Увлекательные истории за чашечкой чая ☕

[Собака]

Вспомнил свой случай.

Приехали к нам с женой её родители. А теща моя любитель готовить всякие нестандартные блюда типа кимчи, шарпы(или шорпы), лагман, хичины и пр.

И вот прихожу с работы как то днем, тесть сидит обедает долмой и борщом.

Теща мне такая- есть будешь? Какоцу сделать?

-А что такое какоцу? - Спрашиваю я.

-Ну какоцу! - И так смотрит на меня, как на идиота и на тестя показывает.

Я совсем не врубаюсь, что это за херня, что за неведомое блюдо о котором знают все, кроме меня.

Соглашаюсь, чтобы не выглядеть полным идиотом, иду переодеваться, возвращаюсь на кухню там стоит долма и борщ.

- а какоцу где? - вопрашаю я, садясь за стол.

- на столе- опять смотря на меня как на идиота, только уже не только тупого, непосвященного в шедевры кулинарии, но ещё и слепого.

И тут моя мозговая машина выдает идеальное решение - борщ это точно борщ, его ни с чем не спутаешь, а вот эти голубцы, похожие на долму - значит и есть то загадочное какоцу.

Слопал борщ - начал есть какоцу - ну блин, долма же, 100%.

Мама, - спрашиваю я- а почему вы обычную долму какоцой называете?

- чего?

- ну вы спросили у меня, какоцу будешь?А дали борщ и долму.

Мама начала смеятся, тесть тоже, моя самооценка упала до уровня плинтуса, пока теща не повторила свой вопрос - как отцу, сделать?

И теперь, когда вижу тещу, всегда требую от неё любимое блюдо какоцу))



_________________


Работаю водителем троллейбуса. Стою сегодня на светофоре.

Я в первом ряду, во втором подъехал мужик на мерсе

Он мне сигналит: "дашь проехать, мне направо?"

Думаю, у меня машина не шибко резвая, да и прямо еду, пусть проедет

Говорю ему: "езжай, конечно"

Он: "спасибо" и поехал на красный

¯\_(ツ)_/¯

 

[Собака]

Несколько лет назад купили квартиру в новостройке. Нанял сантехника на черновую работу по разводке труб. После выполнения работы договорились за отдельную оплату, что через 2 месяца он придет доделает уже чистовую работу (подключить полотенцесушитель, смесители и подвесной унитаз) . Через 2 месяца позвонил ему, договорились о встрече. Долго ехал, почему-то не мог найти нужный дом. Зашел в квартиру и говорит.

С - сантехник

Я - я

С - Показывай где у тебя ванная.

Хм, странно, но ладно. Возился он часа 3, пытаясь подключить змеевик.

С - Что за дебил тебе делал выводы!!?? Тут смещение!!! Как так вообще можно было сделать!!?? Я бы на твоем месте позвонил этому рукожопу и заставил бы ВСЕ переделать за его счет!! Нет, я не смогу его подключить, это просто нереально!!! Пусть приезжает и переделывает!!!

Я смотрю на него, он смотрит на меня и ждет реакции.

Я - Ок, сейчас наберу этому му.аку, пусть он все исправляет за свой счет. Ни единого рубля ему не заплачу за такую работу!! Так?

С - Да!! А как тут по другому?? Тут просто жесть как коряво сделано. Звони ему и заставь его его за свой счет все переделать!!!

Достаю телефон и набираю его номер. В кармане у сантехника заиграл телефон.

С - Парень, ты не тот номер набрал!

Я молча открываю на телефоне фото с процесса приемки его работ, где он попал в кадт и показываю ему.
Гробовая тишина...

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

Ох б*я... Не переживай, я сейчас схожу в машину за переходниками и все исправим...
Больше я его не видел. Он даже инструмент свой оставил у меня.

 

[Собака]

B нашем полку были истребители Миг-23, машина не из самих современных. Кое-кого из офицеров направляли переучиваться на машины более высокого класса. У одного из летчиков новая машина, что называется, "не шла". Инструктор, летавший с ним в паре, прилагал массу усилий и однажды после полетов, совершенно озверев от тупого yченика, сказал ему (дело было в курилке, где находились вышестоящие командиры): - Смирнов, я читал в одном американском журнале, что американцы научили обезьяну летать на этом самолете. И получил в ответ: - Вот видите, товарищ майор, какие у них инструктора.

