Увлекательные истории за чашечкой чая ☕

Была у нас на работе сотрудница Аллочка. Как она сама говорила: "Аллами Ивановными мы хотим быть до пенсии, а после, Аллочка звучит как комплимент"

После родов второго ребенка в 50 лет Аллочка перестала стареть. Седина вовремя подкрашивалась, грамотный макияж, стройная фигура и выглядела она лет на 45, максимум, но никак не на пенсионерку. Здоровье отличное, работает активно и даст фору молодым.

Секретом своей пенсионной молодости Аллочка называла любовь к вину и марихуане, в сочетании с ненавистью к табаку. Она всегда старалась избегать конфликтов, ни на кого не обижалась, ничего не принимала близко к сердцу. Жила легко и веселилась.

Как-то раз ехала Аллочка в автобусе со своей второй дочкой и нависла над ней огромная бесформенная тетка. Борясь с одышкой тетка в повелительном наклонении попросила "девочек" уступить ей место.

Аллочка посмеялась, схватила дочку и они обе встали.

-Вот, пожалуйста, садитесь, как удобно!

Тетка приняла это как зачин для конфликта и завелась:

-Вот доживешь до моих лет, вообще с кровати вставать не сможешь!

-А сколько вам?

-ШЕСТЬДЕСЯТ ДВА!

Первой не выдержала и в голос рассмеялась двадцатилетняя дочка Аллочки.

Семидесятилетняя Аллочка лишь стояла и блаженно улыбалась, видимо, вспоминая, как она в шестьдесят два обгоняла дочку на горных лыжах.

______________


Приехал в гости знакомый из Германии. В России, а тем более в Москве, не был никогда. Мы составили план осмотра достопримечательностей, прочитали ему. Говорит, всё хорошо, только я хотел бы ещё поехать на вокзал, куда приходит поезд Владивосток-Москва. Спрашиваю: «Зачем?». Говорит: «Я давно мечтаю посмотреть на людей, которые будут выходить из вагонов после дороги продолжительностью 7 дней».
 
Вечером, в нетерпении ожидая лифт, Петр вспомнил, что забыл зайти в магазин за продуктами. «Да и ладно, найду что поесть!» — подумал он, войдя в лифт, и быстро нажал кнопку своего этажа. Однушка, доставшаяся ему после развода, находилась на последнем этаже панельного дома, остро нуждающегося, как и жизнь Петра, в капремонте. Восхождение лифта к небесам двенадцатого этажа казалось бесконечным. Петр хотел есть, но еще больше он хотел в туалет.

Притопывая и сжимая причинное место, он спешно открыл дверь и устремился в ванную. А и правду говорят, что для счастья много не надо. Сейчас бы жена сразу набросилась коршуном: «Петя, ну сколько раз тебя просить, пользуйся унитазом, а не раковиной!», и бу-бу-бу, ду-ду-ду, бу-бу-бу, ду-ду-ду! Он сполоснул раковину, довольно подмигнул своему отражению в зеркале и улыбнулся: есть плюсы в холостяцкой жизни! В хорошем настроении, потирая руки, он прошел на кухню. Ну-с, что у нас здесь имеется?



Содержимое холодильника не радовало: будто мышь какая завелась там и покусовничала. Взгляд упал на бутылку пива и через несколько секунд ячменный напиток влился, как по маслу, в желудок, погасив голодные спазмы. Теплая волна прокатилась по телу, и оно с удовольствием выдохнуло отрыжкой напряжение рабочего дня.



Продолжая осмотр, Петр сунул в рот остаток копченой колбасы, пригляделся к засохшему куску сыра, с подозрением обнюхал его, попробовал на зуб и со словами «Ладно, будем считать, что ты пармезан» отправил в рот вслед за колбасой. Глазированный сырок, остатки йогурта и завалявшийся ломтик скумбрии холодного копчения плавно вошли в него, как в удава.



Дожевывая скумбрию, он с сомнением разглядывал в дальнем углу полки сиротливо скорчившийся огурец и склизкий кусок докторской колбасы в мутно белеющем целлофане. «Ничего, помою, пожарю с яйцами – нормально будет». Да, холостяцкий ужин — это, конечно, не домашние котлетки жены… Но ничего, свои плюсы в такой жизни тоже имеются!



Через полчаса грязная посуда, аккуратно накрытая полотенцем, возвышалась горкой в раковине, а Петр, прихватив с собой бутылочку пива, переместился в диванную — так он называл свою единственную комнату, главной достопримечательностью которой являлся, как несложно догадаться, диван.



Диван был новый, широкий, практичного коричневого цвета. Слева от него располагалась, заменяя прикроватную тумбочку, табуретка. Перед ним стояла еще одна табуретка — многофункциональная, так как служила журнальным столиком, пуфиком и компьютерным столом одновременно. Напротив дивана висел большой телевизор — «приданое» из прошлой семейной жизни. Возле окна притулился икеевский платяной шкафчик. Время от времени он неожиданно распахивал дверцы и исторгал часть впихнутого содержимого. С потолка на черном кривом шнуре свисала лампочка желтого цвета — в темные вечера она освещала комнату теплым светом ушедшего лета.



Лето! Летом он еще был женат. Двадцать три года семейной жизни… Это срок.



Петр удобно устроился на диване, блаженно водрузил ноги на табуретку, включил телевизор и довольно улыбнулся: как же здорово нажать на кнопку пульта и — на тебе, Петюня, смотри сразу свой любимый спортивный канал! Кто там сегодня играет? Голландия – Дания?



Зазвонил мобильный. «Блин! — огорчился Петр. — Забыл телефон на кухне!» Ха, нечего расстраиваться! Прелесть его квартиры в том, что все рядом. Пять шагов — и ты на кухне. Три шага — в туалете. Еще шаг — и ванна к твоим услугам. Чудо, а не квартира — все под рукой!



Звонил сын Юрка. «Наверное, снова деньги нужны», — раздраженно подумал Петр. Но оказалось, сын звонил не просить денег. Оказалось, что он вообще ошибся номером! Между прочим, мог бы и соврать. Мог бы просто произнести набор дебильных фраз из американских фильмов, типа: «Привет! Ты в порядке? Уверен? Ладно!»



Смех, а не вопросы у этих американцев! Может, они задают такие формальные вопросы потому, что не умеют испытывать нормальных чувств? Иначе какого хрена разговаривать шаблонами и спрашивать у чувака, пять раз упавшего с небоскреба: «Ты в порядке?» А он такой, соскребённый с асфальта, открывает заплывший глаз и с трудом выдавливает из себя: «Да, я в порядке». — «Уверен?» — «Уверен!» — отвечает чувак и умирает. И все вокруг недоуменно так: «Мы его потеряли…» Или это перевод такой дебильный? Или это мир такой стал, что никому друг до друга дела нет, живут все без эмпатии, мать их?!



Сын вырос, а по душам поговорить толком не получается… Куда все девается? Сын. Я ж тебя на велике учил кататься! Я ж тебе твою отчаянную башку зашивал, когда ты решил съехать с лыжной трассы и кубарем летел с Уктусских гор, пока не уткнулся в сосну и не стряхнул с нее стаю птиц! Я даже уроки с тобой делал! А ты мне сегодня: «Ой, привет, пап! Это я не тебе звоню, это я номером ошибся!» — и короткие гудки. Петр расстроенно вздохнул и повертел в руках телефон, раздумывая, кому бы позвонить. Он перебрал в уме короткий список друзей и понял, что никому не хочет звонить.



Может, зайти на сайт знакомств? Полгода назад он зарегистрировался там, а месяц назад вступил в переписку с девушкой двадцати восьми лет и все не мог решиться на встречу с ней. Что ей надо от него, сорокасемилетнего мужчины, он понимал: рестораны, подарки, красивые слова, цветы в обмен на ее гибкое, резиновое тело. А вот надо ли ему это сейчас, Петр не знал. Нет, не денег жалко! Жалко чего-то другого, чего-то такого, что течет еще в душе горным ручейком, и хочется сберечь его, не загадить. В общем, сайт знакомств тоже отпадал. Не то настроение.



Странно все-таки получается! Был женат — погуливал. А сейчас — холостяк и, казалось бы, гуляй, Петя! А Петя чего-то не хочет. Может, а не хочет. Депрессия, что ли?



