.gif)
Рассказы валютчика
- Автор темы Собака
- Дата начала
- Специальный корреспондент
Гы-гы-гы любил смеяться человек ростом под два метра и весом, наверное 130 кг (если ни больше). Рыжие волосы и постоянная небритость, голос басовитый идущий из груди – таким мне представился господин Кац . Сдаваться он никому не собирался, а желал обустроить пельменную. Я обычно не имею дурной привычки лезть в бизнес других людей, но тут мне стало интересно и я бочком –бочком подглядывал, чего сей достойный господин изволит соорудить. Концепция Каца была проста, он считал, что человеку нужно хлопнуть рюмку – в простонародье «остограмиться» и бежать дальше по своим делам. Поэтому, стульев в пельменной не было, были только столы для еды стоя. Интерьер поражал своей аскетичностью и гвоздём программы был холодильный прилавок, который остался от старых хозяев, я его собирался выкинуть, но Кац пригласил какого-то мужичка и прилавок он починил. Грохотал этот видевший Ленина агрегат так - как будто сейчас взлетит. Посуда использовалась пластиковая – это конечно сразу отобрало козыри у СЭС. Пельмени были заводские , водка тоже – никакого производства еды. Надо сказать, персонал магазина и я тоже наведывались к Кацу в обед поесть пельменей, но протянули мы на этой диете не более месяца, а потом вернулись к чаю и чего найдем в магазине. Пельменная получила подпольную кличку «контора Каца» и к моему удивлению народ попер в этот храм имени Граненого стакана толпами. Прямо с утра все трясуны района делали набег на пельменную, само собой у каждого «имелось» , а пельмени они заказывали. Идиллия эта продолжалась до Нового года, а после праздников все закончилось. Ни за что не угадаете почему! Кац – представительный мужчина 50-и лет, при деньгах (откуда брал я так и не понял). Кац - который имел молодую жену младше его лет на 20. Кац-который часто шутил и отпускал скабрезности в след молоденьким девушкам. Кац- который мог поднять настроение своим гы-гы-гы даже самому печальному индивидууму. Вот этот Кац, дорогие читатели оказался самым обычным алкоголиком. Празднование Нового года стало роковым для этого господина, я спустя неделю, случайно встретил его в переходе у вокзала – это был грязный оборванный бомж с фингалом под глазом, в нем ничего не было от того человека, которому я сдавал помещение. Он трясся и просил у меня денег на водку, говорил, что справится, что вот ещё не много и он найдет в себе силы.
Мир бизнеса очень жесток, не получив в условленное время аренды, я закрыл «Контору Каца». Потом он приходил, мы ещё какое то время общались, он вроде совсем завязал, но каждый раз перед моими глазами всплывал тот образ в переходе. А когда я увидел и его сына от первой жены тоже в таком же состоянии, для меня стало ясно, что алкоголизм это наследственная болезнь.
Следующим арендатором оказался… впрочем я так и не понял кто это и откуда. Мужик был не местный, охмурил тутошнюю тетеньку с деньгами и стал «мутить бизнес». Пельменная превратилась в ресторан с пианино, на котором, по мнению автора интерьера должны были играть… клиенты за отдельную плату. Так же за отдельную плату клиенты могли купить дрова и затопить камин. Да, этот паразит, мне крышу пробил своим дымоходом, Я сам, дурак, ему разрешил, ну кто ж знал-то, что придется потом крышу серьезно латать. Удивительно, но туалет был бесплатный. Готовили в ресторане так отвратительно, что я уже думал, что пельмени рано надоели. А цены были как в Монако, только в рублях. После четырех месяцев болтания как Какашка в проруби, незадачливый предприниматель не нашел ничего лучше как перестать платить аренду. Я по глупости думал, что наверное человеку нужно помочь и хоть сам испытывал острую нехватку оборотных средств, стал давать отсрочки. Потихоньку долг по аренде превысил все мыслимые и не мыслимые пределы. Как вы думаете, что сей товарищ ответил мне на просьбу - или съезжать или оплатить? Этот чудак стал пугать меня своей крышей. О… это была славная битва. В ресторации скопилось человек шесть братков, которые попытались меня вытащить виноватым в провале бизнеса их подопечного. Я слушал длинные речи - « Ты не прав!», «Он с нами работает…», «Его выгонишь он нам платить перестанет, мы на тебя крышевые возложим…» Ну , а когда настал мой черед толкать речь. Я сказал – «Если вы так хлопочете за своего бизнесмена, то для начала, заплатите аренду, я не банк и выдавать кредиты не мой бизнес». И попросил всю честную компанию учесть, что там – на улице они могут творить все что угодно, а в этом аквариуме главная рыба я и именно тут они рискуют быть сожранными. Короче уползли они не солоно хлебавши, а их подопечного я выкинул силой. Да именно силой, в присутствии участкового, за шкирку и на улицу, оно сильно сопротивлялось и визжало. А дверь железную заварили автогеном, да бы у горе-предпринимателя не возникло желание воспользоваться ключами, которые он конечно не вернул.
И сел я думку думать, что делать мне с помещением. После недельного размышления – решил я свой кафе –бар организовать. Опять новое дело, опять все с нуля, опять азарт и нервотрепка. Что бы совсем не надорваться, решено было сдать все отделы кроме вино-водочного. Сдал все хорошим людям, управлялась в отделах жена полковника- афганца. К тому времени была приобретена новая Газель и я нанял молодого парня для закупок товара. Сам же я с головой ушел в ресторанный бизнес. Но сначала нужно было отремонтировать помещение. С помощью гипсокартона были созданы фальш окна в виде иллюминаторов с зеркалами внутри и двухуровневый зеркальный потолок, колбы с пузырьками и световые картины, для 1999 года (конкретно это был декабрь месяц) это было очень продвинутое решение. Все это в купе с английскими обоями под пробку и шикарной барной стойкой завершало интерьер. Посадочных мест было 36, но мы могли принимать банкеты до 50 человек. С помощью работников из СЭС по всем стандартам было организовано движение грязной и чистой посуды. Пути посуды ( тут можно смеяться людям далеким от общепита) не должны пересекаться. Было установлено пять моек, вытяжка и куплено ещё много чего о чем лучше не знать не посвященному в таинство приготовления пищи. Собственно обилие сериалов на ТВ дает представление, что и как должно быть. Единственное о чем телевизионщики умалчивают это о суммах, в которые выливаются соблюдения стандартов. Наступил 2000 год, я нанял одну девушку для работы администратором, она имела опыт работы в таких заведениях и быстро набрала персонал – повара, официанта, бармена, посудомойку. Потом сказала, что нужно закупить продукты на проработку. Как бы повар составит меню, потом все приготовит и мы определим стоимость блюд. Я, поскольку как свинья в апельсинах разбирался во всей этой суете, молча кивнул и поехал закупать по списку всякую всячину. Ах да, до этого она сказала сколько тарелок, ложек вилок , прочей посуды и кухонной утвари нам нужно приобрести. Дождались мы таки часа икс – повар наготовил всего по всему меню и, что бы не выбрасывать, это предлагалось все съесть. Я конечно попробовал от всего по чуть-чуть, остальное ели все работники магазина и вообще какие то нужные этой девчушке знакомые. Мне это конечно не совсем нравилось, но что остается делать? Я полный профан в ресторанном бизнесе, значит нужно терпеть и учиться. Это потом уже через два месяца после подсчета кухни я понял как меня обносила дружная команда работников, но до того времени все выглядело прекрасно. Повар вскоре запил (опять я столкнулся с алкоголизмом) На самом деле алкоголиком был ещё и водитель Газели , до первого запоя исправно и со знанием дела исполнявшим свои обязанности. А так же алкоголиком была уборщица магазина – фронтовичка баба Даша. То что 80 летний человек может быть алкоголиком основательно скорректировало мои знания об этом недуге. Она потом приходила трясла медалями и я простил, но это случилось через год снова и я снова простил, ну не мог я уволить старого человека. Кроме того у неё была одна страсть! Она вталкивала меня в кабинет, запирала дверь, после - лихорадочно и сбивчиво стучала на всех кто работал в магазине и ресторане. Сами понимаете таким людям ещё и приплачивают за их не легкий труд.
