Увлекательные истории за чашечкой чая ☕

[Собака]

По работе требовалось связаться с коллегой из смежного подразделения, но из головы абсолютно вылетела её фамилия. Помню, что было что-то связанное с Японией. Через несколько минут меня осенило — Коничева.

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

________________


Много лет назад лень помогла изобрести способ сделать из уборки елки праздник . На Крещенье 19 января были приглашены гости. Горел камин. Гостям было предложено срезать веточки секатором, загадывать желание и бросать ветки в камин. Игрушки, дождик и гирлянды были сняты и разложены гостями по ящикам за 5 минут. Надо было видеть бородатых мужиков с детскими глазами, стоящими перед камином с веточкой. С перерывом на тосты елка была торжественно сожжена. Шустрая кума стребовала веник, потому что полный совок иголок само то для желания на мелкие расходы. Неожиданно получился не банальный чудесный праздник. На следующий год друзья сами звонили заранее, спрашивали, можно ли прийти на сжигание елки. Потому что прошлогодние желания исполнились, есть новые. Кумовья приехали со своей заботливо распиленной елкой в мешке, пояснив, что наша для их желаний маловата. Так возникла новая семейная традиция.


________________


Когда-то в юности, ко мне на рождество пришла в гости подруга с ночевкой. Принесла бутылку когора (рождество же), что было весьма приятно!
Выпив, покурив и поговорив, мы сели смотреть какой-то фильм и подруга попросила меня заплести ей на ночь косички-колоски, что бы утром волосы были волнистые. Ну я говорю, садись на пол, сейчас всё будет.
Копошусь у нее в волосах, от чего видимо её начинает ещё сильнее расслаблять на фоне выпитого, подруга говорит, что уже клюёт носом и засыпает сидя.
Я: что, с винища развезло?
Подруга (чуть не плача): вот вечно ты, не можешь без подколов своих! Я на праздник к тебе пришла, а ты и сегодня меня оскорбляешь!!!
Я (в шоке): как я тебя оскорбляю?
П: ты еще косить сейчас будешь, что не обозвала меня только что!!!
Я: да как я тебя обозвала????
П: СВИНИЩЕЙ!!!

После долгого хохота было расшифровано
ЧТО.
С.
ВИНИЩА.
РАЗВЕЗЛО?
Успокойтесь, здесь нет никаких свинищ!

И мы продолжили ржать?

 

[Собака]

Начало двухтысячных, лето, база отдыха. В тени +35.
У нас большая компания, поэтому мы арендовали всю базу на выходные, завезли много спиртного, продуктов, дров для мангала, взяли жён и детей и отдых начался)…
Среди нас был только один неженатый персонаж, на тот момент ему было 27 лет, ростом под 2 метра и весом чуть меньше двух центнеров.
Подпольная кличка «Цеппелин».

Первый день пропущу, тут все по схеме "между первой и второй мы нальём еще одну", шашлык, танцы под музыку из колонок машины и пр. прелести летнего отдыха.

Итак, утро второго дня.

Если учесть, что уснули все (кроме детей) за пару часов до этого условного «утра» (которое наступило часов в 10), то можно понять, что самым востребованным продуктом была холодная минеральная вода. О еде никто думать не мог в принципе.

Тут выходит на берег к столам наш доблестный Цеппелин и начинает разжигать дрова в мангале. Сделал несколько шампуров, стоит, жарит. На все вопросы типа «ты чё, какая еда?» - ноль внимания. Пожарил, вывалил все в кастрюлю, полил обильно кетчупом и майонезом (!!!), отломил полбуханки хлеба, сожрал за пару минут под пивко и начал нанизывать на шампуры новую партию.

Кто то из наших не выдержал, и так…аккуратно: «ты знаешь, из-за стола нужно выходить с лёгким чувством голода!», на что Цеппелин совершенно невозмутимо выдал: «когда это чувство станет лёгким, я сообщу».

Ржали все, включая детей.


________________



Если бы ты покупал плёнку на 36 кадров и платил за её проявку, фиг бы ты сейчас фоткал свой холодец с десяти ракурсов.

 

[Собака]

Придёшь к столяру – кругом опилки валяются, к парикмахеру – волосы. А придёшь в банк – денег не видно. Ещё и ручка привязана!