_________


Приехал я как-то в гости к старому товарищу юности. Встретила меня его мама.

На вопрос - а где же хозяин - ответила: во дворе, проходи. И вот иду я по двору в направлении хозпостроек, и наблюдаю следующее. Товарищ мой из клетки достаёт кролика, берет его за задние лапы левой рукой, а ребром ладони правой резко бьёт крола по затылку за ушами. Отчего кролик немедленно отходит в свою кроличью Вальгаллу.

На мой вопрос "ты что делаешь??? Почему голыми руками, хоть бы палку какую взял?" говорит: ну, гостей чем-то угощать надо? Кролик-первый кандидат. А палкой бить - убийство же! Не честно. А тут - просто подрались, вон он меня тоже поцарапал...

Даже не нашёлся, что ответить... И вправду, подрались... А товарищ - щепетильный на этот счёт, всегда хотел, чтоб по честному...

 

[Собака]

Моей дочке 5 лет, и она ходит в детсад. Ее воспитательница молодая женщина, зовут Светлана Анатольевна. Она уже семь лет замужем, но своих детей еще нет. Она как-то сказала жене, что мечтает о дочке и чтобы была такая же как наша. Такой хорошенький рассудительный ангелочек. Сегодня жена рассказала, что когда забирала ребенка, Светлана Анатольевна, с круглыми глазами спросила:

- Ваш муж ведь в уголовном розыске работает?

- Да.

- Какая же сильная наследственность. Сегодня ваша подошла ко мне и сказала, что у меня в животике кто-то есть. Я сама три дня назад узнала о беременности. Вечером, при перекрестном допросе, дочка рассказала, что Светлана Анатольевна на обед съела две порции, и она подумала, что у нее наверное живет глист, которому не хватает еды.



____________

Как-то в маршрутке мы подскочили на "лежачем полицейском" и девушка с яркой помадой, как раз начавшая вставать, влепилась лицом в ширинку парня, который стоял сбоку от нее. Смачный след помады на светлых джинсах. Секунд пять молчания. Потом девушка этого парня, которая была рядом, сказала "Интересно, как бы ты мне это объяснил, не будь меня сейчас здесь". ))

 

[Собака]

Однажды сосед по деревне купил себе триммер . Раз в неделю , по выходным , он выносил этот триммер на улицу и подстригал траву перед домом . Теперь у него был аккуратный газон , а мы , все остальные , как босяки заросли бурьяном . Через месяц у всех был такой же триммер и все подстригали траву перед домом .
Потом он вкопал вдоль дороги старые покрышки , чтобы , не дай Бог , какая-нибудь машина не попортила его прекрасный газон . Очень скоро вся деревня была в этих покрышках .
Вчера сосед покрасил свои покрышки в цвета российского флага ...
Когда же ты остановишься , с.ка !?


_____________

Однажды мой коллега в перерыве направлялся в магазин, и я попросила его купить заодно мне сигарет. Он никогда не курил и даже как выглядят эти пачки знать не знает. Попросил меня скинуть ему фотку нужных мне сигарет, и я отправила ему случайную картинку пачки из гугла с изображением пародонтоза. Прошло почти полчаса, а коллеги все нет и нет, хотя ближайший магазин находится в соседнем здании от нашего офиса.
Спустя еще 10 минут он наконец возвращается и говорит мне: "Слушай, нигде с пародонтозом не было! Вот, мучительная смерть. Пойдёт?"

Сначала я решила, что он пошутил, мы оба посмеялись. Но позже выяснилось, что он говорил серьёзно.

 

[Собака]

Стал обращать внимание, что из всей линии гаражей в нашем кооперативе мои двери гаража имеют наихудший вид. Краска уже вся облупившаяся. Решил, что надо двери гаража зашкурить да перекрасить. У кого-то зелёный цвет, а у кого-то серый. Позвоню думаю председателю да узнаю в какой перекрашивать может указ есть соответствующий. Звоню и как выяснилось ошибаюсь номером.
- Здрасте Иван Иванович, решил двери гаража перекрасить, в какой цвет красим серый или зелёный?
- Вы ошиблись номером, но если хотите знать мое мнение, то красный. Цвет революции!
- о_0


__________


Один коллега, возрастом хорошо за пятьдесят, но ещё считающий себя молодым плейбоем и несмотря на седину, бегающий от жены по бабам, поведал как ему плюнули в душу.

