Увлекательные истории за чашечкой чая ☕

[Собака]

Вещевая ярмарка. На одном из прилавков вместе с другими вещами висит муфта из лисьего меха. Мимо проходят мама,сынуля лет 5 и дедушка. Мальчик увидел муфту и спросил:

- Мама, а что это такое??

- Это муфта сынок. Женщины когда холодно в нее руки прячут.

А дедушка ехидно улыбнувшись добавил:

- И пистолет))


______________________

Закончив девятый класс, как и многие мои одноклассники, устроился на работу в колхоз, ибо только туда брали несовершеннолетних на летние каникулы. Был ещё консервный завод, но это больше для девочек. Устроился не абы кем(;-)), целым помощником комбайнёра! И случилось так, что накрылась у комбайна левая полуось(из-за плохого аккумулятора приходилось каждое утро заводить эту махину с буксира).К вечеру запчасть доставили и комбайнёры начали между собой обсуждать, как они завтра натрахаются с установкой этой полуоси. А суть в том, что её длина метра полтора, и держа её за конец, надо вставить в шлицы КПП в глубине корпуса переднего моста. Со словами "утро вечера мудренее" разошлись по домам. Ночью я немного поворочался, обдумывая детали предстоящей операции, и уже ни свет ни заря мчался к комбайну, сжимая в руке деревянный брусок с привязанной к нему бечёвкой. На месте ещё никого не было и я приступил к работе. Засунул брусок внутрь корпуса, положил на него полуось, и, орудуя ею, как рычагом, стал попадать в шлицы. Со второго раза всё получилось, и вытащив за верёвочку брусок, я стал дожидаться механизаторов. Надо ли говорить, что их удивлению и восхищению моей смекалкой не было предела, а авторитет мой в их глазах заметно вырос.

 

[Собака]

Говорят, что произошел этот случай в одной томской фирме. Фирма проводила набор сотрудников и принимала в больших количествах резюме.

Одно резюме заставило задуматься весь офис. Во-первых, оно было полностью написано от руки очень неразборчивым почерком, а во-вторых, в графе "О себе" было написано (весь офис сошелся на этом):

"Я козляю своего слона".

Читали все, и все так или иначе читали эту фразу именно так. Все в непонятках. "Какого слона, в Сибири?", "Как он его козляет?".

В итоге решили вызвать этого человека на собеседование. Дальше был примерно такой диалог:

- Мы прочитали ваше резюме, оно нас заинтересовало!

- Очень рад!

- Скажите только, что у вас написано в пункте "О себе"?

- Как что? Я хозяин своего слова!!!



___________


Ехал я как-то с друзьями ночью по загородной дороге. В общем безлюдно, машины проезжают ооочень редко, кругом лес. И вдруг я увидел впереди, в свете фар, посреди дороги, валяется велосипед. Как-то это странно и жутко. Мы остановились и решили осмотреть округу, вдруг кто-то сбил велосипедиста и скрылся с места происшествия, а велосипедисту нужна помощь, если он жив. На дороге никого не было и мы решили обследовать кюветы. Вдруг я услышал, что кто-то кряхтит и различил силуэт сидящего в кювете человека. Я подошёл поближе, спросил нужна ли помощь и посветил фонариком на срущего человека.

 

[Собака]

Посетитель в книжном магазине разговаривает с консультантом:

— Посоветуйте мне что–нибудь о религии.

— Ну, у нас есть христианство, есть буддизм…

— Давайте буддизм!

— Вам Хинаяну или Махаяну?

— Махаяну.

— Школу трактатов, сутр или дхьяны?

— Пожалуй, дхьяны.

— Вам Чань, Дзен, Сон, Тхиен…

— Ой, давайте лучше христианство.

— Вам византийское, европейское или русское?

— Европейское.

— Католицизм или протестантство?

— Пожалуй, протестантство.

— Вам лютерантство, евангеликализм, англиканство, фундаментализм, кальвинизм…

— А знаете, давайте лучше дзен.

— Хорошо, держите.

— Но у вас же в руках пусто!

— Дзен.

— И что?

— И все...

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

______________


- Был недавно на ЖД вокзале в Минске, там плакат

ВНИМАНИЕ

ОПАСНОСТЬ ПАДЕНИЯ НА РЕЛЬСЫ



А потом был в Москве,

и вот там на МЦК висит аналогичный плакат, но на нём написано

ВНИМАНИЕ

ВОЗМОЖНОСТЬ ПАДЕНИЯ НА РЕЛЬСЫ



- Вот поэтому Москва - город возможностей!

 

[Собака]

Таксую.

Вообще месть - не очень хорошее явление. Но иногда такое желанное...

Четверг, шестое сентября. Время ближе к полуночи. Заказ из аптеки (судя по всему, работник аптеки едет домой). Цена 105р. Ехать 3км. Выходит женщина, садится, едем. В конце поездки дает мне купюру в 5к. Говорю:

- Чего же вы сразу не сказали? Разменяли бы по дороге.

- Вы предоставляете услугу, у вас должна быть сдача.

- Можете подсказать, где здесь недалеко разменять можно?

- Без понятия. Или давайте сдачу, или возвращайте пятак, и я пошла домой.

- Ща разменяем, - говорю я.

- Быстрее, я тороплюсь.

Катались минут 15. Нигде не меняют. Еле нашел, чтоб разбили по 1к. Сотки у меня есть. Отдаю 4900, на что дама заявляет, что ей не нужны чужие деньги и она хочет сдачу 4895, а не 4900. Слово за слово - дама в позе. Поехали снова искать павильоны. По всему микрорайону прокатились. 40 минут выполнялся заказ. На следующий день позвонили из офиса, сообщили, что та самая женщина пожаловалась на отсутствие у меня сдачи.