________________


Дело было в далеком 1998 году, я училась во втором классе.
В те досмартфонные времена я зарабатывала конфеты рисуя героев мультфильмов и видеоигр.
За леденец мои клиенты получали рисунок ручкой с изображением Сабзиро или Микимауса, за шоколадную конфету клиент получал уже цветной рисунок любимого персонажа видеоигры или мультфильма.
Однажды ко мне обратился мой одноклассник Дима с необычной просьбой нарисовать голых женщин , и не один рисунок а целую тетрадь.
Я замешкалась, мои познания в анатомии человека были скудны, но после того как Дима предложил мне Сникерс за работу , я тут же согласилась.
На следующий день мой заказчик принёс школьную тетрадь , и я принялась за работу.
После того как каждая страница тетрадки в клеточку была заполнена изображениями голых женщин я получила заслуженый Сникерс , чему была невероятно рада.
В понедельник , к моему удивлению, родители Димы пришли в школу и принесли мне ту самую тетрадь, с вопросом « И тебе не стыдно?!!??»
«Не стыдно!» гордо ответила я «Это же искусство» !!
Учительница же ласково вопросила меня не выполнять подобные заказы.
Так и закончилась моя карьера художника эротики.

 

[Собака]

Студентом подрабатывал в автосервисе, был там узбек по имени Шухрат и был Вова любивший шутить и манипулировать.
Однажды под вечер привезли на ремонт какую-то битую машину, Шухрат с хозяином приняли решение срезать крыло и телевизор, менять на новые.
Следующее утро Вован начал с рассказа о знакомом который пилил что-то болгаркой, и через пару часов умер от остановки сердца. По словам рассказчика во время работы погибшему под кожу попала отлетевшая стружка, которая по венам благополучно добралась до сердца. Спорили, смеялись, Вова подбросил ещё пару таких историй, посмеялись, и Шухрат ушёл в соседний цех срезать крыло, а мы занялись своими делами.
Развязка наступила через пару часов, когда Шухрат не пришёл обедать. Нашли мы его лежащим на скамейке в цеху где он срезал мятые элементы с машины. Шухрат страдал, страдал держась за сердце, и переодически всхлипывая собирался помирать. Оказывается во время работы с болгаркой ему в руку отскочила стружка и поцарапала запястье, Шухрат почему то решил, что она проникла под кожу и попытался её выдавить, но нащупать не смог, а значит стружка уже начала свой путь к сердцу. Поржав немного Вован все-таки решил раскрыть карты, но узбека было уже не спасти. Так и простонал Шухрат до вечера на своей скамейке и вечером больной уехал домой.
Ни на следующий день, ни через неделю Шухрат на работу не вышел. О том что он устроился в другой сервис и знать нас не хочет мы узнали от хозяина той самой битой машины, который через полмесяца явился чтобы перегнать своего буцефала к новому месту работы узбека.


________________



Придёшь к столяру – кругом опилки валяются, к парикмахеру – волосы. А придёшь в банк – денег не видно. Ещё и ручка привязана!

 

[autoritet]

Придёшь к столяру – кругом опилки валяются, к парикмахеру – волосы. А придёшь в банк – денег не видно. Ещё и ручка привязана!

в кабинет проктолога ...лучше вообще не заходить )

 

[Собака]

Историю рассказала мне моя мама. В небогатые советские времена, когда ей было лет семь, а ее брату лет пять, им достался экзотический фрукт - банан. И брату было указано поделить банан честно, «по-ленински», то есть поровну.

Ещё тогда мой дядя был человеком хитрым и себе на уме, так что после делёжки часть банана, которую он предназначил для себя, оказалась существенно больше. Заметив это, взрослые предложили выбрать кусок банана моей маме, она выбрала больший по размеру, а мой дядя разрыдался от расстройства. Замечание, что делил он сам и поровну, расстроило его ещё больше.


________________


Дядя у меня военный пенсионер, человек старой закалки, долго сопротивлялся смартфону и ходил с кнопочным телефоном. Но пред ютубом не устоял, теперь врубает Круга на всю квартиру. Но речь не об этом, есть у него начальник, который как Степа Лиходеев, любит куда-нибудь уехать и прибухнуть, а потом начинаются звонки в стиле - Валер, пришли трешку, мне не хватает в ресторане расплатиться или я в Люберцах, срочно надо такси. Деньги он конечно возвращает, но не то чтобы сразу, к тому же мой дядя из тех людей кто любит выпить, но трезвым просто не выносит пьяных. А тут начальник, его же не пошлешь, к тому же хорошие отношения всегда пригодятся. Ну и короче, это его подзае... , что дядя начал приходить на работу с кнопочной нокией, которую демонстративно носил на ремне и доставал при каждом удобном случае. Поэтому при следующем звонке, он сразу сказал начальству - "А у меня нет онлайн банка, у меня же кнопочный" и звонки прекратились, как по волшебству.

 

[Собака]

В конце 90-х я работал программистом на заводе в пригороде Торонто.
Я и другой программист приходили примерно к половине десятого, и он меня периодически стыдил: "Вот, мы приходим поздно, а народ уже весь собрался в девять. Некоторые может и в
полдевятого приходят!"
Однажды меня приятель попросил подвезти его в аэропорт к 6 утра. Возвращаться домой не было смысла, и я поехал на работу, чтобы подождать пока кто-нибудь придёт. Оказалось, что в 6.30 все уже были на местах. После этого мы с коллегой раньше десяти не появлялись.