Отправив жену в санаторий, он первым делом заночевал у одной замужней дамы и рано утром возвращался домой на метро. Он был утомлен и помят ночью любви, но все ещё пребывая под впечатлением, стоял держась за поручень.

На сиденье сидят две девчушки-хохотушки, слушают плеер. Вызывающе открытые блузочки, юбочки в облипочку. Говорит, залюбовался он красотой юных тел. Стоит, глазки им строит, усами призывно шевелит.

Тут одна юная нимфа вынимает наушник и обращаясь к подруге, достаточно громко произносит: "Давай деду место уступим, вон как таращится!"

Надо ли говорить, что после этого случая, кличка "дед" закрепилась за ним плотно и даже начальство, не найдя его на рабочем месте, интересовалось у других: "вы куда деда дели?"

 

[Собака]

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

Когда мой сын учился во втором классе, а было это в 1985 году, я работала по сменам. Точнее, в три смены. Работа была тяжёлая и ответственная. Подремать не получится. Приходя домой после ночных смен, часов в 9 утра, где-то около 10 утра ложилась спать. Тут-то всё и начиналось. Особенно, если выходной или каникулы. Постоянно «ма, да ма». То велосипед вынести, то занести, то опять вынести, то дай денег на мороженое, то дай денег на кино, то звонок в дверь, ключ забыл, то где его мяч, и так бесконечно. Объясняла, просила, обещал и забывал.

И вот однажды решила я прибегнуть к последнему средству. Я взяла его с собой в ночь на работу. Тогда комбинат не был огорожен стеной и не было пропускной системы, как сейчас. Многие брали детей на работу , показать, где и как работают, но только на пару часов. Это можно было сделать только не в дневную смену, так как наказали бы за нарушение техники безопасности, а ночью начальства нет.

Посадила я его в операторной, дала работу. Сначала он расчерчивал нам журнал смен. Потом ещё что то делал, были перерывы на еду, чай. Потом дала кисточку и краску и поставила его красить оборудование на моём участке. К утру он уже вовсю засыпал, но я не давала. Отвлекала. Рассказывала и показывала свою работу. Он ходил за мной по лестницам вверх и вниз ( это связано с работой). Пол восьмого утра, мы ждали сменщицу сидя за столом в операторной и заполняя последние документы. Антошка сидел на стуле, а голова падала назад когда он засыпал, я его будила словами «Антоша, на работе спать нельзя, меня за это уволить могут».

Ну наконец смену сдали. В автобусе он дремал. Пришли домой, есть он не захотел. Сразу побежал спать. Спал он весь день и почти всю ночь. И это был урок. Больше он меня не дёргал по мелочам никогда. Даже стал ходить тихо-тихо, если я спала, а раньше пятками топотал и дверями перестал хлопать.

Кто-то скажет – жестокость. Мучала ребёнка. А я считаю , что слишком долго наши дети остаются «деточками». Моя бабушка с трёх лет уже гусей пасла, хоть семья была казачья и очень не бедная.



На фото операторная

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

 

[Собака]

Я и раньше встречал его, то на дороге, то на тротуаре. И каждый раз я не мог не остановится, чтобы не полюбоваться этим зрелищем и не только я один, все прохожие смотрели ему вслед и улыбались.
Представьте себе мужика на маленьком электросамокате, он мчится с бешенной скоростью - пятнадцать километров в час, но выглядит при этом, как будто бы пытается побить мировой рекорд на дне высохшего озера. Я бы еще понял - велосипедный шлем, ну, на худой конец - мотоциклетный, мало ли, человек только учится и боится навернуться. Но тут был другой случай. Помимо мотошлема и перчаток, самокатчик был экипирован как терминатор перед сражением с черной дырой: «черепаха», плечи, нагрудник, локти и колени на шарнирах, под штанами выпирали бронированные трусы, а главное – эти огромные мотоботы, которые еле вписывались на самокатик площадью в полторы ступни. Был бы это дряхлый дедушка с хрупкими костями, понятно, а то ведь нет, по всему видно, что молодой и здоровый, хоть бы самокат себе не такой дохлый купил. Ну, нельзя же так бояться упасть на скорости 15 км/ч.
А сегодня я катался на велике и в конце улицы опять увидел эту фигуру устремленную в будущее. Призрачный самокатчик мчался на своей любимой скорости. Я поднапрягся, поработал педалями, догнал и поравнялся с ним. Какое-то время мы ехали параллельно, пока я придумывал как бы ненавязчиво вступить с гонщиком в разговор.
Но он начал первым:

- Спросить что-нибудь хотели?

