Увлекательные истории за чашечкой чая ☕

[Собака]

Коллега принесла на работу торт. После чаепития спрашиваю:
- А что за повод?
- Вот, - и протягивает руку с ярким маникюром.
Думаю, ого, теперь в честь нового маникюра торты уже носят. И с сарказком говорю:
- Да... повод, конечно, значимый.
Далее коллега переключается на разговор с другим человеком и из разговора я понимаю что она показывала обручальное кольцо на пальце, а не маникюр. Было неловко, но фраза почти вписалась в разговор.


_________________


Встретился вчера со старым знакомым. Мой ровесник 36 лет, дети примерно одного возраста. Сидим общаемся, зашла речь о детях, их будущем:
Я: по немного откладываю детям на учёбу, на жилье
Знакомый: а я нет
- ???
- отучишь, квартиру купишь, а он по-любому женится на той у которой ни образования ни жилья, и будет сын тащить эту ячейку на своём горбу, а ещё и на мой часть сгрузит. Моя всю жизнь воспитатель в саду, ни копейки в семью не принесла, родители её ни хрена не помогали, закончила педучилище за 2 года и все, зато и квартира и деньги в семье есть. А кто это все обеспечил своим горбом? Мои родители. Меня выучили, брата выучили, жильём обеспечили. У братана такая же, хоть и бухгалтер. Полгода поработала и в декрет. С тех пор ни дня не работала.
Вот вырастет сынок, в армию сходит, и заочно отучится. К 30 будет профессия, работа. Захочет пусть женится. И если родители невесты помогут, и я помогу.

Вот бл.ха. Всю ночь над его словами думал.

 

[Собака]

На пятом курсе, когда мы были уже разомлевшие и ленивые журналисты, ни холеры не страшащиеся, решили на одной из пар прибухнуть. Кажется, шла «Журналистское расследование» или «Криминальная журналистика», не помню точно. Купили бутылку водки, смешали с колой и пустили по рядам.

Препод потом вспоминал, когда рассказали ему: «Я ведь думал, что вам моя лекция нравится. Рассказываю и вижу, что вы с каждой минутой все веселее и веселее, вопросы задаете интересные, киваете в такт. А вы просто нажрались!»

Но сказал со смехом, без обиды. Обида была одна, да и та не всерьез: «Какого лешего, — говорит, — вы сами пили, а мне не предложили? Я бы, конечно, отказался, но сам факт вежливости!»

Потом покивал молча и добавил задумчиво: «А может и не отказался бы, черт его знает»



_______________


Живу в Будапеште напротив меня живёт турок который знает что я русскоязычный приветствует меня фразой "Хелло солнце" Мне это показалось странным но я все свалил на особенности турецкой ментальности.
Сегодня я решил ответить взаимностью погуглил как будет солнце по турецки и встретил соседа фразой "хелло гунес". После его огромного удивления выяснилось что он говорил не "солнце" а "сомцед " . Что на венгерском значит сосед.

 

[Собака]

Есть у нас на работе мужичок один, электриком работает, взрослый мужчина, лет 55-ти. Как к работнику, нет к нему никаких претензий, но вот как к человеку... Не любят его, в общем. И это взаимно, по моим ощущениям, со всем белым светом. "А я здесь не для того, чтобы меня любили", - отвечает электрик своим коллегам, когда те пытались с ним как-то наладить контакт. Дело все в том, что он очень гордый, идейный и "вольнодумный".

Был показательный момент, когда на производство приезжал вице-губернатор Санкт-Петербурга. И вот идет свита по производству, всем рабочим пожимает руку, а наш электрик руку пожать отказался. На удивленный взгляд вице-губернатора наш герой ответил: "Руку пожимаю только тем, кого уважаю!" и удалился по своим делам. Руководство конторы немного офигело от такого расклада, но работник на очень хорошем счету числится, все уже привыкли к его закидонам.

Есть у этого электрика сын, в этом году заканчивает университет, учится на специалиста по защите информации. В феврале этого года попросили меня взять его на практику и выступить его дипломным руководителем, дескать, надо новые кадры растить. Что ж, договор с моим непосредственным начальником был таков, я со студентом поговорю, если толковый, то возьмусь, иначе время только тратить, а его и так часто не хватает.

