх, молодость.

Придя в гараж друга, который был милостиво отдан под пропитывание воздуха тяжелой музыкой и всяким сатанизмом, я познакомил Кристину со своими друзьями. Волосатые парни, разинув рот, смотрели на мою даму, и неистово мне завидовали. Девушкой она была прекрасной, и представляла собой помесь дамы благородных кровей и металической принцессы из песен Мановара. Ибо одной музыкой автор не ограничивался и также восхвалял красоту женского тела и разума. Но вернемся к повествованию.



Кристина, с улыбкой, поприветствовала парней и пристроила свою ладную попку на одном из мягчайших советских кресел, что стояли в этом гараже. Мы же начали разминаться. Автор тут же стал вые..ываться перед дамой кручением барабанных палочек, причем его не смущало, что палочки иногда выпадали из его корявых рук. Остальные, видимо тоже решили произвести на девушку впечатление, и в итоге разминка превратилась в знатное махание письками. Но Кристина смотрела только на меня, что очень грело ранимое сердце автора. После кручения палочками, автор принялся вымучивать рудименты, включая ненавистные парадидлы-дидлы и прочие дроби с форшлагами. За что получил от Кристины громкую овацию и снисходительную улыбку. Ох, знал бы я, чем все кончится, то сразу провалился бы под землю и донимал Люцифера своими умениями стучать по раскалённым сковородкам своей жопкой.



Первой неловкостью стало то, что ритм-гитарист Паша, слишком сильно натянул струны, засмотревшись на Кристину, и после мощного удара медиатором, оные струны лопнули к ебе.ям, чуть не оставив Пашу без его длинного носа и пары пальцев. Сказав де «ууу, зло.бучий Ибанез, буйная машина пролетариата и тупорылых металистов», Паша принялся менять порванные струны.



Вторая неловкость случилась у скромного басиста Бориса. Почему он был скромным? Боря улыбался только губами и краснел, как юный Энакин, узревший пенис престарелого Оби Вана при совместной помывке в центральной душевой Татуина. А губами он улыбался потому, что передних зубов у Борьки не было совсем, превращая его лик в сморщенную, от лимона, жопу. В одной из историй, я рассказывал о нем. Так вот, неловкость заключалась в том, что Борис, еще не отошедший от вчерашнего порока и, не избавившийся от жуткого запаха тлена во рту, очень громко рыгнул. Сконфузился, покраснел, и вообще хотел убежать из города, но мы его уговорили остаться, мотивируя де «ты, что такой буйный? Кто буйный, ты буйный, йоптя б.я? Я б.я стесняюсь, а ты тут вые.ываешься перед своей девушкой. Ну, с кем не бывает, Борь, завязывай». Остался он после личной просьбы Кристины и, покраснев, вернулся к своей гитаре.



Наконец, после всех пререканий и разминок, мы разбудили дремавшую Кристину аккордами одной из очень популярных песен Металлики. Скажу сразу, играли мы тогда крайне лажово. Может было виновато напряжение перед красивой дамой, или же парни разучились играть, но факт остается фактом. Изредка переругиваясь и обзывая друг друга, мы продолжали мучать песню, заставляя бедного дядю Хэтфилда и Ко, вертеться в своих роскошных американских постелях, вырабатывая электричество для Матрицы.



- Да, что за ху.ню вы, бл.дь, играете?! – мы, сраженные громовым раскатом, застыли на своих местах. Кристина, встав с креслица, метала молнии, прохаживаясь по каждому участнику. Боря получил в трудовую книжку запись «Е.анат, ты не бабу ласкаешь, а на басу ху.ришь. Жестче играй!», Паша был услан орально ублажать Кирка Хэмметта и просить его научить ужасного дол.оеба, играть партии Метлы. Автор не получил устных оскорблений.



Кристина, словно фурия, скинула автора со стула и заняла его место на барабанах, а затем рявкнув парням «продолжаем, х.ли вылупились!», принялась играть. Играла она лучше меня. Да, что я говорю. Кристина была воплощением Ларса, Юкки Невалайнена, Майка Терраны, Манджини и Портного. Девушка выбила из ударной установки все Какашка и в порыве страсти погнула к х.ям все тарелки. Затем кивнув мне, чтобы я возвращался, потопала к Боре и забрав у того бас-гитару, принялась напиливать на ней. Все были крайне удивлены мастерством моей дамы. Даже Боря забыл стесняться своего рта и открыл его на обозрение Вселенной.



Когда потрясенный автор и сотоварищи, спросили Кристину де «ну и какого ты молчала, что так умеешь играть?», девушка внезапно очень мило улыбнулась и сказала, что ненавидит, когда фальшивят, и вообще, она уже 8 лет гоняет в музыкальную школу, где успешно занимается на барабанах и бас-гитаре. Боря после этого дважды пытался пропить свой старенький бас, а Паша всерьез подумывал, а не поехать ли к Кирку в Америку. Зато мы с ней очень крепко подружились, и Кристина натаскивала автора, как правильно играть на барабашках. И довольно жестко натаскивала, однажды, в порыве ярости, ху.нув в бедного Борю «бас-бочку». Все любят музыкантов.
 
История семнадцатая. Шокирующая.