Он отбросил телефон на край дивана и потянулся за бутылкой пива. Тапка соскользнула с ноги и шлепнулась на пол. Петр с сожалением посмотрел на нее и вспомнил любимого пса — старого лабрадора Фила, который остался с женой. «Сейчас бы Фил подал мне тапку», — подумал Петр и загрустил. Он представил, как Фил нехотя бредет к тапке, поднимает и кладет ее на диван рядом с ним, а потом, виляя хвостом и преданно заглядывая в глаза, пристраивает свою умную лобастую голову ему на колени и ждет, когда Петр благодарно потреплет его: «Молодец, спасибо, дружище!» Он очень скучал по Филу, но поселить его в тесной комнатенке и оставлять в одиночестве на весь день было плохо для пса. Фил доживал свой век в просторах трехкомнатной квартиры.



«Го-о-о-о-о-л!!!» — долгий ликующий крик комментатора вырвал Петра из раздумий. «Что ж они так истошно орут?!» — с неожиданным раздражением подумал он о победном крике болельщиков, слившемся с захлебывающейся речью комментатора, и поймал себя на слове «истошно». Это слово Маринки - жены. Она всегда просила: «Петя, да сделай ты телевизор тише! Нет сил уже слушать эти истошные вопли!» Петр выключил громкость: теперь скандинавы бегали и ликовали, как в немом кино. Странно: он сидит и смотрит матч в полной тишине, а мог бы врубить звук на полную громкость, как делал это обычно. Но не хочется.



Случайный звонок сына растревожил душу. Юрка вырос и уже год, как жил отдельно. Они остались с женой вдвоем и вдруг поняли, что говорить им не о чем, а присутствие друг друга только раздражает. Петр устал от постоянного брюзжания и недовольства жены. Жена устала от Петра. Однажды они сцепились по какому-то пустяку. Конечно, виноват был, он. Конечно, он опять сделал что-то не так или вообще забыл сделать. Петр не помнил, из-за чего они поругались в тот вечер, но из искры разгорелось пламя.



Марина метала молнии, глаза были злыми, слова обидными, и Петр подумал: «Зачем я живу с женщиной, которая ненавидит меня?» Он захотел сделать ей больно в ответ и предложил: «Может разведемся, раз всё так плохо?» Жена замерла, замолкла на полуслове, как будто на нее ушат воды вылили или под дых дали. Петр сам не ожидал такой реакции. Она хлопала глазами, ошарашено смотрела на него, а он мстительно думал: «Ну что, дорогая, ничья? 1:1? Думаешь, ты меня не достала своим вечным недовольством и брюзжанием?»



За все прожитые годы они ни разу не говорили о разводе, потому-то его предложение и произвело эффект разорвавшейся бомбы. Но Маринка быстро пришла в себя и нанесла ответный удар: «Хорошая мысль, Петя. Давай разведемся и сбережем друг другу нервы». А еще говорят, что женщины за семью мертвой хваткой держатся. Его жена – исключение. С этого вечера началось настоящее отчуждение.



Иногда Петр жалел о сказанном. Все-таки столько лет прожито вместе, все привычное, родное. А развод – это же столько сложностей! И так не хочется всё менять! Несколько раз он предлагал Марине не разводиться, но в ответ видел ее подчеркнуто отстраненное и враждебное лицо. Каким-то шестым чувством он вдруг понял, что жена знала о его любовных похождениях. Знала, молчала и не прощала. И не простит никогда. Так и будет жить с обидой, презрением и раздражением. Так и будет тюкать его каждый день. А что это за жизнь? Чем дальше, тем хуже будет. С годами отношения не улучшаются. И Петр решил развестись. Он представлял, как заживет один. Хорошо заживет! Нормально. Не пропадет.



Они развелись, чем ввели в ступор всех родственников и знакомых. И только давний приятель спросил его, шутливо похлопывая по плечу: «Что, Петруха, узнала-таки Маринка про твои амурные дела?» Узнала… А, кстати, почему он единственный, кто спросил об этом?



Петр продал доставшуюся ему по наследству от бездетной тетушки комнату в коммуналке, добавил деньги и купил однушку на последнем этаже. Карлсон, блин!



И вот теперь он сидит с бутылкой пива на диване, смотрит футбол, и никто ему не мешает делать то, что он хочет. Свобода, а что с ней делать? Чё-то как-то ничё особенного-то и не хочется. Может, за двадцать три года он приручился и стал хоть и плохо дрессированным, но домашним котом?



Петр повертел в руках телефон. Здесь, в этой маленькой коробочке, хранилась память о его семейной жизни. Хотелось зайти в приложение «Фотографии» и пересмотреть все, что было снято за три года, прошедших с момента покупки смартфона, но он боялся расстроить себя. Ни сыну, ни жене он больше не нужен. Его семья — фантом. «Хоть бы кто-нибудь позвонил!» — мысленно заклинал он телефон в тишине. И телефон зазвонил, высветив на экране лицо сына.



— Сынок, это ты! — обрадовался Петр и почувствовал, как дрогнул голос. — Привет!

— Привет, пап! Ты что это? У тебя все в порядке? — обеспокоенно спросил сын, чутко различив непривычные ласковые ноты в голосе отца.

— Да, сынок, все в порядке!

— Уверен?! — недоверчиво спросил сын.

— Да, сынок, уверен! А ты как?

— У меня все в порядке! — ответил сын.

— Точно? — спросил Петр.

— Да, пап!

— Ну хорошо, сынок.

— Ну ладно! Пока, пап!

— Пока!



Петр посмотрел на погасший экран телефона и ухмыльнулся: «Долбаные американцы, спасибо вам за ваши долбаные диалоги! Хоть как-то с сыном поговорил!» А после паузы, потрясая перед собой телефоном, обратился через стены и океаны к другому континенту: «И за айфон вам тоже спасибо, американцы!»



Убедив себя, что посмотрит только снимок любимого пса, он все-таки решился открыть «Фотографии». Вот он — Фил! Друг, не грусти! Скоро поедем с тобой в отпуск на Ахтубу, на рыбалку! Помнишь, как там здорово было?!



На фотографии на заднем плане стояла Марина. Петр увеличил фотографию так, чтобы лучше рассмотреть ее. Симпатичная. Да и баба хорошая. Действительно хорошая! И чего он развелся? Виноват же был! Может, Маринка и права – бессердечный он эгоист.



Петр расстелил диван. Диван был правильный: широкий и твердый. Да только что толку? За два месяца в квартиру не ступала ни одна женская нога. Да уж, не так он представлял свою холостяцкую жизнь.



Он выключил свет, телевизор и приготовился заснуть. Интересно получается: раньше, когда он еще был семейным, он засыпал только под бубнеж телевизора, что раздражало жену, а последние несколько дней выключает телевизор и с наслаждением засыпает в тишине. Нет, все-таки он точно кот, который зачем-то вредничал и писал хозяйке в тапки!



Пролежав минуту, Петр вспомнил, что забыл открыть форточку, и встал. Марина всегда открывала ее на ночь и приучила его спать со свежим воздухом.



Он снова лег, закрыл глаза и тут же понял, что выпитое пиво не даст ему спокойно заснуть. Встал, сходил в туалет, лег, закрыл глаза, открыл их и с тяжким стоном, причитая: «Бли-и-ин, как же достало, когда я перестану забывать об этом!», потащился на кухню за стаканом воды. Обычно Марина приносила им обоим воду на ночь и ставила ее на прикроватные тумбочки.



Зайдя на кухню, Петр увидел в темном окне свой силуэт. Он подбоченился, втянул живот, принял позу культуриста, напряг мышцы и полюбовался собой. В окно на него насмешливо смотрела большая круглая луна. Петр сдулся и подвыл ей, как одинокий волк: «У-у-у». Стало тоскливо и холодно.



Он набрал воду и, стараясь не расплескать ее, в три прыжка преодолел расстояние до дивана, быстро поставил стакан на табуретку, юркнул под одеяло с головой, свернулся калачиком и замер, пережидая дрожь. Он вспомнил, как в детстве согревал своим дыханием пространство под одеялом. Петр глубоко вдохнул через нос воздух, ненадолго задержал его в легких и медленно выдохнул через рот. Стало тепло. Он высунул нос из-под одеяла и вскоре заснул.



