Увлекательные истории за чашечкой чая ☕

[Собака]

Девушка как-то раз попросила поехать с вокзала встретить будущую тёщу, которая возвращалась с родины.
Ну я уже к тому времени знал, что люди небогатые, на такси не разъезжают, да и пару очков перед тёщей взять неплохо бы, с радостью согласился.
И сначала не понял зачем нужно заехать за тележкой....А потом узнал, что в деревнях принято передавать передачки в виде еды разного рода. Всем родственникам! По сумке! А родственников у них тут живёт много...Отделался лёгким испугом, спасибо тележке. После этого тёщу встречал таксист, а ей выделялись средства для грузчика на вокзале.
Но самое сложное ожидало впереди, когда я сам начал ездить по родственникам. И эти передачки шли через меня. Тут тележка не спасала. Само по себе 3 сумки по ~30кг таскать напряжно, а на поезд садиться с остановкой 1,5 минуты - вообще огонь.
В общем, теперь я на самолёте. Даже если на поезде или авто (вообще без палева), то для них всё равно на самолёте.


___________________



Знаете откуда берутся городские сумасшедшие? Кажется это я. Последний год с небольшим живу я в центре любимого мной Санкт-Петербурга в страром-старом доме, да еще и на втором этаже. Раньше в квартире держали котов и острой мышиной проблемы не стояло, однако стоило квартире постоять чуть-чуть пустой, как кошачий запах, видимо, выветрился, и по стояку в кладовку стали забираться мыши.

После однодневной паники, все щели были запенены, ловушки с клеем от мышей расставлены. И с утра закономерно в одной из ловушек была обнаружена маленькая мышь. Она прилипла к картонке, смазанной клеем. Чтобы быстрее избавиться от непрошенной гостьи, я в пижаме вынесла ее на помойку возле дома. Положила ловушку в мусорный бак, но тут мышку стало жаль. Она прилипшая, освободиться не может, и я ее палочкой от картонки отлепить решила.

Картина маслом. 9 утра, центр, зима. Девушка в пижаме ковыряется палкой в мусорном баке на улице. Сердобольная женщина подошла ко мне и спросила: "Девушка, что вы делаете-то?" На что я без задней мысли ответила: "Я поймала мышь, смотрите!"

И женщина побежала, сначала во всю прыть, потом просто быстрым шагом не оборачиваясь. Я еще и следом прикрикнула: "Я не сумасшедшая!"

 

[Собака]

Читать я научился рано. Ну, по тогдашним меркам (начало 80-х). В 5 лет мог уже хоть и медленно, по слогам, но всё-таки читать. А почитать было что. Детские книжки со стишками, журнал "Весёлые картинки", афиши, вывески, заборы. О, да! Самое интересное написано не в "Весёлых картинках", а на заборах!
За забором моего детсада (обычный решётчатый забор) были гаражи. Вернее, задние стены гаражей, щедро расписанные и разрисованные образцами народной мудрости.
Одна надпись выделялась среди прочих своей, так скажем жирностью и размером. Крупными заглавными буквами было выведено: "БОРЯ ПИ.ОРАЗ". Я не понимал значение этого слова, но звучало оно "сочно", и по контексту чувствовалось, что это что-то неприличное. Правда, я не знал, насколько...

Далее несколько фактов.
1. Дети из моей группы знали, что я могу читать, и верили мне, когда я говорил, что где написано.
2. Слово детям понравилось.
3. В группе у меня был мальчик по имени Боря.
4. Через полчаса дети бегали вокруг Бори с криками "Боря пи.ораз".
5. Боря долго и навзрыд плакал.
***
Нет, меня никак не наказали. Пропесочили, конечно, на тему: прежде чем прочитать вслух надписи на заборе, надо спросить у взрослых, а можно ли вообще произносить, что там написано. Родители, помню, посмеялись над этой историей...

На следующий день я увидел самый "мощный" фейспалм в своей жизни (тогда-то и термина такого ещё не было).
Я спросил воспитательницу: "А что такое "пи.дюк"?"
- Господи, ЭТО то ты где прочитал?
- А это я не прочитал, это дядя Коля (сторож наш, по совместительству мастер на все руки) сказал другому дяде, когда гаражи красил: "Ну вот, теперь из за этого пи.дюка-читателя мне эти ё.аные гаражи красить!". А кстати, что такое "ё.аные"?

Моя воспитательница:

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

 

[Собака]

Логика Сбербанка: положил 200 тысяч рублей на счет. По паспорту. Через пару месяцев пришел забрать. По тому же самому паспорту. Попросили подождать. В это время вызвали милицию. "Подозреваем, что у вас паспорт с признаками подделки". Милиция меня забрала и посадила ждать своей участи с гопотой и алкашами. Отфотографировали, откатали пальцы. Через пол-дня дошла очередь до меня. Полиционеры и так и сяк вертели и проверяли мой паспорт, никаких признаков подделки не обнаружили. Обычный паспорт, ну потрепанный, больше 10 лет назад выдавали. Нашли, что в одном месте, между фотографией и местом сгиба, начал отставать край пленки ламинатной. Чуть-чуть. В общем, отдали паспорт и отпустили. Я пошел туда, где паспорт выдавали. Горю - меняйте, меня по нему арестовывают. Те в ответ - нормальный паспорт, менять нет оснований. Прокатали страницу с фото ещё раз ламинаторе, и сказали слать всех лесом.
Прихожу с тем же паспортом к той же девочке в Сбербанк. Говорю, как же так, вы ж по этому паспорту у меня деньги взяли, а как отдавать, так милицию вызвали. Я из-за вас рабочий день потерял. Та в ответ "ну, извините".
Вот так вот. Заскочил с утра перед работой деньги снять, в результате получил их под закрытие банка вечером. Да ещё и в кутузке почти целый день просидел.
Ну чё, бывает.....
Как говорится, не планируйте ничего важного перед походом в Сбербанк