Но вернемся к нашему сплоченному коллективу. Подвело девчушку- администратора не знание людской психологии. А если конкретно, психологии её работодателя. И тогда и потом, я часто слышал от людей, что рестораны открывают для себя или что бы завести нужные знакомства, но я то хотел прибыль получать. Ночью нагрянула в наше заведение проверка, была сделана контрольная закупка и бармен был пойман на недоливе. Все это утром, глотая слезы, рассказывала мне администратор. «Я вынуждена была отдать им всю выручку, что бы они не стали писать протокол» - хлюпая носом сказала она. Моя реакция сильно её потрясла, как вы поняли, дорогие читатели, я ведь не платил взяток, а тут в вверенном мне заведении произошла наглая дача взятки, да и были ли проверяющие вообще осталось тайной. « Я на старом месте работы всегда так делала – кричала она- менты могут заведение закрыть» . Итог всего- попросил я девушку с вещами на выход. Ну и собственно перешёл жить в ресторан. Времена были прямо-таки веселые. В 9-00 я открывал магазин, в 13-00 ресторан, в 22-00 закрывал магазин и в час ночи закрывал ресторан. Дома я только спал и мылся.
Кстати о доме, до этого времени квартиру мы снимали, в 1998 году было серьёзное падение цен на квартиры, но как помнит внимательный читатель, я тогда деньги отдал за право аренды. Все это время я следил за ценами, и у меня была железная уверенность, что ничего не растет, а цена ещё и упадет, потому как кризис. И вот в начале весны приступил ко мне отец с требованием купить квартиру. Как я тогда спорил, как дымился в моих руках калькулятор! Я доказывал, что стоимость квартиры неадекватна, я говорил, что если 140 уплачиваемых за аренду долларов( а именно столько стоила двушка) умножить на 12 месяцев, а потом цену квартиры разделить на годовую аренду выйдет от 20 до 30 лет!! Зачем покупать? Но отец был непреклонен. Спасибо тебе, батя. Твоя мудрость тогда, не позволила совершить ошибку. Начал я поиски квартиры с предполагаемой цены 300 долл за кв. м. Долго рассказывать и писать, но иллюзий я лишился быстро, когда начинаешь искать реальную вещь, все объявления становятся неактуальными. В итоге была приобретена трешка за 50 тыс долл с обалденным на то время ремонтом, который и сейчас даст фору современным интерьерам. Теперь, когда появилось свое жилье, работать по 16 часов в день было не так тяжело. А работы было много. Уволив нерадивого администратора, я вдруг отчетливо понял, что мне придется все делать самому. Вы не подумайте, я пытался… Я дошел до большого ресторана, который работал с советских времен, нашел там калькуляторщицу и попросил сделать калькуляцию на меню. Она таки отказалась! Делать нечего, я добыл справочник по расходу продуктов и стал в эксель делать калькуляционные карточки, потом технологические карты. И довел все меню до стандартов, теперь мне не нужен был повар- профессионал, затем в бар была приглашена честная, но ничего не знающая, знакомая девушка, мы составили технологические карты коктейлей и я сделал калькуляцию, на всю эту гигантскую работу ушло два месяца.
Продолжение не заставит себя ждать!
- Специальный корреспондент
Ресторан и Магазин
Работа в предприятии общественного питания сложна и требует совершенно других качеств. Позволю тут себе поразмышлять о формах торговли. Самая передовая форма торговли наблюдается сейчас на Западе. Магазин без кассиров и продавцов, человек предоставлен сам себе НИКТО не поможет и никто не подскажет, не с кем поскандалить и поговорить. На выходе стоит автомат, который принимает оплату. Следующая форма это магазины самообслуживания с живым кассиром, за тем следует прилавочная форма торговли. Торговля через прилавок это общение покупателя и продавца, где продавец хоть и слабо, но защищен прилавком как окопом на поле боя. В ресторане же гости контактируют с официантом на расстоянии вытянутой руки и ближе. Этот контакт очень способствует торговле, но и таит массу опасностей. Одно дело, когда в магазине шуб к посетителю подлетает продавец и, угодливо улыбаясь, предлагает свои услуги, а другое когда изрядно наполнивший себя горячительными напитками синьор, хрипло требует его обслужить.