- Коллега, у вас рюкзачок развязался, как бы не выпало чего.

Гонщик остановился, по-деловому поставил самокатик на малюсенькую подножку, снял со спины рюкзак и стал застегивать:

- Спасибо, чуть кошель не потерял.
- Не за что. А, извините, вся эта защита вам уже пригождалась, падения, не дай бог, случались?

Мужик улыбнулся одними глазами (остального лица под шлемом не было видно) и ответил:

- И вы туда же? Давайте, издевайтесь, унижайте меня, я к этому готов. Раньше бесило, а со временем привык и меня это даже стало забавлять. Самое частое, что я слышу от окружающих: «Смотри, смотри, ссыкун поехал!» Я обычный городской сумасшедший, поднимаю людям настроение. Что же в этом плохого?
- Да, в общем-то, действительно ничего. Имеете право.
- Но вас я, так и быть, разочарую и признаюсь, что каждый день, утром и вечером, я проезжаю на самокате полтора километра от дома, до в-о-о-н того здания.
Там у меня литровый спортбайк в подземном гараже…

© Грубас

 

[Собака]

Начало 1988 года, начальная школа. Передо мной сидел главный хулиган класса, Илья. Дурачились мы тем, что он писал на моей парте всяческие ругательства простым карандашом, пока я отворачивался. Я потом плевал на них и стирал рукавом школьного пиджака. Почему-то нам казалось это дико весёлым. В конце последнего урока я всё стёр, а Илюша вернулся и дал волю чувствам. На следующий день прихожу в школу, а там стоит мой батя с очень многообещающим выражением лица. У меня несвязуха, он же должен быть на работе. Учительница, Ирина Владимировна, заводит нас с отцом в пустой класс. Подводит к парте и показывает Илюшины художества. Оказалось, что она позвонила отцу на работу и вызвала его через них в школу. Чтобы он мыл парту. Я думал, что папу моего разорвёт. Он спросил меня зачем я испоганил парту. А я честно отвечаю, мол, это Илья, это его каракули, да ещё и вверх ногами. Папа повернулся к учительнице. Она аж как-то меньше сразу стала. И спросил, вы что, без меня парту помыть не смогли бы? Зачем меня с работы вызвали? Мне по вашему больше нехрен делать? И ушёл. И больше в школу не ходил. Но выговор он мне вечером всё-таки устроил.

___________________




Нашел в гараже коробку старых алюминиевых бигудей.
Показываю одну внучке:
- Катя, ты знаешь, что это?
И шестилетка-первоклашка без запинки отвечает:
- Это глушитель от пистолета

 

[Собака]

Стою в очереди в магазине. Мужик оставил маленького сына одного с корзиной, а сам пошёл ещё что-то искать. Когда очередь мальчика подошла, он заорал на весь магазин: "Паааап, иди сюда, пришёл час расплаты!"

_________________



Моя подруга Катя закончила курсы косметического татуажа и рисует теперь всем желающим глаза, губы, брови, вот это все.
Я у нее спрашиваю: "А себе чего не сделаешь?"
Отвечает: "Да ну, зачем мне на лице татуировки?"

Ситуация улыбнула меня своим бизнес-цинизмом и я пересказала этот диалог девчонкам на работе. И тут одна говорит:
-Слушай, вот у меня муж пластический хирург, я у него спрашиваю: "Артур, когда ты мне сделаешь сиськи?" А он мне отвечает :"Подожди немного, сейчас я на них потренируюсь и тебе сделаю"



_________________


Окончив университет, потом магистратуру, я остался преподавателем в Альма-Матер. Однажды, поднимаясь в переполненном лифте, я услышал, как кто-то пожаловался на ужасную медлительность этого средства передвижения. На что я заметил, что и четырнадцать лет назад, когда я только начал здесь учиться, эта проблема была так же актуальна. Через некоторое время я поймал на себе взгляд пожилой женщины, стоящей рядом. Она тихо мне сказала:
- Не расстраивайся, ты обязательно получишь диплом. Упорство всегда вознаграждается.