___________________


Выставил на продажу квартиру. Частые звонки от агенств, которые предлагают быстро и без проблем продать мою квартиру - только вот здесь подпиши и все, считай квартира продана, только % возьмём и все. Это отступление.
Вот суть.
Очередной звонок сегодня
Риелтор (далее «Р») и Я (далее «Я»)
Р: «Здравствуйте, Вы ещё продаёте квартиру?»
Я: «Да»
Р: «А когда можно посмотреть?»
Я: «А Вы агенство?»
Р: «Да, я агенство»
Я: «Давайте чтобы не терять времени, уточним. Какой процент за сделку Вы берёте?»
Р: «от нуля до пяти.»
Здесь я подумал что процент варьируется от сложности сделки (кто хоть раз сталкивался с недвижной понимает о чем идёт речь). 1% вполне меня устраивает, подумал я т.к. Квартира очень легка для продажи с юридической стороны (единственный владелец, дети не прописаны, не в залоге итд) то я интересуюсь
Я: «а от чего зависит процент?»
Уже мысленно подготовив фразу о том что продать квартиру очень просто. Но ответ поставил меня в тупик.
Р: «Ну если продам - возьму 5%, если не продам - 0. Все просто.»

 

[Собака]

Поздним субботним утром от чашки горячего кофе (с первой сигареткой ) меня оторвал звонок в домофон. Опять ошиблись квартирой, подумал я, но трубку домофона снял. Участковый, глухо пробурчала трубка, откройте, пожалуйста, побеседовать надо. Я выглянул в окно, у парадной действительно стояла полицейская машина.

Участковый оказался довольно молодым мужиком, но выглядел он, не смотря на субботнее утро несколько запылённым. Я ещё не проснулся окончательно, поэтому разговор свой начал с не совсем удачной шутки - знаете, говорю, первый раз вижу живого участкового. Юмор, видимо. сотрудник не оценил, и я сходу решил взять быка за рога - то, что дети шумят, ну извините, каникулы у них, да и не очень то они и шумят, тихие у меня дети, никто пока не жаловался. Не в детях дело, вздохнул участковый, простите, можно я войду? Проходите, говорю, но позвольте, чем же я обязан вашему визиту? Машину паркую аккуратно, а то, что велосипед и ватрушка в общем коридоре стоят - так я с соседями уже сто лет назад это обговаривал, никто не против. Послушайте, говорит участковый, можно я в ванную вашу загляну? Извольте, говорю, но что вы ожидаете там увидеть? Носки на сушилке ? Заглянув в тесную ванную комнату, и видимо не обнаружив того, что хотел увидеть дядька как-то совсем погрустнел.

Меня уже начал утомлять идиотизм происходящего, и я напрямую спросил у служивого, что, черт побери происходит. Понимаете, говорит, на вас поступило заявление, что вы организовали нелегальное предприятие по мытью стеклянных шариков, и каждую ночь в ванной вы их моете. И налоги не платите. Обострение, говорю, весеннее обострение? У всех, говорит, обострение, у соседей, у начальства - я же говорил, что буду выглядеть, как идиот, а начальство говорит иди, проверь, сейчас на все заявления надо реагировать. Тяжко вам весной, говорю? Да уж, отвечает. Ну, не смею задерживать, засим распрощались.

А шарики я теперь мою в детской, там звукоизоляция лучше.

 

[Собака]

Помню, когда мне было лет семь, мы с папой выходили из метро на канале Грибоедова. Для тех кто не знает, там на Невский проспект есть два выхода: один - к Гостиному двору, второй - к дому Зингера. Расстояние между ними довольно большое.

И вот я спрашиваю у папы:
- А почему по улице между этими выходами такое огромное расстояние, а под землёй надо пройти совсем немного? Нужно всего лишь пройти в другой конец платформы. Выходит - по поверхности далеко, а под землёй близко...
(Сам не знаю почему, но мне казалось, что внизу гораздо короче)

Папа спорить не стал и быстро нашёл объяснение:
- Ну земля же круглая. Если идёшь по поверхности, то расстояние больше, потому что идешь по дуге, а под землёй - проходишь напрямую.

И ботинком на снегу начертил примерно такую схему:

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

Мне это объяснение показалось логичным и я потом довольно долго был уверен, что именно так оно и есть.