Незадолго до окончания большого проекта, ко мне подошёл хозяин, голландец лет 60-ти и спросил:
"Ну как, всё будет готово вовремя?"
Я ответил: "Ну, надеюсь да, хотя есть ещё нерешённые проблемы."
Он сказал: "Пойдём со мной.", и провёл меня в цех, где рабочие что-то собирали, сваривали, вытачивали...
Потом приобнял меня за плечи и ласково сказал: "Сынок! Ты видишь, здесь люди вкалывают, в тяжёлых условиях, с респираторами, набивают себе мозоли. Вряд ли они поймут, что после того, как вся эта установка будет собрана и свежеокрашена она не заработает из-за какой-то кнопочки на экране монитора. Увольнением ты не отделаешься - тебя отпи.дят!"
Это оказалось хорошей мотивацией и проект я завершил успешно!



_____________________



Давным давно нам в школе задали склеить трёхмерные геометрические фигуры. Кто не принесёт - тому 2. Ну мы с другом склеили. И я предложил ещё склеить. Он спросил зачем. А я сказал, что, скорее всего, все забудут и, чтобы не получить 2, готовы будут купить. Мы склеили до хрена этих фигур. Получилось 4 пакета. И мы не прогадали. Действительно, почти никто ничего не склеил и наши фигуры разошлись, как горячие пирожки, по 50 рублей. Потом ещё несколько дней мы клеили их для тех, кому учительница дала отсрочку и для параллельных классов. Более лёгких денег у меня никогда в жизни не было.

 

[Собака]

Вышел утром прогуляться с собакой, идём не спеша, снега навалило много. Проходя в соседнем дворе стоит дворник с лопатой, и видимо начальник, который его отчитывает, стал невольным слушателем диалога:

Н - ты почему вчера снег не почистил ?! тротуары все занесло !

Д - так что чистить то ? Все равно сегодня расчищать опять !

Н - а ты во сколько ложишься спать ?

Д - а что ?! Часов в 11 вечера

Н - а то ! На.уя ты спать ложишься, если утром вставать ...


_____________________


Недавно с мамой разговаривали о воспитании детей.
Я: Мам, а тебя в детстве как наказывали?
Мама: Прадед с прабабкой решили, что я должна играть на скрипке. Я ненавидела скрипку! Каждый раз, когда я отказывалась репетировать, меня сажали в погреб. Он был тёмный, холодный. Я сидела там часами и рыдала. Мне было очень грустно. До сих пор тяжело вспоминать об этом.
Я: Это просто ужасно, как так можно поступать с ребёнком? А твоего брата (они погодки) тоже так наказывали? Или только тебя?
Мама: С него спрос был меньше, но как-то он очень сильно нахулиганил, его заперли в погребе, как меня. Через 2 часа прадед открыл дверь и обнаружил следующую картину: твой дядя нашёл отвёртку и продырявил почти все компоты, которые хранила прабабка. Он от души напился, попробовав каждый вкус. А потом благополучно заснул. Больше его в погребе не запирали.
Вот так абсолютно по-разному можно реагировать на ситуацию, в которой оказался. Кто-то схватится за голову и начнёт рыдать. А кто-то найдёт плюсы в своём положении и воспользоваться ими.

 

[vaspvort]

Работал я как-то на одном номерном заводе в одном цеху.

Задачи у нас были - не @би лежачего, но очень ответственные.

И был у нас токарь дядя Каземир Валерьевич. К нему так все и обращались, даже токаря из соседних цехов 80-го уровня, потому что он был настолько крут, что вертел их на х*ю. И как-то случилась проблема - на одном из изделий лопнул гидравлический штуцер во время заводских испытай. А штуцер не наш. Все в ах*е, через месяц сдавать изделие, а тут такая *балда!



Кто спасет страну в голодные годы? Ну, напрягли там проектантов, те выродили чертеж. Пришли к дяде Каземиру Валерьевичу, тот сплюнул беломорину и выточил.



Вставили - течет.



Напрягли отдел проектантов, выродили мегачертеж с допусками и шероховатостями.



Дядя Каземир выплюнул беломорину и выточил.



Вставили - не течет, но потеет.



Думали-гадали, считали тепловые расширения и напряжения металлов, принесли супермегачертеж.



Дядя Каземир сплюнул беломорину и выточил.



Потеет.



Потеет, с*ка, гидравлика на 150 честных атмосфер, бл*ть.



Потеет завцеха по изделию, потеет уже даже зам главного конструктора. Принесли дяде Каземиру разорванный штуцер. Тот посмотрел на просвет, колупнул чего-то ногтем, сказал - "Бл*ть, мозги тут мне еб*те", выплюнул беломорину и выточил.