Приходит ко мне студент на первую встречу. Постучал в дверь, зашел и молчит. Ни "здравствуйте", ни "привет". Стоит и молчит, а я даже не сразу понял, кто это. Поговорили с ним, вроде даже и толковый парнишка, но вот напряжение прям такое стоит, что самому некомфортно. Думаю, ладно, фиг с ним, возьмусь за это дело. Студент уходит из кабинета, даже не попрощавшись. Проходит буквально пару минут, студент заходит в кабинет (без стука) и говорит, что у него есть условия и претензии, иначе он не хочет здесь проходить практику и писать диплом. Суть его слов дальнейших:

1.Почему я с ним не здороваюсь и не прощаюсь?
Оказывается, что это я должен с ним первым здороваться, т.к. он новенький и видно, что ему очень не комфортно, что я должен был его понять и поздороваться первым.

2. Ему не нравится рабочее место в опенспейсе: там шумно и невозможно работать. Попросился ко мне в кабинет.

3. Попросил меня так сильно не душиться туалеткой, т.к. если мы будем вместе сидеть в кабинете, то ему будет очень неприятно.

Я малость прифигел от таких заявление. Мое представление о мире в этот самый момент рухнуло. В общем, попрощался я с этим студентом, пожелал счастливого окончания университета и проводил за дверь. Начальнику объяснил ситуацию, тот поржал с этого: "Ну, яблочко от яблоньки не далеко укатилось".

В общем, электрик больше со мной не здоровается. Видимо, больше не уважает.

 

[Собака]

Давным давно, когда в нашем регионе нынешний Tele2 был Utel-ом, купил SIM-карту, на балансе вместо положенных при покупке 100 рублей оказалось что-то около 400, удивился такому бонусу, спросил у девушки-продавца, ответила, что бывает, наверное кто-то по ошибке положил. Прошло менее месяца и на баланс падает 300 рублей, ждал звонка с просьбой о возврате, но так никто и не позвонил, сам же позвонил оператору, пообещали разобраться, но так и не смогли.
В итоге почти два года, в конце каждого месяца, на баланс приходило по 300 рублей и я пришёл к выводу, что либо у кого-то остался подключенным автоплатёж, либо sim-карта стояла в каком-то устройстве и баланс пополнялся организацией.

Когда же очередной платеж не пришел, я такой:

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

___________________




Звонок
-Здраствуйте, как я могу к Вам обращаться?
-Антон
-Антон, это банк ***** , Вам предварительно одобрен кредит, удобно подойти в банк для оформления ?
-Я пошутил, меня зовут Сергей
-…., но все равно приходите
-Зачем мне приходить, если кредит одобрен Антону?
Сброс

 

[Собака]

Сегодня коллеги показали чудеса оперативности. Парень проставился пиццей, о чем написал в общую рассылку. Я очутился на кухне случайно одним из первых, как мне показалось, т. к. рассылку не успел прочесть. Осталось по 2 кусочка из 8 коробок. Шустряки.
И вот я подумал: времена тяжелые, требуют современных решений. Вот у тебя др и надо проставиться. Заказываешь одну целую пиццу и 7 коробок пустых, раскладываешь по 1-2 куска в коробки и незаметно заносишь на кухню. Пишешь в рассылку. Вуаля. И пущай думают, что мы спортсмены...


___________________


Во времена срочной службы поехали мы в командировку. Заступил я там в наряд по КПП, стоял открывал шлагбаум. Стою я значит, никого не трогаю, подъезжает автобус, а из него просто толпа генералов, полковников, короче столько звёзд я никогда в жизни не видел. И вот подходит эта вся делегация ко мне, я в срочном порядке давай поднимать шлагбаум, чтобы их запустить, а генерал говорит мне:
- Сынок, да не надо, нагнемся, не переломимся, мы ещё молодые.
Прошли они, минут через 10 идёт прапорщик. Ну я на него ноль внимания, идёт и идёт. И тут он мне кричит:
- Слышь, уе@ок, я что нагибаться должен, бегом открывай. Вот настолько разные люди))

___________________

Байкер который ездит без шлема, знает
на вкус всех насекомых своего региона.

