Увлекательные истории за чашечкой чая ☕

[Собака]

Приходит сын, как то с улицы. Коленка в кровь, кожу содрал, в одном месте лохмутиком висит. Кровь по ноге ручьём прямо в кроссовок. У сына физиогномия чумазая, но боевая. С ним товарищ Андрюха, для моральной поддержки, так сказать.

Я мама не из паникующих, при виде кровавых коленок в обморок не шлёпаюсь, если рана не смертельная, сама справлюсь.

Я: Ух, ты! Как красиво получилось! Ты зачем по асфальту на коленках елозил? Больно наверно?

С: Да, нееет, ерунда! Только щиплет немного.

Я: Ну, ладно, дуй в ванную, сейчас отмоем и зелёнкой зальём.

Зашли в ванную, я воду включила, а сынуля мне шепотом:

- Мам, скажи Андрюхе, пусть на улицу идёт, я потом приду.

Пошла, проводила товарища. И только зашла к сыну, он как заревёт,да так жалобно, с таким страданием, я аж напугалась.

- Сынок, ты чего? Что случилось?

- Ой, говорит, больно то как, мне так плакать хотелось, а при пацанах я же не мог, я же мужчина, а мужчины не плачут.

Обняла, своего плачущего мужчину, в макушку уткнулась и думаю: " Как тяжело ведь быть мужчиной- терпи, когда больно, улыбайся, когда хочется плакать, никому своей слабости не покажи. И не важно сколько тебе - 7,12 или 38, мужчины ведь не плачут!"

А за сына гордость взяла! Правда, когда рану перекисью заливали, а потом зеленкой мазали, мы не просто плакали, мы рыдали, страшно шипели и даже подвизгивали.


____________


Копаюсь я однажды в гараже, рядом сидит жена и всем живо интересуется.

Ж: (показывая на индикаторную отвертку) А что это за отвертка такая красивая? Что ей делают?

С чувством собственной важности, я ж инженер-энергетик, мать его, беру отвертку и подхожу к розетке.

Я: Смотри!

Вставляю в отверстие розетки и… Либо китайцы поставили некачественный резистор, либо испортилось еще что-то... Меня не хило так бьет током, отлетаю на пару метров, попутно выкрикивая что-то нецензурное.

Я: Видела?!

Ж: (испугано) Да… ??...!

Я: Никогда так не делай!

 

[M4YW34TH3R]

Никогда так не делай
Воистину мужик

 

[Собака]

В классе 4-5 наверно было. Лежу на диване, читаю книгу. В комнате один.

Вдруг, без видимых причин, в серванте падает и разбивается ваза. Дорогая, вроде даже какая-то памятная. На звон в комнату влетают родители и вставляют мне под первое число. Никакие аргументы и оправдания не проходят.

Сильно обидно было.

А через пару дней в газетах заметка: в городе произошло землетрясение, силой 2-3 балла, жертв и разрушений нет.

Как нет!? Я жертва! Да и ваза то разрушилась.

После заметки и сопоставления времени - был оправдан.


___________

Если в Ваш самолёт постучались снаружи

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

Май, 2007 год.



В ночь полетели в Пермь. В наборе высоты в кабину пришла бортпроводник, Юля:



- Товарищ командир! Снаружи в самолет что-то сильно бьет в районе аварийного выхода в иллюминатор. Сильно бьет, пассажиры на грани паники.



Я не впервые летаю с Юлей, она из опытных, но тоже взволнована. Попусту тревожить экипаж в самом начале набора высоты не будет.



Я напрягся, но попытался разрядить ситуацию шуткой:



- Мы точно никого на земле не оставили? Может, нас догнали и теперь просятся войти?



* * *



Отправил в салон Диму, второго пилота, уменьшил скорость набора высоты. В голове строю планы на вечер, т.е., что делать, если вдруг все вдруг станет плохо.



Дима вернулся с задумчивым видом.



- Не знаю, что это, но е@ош#т сильно. Стекло в трещинах. Пассажир паникует. Вроде я его успокоил, положил руку на плечо и сказал "Будем жить"!



Дима по натуре юморной парень, и очень толковый второй пилот (в последствии - КВС и пилот-инструктор В737).



Что же там может "е@ош#ть"? В голове туча вариантов (обшивка загнулась??), и ни один не кажется мне правильным (все, в итоге, оказалось более прозаичным, чем думалось).



У Димы тоже нет внятных соображений.



Нечего долго думать - если кто-то так настойчиво просится к нам, что все стекло уже в трещинах, то, неровен час, останемся без иллюминатора в пассажирском салоне. Опасность этого очевидно понятна без пояснений.



Решение - возвращаемся в Домодедово!



* * *



Докладываем диспетчеру, объясняем ситуацию. Герметичность (пока) не нарушена, аварийный расчет не требуется. Объявляю информацию в салон, успокаиваю пассажиров, приношу извинения за доставленные неудобства. Проводим брифинг с проводником, аварийную посадку не планируем - крылья, колеса, двигатели на месте, посадка будет обычной.



Мысли в голове бродят: "Ну что-то же там бьет? Что?", "можно ли держать повышенную скорость, чтобы быстрее вернуться"?



Решил не торопиться. Кто его знает, что там бьет?..



Дима тоже взволнован. Мы разворачиваемся в сторону Домодедово на 180 градусов, я прошу его в FMS сделать "прямо на" (direct to) Люберцы, от которых начинается схема прибытия (сейчас уже не помню, оставался ли в том время привод, либо вместо него уже появилась геоточка). Дима набирает название точки, вводит его в первую строку.. а на навигационных дисплеях изменений не видно. Раз, второй...