И снилась ему рыбалка на Ахтубе. Раннее утро. Они с Мариной и Юркой скользят на моторке по тихой воде, а на берегу, растворяясь в розовом тумане, их ждет трехмесячный верный Фил. Марина опустила руку в воду и смотрит, как она разрезает водную гладь. Маленький Юрка боится, что маму укусит большая рыба, и просит ее вынуть руку из воды. А он управляет лодкой и улыбается. И впереди у них есть еще несколько счастливых лет.
 
Как-то, когда мне было 14 лет, шла я вечером к подружке. Шла с собачкой.

Вот с такой:


Не совсем ещё темно было.

На встречу мне мужик, лет 19-ти. Пьяный и в плохом настроении.

Пнул собачку, и смотрит на меня, типо что ты мне сделаешь?..

Я прохожу мимо него смотрю на него злобно, его голова поворачивается за мной.. И тут ему с другой стороны как прилетит!!...

А теперь эта история с начала.

Иду я к подружке, вечером. А сзади здоровый мужик с маленькой собачкой. Собачка бежит впереди, получается, что рядом со мной. А у меня собаки ни когда не было.


_____

Приехал на поезде в Нижний Новгород, спустился в длиииииииинный подземный переход в сторону гордеевки, иду себе музыку в плеере слушаю. И почти перед самым выходом наверх обгоняю двоих парнишек - явно малолеток. Идут в обнимку. Точнее один другого за шею обнимает... Вроде ничего особенного... У друзей всякое может быть принято. Мы же в век повальной толлерастии живём.



И вдруг вспомнил, как лет тридцать назад, в этом самом переходе, ко мне - мелкому тогда пацаненку спешащему домой из кружка, вот также подошел парень покрепче, одной рукой обнял за шею, что-то ткнул в бок и прошипел в ухо: "Иди со мной и улыбайся, а то прирежу. За трамвайное кольцо уйдём, деньги отдашь и отпущу". И я как баран на заклание шёл и не знал что в такой ситуации делать - неожиданно всё, а я ученик начальной школы и даже боевиков по видаку не смотрел, в виду отсутствия ещё таковых. И на выходе из перехода стоял и курил какой-то парень лет 18-25 (для меня тогда "просто взрослый"). И видимо в нашей обнимающейся парочке что-то ему не понравилось - наверное мои "глаза на слезе". Или вид "моего друга". И он сделал шаг нам навстречу и рявкнул: "Ходи сюда" гопарю держащему меня. И тот рванул в сторону, шипя мне "ятянайду.ля". А взрослый парень взял меня за шкирку, спросил: "девяностый автобус тебе подойдет?" И убедившись в моём кивке, закинул меня в закрывавшиеся двери уходящего автобуса. Спас он меня в общем от грабежа и может ещё каких унижений...



И вот когда эта история мелькнула в моей голове за пару секунд, я резко ускорился, оглянулся на парочку обнимавшихся малолеток и увидел у более мелкого "друга" те самые "глаза на слезе" и до крайности растеряный вид. И я так же сделал шаг им навстречу и рявкнул "СТОЯТЬ".



Я понимал, что реакция может быть разной, от недоумения до агрессии. Но когда мелкий остановился, а более крупный рванул назад вприпрыжку по тоннелю шипя угрозами... Я понял что наконец вернул долг тому "просто взрослому", который помог мне 30 лет назад...
 
Парень я небрезгливый. Бывает, уроню что-нибудь на пол, поднял, дунул и в рот. Когда появились дети, начал себя контролировать, но один случай мне запомнился: сидим мы на кухне, дочка роняет кусочек пирога на пол и, когда жена хотела его поднять, дочь закричала: "Мама, не трожь — это папин кусочек!"

___________

Это было где то 5 лет назад. Работал я на одном крупном производстве конструктором. И в один из дней вызывает меня начальник конструкторского отдела к себе

Н. Андрей, тут такое дело, у меня племянник диплом получил. Хочу его сюда конструктором устроить, но свободных мест нет.

Я. Ну и, я то тут причём?

Н. Давай сделаем все красиво. Я тебе выдаю деньги в количестве 5 зарплат, а ты пишешь заявление по собственному.

Я. Эээ нет, я потом закалебусь новую работу искать.

Н. Ну как знаешь, я хотел по хорошему.



Ну думаю уволить меня все равно не сможет, но может подставить. И решил я на всякий случай при разговоре с ним включать диктофон


Время идет, вроде все чики пуки. Но потом вызывает начальник к себе. Я как обычно включаю диктофон.

Н. Ты же занимаешься этим проектом?

Я. Да

Н. Трубы надо вот отсюда пустить

Я. Но они же тогда с другими трубами пересекутся

Н. Там изменения в проекте. Те трубы тоже по другой траектории пойдут.



Делаю чертежи. Производство выполняет работу. И когда начинают на объекте все это собирать, оказывается трубы все же пересеклись с другими трубами и теперь нужно переделывать.

Начальник вызывает к себе.

Н. Ты наверное уже в курсе что на объекте ни..уя не собирается

Я. Конечно в курсе. И вообще это вы дали задание переделать с новой трассировкой, моей вины тут нет.

Н. (Делает типо удивлённо лицо) яяя? Ты что то путаешь. Это твой косяк. Чертежи ты выпускал. Но я всё же хочу тебе помочь. Моё предложение все ещё в силе. Я про увольнение по собственному. А иначе уволю тебя за срыв сроков и ещё оштрафую.

Я. Я подумаю



Выхожу и думаю, как я сразу то не понял его коварный план. Надо было чтобы он мне письменное задание дал, а не на словах. С диктофтном может и не прокатить, но все же терять нечего и решаю идти к директору. Объясняю ему всю ситуацию, включаю запись с телефона (голос у него своеобразный, ни с кем не перепутаешь). Директор видно что в шоке от всего этого. Обещает разобраться.

Через 2 дня в кабинет забегает мой начальник.

Н. Ну ты и мразь. Я к тебе по человечески, а ты оказывается такая мразь.

Я. В смысле?

Н. На.уя ты к директору ходил? Ты понимаешь что меня сейчас уволить могут! Кредиты ты за меня будешь платить?

Я. Ааа, все понятно! Ну мне нечего добавить. Плакать по вам не буду.



В итоге его уволили. А меня поставили ВРиО , чему я был очень рад. Потом в итоге стал уже постоянным начальником. Коллеги были просто в глубоком шоке, никто и не знал что тут такие дела творятся. А меня после этого Ленином стали называть, типо переворот совершил.
 
30 лет назад меня призвали в армию СССР.

2 года службы, в горячих точках не был, служил тихо и спокойно.

Но за 2 года мне посчастливилось узнать кто такие Офицеры, именно так, с большой буквы.

Их за два года моей службы было много. Всех уже и не вспомнить.

Но одному из них них я благодарен до сих пор.

Январь 1988 года. Аэропорт Харьков, я с телеграммой о том что отец умирает, с кучей каких то бумаг, отпускное, требование на перевозку, что то ещё, пытаюсь взять билет до родного города.

Билетов нет. Иду к начальнику аэропорта,секретарша что то говорила мол нельзя, совещание, начальница сильно занята! Молча прохожу мимо, захожу в кабинет, а там, тётя с будкой "семь на восемь" сидит красит ногти. Пытаюсь объяснить что отец умирает, что на руках вызов заверенный райвоенкомом и имею право на билет без очереди и что там ещё, а она с криком и матом посылает меня в пешее эротическое путешествие.

Вышел. До отправления самолёта 50 минут! Следующий через день. Есть вариант с поездом, но он только завтра и ехать двое суток. А где то там, за 2000 км умирает отец.

Стою в зале аэропорта и просто не отражаю что вокруг происходит.

Кто то трясёт за плечо и просит предъявить документы.Комендантский патруль, Офицер (майор) и два солдата. Молча протягиваю документы, как вышел из кабинета, так и держал их в руке.

Берёт, молча читает.

-Не понял, посадка на самолёт в твой город заканчивается, какого х.ра ты тут стоишь?

-Так билетов нет!

-Что значит нет? По вызову обязаны увезти! Даже если мест нет! Или ты не в состоянии пару часов на ногах постоять в самолёте?