Вставили - не потеет.



Как бл*ть, откуда, что за магия нах*й? Допуски какие?



Идите в п*зду, сказал дядя Каземир, он вообще был немногословен.

 

[Собака]

Знакомая устроилась на работу в киоск по продаже транспортных карт. Пришла утром на работу, и долго ждала человека, который должен был передать ключи от киоска, материальные ценности ( те самые карты ) и проинструктировать по поводу продаж. Человек так и не появился, а так как было воскресенье, дозвониться до конторы она тоже не смогла.

На следующий день, позвонив в контору, выяснила, что у них для неё плохие новости, какие-то заморочки с Роспотребнадзором по данному киоску. Он был закрыт, но его вот-вот должны открыть, и как только все "утрясется", ей сообщат о дне выхода на работу.

Несколько дней прождав обещанного звонка, она поняла, что с работой ей ничего не светит, её просто кинули. Но через некоторое время ей на карточку "упала" зарплата! Связавшись с конторой, она узнала, что киоск в скором времени обязательно откроется, что ей не надо волноваться, надо немного подождать и тогда она сможет приступить к работе.
Прошло более полгода. Деньги исправно приходили на карточку, и вот однажды прозвенел звонок из конторы, в котором ей сообщили, что для нее есть хорошие новости, ограничения в работе киоска сняты, перед ней извинились за доставленные неудобства, пообещали компенсировать это премией и предложили завтра выйти на работу.... Радости моей знакомой не было предела!


_____________________


Взяли как то работу секретарём женщину, которая компьютер видела два раза в жизни и то по телевизору.

На второй день начальник сказал ей скопировать документ в формате PDF, прислал по почте.

Справилась просто замечательно!

Всего за час перерисовала лист А4 карандашом прямо с монитора.

Приложив поверх картинки и выключив свет.

С тех пор весь офис зовёт её Света ксерокопия.

 

[Собака]

"Не важно, как медленно ты продвигаешься, главное, что ты не останавливаешься"
(Брюс Ли)
Я тогда только на днях вернулся из армии, но уже успел купить себе самые модные джинсы «Пирамиды».
Вечером ко мне заскочил друг Валерка (тоже в «Пирамидах») и позвал в видеосалон на какой-то дефицитный фильм, что-то типа - «Смертельный каратист», или «Продажный полицейский наносит ответный удар».Мой отец, провожая нас на пороге, поинтересовался:
- В кино собрались, в «Спутник»?
- Пф-ф, Папа, кино – это вчерашний день, мы в видеосалон.
- А это что еще за такое?
- Не знаешь? Ну, ты даёшь! Короче, платишь по рублю, заходишь, садишься, там телик огромный - может сантиметров 60 экран. Включают по видику классный американский боевик с переводом и все смотрят. Пойдем с нами, не пожалеешь.
Папа ухмыльнулся и сказал:
- В году пятьдесят втором или третьем, к нам в клуб привезли настоящий телевизор с водной линзой. Так мы тоже толпами ломились, никто ведь телевизора тогда живьем не видел. И тоже по рублю с носа брали, только старыми деньгами. Сидели все, толкались головами, смотрели какие-то новости и также как и вы были в полном восторге.
- Папа, ну ты сравнил: чёрно-белый телик с линзой и американский фильм по видику.
- Не вижу никакой принципиальной разницы.
- Как не видишь? Шутишь, что ли?
- Попомните мое слово, прогресс нельзя остановить, когда-то лет через тридцать-сорок, а может даже и раньше – эти ваши видики будут в каждой квартире, смотри - не хочу.
Мы с Валеркой оценили папину грустную шутку и переглянулись. Ну откуда в каждом доме может взяться видик, если он стоит как «Икарус» вместе со всеми пассажирами?
Закрывая за нами дверь, папа остановился, окликнул нас, и сказал:
- Кстати говоря, я сейчас вспомнил, когда-то твой дедушка Вася, рассказывал, как он с пацанами, году наверное в двенадцатом или тринадцатом, приходил к зажиточному соседу. Полдня они там у него батрачили: навоз выгребали, воду таскали, дрова складывали, еще чего-то по хозяйству суетились, а за это сосед заводил их в прихожую и показывал чудо - минут на пять включал настоящую электрическую лампочку.
Вася после этого ночи не спал, мечтал, что когда-нибудь, через много-много лет и у него в доме появится свое личное домашнее солнце.Ну, давайте, хлопцы, идите уже. Удачно вам там полюбоваться лампочкой…

 

[Собака]

Вспомнил как десять лет назад, первый раз летал за границу и сразу на Гоа. Там было много всякого за две недели, в целом я охренел, конечно, но в тему поста произошло следующее.