По идее она права. Она потребитель услуг. Имеет право... и все такое. Но по-человечески... Ну предупреди ты в приложении, что у тебя 5к. Ну, не предупредила - по дороге скажи... Я уже не говорю, что она в аптеке работает и там стопудово есть размен. Но это все мой горящий зад... По закону она права. Я обязан озаботиться разменом. Это моя головная боль.

Теперь я просыпаюсь не в 7:50, как раньше, чтобы успеть на работу к 9:00. Я просыпаюсь в 7:00, чтобы успеть к 8:00 в аптеку. Эта женщина работает там 2 через 2. Пятница и суббота у нее были выходные. В воскресное утро мы встретились в той самой аптеке. Я купил аскорбинку за 12 рублей 73 копейки. Рассчитался пятитысячной купюрой и, несмотря на ее возмущения, добился сдачи в 4987 рублей 27 копеек. Сегодня с утра я пришел за такой же аскорбинкой, но уже с тысячей (нету больше пятаков. Яжетаксист). Она с порога мне заявила, что обслуживать меня не будет. Я дозвонился до заведующей, дождался ее, она приехала, мы ей обрисовали ситуацию, и продавщица пошла менять деньги. С нетерпением жду четверга.

 

[Собака]

Как-то вечерком пили чай у друзей и зашёл разговор про их сына.

Родители жалуются, дескать оболтус, школу закончил и никуда не поступил.

Спрашивают, ты к себе не пристроишь его куда-нибудь?

А мы семьями дружим, разумеется надо помочь. Говорю:

- Ну я ж не начальник... но один хороший знакомый вроде обмолвился, что им курьер в штат нужен.

- Это как раз то что надо! Ему всё равно год до армии остался.



Позвонил я Александру, и взяли парня по моей рекомендации.

А дальше произошло вот что. Примерно неделю отработал он без приключений, работа не пыльная.

И тут отправляет его шеф подарок личный отвезти на день рождения финансовому директору их крупного заказчика. А финансовый директор - импозантная дама.

Подарок скромный, но со вкусом: бутылка "Domaine de Chevalier" 2008 и букет роз.



Из рассказа парнишки:

"Взял я пакет красиво упакованный с бутылкой вина, букет, приехал к ним в офис на "Третьяковскую", там мне на ресепшене говорят:

- Ольга Николаевна будет через час.

А мне сказали лично в руки надо передать. Присел на лавочку в парке, дожидаюсь.

Пиццу купил перекусить, а пакет рядом на лавку поставил, ну и задел его локтем.

Бутылка - вдребезги!



Как мне поплохело, прощай работа, да ещё хрен знает сколько стоит это вино.

И тут осенило, пойду-ка я в магазин и на свои куплю какого-нибудь красного тоже.

Он же не предупреждал её какую марку будет дарить, может и не заметят..."



Но это я узнал уже потом.

Потому что сначала позвонил мне Александр и давится от смеха:

- Ну твой протеже, курьер наш новенький, и отколол вчера!

- Рассказывай, чего он натворил.

- Да послал я его с презентом к Ольге, бутылка красного хорошего вина.

- И что, он её сам выпил?

- Не знаю! Но она звонила мне сейчас и рассыпалась в благодарностях, говорит, Саша, а как же ты узнал, про мой любимый Массандровский красный портвейн?

А ему цена - 700 рублей. Спрашивается, нафига я это Шевалье за десять тысяч брал.



- Во даёт... рассчитаешь теперь его?

- Зачем же? Парень сообразительный, хорошо хоть не "Три топора" купил!



Автор - © Март.

 

[Собака]

У нас сбежал кот с балкона первого этажа. Банально, но кота зовут Узбек.

Мы с женой бегали по району и звали: "Узбек, иди домой, кис-кис". Люди оборачивались, знакомые угорали в духе: "Узбек сбежал на родину и не будет больше делать вам ремонт". Добила всех моя мама. Она, опытная кошатница, ходила вдоль помоек и очень мило звала: "Узбек, вылезай, не прячься, я тебе колбаски дам". И, блин, вылез… бомж со словами: "Я не узбек, но колбаску хочу".

Кот нашёлся.

______________


Как-то был в комиссии по проверке "скорости интернета" в школах.

Приезжаю в какую-то школу в Авиастрое. У них по документам должен быть "мобильный класс" - такая тележка с ноутбуками, раздающая вайфай, не суть. В общем нет ни этой телеги, ни ноутбуков.

На вопрос "Где??" получаем следующий ответ: всё в порядке, оборудование в целости и сохранности, лежит в полном комплекте в кладовой, нераспакованное.

На вопрос какого ж хера выделенное для учебного процесса оборудование лежит в кладовой, нам сказали, что дети все сломают, то что не сломают - украдут, а так всё в целости и сохранности прямо как в документах и указано. Какие вообще претензии???

 

[Собака]

Родители развелись, когда мне было около десяти лет. Проблемы у них начались в мои восемь, потом я некоторое время жил с бабушкой, а потом папа сказал, что поехал в командировку. Хотя лучше бы он сказал, что пошел «в ларек за сигаретами».

Справедливости ради, сразу отмечу: он ушел, что называется «в трусах». Все, что было заработано за время семейной жизни, он оставил нам.