Познакомившись с Татьяной, я поначалу очень часто протирал глаза во время нашего общения. Таня была очень симпатичной девушкой модельной внешности, да и написала первой, что было крайне редким случаем. Умная, острая на язык, внешние данные на твердую десятку. Просматривая ее фотографии, я просто сопли пускал от восторга, и грезил грешными мыслями. Вот о таких девушках мечтают парни, когда смотрят фильмы известной киностудии B.



Жила Таня в Питере, куда я периодически катался по работе. Поэтому причин не встретиться у нас не было. Днями и ночами мы зависали в скайпе и чатах. Обменивались музыкой и фотографиями. Автор начал чувствовать, как трепещет в груди его льдяное сердечко при виде очередного сообщения от славной девушки. Виртуальная влюбленность такая, да.

Плюсом ко всему было и то, что Татьяна была богатой дамой и жила в самом центре культурной столицы. Автор уже вовсю представлял себя с тростью и в котелке, степенно выгуливающим выводок разнокалиберных детишек, что явились результатом безумных ночей с Таней. Я был слюнявым романтиком и витал в розовых облаках, шутливо отвешивая подзатыльники Купидону. История с Алисой, которую я рассказывал, меня ничему не научила.



Наконец долгожданная командировка. Так быстро я еще никогда не собирался и так быстро не бежал в аэропорт. А дальше был перелет, рабочие дела, и заселение в гостиницу. Но мысли мои были с прекрасной Таней. И вот приблизился вечер.

Заказав столик в ресторанчике, я принялся наводить порядки на голове, лице, и лобке. Нет, ну а что? А вдруг?



Прилично одевшись, я выдвинулся к месту рандеву. Все в чудесном городе казалось мне прекрасным – улицы, освещенные желтым светом фонарей. Люди, прогуливающиеся или идущие по своим делам. Мурлыкая под нос стих Али-бин Хайята, я подошел к ресторану. О, чудо чудное. Моя избранница уже была там.

Поцеловав девушке ручку, я открыл дверь и галантно пропустил ее вперед. Ох, знали бы вы друзья, как на нее смотрели другие мужики. Поедая плоть глазами, и желая вы.бать свою туфлю без крема. Оросить стены своим семенем, в котором завелись похотливые бесы. Вырезать себе ребро и ублажить себя орально. И все это лишь для того, чтобы снять напряжение, оставленное моей спутницей.



Присев за столик, мы заказали напитки и немного еды, дабы скрасить вечер чревоугодием. Упиваться в ссанину никто не хотел. Тем временем, я без стеснения разглядывал Татьяну. В жизни девушка была еще краше. Чувственные губы, удачно подчеркнутые помадой. Высокая грудь, что открылась мне во всем великолепии, когда Таня наклонилась ко мне. Тонкие, длинные пальцы. Я готов был разреветься от восторга и мысленно молился де «спасибо тебе Боженька. Ну, неужели хоть одна, как я мечтал, разрази меня Афродита!».

Мы обсуждали новинки кинематографа и прочитанные книги. Вечер был пропитан искусством во всех его проявлениях и главным сокровищем была, несомненно и вполне заслуженно, Татьяна.



Спустя два часа, автор слегка окосел глазами от выпитого вина и стал улыбаться девушке довольно развратно. Меня бросило в жар, когда Таня подыграла мне, и даже ласково тронула ножкой под столом. В зале заиграл старый алкоголик Синатра с его бессменным хитом «Незнакомцы в ночи». Ох, старый ты черт, умеешь вылезти, когда нужно. Дальше я не сомневался ни минуты и пригласил девушку на танец, благо зал ресторана был оборудован небольшим танцполом.

Выйдя на всеобщее обозрение, моя дама произвела фурор. Обтягивающее платье и все достоинства, что я описал выше, стали еще прекраснее под светом робких ламп, зажжённых в помещении. Без стеснения, я прижал девушку к себе и заметил, как округлились ее глаза. Но к черту! Это моя ночь. Таня была не против и тоже прильнула ко мне. Мы легонько кружились под звуки легендарной мелодии. И тут, как обычно, большое волосатое «Но» выскочило из-за угла.



Адмирал Акбар в моей голове заорал пропитым голосом «It's a trap, motherfucker!!!», а я ох.евши выпучив глаза, как рыба, почувствовал нечто. Нечто упиралось мне в бедро. Проклянув все на свете, я робко опустил взгляд, неистово молясь, чтобы это не оказалось тем, о чем я подумал. Боже, как же я ошибся, язви тебя за ногу и рас..идарась меня всемилостивый ко всем чертям.



Как вы помните, платье Тани было крайне обтягивающим. Так вот. Теперь на месте, где у всякой уважающей себя дамы, ничего не будет торчать, на меня ласково взирал небольшой продолговатый предмет из семейства огурцовых, который еще и слегка шевелился. Трясущимися губами я спросил девушку де «что это, бл.дь, за колбаска? Или может это столбик монеток для стирки, который ты носишь в трусиках?». Таня улыбнулась похотливой улыбкой и попробовала прижаться ко мне еще раз своей, уже слегка восставшей, плотью.