 

[Собака]

Как бывший госслужащий, я хотел когда-нибудь написать несколько постов о том, как мне довелось поработать в доблестной Федеральной налоговой службе. Возможно, пора.

В нашей инспекции я заметил интересую особенность, несвойственную другим местам, в которых мне довелось проработать до этого. Многие сотрудники со стажем в 15-20-25 лет не доживали до своего увольнения, а часть из них отправлялось на больничные койки прямо со своего рабочего места - сосуды, давление, сердце. Что характерно, это были не только тетеньки лет 60, но и сорокалетние. Один товарищ отправился в больничку прямо с работы с последующим выявлением запущенного рака и через два месяца скончался.

И в нашей инспекции был такой обычай - тех, кого увозили из налоговой в последний путь, потом привозили так сказать, попрощаться. Здание инспекции принадлежало бывшему владыке нашего региона когда-то в девяностых и было отжато в федеральный бюджет при раскулачивании. Оно досталось министерству по налогам и сборам, и имело форму подковы. Путем объединения и достройки, которая продолжалась ещё до 2018, то есть почти 20 лет, инспекция превратилась в форт боярд с внутренним двориком, в котором мокли под дождем стопки старых документов, подлежащих утилизации, и иногда туда заезжали черные джипы известных предпринимателей, в которые садился на 5-10 минут руководитель нашей инспекции, выходящий оттуда с черным пакетиком. Сейчас он после почти двадцати лет руководства инспекцией отбывает девятилетний срок в колонии строгого режима.

А также в этот двор привозили катафалк с очередным Добби, не успевшим получить носок от государства. Почти всегда это были рядовые сотрудники, прослужившие на одних и тех же должностях лет по 15-20, и с которыми прощались такие же коллеги, ещё не выработавшие свой биологический ресурс. Об этом интересном обычае я узнал на третьей неделе своей работы, когда девчонки из моего кабинета позвали меня тоже "попрощаться" с почившей. Резонно заметив, что я её даже не знал, я, тем не менее, как старец Фура понаблюдал за процессией из окна третьего этажа, как человек 50 облепили катафалк, траурно повошкались вокруг и обреченно разошлись.

В этот момент я впервые подумал, что госслужба - не то, чем я хотел бы заниматься всю свою жизнь.

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

____________________


- Как думаешь, какая будет зима-2023?
- Да пофигу, лишь бы не ядерная

 

[Собака]

США. Как то были в гостях на вечеринке у одной русской знакомой, которая пригласила нас и еще своих русскоязычных подруг. Накрытый стол, полный всяческих блюд, все сидят, едят, пьют и общаются несколько часов подряд - все по классике. Ее муж - американец - за столом был от силы минут 15. Я его спрашиваю ты чего не участвуешь, а он мне говорит: "Я просто не понимаю, зачем нужно сидеть на кухне за столом ТАК долго! Это же элементарно неудобно! У нас есть большая и просторная гостиная, с мягкими креслами и диванами, в камине огонь, дровишки трещат - взял стакан виски и сиди в комфорте и общайся сколько влезет! Ну не понимаю я этот ваш фетиш с застольем."



___________________


У дочки (7 лет) выпал молочный зуб. И само собой разумеется, ночью зубная фея принесла подарок под подушку - новый скетчбук. Дочь в восторге, бегает всем показывает.
Хвастается деду (55 годиков):
- Деда, смотри что мне зубная фея принесла!!
- Ой как здорово.
- Деда, а к тебе зубная фея в детстве прилетала?
- Нет, внуч, ко мне почему-то не прилетала. Мне однажды лошадиное копыто прилетело, так я разом половины молочных зубов лишился.
Дочь задумалась.
- Деда, может, поэтому и не прилетала? Не смогла всё разом дотащить.



___________________

Шольц пообещал Германии "самую большую армию в Европе" среди стран НАТО

В прошлый раз, когда Германия, пыталась сделать самую большую армию в Европе... скажем так ничем хорошим это не кончилось

 

[Собака]

Нашему ребёнку три года. Пользуясь советами психологов, о том что ребёнку необходимо давать право выбора, для того что бы избежать капризов, мы зачастую ему это право предоставляем, например, не хочет идти в сад, а мы ему говорим, в чем ты хочешь идти в сад, в футболке с акулой или с динозавром, или какую кашу будешь кушать, рисовую или гречневую, ну и так далее.
Сегодня, проходя мимо магазина, выдаёт: а что мне купим в магазине, мороженное или мармеладки?
Переиграл и уничтожил



___________________



Купил модные джинсы с дыркой на коленке. Теперь, надевая, каждый раз попадаю в дырку ногой и делаю их еще моднее.



___________________



Зашла в аптеку с сыном. Ему 8 лет. Покупаю противозачаточные таблетки, а он как назло, как завелся: «Что за таблетки? Для чего они? Что они лечат» и еще сотня таких вопросов. Когда мое терпение не выдержало, я как рубану правду в лицо: «Это таблетки от детей!"
Сын несколько секунд помолчал, видно было, что думает, и выдает: «От старых детей или от новых?»

 

[Собака]

Елена Петровна овдовела в 68 лет.


Первый год она тупо бродила по своей просторной трехкомнатной квартире, оглушенная одиночеством, и очень хотела умереть.

Так, буквально, покончить с жизнью она не была готова, но придумала косвенное самоубийство: Страдая вот уже 15 лет сахарным диабетом, Елена Петровна стала поглощать в бешеных количествах торты, конфеты, мороженое.

Все, что не позволяла себе долгие годы.

Она ждала комы.

Но время шло, а сахар, несмотря на стресс и обжорство, был в норме.

Умереть не получалось, приходилось жить дальше.

Сын с семьей уже много лет жил в другой стране. Невестку она видела три раза, внучку- пять раз.

Можно было бы к ним, вяло звали, но чужой мир, чужой язык, чужие люди казались хуже смерти.

Замуж выходи, советовали друзья, нельзя одной, не проживешь на пенсию.

И знакомили Елену Петровну с разными пожилыми мужиками, которые вызывали у нее только одно чувство рвотное.

Тем не менее одиночество было невыносимо.

И Елена Петровна дала объявление в соц сетях:

Приглашаю для совместного дожития пожилую одинокую даму.

Вот уже 8 лет в квартире Елены Петровны ежедневный праздник.

Три пожилые, ухоженные, веселые красавицы празднуют свое существование. Они объединили свои жизни, свои пенсии, свои интересы. У них есть машина, дача, вполне приличные деньги за сданные в аренду квартиры двух подруг.

Они с палками для скандинавской ходьбы носятся по парку, плавают в бассейне, бегают по театрам, выставкам, концертам, принимают гостей и два раза в год отдыхают на лучших курортах.

И еще они никогда не ссорятся.

___________________



— Купил жвачку со вкусом тропических фруктов и салфетки с запахом океанского бриза. А как вы собираетесь отдохнуть этим летом ?

 

[Собака]

Когда я планировал купить жилье, выяснилось что у разных риэлторов на 1 и ту же квартиру в новостройке разная цена. Поэтому я обзванивал все фирмы, какие нашел, уточняя цену. Где то к 10 риэлтору мне сказали, что цена такая, но надо спешить, потому что спрос на эту квартиру чрезвычайный и все утро звонят, так что может вырасти. Так, я чуть не спровоцировал дефицит и рост цен в 1 лицо.



___________________


У меня рядом живет молодой парень. Сосед. Пересекаемся с ним время от времени, немного общаемся, но ничего такого. Как то раз звонок в дверь. Открываю, а там он стоит и просит ему помочь. Я спросила, как именно, а он говорит, у меня свидание через пару часов, надо бы ужин приготовить, а я говорит, не очень умею готовить, а ты типа умеешь, я знаю, так как из твоей квартиры часто вкусно пахнет. Ну это и правда, я люблю готовить и часто себе готовлю вкусное. Я согласилась, и вместе мы приготовили ужин. Через десять минут снова звонок в дверь. Там опять мой сосед. Стоит, нарядный такой и приглашает меня на ужин. Я тут все поняла, что это он так подкатить решил ко мне. Ну, оригинально вышло, я удивлена была. Молодец. Все равно отшила его...