После неудачного опыта с администратором я сам стал принимать заказы на банкеты, разбираться с подвыпившими клиентами. О… я забыл сказать, что я же ещё и охранника нанял, бывшего боксера, дядьку лет 50, он тихонько сидел в углу и пил чай. Собственно я ничего не правильного не делал – охрана же нужна, вот вышибала и присутствовал. Но оказалось, что именно присутствие этого раздражителя и привело к конфликту с мордобоем. Я подробно разобрал все случаи конфликтов, используя рассказы бармена и официанта, и пришёл к выводу, что охрану нужно убирать. Я тогда заменил дядьку на тревожную кнопку. После первого её применения, когда в зал ввалился наряд в брониках, стычки в нашем заведении прекратились как по мановению волшебной палочки. В юности я много читал и разговаривать с людьми у меня получается, все конфликты удавалось купировать так, что бы остальные гости заведения даже и не подозревали о микро конфликтах. В этот период у меня сменилось несколько поваров, одних не устраивал я, других я сам просил уйти. И только в середине 2001 года сложился нормальный коллектив, но и тут были проблемы. Итак по прядку: Поваров стало двое , тихая женщина и шумный мужчина. Шумный мужчина являл собой образец Шефа – харизма, рост, живот и трубный голос. « Сейчас так приготовлю – Обсосёсся!!»- орал он и добавлял - «Ин шульдиген зе битте» всегда, когда чего то ронял или начинал разговор. Соответственно прозвище он имел «Обсосёсся». Вот сейчас Обсосёсся придет и начнет делать заготовки, говорила посудомойка протирая полы на кухне. Другим занятным персонажем был мэтрдотель, это был настоящий халдей с тем налетом интеллигентности, благодаря которому, острые языки и стали называть халдеями официантов. Ну да, маленький ресторан и метрдотель сам обслуживал посетителей. Кличку ему придумал повар, все за глаза его называли « Зорро». Настолько быстро он подлетал к гостю и начинал под локоток вести его к столику. Как шпагу молниеносно вытягивал ручку из нагрудного кармана и записывал заказ. «Обсосёсся» недолюбливал «Зорро» виной всему, как ни странно, стало Фондю ( это такое блюдо из расплавленного сыра). Шеф… мэтр всегда называл меня шефом, нам нужно в меню ввести «Фондю» , это прекрасное блюдо и маржа большая. Я умею его подавать… И приступил я к повару с этим «Фондю» . На «@уй нам это Фондю, Егорыч, этот «Зорро» будет фитиль у горелки крутить и около столика стоять на чаевые нарываясь, а если эта фондюшница грёб@ная перевернется? А открытый огонь в зале? Мы из-за чаевых этого охламона все тут подпалим на хрен! Битва за «фондю» была долгой и длилась неделю. Наконец, я, к великому неудовольствию «Зорро» поддержал повара и не стал экспериментировать.
Тут мы, дорогие читатели, коснулись очень щекотливой темы чаевых в предприятиях общественного питания. Иногда, чаевые включают в счет, я не могу сказать, что это есть хорошо. С одной стороны, хозяева заведения гарантируют «левый приработок» персоналу, но на деле это просто уход от налогов, ведь с официальной зарплаты нужно платить налоги, как они потом «вынимают» из выручки и обналичивают этот процент -мне даже думать над этим не хочется. У нас поначалу, полновластным хозяином чаевых были официанты, у которых все отбирал «Зорро» и делил по собственному усмотрению. Он это объяснял тем, что если повар плохо приготовит, то фиг ему чаевых, если посудомойка плохо помоет тарелку – она в пролете. Бармен же свои чаевые вообще ни с кем не делил. Таким образом, кухня, лишенная, левых денег, просто должна была брать натурой, что бы успокоить хватательный рефлекс, сильно развитый в наших краях.
Глядя на это безобразие, решил я все чаевые поступающие в заведение отбирать и накапливать, а в конце месяца честно делить между всеми сотрудниками. Кухня после ежемесячного обсчета, с моей помощью обналичивала плюс по продуктам. Калькуляция составлена была по верхней планке, то есть, например, баклажаны считались по зимней цене, а отходы картофеля по марту месяцу, я уже не говорю о выходе мяса, тут разбег очень большой. Таким образом, кухня всегда плюсовала. Так вот и эти деньги, именно деньги, а не куски мяса и колбасы, я делил так же честно и на всех.
«Зорро» уволился сразу, а все остальные были крайне довольны и счастливы, что им не нужно тянуть продукты. Кроме того, от банкетов оставалось столько «ошурок», что собственно и с питанием было все хорошо. Вы не подумайте только, дорогие читатели, что «ошурки» это объедки с тарелок.
Перед увольнением «Зорро» была крайне смешная сцена отъема чаевых. Зоркий взгляд бармена поймал воришку в тот момент, когда он пытался прикарманить уже общественную тысячу (так как приказ о сборе чаевых в общак я уже издал). Далее щуплая девушка вступила в неравную схватку с нарушителем. Деньги гости обычно оставляют в специальной маленькой книжечке, каждый из вас знает, что в ней лежит чек, туда же и кладут деньги. Чек выбивает бармен и девчушка точно знала сколько надо было положить купюр и сколько туда положили. Да, дорогие читатели, если вы думаете, что расплачиваетесь в ресторане тайно, то должен вас разочаровать, обязательно пара глаз следит за вами, правда сейчас это могут быть камеры наблюдения.
Значит, в папочку с деньгами вцепились четыре руки- молодость победила. Хотя нужно отметить, что схватка могла бы завершиться и по-другому не выгляни повар из кухни, которого позвала посудомойка . «Зорро» встретил взгляд налитых кровью глаз и понял, что тореро из него плохой, а папочку нужно отпустить иначе следующую неделю все посетители будут есть бифштексы из его плоти. И остался наш ресторан без метрдотеля, а на его место я взял веснушчатую деваху из города Унеча. Она, правда, ничего не умела, но очень старалась, а в работе главное старание, думал я, и судьба проучила меня за такое отношение к профессиональным навыкам.
Тем временем магазин продолжал радовать выручками, я сменил оборудование и выручка увеличилась ещё больше. Поскольку на работе я находился по 16 часов в день, все происходящее откладывалось в памяти. Особенно конечно, запоминаются конфликты. При разгрузке или при неосторожном обращении иногда бились бутылки с водкой, вот почему то никогда не билось вино и коньяк, а водочная бутылка могла оказаться треснутой, и обнаруживалось это уже в магазине. Добро не пропадало, я тщательно сливал в пластиковую бутылку то что смог спасти. Использовалась эта спасенная водка в качестве незамерзайки, а что бы не увели стояла в кабинете в сейфе, ключи от которого были только у меня. Сижу я как то и чего то пишу ( вру конечно играл в игрушку на компьютере). Вдруг шум и ругань, в кабинет врывается мужик и с ходу начинает меня обвинять в продаже паленой водки и требует документы, ну я спокойно достаю стопку сертификатов –около полутора тысяч листов и говорю сейчас поищем. Ну а пока ищу разговариваю с посетителем и выясняется, что он не просто алкаш подзаборный, а понятие имеет в алкоголе. Оказывается, сей достойный муж чуть ли не дегустатор элитных напитков, а я, морда торгашеская, его – супер профессионала вздумал дурить. Не знаю как мне пришло в голову, но я вдруг сказал, что друзья с завода мне тайно вынесли водку очищенную на новом оборудовании серебряными и молочными фильтрами. Сделав загадочное лицо Сфинкса, я с большим предосторожностями извлек бутылку с утилизированной водкой и налил посетителю грамм 30 в пластиковый стаканчик. Тот сначала профессионально понюхал содержимое, нагоняя воздух ладонью, а затем смакуя выпил. Ну как спросил я - и наверное вытянулся в этот момент. Вот это другое дело! Это очень хорошая водка – выдал «эксперт» свое заключение. Хотите я вам половину подарю? Лишь потом я узнал, что этот мужик уже успел доставить неприятности куче магазинов и многие попали на серьёзные штрафы. Местный сутяга всех доставал, но мой магазин после того случая обходил стороной и вежливо раскланивался при встрече.