Справедливости ради, автор не стал включать е.аната и орать на весь ресторан, повторив коронную фразу кальмароголового адмирала. Проводив «полумужа» к столику, автор объяснил «даме», что такое он не приемлет и вообще колбасными изделиями не увлекается и вообще, он веган. «Дама» понимающе ухмыльнулась и, оставив на столике визитку, выплыла в двери, оставив автора с разбитым сердцем и глазами опиумного наркомана. Вот так я и попался в ловушку коварной недоженщины-полумужчины, благо до поцелуев не дошло. Будьте внимательны, друзья. Для особо любопытных подмечу, что в трахее у дамы не торчал орех, как у большинства трансвеститов и черты лица были очень женственными. Так, что возблагодарим Купидона, что автор не ужрался и не оказался с «полумужем» в одной постели. Аминь.
 
Потрясающие истории!!! Опять хохотал как бегемот!!!!
 
История восемнадцатая. Материнская.

Эта история будет также о неловком свидании. Только девушка не выпускала мертвого опоссума из своей попки, не звала Повелителя Мух в туалете, да и автор ничем таким не выделился. Все веселье пошло от мамы моей избранницы.



Приглашение в гости на второе свидание, я воспринял вполне обыденно. До этого было множество таких приглашений и множество таких свиданий. Это обещало ничем не выделяться из серой массы своих сородичей.

После первого свидания с Лизой, я был окрылен. Девушка оказалась адекватной, матом не ругалась, и вообще являла собой чудо обаяния и чистоты. У нее не было маленькой колбаски между ног, что автор воспринял, как радостный знак от богов. Стройная, высокая дама с очаровательными ямочками на щечках. Черные, как смоль, волосы заставили бы удавиться от зависти даже Йеннифер из Ведьмака.


Позвонив за 3 часа до встречи, Лиза попросила забежать в магазин и купить тортик к чаю. Я заверил де, что «не только тортик куплю, но и всякие ароматные штучки для приятного вечера». Лиза посмеялась и сказала, что дома будет ее мама. Часы, в штанах автора пробили полшестого и окончательно затихли, грозя проснуться на следующее утро. В этот вечер «путешествия в теплую страну Влагалию» не предвиделось. Ну и бес с ним, потом наверстаем.


Придя домой к своей даме, я заблаговременно купил цветочки для нее и для ее мамы. На всякой пожарный, дабы показать, что я не только похотливый обезьян, но и вполне галантный мужчинка.

Лиза встретила меня с улыбкой, а я в который раз умилился. Да, друзья, автор ценит природную красоту дамы.

Девушка сказала, чтобы я проходил в зал, где по такому случаю был накрыт маленький столик, пояснив, что мама на кухне заваривает какой-то колдунский чай-отвар, от которого у меня вообще все съедет. Кивнув, я прошел внутрь квартиры.



Мой настороженный взгляд ничего не напугало. Стандартная квартира, стандартный советский шкаф в углу, и даже стандартный телевизор меня не удивил. Выдохнув и отметив, что разрисованных стен не видно, как и игрушек, начиненных гречневой кашей, я с удовольствием развалился в большом кожаном кресле. Кресло сделало автору подлянку и тихо «пукнуло». Хорошо, что не при дамах. Доказывай потом, что виновато кресло, а не две шаурмы, что ты слопал на работе. И тут произошло знакомство с мамой Лизы.



- Знакомьтесь, моя мама – Елизавета Олеговна, - представила меня своей маме Лиза. Не удивившись одинаковым именам, я вручил маме цветы. И естественно принялся изучать потенциальную тещу.

Елизавета Олеговна была крайне тощей дамой, но с такими огромными грудями, что автор подивился, не снималась ли тетя Лиза в немецком кино. Груди не находились в специальном сиськодержателе, коий так ненавидят мужчины, за его крючки, напоминающие кодовый замок. Они свисали до пупка, хоть и, будучи прикрыты платьем в обтяжку. И на уровне пупка сквозь платье торчали два глаза, что так любят сосать малые дети. Если бы тетя Лиза висела на балке верх ногами, то была бы очень похожа на старого дохлого Вия, который просит чертей открыть ему веки. Широко распахнув глаза, я был заворожен этим зрелищем. Женщина приняла от меня букет и, подойдя вплотную, прижалась очень откровенно и, оставив сальный поцелуй на щеке автора, плотоядно ухмыльнулась. Я пропустил мимо первый звоночек, и мы торжественно сели пить чай.

Чай был зеленым. С сахаром. Такой я терпеть не могу. Но и обидеть дам я не мог. Слава Саурону, что меня не кормили жирной свининой в карамели. Однако мама Лизы села рядом со мной и постоянно, якобы ненароком, касалась ноги автора своей ногой кадавра. Далее веселее.

Елизавета Олеговна, под предлогом поправить платье, повернулась ко мне спиной. Явив вашему покорному слуге самое отвратное декольте сантехника. Платье было очень откровенным и если спереди было более-менее все прикрыто, то сзади открывалась престарелая спина во всем великолепии. У копчика даже торчали три черных волоска. Я сразу придумал им имена – Развратник, Шутник, и Луи Алонсо Третий. Луи Алонсо был самый толстый и походил на часть щетинистого вепря, которую подселили Елизавете Олеговне.

С трудом, переведя взгляд на мою даму, я хоть немного отошел от явившегося мне ужасного зрелища. Лиза, видимо тоже была не в восторге от того, что ее мама так вульгарно одета. И вот дальше-то и случился самый пи.дец, друзья. Великий и могучий, как фаллос Буцефала.