___________________



В детстве много родители возили меня на поездах. Мне всегда было интересно смотреть, как в открытое отверстие унитаза после слива видно пролетающие назад рельсы и шпалы.
И вот - первый раз летим на ИЛ-18. Сходил в туалет, и долго смотрел, увижу ли землю. Не увидел.
Но потом с земли на самолеты смотрел с земли с опаской. Пока родители не объяснили про накопительные баки и герметизацию салона.

 

[Собака]

Я возможно совсем е.анулся, но замечаю по прошествию своих прижитых лет, что нельзя рассказывать о своём счастье другим людям, в любых делах, будь то работа или семья. Стал замечать, когда ничего никому не рассказываю, все в жизни идёт прямо в гору, но как только расскажу о чем нибудь друзьям или просто знакомым, так сразу как будто чёрная полоса. Из за этого, перестал говорить с друзьями или вообще с людьми, о своих делах, семье и.т.д и стал замечать, что некоторые прямо как вампиры пытаются узнать у тебя какие нибудь детали, хотя я сразу говорю что о делах и семье не разговариваю. Это только у меня паранойя..


_________________



УАЗ патриот 2021 год. Ещё зимой (конец декабря) на пробеге всего пара тысяч км перегорели дневные ходовые огни, обратились в УАЗ по гарантии, сказали что они у каждой машины перегарают, требуется замена фар, но очередь большая, ждать долго. И вот в середине мая фары пришли, но в сервисе очередь, записали на 1.06. Сегодня звонят, просят подъехать на замену, но документы нужно будет подписать 23.05, потому что с 24.05 такие фары сняли с производства, признаны не безопасными и запрещены к установке...


_________________



Чубайс в Греции… Явлинский в Лондоне… Ну, вот, и сбылось: российские пенсионеры путешествуют по миру.

 

[Собака]

Есть у бабушки в доме старая кукла, довольно большого размера. Временем уже очень сильно потрёпанная, так что выглядит очень жутко. Самому не по себе, когда на неё смотришь.

Выхожу как-то я ночью покурить. Иду на кухню, включаю свет, а кукла сидит за столом и голова на меня повёрнута. Жутко стало, вынес я её в коридор и пошел во двор.

Минут через пять захожу обратно и а.уеваю немного, ибо она сидит на том же месте.

Из рассказа младшего брата: ложусь спать, а кукла в коридоре около дивана. От греха подальше вынес её на кухню. Только уснул, слышу как входной дверью хлопнули. Открываю глаза, а кукла на своём месте. Ну я и отнёс назад на кухню)

Утром конечно поржали, но осадочек остался)



_________________


Вчера, еду с батей сижу на заднем т.к. работаю, и сзади затонированные стекла, солнце не бликует на ноуте.
Батю останавливает гаишник, вопрос его: "Дети есть", батя: "Да, сзади". Гаишник так как не видит что в заднем окне, говорит: "Окно откройте", батя открывает, там я сижу (41 год).

 

[Собака]

Тут вот какое наблюдение. Живу в Беларуси. Последние годы, до больших санкции, у нас активно и даже очень, вырубали лес. Дороги просто заполонили лесовозы..! Возили и днём и ночью, всё списывалось на короеда, мол оздоровляем лес... Люди за этим наблюдали с большим недоумением : ну был и раньше короед ,ну прорежали лес и т.д. , но в последнее время прям аж через чур . И тут санкции,короед резко пропал, ушёл как макдональдс...



_________________


Ребёнок притопал с проблемой.
- у меня полкласса просит списать математику.
- и что?
- как то не честно, я решаю а они пользуются, и не дать не могу, вроде неприлично
-ну и пусть списывают. Тебе же лучше.
- в смысле?
- на экзамене не спишут, а у тебя конкурентов меньше будет. Они же не учились.
Ушёл обдумывать. Посмотрим что надумает.


_________________


Учитель географии понял что школьнику с контурными картами помогал дед. Потому , что там были и Ленинград и Куйбышев и Чехословакия.

 

[Собака]

Еду в метро, напротив сидит весьма привлекательная мадемуазель. Едем, переглядываемся, она скромненько улыбается, отводит взгляд и продолжает улыбаться. Ух, заигрывает, чертовка. Значит, нужно действовать. Поднимаюсь, подхожу, подсаживаюсь. К слову, выгляжу я, блин, как Хагрид. Здоровый заросший амбал в огромной чёрной майке с надписью "Deftones". Улыбаюсь, уверенно с интонацией выдаю: "Я часто вызываю улыбки, но у таких милашек - никогда". Девушка испуганно поднимает взгляд, вынимает наушник, спрашивает: "Прошу прощения?!". су•а, ну я теряюсь, начинаю мямлить: "Я часто, эээ, вызываю...". Она перебивает, говорит: "Я книгу слушаю", встаёт и уходит в другой конец вагона. А я краснею и тупо смотрю перед собой. А напротив сидит парень, смотрит на меня и улыбается...



_________________



Я, будучи мелким 3,14дюком, нарисовал на бумажке рубль с Лениным. Ну как умел, конечно. Пошёл в магазин и на кассе, с серьёзным лицом, попросил пробить мне каких-то конфет. Кассирша, видимо решив не расстраивать дитятку - пробила (спасибо тебе, добрая женщина!). Каково же было моё удивление, когда на следующий день это фокус не прокатил!



_________________



Вчера коллега вышел на работу после отпуска и рассказал один случай.
В отпуск он поехал в Лазаревское (не далеко от Сочи) на своей машине. Номера на машине питерские.
На посту ГАИ перед Лазаревским его останавливают, берут документы. Далее диалог:
- Я слышал, что в Питере все наркоманы. Не наркоман ли ты? ( и смотрит так с прищуром)
Коллега быстро сориентировался и в ответку ему:
- А я слышал, что на югах все взятки берут. Не взяточник ли Вы?
Гаишник молча вернул документы и ушел дальше ловить питерских наркоманов.
Говорит, что всех Питерских там останавливают. Но мне кажется, что и Московских тоже.

 

[Собака]

Однажды к отцу пришел в гости мужчина, сосед, наверное. И что-то им надо было обсудить без меня. Мне лет 7, мог потом и разболтать что не нужно где не нужно.

Сосед придумал хитрый план:
- А принеси мне, Никола попить!
Я метнулся, налил ему компота из графина.
- Ой нет, мне сладкое нельзя, мне водички из под крана простой. - повторил попытку сосед.
Я компот сам выпил, не пропадать же добру. пошёл, налил воды, принес
- Ой Никола, вода теплая в кране, подожди немного, пусть сольётся минут пять. Люблю холодную.
Иду, включаю воду, возвращаюсь в комнату к ним, беру в руки будильник и сажусь рядом.
- А где вода то?
- Так сливается,- показываю ему будильник.



____________________




Несколько лет назад высадила 10 кустов пионов под окном. Кусты разрослись, только ни разу так и не цвели. Вернее, бутоны завязывались, но какая-то неведомая зараза их сжирала. Чем только не пробовала обрабатывать - не помогает.
Неделю назад получаю фото от подруги, где она стоит на фоне шикарных Цветов пиона. Эх - тяжело вздохнула, порадовалась за подруги, пустив взгляд на свои бесцветковые кусты.
Сегодня утром просыпаюсь и смотрю в окно. Мои кусты просто усыпаны цветами. Я не веря глазам бегу во двор и в непонимании начинаю рассматривать.
Пригляделась, а цветы просто вставлены в мои кусты.
Муж, глядя в окно, с улыбкой прокричал: «Я тебя сфоткаю, а ты подруге отправишь».

P.S. Подруга оценила креатив.




____________________




Было это в конце 80-х. Сидим на рыбалке батя, я мелкий пе.дюк,и еще парочка рыбаков преклонного возраста рядышком. Клюет так себе, раз в час, но сидим. Тут у одного из соседей поплавок уходит чуть-ли не на дно. Он вскакивает,и видимо от натуги (дядька полненький) выдает смачный бздежь на полберега. Вытаскивает чето мелкое типа гальяна, грамм на 50 не больше, на что мой батя глубокомысленно выдает - а набздел то на кило как минимум... Удочки мы еще долго не могли закинуть.

 

[Собака]

Покупала телевизор на дачу, простенький, б/у. Приехали забирать, а продавец вдруг резко передумал и цену выкатил на ₽ 1 000 больше. Психанули, но взяли, ведь в такую даль тащились. Принесли домой — пульт не работает. Открываю крышку, чтобы батарейки вставить, а оттуда выпадает ₽ 5 000, свернутые трубочкой.



____________________




Родственник женился на супермодели. Встретил его, разговорились:
Я: ну как жизнь семейная со Светланой?
Р: да как... Так... Целыми днями в спортзале, следит за собой. По хозяйству она полный 0. Ладно не умеет ничего, так ещё и не хочет учиться! Ей это не надо видите ли.
Как-то её отца попросил вразумить дочку. Объясни, мол, ей как семейная жизнь устроена.
Я: и что он?
Р: да ничего, сказал: "ты сам выбирал".



____________________




Если бы ты покупал плёнку на 36 кадров и платил за её проявку и печать фотографий , хрен бы ты сейчас фотал свой холодец с десяти ракурсов.

 

[Собака]

Работаю с 15 лет ремонтником. в 18 лет уже на постоянку начал, людей обучал к тому моменту

1) Девушка лет 25


Лето, на очереди штук 30 аппаратов лежит, вдвоём не успеваем, по 2-3 раза курьер привозит запчасти.
Заходит девушка:
"Шуршит микрофон", отправляем на оформление. Запускаю, на "рабочем столе" клиентка, но голая 0_о.
Меняю микрофон, приходит забирать, оплачивает, лыбится и "смущается".
Я с кирпичным лицом отдаю мобилу.
Понимаю что хотела или познакомиться или скидку, но нас таким не взять! Особенно учитывая сколько "секса" с аппаратурой и сношение мозга клиентами


2)"Турист" ~35лет

Ноутбуканама сломалсе(ноут ДНС убитый в хламину, треснута рамка дисплея, разваливается в руках).
Отправляем на приёмку, вместе с зарядкой сдаёт.
Ноут разбираем, а там срезаны все шлейфы, нет ШДД, оперативки, проца и прочего. Внутри бумажка "Клиент Чудный человек, на букву М, гоните в щи"
Вызываем его, говорим что ноуту полная ОПА и его только в утиль. Он начинает орать что мы его сломали и пытается вытребовать деньги(раз в неделю такая лабуда, уже привыкли).
Показываю пальцем на камеру в углу и говорю давайте глянем, еще ведь и в мастерской есть, полицию вызовем.
Он сразу покраснел как помидорка и дёру дал. С ноутом, а зарядка так и осталась на столе.
А она совершенно новая, месяца 2 лежала в потеряшках, потом пошла на питание универсального зарядника

3) Дедушка за 70

Принёс старый домашний радиотелефон(труба весила около кг)
Говорит клавиши не тыкаются. Даже оформлять не стали. Разобрал, а там за 25 лет накопилось добра до ужаса внутри)
Промыл клавиатуру, кусок корпуса.
Клавиатура не с графитовыми подушечками а с медными проволочками.
ВЕЧНАЯ. Не видел таких ни разу.
Минут 10 на всё. Дедушка весь в ожидании. Демонстрирую.
А он давай деньги пихать, рублей 500. Ну мы в отказ. Ему это не понравилось. Ушел и вернулся через минут 40 с баночкой мёда и орешками. Как выяснилось сам он не местный, живёт на Алтае. Хозяйство своё. Мёд был вкусный, орехи сточены почти сразу же.