Прямо в отеле, где остановились, находилась, уж не знаю почему, швейная мастерская по пошиву кожи. Там шили всякие куртки, сумки и аксессуары из кожи. Так как я давно хотел себе куртку, а тут и на заказ, по моим меркам, и мне один образец с витрины прям зашёл, что называется. В общем, захожу. "Гудмонин сир, вот ю вонт?" Как мог объяснил, что хочу. "Ок, ноу проблем, вери хай коулити, вери экспенсив!" Договорились, говорит что будет шить два дня. 100% предоплата, тысяч пять рупий вроде было. Мне через пять дней уезжать, ну, думаю, норм, еще три дня в запасе. Снял с меня мерки, выбрал кожу, написал какую то бумажку, типа чека, да и пошёл я, примеряя в уме новую куртку... Хахаха, я еще не знал индусов!

Через два дня, смотрю, закрыто ателье. Ладно, пусть не два, три дня норм. На третий, смотрю, закрыто. Подхожу на ресепшен, гудмонинг, у вас там ателье, я куртку заказал, где что? А мы не знаем, отвечают, не было его. Можем позвонить? Звоните, говорю, быстрее, что то я переживаю. Звонят. Дозвонились. "Шьёт говорит, завтра будет точно готово!" Ну ок, еще два дня есть.

На следующий день смотрю, закрыто. Бегом на ресепшен. Где куртка, сволочи! - кричу. Звонят они ему: "Не успел, завтра точно!" Да уезжаю я завтра, в 12 автобус в аэропорт, сегодня давай! "Сир, не готово, завтра точно, в 10 утра, как штык, отличная куртка, хай квалити, экспенсив!" Ладно, хрен с тобой.

Завтра, день отъезда. 10 утра. Ни-ко-го. Аааааа!

Бегу на ресепшен, сую бумажку, куртку или деньги верните! Звонят ему, он доооолго не берёт трубку. С четвертого раза взял, долго что то там перекрикивались, говорят, сейчас будет. Жду, весь на нервах. Идёт, в руках куртка. "Чего говорит, кричите, у нас праздник, мы не работаем вообще то сегодня, ну и что что уезжаешь, праздник же, оторвал меня от стола" И кивает, как болванчик, головой вправо-влево.

Забераю куртку, одеваю...

Рукава кончаются на пальцах, сами в руках жмут, еле просунул. На талии не застегивается. Нитки торчат.

Как я орал...)) А он только стоит, лопочет, да кивает, вправо-влево.

Тут и автобус подошёл, кинул я куртку в чемодан и в аэропорт. В России отнес в ателье, там за 3000, но уже рублей, немного перешили и носил я ее потом пару лет, пока не порвалась. Норм куртка, натуральная кожа, в руках только узковато, рукава не смогли исправить. Но индусы... Ну их нафиг.

 

[Собака]

Мою внучку (свою дочку, 3,5 года) мама зовет поиграть. Спрашивает у дочери:
- Во что играть будем?
- Давай поиграем в бабушку.
- Давай. А как это? В папу-маму умею, а в бабушку никогда не играла.
- Мама, это просто, я тебя научу. Неси кукол, пусть это будут внуки.
Мама приносит кукол, вместе с дочкой усаживают кукол в ряд на игрушечном диванчике. А затем дочка говорит:
- Ну все, теперь можешь уходить!
Мама:
- Так мы же вместе играть хотели, ты меня обещала научить "в бабушку" играть!
- Я и играю "в бабушку". Ты внуков привела, а теперь как всегда можешь уходить, а я с внуками останусь.


_____________________


На работе у входной двери с улицы стоит банкомат и рядом урна, постоянно полная чеков от этого банкомата. Периодически курильщики своими бычками поджигают содержимое этой урны и весь дым идёт в помещение, особенно летом, когда двери открыты. В общем ближе к теме: помещение в очередной раз наполнилось дымом, набираю ведро воды, выхожу на улицу, там шеф стоит, с кем-то разговаривает, видит меня, далее по тексту:
ШЕФ: ты куда с ведром собрался?
Я: да какие-то пи@оры опять мусорку подожгли, поймать бы и бычки свои непотушеные в задницы затолкать.
ШЕФ: это я случайно её поджог, давай сюда своё ведро.

 

[Rom evil sak]

Мою внучку (свою дочку, 3,5 года) мама зовет поиграть. Спрашивает у дочери:
- Во что играть будем?
- Давай поиграем в бабушку.
- Давай. А как это? В папу-маму умею, а в бабушку никогда не играла.
- Мама, это просто, я тебя научу. Неси кукол, пусть это будут внуки.
Мама приносит кукол, вместе с дочкой усаживают кукол в ряд на игрушечном диванчике. А затем дочка говорит:
- Ну все, теперь можешь уходить!
Мама:
- Так мы же вместе играть хотели, ты меня обещала научить "в бабушку" играть!
- Я и играю "в бабушку". Ты внуков привела, а теперь как всегда можешь уходить, а я с внуками останусь.