Елизавета Олеговна отправила дочь на кухню, дабы та вновь заварила колдовской отвар. Лиза-младшая метнула в маму молнии, но приказа ослушаться не смела. Чувствую, как вы хохотать начинаете.

Гендальф Серый шепнул мне в ухо де «Пеки голубец», дабы автор валил скорее с этого чада кутежа. Но я находился в состоянии каталепсии, не иначе. Мы остались с Елизаветой-старшей наедине.


Тощая тетушка, внезапно для своего состояния, очень резво вспрыгнула автору на колени. Да так, что я почувствовал нечто склизкое и мокрое, оставляющее жуткое пятно на моих дорогих сердцу джинсах. Приблизив ко мне свой рот, тетя Елизавета, обдала автора смрадным дыханием от бульона из ручек младенца и заявила де «какой ты, однако красавчик! И в трусятах все в порядке. Повезло мне с зятьком-то». Я о.уел и закашлялся циничной фразой, что свербила на моем языке, де «Тетя! Подите на.уй от меня! Что вы себе позволяете и перестаньте трогать моего маленького Марселласа, он такого дерьма не заслужил!». Но е.нутую старушенцию уже было не остановить. Она пыталась засунуть свой язык мне в ухо, а я пытался не дать ей подзатыльник, наплевав на нормы морали, что женщин не бьют. Хронический не.ое.изм во всей красе, друзья. Можете представить, будто Чужой пытается пробить мне губы вторыми челюстями.

Благо тогда я был плотненький, и смог обуздать рвущееся из Елизаветы Олеговны, похотливое пламя страсти. Схватив ее за дряблый торс, я чуть ли не швырнул ее обратно на свое креслице. Будем считать, аккуратно положил со всеми извинениями. Но фурия только раззадорилась от этого. Прошептав де «ах, ты дрянной сильный мальчишка. Вонзи в меня! Вонзи!», она вновь решила оседлать мои колени и ввергнуть мою гордость в пучины Ада, от соприкосновения старой письки, что поросла пенициллином.



И тут вошла Лиза-младшая, которая от увиденной картины, уронила чайник и весьма грубо заорала на маму де «опять к моим мужикам клеишься? Мало тебе, что последний парень чуть челюсть тебе не поломал? Когда ж ты утихомиришься?!». Почему Лиза не предупредила меня о своей сексуально озабоченной мамочке, я мог только догадываться. Объяснение было, за чашечкой кофе подальше от ее дома.

Во время ора Лизы-младшей, старшая облизывала языком свои губы и улыбалась. Сказав де «ну на.уй», я бегом помчался в прихожую, где напялив на себя кое-как ботинки и схватив младшую Лизу за руку, дал деру из этого чертога престарелых нимфоманок, язви их Нептун в дупло!

Как потом объяснила Лиза, ее мама становится слишком буйной от чая, который заваривает. Не всегда, но довольно часто. Поэтому девушка не любит приглашать к себе гостей, но тут мама очень слезно просила, ибо соскучилась по мужскому обществу. Дочь пошла на встречу, но встреча пошла не так.


Повстречавшись немного с Лизой-младшей, я наотрез отказывался заходить к ней в гости, даже если девушка оставалась одна. Все приятности проходили у меня дома. А потом Лиза укатила с мамой и новым папой куда-то в Польшу. Я искренне надеялся, что новому папе Лиза-старшая не откусит член и не повесит себе его на шею.
 
Если вы планируете сделку с его участием, мы настоятельно рекомендуем вам не совершать ее до окончания блокировки. Если пользователь уже обманул вас каким-либо образом, пожалуйста, пишите в арбитраж, чтобы мы могли решить проблему как можно скорее.
Давно так не смеялась!)
 
О, да!!!
 
История девятнадцатая. Отцовская.

Прошлый пост был про сексуально озабоченную мамочку одной из дам. Это было то еще Какашка, которое автор не скоро позабудет. Однако не только мамы ведут себя неадекватно. Папы тоже могут повергнуть избранника своей дочери в жесточайший шок. С чем столкнулся и я. Включаем Rhapsody of Fire – Emerald Sword и под звуки этого замечательного ансамбля, читаем.



Очень самостоятельная девушка Олеся произвела на меня неоднозначное впечатление. На первом свидании со мной, она вела себя очень вежливо и оказалась приятным собеседником. Провожая ее вечером, домой, я удивился, когда Олеся, сделав зверское лицо шедшему навстречу парню, сказала: «И чего вылупился?! Нельзя так пялиться на девушку». Паренек сменил плотоядную маску на маску испуганного воробышка, и решил ускорить шаг. Олеся извинилась передо мной, мотивировав тем, что ее с детства учили постоять за себя и не давать похотливым взглядам себя задевать. «Ну, если тебе так легче, без проблем», - улыбнулся я. Каждый человек уникален и где-то внутри я понимал Олесю. Девушкой она была довольно симпатичной и с детства занималась гимнастикой. Не мудрено, что мужики и парни засматривались на стройную фигурку.



Однажды, спустя несколько свиданий, Олеся пригласила меня домой, сразу предупредив, что ее родитель мужского пола – отставной военный, всегда проверяет потенциальных кавалеров своей дочурки. Я пожал плечами и согласился. Ибо видел столько всякого, что удивить меня могло немногое.