Обращаю внимание, что маршруты FMS на второй страничке, и Дима упорно ставит эту точку где-то ближе к Перми (к слову, это довольно частая ошибка и в простой ситуации, в которой нет причин для волнений. Неудивительно, что сейчас мой второй пилот путается).



Максимально спокойно говорю:



- Дим, поставь, пожалуйста, первую страничку.



Проблема решена.



* * *



Зашли на посадку, сели. Запомнилось, что уже в глиссаде в свете фар промелькнула птица, а следом за ней мысль: "Вот было бы "весело" поймать ее в двигатель до кучи".



Естественно, встреча была на высшем уровне - пожарки, мигалки, санитарки. Хоть мы оркестр и не заказывали.



Зарулили на стоянку, высадили пассажиров. Пошел в салон... и все сразу стало понятным.





...Перед вылетом на ВС инженерами проводился ежедневный осмотр согласно регламента. Кто-то из специалистов открывал аварийный выход на крыло. В верхней части аварийного выхода на "классическом" В737 (а это была модификация -500) расположен трос аварийного покидания, с тяжелым металлическим крюком на конце. В идеале он уложен в "мешочек", закрывающийся на липучку. Но на этом конкретном "мешочке" липучка была не в лучшем состоянии, поэтому он просто смотал трос в комок, положил его сверху на аварийный люк и закрыл... оставив кусок троса снаружи.



На фюзеляже снаружи вокруг двери серая окантовка, на фоне которой серый трос, тем более ночью, разглядеть оказалось проблематично, если только не делать это намеренно (это в результате эксперимента позже подтвердила и "следственная комиссия" в лице Летного Директора и Главного Инспектора).



Наиболее удивительным выглядит тот факт, что он смог закрыть эту аварийную дверь! У нас потом не получилось, как бы мы не пытались закрыть люк, оставив часть троса снаружи.



Металлический крюк, болтаясь от набегающего воздуха и бился о самолет.



Очень сильно побило самолет. Внешнее стекло иллюминатора к концу истории почти раскололось, обшивка вокруг него - абсолютно белая на зеленом фоне... Жалко самолет, наш "турбодизель" (VP-BTD) только-только вернулся с D-Check.



* * *



...Дали показания и через час улетели на другом самолете, доставили-таки пассажиров в Пермь. Потом пришлось разбираться с инспекцией, но, надо отдать должное, это было лучшее расследование в моей жизни... Проведенный сразу после возвращения из полета следственный эксперимент, о котором я написал выше, нас "оправдал", и в итоге, больше никто не мурыжил, даже от полетов не отстраняли.



Напоминанием о той истории хранится благодарность от пассажиров, несколько забавную, если можно про подобные ситуации применить сие слово.

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

PS



Тогда я всего полгода летал капитаном. С тех пор прошло уже больше 10 лет, а я при каждом осмотре самолета пристально всматриваюсь в аварийные люки над крылом, даже на 737-800, где конструктивно повторение подобной ситуации невозможно.

 

[Собака]

Среди декабристов был такой член Северного Общества, как Николай Тургенев. В 1823 году он уехал в Англию и в восстании не участвовал. Тем не менее, когда декабристов стали допрашивать, имя Тургенева всплыло. И Николай Первый через прессу потребовал возвращения Тургенева в Россию. Тот и хотел возвратиться, все-таки дворянин, но с другой стороны сильно ссался. Поэтому Тургенев написал письмо Жуковскому, типа, не может ли тот тихой сапой узнать у царя, может ли он возвращаться в Россию, и что с ним будет. Жуковский был человек прямой поэтому подошел к Николаю и прямо спросил: "Нужно ли Тургеневу возвращаться в Россию?" Николай ответил честно: "Как государь - требую, чтобы возвратился, но как частное лицо - очень не рекомендую".



_____________

В командировке случилось мне пообщаться с коллегой Семёном.

Подбросил он меня на своей машине к магазу.

- Вот, приобрёл автомобиль!

- Как? - Cпрашиваю я его. - У тебя же зарплата не ахти и кредитов куча…

- Целая история приключилась.

- Рассказывай давай, не томи!

- Два месяца назад захожу в офис, чтобы отчитаться за командировку, а финансовый директор в потолок изрекает с безнадёгой: «Кому продать свою машину?!?» Офисные коллеги молчат, а я ему: «Мне! Я видел ваше авто — в хорошем состоянии, мой любимый цвет!».

Финансист посмотрел на меня удивленно и говорит: «Хорошо! А давай!» Я ему: «Но у меня денег нет, все в "обороте"… Наверное можно с ЗП снимать по 10 тыс., например?...» Пал Палыч почесал лысину и глаголит: «Прям соловьем поёшь!»

Я улыбаюсь во всю ширь и с чувством произношу: «Только вот незадача, ЗП у меня маленькая, половину на кредиты отдаю, а если Вы еще с меня будете снимать десятку, так мне даже кушать нечего будет...». Начфин округляет глаза и вопрошает: «Иии, какие варианты мы имеем???» Я еще больше улыбаюсь , наклоняюсь к нему поближе и шепотом говорю: «А вы мне ЗП на десятку больше нарисуйте, а потом эту десяточку и снимайте каждый месяц.» Закрываю рот и удивляюсь своей супернаглости.

Палыч внимательно посмотрел на меня и сказал многозначительное: «А ведь это идея...»