___________________





Отцы-молодцы, посвящается тем, у кого ребёнок научился ночью звать папу для смены простынки. Короче, на ночь застилаете на кроватку "бутерброд" клеёнка-постынка-клеёнка-постынка. Обычно трёх слоёв хватает. Ночью, когда ребёнок нассеклыжил, откатываете ребёнка к краю кроватки, вытаскиваете из под него мокрый слой клеёнка-простынка, и всё... Снизу уже заранее застеленный сухой слой. И не нужно пляски устраивать: брать ребёнка на руки, в потьмах искать сухие простыни, то, сё.
Допетрили с супругой до этого только на втором ребёнке. Всем молодым родителям долгих ночей.

 

[Собака]

Услышал где-то.
Один работал раньше ассенизатором в небольшом поселке. Назовем его Степан. И обычно стандартный заказ, это откачать сортир. Но в тот раз заказ оказался необычным.

- Здравствуйте, это ассенизатор? Мне китайцы в зале насрали, нужно Какашка откачать.
Степан подумал, что ослышался и переспросил:
- Может, всё-таки сортир?
- Нет зал! Приезжайте и сами всё увидите!

Не вопрос. Заказ есть заказ, правда Степан считал, что к заказчику должны ехать не ассенизаторы, а с дурки, но заказ уже приняли, нужно выезжать. Приезжают на заказ. Большой железный забор, красивый двор с садом, дорожка к дому выложена камнем, большой четырехкомнатный дом и еще здание: летняя кухня.

Хозяин встречает Степана и ведет, собственно, в дом. Открывают дверь в зал, а там- ничего.
- А где Какашка? - спрашивает Степан.
- Тут, под ковриком. А вы что, ожидали огромную кучу дерьма посреди комнаты?! И дырку в потолке? Хотя, я бы от них сейчас всё что угодно ожидал.

Оказалось, что хозяин жил в городе, а тут сдавал квартиру. Здесь недалеко началось строительство чего-то, и приехали китайцы. Он сдал дом китайцам и вначале радовался, что мол, работающие, не пьют, платят вовремя, исправно, да и вроде чисто... было. Пока не настала зима. А туалет у него был во дворе. Типичный деревенский деревянный сортир, с вырытой землей. Китайцам не захотелось морозить жопы на холоде и они решили построить туалет дома, аналогично по конструкции туалету во дворе.

Сняли ковер в зале, разобрали доски, вырыли посреди комнаты приличную яму, накрыли досками, вырезали там очко - домашний туалет готов! Можно пользоваться до весны. Настала весна, но привычка пользоваться домашним туалетом осталось. Когда уезжали, просто прикрыли туалет и с чистой совестью сдали квартиру другим квартирантам. А эти квартиранты и обнаружили секретный туалет по запаху и сообщили хозяину.

 

[Собака]

Однажды мы собрались с друзьями на шашлыках.
Пока одни нанизывали мясо, другие разжигали угли, а третьи делали вид, что могли бы быть полезны, но на всех дел не хватает - дети друзей создали стихийную группировку и организовали набег на земляничную поляну.

- Ох, еле вырвались - затеял разговор один из приятелей: - Работаю без выходных на двух работах, дома только сплю. Отпуск у моря сам себя не заработает, гы-гы.

Мы солидарно покивали головой, а супруга одного из приятелей взглянула на своего мужа с немым укором: "Учись!".

Тот сконфузился и продолжил виновато вешать гамак, заботливо прихваченный им из дома во благо общего комфорта.

- Да-а..Вот работаешь - работаешь: ни семьи, ни света белого не видишь. То машину нужно поменять, то на отпуск собрать, то жене шубу купить - продолжал сетовать первый приятель.

Жена ещё одного приятеля не выдержала и начала нервно грызть сырой баклажан, а её супруг- во избежание судьбы баклажана - побежал в лес за валежником, забыв про охапку привезенных дров.

Когда дети вернулись к нам с поляны, мы уже накрыли стол и кровожадно посматривали на дымящиеся шампуры.

- Папа, папа! - подбежал к первому приятелю сынишка с перемазанным земляникой лицом : - а Боря с папой ездят на рыбалку, играют в футбол и собирают конструктор! А Мишка с папой чинят велосипед и выжигают! Почему мы этого не делаем?
- Сынок, некогда, ты же знаешь : папе нужно работать, чтобы мы все поехали на море - попытался отбиться приятель.
- Но, папа, зачем уставать целый год, чтобы отдыхать всего две недели?

 

[Собака]

Нравилась мне одна девочка в школе(8-9 класс, кажется), я был достаточно стеснителен и в мечтах уже миллион раз представлял как мы встречаемся.
Напрямую я к ней не подкатывал, но старался очень тесно с ней общаться. И вот я решился пригласить ее на свидание. Кино, цветы и все такое. Выставил себе в голове дату - следующая пятница! Ждал с большим волнением, каждый день в голове репетировал свое приглашение.
Во вторник был плановой осмотр от военкомата. В комиссии сидел ее отец, как оказалось. И именно он щупал яички и смотрел член. И вот держит он мои яйца в руке и говорит: "я папа ИмяФамилия, она много про тебя рассказывала, говорит хороший мальчик". И подмигивает мне с улыбкой.

Короче, так и не сходили мы с ней никуда.