В коридоре меня встретило все семейство. В виде мамы – маленькой, умученной женщины с доброй улыбкой, папы – огромного, бл..дь, лысого Одина с татуировкой тигра, мучающегося запором, на плече. И брата, по комплекции не уступающего папе, но с лицом краба Себастьяна из Русалочки.

Папа сразу чуть не сломал автору руку в 35 местах за одно пожатие. Автор не дал себя в обиду и тоже крепко пожал руку папе, напоследок чуть подвигав кистью и поиграв костяшками оного папы. Слава Пердуну Красно Солнышко, что братик, демонстративно скрестивший руки на широкой груди и закусив губу, не стал мять мою ладошку в своей лапище.



Меня под усиленным конвоем провели в зал, где усадили на диван между папой и братом. По сравнению с ними, я был кузнечиком, которого зажали между двумя буйволами переходного возраста.

Дальше началась уникальная и интересная игра «Дай неправильный ответ на вопрос и получи сломанный позвоночник, засунутый тебе в ж.пу». Так меня не тестировали при приеме на работу и не проверяли на полиграфе там же, как в чудной семейке. Папа с братом по очереди задавали мне вопросы в несколько лающей манере: - «Сколько лет? Где работаешь? Ты думаешь, я симпатичный, рядовой Куча? Ты думаешь, я смешной?».

Я тщательно обдумывал ответы, прежде чем озвучить их перед двумя ротвейлерами в человечьем обличье. Олеся улыбалась, и я сделал вывод, что смертоубийство табуретом мне пока не грозит.



Наконец меня оставили в покое и дали даже чуть поговорить с Олесей, к которой я, собственно и пришел. Затем папа девушки, накатив немного «клоповьего сиропа» известного под названием Коньяк, подошел к вашему покорному слуге и предложил ему помериться силой в борьбе на руках. Не думайте, что он предложил автору соревнование, кто кого передрочит и попадет в стену мутной каплей. Армреслинг – способ выявить сильнейшего самца!

Мама попыталась вставить слово де «мальчонка худенький, к дочери пришел, его же семенем перешибить можно и так далее». Но папа зыркнул на нее, многозначительно подняв бровь, как рестлер Скала и хлопнул ладошкой по столу, чуть не сломав оный одним ударом. Я громко сглотнул, но отступать не привык, да и Олеся смотрела на меня с обожанием.



Освободив стол, мы сели друг напротив друга. К слову, друзья. Автор, как вы знаете, баловался всякими ниндзевыми штучками и мог за себя постоять. Но тут мне предстояло сразиться с великаном, который мог выпить мои глаза в один засос. Эх, где наша не пропадала.

Папа сразу захотел сломать мою руку и вдавить ее в древесину стола. Однако он сильно удивился, когда моя рука застыла в нескольких сантиметрах от поверхности. Да, могем, умеем, практикуем. В армреслинге есть своя техника, когда даже доходяга может победить более сильного соперника. Чем я и воспользовался. Ох, надо было ему поддаться. Но х.ле, я же мужчина, победитель, блин.

Папа Олеси попыхтел еще какое-то время, а потом чуть не оторвал мою конечность, как будто моя рука - зло.бучий молот Тора. И ожидаемо вбил ее в стол. Было нее.ически больно, но я стерпел. Лишь гаденько улыбнулся и предложил брату дамы тоже помериться силой. Тот фыркнул и сказал, что борется только с сильными соперниками. «Щенок!» - подумал я и махнул рукой, дескать, мне плевать, а ты только чесать языком соседкам с заросшей вульвой можешь.



Затем автор мило всех поблагодарил и захотел уйти куда подальше предаваться меланхолии в обществе друзей. Но тут хлынул ливень. Я скрежетнул зубами и сказал, что вызову такси. Олеся жила довольно далеко, и топать под ливнем желания не было совсем. Но тут моя дама, простите, пиз..анула глупость.

- А пусть он останется на ночь? Время позднее, да и дождь какой на улице. Гостя в такую погоду никто не выгонит! – Олеся скрестила руки, как папа и стала сверлить его лысую голову унижающим взглядом. Тот недовольно согласился, как и я. Потом признавая, что надо было бы валить в дождь, снег, стужу, и мороз. Сказано – сделано.



Мне постелили в зале, на маленьком диване, где я и сидел. Перед сном папа зашел пожелать мне спокойной ночи, сказав де «не вздумай к дочурке моей ночью наведаться или я выверну тебе х.й наизнанку через жопу». После этого сна не было ни в одном глазу.

Наконец квартира угомонилась. Брат и Олеся разошлись по своим комнатам, родители пошли предаваться похоти под «Вставай страна народная!». Всем спать.

Только не автору. Проворочавшись два часа, я решил сходить на кухню, водички попить. Ибо папа видимо выгонял из мамы Бэтмена. Либо пытал маму тем, что обещал сделать со мной. В общем, уснуть я так и не смог. Сев на кухне на стульчик, я принялся дремать, изредка вздрагивая от новых стонов. Ну а дальше случилось самое веселое.



Олеся, во сне, вскрикнула и довольно громко. Не прошло и доли минуты, как двери спален с треском открылись и в комнату к Олесе помчались две пары довольно крупных ног. Затем был крик «Убью пида..аса!» и я понял, что сейчас меня постараются избить, возможно, даже ногами.