Напоследок расскажу ещё об одном случае с алкоголем. Было уже часов 8 вечера, как вдруг я услышал истошный вопль продавщицы. «Он… Он Умер!» За годы работы я привык, что часто что то случается и спокойно вышел в зал поглядеть, попкорн вот взять забыл. Картина которую я увидел поразила меня. На полу лежал молодой мужчина вокруг него сгрудилось человек восемь покупателей и продавцов. Я, дорогие читатели, мечтал стать врачом, но никогда не учился этой профессии, все что я знал о операциях и первой помощи это прочитанные мной «Справочник операционной медсестры» « Записки медицинского эксперта» и куча специальной литературы по помощи в экстренных случаях. Пульс- я лихорадочно нащупывал его на запястье мужчины. Зрачки – зрачки превратились в точки. Дыхание – его не было этого дыхания! Я стал быстро вспоминать что делать в таких случаях. «Как это произошло»- крикнул я не глядя на людей к котрым обращаюсь. Он в очереди стоял – пропищала продавщица, а потом вдруг упал! Ой, что же будет! Скорую вызвали? Вызвали! Мозг мой со скрипом вспоминал действия в подобных случаях. Наконец пазл сложился – вынув платок, я разжал человеку рот и платком очистил язык. Затем снова в никуда крикнул «Еще платок!» Накрыв платком рот я стал делать искусственное дыхание и непрямой массаж сердца. Зажать нос. Резкий выдох в рот. Два качка грудины. Снова выдох и снова два качка. Я честно скажу вам, дорогие читатели, ни до этого ни после, я никогда не делал таких манипуляций. Чувство при этом очень необычное, я не для красного словца, это действительно было со мной. Чувство похоже на фрагмент фильма «Властелин колец», когда маленький Хоббит надевает себе кольцо на руку. Все становится как в тумане – только ты и человек, которого ты спасаешь. Очнулся я от кашля пациента. Он откашлялся и сел с моей помощью. Тут как раз приехала Скорая. Они стали осматривать мужчину, что то спрашивать, а я опустошенный поплелся в свою каморку, меня как то не интересовало, что будет дальше. Потом к мне заглянул фельдшер, подписать бумаги о вызове. Ему я сказал « Обратите внимание на его зрачки» На что фельдшер хмыкнул и ответил, что после наркоты они всегда такие. А мне посоветовал сделать уколы от гепатита. Вы вообще героический человек, но за геройство нужно платить. Стоял наркоман в очереди за бухлом и догонялся пивом и случилась у него интоксикация. Фельдшер сказал, что если бы не моя помощь, то одним наркошей стало бы меньше. Вот и все, дорогие мои, ждите продолжения.
Работа в предприятии общественного питания сложна и требует совершенно других качеств. Позволю тут себе поразмышлять о формах торговли. Самая передовая форма торговли наблюдается сейчас на Западе. Магазин без кассиров и продавцов, человек предоставлен сам себе НИКТО не поможет и никто не подскажет, не с кем поскандалить и поговорить. На выходе стоит автомат, который принимает оплату. Следующая форма это магазины самообслуживания с живым кассиром, за тем следует прилавочная форма торговли. Торговля через прилавок это общение покупателя и продавца, где продавец хоть и слабо, но защищен прилавком как окопом на поле боя. В ресторане же гости контактируют с официантом на расстоянии вытянутой руки и ближе. Этот контакт очень способствует торговле, но и таит массу опасностей. Одно дело, когда в магазине шуб к посетителю подлетает продавец и, угодливо улыбаясь, предлагает свои услуги, а другое когда изрядно наполнивший себя горячительными напитками синьор, хрипло требует его обслужить.
После неудачного опыта с администратором я сам стал принимать заказы на банкеты, разбираться с подвыпившими клиентами. О… я забыл сказать, что я же ещё и охранника нанял, бывшего боксера, дядьку лет 50, он тихонько сидел в углу и пил чай. Собственно я ничего не правильного не делал – охрана же нужна, вот вышибала и присутствовал. Но оказалось, что именно присутствие этого раздражителя и привело к конфликту с мордобоем. Я подробно разобрал все случаи конфликтов, используя рассказы бармена и официанта, и пришёл к выводу, что охрану нужно убирать. Я тогда заменил дядьку на тревожную кнопку. После первого её применения, когда в зал ввалился наряд в брониках, стычки в нашем заведении прекратились как по мановению волшебной палочки. В юности я много читал и разговаривать с людьми у меня получается, все конфликты удавалось купировать так, что бы остальные гости заведения даже и не подозревали о микро конфликтах. В этот период у меня сменилось несколько поваров, одних не устраивал я, других я сам просил уйти. И только в середине 2001 года сложился нормальный коллектив, но и тут были проблемы. Итак по прядку: Поваров стало двое , тихая женщина и шумный мужчина. Шумный мужчина являл собой образец Шефа – харизма, рост, живот и трубный голос. « Сейчас так приготовлю – Обсосёсся!!»- орал он и добавлял - «Ин шульдиген зе битте» всегда, когда чего то ронял или начинал разговор. Соответственно прозвище он имел «Обсосёсся». Вот сейчас Обсосёсся придет и начнет делать заготовки, говорила посудомойка протирая полы на кухне. Другим занятным персонажем был мэтрдотель, это был настоящий халдей с тем налетом интеллигентности, благодаря которому, острые языки и стали называть халдеями официантов. Ну да, маленький ресторан и метрдотель сам обслуживал посетителей. Кличку ему придумал повар, все за глаза его называли « Зорро». Настолько быстро он подлетал к гостю и начинал под локоток вести его к столику. Как шпагу молниеносно вытягивал ручку из нагрудного кармана и записывал заказ. «Обсосёсся» недолюбливал «Зорро» виной всему, как ни странно, стало Фондю ( это такое блюдо из расплавленного сыра). Шеф… мэтр всегда называл меня шефом, нам нужно в меню ввести «Фондю» , это прекрасное блюдо и маржа большая. Я умею его подавать… И приступил я к повару с этим «Фондю» . На «@уй нам это Фондю, Егорыч, этот «Зорро» будет фитиль у горелки крутить и около столика стоять на чаевые нарываясь, а если эта фондюшница грёб@ная перевернется? А открытый огонь в зале? Мы из-за чаевых этого охламона все тут подпалим на хрен! Битва за «фондю» была долгой и длилась неделю. Наконец, я, к великому неудовольствию «Зорро» поддержал повара и не стал экспериментировать.