_____________________


На работе у входной двери с улицы стоит банкомат и рядом урна, постоянно полная чеков от этого банкомата. Периодически курильщики своими бычками поджигают содержимое этой урны и весь дым идёт в помещение, особенно летом, когда двери открыты. В общем ближе к теме: помещение в очередной раз наполнилось дымом, набираю ведро воды, выхожу на улицу, там шеф стоит, с кем-то разговаривает, видит меня, далее по тексту:
ШЕФ: ты куда с ведром собрался?
Я: да какие-то пи@оры опять мусорку подожгли, поймать бы и бычки свои непотушеные в задницы затолкать.
ШЕФ: это я случайно её поджог, давай сюда своё ведро.

шефф

 

[Собака]

Рассказывал монтажник, который устанавливает сигнализацию в помещениях.
Иногда в инфракрасные охранные датчики, которые висят под потолком, забираются всякие насекомые — тараканы, букашки, всякая дрянь. И датчик начинает барахлить.

Насекомые залезают внутрь корпуса, сдыхают там, накапливаются — чисто гробница со скарабеями. И в какой-то момент бренными своими телами замыкают у датчика контакты.
— Вот поэтому, — говорит монтажник, — такая поломка у нас называется «Контактный зоопарк»!

_____________________




Встретилась мне давняя знакомая. Лет много прошло. Оказалось, что теперь у неё трое детей от разных мужей.
Если честно, не удержалась и спросила, зачем она рожала от каждого по одному. Ответ поразил своей расчетливостью: «Я всегда хотела, чтоб у меня было трое детей. Но рожать от одного мужчины - не хотела. А смысл? От одного троих родишь, он их не потянет, алименты платить не станет. А тут у каждого свой отец, который платит на каждого ребёнка. Очень удобно.»
А ведь и правда! Как я не догадалась? Только вот главное, чтоб расчёт оказался верным, и папашки - не бедными)))
Я-то глупая женщина от одного мужа двоих родила. Вот он бедный теперь «мучается», тянет на горбу двоих





_____________________



Медицинские страховки: «Это был тяжелый год, корона все-дела, мы повышаем взносы»
ОСАГО: «Это был тяжелый год, корона все-дела, мы повышаем взносы»
Железнодорожная компания: "Доходов практически нет - корона все-дела, возможен рост цен на билеты».
Городской общественный транспорт: "Доходы упали, цены будем повышать, корона, так получилось»
Гос. телевизионная компания: "Давно не поднимали тарифы, но вот теперь, в связи с короной, вынуждены. Иначе умрем с голоду.»
Банки: «Повышаем цены за обслуживание счетов, урезаем сервис по самое не могу. Ну а что, корона и все такое»
Частные пенсионные фонды: «За этот год процентов по начислениям не предвидится – корона, ну что мы вам будем обьяснять»
Тур. операторы: «Конечно, мы вернем вам ваши деньги… или ваучеры… может быть, когда-нибудь. Корона – нам совсем плохо! Наверное, хуже всех»
Авиакомпании: см. выше
Билетные кассы: см. выше
Рестораны молча печатают новые меню, с новыми ценами. Остальное – см. выше.
Работодатели, увольняя: «Ну, корона, ребята, все плохо, сами знаете, надо экономить.»

И только у конечного потребителя, по-ходу, все просто за-ши-бись!

 

[Собака]

Дед мой был потомственный пролетарий и шутник-грубиян. Когда я был мелким, он часто веселил меня незатейливым действом: заходил в комнату, чуть приседал, разводил руки в стороны (как Леонов в фильме Кин-дза-дза!) и громко произносил "А давайте пёрнем!" После этого шумно портил воздух и хохотал. Я тоже заливался смехом. Сейчас вспоминать рукалицово, но в детстве очень меня это забавляло.
И вот как-то детсад закрыли на ремонт, дед с бабушкой уехали в гости к родственникам, родителям на работу нужно, а меня девать некуда. Посему мать решила взять меня с собой на работу. Видимо, в те времена это не возбранялось. И вот, сижу я, значит, в пустом кабинете, карандашиками цветочки рисую на бумаге. Заходит мать, а с ней толпа суровых тётенек – какая-то комиссия приехала с проверкой. Увидев меня, ругаться они не стали, а начали дружно умиляться какой я хорошенький, цветочки вон какие красивые рисую, и вообще, похоже я жутко талантлив. Разумеется, я зарделся, и решил им продемонстрировать что я не только хороший художник, но ещё и прекрасный артист. После чего чуть присел и развёл руки в стороны…