Далее картина маслом «Автор стулом отбивается от орды огров». Папа с братиком, заскочив в зал, не узрели меня на диване и ломанулись на кухню. А там я, в трусах, водичку пью. Я встал с целью узнать «что такого стряслось уважаемые?». Папа с криком «За Орду» растопырил пальцы и попытался уе.ать меня ногой по касательной. Решил, видимо, вырвать автору кадык и сожрать его без соли. Естественно, что я по инерции отлетел к холодильнику. Благо не потерял самообладания, и сразу схватился за стул. Первым, орудием пролетариата, по буйной головушке получил братик Себастьян и сполз на пол с блаженной улыбкой евнуха и оттопыренной губой, за которую мне немилосердно хотелось его дернуть, если бы не отец семейства. Папа Олеси вырвал стул из моих рук и швырнул его назад, придавив им маму, которая пришла мне на помощь. Узрев, что он натворил, огромный мужчина взвизгнул и прыгнул на меня, мгновенно поджав собственным весом. Далее автор пропустил пару плюх по корпусу, и ответил парой слабых ударов папе по носу. И тут появилась Олеся. Явилась во плоти, хоть х.й колоти.

Заорав, дабы мы прекратили, девушка кинулась ко мне на помощь, пытаясь стащить с меня озверевшего людоеда. Я напоследок лягнул папу ногой и без стеснения плюнул ему на лысину.



Утром, на кухне собралось все семейство. Хмурый братик с перевязанной головой. Ехидно ухмыляющийся автор, с великолепным фиолетовым космосом под глазом. Папа с поломанным носом. Злющая, как черт, Олеся. И блаженно улыбающаяся мама, все время норовившая приложить мне лед к вавке. Далее пошли объяснения.

Олесе приснился кошмар, что на ней сидит большой паук и пьет ее кровь. Проснувшись от собственного крика, девушка скинула майку на пол и продолжила сидеть в полной прострации на кровати. За этим занятием ее узрел папа с братом, моментально кинувшихся родственнице на помощь. Увидев дочу без майки и с торчащей грудью, мужчины озверели и сразу поняли, что шаловливый я дождался ночи, дабы предаться постыдному сраму с ней, полируя Нефритовый цветочек в садах Экстаза.

Не найдя меня на законном месте, они кинулись на кухню, думая, что я там маскирую следы преступления. А дальше вы все знаете.



Тут автор отбросив благородство встал в позу и основательно прошелся по родословным папы и брата не щадя живота своего. Посетовав, что де папе не удалось вправить мозги стулом. Затем я откланялся и поехал домой, подальше от родных Олеси.



С Олесей, о диво, мы повстречались около 2 месяцев, но затем дама нашла себе нового кавалера и повела его знакомить со своей семьей. Будучи дамой, правильно воспитанной, она не желала заниматься сексом до свадьбы, но автор и не стал бы рисковать своим карманным магнумом после встречи с папой Олеси.
 
История двадцатая. Колючая.

Неловкими свиданиями полон мир у многих человеков. Я вот делюсь ими с вами. И об одной очень «колючей» истории и хочу рассказать. Просили жести – получите и распишитесь. Включаем To/Die/For – In The Heat Of The Night и предаемся чтению.



Сама процедура знакомства была шаблонной и почти стандартной. Пообщались, через несколько дней встретились, потом еще и еще. И вот девушка приглашает меня в гости. На чай.

Взяв по пути из магазина «сладости» к чаю и купив цветы для дамы сердца, я бодрой походкой подошел к подъезду, где проживала моя зазноба. Ее звали Арина. Маленькая, хрупкая, но потрясающе целующаяся девушка.



Мило беседуя и попивая чай, мы таки оказались на диване в зале. Затем сидеть стало неудобно, и мы переместились в положение «лежа». Я ласково перебирал ее волосы, шептал на ушко всякие приятности и вообще был просто душкой из ванильных романов Николаса Спаркса, как мне казалось. Со стороны же, скорее всего, просто истекал слюной, как соседский бульдог, узревший вульгарную пуделиху с «красными днями».

Рядом с ее диваном (девушки, а не пуделихи, мои извращенные друзья) стоял маленький столик из Икеи, который в каталоге наверняка записан, как «Гнаргл или Шпыдавр». На сем столике стояли цветы и всяческие растения в горшках. Их убрали, когда мыли окошки, и так и не поставили на место, как я потом узнал. Помимо безвредных растений там были и кактусы. Один из них был огромным. Уж простите, в кактусах автор не силен, а после одного случая, вообще возненавидел их, как пи.арообразного барда Бибера. Этот кактус походил на человеческую голову неизвестного науке хип-хопера, украшенную образцово-длинными дредами. Ближайшая аналогия – прическа Децла. Ага, почуяли, чем запахло?! Смешно вам…



В процессе поцелуев и обниманий с Ариной, я даже не обращал внимания на стоящие растения внимания. Пока не случился досадный ляп.

Я со всего маху от разыгравшейся страсти, ху.нул свою ладную ногу прямиком в центр дредообразной головы. Пушистый говнюк мгновенно вонзил в меня свои колючки, да так, что автор чуть не излился кипятком и шоколадом на бежевый диван своей дамы. Кактус взоржал от переполнявшего его счастья, наверное. Было адски больно. Кто колол себе пальчик об кактус, робко смеется в сторонке. А я верещал, как единорог с израненной психикой, узревший тираннозавра-трансвестита. Неверующим рекомендуется поймать единорога и тираннозавра, и затем сравнить ощущения. Думаете все? Ху.шки!