После развода, примерно через год, папка встретился со мной один раз. Он показал свою новую семью, новую жену, предложив называть ее «мамой Галей», и своего нового сына, который сын «мамы Гали». Мы сходили в кино, потом погуляли, потом пришли к ним домой. Вернувшись вечером к себе домой, я заявил маме, что больше встречаться с отцом не поеду.

Я долго думал, как ему отказать, когда он позвонит. Но он сам больше не звонил.



Как-то так прошло двадцать с гаком лет.



Я живу отдельно, у меня жена, ребенок. Признаюсь, была мысль, что он явится на окончание школы, или вуза, или на свадьбу. Нет, нет и нет.

Ладно, я уж и думать забыл, как он взял и позвонил. Правда не мне, а маме. Что-то он ей сказал, это осталось тайной, покрытой мраком, но она уговорила меня ему позвонить, и встретиться.



День встречи. Договорились в шашлычке. Неплохая такая шашлычка, для шашлычки.

Что было внутри меня перед встречей – не описать словами. Что, казалось, давно умерло, было живо, и похоже умирать начало сейчас. Смесь обиды, задетого самолюбия, несправедливости понимания и непонимания смешались в такой коктейль, что его ни с чем не сравнить. Все же я уговорил себя, что это он «приполз на коленях», и я, так и быть, выслушаю его.

Я сто раз думал, как буду его отшивать, как пошлю его, скажу «вот это мой новый папа, называй его папа Сталлоне» (мама не вышла замуж больше). Но нет, мысли о ситуации и реальная ситуация, как всегда, разошлись невероятно далеко.



Приехал он на встречу на среднем кроссовере. Из машины вышел седой и толстый я. Поздоровались, сели в шашлычке. Общение не клеилось, постоянные паузы. Говорить не о чем. Обсудили родственников, которых он помнил, что с ними стало через двадцать лет. Поспрашивал про меня, про внука, жену. Все очень поверхностно, без особого интереса. Рассказал о себе, что у него еще ребенок, сейчас школу заканчивает. Сказал, что хотел прийти ко мне на свадьбу, а я сказал, что «верю».



Сначала мне хотелось его как-то подколоть, обидеть. Но в процессе разговора я понял, что это никак не получится. Ему все равно на меня, а мне на него. В смысле сегодняшнего. Он, наверное, хотел пообщаться с тем пацаном, а мне был интересен «тот» отец. К «тому» отцу у меня были претензии, а он, похоже, хотел исправить что-то с тем, десятилетним сыном. Но их давно нет. Передо мной сидел обычный мужик, со своими интересами, мыслями идеями, и своей, скучной историей, которая в целом как у всех. Моя же история скучна ему, и также не отличается от сотен других.

Единственное, когда мы прощались он все же, похвалил меня, хоть и в своем стиле: «Ладно, хоть не дебилом вырос».



Похоже только после той шашлычки я смог отпустить этого «обычного мужика», и по-настоящему перестать оглядываться на папу.

Вся эта история показала мне, что отношения надо действительно строить. Пусть это очень банально: «Надо вкладывать, если что-то хочешь получить взамен», но к родителю. К родителю, казалось, это не относится, кровь же. А нет. Кровь здесь не помощник.

 

[Собака]

Работала в банке, фамилия директора была Сидоренко, бухгалтера — Иваненко, а программиста — Бут.

Заходит один сотрудник в приемную, показывает на дверь и спрашивает секретаря:

— Свободно?

— Нет, там Сидоренко, Иваненко и Бут (слышится как е.ут).

— Что делают?!

— Ну откуда я знаю, производственные вопросы решают.

Потом Бут говорил всем: «Мою фамилию всегда называйте первой, чтобы не рождалось в банке ненужных слухов».


____________


Сегодня покупал плюшку надувную для катания с горок.
Продавец как раз мне её накачивал в тот момент и смотрел на манометр (кто не в курсе-это приблуда измеряющяя давление при накачке)

Подваливает женщина с мужиком и довольно напористо спрашивает продавца:
-А у вас есть коляски детские в продаже!?
Продавец не отрывая взгляда: нет, нету.
Женщина: а почему когда вы отвечаете, мне в глаза не смотрите?
Продавец: стыдно, что колясок нет.

 

[Собака]

- Все, хозяин, принимайте работу. Холодная, горячая, открывается – закрывается, ничего не подтекает.

- Спасибо, отлично.



Я расплатился с сантехником и проводил его до дверей. Он немного помялся и все же решился спросить:



- Извините, такой вопрос: а старый смеситель вам нужен, или на выброс?

- Так он же течет весь.

- Это ничего, я буксы и гусак заменю, послужит еще, метал в нем хороший. Я ведь не для себя прошу, может знаете, в вашем подъезде живет такая бабушка - Вера Степановна, у нее еще французский бульдог?

- Да, знаю, видел.

- Ну вот, живет она одна, внуки в другом городе, не помогают совсем, а смеситель у нее вообще развалился, ваш старый для нее был бы за счастье. Не думайте, денег я с нее не возьму, даже от себя иногда отрываю, чтобы ей что-то в квартире поделать.

- Откуда такой альтруизм?

- Что откуда?

- Ну, какой ваш бубновый интерес, если не деньги?

- Да, как вам сказать? Человек она хороший, вот и все. Могу рассказать как получилось, дело житейское. Полгода назад мы провожали сына в армию. Выпили, конечно, не без этого. Сын, уходя оставил мне свой новенький айфон, чтобы с собой не брать, а я отдал ему свою копеечную «звонилку».

Тут и я конечно сплоховал – после проводов зашел к себе на работу и хорошенько еще поддал с нашими мужиками.