_____________________





– Это правда?! – в кабинет без стука ворвался Френк.
– Ты о чем? – Не понял Билл выглянув из-за монитора.
– Ты привился от коронавируса?!
– Ага.
– Но там же чип!
– Я знаю. – улыбнулся Билл.
– Но... Мы же хотели управлять людьми... Это же...
– Я знаю, – кивнул Билл, – Но смотри!
Хозяин кабинета повернул монитор. Френк всмотрелся в экран. Какой-то код.
– Так это...
– Ага!
– А тут по времени срабатывает?
– Угу.
– То есть ты с помощью чипа заставил себя засыпать в 23:00, а просыпаться в 06:00?!
– Ага.
– И все ради этого?!
– Ага. Просто подумай, семь часов сна... Плевать на все... А еще я отменил утренний стояк, головную боль, прокрастинацию и рост волос на лице.
– Где уколоться?!

© Рагим Джафаров

 

[Собака]

Немного прихрамывая, из продуктового магазина вышла тучная женщина. В руках она несла два тяжёлых пакета. На выходе её поджидал бомж неопределенного возраста в ярко желтом шарфе. Он обратился к женщине:

- Барышня, не могли бы вы уделить мне пару минут вашего драгоценного времени?

Женщина улыбнулась. Этого было достаточно, чтобы её визави продолжил:

- Мадам, я понимаю, что отвлекаю вас в весьма неудобный момент, поэтому готов подержать ваши пакеты во время нашего диалога.

Женщина, задумчиво посмотрев на него, уточнила:

- А не убежишь?
- Мадам, я не в том возрасте, чтобы воровать пакеты с замороженным минтаем и курицей у таких обаятельных женщин!

Она передала ему пакеты.

- Ну, чо хотел?
- Хотел денег попросить и сделать комплимент обворожительной даме. Не знаю, с чего начать…

Женщина немного покраснела. И ответила.

- Начни со второго. От его правдоподобности будет зависеть первое. Я внимательно слушаю. Ведь, что нужно мужчине? Внимательные женские глаза и большие уши.
- Хм... В ваших глазах я вижу кусочек неба!

Женщина глубоко вдохнула.

- Сколько?
- Двести рублей.
- Пропьёшь же!

Мужчина глубоко выдохнул:

- Пропью.
- Не понимаю таких, как вы! Вы же мой погодка, ну плюс-минус. Мы родились, в школу ходили там, росли. А сейчас...
- Мадам, мне пора. Извините, что побеспокоил.

Он протянул ей пакеты. Женщина предложила:

- Давай так. Я ногу подвернула. Ты мне поможешь донести пакеты до подъезда, а я тебе помогу.
- Мерси, мадам.

К подъезду подходила колоритная пара. Мужчина нёс пакеты и что-то оживлённо рассказывал. Рядом, заливаясь от смеха, ковыляла женщина. Было такое ощущение, что счастливая семейная пара возвращается домой с покупками. Женщина сказала:

- Вот мы и пришли.
- Шикарный подъезд шикарной женщины! Мадам, вы красивы!
- Ну, ты и льстец! Как говорят, не бывает некрасивых женщин - бывают недофинансированные.
- Странно сказать, но за этот час... Я был счастлив. С вами легко, знаете ли...
- Это всё благодаря вам. Давно меня не сопровождал мужчина.
- Мне лестно это слышать.
- Если бы не было мужчин, то вся земля была бы населена толстыми, весёлыми, ненакрашенными тетками. Вот, возьмите, - она протянула ему пятисотрублевую купюру.
- Мадам, мне нужно двести. У меня нет сдачи.
- Бери! Говорю.
- Нет!
- Значит... У нас будет повод завтра опять увидеться. На том же месте. Ну, скажем... В час дня?
- Я к вашим услугам, мадам. Как я вас узнаю? – спросил мужчина и немного улыбнулся.
- Вы увидите, как к вам будет направляться женщина. Вы подумаете, хоть бы не она. Так вот, это буду я.

Смеялись оба. Они разошлись в разные стороны, и каждый направился в свой мир.

 

[Собака]

В студенческие годы мы с другом работали в детских лагерях. Прекрасное было время. Но речь не об этом.

Одна из наших старших коллег рассказала нам за вечерним чаем, что в начале нынешнего века в нашем лагере работала девочка Катя. Катя была отличной вожатой, весёлой, ответственной и отлично ладила с детьми, но прославилась в коллективе она не своими профессиональными качествами. Катя на каждую смену привозила с собой канистру спирта. Все были настолько благодарны Кате, что её так и прозвали "Катя Канистра" .

Но я бы не стал рассказывать эту историю если бы она не получила неожиданного продолжения. Дальше со слов моего друга.