Вскочив на ноги, я допустил вторую страшную ошибку. Гадские колючки вонзились в подошву ноги. Я, заорав, принялся скакать по комнате на одной ноге, пытаясь стряхнуть их. Да, вам легко рассуждать, что можно де «было сесть, да вытащить колючки, а потом пирком да за свадебку». На тот момент я был поражен болевым шоком. Арина, смеясь, узрела гигантскую чайку в лице автора, которая клокотала горлом «Да, что же, бл.дь, за пида.ство!».



И апофеозом моего позора перед дамой стало то, что я запутался в спущенных штанах и со всей вышины рухнул на этот зло.бучий столик. Уж по-иному его назвать не получается. Тут в меня впилась не только уродливая голова Децла, но и его маленькие собратья. А некоторые из этих гомункулов были очень колючи. Нет, не так. Это были приспособления для пыток испанской Инквизиции, которая ополчилась на автора, и решилась подвергнуть его анальной экзекуции. Не в силах сопротивляться, я лежал и охреневал от происходящего, пока не стал ржать, как в истерике. Мне даже чудилось, что сраные кактусята визжат от удовольствия по причинению боли моему бедному, сирому, нагому телу и визжат от радости «Колите его! Колите! Сделайте этой похотливой гадине больно! ». Столик вдобавок еще и сломался. Смешалось в кучу все – автор, кактусы, цветы в горшках, и трехэтажные маты.



Арина, закончив смеяться, помогла мне встать, и проводила меня к зеркалу. Сняв майку, я с лицом Чубакки и криком оной шерстяной истерички узрел, что тело мое все было в колючках. Некоторые засели в глубине моей несчастной плоти, и просто так их вытащить было крайне сложно. Я даже не представлял, что же с моей спиной…



Вы спросите, чем закончилось свидание. Оно закончилось тем, что мы с Ариной пили чай на кухне. Я развалился на столе, а девушка вытаскивала из меня кактусовы колючки с помощью иголки. Казалось, маленькие мразята заполонили мое тело полностью, делая автора похожим на очень полинялого старого ежа. Я был крайне благодарен.
Децла мы потом благополучно вынесли на помойку, ибо он раскололся, как гнилой кочан капусты, от могучего удара. Чему я был несказанно рад. Повтор свидания же был более удачным.
 
Часть финальная

Финальный рассказ серии будет о первом свидании с моей будущей женой.

Часто ли вы задумываетесь об одиночестве? Оно реально, рядом с нами. Кто-то его видит, кто-то не желает замечать, но это не отменяет тот факт, что одиночество есть. Как и одиночки.

Чаще всего они обитают на просторах бескрайней Сети. Сеть огромна, огромны ресурсы, и огромны возможности. Интернет дал нам ощущение свободы, возможность общаться, показывать эмоции, а порой и любить. Одиночки ищут призрачный шанс, чтобы найти кого-то, с кем будет более тепло. Ищут тех, кто войдет в их жизнь и останется навсегда. Мы - поколение воспитанных, на фильмах со счастливым концом. Даже если он и нечасто бывает в природе.
Порой, в поисках проходит вся жизнь. Мы ищем половинку на сайтах знакомств, в онлайн играх, социальных сетях, и различных форумах. И завороженно ждем когда, наконец, замигает желтый квадратик с уведомлением о новом письме. Мы слушаем романтическую музыку, джаз, или тяжелый метал. У нас могут быть необычные увлечения. Но мы ищем. И иногда находим. Как нашел я.



Сайты знакомств всегда походили на минное поле. Никогда не знаешь, что скрывается за аватаркой и благопристойной речью. Но я не сдавался и искал свою жемчужину в горе мусора. И вот одним холодным зимним вечером, нашел одно фото. Её фото. С него и начинается моя история.



На фотографии была очень милая девушка. Крупный план. Бледно-зеленые ветви в размытом фокусе гармонировали с контрастной красотой лица. Потрясающе теплые глаза. Чувственные, полные губы, очень привлекательной формы. Длинные пальцы очень изящны. Я был покорен и решил написать первым.

Однако моя избранница оказалась довольно неразговорчивой, и первые слова мне приходилось, буквально, вытягивать из нее. Но затем общение перешло в социальные сети, и я стал замечать, как наш диалог становится, по настоящему, живым.



Она оказалась очень интересным человеком. На ее странице было множество фотографий с различных походов, путешествий, концертов. И почти на каждом фото была ее чудесная улыбка, в которую я влюбился с первого взгляда. Днями и ночами, на работе и дома, я всегда находил время, чтобы написать ей. И радовался, как ребенок, получая ответное сообщение.

Во время наших виртуальных бесед, мы обсуждали все на свете. Обменивались музыкой, я рассказывал ей о книгах, что прочитал. В ответ моя дама рассказывала о своих путешествиях и что интересного она видела. Признаюсь честно, это был мой идеал.



Спустя неделю, я предложил встретиться и получил весьма неожиданный ответ. Девушка жила в Москве, а я на тот момент, в маленьком городке за тысячи верст от нее, работал на благо бога Рекламы. Грустно ухмыльнувшись, я озвучил, что очень хотел бы увидеть ее в реальности.