Тут мы, дорогие читатели, коснулись очень щекотливой темы чаевых в предприятиях общественного питания. Иногда, чаевые включают в счет, я не могу сказать, что это есть хорошо. С одной стороны, хозяева заведения гарантируют «левый приработок» персоналу, но на деле это просто уход от налогов, ведь с официальной зарплаты нужно платить налоги, как они потом «вынимают» из выручки и обналичивают этот процент -мне даже думать над этим не хочется. У нас поначалу, полновластным хозяином чаевых были официанты, у которых все отбирал «Зорро» и делил по собственному усмотрению. Он это объяснял тем, что если повар плохо приготовит, то фиг ему чаевых, если посудомойка плохо помоет тарелку – она в пролете. Бармен же свои чаевые вообще ни с кем не делил. Таким образом, кухня, лишенная, левых денег, просто должна была брать натурой, что бы успокоить хватательный рефлекс, сильно развитый в наших краях.
Глядя на это безобразие, решил я все чаевые поступающие в заведение отбирать и накапливать, а в конце месяца честно делить между всеми сотрудниками. Кухня после ежемесячного обсчета, с моей помощью обналичивала плюс по продуктам. Калькуляция составлена была по верхней планке, то есть, например, баклажаны считались по зимней цене, а отходы картофеля по марту месяцу, я уже не говорю о выходе мяса, тут разбег очень большой. Таким образом, кухня всегда плюсовала. Так вот и эти деньги, именно деньги, а не куски мяса и колбасы, я делил так же честно и на всех.
«Зорро» уволился сразу, а все остальные были крайне довольны и счастливы, что им не нужно тянуть продукты. Кроме того, от банкетов оставалось столько «ошурок», что собственно и с питанием было все хорошо. Вы не подумайте только, дорогие читатели, что «ошурки» это объедки с тарелок.
Перед увольнением «Зорро» была крайне смешная сцена отъема чаевых. Зоркий взгляд бармена поймал воришку в тот момент, когда он пытался прикарманить уже общественную тысячу (так как приказ о сборе чаевых в общак я уже издал). Далее щуплая девушка вступила в неравную схватку с нарушителем. Деньги гости обычно оставляют в специальной маленькой книжечке, каждый из вас знает, что в ней лежит чек, туда же и кладут деньги. Чек выбивает бармен и девчушка точно знала сколько надо было положить купюр и сколько туда положили. Да, дорогие читатели, если вы думаете, что расплачиваетесь в ресторане тайно, то должен вас разочаровать, обязательно пара глаз следит за вами, правда сейчас это могут быть камеры наблюдения.
Значит, в папочку с деньгами вцепились четыре руки- молодость победила. Хотя нужно отметить, что схватка могла бы завершиться и по-другому не выгляни повар из кухни, которого позвала посудомойка . «Зорро» встретил взгляд налитых кровью глаз и понял, что тореро из него плохой, а папочку нужно отпустить иначе следующую неделю все посетители будут есть бифштексы из его плоти. И остался наш ресторан без метрдотеля, а на его место я взял веснушчатую деваху из города Унеча. Она, правда, ничего не умела, но очень старалась, а в работе главное старание, думал я, и судьба проучила меня за такое отношение к профессиональным навыкам.
Тем временем магазин продолжал радовать выручками, я сменил оборудование и выручка увеличилась ещё больше. Поскольку на работе я находился по 16 часов в день, все происходящее откладывалось в памяти. Особенно конечно, запоминаются конфликты. При разгрузке или при неосторожном обращении иногда бились бутылки с водкой, вот почему то никогда не билось вино и коньяк, а водочная бутылка могла оказаться треснутой, и обнаруживалось это уже в магазине. Добро не пропадало, я тщательно сливал в пластиковую бутылку то что смог спасти. Использовалась эта спасенная водка в качестве незамерзайки, а что бы не увели стояла в кабинете в сейфе, ключи от которого были только у меня. Сижу я как то и чего то пишу ( вру конечно играл в игрушку на компьютере). Вдруг шум и ругань, в кабинет врывается мужик и с ходу начинает меня обвинять в продаже паленой водки и требует документы, ну я спокойно достаю стопку сертификатов –около полутора тысяч листов и говорю сейчас поищем. Ну а пока ищу разговариваю с посетителем и выясняется, что он не просто алкаш подзаборный, а понятие имеет в алкоголе. Оказывается, сей достойный муж чуть ли не дегустатор элитных напитков, а я, морда торгашеская, его – супер профессионала вздумал дурить. Не знаю как мне пришло в голову, но я вдруг сказал, что друзья с завода мне тайно вынесли водку очищенную на новом оборудовании серебряными и молочными фильтрами. Сделав загадочное лицо Сфинкса, я с большим предосторожностями извлек бутылку с утилизированной водкой и налил посетителю грамм 30 в пластиковый стаканчик. Тот сначала профессионально понюхал содержимое, нагоняя воздух ладонью, а затем смакуя выпил. Ну как спросил я - и наверное вытянулся в этот момент. Вот это другое дело! Это очень хорошая водка – выдал «эксперт» свое заключение. Хотите я вам половину подарю? Лишь потом я узнал, что этот мужик уже успел доставить неприятности куче магазинов и многие попали на серьёзные штрафы. Местный сутяга всех доставал, но мой магазин после того случая обходил стороной и вежливо раскланивался при встрече.