___________________


Недавно со съёмной квартиры съезжали жильцы, классные ребята. Взяли в ипотеку квартиру. Созвонились со мной мол ключи отдать да осмотреть по необходимости. Так как сына которому в мае будет 6 лет оставить было не с кем, взял с собой. Пришли в квартиру я говорю сыну раздевайся проходи, надо заметить он об этой квартире никогда не слышал. Малой снимая сапоги спрашивает: пап а мы куда пришли? На серьёзных щах отвечаю, ну вот мол, квартира твоя теперь, будешь здесь жить самостоятельно, ты же говоришь, постоянно, что ты взрослый. Один сапог завис в воздухе, глазенками хлопает, такую тоску в глазах я ещё не видел никогда.
- Пап, ты ты вкурсе что я кашу годовить не умею. Держу имоции в себе, не сдаюсь, жду. Малой смотрит на меня не отрываясь и ждёт, что я как обычно улыбнусь и скажу, "я шучу малыш". Я держусь. Розыгрыш вскрылся после фразы "Папа а садик в какой стороне". Ну думаю молодцом, взрослый

 

[Собака]

Одногруппник живет в солнечной Австралии. Купил недостроенный дом, у нас бы написали "подготовленный к евроремонту" и сам его доводит до ума. Ситуация знакомая большинству нашего населения. Но есть важное отличие - для постройки или достройки своего дома, ты должен закончить курсы и получить сертификат. На возражение: "Я же строю для себя!", был получен ответ: "А вдруг вы его будете продавать?".

Интересно, а у нас дойдет до такого, что для покраски стен, укладки ламината, замены крана или установки розетки специалист должен быть сертифицирован?

___________________



Дело было вчера. Место действия Казахстан.

Последний день до зарплаты.

На карточке 4600 (Каспи банк), но все деньги не снять, получится 4000. Блок сигарет стоит 5000.

Иду в банкомат. Вспоминаю, что в кармане 500 тенге. Думаю, сейчас закину 500 тенге, получится 5100 и выведу 5000.

Кладу деньги в банкомат. Купюру не принимает, просит внести деньги пачкой без резинок и скрепок.

Оказалось, замялся угол.

Вытаскиваю пятихатку, дую на нее, распрямляю уголки и кладу в купюроприемник.

Проходит оплата. Сзади копится недовольная очередь…

Снова прикладываю карту и вывожу 5000 тенге, номиналом 2 по 2000 и 1 по 1000.

Слышу диалог сзади:

- Маленький мальчик (лет 10): Мам, смотри, хакер.

- Мама мальчика: отстань, стой тихо.

- Маленький мальчик: Смотри, смотри. Он кладет одну деньгу, а вытаскивает три. Расскажи об этом папе…

 

[Собака]

Однажды, года три назад, у меня на костяшках под щиколотками появились подозрительные красные пятна. А потом подобные - на суставах пальцев правой руки.
Я человек не особо мнительный, но сложив в уме мясо, бухло и знание классической литературы, однозначно получила подагру.
Прибежав в хорошую клинику, потребовала направить меня к лучшему ревматологу. К лучшему! Попав в кабинет, смело предъявила подагру, для убедительности процитировав Швейка.
Мельком взглянув на мою подагру, лучший ревматолог сдержанно фыркнул, и сказал:
- Это к дерматологу. Денег не возьму. Ступайте, и не грешите. И да, поменьше читайте, что ли.
Вернувшись в регистратуру, потребовала лучшего дерматолога.
- Лучший уходит, - сказали в регистратуре. - Пересменка у них. Бегите, может, застанете.
Лучший дерматолог оказался белокурым юношей лет тридцати. Поймав его на пороге, я умоляла остаться и непременно поставить диагноз.
- Нейродермит, - небрежно сообщил лучший дерматолог, одним взглядом окинув мою несбывшуюся подагру, - Лечение долгое, но справимся. Приходите завтра, сейчас мне некогда.
В это время его сменщица, дама сильно пенсионного возраста, сидя за столом, молча смотрела на меня и внимательно слушала коллегу. Когда юноша выбежал, дама предложила:
- А присядь, деточка. Давай я тебя посмотрю.
Отказать старушке было неудобно, да и лучший дерматолог уже ушел. Я решила остаться - пусть смотрит какой уж есть врач.
- Ручки какие у тебя красивые, с маникюром, - одобрила дама. - И ножки хорошие. Эх, молодость... А скажи мне, деточка: ты правша?
Я молча кивнула, не понимая, к чему ведет какой уж есть врач.
- А теперь вот еще, деточка, - продолжала дама. - Смотрю, ты на нерусскую похожа. Ты любишь сидеть по-турецки? И если да, то где?
Я действительно люблю сидеть на полу по-турецки, и так работать на ноуте, поэтому снова кивнула.
- Ну так вот, деточка, - резюмировала дама. - Ты не сиди на жестком полу, а сиди на ковре или там покрывале. Костяшки на ножках ты просто надавила. А ручки... Вспоминай, что травмирующее ты все время носишь в правой руке?
- Поводок, - обалдело ответила я.
- Вот и натерла, - подытожила дама. - Иди домой, деточка.
- А как же... нейродермит? - пролепетала я.
Какой есть врач вздохнула:
- Гений он у нас. Молодой еще. Лечить любит...
С тех пор я стараюсь обращаться не к самому лучшему доктору, а к самому опытному. )))
Со Всемирным Днем здоровья вас! Будьте здоровы!