-Хоть стоя, хоть багажном отсеке, но в кассе билетов нет, послали к начальнику аэропорта, а она послала на х.р!

-ЧТО? СТОЯТЬ! ЖДАТЬ!

С ноги открывает дверь в кабинет, попутно объяснив секретарше куда она может идти вместе со всеми совещаниями.

Дверь в кабинет за собой он не закрывал .Самые цензурные фразы которые там прозвучали это "Молчать с.ка!" и "Совсем бл.ди ох.ели!" Половину слов и фраз от него на великом и могучем я услышал впервые в жизни!

Билет для меня нашёлся, майор лично проводил меня на посадку, пока проверяли билеты майор стоял рядом и как то виновато пытался объяснить двум солдатам которые были с ним в патруле о недопустимости использования не нормативной лексики при общении с гражданскими.

Я успел. Я застал отца живым.



_______________________________


Однажды наш выдающийся в пузе начальник явился в офис в очень маленькой рубашке. Старательно пытаясь не смотреть в жерло обнаженного пупка, мы хором поздравили его с днем рождения. Он понял, что все плохо, а через час водитель привез нормального размера рубашку, в которую тот переоделся.



- Что это было? - спросила я потом.

- Ты же знаешь, у меня жена сейчас беременная. Поздравляет она меня утром с днем рождения, вручает рубашку, а я этот размер носил 10 лет назад, когда мы только познакомились. Она это поняла и давай реветь. "Я, - говорит,- забыла, какой ты у меня жирный стал! Но ты-то жирный, а я у тебя глупая". Решил утешить, что не все так плохо. Живот подобрал, еле застегнулся. Пришлось не дышать, пока провожала и отправить водителя за такой же, только нормального размера. Пусть думает, что подошла.
 
30 лет назад меня призвали в армию СССР.

2 года службы, в горячих точках не был, служил тихо и спокойно.

Но за 2 года мне посчастливилось узнать кто такие Офицеры, именно так, с большой буквы.

Их за два года моей службы было много. Всех уже и не вспомнить.

Но одному из них них я благодарен до сих пор.

Январь 1988 года. Аэропорт Харьков, я с телеграммой о том что отец умирает, с кучей каких то бумаг, отпускное, требование на перевозку, что то ещё, пытаюсь взять билет до родного города.

Билетов нет. Иду к начальнику аэропорта,секретарша что то говорила мол нельзя, совещание, начальница сильно занята! Молча прохожу мимо, захожу в кабинет, а там, тётя с будкой "семь на восемь" сидит красит ногти. Пытаюсь объяснить что отец умирает, что на руках вызов заверенный райвоенкомом и имею право на билет без очереди и что там ещё, а она с криком и матом посылает меня в пешее эротическое путешествие.

Вышел. До отправления самолёта 50 минут! Следующий через день. Есть вариант с поездом, но он только завтра и ехать двое суток. А где то там, за 2000 км умирает отец.

Стою в зале аэропорта и просто не отражаю что вокруг происходит.

Кто то трясёт за плечо и просит предъявить документы.Комендантский патруль, Офицер (майор) и два солдата. Молча протягиваю документы, как вышел из кабинета, так и держал их в руке.

Берёт, молча читает.

-Не понял, посадка на самолёт в твой город заканчивается, какого х.ра ты тут стоишь?

-Так билетов нет!

-Что значит нет? По вызову обязаны увезти! Даже если мест нет! Или ты не в состоянии пару часов на ногах постоять в самолёте?

-Хоть стоя, хоть багажном отсеке, но в кассе билетов нет, послали к начальнику аэропорта, а она послала на х.р!

-ЧТО? СТОЯТЬ! ЖДАТЬ!

С ноги открывает дверь в кабинет, попутно объяснив секретарше куда она может идти вместе со всеми совещаниями.

Дверь в кабинет за собой он не закрывал .Самые цензурные фразы которые там прозвучали это "Молчать с.ка!" и "Совсем бл.ди ох.ели!" Половину слов и фраз от него на великом и могучем я услышал впервые в жизни!

Билет для меня нашёлся, майор лично проводил меня на посадку, пока проверяли билеты майор стоял рядом и как то виновато пытался объяснить двум солдатам которые были с ним в патруле о недопустимости использования не нормативной лексики при общении с гражданскими.

Я успел. Я застал отца живым.



_______________________________


Однажды наш выдающийся в пузе начальник явился в офис в очень маленькой рубашке. Старательно пытаясь не смотреть в жерло обнаженного пупка, мы хором поздравили его с днем рождения. Он понял, что все плохо, а через час водитель привез нормального размера рубашку, в которую тот переоделся.



- Что это было? - спросила я потом.

- Ты же знаешь, у меня жена сейчас беременная. Поздравляет она меня утром с днем рождения, вручает рубашку, а я этот размер носил 10 лет назад, когда мы только познакомились. Она это поняла и давай реветь. "Я, - говорит,- забыла, какой ты у меня жирный стал! Но ты-то жирный, а я у тебя глупая". Решил утешить, что не все так плохо. Живот подобрал, еле застегнулся. Пришлось не дышать, пока провожала и отправить водителя за такой же, только нормального размера. Пусть думает, что подошла.


за Майора понравилось...
 


Все имена героев изменены. Но история реальная.

Дело было 6 лет назад, я только что переехала из Иркутска в Тюмень к двоюродной сестре. На лето мы поехали в гости к её родителям на север. Первоначально родители сестры предлагали мне остаться у них, чтоб там жить и работать, потому что север и зп больше. Я решила на лето попробовать, почему нет? По специальности я электронщик, поэтому устроилась работать в компьютерный сервис/магазин комп. техники. Весь коллектив состоял из директора, парня-системщика (установка программ, сборка компов) и меня. Магазинов было два, поэтому меня отправили в одну из точек, преимущественно на продажу и приём заявок по компам. Моя "точка" находилась в небольшом ТЦ, где так или иначе пересекаешься в той же курилке с продавцами соседних магазинчиков. Так я познакомилась с девушкой Катей (магазин игрушек) и её подругой Таней (магазин обуви). Кате 18, она миловидная, хрупкая и пробуждает в мужчинах инстинкт защитника. Есть парень, он же жених, вместе 4 года. Тане около 25, не замужем, у неё сын и отчаянное желание найти мужчину при деньгах.



Лирическое отступление. Расскажу немного о коллективе (ага, огромном-преогромном) в котором мне довелось поработать. Директор. Мужчина за 30, уверен в себе, неплохо сложен, внешность обычная, при этом 4-ый брак, соответственно, в каждом браке по ребенку, итого 4 киндера (ушлый дядька). На мой взгляд, тот еще хитрозадый сукин сын. Всё удивлялась, что вообще в нём находили все эти женщины, по мне так, ничего особенного. Второй работник, парень 25 лет, скажем, Дима, из ОЧЕНЬ обеспеченной семьи. Строгие родители решили перестать его содержать и отправили мальчика работать. Как ни странно, Дима не глупый, однако считает себя пупом земли и дамским угодником. Очень удивился, когда я отказалась при виде его сиятельства раздеться.



Итак, дальше. Катенька знала и директора, и моего коллегу, поэтому одним чудесным днем позвала всех нас к себе на свадьбу. (Да-да, в 18 лет! Срочно замуж, уже можно!) Мы скинулись втроём на подарок (решили подарить нетбук) и, в назначенный день, поехали на торжество. Меня можно было начать хоронить уже после того, как я села в одну машину с директором спереди, ибо с этого места начался фееричный трындец.



Прибыв в местный ЗАГС, мы застали толпу счастливых родственников и с той, и с этой стороны молодых. Жених (Саша), оказался приятным мч, 24 лет, влюбленно смотрящим на свою избранницу. Маленькая заминка - у молодых, оказывается нет свидетелей (точнее некому повесить на плечи эти чудесные ленточки), поэтому сию важную миссию поручили коллеге-Диме и подружке-Тане. Они прониклись должностями и увлеченно начали шушукаться, попивая и подливая всем вокруг шампанского. Я старалась много не пить, так как жарко, и вообще они еще не поженились! Церемония прошла, как полагается, красиво и трогательно. На выходе из здания директор зашипел мне на ухо, что, Катя не выглядит счастливой и это странно. Я от него отмахнулась, мол, бред. Все поздравляли молодых, фотографировались, радовались, жених сиял, невеста кротко улыбалась.