Напоследок расскажу ещё об одном случае с алкоголем. Было уже часов 8 вечера, как вдруг я услышал истошный вопль продавщицы. «Он… Он Умер!» За годы работы я привык, что часто что то случается и спокойно вышел в зал поглядеть, попкорн вот взять забыл. Картина которую я увидел поразила меня. На полу лежал молодой мужчина вокруг него сгрудилось человек восемь покупателей и продавцов. Я, дорогие читатели, мечтал стать врачом, но никогда не учился этой профессии, все что я знал о операциях и первой помощи это прочитанные мной «Справочник операционной медсестры» « Записки медицинского эксперта» и куча специальной литературы по помощи в экстренных случаях. Пульс- я лихорадочно нащупывал его на запястье мужчины. Зрачки – зрачки превратились в точки. Дыхание – его не было этого дыхания! Я стал быстро вспоминать что делать в таких случаях. «Как это произошло»- крикнул я не глядя на людей к котрым обращаюсь. Он в очереди стоял – пропищала продавщица, а потом вдруг упал! Ой, что же будет! Скорую вызвали? Вызвали! Мозг мой со скрипом вспоминал действия в подобных случаях. Наконец пазл сложился – вынув платок, я разжал человеку рот и платком очистил язык. Затем снова в никуда крикнул «Еще платок!» Накрыв платком рот я стал делать искусственное дыхание и непрямой массаж сердца. Зажать нос. Резкий выдох в рот. Два качка грудины. Снова выдох и снова два качка. Я честно скажу вам, дорогие читатели, ни до этого ни после, я никогда не делал таких манипуляций. Чувство при этом очень необычное, я не для красного словца, это действительно было со мной. Чувство похоже на фрагмент фильма «Властелин колец», когда маленький Хоббит надевает себе кольцо на руку. Все становится как в тумане – только ты и человек, которого ты спасаешь. Очнулся я от кашля пациента. Он откашлялся и сел с моей помощью. Тут как раз приехала Скорая. Они стали осматривать мужчину, что то спрашивать, а я опустошенный поплелся в свою каморку, меня как то не интересовало, что будет дальше. Потом к мне заглянул фельдшер, подписать бумаги о вызове. Ему я сказал « Обратите внимание на его зрачки» На что фельдшер хмыкнул и ответил, что после наркоты они всегда такие. А мне посоветовал сделать уколы от гепатита. Вы вообще героический человек, но за геройство нужно платить. Стоял наркоман в очереди за бухлом и догонялся пивом и случилась у него интоксикация. Фельдшер сказал, что если бы не моя помощь, то одним наркошей стало бы меньше. Вот и все, дорогие мои, ждите продолжения.
- Специальный корреспондент
А что же там в ресторане? А в ресторане надумал я выпустить пластиковые карточки с процентами на скидку. Тут в ЖЖ есть одна блохерша ( или блохер) позиционирует себя как ресторатор, имела со мной диалог в котором выдала на гора мысль о том , что карточки подрывают финансовую составляющую. Я спорить не стал – Зачем? Мой же опыт показывает, что карточка служит предметом программы лояльности и обязательно должна быть не именной, что бы её передавали друг другу. Сейчас рестораны готовы и 50% скидки предоставлять, что бы клиента привлечь. Но кто поверит старому и тупому инкогнито. Карточки привлекали людей возможностью устроить праздник именно в нашем ресторанчике.
Я все чаще и чаще стал задумываться о вольной жизни в своем, а не в арендованном помещении. И помня слова отца - « Своё всегда лучше чем чужое», решил подать заявление на выкуп. Надо сказать, что когда я перекупал права аренды, я вместе с правами получил и юридическое лицо, которое, в свою очередь, имело право на приватизацию. Но сложность заключалась в том, что право это целиком и полностью зависело от решения одного чиновника. Этот чиновник в свое время купил свой высокий пост за 300 тыс американских рублей. Почему я это знаю? Да все очень просто – разговор подслушал официант и доложил мне. Мне бы диктофон тогда под столик положить, но это я шучу, есть такая категория людей и я к ним отношусь – не могу делать подлости и обиды очень быстро забываю, может поэтому, и двигаюсь вперед – медленно правда, но уж лучше так чем стоять на месте. Так вот пришёл я на прием к этому держиморде и слезно стал просить о возможности приватизировать помещение, но услышал стандартное « Я закон нарушить не могу» Не было у меня бумаги, что «СоюзТорг» передал помещение коллективу, конкретно Акта приемки не было. А без бумажки ты какашка! Но он мог своей властью, но не пожелал я же не из команды и не возмещаю те расходы, которые понес этот жук, когда заносил свои грязные деньги вышестоящим уродам. Вот и пошел я на общих основаниях и за свои кровные на выкуп. Пригласили меня в кабинет, где сидела комиссия по выкупу. Я пытался торговаться, но выкатило мне чиновничье собрание почти 100 тыс долларов. ( Это был конец 2001 года) Платить нужно было в течение квартала, и мы сделали это.
Итак, став собственником, я развернул бурную деятельность по улучшению помещения. Для начала, хотелось сделать пристройку и увеличить площадь. Тут я немного отвлекусь и поведаю вам, дорогие читатели, о летней торговле овощами и о летнем кафе. Арендатор овощного отдела просил меня каждый год организовывать ему торговлю на улице перед входом в магазин, что я и делал. Однако в 2001 году случился сильный ураган, у бедняги сорвало его тентовую палатку и каким-то чудом никого не задело. Памятуя об этом случае, я решил сделать навес с креплением к асфальту и самому магазину, с таким расчетом, что бы под стационарным навесом разместился и овощник и летнее кафе. Одновременно, стал обивать кабинеты с документами на пристройку. Каким то неведомым мне чутьем, чиновники из АТИ (Административно техническая инспекция) пронюхали о моем навесе и связав его с поданными на пристройку документами, решили, что торгаш самовольно построил чего то. Долго я не буду отнимать у вас времени, однако, скажу, что все три суда были мной с блеском выиграны без привлечения адвокатов и юристов. Так я ещё и право изучил. Наша организация была наверное единственная, которая выиграла суд у Инспекции. Спустя несколько лет отголоском этого проигрыша стало не желание чиновников выдавать мне разрешение на другое строительство. Но я скачал на флоппи диск всю судебную историю, написал заявление в Прокуратуру, где сделал предположение, что отказ являет собой месть за шумный проигрыш и вручил её прорабу. Тот пошел на прием к чиновнице и подавая ей диск сказал то, что я просил его посмотреть. Чиновница читала информацию минут 30, а потом без звука подписала все документы.
Возвращаемся к ресторану. Там произошло чудесное событие, которое сейчас будет подробно описано. Как вы помните, официантом стала работать девчушка без опыта из Брянской области. Она старалась, и я перевел её в Бар, что являлось серьёзным карьерным ростом и большой ответственностью. Однако, все хорошее быстро кончается. Обычно все банкеты принимал я, я общался с гостями, предлагал набор блюд, торговался по меню, предлагал артистов и другую развлекуху. Да, дорогие читатели, в те годы я знал расценки на песни Аллы Пугачевой и всех групп нашей Эстрады. Примадонна могла спеть у нас для гостей всего за 20 тыс зеленых. Были группы, которые брали всего 5 тыс. Самым дешёвым развлечением был стриптиз. Ну, это мы опять отвлеклись.