 

[Собака]

Собираемся ехать за город всей своей большой семьей, включая наших детей и наших же родителей. Людей много, поэтому решили ехать на двух машинах. В одной за рулем моя жена, в другой- я. Девятилетний сын спрашивает у меня:
- А как быть, если мы разъедемся?
- Не переживай, мы поедем медленно, одна машина за другой.
- А если все-таки потеряемся?
Я решил пошутить:
- Тогда, думаю, мы больше никогда не увидимся.
- Хорошо, тогда я еду с мамой.



______________



Друг вчера рассказал историю. Охотно делюсь Далее с его слов.

Как-то раз в детстве отец подошел ко мне и рассказал как можно вызвать инопланетян. Но это были не злые инопланетяни, а добрые и умные. Они искали людей, которые хотят с ними встретиться. В подарок за встречу они давали что-то очень ценное, показывали космос, свою планету и жизнь на ней. Для того, чтобы люди могли с ними связаться, много столетий назад они оставили на земле текст. И если произносить этот текст по три раза в день в течении трех месяцев, они прилетят. В то время мы всей семьей по вечерам смотрели Секретные материалы и я очень впечатлился полученными знаниями. Три месяца я повторял по много раз каждый день абру-кадабру священный текст. Каждый день, после произнесения текста, я ставил пометку в календаре с изображением Малдера и Скалли. А через три месяца, когда никто не прилетел, папа сказал, что повторять нужно было ровно по три раза, а не по пять или десять. Ну или, возможно, они прилетали, но решили не связываться со мной. Кто их знает этих инопланетян. Затем похвалил, пожал мне руку и сказал, что моему упорству позавидовал бы сам Малдер. Моему разочарованию не было предела, но я был горд собой, что довел дело до конца, хоть и без результата.

Через много лет я узнал, что у меня в детстве были проблемы с вниманием и дисциплиной. Мать пожаловалась отцу и он пообещал ей исправить положение за три месяца.

Для меня это был первый долгосрочный проект, который я довел до конца.

Спасибо папа. Мне 34 года, а я до сих пор помню эти слова буква в букву: Дибиби Дибебе казажаж ао каия дивака аиа ия калак в лакак я мама музал вяслвнал.

 

[Собака]

Работаю в аптеке. Пару месяцев назад под закрытие случился один презабавнейший случай.
Далее : Я - Я, П - жаждущий гематогена пришелец.
П : Здравствуйте, дайте пожалуйста гематоген из крови ёжика .
Я держу морду кирпичем, показываю ему феррогематоген (там нарисован ёжик, вдруг человеку это надо)
П : Это он? Сколько стоит?
Я : 39 р.
П : А почему так дорого?!
Я : Видите ли, ёжики очень сильно мучались.

___________




"Нужно двух девочек на вечер, только красивых, на 3 часа, сколько будет стоить час? Да. в костюмах, как и в прошлый раз. Тех, которые были на той неделе не нужно, они какие-то скромные, а надо чтобы активно давали. Если хорошо будут давать, мы им сверху накинем. И обязательно старше 18, но не старых и не толстых. На каблуках, разумеется. Накормим и напоим, конечно. Оплата сразу разумеется. Только предварительно скинь фото. С охраной договорились, все в порядке".


Собственно, так наш маркетолог заказывает промоутеров на срочную акцию, расхаживая по коридору бизнес-центра.

 

[Собака]

Первый день на отдыхе в Батуми. Захожу в магазин, беру вино на вечер. Продавец (с характерным акцентом): "КартОщка?" Странное предложение, думаю, но, может, тут так принято: "Нет, спасибо". Достаю деньги, отсчитываю. Продавец: "Аа, кэщ".

________________




Мельбурн, Австралия. Идём с дочками, гуляем по набережной. Вдруг вижу, стоит Харлей. Говорю девчонкам, давайте я вас на мотоцикле сфотографирую!
Пошёл, нашёл хозяина байка, спросил разрешения. Он, типичный байкер, борода, пузо, кожанка и татухи. Говорит, пожалуйста, фотографируй. Ну, я и пошёл к мотоцикла и дочкам. Отошёл уже метров на тридцать,мужик бежит за мной, что-то кричит, а я тогда ещё не очень хорошо инглиш знал.
Ну остановился, жду его. Ну, думаю сейчас начнётся:" Не уроните, не поцарапайте!". А он подбегает ко мне, и говорит: " Знаешь, я только подъехал, мотор и глушитель горячие, будешь девочек сажать - аккуратно, чтоб не обожглись!".

 

[Собака]

Забегаю однажды на кухню и восторженно воплю мужу:
— Ты хоть понимаешь, что я сейчас осознала?? Слово «подушка» взято не с потолка! Это потому что её кладут ПОД УШКО.

Жду его реакции, радостных криков «Эврика!», торжественных фанфар... Но он лишь спокойно дожевывает ужин и смотрит на меня так снисходительно, с умилением, как смотрят на ребёнка, который первый раз смог самостоятельно засунуть ложку в рот.

— И не надо на меня смотреть, как на дурочку. Я, между прочим, неделю назад выиграла у тебя партию в шахматы.

Наконец дожевал, спокойно так спрашивает:
— Детка, а ты знаешь, почему шахматы называются шахматами?

Раздраженно воплю:
— Ты за кого меня принимаешь?? Конечно, знаю!
... И убежала в комнату, дабы не спалить смесь ещё большего озарения и шока на своей мордашке.

Слишком много открытий на сегодня, слишком много...



______________




- Какая твоя суперспособность?
- Сам скажи.
- Делегирование?
- Да.

 

[Собака]

Мой бывший парень предлагал абсолютно спонтанно увезти меня прямо сейчас на мотоцикле в закат, не принимая в расчет, что мотоциклов я боялась как огня, а дома мне нужно было быть строго в определенное время.

Еще один мой бывший с самого утра решил сделать мне сюрприз и порадовать завтраком в постель. Завтрак состоял из продуктов, которые я на дух не переваривала, и он об этом знал, но это неважно, потому что сюрприз.

И только мой муж в самом начале знакомства проявил изумительную наблюдательность по отношению к моим интересам. На очередном свидании он с таинственным видом запустил руку за пазуху и сказал:

- Я тут тебе от бабушки банку маринованного чеснока принес. Помню, как ты его головками ешь, подумал, порадую.

А вы говорите, закат и букеты из 1001 розы.


________________


В детстве родители запрещали мне есть лапшу быстрого приготовления, и чаще всего я пробовал ее в поездах, когда ездили на море. Я тогда мечтал- ‘Вот вырасту, и буду есть эту вкуснейшую лапшу каждый день!’ Что ж, мечта сбылась, только вот как-то не радует..

 

[Собака]

«Перед смертью у домашних питомцев, как оказалось, тоже бывают последние желания, но знают о них только ветеринары, которые усыпляют старых и больных животных. Пользователь Twitter Джесси Дитрих спросил ветеринара, что является самой сложной частью его работы. Специалист, не задумываясь ответил, что ему труднее всего видеть, как старые или больные животные перед усыплением ищут глазами своих хозяев.Дело в том, что 90% владельцев не хотят находиться в комнате, поясняет портал Fishki откровение ветеринара. Люди выходят, чтобы не видеть, как их питомец умирает. Но они не понимают, что именно в эти последние мгновения жизни их любимец действительно нуждается в них. А сотрудники Ветеринарная клиника Hillcrest в Южной Африке и вовсе разместили на своей странице в Facebook обращение ко всем людям, у которых есть домашние питомцы. Ветеринары просят хозяев быть рядом с животными до самого конца.«То, что они умирают раньше вас, это неизбежно. Не забывайте, что вы были центром их жизни. Возможно, они были лишь частью вашей. Но ведь они – тоже ваша семья. Как бы трудно ни было, не оставляйте их. Не позволяйте им умирать в комнате с незнакомцем в месте, которое им не нравится.Ветеринарам очень больно смотреть на это. На то, как питомцы в последние минуты жизни не могут найти глазами хозяина. Они не понимают, почему он их оставил. Им ведь нужно было его утешение. Ветеринары делают всё возможное, чтобы животные не были так напуганы. Но они им совсем чужие люди. Не будьте трусом, который считает, что это слишком больно для вас. Подумайте о питомце. Выдержите эту боль ради своих любимцев. Будьте с ними до конца», - просят сотрудники ветклиники.»


___________


Рассказываю сыну (3 года 10 месяцев) про смену фамилии:

— Вот, у тебя одна фамилия, а у твоей будущей жены будет другая. Но когда вы поженитесь, она ее поменяет, и ты приведешь ее к нам уже с нашей фамилией…

Владик, не дослушав, возмущенно:

— Вот только жены нам еще не хватало!!! И так дома кроватей мало!

…Эх, мечтаю озвучить эту фразу на его свадьбе…

 

[Собака]

У меня мелкий бизнес - несколько сервисных центров по ремонту цифровой техники в городе с населением <350к.
И вот решил открыть очередную точку приема. Помещение готово, осталось дело за приемщиком. Объявление в авито, вк и т.д. Суббота, первый звонок от соискателя: "Сегодня придти не могу, работаю, но в понедельник с утра готов пройти собеседование." Хорошо, особо не обратил внимание, так как таких звонков бывает много. В этот же день, на собеседование приходит другой - отличный кандидат. И в сфере этой работал, и меня и его устраивает всё! 4 часа учу его программе, объясняю какие бумаги заполнять и т.д. Договариваемся, что в понедельник выходит на работу, а ключи от точки я оставлю ему в соседнем кафе, так как они наши клиенты.
Итак, понедельник. Звонок на мобильный, я в офисе. Звонит работник (Р).
(Р) -Здравствуйте, я подошел.
(Я) -Отлично, начинай работать, к обеду приеду, посмотрю что как.
(Р) -Как начинать?
(Я) -Бери ключи, заходи и начинай, как же еще?
(Р) -А где ключи?
(Я) -Где-где, в кафе "С... Г..." у администратора.
(Р) -Хорошо.

Ну думаю, тормоз какой-то, ладно, просто первый день, наверное. К обеду понимаю, что не успеваю доехать, прошу помощника:
-Съездить надо, посмотреть как там.
Через час звонит помощник:
-Слушай, а тут по ходу, другой какой-то чел сидит, не тот с кем мы в субботу собеседование проводили.
-Как так? С чего ты взял?
-Того как звали?
-Дима
-А этот Влад!
Елки-палки, так это тот, который первым звонил, пришел на собеседование, а я его работать усадил. То есть чувак пришел поговорить, а ему "Начинай работать!", он и начал!
Дима же так на работу и не пришел, и трубку перестал брать. А Влад, кстати, так и остался работать, и, причем, очень не плохо! Как он потом говорил: "Это самое быстрое собеседование в моей жизни!"

 

[Собака]

Работала в продуктовом супермаркете кассиром. График 2х2. Во второй вечер снимаем выручку с кассы, недостача 900 руб. с копейками. Пересчитываем несколько раз, уже с администратором, всё равно вылезают предательские 900 рублей. А у меня зарплата в то время была 4000 (середина 00-х).

Администратор говорит, что пока вычитать не будут, посмотрим, может, в следующие пару дней вылезут эти деньги.

Ушла я домой расстроенная.

На следующий день звонит администратор и говорит:

- Тут твои 900 рублей пришли!

- В смысле?

- Ты вчера покупательнице сдачу сдала со 100 рублей как с тысячи. Она и ушла, обрадованная, ничего не сказав. А сегодня принесла деньги обратно. Говорит, всю ночь не спала, сама от себя такого не ожидала, но совесть замучила. Я ей от твоего лица коробку конфет презентовала.


________________


Захожу в бар. За стойкой миловидная барвумен, по другую сторону стойки несколько гостей. На общем фоне выделяется большущий медведеподобный дядька, который "устал" пить и мирно посапывал в обнимку с кружкой.
Подобное не приветствуется, по тому девушка наливного функционала начинает дядьку будить и на диалог смертный вызывать. Далее в мягкой шутливой форме:
- Вова, не спать! Дома спи!
-Я не сплю, я глазам отдохнуть дал.
-Вова! Ты тут пьешь уже восемь часов подряд! Тебе явно хватит, может пора домой?
-Ой, да ты говоришь, как моя жена!
-Будь я твоей женой - я бы тебя пристрелила давно!
Здоровяк расплывается в искренней улыбке:
-Говоришь как моя тёща!