Тем временем, новоиспечённые свидетели целеустремлённо накидывались шампанским во время прогулки по памятным местам во имя фотосессии. Катарсисом стал их перепихон в машине на набережной (спустя час после ЗАГСа). Гости под офигели, но смолчали, мол, с кем не бывает. Директор снова бубнит, что невеста грустная. Игнорю.



Наша большая и дружная компания подъезжает к кафе, которое сняли для торжества. У меня начинает болеть голова от выпитого шампанского (именно из-за этого не люблю его пить). С шутками-прибаутками-конкурсами тамада приглашает всех на банкет. Свидетели пропали, никто после злосчастной набережной их не видел. Молодые нервничают и со скрипом находят новых свидетелей (брата жениха и его девушку). Родители громко возмущаются безответственности этой парочки! Такая честь, а они! И не страшно, что Диму жених видел первый раз в жизни, сделал же свидетелем - гордись! Праздник продолжается, тосты, танцы, веселье! Иду в туалет, вижу зарёванную невесту и кучу девчонок, вытирающих ей щечки. Возвращаюсь обратно, директор весёлый, как будто в пятый раз женится. Говорю, ты прав, невеста грустит чего-то (ой, дууууураааа я!!!), директор бодрится и радостно говорит, что пора её красть! Как же, традиция, надо! Просит аккуратно её вывести, а он умыкнёт, пусть жених выкуп платит! Ну ок, это ж свадьба, так принято (дура в квадрате). Иду обратно в дамскую комнату, и говорю невесте, чтоб собиралась, воровать будем, та оживилась, и, подобрав пышный подол, ринулась на выход. Тут бы мне насторожиться, но нет, все мои инстинкты, видимо, сдохли в конвульсиях. Доковыляв на шпильках до выхода, вижу, как радостная Катенька прыгает в машину к директору, и они уезжают в закат. Видимо, недалеко и ненадолго, думает дура, которая я.



Спустя полчаса жених замечает, что его суженая как-то слишком долго пудрит носик, а тамада игриво восклицает, что по-видимому, невесту украли и требует выкуп с конкурсами и заданиями, которые Саша проходит под радостные крики и овации. "А теперь награда герою!", а в ответ тишина. "Слышно, как стрекочут сверчки". Невесту спёрли, и возвращать не спешат. Я молчу. Минут 15 молчу. Потом ко мне подходит жених и спрашивает, где директор, я виновато вздыхаю и признаюсь в злодеянии. Так, мол, и так, умыкнули, чтоб весело было. Проходит час. Еще один. Невесты нет, директором и не пахнет. Телефоны молчат. Жених нервно нарезает круги по двору кафе со сворой из родни и друзей. Всей процессии не хватает факелов и столба с хворостом вокруг. На меня уже пару раз рыкнули, но я молчу. Думаю что судя по всему, если невесту не привезут, то к дяде и тете я, скорее всего, попаду домой в полиэтиленовом мешке и хорошо, если вся. Неожиданно из подъехавшего такси вываливаются никакущие "первые" свидетели и начинают орать " горько"! У Сани дёрнулся глаз. Дело пахнет керосином, да и толпа как-то нехорошо на меня поглядывает. И тут, наконец, подъезжают «пропавшие без вести», причем оба довольные и весьма помятые. (Переспали они тогда или нет, я не знаю, врать не буду.) Со стороны родственников слышится ропот негодования и возмущения, а папа невесты (ПАПА НЕВЕСТЫ) рокочущим басом выдаёт «Ты где шлялась, проститутка?!» Невеста ошарашенно хлопает глазками. Оскорбленный, всей своей рыцарской натурой, жених вступается за свою невесту и бьет тестя в глаз. Ну какая же русская свадьба, да и без драки! Крики, вопли, народ их разнимает. Я понимаю, что надо валить. Причем вот прямо счас. Дергаю директора, мы прыгаем в его машину и сваливаем. Я даже спрашивать его ни о чем не стала, просто попросила отвезти домой. Отвёз, спасибо. Скинула фото со свадьбы на комп, некоторые в вк, рассказала сестре всю эту жесть, она посмеялась, ну и ладно. Думаете, всё? Это присказка, сказка впереди.



Через день прихожу на работу. Сонно доплелась до своего отдела, смотрю, меня ждут. Молодая женщина приятной наружности нервно постукивает каблучком. Я дохожу, здороваюсь, открываю ключом дверь. Поворачиваюсь к ней и…



- Ах ты, проститутка с Иркутска!!!



- Что, простите?



- Да как ты посмела! Ты вообще знаешь, что он женат? Что у него ребенок есть? Это из-за тебя он дома не ночует уже 10 дней!



- Еще раз простите, кто?



- Мой муж!



- А кто у вас муж?



- Твой начальник! Или ты уже не помнишь с кем спишь?!



- Я не сплю с вашим мужем!



- Да? Тогда почему ваши фото в контакте у тебя на странице?



- Там не наши, а со свадьбы, и да, я и он там есть, просто рядом стояли, это преступление?



-Ты сидела в его машине, на переднем сиденье, ЭТО МОЁ МЕСТО!! (она это так сказала, причем несколько раз, что я поняла — это действительно для нее было важным ¯\_(ツ)_/¯)



-Простите, я не знала…



- А что он женат, ты тоже не знала???



- Знала, именно поэтому я у него ТОЛЬКО работаю.



- Ты всё врешь! Я знаю, что ты с ним спишь!



- Да не сплю я с вашим мужем, он мне даже не нравится (ну честно!)!!!



- Бог всё видит, и он тебя накажет! И как ты вообще спишь по ночам?!



А я спокойно спала. Одна!!! Всё время, что жила в гостях! Меня это подбешивало, конечно, но у дяди с тетей сильно не разгуляешься, да и не было варианта подходящего. Поэтому было обидно, что меня обвиняют, а я даже не виновата!



Как я не пыталась успокоить экзальтированную дамочку, всё без толку, она ушла, громко хлопнув дверью, напоследок заявив еще раз «проститутка с Иркутска» (по-моему, эта фраза доставляла ей какое-то непонятное удовольствие). Я выдохнула, смотрю в соседних магазинчиках знакомые женщины/девчонки ржут, мол, с добрым утром, как ты? Ха-ха, вот вообще не смешно. Смотрю, Катенька на месте, глазки в пол, пробормотала «привет» и занялась какими-то «срочными делами» в магазине.



«Подозрительно» - подумал Холмс в моей голове (где ж ты на свадьбе был, скотина!!!)



Немного погодя, мне звонит директор и орёт, что это я во всём виновата! Что, ять??? Оказывается, его благоверная залезла ко мне на страницу в ВК (как она её нашла вот хз) увидела фото со свадьбы, где мы на ОДНОМ фото из 10-ти, с директором рядом стоим и решила вот всё что мне сказала. Ну, то, что я фотку директора без его разрешения выложила – это да, мой косяк (и больше я так не делала с тех пор в отношении любых других людей, только с разрешения), но обвинять меня в том, что он 10 дней дома не ночует?! Не перебор ли? И то, что я с ним якобы сплю, тоже? Директор сказал, мол, ты накосячила, ты её и объясняй, что ты не моя любовница! Охренеть! У меня косяк только с фото, а всё остальное?! Нет, я, конечно, честно позвонила его благоверной 2 раза, оба раза мне сказали: «Поздно, гори в аду, тварь!»



Ну ок, я сделала всё что смогла. Вечером рассказала сестре о треше на работе, та ржёт, особенно ей про проститутку понравилось, до сих пор стебётся. Страсти, как оказалось, улеглись потом без меня. Проходит неделя. Ко мне на работу приходит совершенно неожиданный гость. Саня, жених (уже муж). Вид убитый. И говорит:



-Слушай, ты вроде самая адекватная из подруг Кати («эммм…»), скажи, пожалуйста, где она сейчас?



- О_о В смысле где? (на работе в тот день её не было)



- Она так домой после свадьбы и не пришла.



- Я без понятия, Сань, вот честно!



Стою, и до меня доходит, что я кажись знаю, где Катенька, но не уверена. Поэтому Сане и не говорю. И тут он меня опять ошарашивает:



- Че мне делать? Я не знаю, где моя жена и что вообще творится?