Вооот, теперь я почти на новой машине катаюсь, как видишь… Плюс какая-никакая гарантия, что не уволят. По крайней мере ближайшие года три.

Странные дела твои, Господи, подумалось мне…)

 

[Собака]

Занимался строительством оптоволоконной сети одного из провайдеров интернета. Попросили срочно сварить муфту, очень срочно. А кабель на 96 волокон( много работы, на весь день). А на улице( чердаке) 35 мороза. Понятно, что палатка, газовый обогреватель, но холодно, очень холодно... Приехали с напарником к дому, залезли на чердак, нашли кабель. Смотрим, длины кабеля хватает завести его в подъезд ( спустить вниз), обрадовались,- работать можно в тепле.

Присели на площадке, дом " сталинка", площадка огромная, работаем, никому не мешаем. Тихо ( не гремим) и обстоятельно.

Мужик выходит из квартиры, здоровается, расспрашивает что делаем, смотря на процесс. Мужик да мужик, обычный, чуть за 50, чистенький, ухоженный. Рассказали.Уходит.

Время к обеду. Открывает дверь.

- Парни, на столе своём лишнее уберите.

Мы в непонятках. Но на столе прибрались.

- Валя, неси, роднулька моя!

Выходит приятная женщина, высокая, чуть полноватая, этакая настоящая русская красавица, коса русая до пояса, ставит нам на стол большую чашку венегрета, чайник. Мужик выносит кружки и пакет с пряниками- конфетами.

- Покушайте, вот. Покушаете- постучитесь, заберём посуду.

- Неожиданно. Спасибо огромное!

Покушали, постучали в дверь, Поблагодарили ещё раз. Валентина забрала чайник и посуду.

Часа через 2-3 выходит опять тот же мужик, побритый весь, пахнущий одеколоном, приодетый.

- В кино пойдём. Валя пока собирается, а я с вами чуть потусуюсь.

Разговорились. Артёмом его звать. Оказалось, что " мотал срок" на соседней зоне,10 лет, " заочно" с Валей познакомился. Освободился , живут вместе уже около 15 лет в любви и согласии. Да оно и видно, что в любви, в улыбках их , в отношении друг к другу. Она на него смотрит обожающе просто, а он говорил про неё ( ни одного мата, ни жаргонных словечек, кстати), словно только влюбился... Приятно было на них смотреть.

Ушли.

Мы работаем дальше.

Через час поднимается на площадку мужик другой. Куртка норковая, под курткой костюм дорогой,"гайка" золотая многограммовая на пальце, дорогая обувь, ключи в руках брякают с мерсовским логотипом..

Здороваемся мы.

Он осматривает нас надменно.

- И хули вы здесь расселись?!

Поясняем, что так и так, холодно на чердаке, что все за собой приберем, работы ещё не более пары часов, не потревожим шумом.

-Вы мне тут на.уй не нужны!

Звонит в полицию.

Заходит в шикарную дверь домой. Слышим как начинает строить жену.

Через 15-20 минут поднимаются работники полиции. Поговорили с ними, оказалось , что оба сотрудника- клиенты интернет- провайдера, на которого мы трудимся. Поулыбались друг другу, они ушли.

Артем с Валей вернулись из кино, радостные, довольные, у Валентины букет цветов, завернытый в плотную бумагу( от мороза так в Сибири делают, даже если на машине).

Тут же вылетает их сосед, начинает им что то про нас " втирать", ругаться на нас, жаловаться, что полиция нас не забрала...

Валя заходит домой. Артем с улыбкой смотрит на соседа, потом выдаёт :

-Гена, пацаны работают , никому не мешают. И ты им не мешай! Ты, мил человек, никому по жизни не рад. И тебя тоже никто не любит. Так что зайди домой, хватит орать на весь подъезд. Ты не на своём заводе!

Мужик заходит домой.

Артем подмигивает нам и тоже заходит к себе.

Мы заканчиваем работать. Закрепили муфту на чердаке, закрыли люк. Попросили у Вали веник , пакет и совок, все подмели на площадке. Попрощались с Артемом и Валей, поблагодарили за радушие и понимание.

Один подъезд , одна площадка. И какие разные люди.

 

[Собака]

Было мне лет 5. Я твердо знал, что вся скотина на скотном дворе проходит стадию "заруба", после чего путем нехитрых манипуляций превращается в мяско. (Бабушки и родители этого не скрывали, ничего, маньяком не стал)

Как-то раз вернулся я в дом в расстроенных чувствах и заявил "Бабушка! Заруби коричневого гуся, он щипается!" Бабуля лишь посмеялась надо мной, но спустя 2 дня, к приезду родителей уже был готов наваристый гусиный супец. После ужина за разговором бабуля поведала историю и как героически она за меня отомстила. Папа посмеялся и обратился ко мне:

-"Сын, а гусь тот был коричневый как медведь, или как мышка?"

-"Как мышка" - ответил я, уплетая очередной кусок мяса.

-"Когда ж ты перестанешь эти цвета то путать? Тебя серый щипал, а зарубили коричневого."

С тех пор эти цвета я не путал. Коричневый, прости меня...

______________

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

Однажды во время дальнего автопутешествия мы с приятелем остановились перекусить в придорожном кафе. Приятель заказал хот–дог. Я воздержался, хотя страшно проголодался. В рейтинге Мишлена это кафе получило бы минус три звезды, и я опасался, что хот–доги тут понимают буквально и подают разогретых собак.

"Как ты можешь это есть, — пошутил я, — зоозащитников не боишься?"