Короче, поздно ночью просыпаюсь от холода, поднимаю голову, смотрю - я один, на асфальте лежу прямо посреди тротуара, через меня люди перешагивают. И тут я вспомнил, что целый день не выпускал из рук айфон сына. Нету. Пошарил вокруг, тоже нигде нет. На мне спортивные штаны и футболка, так что и карманов нет, искать больше негде. Представляете какой для меня удар? Телефон стоит как две мои зарплаты, да и сын вернется, спросит.

Пришел я домой, выслушал, конечно, от жены пару ласковых. Разделся, стал снимать носок, а в нем записка, развернул, читаю:

«У меня сил мало, а вы очень тяжелый, извините, но, ни разбудить, ни поднять я вас так и не смогла. Только телефон забрала, а то увидит кто, украдет.

2-й подъезд, 18 кв.

С уважением Вера Степановна»…

 

[Собака]

Мой друг, работающий в дочке Газпрома, поведал мне забавную историю, которая приключилась у них в офисе в прошлую пятницу.



Придя на работу утром кто-то из сотрудников обнаружил в комнате с копировальным оборудованием, в одном из цветных аппаратов лист формата А4 с изображением голой попы. Нелегальные копии найденного тут же были розданы по всем кабинетам для, так сказать, ознакомления. Офис забурлил, особенно его женская часть.



Об этом было доложено высокому руководству! Началось выяснение: кто сделал, кто оставил, кто запечатлен? Коридор, где находится копировальная, тупиковый и просматривается камерой висящей на ней. По записи видно, что вечером в четверг, по коридору идет один из сотрудников (Михаил) и заходит в копировальную, а через две минуты изображение пропадает, так как камеру залепили бумагой на скотче. Кто именно это сделал – точно не известно, так как в кадр он не попал (заклеили, высунув руку, не выходя из копировальной).



Всем понятно, что в комнате он был один, но во время устного опроса Михаил сообщил, что этого не делал, а был ли кто-нибудь еще в комнате говорит, что не помнит.



Сам копировальный аппарат высокий и залезть на него проблематично. К тому же, хоть контора и богатая, но на нем стоит индивидуальный код для начала работы под каждого из допущенных сотрудников, а их не много.



Аппарат был запущено кодом, но этот код принадлежит не Михаилу (которого подозревают в заклейке камер), а другому сотруднику, который к моменту происшествия ушел домой и клянется, что никому свой код не сообщал.



В общем – вопросов больше чем ответов, а прямых доказательств вообще нет! Но больше всего коллектив будоражат два вопроса: копию чьей попы видит коллектив и случайно ли ее там оставили?

 

[Собака]

Видимо у многих на работе есть такой человек "угости сигареткой", то он бросает курить, то забыл, то Луна с Марса упала, в общем вечный стрелок. Многие скрипя зубами делились, а под конец месяца заняли у него денег, и просто вернули блоками сигарет. Это выражение лица не передать словами ...

_________

Рассказал знакомый, далее от первого лица.

Ехал я в поезде и попался мне такой попутчик. Он зашёл в вагон, ничего не сказав, начал какой-то фанерой окно заклеивать. Я у него и поинтересовался.

-Мужчина, а что вы делаете?

-Я избавляюсь от света. Он мне мешает спать.

-А ничего, что сейчас день? Я должен в темноте сидеть?

-Потерпишь!

Я конфликтовать не умею, поэтому решил подождать пока он заклеит окна, а потом позову проводника, чтобы он разобрался с этим неадекватом. Окно заклеено, дверь закрыта, лампочка выключена, в вагоне тьма, ничего не видно. Я включаю телефон, смотрю время, собираюсь идти за проводником, как слышу голос соседа.

-су•а, достал светить!

И начался с его стороны такой звук движения в мою сторону, я ничего не вижу и автоматически бью ногой в сторону и случайно попадаю в соседа. Сосед начинает скулить, я быстро включаю свет и вижу, что у соседа вся морда красная от моей ноги и он говорит.

-Чё сразу в драку лезешь? Попросил бы нормально...

После этого сосед забрал свою фанеру, отвернулся от меня и проспал всю поездку. А говорил, что при свете спать не может. Вот она сила лечебных п**дюлей!

 

[Собака]

Года 2 назад в квартиру под моей въехала семья пенсионеров с псом и котом. Пса хозяева назвали человеческим именем, совпавшим с моим. Ну тезки и тезки. Псина воспитанная. Дома гавкает редко. Проблемка нарисовалась в первый же год. В теплое время года сплю с открытым окном. Так как район пригородный и спальный - шума мало, свежего воздуха много. Окна спальни как раз над дверью в подъезд, слышимость отличная. Каждый день в 4 утра соседи выходят гулять. Дверями не хлопают, все чинно, благородно. Как только вышли, первая фраза" Username, гулять!". И всё... Я просыпаюсь.. Каждый день.. В 4 утра.. Последнее время стал просыпаться минут за 20 до команды. Наверно одновременно с псом ждём начала прогулки...