Устроился работать в одно столичное бюджетное учреждение. Знакомлюсь с новыми коллегами, спрашивают меня о всяком. Чем интересуюсь, как лето провел. Я и говорю, вот все лето в лагере детском проработал. И тут одна из коллег, солидная дама предпенсионного возраста спрашивает. (К-коллега, Д-друг)

К: что за лагерь?
Д:*называю лагерь*
К:Катю Канистру знаешь?
Д:лично не знаю, но слышал.
К:*с гордостью* это моя дочь!


__________________


Живу в Германии. Вчера вечером перебегал дорогу в неположенном месте, и умудрился благополучно не заметить полицейскую машину.

Из машины вышел полицейский (П):
П: - Ты что, глаза дома забыл?
Я (уловив в построении фразы и выговоре нечто знакомое): - Нет, у меня просто забрало запотело.
П (мне, на великом и могучем): Так, петросян, пошёл отсюда.
П (напарнику, по-немецки): Он русский... Перебежал дорогу в знак протеста против полицейского насилия в России.

 

[Собака]

Студенческое житье голодное, и Танька Пяткина меня уговорила.
Пришла я устраиваться в экскурсионное бюро, оказалось, все читают перед комиссией. И хорошо так читают, с листа. Непринужденно являя приятный тембр, хорошую дикцию, плавное мелодичное интонирование. И, поди ж ты, у всех логичный ритмический рисунок речи и красивый среднерусский говор.
Я беру "Советский спорт"
И мне попадается статья "Спартакиада добровольного спортивного общества трудовые резервы по спринту на гаревой дорожке". Как на грех.
Чемпионат по плаванию было бы озвучить легко. А хогошо пгочесть пго гагевую догожку чгезвычайно тгудно...
- Не пойдёт, говорят, Вы нам не подходите. Вы сильно картавите.
- Это я грассирую.
- Вы совсем букву "###" не выгова#иваете!
Обидно было очень. Я почти заплакала, уже два шага к выходу сделала, обернулась и говорю громко и почти не картаво:
- Вот знаете, вот Роберт Рождественский со своим "р" на весь союз вещает.
- Но Вы же не Роберт Рождественский!
- Так и вы не центральное телевидение!
...
Вот как я стала работающей девицей.


__________________


Когда-то работала в фотолаборатории. Вместо специальной машины у нас был обыкновенный компьютер, куда я втыкала флэшку, листала фотки, а клиент их смотрел. Однажды парень принёс флэшку. Открываю фото на весь экран, листаю. Первое, второе, третье. Там он с компанией, тут с девушкой. Парень проговаривает, надо печатать или нет. И вот на очередном фото он этой девушке засаживает в зад. Я покраснела, он нет. С невозмутимым видом сказал: "Эту не надо".

 

[Собака]

В юности нравилась мне девчонка из соседнего подъезда. Кличка у нее была - Лягушка. Длина языка, форма глаз и голос были не при чем. Лягушкой ее называли за зелено-болотный цвет одежды, который она любила. Ей было, наверное, лет 15, а мне 13. И встречалась Лягушка с Зубом из дома напротив - за ручку, все дела. Зубом его, кстати, называли из-за кривых зубов, хотя он говорил, что из-за волчьего клыка на верёвочке, которую он носил на шее. И вот однажды я решил отбить у Зуба Лягушку. Покорить, так сказать. Для этого я раздобыл цепь, которую намотал на кулак. Мое детское сознание нарисовало в голове такую картину: если я одержу победу на альфой, то сам им стану и самка уйдет ко мне. Наивный... а может быть это во мне говорил древний животный инстинкт? Не знаю, проверить не успел - я поделился мыслями со старшим братом, он мне навалял, забрал цепь и сказал, что портить себе жизнь из-за баб - последнее дело. Даже в 13 лет. Не обманул.


__________________


Работал в соседнем городе, на работу ехал с начальником на авто, а домой на автобусе или попутке.
Цена автобуса была около 50р, а попутку такие же как я челноки платили по 100р.
22:40 последний автобус уехал в 22:30.
Спускаюсь с автостанции на трассу и ловлю попутки, машин мало...
Останавливается таксист с того города в который еду.
Т: куда?
Я: туда!
Т: сколько?
Я: (время позднее) 200р.
Т: Давай 500 и я никого брать не буду...
Я: Нет, так все по 100 ездят...
Т: Ну ладно садись, всё равно туда еду
Проехали все населённые пункты, никого. Выезжаем к полям, ехать минут 15.
Т: б.я и никого
Я: ну да поздно же
Т: давай 500р
Я: у меня 200 и на метро
Т: на.уй тогда ты поздно ездишь
Я: домой еду
Т:а дома есть?
Я: вы шутите? Я сказал 200 вы согласились.
Т: *останавливается в полях* давай 500 или выходи
Я: ты е.анутый? *выхожу*
*уезжает*
*ловлю попутку*
П: до города 50р.
Я: ок, поехали.
При подъезде к городу обогнали этого пи.ораса...