"Мистера Эндорфина на тебя нет", — ответил приятель.

"Кого — кого?" — переспросил я.

Так я узнал про Мистера Эндорфина.

Приятелю готовили его хот–дог, а он рассказывал. Хот–дог готовили довольно долго, видимо, сначала им все–таки пришлось ловить собаку.



"У меня на первой работе был мужичок. Бухгалтер. Ну, такой, как сказать, в розыск его не объявишь — без особых примет. Моль средних лет. Когда я его впервые увидел, подумал, фу, какой плоский, неинтересный дядька. Пока однажды не услышал его тихий комариный смех. Он сидел перед своим монитором и хихикал. Я проходил мимо и из любопытства заглянул в экран. А там какой–то бухгалтерский отчёт в экселе. И он над ним ржёт. А ты не прост, чувак, сказал я себе тогда. И ещё прикинул, а может, уже пора из той конторы валить, раз бухгалтер хохочет над финансовыми документами.



Короче, персонаж оказался, что надо. У него всегда все было превосходно. Это его фишка. Понимаешь? Всегда. И все. Даже осенью. Когда любому порядочному человеку хочется, чтобы дворник закопал его поглубже в листву. "Превосходно". Не "нормально". Не "хорошо". И даже не "отлично". Именно — "превосходно".



Погода у него — только прекрасная. Иду как–то раз на работу, дождь как из ведра, ветер, зонтик надо мной сложился, отбиваюсь спицами от капель, настроение паршивое. Вижу, перед входом в контору стоит этот перец по колено в воде, смотрит себе под ноги. Сливные стоки забились, вода хлещет по мостовой ручьями по его ботинкам. Гляди, кричит он мне, как будто горная река, и лыбится.

Машина у него — самая лучшая. Однажды он меня подвозил. Едем на его перпетум мобиле. С виду вроде "копейка", но зад подозрительно напоминает Москвич–412. Франкенштейн какой–то. Послушай, как двигатель работает, говорит он мне. Песня, да? Я послушал. Если и песня, то этакий Стас Михайлов в старости — кашель и спорадические попукиванья. А он не унимается: и ведь не скажешь, что девочке тридцать лет. Узнав про возраст девочки, я попросил остановить, так как мне отсюда до дома рукой подать. Вышел на каком–то пустыре и потом час брёл пешком до ближайшего метро.



Курорты у него — все как на подбор невероятные. Я как–то поехал по его наводке в Турцию. Он мне полдня ворковал про лучший отдых в жизни, про космический отель, про вкуснейший шведский стол. У него даже слюна из уголка рта стекала. Я и купился. Из самолета нас выкинули чуть ли не с парашютом над какой–то долиной смерти. Посреди лунного пейзажа — три колючки и один отель (так что про космический — не обманул). До моря можно добраться только в мечтах, отель в кукуево. Шведский стол — для рабочих и крестьян: сосиски, макароны и таз кетчупа. Я взял у них книгу отзывов. Там после десятка надписей на русском про "горите в аду" и "по возвращении на Родину передам ваши координаты ракетным войскам", выделялась одна, размашистая, на пол–страницы: "ВОСТОРГ!!!" Не с одним, не с двумя, а именно с тремя восклицательными знаками, и всеми большими буквами. И знакомое имя в подписи.



У нас в то время вокруг офиса приличных заведений не было. Приходилось испытывать судьбу в общепите. Я всегда брал его с собой на обед. Какой потрясающий суп, как крупно порезали морковь, сколько отборной картошки, а приправа, приправа, причитал он в гастрономическом полуобмороке, над тарелкой с пойлом из половой тряпки. Ну, что же это за беляш, это же чудо, а не беляш, нежнейшая телятина (каждый раз в ответ на это нежнейшая телятина внутри удивленно мяукала), тесто воздушное, сок, сок ручьями, и так далее. Послушаешь его, послушаешь, и глядь — и суп вроде уже мылом не отдаёт, и беляш провалился и не расцарапал когтями пищевод. А, главное, после обедов с ним я ни разу не отравился — видимо, организм в его присутствии выделял какие–то защитные вещества.



И это была не маска, вот что интересно. Сто процентов — не маска. Все естественно и органично. Его вштыривало от жизни, как годовалого ребёнка. Возможно, в детстве он упал в чан со слезами восторга, наплаканный поклонницами Валерия Ободзинского, как Астерикс — в котёл с волшебным зельем.

Мы в конторе прозвали его "Мистер Эндорфин". В курилке часто можно было услышать: чего–то сегодня хреново, пойду с Эндорфином поговорю. Мистер Эндорфин сверкал лысиной, как маяк.



Знаешь, что самое забавное? У него и семейка такая же, под вечным феназепамом. Он как–то раз пригласил меня в гости. Я впопыхах купил какой–то неприлично дешевый торт, вафельный, ну, с таким ещё первоклашки на свидание к девочкам ходят. Мы сели за стол, с ним, его женой и сыном, разрезали этот деревянный торт, затупив два ножа и погнув один, разложили по тарелкам и понеслась. Какое потрясающее чудо, застонал ребёнок. Какое чудесное потрясение, подхватила жена. Вот суки, издеваются, подумал я. А потом пригляделся: нет, у людей натуральный экстаз. При прощании чуть ли руки мне не целовали, все трое".



В этом месте приятелю принесли хот–дог, и он закончил рассказ.

"Вот ты спросил, как я это буду есть, — сказал он, — очень просто: включу Мистера Эндорфина".