(С) Диана Удовиченко



___________________



Рассказал сегодня коллега.
У него в соседнем подъезде друзья живут, у них сын лет 9 (назовем его Димой). У коллеги дочь того же возраста.
Решили те родители Диму на карате водить, предложили коллеге и дочь за одно. Ну, а почему нет, подумал мой коллега.
После второго занятия решил коллега (К) поинтересоваться у дочери (Д) как ей:
К: Ну, что Ксюха, как тебе?
Д: Нормально, правда сегодня по ногам били.
К: Кого?
Д: Мы друг друга.
К: Ты била?
Д: Да. И меня, но больнее всего тренер бил.
К: Ты терпела?
Д: Да.
К: А Димка, что?
Д: А Димка ревел.
Узнал потом коллега у родителей, мать рассказывает:
"Занятие закончилось, вылетает Дима весь в слезах, глаза огромные "мама вызывай полицию, тут детей бьют".

 

[Собака]

Преамбула: ковид ударил по ресторанному бизнесу Финляндии так же сильно как и везде. Очередной виток репрессий (зачёркнуто) антиковидных мер привёл к закону, по которому опять закрыться должны все бары и рестораны. Но в букве закона прописаны исключения, а именно заведения общепита, которые кормят сотрудников на предприятиях.

Именно этим исключением и воспользовался некий делец из города Иматра сделав ход конём. Он перерегистрировал свой ресторан (дело одной анкеты на госуслугах) под заводскую столовую и предложил всем посетителям устраиваться на работу по 0 часовым обязательствам. То есть, в штате ты есть, но никто никому ничем не обязан.

Таким макаром он остался единственным открытым рестораном в городе, причём информация о таком финте ушами прошла даже по общефинским каналам, дав ему дополнительную бесплатную рекламу. Чиновникам же остаётся исключительно кусать локти и разводить руками, ведь закон есть закон... И если ты его плохо написал, то это твои проблемы.

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

___________________


Воскресенье, ночь, я еду на такси в аэропорт по ночному Питеру.
Водитель решив начать разговор, интересуется, откуда я.
Я ему отвечаю: "Я из Ленинграда". Пятисекундное молчание. Он задумчиво произносит: "Никогда там не был..."

 

[Собака]

Крещение ребёнка стало настоящим стрессом для моей подруги, неопытной матери Светки, ведь выяснилось, что недостаточно прийти в церковь с сыном под мышкой в назначенный день.

За две недели до благостного события родители и крестные ни о чем не подозревающего юнца должны были регулярно ходить на службы и беседы с батюшкой, а за несколько дней до таинства – причаститься и исповедаться. Светлана имела весьма отдалённое отношение к православию. Само собой, она праздновала Пасху и Рождество, но видела в них исключительно поводы для веселья наравне с Днём всех влюбленных и Днём взятия Бастилии.

О подготовке к исповеди Светка узнала у прихожан - нужно лишь написать на листочке список своих грехов и покаяться в них батюшке. Моя подруга с рвением взялась за дело, вспомнив всё, начиная с демонстрации частей тела во время тихого часа в детском саду и заканчивая завистью к новой машине подруги на прошлой неделе. Не забыла она упомянуть и регулярные алкогольные возлияния в студенческую бытность, связь до брака и все остальные немаловажные прегрешения, которые могли бы воспрепятствовать соединению её сына с Богом.
Внушительный список полностью занял альбомную страницу.

Довольная собой, Светлана пришла в церковь в назначенный день. Когда батюшка спросил, что она желает исповедать пред Богом, Светка достала из кармана лист формата А4, развернула и приготовилась открыть душу в ожидании индульгенции. Глаза батюшки начали медленно округляться, пока раба божья Светлана кротким голосом перечисляла свои злодеяния. Немало удивленный, служитель церкви внимательно выслушал ее, загадочно улыбаясь, затем прочитал молитву и отпустил.

Только потом Света увидела, что все остальные прихожане держали в руках листочки размером со спичечный коробок. Как выяснилось, необязательно было вдаваться в детали при описании грехов. Но обратного пути не было. Теперь батюшка знал о Светлане больше, чем родители и муж вместе взятые. Больше в церкви ее никто не видел.



____________________






Мне нравится волейбол. В футболе и баскетболе соперники всякими подлыми трюками пытаются отобрать у тебя мяч, а тут наоборот - они сами отдают мяч тебе. Это добрая и вежливая игра, тут как бы говорят:
- Возьмите мяч, пожалуйста.
- Ой, ну что вы, оставьте себе.
- Да нам не жалко, забирайте.
- Нет, нет, пусть будет у вас, вам нужнее.