Так вот в баре была конторская книга, в которую записывали все назначенные мероприятия, банкеты, свадьбы, поминки и др. массовые скопления, требующие закрытия зала полностью или частично. В тот памятный день, я находился в благостном расположении духа, в обед приехали родственники жениха и невесты и привезли свой алкоголь к намечающейся в ближайшую субботу свадьбе, мы шутили, я интересовался, будет ли на свадьбе массовик-затейник. Дело в том, что наше заведение к тому времени успело переварить около 30 свадеб и я всякое видел. И ревущую в три ручья невесту, которая обиделась, что жених не стал её выкупать у похитителей; и упившихся в усмерть женишков и даже сосущую шампанское из горла невесту, которая почему то скинула туфли и уселась на пол. Я уже молчу о традиционном мордобое. Поэтому любую свадьбу нужно «вести»- что бы тебе не поколотили посуду и не порвали обои и нечаянно не заблевали ковровое покрытие пола. Ни что не предвещало о наличии проблем. Не успел я попрощаться с родственниками будущих молодоженов, как во двор въехало три машины с кучей народу, которые шумно стали тянуть из багажников коробки с алкоголем и соками. Я ещё все стоял с глупой рожей, пытаясь сообразить, что это тут у нас происходит, как, тяжело дыша, ко мне подошел мужик лет 55 и спросил- «Куда коробки складывать?» «А вы собственно кто?»- ответил я вопросом на вопрос. И тут выяснилось, что это родственники молодых брачующихся в эту субботу дитятков. А они собственно со своим… и бабушка обязательно просила огурчики и помидорчики собственной засолки на стол положить, а вот телефон тамады, а где у вас туалет и дайте попить, потому как жарко. Дорогие читатели, у Вас никогда не было чувства, что пришел ваш последний час! Так вот, спешу вам доложить, я знаю что это такое. Во рту у меня появился противный вкус, как будто я долго лизал медную ручку, а в голове билась, как воробей в клетке, мысль о том, что меня сейчас будут жестоко бить и возможно ногами. Я как зомби отвечал на вопросы и двигался на несгибающихся ногах. Когда шумная команда уехала, первое что я сделал – это коршуном рванулся в бар и выхватил из под стойки книгу учета банкетов. Сомнений быть не могло – эта клуша приняла две свадьбы на один день, просто перепутала числа недели. Но самое не приятное было в том, что она видимо сама провела переговоры и я соответственно ни сном ни духом не знал о двойной продаже нашего заведения. Мысли кучно роились в моей голове, отмена свадьбы это очень тяжкое преступление.
Времени у меня оставалось… времени у меня оставалось около 20 часов! Так как дело происходило за сутки до свадьбы в предшествующую субботе пятницу. Самое страшное, что родственники уже сказали всем гостям куда ехать. Решение пришло не сразу, я ещё обдумывал его, но уже входил в кафе, которое находилось в 100 метрах от нас, но не на фасаде и даже не в нашем торговом центре, а в глубине в здании хозблока. Кафе было большей чем у нас площади и прилично отремонтировано, без всяких конечно штучек и колбочек с пузырьками, но вполне себе приличное заведение. Надо сказать, они после нашего открытия, совсем стали хиреть, но старались держаться. В кафе конкурентов было привычно пусто. Я спросил администрацию и со скучающим видом проследовал в кабинет. Администратор сидела в мягком кожном кресле и благосклонно выслушала меня – я сказал, что у меня встреча школьных друзей и мы хотели бы арендовать зал. Просто аренда зала без кухни, мы все принесем с собой. Да, дорогие читатели, и такая услуга имеется в заведениях общепита. Обычно в аренду зала пытаются включить недополученную прибыль от торговли едой и напитками, но сами понимаете, что все равно выходит дешевле. Нужен нам будет один официант и только, а сидеть мы будем до закрытия. Администратор очень обрадовалась, я это понял по глазам, но виду не подала. У них совсем были плохие дела и каждая копейка воспринималась как праздник, а тут получается всем незапланированный выходной и деньги ещё платят. Я же наоборот ничем себя не выдал и не раскрыл свое инкогнито.
Итак, мы договорились на определенной сумме. Я попросил официанта встретить меня утром в 10 часов, а не к открытию заведения (открывались они в 13-00, свадьба была назначена на 16-00) и сунул ему в руку 500 руб. То, что происходило потом, было верхом мой ресторанной карьеры. Были вызваны все смены поваров и официантов. Я встретился с официантом из арендуемого кафе и открыл карты, назвался и рассказал, зачем я арендовал их зал. После обязал его позвонить и вызвать на работу ещё двух человек. Когда они приехали, я выдал каждому по тысяче и просил облизывать гостей в буквальном смысле. Затем у меня была встреча с родственниками первой свадьбы, которых я сразу отправил к бармену, сославшись на занятость, а вторых «проверяющих все ли как надо» любезно проводил до арендованного кафе. Тетка невесты пыталась было устроить скандал « Мы выбирали именно ваше заведение!» На что я честно признался, что произошла ужасная ошибка, но мы все исправим. Новое помещение тетке сначала не нравилось, и она все порывалась поскандалить, но потом разум взял вверх – зал был намного больше нашего, а парадный строй официантов, которые улыбались во всю ширину ртов, окончательно сломил негатив. Мы бегали с тарелками и едой между двух заведений, в какой то момент началось братание свадеб, но я уже этого не видел. Проведший бессонную ночь, я спал в кабинете, сон наверное был защитной реакцией от чудовищного нервного напряжения.
Продолжение следует.
- Специальный корреспондент
На следующий день я купался в лучах славы. Конечно, все стало известно и родственники молодоженов обеих свадеб чуть не задушили меня в объятиях. Эта история стала своеобразным свадебным сюрпризом и подарила нашему заведению огромное количество клиентов. Кстати именно тогда я и выпустил карточки, что бы закрепить успех. Так в хлопотах и заботах прошел 2003 год. Магазин раскрутился так, что во все отделы стояли очереди. У ресторана был внушительный список банкетов. И тут я заметил, что соседний магазин промтоваров стал как то совсем хиреть. Продавцы говорили, что хозяева совсем не ведут бизнес. В голове у меня возник план расширения. Не буду утомлять читателей подробностями, но в очередной раз я перекупил права аренды и снова стал арендным рабом. У меня были грандиозные планы по продажам туалетной бумаги и одноразовой посуды, я даже думал вернуться к оптовой продаже пакетов. Теперь, когда общее количество квадратных метров под моим управлением достигло тысячи, вперед я смотрел уверенно и даже немного нагловато. В начале 2004 года мной был приобретен ноутбук Hyndai это первый компьютер для дома, в котором я стал появляться чаще. Соответственно в этом же году я был подключен в глобальную сеть интернета, о которой ранее только слышал. В этом же 2004 году у меня в семье случилось большое горе, я потерял близкого человека (ушел из жизни мой отец)и эта утрата очень сильно меня поменяла. Вчера была годовщина, и весь этот цикл рассказов я посвящаю ему.