Приятель взял хот–дог, поднёс его ко рту и зашептал:

"Какая румяная сосиска, с пылу с жару, с пряностями. О, да тут не только кетчуп, из отборнейших томатов, да ещё и горчица, пикантная, сладковатая. Пышная, свежайшая булочка..."

"Девушка! — крикнул я через все кафе хозяйке заведения, — можно мне тоже хот–дог!"

 

[Собака]

Во время работы в уютном министерстве довелось мне организовывать совещание муниципальных экономистов с министром. Экономисты приезжали чуть раньше назначенного времени и тусовались у нас в кабинете на правах коллег.

Заходит Лидия Петровна, женщина лет под 60, такая типичная деревенская, очень бойкая. Здоровается, снимает пальто и остаётся в огромной меховой шапке. И говорит:

- Я, наверное, на совещание к министру в шапке пойду.

Я удивляюсь, женщинам, конечно, можно находиться в помещении в головном уборе, но это правило больше на шляпы рассчитано, а не на огромные песцовые шапки. Но дело не моё, в шапке так в шапке.

Через 5 минут она говорит:

- Наверное, без шапки пойду.

Я думаю, что за странные шапочные размышления, боится что мы тут экономическим отделом украдем её шапку и пропьём?

- Баз шапки! - провозглашает Лидия Петровна и одним движение сдергивает её с головы. Под шапкой у неё оказываются короткие волосы ярко-синего цвета. Просто вырвиглазный цвет, который совершенно не вяжется со всей остальной Лидией Петровной.

От неожиданности и от общей повышенной смешливости я начинаю смеяться и никак не могу остановиться. То есть я останавливаюсь, смотрю на неё и все начинается сначала.

- Пошла вчера в баню, волосы седые, а назавтра в командировку ехать в город, нашла на полочке остатки двух красок, смешала и что-то пошло не так, - пояснила она.

Пошла она на совещание без шапки, министр - человек видевший многое, не смеялся.


______________________

 

[M4YW34TH3R]

Пролог:
Однажды, моего хорошего друга, который очень скромен и не любит рассказывать о себе, другой хороший друг, по фамилии Мюллер, спросил:
- Как жизнь? Только, вот, не надо отвечать "нормально"! Мне же реально интересно, как ты поживаешь!
На что был ответ:
- Ну, а что тебе поминутно свой день расписывать?
Мюллер сказал:
- Да)

***

 

[Собака]

Работал у нас в фирме дядька, отвечающий за безопасность. Длинный, седой, в возрасте. Полковник милиции на пенсии. Бывший начальник ОБОП или ОУР, точно не знаю.

Весьма специфический человек – мог в безнадежно трудной ситуации помочь, выручить. А мог из ерунды пустяка столько проблем создать – мама не горюй. На работе засиживался допоздна.

- Сергей Сергеич, домой идете?

- Нет, я еще чертей погоняю.

Утром придешь – полная пепельница окурков, и весь стол в пепле. Видимо “черти гонялись успешно”. Я сначала думала, что он бухает по-черному, т.е. в одиночестве, мало ли чего у милиционеров на уме.

Оказалось – нет. Просто наш полковник заядлый геймер. Бился он не на деньги в какой-то там игровой автомат, а в старую, многими забытую бродилку Дьябло.

Переклинило его на этой игре. 10 лет пытается пройти, и никак. Вот так вечерами садиться и шпарит. А для всех домашних – он на задании...


___________________


Вчера заезжал в Ленту, на распродаже увидел кружки, купил 6 штук. Стою перед раковиной — помыл и пытаюсь отодрать наклейки-стикеры со дна кружки, клей от них ни фига не отмывается. Дочке 4 года, подходит, внимательно смотрит на то, чем я занимаюсь, собирает оставшиеся 5 и в два захода куда-то уволакивает. Ну я как-то особо без внимания, отдираю, оттираю долбанный стикер. Слышу звук фена, в голове мысль: интересно что там происходит, да ладно, сейчас дотру и пойду обратно кружки реквизировать. Домыл, выхожу в коридор, дочка сидит на полу и греет феном кружку, вернее стикер, потом его подцепляет и аккуратно отклеивает, на кружке следов клея нет совсем. Я в шоке... а мне так нахально говорят — это была последняя кружка, я уже от всех отлепила, пока ты одну мыл!!! мда... момент когда себя чувствуешь очень неловко ))). а мне так еще нравоучительно говорят: надо «фиксиков» было смотреть, они там так стикеры отлепляли!

 

[Собака]

Рассказал мне историю один друг.

Хотя кому я вру. Дело было со мной. С месяц назад сходил к трихологу, та сказала, что нужно маслом чайного дерева кожу головы обработать. Ну, нужно значит нужно. Купил эфирное масло чайного дерева. Ничто не предвещало беды. Зашел в ванную, нанес строго по инструкции.

Надо сказать, что запах у этого масла специфический и в таких концентрациях резкий.

Подождал 5 минут и смыл с шампунем.

Не помогло.

Смыл еще раз.

Потом еще раз.

В общем первую неделю я пах этим чайным деревом не хуже самого чайного дерева.

А при каждом мытье головы угасший запах вновь напоминал о себе со свежими силами в течение 2 недель.

А друзья теперь меня зовут просто, пуэрчик.

_______________

Учился я в далеком 1996 году в техникуме. Препода по электротехнике звали Виктор Яковлевич, ему было под 70, он был из Одессы, причем настоящий одессит, как внешне, так и внутренне - с чувством юмора у него все в порядке было. И еще акцент типа, как у Бориса Бурды. Пришли мы к нему на первое занятие, уселись и препод говорит такой - "ребята, ну её, эту учебу, давайте, я вам всю пару буду анекдоты рассказывать?" Ну мы, конечно- даааа!!! Он и правда, всю пару анекдоты травил. Ушли мы довольные, через пару дней собирает нас зав отделением - " чо за х@ня, почему у всей группы по электротехнике двойки стоят??? Чтоб исправили все!!!". Приходим мы в следующий раз к одесситу на пару, уселись, он и говорит опять- " ребята, ну ее, эту учебу, давайте я вам анекдоты буду рассказывать всю пару?" Нет уж, второй раз не прокатило у него. Все выбрали учебу. Двойки он исправил всем, конечно). Такой вот метод педагогический.

 

[Собака]

Недавно ездил в один магазин, и вот выходя из метро, увидел как парниша, лет 12, ходит по кругу, т.е он входит и сразу же выходит (выходы рядом и не ограждены, если кому интересно, то это м.Аэропорт мск). И этот пацан старательно держит дверь и пропускает всех. Я не обратил внимание особого на его действия, а на обратном пути он придержал дверь мне, и я его решил спросить:

- А что ты делаешь?

- Карма нужна, вот я и качаю ее.

Видать пацан сильно провинился...


__________

Как я сводил дочь выпить впервые


Мы отправились в местный бар в двух кварталах от дома.

Я взял ей Гиннесc. Ей не понравилсь, так-что я выпил его.

Следом я предложи ей Киллианс, он также не пришелся ей по вкусу. Я выпил и его.

Я подумал, возможно она захочет легкий лагер вроде Харпа? Не захотела. Выпил я.

Наконец я предположил, что ошибка изначально была в выборе напитка, и возможно ей больше придется по вкусу виски, а не пиво и мы взяли Джемесон; ан нет, снова мне!

В отчаянии, я заказал ей Гленфиддик 25-летней выдержки. Лучший скотч в этом баре. Она к нему даже не притронулась.Что еще я мог сделать? Пришлось пить.

К моменту, когда я наконец осознал, что она просто не любит пить, я был настолько вхлам пьян, что еле смог дотолкать ее коляску обратно домой.

 

[M4YW34TH3R]

Поздним вечером, провожает парень девушку домой.
Заходят в подъезд, поднимаются по лестнице, парень замечает, на площадке выше,
стоят два абмала. Парниша, конечно, в штаны наделал, но виду не подал.
Набрал воздуха полную грудь и, чуть оттопырив руки в стороны, с важным видом
прошёл со своей подругой мимо этих качков...
Поднялись на нужный этаж, пообнимались, поцеловались, подруга зашла в квартиру.
Парниша спускается обратно, а амбалы всё стоят.
Ну, он повторяет процедуру, успешно проделанную ранее, при подъёме, и выходит из подъезда...
После того, как хлопнула дверь, один амбал говорит другому:
- Качки тут расходились...
После этого оба, с облегчением, выдыхают...

 

[Собака]

В компании, где я тусила в школьном детстве помимо классических Коль, Саш и Ань затесался единственный и неповторимый Алик. В детстве он казался немножко странненьким, не более, но сейчас я понимаю, что черные глаза навыкате, кудри и картавость выдавали в нем происхождение.



Алик был вполне нормальным ребенком и не запомнился бы мне вовсе, если бы не один момент.



Мы пришли в гости к Коле днем, пока родителей не было дома. На правах хлебосольного хозяина мальчик предложил чай. Чайник мы вскипятили, заварку нашли, но вот сахар найти никак не удавалось. Коля обыскал уже уйму ящиков и устало спросил:

- Ребят, может без сахара?

Первее всех ответил Алик:

- Ищи, Коля, ищи. Чай без сахара я и дома попью.


____________

Давным-давно, году где-то в 2002 устроился я в одну проектную фирму. В то время, как раз начальство решило модернизировать парк компьютеров, и собирало информацию где чего стоит.
Однажды, когда в кабинете я был один, пришел молодой человек, и представился с порога:
- добрый день! Я собака!

- кто? - я начал вспоминать, что обычно говорят сумасшедшим

- вас что, не предупреждали, что должен прийти человек-собака? - раздраженно говорит он.

Ну, я тут слегка удивился конечно, но не растерялся, здравствуйте, говорю. Вам, мол человек-паук не родственник?

И смотрим друг на друга как на дебила. Через минуту он начинает дико ржать, и говорит, что он из компьютерной фирмы "Абак", с которой наше начальство подписало договор о поставке новых компьютеров. "Человек с Абака".

 

[M4YW34TH3R]

- вас что, не предупреждали, что должен прийти человек-собака? - раздраженно говорит он.

Ну, я тут слегка удивился конечно, но не растерялся, здравствуйте, говорю. Вам, мол человек-паук не родственник?

И смотрим друг на друга как на дебила. Через минуту он начинает дико ржать, и говорит, что он из компьютерной фирмы "Абак", с которой наше начальство подписало договор о поставке новых компьютеров. "Человек с Абака".