 

[Собака]

У меня есть основная работа на заводе, инженером. А так-же пассажирская газель на маршруте бегает. В один день мне нужно было передать деньги водителю на техобслуживание 5000р. Маршрут проходит мимо моей работы, через 4 остановки я дома. Слежу по Глонас где моя машина едет. Подъезжает, я заранее не достал деньги и меня протолкнули в конец салона, но при входе он меня конечно видел. И вот едем значит и я понимаю что мне вперед не протиснуться, думаю выйду через заднюю дверь если что. Беру бумажку 5000 и говорю передайте пожалуйста. И мой пятак поплыл по салону с небольшим недоумением пассажиров. Водитель спокойно взял купюру и убрал в карман. Тут следующая моя остановка, кричу на весь салон: "На следующей остановите"...
Подъезжаем к остановке и тут один мужик кричит мне: "А сдача?"
Я говорю: "Да пусть подавится". И выхожу.
Через 10 минут звонит водитель с конечной и говорит: "Петрович! ну и юмор у тебя, меня тут чуть не убили пока я до конечной ехал. И в милицию звонить хотели и в департамент транспорта. Никто не верил что ты собственник и просто мне деньги передал...Короче завязывай!



_____________________________





Когда я был ещё совсем маленький, заметил странный ритуал у собак - при встрече нюхать друг друга под хвостом. Смысл этого был непонятен, за разъяснениями обратился к отцу. Тот сходу выдал следующую историю:

"Давным-давно собаки хотели попасть на Луну. Они решили запрыгивать друг дружке на спины и таким образом выстроиться башней до самой Луны. Но когда они почти до неё добрались, какая-то собака внизу пукнула, и все рассыпались. Теперь они ходят и ищут, кто это был".

Звучало правдоподобно. Не знаю, придумал отец это сам или где-то услышал, но мне история запомнилась. И до сих пор (мне 32), как вижу знакомящихся на улице собак, вспоминаю об этом - всё ещё не нашли, всё ищут)

 

[Собака]

Вот вы знаете, есть такие люди - суеты много, а толку нет. Есть и у меня такой приятель. Назовём его Илья. Вот сколько лет его знаю - точно словно шило в одном месте.

Мы встретились с ним на обеде в столовой. Он подсел ко мне за столик и тут же начал тараторить:

- Ужасно тороплюсь. У меня очень мало времени на разговоры. А ты смотрел последний фильм Скорсезе? Мне кажется, тема мафии уже никому не интересна...

Я спокойно доедал винегрет, а он переключился на фильмы Линча и, в целом, на проблемы мирового кинематографа:

- Количество сюжетов в мире конечно. Уже всё снято! Переснимать – ну, не знаю... Хотя римейк «Звезда родилась» мне понравился. А Зак Снайдер...

Я перешёл к борщу. Он едва притронулся к своему «Цезарю».

- Мне кажется, в «Цезаре» вес меньше. В меню указано сто грамм. А я же вижу шестьдесят, ну максимум семьдесят. А если они так каждого человека...

Он тут же поднялся, взял салат и пошёл в сторону раздачи. После непродолжительной перепалки, он вернулся. Я доедал котлету и пюре. Он сказал:

- Взвесили. Сто десять грамм. Молодцы. Как тебе новый альбом Земфиры? Мне кажется...

Его телефон затренькал:

- Алло, у меня совершенно нет времени на любые телефонные переговоры. Я ужасно занят, сплю по четыре часа, ничего не успеваю. Встретил университетского приятеля. Сидим, общаемся. Слушаю вас... Нет, конечно, я не забыл. Аварийно выдвигаюсь к вам.

Он положил телефон в карман пиджака, повернулся ко мне и продолжил:

- Её альбом мне напомнил раннего Боуи. Свои мысли. Какой-то внутренний выдуманный мир. Очень интересный.

Я доел и стал собираться. Его салат остался нетронутым. Он сказал:

- Ты очень интересный собеседник, но мне пора. Много дел. Ничего не успеваю. От слова «совсем».

Он поставил свою тарелку на поднос и быстро засеменил к окошку с табличкой «грязная посуда». Я медленно составил свои тарелки на поднос и очень медленным шагом зашагал туда же. Не знаю, как так получилось, но из столовой я вышел раньше него.

 

[autoritet]

"Давным-давно собаки хотели попасть на Луну. Они решили запрыгивать друг дружке на спины и таким образом выстроиться башней до самой Луны. Но когда они почти до неё добрались, какая-то собака внизу пукнула, и все рассыпались. Теперь они ходят и ищут, кто это бы

убил

 

[DIM68]

Надо писать ещё

 

[Собака]

Жил в общаге в конце 90х начале 2000х. Холодильников практически ни у кого не было. Зимой вопрос решался с помощью балкона. Но потом как и в оригинальном посте вороны повадились таскать еду. Пришлось вытащить на балкон тумбочку и прятать еду в ней. Но история не об этом.
Летом все покупали продукты на 1 раз пожрать. Парень из соседней комнаты устроился на работу и мог позволить себе более менее съедобные продукты. Он каждый день после работы заходил в магазин напротив и покупал 1 сардельку на ужин. Всегда у одной и той же продавщицы. Дело было до бурного развития супермаркетов. И вот в очередной раз она психанула.
- Тебе не надоело покупать каждый день по сардельке? Купи уже килограмм! Все равно каждый день ходишь!!!
- Да без проблем! Давайте килограмм, только положите их где-нибудь в сторонке в холодильник, а я буду каждый вечер приходить и брать по одной. Своего холодильника у меня нет.
- Студент?
- Да!
- Держи свою сардельку, приходи завтра за следующей.