А я хз, как бы парень нормальный, жалко его, и ведь вроде не виноват, что Катька вот так с ним поступила. Ушел.



Через пару дней я узнала, что, Катя живет на съемной квартире директора. В каких они отношениях – ежу понятно. Парочка «свадебных кроликов» (Дима и Таня) живут вместе и вроде как всё нормально. А я увольняюсь, потому что понимаю, что этот город не для меня. Решила поехать обратно в Тюмень, с сестрой.



Примерно через год Катенька написала мне в контакте. Саша подал на развод спустя 2 недели после свадьбы. А Катя второй раз замужем. Замужем за ДИМОЙ (да-да, который на её первой свадьбе был свидетелем и жил с её подругой), у них чудесная дочь и она счастлива! Что стало с директором – без понятия. Но круговорот отношений северного городка до сих пор для меня самый странный.
 
Продаем квартиру и ищем подходящий дом для покупки. Нашли прям идеальный, цена, всё устраивает.

Звоню.

-здравствуйте, вы дом продаёте?

-да, но я по голосу слышу, что вы его не потянете.

И трубку положили.

О_о


___________

Раньше у нас на даче постоянно все воровали. Дом вскрывали стабильно каждую неделю. Ценного мы там ничего не хранили, но дошло до того, что с пола попытались содрать линолеум, не получилось, просто разорвали и бросили.
То же и с урожаем. Малину, клубнику, помидоры, огурцы, даже кусты роз. Воровали все. Конечно немаловажную роль играло расположение участка. Самый последний, в тупиковой улице, крайний к лесу. Очень удобно. Чуть что и сразу в лес.
Однажды нам с отцом предстояло выкапывать картошку. А я, надо признаться, это дело страшно не любил.
Решили в субботу, пораньше. Часиков в 7 утра, заезжаем на свою улицу, едем к дому и замечаем двух человек, убегающих в лес.
Догонять бесполезно. Пока подъехали, их уже и след простыл.
Заходим на участок и видим, что практически вся картошка выкопана и уложен в мешки. (Картошки у нас не много, как многие могут подумать. Всего около 6 мешков было. Нам больше и не надо)
Видимо, они всю работу сделали и ждали машину, а мы их спугнули.
Нам осталось только докопать то, что они пропустили и рассортировать, то что они уложили в мешки.
Всю эту работу мы сделали за час и спокойно поехали домой.
Вот такие у нас помощники были.



___________


Мама никогда не заставляла меня ходить в школу. Не хочешь - не надо, сиди дома. Еще и записки учителям писала.
Условия были простые: мама оставляла список того, что нужно было сделать по дому к ее приходу. И список был весьма внушительный.
В общем где-то после четвертого раза я поняла, что проще и быстрее отсидеть в школе, чем весь день носиться по дому с веником и тряпками. А ещё, что работать головой приятнее, чем руками.
Так вот поощрением прогулов мама пробудила во мне тягу к образованию.
 
Дело было в студенческое время, шел 2005 год. Отправился я на каникулы из города, в котором учился, домой.
В поезде предстояло ехать 8 часов. Место в вагоне купе, купленное с какой-то огромной скидкой по студенческому. Я бы и в плацкарте поехал, но мест не было.
И вот еду я. Из еды - печеньки и вода. Денег нет вообще, т.к. стипендии со скрипом хватало оплатить проезд в универ.
Со мной в купе ехал огромный такой мужик лет 40 и женщина около 30 лет.
Когда до моей станции оставалось час езды, мужик обратился ко мне, когда оба стояли в тамбуре и глядели на пролетающие в окне пейзажи.
-Слушай, я с женщиной из нашего купе раззнакомился, будь другом, дай уединиться ненадолго.
Не успел я и слово сказать, как он мне деньги всучивает (а там было две мои стипендии).
Ну а я что, подхватил рюкзак, пожелал им хорошей дороги и пошел в вагон-ресторан.
Очень меня тогда эти деньги спасли. Самые легкие деньги в жизни и так кстати были.
А когда на своей станции выходил, сытый и довольный, видел их вдвоем у окна, в обнимку. Улыбались и активно махали мне руками)

___________

Было мне лет 14 и в одну студеную зиму я с другом гулял по району, проходя по рынку где проезжали авто, я заметил как машина буксует в яме по гололеду и мы решили помочь водителю толкнув машину, за это он заплатил нам столько денег что нам хватило посидеть по 30 минут в компьютерном клубе.

После игры в кс я решил с другом снова пойти на яму и ждать следующего автолюбителя с летней резиной.

И так получилось что каждый третий застревал в яме, мы толкали всех, кто-то что-то давал, некоторые просто благодарили, и так мы провели 3 часа.

Заработав денег на ночь игры в кс, и проиграв 10 часов, с красными глазами одевшись по теплее мы пошли честным путём зарабатывать деньги.

Пришли, а яму уже засыпали щебнем...

Так и рухнул наш бизнес.
 
так и рухнул наш бизнес :lol::good:
 
Монтируем с напарником входную группу (это пластиковая входная дверь, как в магазине) в одной не бедной фирмочке.Чтобы никто не шалил к нам приставили охранника, мужика лет тридцати, важного, в блестящем костюме с белой рубашкой и начищенных туфлях.Пока мы работали он то уходил , то подходил посмотреть, но все молча.
Затупилось сверло.В полевых условиях мы их затачиваем на маленькой болгарке, не таскать же с собой станок? И вот глядя как я усердно стараюсь вывести на круге плоскости, этот товарищ неожиданно психанул и с забористым матерком потребовал отдать инструмент.Сел на корточки, положил на колено болгарку и с лицом вдохновленного ювелира принялся точить.Когда результат его удовлетворил он отдал все обратно и уже по свойски, как коллегам рассказал, что у себя в Костромской области учился на токаря и что так точить ,как пытался я ,у них означало получить гарантированную оплеуху от мастера.
Работу мы сдавали девушке , при виде которой невольно втягиваешь живот(но вспоминая про жену, детей и собаку вновь расслабляешь), которая вроде как старшая была в их офисе. Чтобы посмеяться я ей говорю о неожиданной метаморфозе , произошедшей с их сотрудником, на что , улыбнувшись, девушка овечает -"а что такого, я по образованию педагог начальных классов, Маша на рецепшине медсестра .Да и вообще у нас по образованию только бухгалтеры работают."Фирма их занимается изготовлением и продажей кабеля.
Прикол в том , что моя специальность делать микросхемы ,напарник учился на автомобилестроителя , а водитель, что нас привез, преподавал игру на аккордионе.
Ну чем не бал маскарад с переодеваниями?И каждый не в том костюме который выбирал .


___________

Однажды в детском саду нас спросили, кем работают родители. Про папу я вспомнила — продавец гвоздей (директор метизной торговой компании). А мама?.. И тут в моей голове всплыла картинка из книжки: "Шофер водит машину". Ну, конечно! Мама довозит меня до садика, значит, шофер! Дома мама объяснила со смехом: "Я не шофер, я юрист! Если тебя еще будут спрашивать, так и говори". Следующим утром я так и рассказала: "Мама работает шофером, но просит говорить, что она юрист!"
 
Дело было в студенческое время, шел 2005 год. Отправился я на каникулы из города, в котором учился, домой.
В поезде предстояло ехать 8 часов. Место в вагоне купе, купленное с какой-то огромной скидкой по студенческому. Я бы и в плацкарте поехал, но мест не было.
И вот еду я. Из еды - печеньки и вода. Денег нет вообще, т.к. стипендии со скрипом хватало оплатить проезд в универ.
Со мной в купе ехал огромный такой мужик лет 40 и женщина около 30 лет.
Когда до моей станции оставалось час езды, мужик обратился ко мне, когда оба стояли в тамбуре и глядели на пролетающие в окне пейзажи.
-Слушай, я с женщиной из нашего купе раззнакомился, будь другом, дай уединиться ненадолго.
Не успел я и слово сказать, как он мне деньги всучивает (а там было две мои стипендии).
Ну а я что, подхватил рюкзак, пожелал им хорошей дороги и пошел в вагон-ресторан.
Очень меня тогда эти деньги спасли. Самые легкие деньги в жизни и так кстати были.
А когда на своей станции выходил, сытый и довольный, видел их вдвоем у окна, в обнимку. Улыбались и активно махали мне руками)

__________

У нас в доме живёт известный психиатр, пусть будет Иван Иванович. Утром уходит на работу, вечером приходит. Все общение сводится на "здрасьте"-"до свидания". Как-то выходным деньком соседи выползли на солнышко поговорить о том о сем. Иван Иванович стоял на балконе и курил.
- Иван Иванович! Выходите!
Он посмотрел по сторонам, покачал головой и говорит нам:
- Если честно, я вообще не понимаю, как вы по улице ходите, вокруг столько нездоровых людей!
Наверное, знает, о чем говорит......