была ещё история про человека из города Пермь...
но я не буду её рассказывать...
а то Уважаемый Собак меня покусает ))

 

[M4YW34TH3R]

Захудалый городок, в одном из южных районов ВРН области...
Автобусы ходят редко. А, так как мы тогда ещё были начинающими студентами, денег на такси, естественно, не было. Дожидаясь автобуса, замёрзли как мясо в морозильнике...
И вот.. долгожданный автобус!
Заходим... Не заходим, а злетаем!
Едем. Сидячие места все заняты, но лучше плохо ехать, чем хорошо идти))
Товарищ мой, Бова (погоняло), был высок и здоров телом не по годам, ещё усы растил густые.
Выглядел по наши тогдашним меркам, как взрослый дядя.
Так вот, он держится одной рукой за поручень, а другую в рукав дублёнки прячет, дабы согреть.
Тут, одна бабуля говорит:
- Ой! Сынок, та ты шо? без руки?
Бова:
- Ага..
Бабуля:
- А шо ж такэ? Авган?
Бова:
- Ага.. Обморозился (в этот момент я чуть в голос не заржал ))))
Б:
- Сынок, сидай... - и начинает вставать, с целью уступить ему место...
Бова:
- Та не, Бабуль, спасибо!
... и перехватывается за поручень другой рукой, а первую убирает глубоко в рукав...
Бабуля:
- Сатана! Курва! .... и тому подобное...
Пришлось нам выйти на ближайшей остановке и ждать следующего автобуса...
Домой добрались успешно...

Бове посвящается... Мир его праху...

 

[Собака]

Будучи совсем юным, я не постеснялся и наивно спросил прабабушку, почему у неё груди такие длинные?
Прабабушка, подумала и рассказывала, что когда в поле работала, грудного ребёнка на спине носила, а если он плакал, сиську через плечо перекидывала и так кормила, чтобы не отвлекал.

_________

Было мне лет 7, был я наказан и вынужден сидеть дома целый день в каникулы. Приглашать кого-либо к себе было также настрого запрещено. С утра родители ушли на работу с указанием сидеть целый день и учить уроки. Не прошло и получаса, как стучится в дверь друган, Мишка, зовет гулять. Я ему объяснил, что так мол и так.. Ну и пришла тогда ему мысль посидеть, поиграть в Денди пока предков нет. Сидим, значит, часок-другой играем. И тут внезапно ключ в двери провернулся - домой неожиданно рано вернулся отец. Ну я мигом сую Мишку в шкаф - щас, мол, возьмёт, что забыл, и снова на работу, посиди 5 минут.
Отец заходит ко мне в комнату:
- Ты чем занимаешься?
- Уроки делаю.
- Ага, и приставка включена..
Тут в шкафу что-то чихнуло.
- Кто у тебя?
- Никого
Отец открывает шкаф, Мишка не придумал ничего умнее, чем спросить:
- Здрасьте. А Денис дома?
- Да, но гулять он не пойдет - сказал отец и закрыл дверь шкафа.

 

[Собака]

Работаю на госпредприятии. Коллега, умудрённая опытом женщина, рассказала анекдот, уж очень подходящий к нашей работе.

Пришёл новый начальник на предприятие и никак не может понять, откуда убытки. Проблему решать надо, а-то так и завод закрыть придётся.

Прошёлся по кабинетам, смотрит народу до.уя, говорит заму:

- Надо сокращение провести, пошли выбирать.

Заходят в один кабинет, там дамы лет 40-50, все в брюликах и так далее.

- Это кто?

- Это, - говорит зам - жовлики.

- Ктооо?

- Жены очень важных людей. Их увольнять нельзя.

Идут дальше, в следующий кабинет: там пацаны лет по 20, кто в дартс играет, кто в телефоне ковыряется.

- Вот этих уволим.

- Этих тоже нельзя.

- Почему?

- Это довлики.

- Кто?

- Дети очень важных людей. Идут дальше, открывают дверь, там телки молодые, длинноногие, все модельной внешности.

- Это кто?

- Это бовлики - бл.ди очень важных людей.

- Понятно!

Спускаются в подвал, там кабинет маленький, душный, свет мерцает, и человек 10 что-то печатают, бумаг куча, глаза красные, дым из ушей валит!

Зам:

-Ну вот тут можно провести сокращение - это с.ки!

- Кто?

- Случайно уцелевшие квалифицированные инженеры.

 

[Собака]

Эта история произошла с моим товарищем. Был он недавно в командировке в Охотске. Находясь дома (делили жилье с коллегами), вдруг обнаружил, что нет кошёлька. Обшарили всю квартиру - нет. Ну капец, украли по ходу. Ещё и телефон куда-то делся. Через какое-то время его нашли, разряженным. Включает. Приходит первая смс: о списании средств... в размере 1 рубля. Ну всё, думают, ворюга уже начал тратить деньги с карт. Но почему 1 рубль? Смотрят смс - покупка совершена в одном из местных магазинов. Кто-то предположил, что портмоне забыто именно там, а продавец совершил покупку на минимум, чтобы владельцу пришла смс, и он сообразил, где его кошелёк. Алексей помчался в этот магазин.

Так и вышло! Продавец оказалась не только честной, но и смекалистой. Она вернула кошелёк и даже рубль, который списала с его карты. От вознаграждения девушка отказалась и после предложения взять хотя бы шоколадку, скромно выбрала самую простую.


_______________

Жизнь в России - прохождение квеста. Вчера объявление на двери подъезда:"Завтра в связи с ремонтом газопровода будет отключен газ с 8:00 до 17:00".

Сегодня утром (10:00) иду в ванную. Холодной воды - нет! Горячей воды - нет!

Иду на кухню - ГАЗ ЕСТЬ!

 

[Собака]

Давным-давно, в 80 года прошлого века, жил-был дембель. Домой ему светило в конце декабря, в очереди было не подвинутся. Да и толку от очереди: кто жопу и глотку рвал, кто без надрыва служил -- ушли с разницей в одну неделю. Да сказка не о них, а о дембеле.