____________


Почему-то некоторые истории из детства запоминаются на всю жизнь. И помнишь их так отчётливо, как будто случилось все только вчера. Одну из таких историй я помню с третьего класса. Тогда я начинал познавать все прелести капиталистического мира. Каждый день на пропитание в школе мне выдавали по 15 тенге - 10 тенге стоил пирожок и 5 тенге чай. После нового года я решил откладывать эти деньги, чтобы купить маме подарок на 8 марта, и к данному сроку я собрал 485 тенге. И начались муки выбора - чтобы подарить такого, чтобы и маме понравилось, и денег хватило. Тогда хорошим подарком мне показался искусственный букет из роз, на батарейках, которые очень красиво цветились. И стоил он 700 тенге. В магазине образовалась очередь, так как жили мы тогда в небольшом посёлке, магазинов было немного и все закупались к праздникам. Так как в посёлке многие друг друга знали, а зарплаты выдавали с задержками почти всем, то в магазинах часто выдавали продукты "под запись". И я попросил продавца продать мне этот букет за 485 тенге, и записать остаток на моё имя, а я потом буду приносить по 15 тенге в день. Тут сзади раздаётся возглас: "Ха, дёшево и сердито, вали вообще отсюда, нищее отродье!" и уже продавцу "Мне две бутылки водки, шампанского и..." чего то там ещё, вот это уже не помню. Но договорить он не успел, так как какие-то суровые мужики сзади выкинули его из магазина, а потом добавили мне денег на розы. Как мне тогда было обидно до слез, и как я был благодарен тем мужикам в очереди, просто не передать словами.
С какой гордостью я тогда подарил этот букет маме! До сих пор одна роза из букета лежит у мамы в серванте.

 

[Собака]

Ребенок 6 лет, диалог со мной (Р - ребенок)



Р: Мама, а когда я не буду ходить в садик?

Я: Когда пойдешь в школу.

Р: А когда я не буду ходить в школу?

Я: Когда пойдешь в университет.

Р: А когда я не буду ходить в университет?

Я: Когда пойдешь на работу.

Р: И всю жизнь буду работать?

Я: БОльшую часть.



Немного поразмыслив ребенок ответил:

- ну и зачем мне такая жизнь?


_______________


Беседовали тут на днях с другом о съеме жилья. И я вспомнил историю, как будучи студентами искали с товарищем квартиру.

Искали объявления в газете, позвонили по одному, а там бабушка командным голосом как из фильма "муля, не нервируй меня":

"Так, кто жить будет?"

"Два студента"

"Значит так. Я буду жить с вами, платите за квартиру+коммуналка, к 21:00 быть дома, не пить, не курить, на кухню вас не пущу, буду готовить всё сама вы покупаете только продукты, список составлю сама. Вы хорошо учитесь? Стипендию получаете? Девочки у вас есть?"

Товарищ только промямлил в трубку:

"Ну..."

"Хорошо, я вам через минуту перезвоню"

Перезванивает и сообщает следующее:

"У вас вместо гудка музыка играет - вы ненормальный" и бросила трубку.

 

[Собака]

Начало рабочего дня на заводе. Трое работяг едут в грузовом лифте.

Вдруг лифт ловит ступор и встает. Кнопка аварийного вызова не работает.

Один сотрудник другому, тыкая в эту самую кнопку: - Ну и что делать будем?

Второй: - Ничего страшного, у всех есть мобильные телефоны, сейчас я позвоню главному механику Петрову.

Третий (обреченно): - Вы позвоните главному механику, он, в свою очередь, позвонит дежурному лифтеру, а я тут с вами в лифте.



______________



Работаю водителем в сфере международных перевозок. Оформляясь на границе, попал под пересменку. Делать нечего, собралась небольшая компания почесать языком. Зашел разговор о том, кто как борется со сном.
Кто на энергетиках, кто на кофе, кто на морально-волевых.
Один старый водитель говорит:
-А у меня на панели стоит плюшевый мишка. Я с ним беседую.
-И что, как это помогает?
-А никак. Как только он начинает мне отвечать, все. Пора спать

 

[Собака]

В детстве маман дала по жопе и отругала за то, что я соврала ей, и прочитала нотацию, что врать нельзя никогда!

Через два часа на домашний ей позвонил начальник, и мама начала просить меня отмазать ее — типа ее нет дома.

Ответила я примерно так: «Алло, здравствуйте, мамы нет дома, но врать нельзя, поэтому даю ей трубку».

Молча отдала матери телефон и ушла обратно играть.

Мама не ругала, наоборот посмеялась, но после этого при мне говорила только правду))


_______________

Была у меня одноклассница, типичная двоечница и у учителей было к ней отношение соответствующие. К примеру, постоянно ей говорили выбирать себе ПТУ.

Однажды у нас вместо урока иностранных языков (английский и немецкий) вела замену учительница французского языка. Рассказывала особенности языка и спросила кто из нас знаком с языком, отвечает двоечница и как начинает чесать на французском, говорила лучше, чем учительница. Оказалось, что у неё живёт тётка во Франции, она неоднократно бывала у неё в гостях и усиленно учит язык. Сразу после школы она планировала свалить во Францию, что и сделала.

Показала она свои навыки на уроке, а учительница это запомнила. Учительница взяла и отправила двоечницу на олимпиаду по языку от имени школы, а та заняла первое место, наверное, впервые за всю историю школы. С тех пор для двоечницы в школе началась лафа, по всем предметам её начали учителя вытягивать хотя бы на тройки, перестали отчитывать за внешний вид и перед каждой олимпиадой по языку её освобождали от уроков на неделю. После 9го класса никто из учителей не напоминал ей о ПТУ и с лёгкостью выдохнули, когда она осталась в школе.