_____________________________



Рассказал товарищ на работе.
Я думал такое только в анекдотах бывает.
Он для ремонта в коридоре дома заказал трёх каких то ремонтников. Решил сэкономить и нанял двух ну в край классических узбеков. Прям с картинки

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

Они по русски вообще почти никак.
Пол дня ковырялись. Один из них подходит к хозяину квартиры и говорит:
"Шурпа"!
Ну друг то мой немного волокет в кулинарии и предположил, что либо они кушать собрались,либо просят его попробовать этот суп:

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

Тот опять:
- "Шурпа!"
- " Что,шурпа?"
- " Ну,шурпа. В рот! Дай!"
Товарищ подумал,что точняк жрать хотят.
Говорит:
- " Я тут пока не живу. Готовить некому. Нету еды."
Они ещё поиграли в разговор немого с глухим пару минут. Пока узбек не догадался показать на пальцах:
Он сложил пальцы на манер пистолета и начал изображать звуки "вжжж! вжжжж!"
Тут конечно трудно было не догадаться,что "шурпа в рот " это:

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

Шуруповёрт.

 

[Собака]

Однажды выпадает мне срочная командировка. Беру билет на самый ранний рейс. Вылет в шесть. Значит, быть в аэропорту максимум в пять. Проснуться в четыре. Лечь пораньше. Такой план. Дома – никого. Жена на юбилейной встрече одноклассников, сын-студент у своей девушки.

Жена вернулась домой за полночь и не обнаружила в своей сумке ключ от двери. Чтобы не будить меня, решила позвонить сыну на мобильник. Она предполагала, что он, как обычно, в это время сидит за компьютером в своей комнате и, якобы готовится к зачету. Но в эту ночь сын остался у своей подружки. Он пришел почистить аквариум в отсутствие родителей и неожиданно задержался.

Между мамой и сыном происходит по телефону следующий разговор:

- Сынок, открой дверь.

- Какую дверь? – вальяжно развалившись в кресле и постукивая пальцем по чистому стеклу аквариума, вполне резонно спрашивает мальчик.

- Входную.

- А ты где?

- Я стою перед входной дверью.

Девочка слышит этот диалог и так таращит глаза, что становится похожа на самую большую золотую рыбку из своего аквариума. Она знала, что мама у её друга очччень строгая, но что она придет за своим сыном в это время…

Разговор стал приобретать скачкообразный вид, периодически пропадает звук. Это сын закрывает трубку рукой и общается с девочкой.

- Как она узнала адрес? – испуганно спрашивает девочка.

- Как ты узнала адрес? – растерянно повторяет мальчик.

«Сын у меня с чувством юмора», - с гордостью отмечает мама.

- Очень остроумно. Открывай! – говорит она.

Мальчик, как бы подтверждая наличие острого ума, говорит девочке:

- Она всё знает. Красный диплом!

Он вспоминает, как мама в детстве говорила ему, что от неё ничего нельзя скрыть, она всё по глазам определяет. Девочка, изображая радушную хозяйку, бежит на кухню готовить чай. Мальчик по-прежнему пытается осилить две мысли: как мама узнала адрес и в чем причина столь позднего визита.- Давай же, открывай, - нетерпеливо требует мать.

Сын, с лицом задумчивого сомика, поёживаясь, подходит к двери и смотрит в глазок. Естественно, там ни души. Для кого-то это – естественно, мальчик же впадает в глубокую оторопь. Он приоткрывает дверь и выглядывает. На лестничной площадке от этого многолюдней не становится. На всякий случай он спускается на этаж ниже… Никого не обнаружив, возвращается.Несколько заторможено прикрывает дверь и пытается придумать объяснение этому факту. Это ему не удается.

Видимо, надо знать законы физики, возможно даже, теорию относительности, - размышляет мальчик, - а он-то гуманитарий. А девочка, как раз таки, физик! Он в надежде смотрит на неё, но та своим видом показывает, что в данный момент профессиональные знания не дают ей возможность разумно истолковать ситуацию.Они молча стоят, как в траурном карауле, потупив взор…Опять раздается телефонный звонок.

- Ну, и где ты? – уже грозно спрашивает мама.

- Я открыл дверь. Тебя нет.

- Ну, хватит шутить.

Сын снова открывает дверь. Вдвоем с подругой они выходят на площадку. На этот раз поступают умнее. Мальчик поднимается на этаж выше, а девочка спускается. Расширяют зону покрытия. Результат аналогичен предыдущему.

На этот раз звонит мальчик, и голосом человека, который внезапно и навсегда потерял зрение, говорит:

- Мамочка, я тебя не вижу.

Мама тоже начинает волноваться, ведь неоднократно советовала мальчику поменьше сидеть за компьютером.

- Я стою возле лифта, сынок.

Эти слова, прозвучавшие в пятиэтажной хрущёвке, вызывают ещё большее замешательство. Мальчик смотрит на девочку, будто та скрывала самую страшную тайну и неуверенно блеет:

- У нас лифта не-е-ет… - и нажимает на телефоне кнопку «отбой».

Он начинает догадываться, что сходит с ума. В крайнем случае, спит. Однако снова звонит телефон и сон прерывается.

- Мне это уже надоело. Зови папу?

Мальчик понимает, что в данном случае речь может идти только об отце девочки и отвечает:

- Их нет. Они уехали на дачу.

- Кто они?

- Отец и его новая жена.

Так… Наконец, мама также начинает подозревать, что сходит с ума. Она из последних сил пытается цепляться за действительность.Особенно ей помогает в этом информация, что за сегодняшний вечер её муж уже успел завести себе новую жену.

- Какая такая жена?

- Вторая.

- У кого вторая жена?

- У Николая Ивановича новая, вторая жена.

- Кто такой Николай Иванович? – задает наводящий вопрос мама.

- Отец.

Мама понимает, что многое не сходится в его пояснениях. Не исключено даже, что, вопреки законам природы, это не её сын. Собрав в кучку разрозненные факты, она, на всякий случай, спрашивает:

- Чей отец?

- Маши.Тогда она осторожно и по-матерински заботливо задает последний вопрос:

- А где твой папа - Виктор Иванович?

- Так он же дома...

- Не поняла... А ты где?

- Я не дома.

… Пришлось жене звонить в дверь. Обнаружив меня дома и одного, она очень обрадовалась, а я едва не опоздал на самолет.

 

[Собака]

Ехала с таксистом сегодня утром, настроение отличное, а у него в салоне так классно пахнет баней, вот будто сосновые полешки, смола, вах!

Говорю ему: «У вас так баней вкусно пахнет»

Он помолчал и отвечает: «Это у меня гараж сгорел»

Едем дальше молча


_____________________________




Вспомнила историю про бывшего одноклассника.
В конце 90-х он после мединститута проходил интернатуру в одной из городских больниц. Как-то раз он попал в реанимацию, где работал, но уже в качестве пациента.

Причиной стала его или глупость (хотя одноклассник очень эрудированный и грамотный), или его излишняя волосатость. Внешне он больше славянин, но густой шерстью на всем теле больше тянет на кавказца, отец у него армянин.

Пока одноклассник был холост, девушки и женщины на него вешались гроздьями. Причем было ощущение, что сам он к этому не прилагает никаких усилий. Спал со всеми желающими особами женского пола, просто не в состоянии им отказать. Боялся обидеть, наверное.

Несмотря на то, что он предохранялся, подцепил где-то лобковых вшей (мандавошек по-простому). Вовремя не заметил из-за напряжённой работы. Обнаружил, когда они расплодились и жили по всему телу - не только на причинном месте, но и на животе, груди, руках, ногах, в подмышках...

Одноклассник не нашел ничего более умного, как облиться дихлофосом и завернуться в клеёнку. В итоге - тяжёлая интоксикация. Его в бессознательном состоянии нашли друзья, с которыми он снимал квартиру. Они и привезли его а больницу.

Там санитарки побрили его полностью (сбрили даже брови) и обработали каким-то средством. Одноклассник выздоровел. Но первое время стеснялся своей гладкой кожи и оправдывался, когда его стебали: "Бритый, но живой!"

 

[Собака]

Начало 90-х. Рубль скачет как угорелый. Я работаю на коттедже, по отделке. Параллельно со мной, в одной из комнат работает мужчина, печник ( так он сам себя называл), кладёт камин. Познакомились, зовут Сергей, 50+ лет. Печник в третьем поколении. Работает аккуратно, не торопясь. Камин с изразцами. Мне интересно, на перекурах, в обед, подхожу, интересуюсь-что да как. Сергей не "жадничает", рассказывает, показывает, объясняет . Молодец! ( Я даже помню что то записывал, в основном пропорции камина.) Естественно разговор зашёл и о цене, в то беспокойное и тяжёлое время. Сергей и тут не стал "ломаться" и отнекиваться, а сказал прямо и просто:
- Не поверишь Obserwator, но цена у меня ещё советская- 2 ТОННЫ БЕНЗИНА... Бензин он хоть и жидкий, но в нашей стране это самая твёрдая валюта!


_________________



Дело было в Питере, может поэтому меня и не побили...
Еще в доковидные времена записалась я через госуслуги в паспортный стол.
Отпросилась с работы пораньше, прихожу к 18.00, радуюсь, что такой удобный сервис, но. В коридоре сидели человек 20.
Странно, подумала я и пошла к двери кабинета.

- Девушка- весьма решительно остановили меня- у вас на какое время встреча?
- 18.00 - говорю.

Собеседник ответил что у него на 17.45, но он еще не прошел, потому что по договорённости пропускают одного из живой очереди на одного по записи.

Я смотрю на очередь, очередь смотрит на меня. Ощущения как в фильме ужасов, понимаю, что эти 20 человек сейчас меня здесь сожрут как зомби!

Вдыхаю, и произношу речь в стиле Ленина на броневике:
- Понимаете, я очень хочу что бы в России наступил порядок и все мы начали жить лучше! Как в цивилизованных странах, назначили тебе в 18, ты и приходишь в 18. А начинать надо с себя, так что я пройду в свое время.
И лицо такое патриотично-одухотворенное сделала.
Смотрю, заулыбались люди, поняли, что так просто сдвинуть не получится. В общем, получилось и без скандала и в свое время пройти.