4)Дамочка около 40-45

Заходит и сразу с порога видя меня(мне было 17-18 лет, сейчас 23, до сих пор паспорт спрашивают)

-ВЫ МАСТЕР????!!!
-Да! А есть какие то проблемы?
-ЕЩЕ КАК ЕСТЬ! Ты че тут забыл? В школу не опоздаешь?
0_о
Не меняясь в лице спрашиваю.
-Вам чем то помочь?
-Я буду ЖАЛОВАТЕСЯ! ПОНАБЕРУТ
и скрывается в коридоре ТЦ

Такие моменты как с ней бывают часто, думают что должен быть бородатый толстячок за 35

 

[Собака]

Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды — в 60 по старому стилю и в 65 по новому.


____________________



Стою на кассе, мне пробивают продукты. Дойдя до пива, просят для подтверждения возраста не паспорт, а снять солнцезащитные очки. Пару секунд смотрели в глаза, затем кивнули и продолжили пробивать товары.
Похоже, кассир увидела мою ещё не выплаченную ипотеку.

____________________




Мне было 8 или 9 лет, второй класс, 1999 год. И я уже достаточно сильно выбился из семейного воспитания.
Однажды мы шли с папой, он купил мне батончик, я его съел и выбросил обёртку прямо на улицу. Папа сказал:
- Стой. Ты знаешь, что все, кто мусорит до конца жизни работают дворниками?
Я испугался, сказал:
- Нет.
- Давай, я тебе дам 10 рублей (тогда можно было сладости какие-то купить на эти деньги), а ты подберешь и выбросишь свой мусор в урну?
Я даже обрадовался, побежал и выбросил, получил свои 10 рублей. А папа мне грустно сказал:
- Видишь, ты уже - дворник.
И я настолько о.уел, когда осознал, что это стало прививкой от мусорения на всю жизнь. Даже в школе мусор в карманах до урны носил, хоть некоторые одноклассники над этим смеялись.

 

[Собака]

Однажды ехал по м-4 в Крым, решили объехать знаменитое Лосево)) привязался за каким то джипом и поехали по проселку по деревням.. А у меня крыша груженая, багажник там, палки для тента, вот это вот всё.. В общем видно что в путешествие еду) и уже довольно долго по проселку едем и тут на перекрёстке он останавливается, выходит и говорит: " Тебе, чувак, на море направо, а мне налево - я на дачу еду)



____________________





У меня на машине прогорел глушитель и она, когда заведённая, делала громко "бу-бу-бу". Я долго не мог съездить и поменять глушитель. Времени не было. И вот, когда у меня появилось время, я съездил и поменял всю выхлопную систему. Машина перестала делать "бу-бу-бу" и она стала тише работать.
Через пару дней меня встречает сосед по дому, который живёт на первом этаже, и спрашивает у меня: "Почему ты так неожиданно поменял глушитель?" Оказалось, что мой сосед всё это время просыпался под "бу-бу-бу" от моей машины. У него стоял будильник на семь утра, и я выходил прогревать машину в семь утра. Сосед на столько привык просыпаться под "бу-бу-бу", что перестал ставить будильник. И тут я поменял глушитель и на следующий день он проспал на работу.




____________________




Вася, а чё это соседские куры перестали ходить в наш огород?
- Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.

 

[Собака]

У меня есть родственники с отцовской стороны. У них трое сыновей. И так получилось, два брата женились на девушках, которые друг другу приходились сестрами. История началась так, средний брат встречался с одной девушкой, походу дела, он познакомил своего старшего брата с старшей сестрой своей девушки. Через некоторое время, старший женился на той девушке. А чуть позже и средний обручился со своей девушкой. Но вот ещё один нюанс, у сестёр есть младшая и у братьев младший!) Они тоже начали встречаться и через некоторое время, тоже хотели пожениться, но мама братьев сказала: дайте отдышаться , лупите в одни ворота! Остановитесь!) Ему около 18 тогда было, сейчас не знаю, поженились они или разбежались.


_________________



Приехали на отдых с тремя детьми. Гуляем. По дороге встретился симпатичный отель. Решили узнать, сколько стоит номер. Зашли.
Оказалось, что отель довольно дорогой. Почти всё номера двухместные.
- А сколько будет стоить номер на нашу семью с детьми?
Пауза.
- А у нас нет таких номеров. К нам с детьми не приезжают. К нам отдыхать приезжают.