Служил дембель электриком-дизелистом. Было у него в подчинении три бойца, две дизельно-электрических установки, две кабины с печками и электрическими щитам. И держал он ответ за сеть и состояние своей части базы.

И чтобы ему служба медом не казалась, поручили ему одно задание. Дембельский аккорд. А именно -- сделать забор из труб и проволоки вокруг трансформаторной будки. Зимой. С промерзшим на два метра грунтом. И без карты прохождения кабелей. Один из кабелей на 10000 вольт, штук 5 на 380. На его бурчания: " Как же это ломом землю долбить, там же кабели!!!" -- сами придумайте матерный ответ от начальства.

Закручинился дембель. Дом рядом, бить ломом промерзшую землю тоскливо. Кабели с напряжением тоже радости не добавляли. Слышал он из рассказов, что бывает при пробитии провода ломом. Остается от бойца подошва от старых сапог и пряжка от ремня. Сидеть же на губе до Нового Года тоже не хотелось.

И дал ему сверхстрочник совет. Как и забор сделать и с жизнью не попрощаться. Потянул время боец до выходных.

Приходят все на базу в морозный понедельник. Вокруг будки уже забор стоит. С натянутой, звенящей на морозе колючей проволокой. Крепко стоит забор, не расшатаешь. И пробитых кабелей не видно.

И ушел через неделю дембель домой.

Весной, когда снег растаял, забор упал. Ибо столбы были вкопаны не в землю. Стояли они вмороженные в мокрый снег. На морозе эта смесь стала крепче бетона.

Мораль какая? На глупые задания, с риском для жизни, всегда найдется ответ.



_______________


Предисловие: в Пятерочке по средам скидка 10% покупателям с детьми
История: вчера, в среду, стою на кассе в Пятерочке, одна. Набиваю пакет пробитыми продуктами и последний идет тест на беременность, кладу его сверху. Кассир называет цену, затем смотрит на пакет с тестом сверху, называет цену меньше и добавляет "с учетом скидочки 10%" и такая подмигнула.
Я так понимаю тест делать уже не надо...

 

[Собака]

Пред история. Работал я на одном предприятии и работал со мной мужик тридцати пяти лет назовём его Миша. У Миши была супруга назовём её Маша, очень красивая женщина с девятью классами образования никогда нигде не работающая и считающая что женщина должна создавать уют а мужчина её обеспечивать. Работа наша была посменно неделя в первую, неделя во вторую и неделя в третью смену, и мы постоянно попадали с Мишей в одну смену. Ив одну из вторых смен он пришёл на работу злой как •••• на меж сменной оперативке без вязкой причины послал на х...й инженера. Когда первая смена после такого представления дроча и хохоча свалила домой я застал Мишу разводящим "шило" (спирт) что было не естественно для него. На предложение принять "шила" я не отказался и во время грубого нарушения трудовой дисциплины употребления заводского спирта он поведал мне что сегодня зашёл в контакт и увидел что браузер сохранил логин и пароль его супруги, любопытство взяло верх и он посмотрел её переписки где нашёл её любовную переписку с его другом назовём его Серёга, так же она высылала ему интимные фото. План действий у него был прост нажраться на работе и свалить с обеда что бы застукать их и дать пи...ды голубкам. Я его поддержал в том что это так просто оставлять нельзя но "месть это блюдо которое подают холодным" и "зубы выбивать нужно чужими руками". И по пьяни мы решили что нужны железобетонные доказательства их бл...дства. На следующий день перед работой я заехал к нему домой, помог сделать скриншоты переписки и спрятали в комнате автомобильный видеорегистратор. Почти неделю он пытался получить кадры их е...ли пока мы себя не жалея глушили спирт на работе.

Вот долгожданные кадры получены и сохранены. Дол ему пару советов как можно её по бороде пустить. Дальше он действовал самостоятельно, лишь иногда во время употребления С2Н5ОН разведённого в Н2О и иногда добавлением СО2 для забористости рассказывал мне в какой стадии находится его месть.

Месть была такова.

1 Квартира была Мишеной матери поэтому Маша соснула вялого. 2 машина была продана, деньги "испарились". 3 счета в банке были закрыты, деньги сняты и так-же "испарились" 4 Миша уговорил Серёгу быть поручителем в банке и взял кредит на чуть больше чем пол ляма, выплачивать он его естественно не стал. на притенении Серёги ответил что это плата за пользование его супругой и если он не уймётся то кое какое видео увидит его супруга. Будь Серёга умнее он бы платил кредит и молчал бы в тряпочку, но жадность и тупость взяли верх и он решил поговорить на тему "долг платежом красен" по мужски подтянув с собой тяжёлую артиллерию в виде шурина и ещё пары каких-то мутных чуваков из друзей шурина. Вот только разговор принял не тот оборот и просмотр киноленты с Серёгой в главной роли. После премьеры Серёженька был нежно отпи...жен шурином и то ли под впечатлением от фильма то ли за сестрёнку стало обидно шурин попросил копию данного шедевра. Как итог у Серёги долг перед банком, развод и алименты.

Больше всех мне жаль супругу Серёги, надеюсь она найдет или уже нашла себе нормального мужика.

У Миши всё хорошо видел его две недели назад в детской поликлинике, он сошёлся с дамой с ребёнком и своего заделали.

__________


В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести.

Вот что значит хорошая кредитная история.