 

[Собака]

Мой знакомый работает ночником в известной сети быстрого питания. Задача ночников - подготовить, убрать зал и оборудование к новому дню.
Естественно, поскольку франшиза известная, за их действиями наблюдают товарищи манагеры. Люди, в принципе, не особо конфликтные. До тех пор, пока не приезжает начальство. При них понты не кидает только ленивый, желая отхватить похвалу или же будущее повышение за старание.
Так вот. Очередная смена. Раннее утро. Работу ночников проверяет манагер, скажем, Оля, и кто-то из начальства.
Оля (О), обращаясь к знакомому (З):
- Посмотри, что тут творится!
З поворачивается, смотрит с интересом. О подходит к одному из столов, залезает руками под него, вытаскивает кучу грязи:
- Ты считаешь, что хорошо выполнил свою работу?
- Да.
О подвисает на секунду, затем снова запускает руку в недры стола, доставая еще больше грязи:
- З, ты правда считаешь, что хорошо выполнил работу?
- Да.
- Ну почему???
- Я на мойке работаю. Это не моя позиция.
О белеет, начальство ржёт, занавес!


________________


Качусь в автобусе по городу, сижу возле двери, вижу как к выходу готовится девушка, замечаю, что у неё развязан шнурок, глазами показываю вниз, она не придумывает ничего лучше, как его завязать, автобус резко дергается, девушка плюхаются на пятую точку, продолжая завязывать шнурок, выдаёт "Спасибо, всё равно бы п#зданулась!"

 

[Собака]

Летом читал книгу на набережной рядом с развалинами. Порывом ветра закладку унесло в эти самые развалины. Когда я начал её там искать, подошли полисмены с вопросом: "Что ищете?"


__________


-Я не понимаю, чего вам еще надо!-попятился от толпы Пророк.- Разве я вас не провел через Тростниковое море?

-Провел.

-Разве я не водил вас сорок лет?

-Водил. Еще как водил!

-Разве не привел в Страну Обетованную?

-Привел. Куда-то привел, точно.

-Так чего же вы еще хотите?!

-Жрать хотим,- отозвалась толпа.

Пророк посмотрел на алчно горящие глаза и оскаленные зубы - и ему стало неуютно.

-Меня есть нельзя,- на всякий случай напомнил он.- Я костлявый!

-Ничего,- откликнулся кто-то из толпы,- разберемся.

-Чудо давай!- подал голос еще кто-то.- Чтобы жрачки побольше! И повкуснее!

Пророк смиренно возвел очи горе.

-Они жрать хотят,- пожаловался он небу,- дай им что-нибудь.

С неба немедленно свалился огромный ком чего-то белого, аппетитного, вкусно пахнущего.

-Это что?- насторожилась толпа.

-Манна небесная,- устало ответил Пророк.- Жрите.

Толпа налетела на манну, заглатывая ее огромными кусками, толкаясь и переругиваясь. Пророк снова поднял голову к небесам.

-А для меня что-нибудь будет?- спросил он.- Вроде всё, что надо, сделал...

В небесах блеснуло, и сверху упал сияющий диск. Пророк вознес молчаливую благодарственную молитву и коснулся диска губами. Диск поплыл вверх, а вместе с ним поплыл и Пророк, по-прежнему прижимая губы к металлу.

-Ты смотри, вознесся!- сказал кто-то из толпы, на секунду оторвавшись от еды.

-Живьем,- подтвердил другой.

-А чего он так дергается-то?

-Религиозный экстаз, наверное.

-А по-моему, ему больно.

-Одно другому не мешает. Да ты ешь, не отвлекайся.

И они снова принялись заглатывать подкормку. А висящий на блесне Пророк возносился всё выше и выше...

 

[Собака]

В мой кабинет вошла симпатичная блондинка лет двадцати и сообщила:

- Артур Оскарович я хочу уйти в декретный отпуск.

- Вы ставите меня в известность или просите помочь? – спросил я.

- Спрашиваю разрешение, - ответила густо покрасневшая блондинка.

- Вы кто?

- Самсонова Юля – экономист.

- Вы у нас на практике?

- Нет, работаю уже два года.

- Учитесь на вечернем?

- Нет, я окончила институт.

- Вы замужем?

- Да.

- Юля, вопрос о декретном отпуске решайте со своим мужем.



После обеда Главбух принесла мне распечатку опоздавших на работу за прошедший месяц. Красным маркером была выделена одна строка: Самсонова Ю.В. – экономист. Она умудрялась опаздывать каждый день ровно на тридцать минут.

- Кто у Самсоновой начальник? – спросил я.

- Вы, - устало выдохнула Главбух.

- Пригласите её ко мне.



Войдя в кабинет Самсонова поздоровалась и радостно выпалила: «Я пойду в декретный отпуск! Спасибо Вам – Артур Оскарович!» Главбух пристально посмотрела на меня и перевела свой взгляд в окно.

- Юля, - начал я как можно строже, - давайте обсудим ваши ежедневные опоздания на работу или Вы работаете с девяти часов?

- Нет, с восьми.

- Юля, уменьшить расстояние между офисом и вашим домом я не могу, как и высылать за вами служебный автомобиль. Может Вам проще выходить из дома пораньше?

- Я утром отвожу в садик дочку.

- А муж или бабушки?

- Муж работает с шести, а бабушки в другом городе.

- А садик поближе?

- Там такая очередь! Дочь сама мамой станет.

- А если обед сократить на тридцать минут? – осенило меня.

- А можно! – обрадовалась Самсонова, - я обед из дома приношу.



Месяц спустя Самсонова снова напомнила о своём существовании. Утром зазвонил городской телефон:

- Здравствуйте, это Самсонова Юля. Я сегодня на работу не выйду.

- Почему?

- Я мужа зарезала.

- Вы серьёзно?

- Да, сейчас скорая приедет, а завтра я всё расскажу. До свидания!