Сказать что я сломался нельзя, я просто был разобран до мелких винтиков и до сих пор нахожусь в стадии самосборки. .
С января 2005 года все помещения были сданы в аренду. Все фирмы перешли на УСН (упрощенная система налогообложения) И уже Одиннадцать лет я честный налогоплательщик, мало того, сейчас, я сильно рад тому факту, что мне не удалось приватизировать помещения, а пришлось выкупать все по коммерческой стоимости ( второе я тоже выкупил). Этот факт проводит жирную красную линию между мной и теми прихватизаторами, которые за бесценок в 90-е скупили госсобственность. Вот вроде и всё.
Надеюсь читатели дождутся приквела, его нужно обдумать. Если основные моменты написанного я уже долго держал в памяти, то история предшествующая всему ещё даже не обдумывалась, нужно вспоминать яркие факты и нанизывать их на нитку времени. Всего Вам доброго.
Не прощаюсь….
Сказать что я сломался нельзя, я просто был разобран до мелких винтиков и до сих пор нахожусь в стадии самосборки. .
С января 2005 года все помещения были сданы в аренду. Все фирмы перешли на УСН (упрощенная система налогообложения) И уже Одиннадцать лет я честный налогоплательщик, мало того, сейчас, я сильно рад тому факту, что мне не удалось приватизировать помещения, а пришлось выкупать все по коммерческой стоимости ( второе я тоже выкупил). Этот факт проводит жирную красную линию между мной и теми прихватизаторами, которые за бесценок в 90-е скупили госсобственность. Вот вроде и всё.
Надеюсь читатели дождутся приквела, его нужно обдумать. Если основные моменты написанного я уже долго держал в памяти, то история предшествующая всему ещё даже не обдумывалась, нужно вспоминать яркие факты и нанизывать их на нитку времени. Всего Вам доброго.
Не прощаюсь….
- Специальный корреспондент
Не закончилось, пишется, к понедельнику думаю будет новая глава )))
- Знаю прикуп
))
- Специальный корреспондент
Да, но публикуется не разом, с задержкой 1-3 дня )))
- Специальный корреспондент
Продолжение рассказов печется, а пока, я решил ознакомить читателей с ранним творчеством, которое имело быть до начала моей "трудовой" деятельности у Детского мира.
Был ясный осенний день, Один из тех немногих, которые дарит нам сентябрь. Я стоял на пятачке у метро «Баррикадная» , греясь в лучах солнца и читал свежий номер журнала
« Крокодил», Вокруг сновали люди, толпились у киосков и ларьков – была обычная жизнь крохотного уголка столицы.
Мое внимание привлекла пара иностранцев. Они остановились неподалеку и оживленно беседовали. Обернувшись, я увидел, что предметом их разговора была палатка «Овощи». Обычная палатка, обычная змея очереди и торговля шла обычными советскими помидорами, в меру розовыми и почти не гнилыми. Что самое удивительное, чета из-за кордона рискнула пристроиться к очереди. Было около двенадцати часов. У меня была масса времени, и я продолжал читать, забыв о помидорах, иностранцах и очереди. Через некоторое время я оторвался от своего занятия, поглядел на очередь и от души улыбнулся. Иностранцы, которые хоть и встали в очередь, но посматривая на часы, внутренне негодовали, стояли теперь с обычным советским ожидающе-постным выражением лица, вздрагивая лишь тогда, когда продавец помидоров возвещал о количестве ящиков.
Финал был близок, но тут появилось новое лицо. Мужчина в зеленой армейской кепке появился в ларьке неожиданно даже для самого продавца. Он ткнул удостоверение ему под нос и с деловым видом стал знакомиться с его весами, гирями и накладными. Дело близилось к перерыву на обед, и непредвиденная задержка взволновала очередь. И пока задние негодовали, передние знакомились с удостоверением проверяющего, время неумолимо приближалось к часу дня. В этот момент, стоявшие в конце очереди три инвалида Великой Отечественной Войны, бросились вдруг к заветному окошку, выхватывая на ходу свои красные книжки. Маневр их красноречиво свидетельствовал о намерении воспользоваться льготами, предоставленными им народом, благо и представитель власти был, как говорится, под носом. Но две женщины, стоявшие перед иностранцами, заявили, что они знать не знают такого народа, который предоставил такие права. И вообще, народом установлено правило – дефицит только через пять человек. С этими словами они, поочередно наполнили объемистые авоськи и гордо удалились с сознанием выполненного долга. Следом за ними к окошку робко пододвинулись наши герои. Они не выказывали негодования по поводу присутствия инвалидов, и те, приняв их молчание за сигнал к действию, дружно оттиснули пожилую иностранку от ларька. Её спутник, заслонив её, с лицом выражавшим недоумение, положил руку на плечо впереди стоявшего ветерана и произнес на чистом английском языке совершенно советскую фразу Mister, you were not here! ( Мистер, вы здесь не стояли!) И прибавил - I will ask you to leave, now our turn. ( Попрошу вас удалиться, сейчас наша очередь). На что группа, не совсем поняв смысл сказанного, но уловив угрожающие нотки в чужом языке, дружно грохнула.
- И не таких бивали!
-Сам дурак!
-Тоже мне, иноземцы поганые.
Очередь зашевелилась. Послышались слабые упреки в адрес спасителей отечества. Дескать, ну и что, что иностранцы. Они тоже люди, пусть возьмут помидорок советских, стояли ведь как все. Ладно – милостиво согласились инвалиды, но после них мы, а то как кровь проливать, так вас днем с огнем не сыщешь, а как жрать все тут как тут. Пока длилась эта обычная для очереди перепалка, пожилая иностранка расплатилась за помидоры, и, взяв под руку своего спутника, отошла от ларька. Мне хотелось подойти к этим людям, спросить их откуда они и как их зовут. Но, честно говоря, я не решился ибо лица их светились такой радостью, что подойти к ним в этот момент было бы крайне бестактно. Они медленно уходили, улыбаясь друг другу, унося в фирменном пакете советские помидоры.
А мне вдруг стало стыдно за свою страну, в которой обычаи уважают лишь те, кто родился не на этой земле. В стране, где законом предусмотрены очереди, в которых кто-то должен, а кто-то не должен стоять, что бы купить себе самое элементарное. Сначала мы собой гордились, теперь бичуем себя и смеемся над собой, стыдясь прошлого. Когда же мы будем просто жить!
Сентябрь 1990 год. Москва.
Похожие темы