__________

Сижу сегодня у терапевта на медосмотре с работы. Задает вопросы:

- Аллергия есть?

- Нет.

- Наркотики принимаете?

- Нет.

- Курите?

- Нет.

- Алкоголь?

- Да.

- Понимаю. Жить в Академгородке, работать в институте и не пить?.. Не поверил бы.
 
Сейчас в командировке с коллегой. Мужик замечательный, рассказывает так, что слушать можно бесконечно.

Сегодня я спускался курить, коллега за компанию ходил со мной, а вокруг бегал щенок (похоже прибежавший из соседствующего с нами частного сектора), и коллега рассказал историю(далее от первого лица):

Стою как-то у метро, жду товарища. Договорились встретиться, а он опаздывает. Я это дело не люблю и не понимаю, но, стою, жду. И вдруг рядом появляется щенок, да начинает бегать у ног, хороший такой, совсем мелкий, крепенький, симпатичный. Но явно бездомный.

Жалко его стало, присел, погладил, а пёс хороший, Добрый, радуется вниманию. Я взял его на руки, проходит буквально минута, вдруг подходит женщина. Встаёт, смотрит на меня, интересуется:

- Почём щенка продаёте?

- А сколько даёте?

- Ну вот максимум тысячу - начинает слегка оправдываться женщина, и поясняет - у меня дочь давно собачку хочет, вот хочу порадовать. Да денег немного.

- Да ладно, ну раз так, всё хорошо, берите за шестьсот, да и всё.

Женщина радуется, начинает немного суетиться, хочет уже щенка взять, а я говорю:

- Да я вижу человек Вы хороший, добрый, берите так. Ничего не надо.

Женщина в счастье, берет щенка, благодарит.

Так щенка и пристроил за пару минут)


____________


В универе теоретическую механику вёл у нас дядька по фамилии Леманов. Периодически нужно было сдавать тетрадки с индивидуалками на кафедру в его папку. На первой же лекции он объявил: "Придёте на кафедру и спросите там папочку Леманова!"... Так и звали его потом всем потоком "папочка Леманов".
 
Был у меня ДР, собрались все бабушки, дедушки, родители. Сидим за столом, все общаются, обсуждают что-то. На улице зима, снег идет. А я мелкий, мне скучно стало и предложил деду поиграть в прятки. Ну дед отвернулся, считает до 10, а я ничего лучше не придумал, чем спрятаться за дверь соседней комнаты. Дед досчитал и давай ходить по квартире искать меня приговаривая: "Где же Саша? Куда же он спрятался?", а я стою такой за дверью и улыбаюсь, типа вот я круто спрятался, найти меня не может. А дед подходит к окну, смотрит и говорит: "Ой, да вон же он, на санках катается". И тут я выбегаю из комнаты и такой: "ГДЕ???"
Само собой ржали все кроме меня.


_________


Работаю в управляющей компании. Приехали к коллеге на соседний участок, обсуждаем подготовку к отопительному сезону, делимся новостями. Надо сказать, коллега "крепкий хозяйственник", вопросы с жильцами решает на раз. Заходит в кабинет администратор:



- Сергей Иванович, из администрации звонят, спрашивают сколько у нас на районе бездомных собак? Они будут производить отлов.



- Света, скажи 28.



Продолжаем общаться дальше, через 5 минут опять в дверях Света:



- Сергей Иванович, они опять звонили, спрашивают, сколько мелких, сколько средних и крупных?



Ответ, после которого я упал под стол:



- Света, пошли их на х..й, скажи начальник бегает по району, замеряет собакам холку


__________


У меня есть друг и у него Мочекаменная болезнь. Недавно у него был день рождения и он попросил у нас чтобы подарок был одновременно: спортивным, помог не думать болезни, с юмором.

Так вот, теперь у него есть годовой абонемент в керлинг с подписью "можешь приходить со своими камнями"
 
Подрабатывая в убере довелось мне как-то везти одну пару, где парень обхаживал девушку, весьма активно обхаживал.

Видимо, этот романтик решил подарить своей возлюбленной хрустальную туфельку, но боялся прогадать с размером, и поэтому задал восхитительный вопрос даме своего сердца:
- СЛЫШЬ, У ТЕБЯ ПЕДАЛИ КАКОГО РАЗМЕРА???




__________


Лето, парк, шахматный павильон. Расставил фигуры, жду какого-нибудь соперника. На других столиках уже играют, в том числе один долговязый блондин, довольно сильный любитель. На этот раз он пришёл с дочкой лет пяти-шести. Это голубоглазое чудо сперва смотрела, как играет папа, затем заскучала, стала гулять между столиками, наконец, подошла ко мне.

- Сыграем? - спрашивает меня.

- Садись, - говорю.

Девочка выбрала белые и сыграла конём. Я, в ответ, вывел свою "лошадку". Она вывела другого коня, и я также. Она снова сделала ход конём, я сыграл симметрично. Она - конём, и я также. Так мы гарцевали ещё несколько ходов. Наконец, я не выдержал.

- А другими фигурами играть будем? - спрашиваю.

- Другими я ещё не умею.
 
Живу и работаю в Китае, в моем офисе я один русский, все китайцы.

Сегодня один ходит грустный, поникший. Пошли курить, надо спросить что случилось, поднять моральный дух перед Новым годом.

Молодой, 24 года, и судя по-моему девственник хоть и не признается.

Ну и спрашиваю что случилось. Знаю девушка есть, наверное поругались.

Да вот, говорит, уже полгода вместе, а так секса и нет. Тут говорит сидим, типа романтический ужин, вина даже купил. И вроде как все идёт к логическому продолжению, но она никак не поддаётся.

Ну говорит и психанул немного, спрашивает почему секса то нет, что не так? А она отвечает «Только после свадьбы, у меня традиционная семья» и все такое.

Он и говорит вроде ну выходи за меня замуж. Она отвечает что потом.

«Когда потом?», спрашивает.

«Когда забеременею» отвечает..

У китайченка замкнутый круг получился)


__________

Когда мой папа был курсантом артиллерийского училища, в его группе учился парень с фамилией Жук. Само собой, прозвище у него было простым и банальным. Парнишка был совсем не в восторге от того, что все зовут его Жуком, и решил действовать серьезно. Не дожидаясь окончания учёбы он женился и стал счастливым обладателем фамилии Пискунов. С тех пор все звали его Жук-Пискун.
 
Подруга тогда только начала встречаться с парнем.

- Почему мужчины совсем не понимают намеков? - спросила она за чашкой чая.

- Каких?

- Есть у него привычка. Когда собирается на улицу, выходит на середину комнаты, брызгает дезодорантом и размахивает руками. Почему нельзя делать это в ванной? Я пыталась намекнуть, но он не слушает.

- Как намекала?

- Сперва я подарила ему шариковый дезодорант. Он поблагодарил, но пользоваться продолжал аэрозольным. Тогда я тоже стала выходить на середину комнаты и брызгать, чтобы показать как это нелепо. Но он все равно не понимает!

- Попробуй ему просто сказать, что тебя это бесит, как сказала мне.

- Я, конечно, попробую, но ничего не выйдет, - тяжко вздохнула подруга.



Через неделю я пришла на чай с тортиком.

- Ну как там с дезодорантом дела?

- Я ему сказала. Он только спросил отчего молчала раньше, раз так бесит. Пришлось рассказать как намекала. "Это не намек, - ответил он мне. - Я тогда подумал, что ты наконец осознала насколько крут мой способ".


____________


Недавно в троллейбусе наблюдал такую сцену.

Вечер. Троллейбус наполовину пустой, но мест для сидения уже нет. На одной остановке заходит бабуся, из тех, которые все критикуют и обличают. Стоять бабке совсем не хотелось и она обратилась к стоявшему недалеко от нее милиционеру со словами, что было бы совсем неплохо, если бы милиционер попросил кого-нибудь уступить ей место. Милиционер, видимо, совсем не ожидал каких-либо вопросов, а может просто думал о чем-то своем. Как бы там ни было, он переспрашивает бабку, чего та хотела.

Бабка говорит: "Сесть я хочу"

"А, - отвечает милиционер, - это тебе, бабка, не ко мне, это тебе к прокурору надо".
 
Работает мой знакомый продавцом в секс-шопе и вот что он мне рассказал. Есть у него постоянная клиентка лет 35, на 3-4 раз она призналась ему что работает проституткой и с тех пор каждое ее посещение сопровождается рассказами о ньансах ее работы, видимо человеку особо некому душу излить.

Так вот она призналась что если половой акт доставляет ей удовольствие, то она возвращает обратно 10-20%, аргументируя тем что у многих после того как хотюнчик удволетворен, появляется грустный оттенок на лице, мол зачем я потратил такие деньги мог же просто дома передернуть? А так получается что все в выигрыше. Да и клиенты с которыми ей было приятно чаще возвращаются.

В другой день она рассказала что приходил к ней умный студент-очкарик, худенький и сутулый, но секс с ним был неожиданно страстным. После возврата небольшой суммы тот призадумался и назвал эту операцию кэшбэком. Проститутке модное слово понравилась и она стала его использовать при возврате денег за оргазм.


______________


В молодости моей было. Поехали мы как-то с родителями на дачу.

А с нами – моя девушка (встречались серьезно, родители ее знали, и выбор мой одобряли).

Понятно, что наше дело молодое – и большую часть времени я и она старались проводить вдвоем. Лучше всего это было делать на озере неподалеку.

Места там были безлюдные, так что летом даже купаться можно было ногишом. И так получилось, что пока мы в воде дурачились, пара резинок, которыми она в хвостик волосы собирала, слетели и потерялись.

В озере их, конечно, не найдешь, а в ближайших магазинах такого добра не водилось. В итоге, дает она мне задание:

— Слушай, мне самой неудобно, там все-таки родаки твои. Возьми один из наших презиков, разрежь аккуратно на кольца – и, пока мы здесь, они мне вместо резинок будут. Да! Только от смазки не забудь отмыть, пожалуйста!

Желание любимой – закон. Вернулись мы, она с мамой сериал какой-то уселась смотреть, а я – на кухню, презерватив отмывать и на части резать.

Встал над раковиной, взял мыло и начал смазку для начала отмывать. Решил, что в кольцах это будет менее удобно.

И тут на кухню приходит отец. Так тихо «подкрался», я его не заметил даже. Смотрит он на все это дело, и тихо офигевает. Потом лезет в карман, достает 1000 рублей, кладет рядом со мной и тихо говорит:

— Иди, купи в магазине сколько надо, а этот выброси. Не позорь семью!!!
 
Однажды, узнав о приезде в город молодого, неизвестного и, разумеется, бедного композитора, доброжелательный и хлебосольный Пуччини отправился к нему в гостиницу и, не застав хозяина, оставил на двери надпись: "Уважаемый господин музыкант, прошу вас покорно завтра прийти ко мне обедать". Молодой человек не заставил себя ждать - знакомство состоялось, и обед прошел весьма приятно.

Однако когда и на следующий день Пуччини увидел нового знакомого за своим обеденным столом, то несколько удивился... Неделю молодой человек - каждый день! - как на работу, являлся на обед к маэстро. Раздраженный этакой бесцеремонностью Пуччини наконец сказал ему:

- Ваши постоянные посещения, дорогой мой, чрезвычайно для меня приятны, но все-таки я несколько удивлен тем, что вы позволяете их себе без всяких приглашений с моей стороны.

- Ах, маэстро, я вам так благодарен! - воскликнул гость. Каждый день, возвращаясь в гостиницу, я читаю на двери приглашение, начертанное вашей благородной рукой. Я не могу стереть его, потому что сохраняю как драгоценный автограф. И не могу также не появиться в вашем доме к обеду: ведь приглашение такого знаменитого и замечательного композитора - закон для бедного музыканта!..


______________


Два брата замолотили по пьяни мужика до смерти. Одного взяли, второй в бегах. Ну, дальше России не убежит, пошли орентировки шлёпать. Полгода местный розыск, потом в федеральный объявили.

Через пару месяцев ответ - установлен, ну скажем, Табуреткин. Чукотка, Анадырь.

Как положено, пишем, задержите, высылаем конвой, и шлём копию постановления об аресте.

Нам ответ - водворён в СИЗО Анадыря, ждём конвой.

А денег нет. Из Перми до Чукотки - !!!! Туда минимум двоих надо посылать оперов. Обратно ещё и беглеца везти.

В областном УВД подсчитали расходы и сказали - денег нет!

Через два месяца с Анадыря письмо - в связи с истечением срока содержания и неприбытием конвоя отпускаем Табуреткина. Этапировать не можем, так как денег нет на это.

Ну ладно, куда ему деваться с Чукотки-то.

А порядок такой - раз в полгода надо ориентировки рассылать на тех, кто в розыске.

И пошло. Раз в полгода шлём письмо на Чукотку - задержите Табуреткина.

Его сажают в СИЗО, пишут нам - задержан, шлите конвой. Через два месяца - отпущен, то-сё.

Два года так шло.

Приходит с Владивостока потом телеграмма: "Еду в поезде №.. , вагон № ..., место № ..., встречайте такого-то числа во столько-то. Табуреткин"

УАЗик с розыскниками на Пермь Вторую отправили, приняли гражданина. Он потом говорит - до смерти надоело раз в полгода в чукотском СИЗО сидеть, решил сам сдаться
 
Как-то собрались мы поехать по делам, вышли из дома, собрались сесть в машинку и укатить в закат, но не вышло. Выезд с нескольких парковочных мест перегородила другая машина. Номера телефона под стеклом нет. Пинаем колеса. Из окна на 4ом высовывается женщина и с предъявой: чего, мол, машину нашу трогаете?

Мы, оторопев, разводим руками, показываем, что машина ваша нам выехать мешает.

Женщина говорит: ну, ждите, дочка (водитель) пошла в милицию заявление писать, ей машину поцарапали.

И захлопывает окно.

Кажется, я догадываюсь, почему девушке поцарапали машину.


__________


Молодого Уилла Первиса осудили за убийство фермера в суде города Коламбиа. И хоть он уверял всех в своей невиновности, двенадцать присяжных признали его виновным и приговорили к смерти через повешение. Когда Первиса выводили из зала суда, он крикнул присяжным: «Я еще всех вас переживу!»

1894 год, 7 февраля — Первис стоял под виселицей с петлей на шее. Когда люк открылся, то вместо того чтобы повиснуть на веревке со сломанной шеей, он просто упал вниз. Таинственным образом узел развязался, и петля просто соскользнула с шеи осужденного. Узел опять завязали и собирались повторить казнь. Но собравшиеся зрители были другого мнения, в их глазах спасение Первиса была чудом, они поверили в то, что ему явно не суждено было умереть на виселице. Криками, пением и призывами к Господу люди добились отсрочки казни. Прошение смертника о помиловании не было рассмотрено, и на 2 декабря 1895 года была назначена повторная казнь. К этому времени Первис уже был знаменитостью.

Незадолго до второй казни при помощи своих сторонников ему удалось бежать из-под стражи. Он скрывался и выжидал вступления в должность нового губернатора, который был известен как справедливый человек. В 1896 году Первис пришел с повинной, и наказание было заменено на пожизненное заключение. Но в 1898 году хлынул настоящий поток прошений с просьбами об отмене наказания, и благожелательное общественное мнение оказало все-таки свое действие. Первис был помилован. Но только в 1917 году он был оправдан по-настоящему: некий Джозеф Бирд признался на смертном одре в совершении преступления, за которое едва не повесили Первиса.

У этой истории довольно интересное продолжение: 13 октября 1938 года Первис скончался – спустя три дня после того, как умер последний присяжный, осудивший его. Он в действительности их всех пережил.
 
Сверху Снизу