Нет ничего невозможного, - засмеялась девушка. – К тому же, я улетаю к родне в Краснодар на месяц.

Тут автор впал в жесточайшее уныние. Казалось, что вот оно счастье, протяни только руку. Но досадная неудача может повергнуть в депрессию даже прожженного оптимиста. Однако я не унывал. И решил продолжить общение.

С тех пор, я буквально прописался в Сети. Я был на связи с мобильного, с рабочего компьютера, завтракал с ноутбуком в обнимку, и радостно улыбался, получив заветное письмо. Со временем она стала мне рассказывать о личных переживаниях, о прошлых отношениях, о том, как хочет просто быть счастливой.



И в один прекрасный момент, я начал писать своей виртуальной девушке сказки. Сказки, добрые истории про любовь и счастье, поучительные легенды, что придумывал сам. Каждый вечер, каким бы уставшим я не был, я всегда находил время на новую сказку для нее. И после того, как сказка была прочитана, мы обсуждали ее, и это обсуждение уходило далеко за полночь. Я придумал истории про Волшебный браслет, Золотой котел, Приключения хитрого вора. Рассказал о старой книге, что сблизила два сердца и про слепца, что любил музыку. Мои сказки были пропитаны надеждой помогали ей заново увидеть, что жизнь прекрасна. Иногда я звонил и читал истории по телефону, пока не заканчивались деньги на счету. Автор с головой ушел в омут виртуальных отношений.



Так пролетел месяц. Купив билет в Москву на определенную дату, я считал дни до нашей встречи. Работа не позволила бы мне задержаться на свидании больше, чем на один день. И этот день я проведу со своей девушкой. Да, друзья. Я сознательно именовал ее своей девушкой. Я верил, что наконец-то нашел свою половину.

Наконец знаменательный день настал. Собрав немного вещей, которых хватило бы на недолгую поездку, я покидал все в рюкзак, и, посидев на дорожку, двинулся на вокзал. Боюсь самолетов, а на земле мне более комфортно, пусть и ехать дольше.

Всю дорогу до Москвы, я не мог сомкнуть глаз. Может кофе перебрал, или же волнение сказывалось, но факт остается фактом. Я смотрел в окошко и слушал любимую музыку.



Столица встретила измученного дорогой путешественника традиционными пробками в километры длиной. Настрой же был поистине боевой.

Девушка ждала меня на вокзале и, подойдя, немного растерялась. Я решил дилемму за нее и прижался к ее губам. Да, я был в Москве и целовал ту, которая украла мое сердце. Я чувствовал ее тепло и легкое дыхание, касающееся моей шеи.



Прогулявшись по Арбату, мы зашли в кафе, чтобы немного согреться и поговорить наедине, не боясь, что кто-то из толпы прохожих собьет тебя с ног.

Когда мы гуляли, я держал Её за руку, словно боялся потерять то, что получил с таким трудом. Даже в кафе я не смог ее отпустить. Мы сидели в уголке на одном из кожаных диванов и наслаждались горячим чаем. Затем я достал припасенный подарок – браслет из белого золота с тремя рубинами в центре. Это был браслет из сказки, что я написал своей даме давным давно, и который заказал у ювелира. Девушка с восторгом приняла подарок, и немного покраснела от смущения.

- Мне никто никогда не делал подарков. Спасибо, - прошептала она. А я в тот момент увидел, как дивные звезды начали водить свой хоровод в ее потрясающих глазах. Миллиарды звезд сбивались в галактики и целые системы. И где-то там была наша звезда.



Весь день мы гуляли по Москве. Я рассказывал ей о своей работе, о своих увлечениях, делился новыми идеями. Да, что уж там. Я просто был счастлив, друзья. И вот поздним вечером, довольные и уставшие, мы неспешно двинулись к вокзалу. Остановившись в переходе, где я увидел продавца тюльпанов. Это были первые весенние цветы, хоть на дворе и стояло начало марта. Не сомневаясь и под удивленным взглядом девушки, я подошел к прилавку.

- В какую цену ваши цветы, уважаемый? – спросил я, хитро улыбнувшись.

- 100 рублей, один цветок, - улыбнулся в ответ гость из южных республик.

- А в букете сколько цветов? – уточнил я, услышав, как за спиной, моя дама выдохнула и произнесла «сумасшедший». В букете оказался ровно 51 тюльпан. Я вытащил деньги и отдал продавцу, который смерил меня недоверчивым взглядом.

Глядя на ошарашенное лицо моей дамы, я вручил букет ей. За что был чуть ли не задушен в припадке сильнейших чувств.



Я очень не хотел уезжать, но время неумолимо бежало вперед. Правда по громкоговорителю на вокзале объявили, что поезд задержится, и таким образом я получил еще 30 минут дополнительного времени. И все это время я не выпускал свою будущую жену из своих объятий.

Уже в поезде, я смотрел в окно, и видел, что на перроне стоит та, с кем я оставил свое сердце. В последнюю минуту перед отправлением, я выскочил на улицу и вновь сжал в объятиях удивленную девушку, пообещав напоследок, что я обязательно вернусь за своим сердцем. И я сдержал слово.




Ваш грубиян Гектор.
 
Сверху Снизу