Я положил трубку и стал переваривать услышанное: мужа отвезут в травмпункт и сообщат в милицию; Самсонову в кутузку - а с кем останется дочка? Я вызвал главбуха и попросил её заняться дочкой Самсоновой пока бабушки не приедут.



Главбух вернулась через двадцать минут. Сев на стул она положила под язык валидол и выругалась:

- Я эту блондинку прибью! Дурочка! Мне с сердцем плохо стало!

- Вы о ком?

- Я про Самсонову. Мужа она не зарезала, а порезала! По руке. Кухонным ножом. Она сыр резала, а муж сзади обнял. Она отмахнулась и порезала ему пальцы.

- Забавно…

- Появится на работе – я ей мозги прочищу! – просипела Главбух и вышла из кабинета.



На следующее утро Самсонова снова позвонила:

- Здравствуйте, это Самсонова. Я чуток задержусь. Ладно?

- Снова кого – то зарезали?

- Нет, я припарковаться не могу.

- Не понял?

- Я на машине мужа приехала, а сдавать задом не умею. Жду когда кто-нибудь поможет.

- А передом припарковаться нельзя?

- Можно, но ведь после работы надо будет сдавать задом!

- Так после работы паркинг будет пустым!

- Правда, что – то я затупила! Большое спасибо!



Следующий «подвиг» Самсонова совершила на стройплощадке куда она просилась несколько месяцев на экскурсию. После экскурсии она не вышла на работу, а после обеда перезвонила и объяснила, что у неё болят глаза. Понравилось Самсоновой любоваться искрами сварки…



Поручая Самсоновой составление бизнес – плана я не подозревал, что работа моей службы будет парализована. Своими вопросам Самсонова выносила мозги и ПТО, и мне. Точку безубыточности считали всем коллективом доказав, что количество иногда перерастает в качество! А Самсонова искренне удивлялась и оцифровывала рукописи. Наконец моё терпение лопнуло и я вызвал Самсонову к себе:

- Почему Вы не занимаетесь составлением бизнес – плана самостоятельно?

- Я не умею.

- Вы же окончили институт! Почитайте литературу!

- Я училась на строителя, а тут экономика.

- А почему Вы работаете экономистом?

- В ПТО места не было временно взяли экономистом. Мне понравилось - вот я и выучилась на экономиста. Второе высшее. Диплом получила, а там всё так сложно!

- А как же Вы работаете экономистом?

- Наряды и шахматки я освоила, а тут Вы с бизнес – планом. Мы это не проходили.



Самсонову перевели работать в ПТО – собирать подписи по кабинетам. Когда Юля ушла в декретный отпуск весь коллектив вздохнул с облегчением - ведь документы перестали пропадать…

 

[Собака]

- Овца! Тупая овца! Уволю к чёртовой матери! И денег не заплачу, - кричал владелец ресторана так, что на кухне вздрагивали невозмутимые тараканы.

Администратор Лена, принявшая внутреннее решение держаться до конца как комсомольцы-молодогвардейцы, молчала. Потому что комната на Кировском заводе была не оплачена, а хозяйка – стерва, выгонит.

И всё – свежий петербуржский воздух. И вокзалы.

Владелец ресторана привёз на предстоящие банкеты трофейную финскую рыбу. По смешной цене. На банкет А и на банкет Б – сразу. Пытаясь предсказать сколько ещё банкетов (в алфавитном порядке) можно будет накормить чудесно добытой рыбой - он полез в меню.

И - обнаружил страшное.

Банкет А заказал свадебный торт, а банкет Б – поминальный канун.

И всё это - в один, пятничный, вечер.

А оба заказа приняла Лена. Сдуру.

Банкет А (П-образный стол справа от бара) обещал многое: чаевые, вызов экстренных служб и занятость всему заведению до шести утра. Не меньше.

Половина финской трофейной рыбы была намерена уйти туда.

Делавший предзаказ банкета папа невесты, был крайне щедр и широкоразмашист.

Банкет Б (Г-образный стол слева от бара) был скромным. По горячему: семь максимально нежных мясных суфле и один стейк. Салатики, конечно, и алкогольный минимум на человека, но – в коньяке.

На предзаказе был милый, удивлённый парень.

Персонал заведения с содроганием ждал пятничного банкетного вечера. Всё, включая мойщицу Малахат.

Сердобольная Малахат, используя хороший узбекский, ужасный русский и язык глухонемых, пыталась убедить администратора Лену в том, что на всё воля Аллаха. До тех пор, пока не подействовал барный коньяк.

После возникновения целебного коньячного эффекта Лена уверовала в высшую волю и смирилась с неизбежным.

Первым прибыл банкет А, за П-образный стол, в количестве тридцати гостей и жениха с невестой.

Более счастливой невесты ресторан не видел за всю свою банкетную жизнь.

Она - цвела; всем своим бело-розовым платьем (которое каким-то чудом удалось надеть на беременность). Второе место шкалы счастливости по праву принадлежало папе невесты, спонсору мероприятия.

Тридцать два года, нездоровая полнота, лёгкое косоглазие в сочетании с тяжёлым дефектом речи (шипящие и свистящие сливались воедино) – и, вот, её, наконец, взяли замуж: радость папы была понятна.

Особенно, когда у тебя ещё две дочери. Антидюймовочки.

Новобрачный, наверное, подошёл невесте по гороскопу. Потому что, по всем остальным критериям не мог. Серенький и маленький жених терялся в складках платья огромной невесты. Официант Андрей долго сомневался: совершеннолетний ли жених? А если нет, то почему так лихо хлопает водку? И куда смотрят его мама с папой?