 

[Собака]

Есть у меня знакомый, весь из себя грибник. Как в лес идем, так он и корзину наберет и пакеты и в рюкзак еще напихает. Собирает почти всё подряд, да названиями сыпет - весёлка, паутинник, говорушка и всё в таком духе. Такой весь из себя специалист. Постоянно учит грибному делу.
- Несъедобных грибов всего два - бледная поганка и мухомор. Остальные надо просто правильно готовить.
- Да ты лизни ножку и сразу поймешь, если пожигает то это ложный белый, его надо вымачивать в капустном рассоле и прямо деликатес получается.
- Эх, жаль дождевики уже вызрели, так то они на курицу по вкусу похожи, очень их французы обожают. Большие деньги в ресторанах платят.
Ну, действительно, грибы у него всегда были отменные. Весь год потом на закусь баночки всеразличные таскал. И соленых и маринованных. И хвастался хрустя грибами, какой он все таки замечательный грибник. Все привыкли и было пофиг, грибы то реально вкусные.
И вот вдруг попадает он в больницу с отравлением. Все удивились, как же так? Такой спец и пролетел с грибами. Ну пошли навещать его, а к нему как раз мать пришла. Он ей и говорит
- Мама, что я не так сделал? Я же делал все по рецепту. И выварил и вымочил. А так траванулся все равно. Ты разве по другим рецептам делаешь?
- Да я, сынок, все твои грибы непонятные на помойку выкидывала. А тебе в банки закатывала, то что отец из лесу приносит. Он грибы обычные собирает, а у тебя не пойми что.




_________



Как поставить Техасскую защиту на дом

1. В сэконд-хэнде покупаем 49-52 размер потрёпанных мужских ботинок.
2. Ставим их у крыльца. Рядом на лавочку кладём журнал Орудие и Амуниция
3. Рядом ставим четыре здоровенных собачьих миски
4. На дверь вешаем записку:

"Бубба,
Мы с парнями поехали за патронами и пивом. Оставь питтбуллей в покое. Они с утра напали на почтальона, это плохо кончилось. По-моему, Киллер в этом не участвовал, но я на всякий случай запер всех четверых в доме. Не входи в дом, жди на крыльце. Будем через час."

 

[Собака]

Рассказал сегодня коллега. Далее от его лица.
- В выходной день решила вся семья созвониться по скайпу, в связи проживанием удаленно друг от друга. Мы с женой с двух ноутов, но она следит и в мой, чтоб не шлялся не по тем сайтам и не тыкал не в те кнопки. На той стороне дочь и внучка 5 лет. Разговор обычный: как дела, что нового, какие успехи и планы. Внучка на заднем плане то поёт, то танцует... И тут ей что-то вспомнилось, подбегает поближе к камере и выдаёт вопрос:
- Бабушка, что такое "потрахушки"?
Немая сцена. Жена и дочь почему-то сразу посмотрели на меня. Наверно либо виноват, либо объясняй. И я начал:
- Внученька, наверно ты перепутала слово. Не "потрахушки", а суп с потрошками. Помнишь бабушка варила?
Её видать этот ответ не удовлетворил и она продолжила :
- Нет. Взрослые разве ошибаются?
Жена и дочь "вцепились аки клещ" с вопросами: кто, где, когда, при каких обстоятельствах она услышала это слово. И после "пыток", выяснилось, что в садике нянечка тётя Дуся и воспитательница Марьванна между собой говорили утром:
- Собирайся Дуся, сейчас к директору на потрахушки пойдём.
И внучка обиженным голосом выдаёт :
- Они, что там без нас суп ели?


______________


Покрасила сама брови, сделала а-ля естественные, густые. Получилась х.рня. Муж пришёл с работы, ничего не сказал по этому поводу, но весь вечер "на веселье", целует, обнимает. Думала, я ему нравлюсь такой. А перед сном он мне говорит: "Спокойной ночи, Брежнев Леонид Ильич. Поцелуемся?!"