Спустя полчаса непрерывных криков «Горько», когда ещё жених твёрдо сидел на стуле, прибыл банкет Б.

Странной компанией: семь старушек и молодой человек.

Молодой человек был счастливчиком. Отысканный чудотворцем-нотариусом наследник великолепной квартиры в историческом центре Санкт-Петербурга и внушительного денежного вклада. Покойную двоюродную тётку наследник видел однажды: в детстве, на групповой семейной фотографии.

И тут – такое!

В благодарность за чудо наследник решил закатить поминальный банкет, позвав самых близких незнакомой тётке людей – старушек-подружек. И даже заказал нежнейшие мясные суфле для них и их вставных челюстей.

Пока старушки чинно рассаживались за Г-образный стол (с видом умирающих лебедей пошедших на сделку с совестью), за П-образным столом пошли одарения.

Папа невесты, сразу после первых криков «Горько!», вручил жениху ключи от автомобиля. Жених благоразумно положил их в карман, но после вторых «Горько!» не смог вспомнить в чей.

Поэтому, после третьих криков «Горько!» и тоста «За молодых!», папа невесты был вынужден передать ключи от всего автосервиса, изъяв вместо них паспорт жениха.

Чтобы чего не вышло.

Из кухни периодически выглядывали испуганные повара – посмотреть, как за Г- и П-образными столами сочетается скорбь и радость.

Владелец заведения, тоже не мог находиться дома, и, под видом гардеробщицы бабы Маши, как мог контролировал ситуацию. Администратор Лена, пока могла ходить – ходила по залу и контролировала. Когда коньяк наконец стал преобладать в организме: приняла позу Алёнушки в ожидании братца Иванушки у ресторанного фонтана и затаилась.

Все напрасно ждали скандала.

За Г-образным столом, на банкете Б, до принятия старушками коньячного минимума, не было ничего интересного. Слегка всплакнув о безвременности ухода подруги (в юных восемьдесят четыре года), старушки жевали нежное мясное суфле под крики «Горько!» и заказанную мамой невесты песню «Ах, эта свадьба».

Официант Андрей, актёр ТЮЗа в подработке, за вечер освоил две роли: к банкету Б он подходил в образе Пьеро, а к банкету А – в образе Иванушки-дурочка, разделяющего папину радость.

Подруги молодой, специально отобранные ею по принципу оттенения своей красоты в выгодном свете (одна одной не забываемее), усмотрели, наконец, подходящий вариант в виде наследника из банкета Б.

И, наперебой подходили прикурить, пока потрясённый дамским вниманием наследник не отдал самой активной всю пачку со словами:

- Я больше не курю.

Бросивший курить наследник неожиданно полюбил общество более симпатичных женщин (старушек) и с удовольствием поддерживал разговоры о Горбачёве и ранней Ахматовой.

Где-то между часом ночи и фейерверком в честь усопшей тёти, но до заказа дядей невесты коллективного исполнения песни «Кольщик», к администратору Лене (у фонтана) подошла самая скромная старушка из числа подруг усопшей.

Та, что в платье из чёрного тюля с нафталиновым шлейфом.

И, стала настойчиво требовать объединения банкета А с банкетом Б.

В общий стол любой буквы алфавита.

Лена, некоторое время, под впечатлением коньяка думала, что это сон. Страшный.

Но, дядя невесты, любитель шансона в множественных татуировках поддержал объединение, простым естественным вопросом:

- Тебе, что – в падлу?

И гости банкета А и банкета Б, под руководством владельца ресторана в образе гардеробщицы бабы Маши, сдвинули столы в китайский иероглиф.

Вопреки ожиданиям сотрудников заведения скорая приезжала только дважды.

К невесте, которая спутала радостный танец младенца по случаю обретения фамилии (и папы) со схватками. И - к пепельновласой старушке-подружке виновницы поминального банкета.

Даме, под воздействием коньячных паров и мясного суфле, стало казаться, что меховая горжетка на маме невесты – пудель Арто, почивший в 1981 году. Который вдруг воскрес и пришёл поужинать с любимой хозяйкой.

Но – всё утряслось.

Полицию, к общему сожалению, даже не вызывали.

Всё было чинно-благородно до самого закрытия.

Папа невесты и наследник состояния мило приглашали друг друга танцевать на «Ах, какая женщина!» и «Магадан».

Пока могли.

 

[Собака]

Слышал историю про бывшего гендиректора. Возможно это байка, но есть люди которые утверждают что так и было.

В одном из цехов протекала крыша, и постоянно после дождя образовывалась лужа. И в один из обходов цеха, это заметил гендиректор. Где то взял резиновые сапоги и всех начальников пригласил на собрание в цех. Встал посреди лужи, всем сказал чтоб не стеснялись и подходили ближе. Собрание было не о чем, даже про протекающую крышу ничего не говорил, но на следующей день крыша уже не протекала.


__________________


Константин Паустовский с приятелем возвращались с рыбалки в товарном вагоне. Вместе с ними сел какой-то оборванный, небритый охотник, через какое-то время, заскучав, он начал петь. У него был густой мягкий бас.

- Вот что, - решительно сказал Паустовский. – Вот вам мой адрес. Приезжайте в Москву. Я сведу вас с нужными людьми, вам нужно петь на сцене.

Охотник заглянул в записку и спросил: - Вы писатель Константин Паустовский?

- Да.

- Как же, знаю. Читал. Рад познакомиться. Позвольте представиться: солист Большого театра Александр Пирогов.

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация